nedjelja, 18.08.2013.
suzama l'epim tapete vol.324
..sjedim u Vukovarskoj u MekDreku i srcem shake od jagode....veliki...
nakon ustajanja sam odgledala 3 sata sutkinje Amy..
grozno..sva sam natecena a depresija me unatoc velikoj salici caja od gospine trave udara nemilice..
sad cu i ja, u maniri filmasa koji upozoravaju da film nije za one ispod 18 upozoriti da ovaj blog nije za one depresivne, sklone samoubojstvu, one koji ne zele da ih u dno beznadja depresije povucem za sobom.
a opet..ponekad..tudja nevoja i tlapnja vraca covjeka iz mrtvh..
kad vidite da vam nije najteze, da niste najdepresivniji, najludji..da postoji netko gori po tom pitanju ubijanja samoga sebe u pojam..JA recimo!
..stvarno ne znam sta mi je..nema pmsa, nije zbog toga jer je ms u vec poodmakloj fazi..znaci nije hormonalni val preispitivanja samoga sebe vec ona dobra, stara, dobro poznata depresija kad se pitate pitanja
zasto ja?
zasto ne ja?
...
i meni najcesce postavljeno pitanje mog uma,
STA TO NE VALJA SAMNOM?
i..par pravih pitanja i eto ga..depresija siri vrata svojih dveri i usisava vas unutra!
nikada se nisam smatrala nesto posebnom.uvijek sam se smatrala samo zericu iznad prosjeka.
ne znam, mozda je je tome kvaka..
ali i taj moj "zericu iznad prosjeka" je dosta visoko na ljestvici standarda..vlastitih naravno...
jutros me probudio plac dojenceta..tek rodjenog..iako nemam djece, nekako sam kroz godine pojavjivanja djece u zgradi preko puta pa i u mojoj zgradi,uspjela nauciti nijanse u placu..
mjesecne nijanse..
"jos jedno" proustila sam kroz uzdah tuge koji mi se oteo sa usana..
podragala sam svoju tibicu..JALOVU tibicu koja krvari i niz lice su mi potekle suze...
ZASTO?
Sta sam to krivo napravila?
Gdje sam to pogrijesila u koracima?
KAKO?
Sta ja to stalno radim krivo?
...
i jos jednom ZASTO?
u tom sam trenutku jako mrzila svoje tijelo..jalovo tijelo..naoko dobro, funkcionalno, nekima savrseno a meni..totalni gubitnik!!
LOOSER!!
Nije zasluzilo NISTA!
ustala sam, pustila Einya pikiti i napravila jedino sto sam znala raditi i danima prije..
upalila tv, uzela hranu i pustila sutkinju Gray...uvod u anatomiju..2.5 muskarca..the big bang theory..chuck..
bilo sto..
samo da me okupira..
da ne razmisljam...
da se ne pitam..
nije ovo prvi put da trazim gresku u sebi kao razlog vlastite samoce i prevelike tuge..
radila sam to i ranije..
pitati se gdje grijesim,jasno mi je kao otprilike odgovor na pitanje jel prvo koka ili jaje?
i zato bjezim..
jer ne znam odgovor..mislim imam ih par..ali nekako svi oni me jos vise rastuzuju ali i dalje ne znam odgovor..
GDJE JA TO GRIJESIM?
zasto?
kako to popraviti?
u normalnom slucaju, bjezala bih u posao..glavom bez obzira..
no sad nemam snage..
u slijepoj sam ulici i nemam kuda..
osjecam se zarobljeno..
izbjegavam ljude..razgovor..povlacim se u sebe..
i ljudi izbjegavaju mene jer im nisam zanimljiva jer im nemam snage pomoci..
zna se, kad ti treba netko za pomoc..za utjehu..obrati se maloj li..ona uvijek dize..
a kad je ona u banani..a nije ni od kakve koristi..
no, da ne ispada da se samo i iskljucivo samosazaljevam i gledam tv..nije istina..
grebem ja..
pokusavam izaci van..
cupam..
samo ide jako tesko..tapkam na mjestu i bojim se hocu li ovaj puta uspjeti...
a bome mi je vrijeme trgnuti se jer depresija sa otvaranjem moje zenstvene strane ce me financijski dotuci..
kupila sam onu haljinu na koju sam zaboravila neki dan...
shake sam posrkala..pitanje u zraku i dalje stoji GDJE JA TO GRIJESIM? no srecom, Einy ovisi o meni pa ne mogu samo spavati i praviti se mrtva..
vrijeme mi je pomaci guzu i kupiti malenom hranu...
sutra sam odlucila..ja odvesti njega na plazu..na more..
neka mali misho dozivi the big blue!
je,znam, neisplativo je..kosta..
ali vidjeti njega da uziva..vrijedi svih novaca!
..mozda zato toliko patim za djetetom..treba mi nesto,netko za koga cu nastaviti zivjeti, boriti se protiv svojih demona, gristi...
..ali ja ne zelim "samo" dijete..ja zelim THE WHOLE DEAL! da se mogu, mirne duse prestati pitati sta to nije u redu samnom..
- 16:18 -
