24
subota
srpanj
2010
Preko logiranja do konektiranja
U prošlom ste nastavku (valjda) naučili da bajke postoje jedino na blogu. Sudbinu isčekuju preoprezni, neoprezni isčekuju one dane u tjednu. Ne čekajte ništa i što prije sami nađite (i zgrabite) muškića, ili uz pomoć suvremenih sustava za navigaciju.
Ali avaj!
U ova tužna elektronska vremena došlo je dotle da se i sami elektroni međusobno odbijaju a kako li je tek teško spojit dvije duše elektronskim putem.
Još gore je ako pokušate ostvarit sintezu zastarjelim, navodno prirodnim putem, ono "kao slučajno" se u lokalu spotaknit na lika. Uvidjet ćete da likovi više ne vise na svakom stablu, a kamoli u lokalu, a ako i nađete na kojega - vjerovatnije je da se ipak radi samo o fikusu. To je možda nekad i bio muškić, ali sada je biljna vrsta i jedina sinteza koju on upražnjava je fotosinteza.
Ako se naziru pokreti, pogledajte jel u blizini neki aparat za održavanje života, poker aparat, playstation ili štatigajaznam. Opasnost: Nipošto ga ne isključujte sa aparata!!! On je već spojen na svoj način.
Dakle, da bi ste sa nekim spojili, tribate se i vi ulogirat. Da da biste se ulogirali ne smiju vam isključit struju. Dakle, prvo pravilo za spajanje je:
1. Na vrijeme podmirite račune za struju!
Da ne ispadne da reklamiram hep, uštedite struju na drugim stvarima. Ne kupajte se u toploj vodi, ne koristite fen, depilator, fritezu za ušenke tj. peglu za kosu, aparat za varenje i slično. To će vam ionako trebat tek kad se odlučite a izlazak, a do toga je još ohoho. Ako izbjegavate spajanje na internet pod parolom "Volim više uživo!" govorite ljudima da ste tehnološki neobrazovani ili da se ne snalazite u komunikaciji pisanim putem, ukratko nepismeni. Oduprite se strahovima od neuspjeha i ulogirajte što prije.
2. Kad ste se ulogirali, odite na Iskricu, Smokvicu, Facebook i slično. Prvi korak je da temeljito složite profil. Nemojte lagat! Tu se treba ostvarit sinteza dvije sukladne duše, a to nećete postić ako niste sukladni onome za što se predstavljate. Ili ako već smatrate da je bolje slagat, neka ispadne da ste samo pokušavali bit duhoviti ako vas jednom ulove u laži. Npr. ja sam u svome profilu napisala:
"Ne samo što sam djevica, nego ni dojila nisam!"
Više na ČikFix
komentiraj (6) * ispiši * #
16
petak
srpanj
2010
pozdrav mami, tati, i prijateljima sa cool liste
A posebni pozdrav Marčelini.
Sad je postala poznata spisateljica, druži se sa književnicima koji je zovu na književne večeri. Onda ona pozove i mene sa sobom a dikod i moga momka. Triba se revanšat za ono šta smo je pozvali na Badnjak.
I dođemo tako na večeru kod jedne poznatije blogerice i jednoga pravoga književnika.
Marčelina nas odma upoznaje da ne bi ispalo da smo mi manje poznati: Ovo je Danica a ovo je oni njen momak koji može samo 5 minuta!
I dok se ja mislim koliko joj je još malo bonusa preostalo da Goebbelsova formula (tisuću puta ponovljena laža postaje istinom) stupi na snagu, Marčelina odma prelazi na teme o književnosti općenito te i o svome književnom opusu.
Dotakli su se oni i otrovnih komentara kako na blogu tako i u drugim književnim vodama. Književnik na to će Marčelini: Tako ti je to sa nama književnicima, puno je sujete prisutno u bilo kojoj umjetnosti, pa oni ljubomorni na naša djela izmišljaju svašta kako bi nam umanjili vrijednost.
Moj momak nije izdržao: Tako ti je i nama jebačima!
