Pu!

Eminentni književni izdavač i kritičar kaže da mom prduckanju nedostaje deskripcija, te da se direktno obračunavam sa stereotipima a to se ne smi. Dijagnoza mi je da tako riješavam nakupljenu gorčinu zbog besparice, nejebice, i srodnih bez-ica i ne-ica. Ipak kad to sve popravim, kritičar brije da ću pisat izvanredno.
Taman kad sam ga tila upitat šta triban radit da to popravin, otiša je lola u wc i više se nije vratija. Platila san večeru i odlučila se oslobodit neslavnih dijagnoza. Naravno, alternativna medicina najbolje pomaže, pogotovo kod besparice.
Otorinolaringoveneroegzorcist mi je propisao da se moram dobro napljucat (a ne naprdit) ako oću izbacit vraga iz sebe. Kolegica mi je odlučila bit potpora i pljucat iz gušta a ne iz potrebe.

-Vidi one drolje koje auto vozi. Aaa subaruu, aaa, droljo! Jel ti ga kupija tata, aaa? Jel ti ga tata kupija, aaa? A jel ti tata iz adezea? Je li, je li?
Pu, pu, pu, pu! Pu! Pu, pu, pu, pu! Pu!
Osušila su nan se usta, ali nan je ostalo nešto ispod brade i taman smo se spremali za novi nalet, kad...
-Nije. Nije mi ga kupija tata.
-A jel ti ga kupija ljubavnik unda? A? a? a? a? Jel ti ljubavnik iz adezea? A?
Pu, pu, pu, pu! Pu! Pu, pu, pu, pu! Pu!

-A vidi one drolje šta izgleda ko drolja, koja linija, lako ti je tako ništa ne jist, oli šta radiš..
Pu, pu, pu, pu! Pu! Pu, pu, pu, pu! Pu!

-Alo, stara, vidi pravog adezeovca, vidi ga, vidi! To je oni iz adezea sa tevea!
-Eee, stani momak! Alo, momak, pa stani sekund, diš, nećemo ti ništa.. Odeee... Jebiga!.

Sad kad san obavila sve šta san tribala, triba bi uslijedit inspirativan post.