četvrtak, 28.01.2010.
I dalje je minus
Vani je toliko hladno da iako mi nosnice gore od suhog sobnog zraka, nemam želje za šetnjom. Ubija me sivilo, volje za bilo kakvom aktivnošću, uključujući druženje s ljudima- nemam. Samo čekam ljeto i prvi dan kad ću stavit sunčane naočale na nos, prošetat seoskom špicom i pokazat blijede noge. Kad Dragan i ja zapalimo u inostranstvo srce će mi bit na mjestu. Ova domaća atmosfera nije više zdrava za mene. Stalno se svadim s dosadom. K se zabila u svoje odaje, u svoj prugasti svijet, K je u bludnim povojima trolovskog šarma a ja gugućem s Draganom o nekom novom životu koji bi me MOŽDA mogao zadovoljiti. Orgazmični novi život za vječno nezadovoljnu ženku, molim!
I dok posežem za rajskim voćem, s namjerom da zavaram žakovski želudac, kroz glavu mi prolaze slike slatkaste, manje opsežne i naivne djevojke kakva sam bila. Sad sam puno pametnija nego prije. Naučila sam što su muškarci i polako svom odabraniku postajem majka. Volim kad legne na moje cice i ponaša se napaljeno i zaigrano. Poput nevinog psića lamaće repom pokraj bujne Venere.
Hahaha, where are those sunny days? Am I the only one who remembers that summer?
- 21:50 -
nedjelja, 01.11.2009.
you gonna do something killer? c'mon give it a try...
čini mi se da me vlastita intuicija gotovo uvijek izigra. jebeno se nadam da ovaj put ipak neće! sinoć je Bubnjar bio kod mene. muškarac iz moje okoline, tek nedavno smo se upoznali, a prije dva tjedna sam se počela vlažiti na njega. i uz to što mi je sinoć pružio najbolji oralni seks u životu i ostavio mi modrice po cijelom tijelu, pružio mi je i nekakvu bliskost kakvu možda i nikad nisam osjetila s nekim potpuno nepoznatim. sve u svemu, jedna zbilja prekrasna noć puna nježnosti, strasti, razgovora i svega što mi je trebalo. želim ga vidjeti ponovno, što prije, što češće, želim ga brutalno. strah me opustiti se, frka me uopće izgovoriti da imam neki dobar feeling u vezi s njim... i don't fucking know..
- 23:02 -
subota, 12.09.2009.
ringo i ja, ja i saša
ringa sam upoznala prije nekoliko tjedana na jednom glazbenom festivalu. u gomili ljudi, opijena dobrim rockom i napijena razrijeđenom odvratnom pivom nisam nikog ni primjećivala. uletio mi je odlučan da će me imati. bio je relativno privlačan, obasipao me komplimentima, ali koliko mi se čini ni približno privlačan koliko sam ja njemu tada bila. ringo ima ženu i malo dijete, mada nije mnogo stariji od mene i s obzirom da sam ja u trenutku spoznaje o njegovoj familijarnoj situaciji sama sebi rekla da me iskreno boli kurac, dogovorili smo cugu sutradan. možda opet iz krivih razloga. nije me oborio s nogu na prvu, rekla bih da je čak bio poprilično naporan. ali eto, dosadno mi je pa ajmo i to probat.
dan poslije smo se našli. pretpostavka je bila da ćemo se jebat. ringo je došao s prijateljem i kako je večer tekla, tekao je i alkohol.. lake droge, ja još lakša žena... nakon ni dva sata bili smo u vukojebini i oni su jebali mene.
nakon toga nastavila sam se viđati s ringom na solo. seks je bio nešto potpuno novo, ludo, brutalno, animalno. što mi je pasalo u početku, bilo je jebeno, ringo kao stariji open-minded muškarac koji me uveo u neke potpuno nove sfere seksa, koji me inspirira, koji je u životu prošao sve, iskusio sve. čija me sloboda uma oduševljava.
no s vremenom... počeo me živcirati i umarati. previše mi je toga. počeo mi se gaditi.
cijela ta epizoda s njim, koju ću sigurno pamtiti čitav život, nažalost prerasla je u nešto potpuno bezveze i nepotrebno.
bezveze kao ćelavi muškarac s naočalama i lošim smislom za humor. prividno! jer saša je sve samo ne bezveze. saša u usporedbi s ringom, čini mi se da ne bi svatko primjetio sašinu ludu privlačnost i ringovu, jebiga, plitkost. ˝ono nešto˝, nemoguće za definirati, što je svima nama privlačno..saša zrači time. i zrači seksom.
imala sam sašu jedan vrlo kratak period, iako nisam sigurna koliko je to s njegove strane bilo iskreno. ali želim ga opet. saša je najveći muškarac kojeg sam upoznala, muškarac s kojim bih dijelila prekrasnu ljubavnu vezu i za to bih sve dala.
možda jednog dana...
- 10:07 -
srijeda, 26.08.2009.
Nakon ljeta
Samim naslovom želim naglasiti da su godišnji odmori gotovi, mora i kokteli tjednima iza nas, a badići spremljeni u ladicu. Nekakvo posebno izvješće ovog ljeta nije potrebno, budući da smo ga provele relativno mirno i pristojno.
Ja s dečkom, a K s curama i dečkima. Osim nekoliko opsesivnih i uvredljivih napada Penisa na K, prigušenih razgovora u pivnici s Tiborom, preljubničkih avantura i ekstremnog seksa s Ringom, sa strane K, ne znam što bih više izdvojila.
