srijeda, 23.11.2011.
Još te sanjam i ove suze brišem, još sam luda za tobom i za tebe dišem! :/
Mislila sam da neće ovoliko boljeti i da neće ovoliko faliti i da neće biti ovoliko teško. Ali i dalje ne mislim preko svog ponosa. U početku sam bila ljuta, pa je on za mene bio mrtav i samo sam se smijala jer je seljačina zbog načina na koji me je ostavio. Oke i dalje mislim da je seljačina, ali seljačina koja mi užasno fali. Kada sam ga vidjela u nedjelju zaboljelo me sve jer znam da više ništa nije kao prije niti će biti, zaboli me svaki put kada na to pomislim. Ne mogu reći da previše patim i plačem za njim, ali ne mogu reći ni da ne pustim suzu kada pomislim na sve što je bilo i kako je lijepo bilo, na sve lijepe trenutke koje sam provedene s njim.
Naime javio mi se u subotu navečer, tj. bolje rečeno u nedjelju u jutro. Mislila sam da se tek toliko javio da vidi šta ima i slično. No, nije se samo zbog toga javio. Pitao me jel dobro čuo da sam u Bosni. Naime od petka do nedjelje sam bila u Bosni. Ja sam mu samo hladno odgovorila da je dobro čuo. Na šta me doslovno napao zašto se nisam javila i zar on mora od brata čut da je bio sa mnom u gradu. Ja sam mu mrtva hladna odbrusila da ja više nikome ne javljam kada idem u Bosnu i da je to jako nepravedno šta je morao čut od brata da sam u Bosni. Sarkazam naravno. Pitao me kada idem doma, na šta sam ja napisala samo danas. Njegov jedini odgovor je bio ovo :(. Meni ništa nije bilo jasno pa sam ja samo upitnik napisala. Nije odgovarao, mislila sam da se već dovoljno naživcirao i da neće. I onda nakon deset minuta njegov prozor samo iskoči i piše: "Nisam te vidiooooo :S" Ostala sam blijedo gledati i pitat se koji kurac se dešava. Rekao mi je da mu se javim za kavu. Ja sam smao rekla da hoću. Mada se nisam javila. I ne, nismo otišli na kavu. Ja sam kasnije otišla s bratom i brtićem. On je bio tamo s bratom i bratićem, sve sam pozdravila i njega zadnjeg. Očekivao je da ću njega prvog pozdraviti. Ali neću. To je moj PONOS! Ja preko njega neću.
Žao mi je što imam prevelik ponos. Žao mi je zbog svega. Ali ne mogu tako lako preći preko svega.
Znaj da mi fališ abnormalno. Voljela bih da sve može biti kao prije. Voljela bih da se ništa od ovog nije desilo. Da nikada nisi napisao ono što si napisao. Da smo ono što smo prije bili. Ali čito je sve tako moralo biti. Očito je to sudbina. Valjda nismo jedno za drugo. Ali jednu stvar znaj. Mrzim sve što nas je rastavilo. Mrzim sve propale planove, mrzim sve što je bilo planirano između nas dvoje i nije se ispunilo, mrzim svaki kilometar. Mrzim šta si mi prirastao srcu i ne vidim dalje od tebe. Ali mili neka si ti sretan, neka ti ti tako lako krenuo dalje. Ne brini za mene, već ću ja biti boloje i krenuti nekako dalje (valjda).
Znam da nije lako, al' te molim da
još minut budeš tu i samo moj.
Da kroz tvoju kosu pređem prstima
i tiho šapnem ti: mili moj!
- 10:25 -
četvrtak, 10.11.2011.
4. Newton-ov zakon: Seljak ostaje seljak, bez obzira na prijeđeni put! ;)
U utorak je bio nastup. Odradila sam svoj posao odlično. Ne želim ispasti neka umišljena, ali s obzirom da sam nastupala pred više od 3000 ljudi i pred Halidom Bešlićem ne znam kako ne reći onda da sam bila super. Dala sam sve od sebe, a drugi su me pohvalili prema tome znači da sam stvarno odradila posao kako treba. Sretna sam i zadovoljna zbog toga.