I tako je ubivena još jedna književna večer.
komentiraj (30) * ispiši * #
14
srijeda
srpanj
2010
Di, kad i kako se spotaknut na muškića
Mojoj dragoj Filomeni nikako nije uspijevalo spotaknut se preko momčića. Kako je već prekoračila dvadesetu strahovala je da sa njom nešto ozbiljno nije u redu jer su je još u vrtiću prozvali starom curom. Panično pribojavanje da sa njom nešto nije u redu je toliko naraslo da joj je srušilo i ono malo samopouzdanja što je imala. Bojala se gledati muškiće, tako da joj je u samom startu bilo mnogo teže nego ostalim ženama ugledati lika koji bi joj se svidio. Napokon je slučajno vidila jednoga ali mu se dvije godine nakon toga nije usudila prići na bliže od dvjesto metara. Onda se ohrabrila i došla do njegove zgrade, pozvala lift pa pobjegla...
Nakon šta se taj lik oženio, dobio djecu, razveo, dobio unuke i preminuo sretan u dubokoj starosti, File se upisala na tečaj: "Upoznajte muškića dok ima mišića!"
Tamo su je savjetovali između ostaloga da se treba upisati u planinarsko društvo jer je najlakše lika upoznat negdje di se ljudi spontano upoznavaju. Tu je kvalitetno postignut privid da su došli radi sličnih interesa a koji nisu reproduktivne prirode. Naučila je i da nije dobro izlazit u disko jer tamo svi znaju da si došla tražit sexa na brzinu.
Osim toga naveli su joj još par valjanih razloga:
- Konkurencija za planinare ni izbliza nije krvoločna kao za nogometaše primjerice
- Planinari vole popit pa su im žene privlačnije negomuškićima koji ne piju, nogometašima primjerice
-U planini ima više uzbrdica nego nizbrdica pa će usput i lakše otopit salo sa guzice.
Jedini je problem bio što se Filomena nije mogla penjat uzbrdo. Ali je naučila absajlat, a to znači spuštat se na konopu. Na tipa se nije spotaknula.
Rekli su joj da se ne obeshrabruje jer da ljubav ne pada na silu nego se spotiče slučajno. I da ne treba ciljano i planirano tražit momka nego neka samo ide u spizu i platit račune, pa kad naleti, naleti.
Tako je došlo i internet bankarstvo i dostava spize na kućnu adresu pa File više nije tribala izlazit. A računala je: ako ljubav ne smiješ tražiti, onda je bolje stati kod kuće.
Više u rubrici ČikFix
komentiraj (4) * ispiši * #
07
srijeda
srpanj
2010
Zamke kriterija u odabiru muškića
Moj vjerni suradnik don Jure na krucijalno pitanje "Crnke ili plavuše?" odgovara da nikad ne dopušta trivijalostima da ga limitiraju u međuljudskim odnosima. Svi možemo nešto naučiti iz tog poučnog odgovora. Često naši čvrsto postavljeni kriteriji nemaju velike veze sa našim stvarnim sklonostima ili sa stvarnošću općenito. Mogu biti uvjetovani odgojem, bolnim iskustvima, trendovima, vrijednostima nametnutim od okoline u kojoj živimo...
Ponekad se žene toliko posvete pisanju knjige "Što sve mora Mate Miško Savršen posjedovati od auta do aviona a preko marke i kroja mudantina" da izgube zdravu logiku. Dogodi se i da vrijedna spisateljica od silnih obaveza oko dopunjenog izdanja nema kad posvetit ni sebi a ni društvenom životu. Tako da tek u svojim ranim osamdesetim počinje sa izlascima u noćni život, ali zato oboružana potrebitim znanjem.
