petak, 01.11.2013.
suzama l'epim tapete vol.383
"..ja mislim da ti trebas raditi na sebi.." glasila je Gigina poruka na whatsappu
naime, citajuci blog jucer, u kadi, Gigi je totalno krivo protumacila moje "...raspravljale smo Gigi i ja o "radu na sebi" i na kraju se obje slozile (ona bar presutno 
)..."
ako slucajno netko nije to dobro protumacio ...to da se ona prešutno slozila samnom i na kraju cijele price mig iliti znaci samo da se nije htjela raspravljati...
uglavnom, taj njen ulet jucer me doveo do granice ludila...
nije me htjela cuti nego je stalno ponavljala "ja tebe volim pa mislim da ti to moram reci...." i tako jedno 3 ili 4 puta u mom izljevu jada i bijesa i ludila na tatstaturu whatsappa...
Naime, Gigi je svjeze razvedena...
realno gledajuci razvedena je ona vec godinama bila i zivjela sa tromim cimerom ali tek od nedavno ima svoj stan, svoje gnjezdo...
i nakon jako puno godina zivota u zajednici od cega je 90% vremena bio zivot samo i iskljucivo za sina (razumljivo) Gigi se od jednom nasla na svijetu "sama".
Daleko je ona od te samoce, no recimo da je sama...i pocela je preispitivati samu sebe i odlucila kako treba poraditi na sebi...
e, pa sad misleci kako ce joj donjeti taj rad na sebi blazenstvo i neke odgovore na pitanja koja si postavlja covjek kada je sam, a kako me voli, preporucila je rad na sebi i meni samoj...
e sad....ja sam sama jebeno puno godina...
najiskrenije, sama sam od veze iz koje sam nakon vise od desetljeca pobjegla, dakle od veze sa Marcom od prije ni manje ni vise nego 12 godina..ovo sve izmedju je puko trosenje vremena...
ma da, bilo je veza i vezica...
dvije najduze su i dvije najbolesnije i to sa Mr.Bigom i Zorgom...
sve u svemu, gola banana...
prije dvije godine kad sam zavrsila na operaciji koljena i dugoj rehabilitaciji nakon toga, SAMA, bez igdje ikoga, bez mame i tate, bez silnih prijateljica...dakle sama, postavila sam si pitanje da koji to klinac samnom ne valja i po preporuci sam, paralelno sa rehabilitacijom noge krenula i na rehabilitaciju duha...tzv "rad na sebi"..kod priznate psihologinje Tomice Scavine...
Tomica pishe redovito za casopis Sensa...dobri clanci, a mislim da ima i vlastiti blog...slatka zenica....simpa
uglavnom....dva puta tjedno ronila sam suze krokodilske i trosila masu para i maramica da saznam sta sto samnom ne valja...
ma nemojte me krivo shvatiti...
ima trenutaka u zivotu kad svoje probleme raspredate sa prijateljicama i vrtite se u krug...htjela sam malo popricati sa nekim tko je to "ucio" i tko je strucniji u svim tim pricama...eto od tuda "rad na sebi" nejzesce vrste
nakon toliko prolivenih suza i Tomicinog kopanja po meni otvorile smo davno zakopane rane koje bole uvijek (mama) i moj manjak samopouzdanja u vezama u koje sam upadala...jednostavno se nisam cijenila dovoljno i realno gledajuci, "parila" sam sebe u vecini slucajeva s tipovima koje u najnormalnijem slucaju ne bih trebala niit pogledati jer su na jako nizoj ljestvici svega od mene...
no, kako na to NIKAD ne gledam i smatram da ni skola ni posao ni zarada nisu mjerilo stvari, ja uvijek dajem sansu svima i nikoga ne gleda s visoka a to bih kao trebala...
zadnja veza sa Lennyem koji ima srednju skolu i radi kao prodavac u Mlinaru pokazuje da svoje stavove nisam godinama promjenila...
E sad, da ne bi pomislili da je to jedini rad na meni...bilo je tu yoge, odlaska bioenergeticaru, redovitog odlaska na antistress masaze u doba kad sam imala para da si to mogu priustiti SVAKI tjedan...manijakalnog bavljenja sportom sto me kostalo koljena, citanje raznoraznih knjiga za samopomoc i sati i sati rasprava sa prijateljicama koje su prolazile kroz moj zivot o stvarima kako i zasto i gdje ja to grijesim...
i onda sam u jednom trenu rekla samoj sebi DOSTA!!!!
ja sam takva kakva jesam, dovoljno sam se mijenjala u svakoj vezi u kojoj sam bila ne bih li bila fina prema drugoj strani i ne povrijedila ju (u zadnjoj sam vezi recimo, nabila nekih 9,10 kg jer sam sutila i mirila se sa situacijom) i uvijek ja izvukla deblji kraj...
i sad...KAKO objasniti nekome tko je tek na pocetku toga puta da sam ja isprobala gotovo sve ne bih li saznala sta to samnom ne stima i svaki puta sam izlazila iz te "skole rada na sebi" jos jadnija, prosirenog znanja o metodama i stvarima ali bez ikakvog rezultata...pa ČEMU?????
i tako sam to pokusavala objasniti doduse ne na tako smiren nacin Gigi koja smatra da je to izlaz iz svega...
ok, ne znaci da njoj nece pomoci, ali MENI NIJE I NE ZELIM VISE ALTERNATIVNIH SRANJA KAKO BIH BILA BOLJA OSOBA!
JA SAM DOBRA I OVAKO i kome se ne svidja, vrata svi znaju di su!!!!!
ok, iskreno, vrhunac nabijenosti hormonima u trenu dok sam citala po treci puta Gigino "ti moras raditi na sebi i ja ti to moram reci" nije nikako doprinjeo mojoj "normali" vec je dovodio moje ludilo do nezamislivih granica...
kako nisam neki dan mogla suzu pustiti da se malo ispraznim (jos jedna stvar koju sam naucila radeci na sebi da plakanje nije nesto lose vec da se na taj nacin organizam cisti) tako sam jucer nadoknadila sve...
isla sam kod doktorice da saznam rezultate testiranja mokrace i cekala dva sata...ta sam dva sata neprestalno plakala i nisam se mogla zaustaviti...bila sam neutjesna zasto me Ggi ne pusti na miru i da jebalo ju rad na sebi i ne znam sta jos....i zasto bih ja trebala biti jos bolja i jos savrsenija i ne znam sta vise....
Rasprava s njom me samo tjerala u to da saznam i da razmisljam se vise i vise o tome kako sam ja zapravo SAMA kako mi nema nitko skuhati jebenu salicu caja dok mi to treba ali ima puno onih koji me vole i to nerijetko izjavljuju...
jalova je to ljubav koja se samo cuje a ne vidi ....
- 17:06 -