Naime došla sam doma, najela se i otišla spavati. Vrag mi nije dao mira pa sam preko mobitela otišla na face da vidim svoj status veze. Pisalo je samo verheriatet. Nije više pisalo njegovo ime. Inače stavili smo u braku da nas ljudi ne skuže, ali mi smo na to gledali kao da piše u vezi. Poslala sam mu poruku da vidim u čemu je problem. Njegovi odgovori su bili da više ne može tako, da se ohladio bla bla bla. Ja nisam mogla vjerovati. U redu je sve ovo. Ali oprosti zar si toliko nisko pao da me napucaš preko face-a i da mi ni ne kažeš to, a nisi mogao pričekati da dođem u Bosnu pa mi to reći u facu. Ne, nemaš ti toliko muda koliko govoriš da imaš. Seljačino Božija. U početku mi je bilo teško, nije mi ni sada baš najlakše. Ali kada sam vidjela s kim me je zamjenio, shvatila sam neke stvari. Kako dvolična osoba. Prvo sere po njoj, pljuje po njoj i onda je na kraju s njom. To je otvorena veza, ali samo malo nije li meni rekao da nikada ne bi ništa imao s njom jer ju je imao skoro cijeli njegov grad. Zar doista ne može bolje? Očito ne. Pa mije koliko toliko lakše. Istina je da mi je žao jer je sve gotovo, jer više neće biti ništa između mene i njega. Ali ovo šta je napravio, fuj gadi mise. Sere kak ne može sa mnom ništa jer se ne vidimo često, a koliko se s njom vidi? Dva puta godišnje, ako i toliko. A osim toga šta je on mislio da ja mogu sve sama? Samo da ja idem u Bosnu, a da on ne dolazi nikada u moj grad? Kao uvijek je imao nešto raditi. Da, da i ja sam isto. Kom on farba oblake. Ali nema veze. Sada je sve gotovo. Sada se ohladio. Vidjet ćemo šta će biti kada dođem. Hoće li i onda biti mrtav hladan? ;)
Dragi moj mislio si da ću te moliti i ko kujica trčati za tobom. Oprosti šta ću te razočarati, ali ja nisam tvoja bivša da te molim. I sam si rekao, citiram te: "Da sam htio biti s njom ne bi ju napucao!" E pa vidiš ti se očito tih riječi ne sjećaš, ali ja se sjećam odlično, kao da je jučer bilo. I ne mislim zbog tebe preći svoj ponos, ali ti to očito nisi primjetio, jer logično, nisi imao vremena to primjetit. Ne molim nikog, pa neću ni tebe. Oprosti, lažem. MOlim samo jednu osobu, a ta osoba je moj tata. A koliko znam on me nikada neće ostaviti (osim kada ode na onaj svijet) i nikada me neće prestat voljeti, ma kakva ja bila i koliko god da me dugo ne vidi. Uvijek će me štiti i čuvati. A ti? Ti si samo prolazna faza u mom životu, a prolazne faze ne molim. Jako mi je žao što te moram razočarati. Uvijek sam bila dobra prema tebi, nikada nisam sumnjala u tebe, poklanjala sam ti pažnju (i previše). Kada se sjetim svega bilo bolje da sam bila obična kuja prema tebi i ništa više. Jer sam se sada samoj sebi posrala u usta. Ti svakako bolje nisi zaslužio. Sada se lagano nataknite na dršku od metle i ti i sve tvoje fufice koje si cjenio više od mene. Ne, nisam umišljena, ali dragi moj ne znaš ni koga si ni šta si izgubio. Jer ja nisam jedna od njih koje će imati svi. Te tvoje može imati tko god hoće i poželi, a mene si imao samo ti i nitko više. Ali poslje će ti biti kasno. Ja sam glupača jer nisam vidjela dalje od tebe. Neka tako mi i treba sada. Ali dobro sam ja i bez tebe. Kako sam prije mogla bez tebe mogu i sada. Ljubomora ti neće ništa pomoći, vjeruj mi dragi moj!
To bi bilo to dragi moji. Život ide dalje, nije jedini. Kako god je on mene pokušao uništit, a nije uspio, e pa vidite ja njega neću pokušat uništit, ja ću njega uništiti. Mogu biti dobra, ali mogu biti i drobača da će mrziti dan kada me upoznao, ma šta dan kada me upoznao, dan kada sam se rodila.
Voli vas Amy :* <3
(P.S. pomalo mi i fališ, ali ne brini ništa i to će se promijeniti ;))
U džungli mojih osjećaja, ti si bio najveći majmun. Voli te tvoja Stara! (sarkazam)
- 19:33 -