To baš nije dobro iz estetskih razloga, pa ću vam nastojati pričom babe Mande (u Zagrebu zvane Mandy) objasnit kako je lako zastranit ali i kako se izvuć iz spisateljskih okova:
"Kad bijah mlađahni pupoljak ja, stara mi je majka otjerivala tamjanom sve frajere koji se vrzmahu oko mene. Dozvoljavala je izlaske samo sa onima koji su imali 4 N: Nekretina, novci, naobrazba, nakurnjak! Čuvala me mati do udaje sa pristojnim a imućnim poznatim botaničarom. Bračni život sa bogatim momčićem je u početku bio normalan. Nekako smo dobili i djecu, čak i psa.
Idila je cvjetala dok jednoga dana mužić nije počeo zalijevati na Rudolpha Valentina. Tada nije bilo razvoda pa sam postala udovicom.
Stara mi je majka na to rekla: "Sa dvoje djece će da te oženi samo neki koji nema oko, nema ruku, nema nogu ili sa kombinacijom navedenog"
Kako sam po prirodi bila tvrdoglava, odlučila sam da će mi slijedeći momčić imati sve oči, ruke i noge ili se više neću udavati.
Eto primjera kako sam ograničena bila. Da je Lady Hamilton takva ograničenja sebi postavljala nikada se Lorda Nelsona ne bi osladila. (Lord Nelson i Lady Hamilton su bili najpoznatiji selebriti par Engleske prije pojave Davida i Viktorije. Lady H. je bila ljepotica i model, a on svjetski poznati junak bez obzira šta mu je nedostajalo jedno oko i jedna ruka.)
Ipak, uspjela sam naći jednoga koji me je htio ženit a imao je sve noge, ruke i oči....
više u mojoj rubrici "ČikFix" na e-ćakule
komentiraj (22) * ispiši * #
01
četvrtak
srpanj
2010
Raspuštenice, udovice, samohrane majke nerotkinje i uleti
Kad žena ostane udovica ili rastavljena, onda se šareni a široki uzorak muškića skuplja oko takve. To nije zato što je ona neodoljiva niti trofej. Suprotno, to je zato što muškići misle da je lak plijen. Da bi se obranila od nametnika, Raspuštenica ne mora baš nosit zolju i gađat svakog muškog "nevinog" prolaznika! Ali, ako izlazi vani di izlaze živi ljudi, smiješi se nepotrebno, pa makar i na šalteru mušteriji, ili sama sa sobom, ili blesavo u plafon, nisi reka keks i evo čete uspaljenih.
Teško je to i ružnijima riješit, a kamoli ne nekoj koja ima sve oči, ruke, noge i sise.
U malim mjestima to posebno dolazi do izražaja. Prilikom odabira jednog muškića, ostali neodabrani su bijesni. Sve žene su isto bijesne jer su svi muškići slinili za njom. Iako je lijep i topao osjećaj oko srca kad vas obasja ljubomorni sjaj u zavidnom oku debele i brkate dalmatinske babe sa šestoga kata, dobro je znati da urokljive oči dugoročno nisu dobre za zdravlje.
Ti muškići su se sjatili oko tih žena zato što pretpostavljaju da samohrane majke nemaju vremena za emocionalne konflikte te da ih te žene neće puno "gušiti" vremenom i emocijoma. Zapravo, oni su na neki način u volonterskoj misiji socijalno ugroženoj skupini žena. Pomažu tamo gdje je država zapela. Ako tražite malo zabave to je sasvim u redu, iskoristite svaku vrstu volontera koja vam se dopadne, ali u slučaju da tražite ozbiljniju a dugotrajniju vezu, to definitivno nisu muškići za vas.
Ukoliko se želite obranit od takvih nasrtaja napravite to upravo samohranim majčinstvom tj. obrnite situaciju. Kad prepoznate da vam se tip upucava profesionalnim samohrano-majčinskim stilom, pobjegnite pod izgovorom: Hoćeš li mi pričuvat dijete sat vremena, tribala bih u ginekologa/frizera/vulkanizera?
Dokučit da li vam se lik uvaljuje jer ste mu napeti ili zato što spadate u skupinu samohranih majki (koje uglavnom nemaju vremena gnjavit likove svojim emocijama) nije lako....
više pod rubrikom na split-online.info
komentiraj (7) * ispiši * #