S moje strane, nagrađen trud oko kvalitetno iskorištenog odmora, nešto para, a i muzike, sport, ljubavna simbioza i hedonističko kulinarstvo- sinonimi za osobno zadovoljstvo.
Nakon napornih sunčanih dana, osvježavajućih pivica navečer i kilometara bicikliranja polako se okrećem sjedilačkom načinu života, urođenoj mi i neizbježnoj lijenosti, pretjeranoj i potenciranoj gladi, i na kraju, mom mekanom, škripavom krevetu. Horizontala. Došlo je vrijeme da K opet postane čangrizava, nezadovoljna, debela i trula. Moj zadnji pokušaj otapanja sala završio je na tračnicama, bolno, krvavo i gnojno. Kile me vole i rado mi se vraćaju. Lijenost je znak da imam previše slobodnog vremena. Lijenošću se pridružuje glad i dosada. Nezadovoljstvo se rađa, naravno, iz čiste dosade, ali je isto tako potrebno da se psihički pripremim na nadolazeće obveze i izazove.
Toliko od mene, do čitanja!
- 17:24 -
utorak, 26.05.2009.
Mudrolije
Neki dan sam bila na kavi s bivšom ljubavnicom. U zadnje vrijeme se jako promijenila. Barem ona tako misli. Čita knjige feng šui- ja, sličnih drevnih učenja i psihološke motivacije. U njenoj glavi se mijenja poimanje čovjeka, društva, kulture i samog postojanja.
Upravo za takvom knjigom sam i ja posegnula, ali slučajno. Moje mišljenje o društvenim obmanama i zarobljenosti čovjeka u mitovima čovječanstva postojano je, ali ne i konačno.
Nanjušila sam knjigu o zabludama čovjeka iako naslov djela ne sugerira filozofski karakter.
Prošli petak, na koncertu instrumentalnog rock benda, u mojoj glavi su se ponovno rodila pitanja o paranormalnim stvarima, kvantnoj fizici, onim "slatkim", nikad odgovorenim pitanjima čovječanstva.Trebaju mi susreti treće vrste, ona vremena kad smo napušeni i pijani mudrovali o svijetu, bogu i vanzemaljcima.
Ja sam opet duboka, zamišljena... i osjećam se mudro, a vi? :)
- 17:50 -
nedjelja, 24.05.2009.
new love grows on trees
drago mi je da je ova grozna sparna nedjelja na umoru. prespavala sam se iz čiste dosade. glava mi je puna planova..planovi za sljedeći tjedan, na što ću potrošiti plaću, kada ću opet vidjeti tibora. od ovog posljednjeg mi se povraća. again and again and again. mislila sam da je puno lakše izbaciti nekog iz glave i života. gledam unatrag godinu dana, u ovo vrijeme prošlo proljeće sam bila u oblacima, još ga nisam ni znala, viđala sam ga i zaljubila se u imaginarni lik seksi-kul lasatog frontmena. hahahahahaha kako sam bila jadna i naivna! 300 i nešto dana od toga, ja sam još uvijek na istom mjestu, okružena istim ljudima, gledam tu istu debelu pijanu facu i slušam iste wannabe umjetnik priče. trpim taj naš odnos koji je sve samo ne normalan, nadam se ponovnoj jebačini, i što je više toga, maštam o njemu kao mogućem partneru. patetično emotivno žensko u meni ne dopušta mi shvatiti da me on isključivo treba kad mu se digne kurac jer sam ja, eto, uvijek u blizini i uvijek za. dan poslije, ovisi o njegovom raspoloženju hoće li me pozdraviti ili ne. kako žalosno, nešto što znam, na što sam navikla i što sam prihvatila. nešto što ni jedna normalna žena ne bi prihvatila.
ne znam što me toliko vuče njemu.
već poduže ne uspijevam naći partnera. možda se zato stalno vraćam tiboru. moje uvjerenje da moram imati muškarca uz sebe, u sebi, da bi mi život bio zanimljiv.
new love grows on trees? teško.
- 22:09 -
petak, 15.05.2009.
Prijava za natječaj: najobičnija osoba
Poštovani,
ovim putem se prijavljujem na natječaj za najobičniju osobu godine. Vidjevši Vaš oglas, prepoznala sam se u svim navedenim segmentima, te sam se u skladu sa svojom umjerenom ambicijom uputila u osvajanje ove titule.
Imam dvadesetak godina, studiram na poznatom sveučilištu, bavim se slobodnom aktivnošću i imam bogat društveni život.
U globalu nemam većih problema, osim onih blago financijskih i povremeno ljubavnih. Trunutno sam u sretnoj vezi s partnerom sličnih afiniteta. On također pripada skupini običnih ljudi i sa mnom dijeli svakidašnje, kako ih mi obični smrtnici volimo nazivati, probleme.Moji roditelji, prijatelji i poznanici i više su nego obični. Često se zapitam po čemu se razlikujem od svakog drugog dvadesetogodišnjaka. Ni po čemu.
Ista sam kao i ostali; stanujem s roditeljima, preko tjedna pohađam faks, preko vikenda izlazim van, navečer pijem pivo i ševim se, a ljeti idem na more. Od svoje budućnosti očekujem stalno zaposlenje, obitelj i financijsku stabilnost.
Sve u svemu, moj život je dosadan koliko god sam socijalno aktivna. Smatram se pravom osobom za Vaše natjecanje, te se nadam pozitivnom ishodu ove prijave.
Srdačan pozdrav,
dosadna K
- 17:47 -
nedjelja, 19.04.2009.
Prebolila sam te
Nakon romantičnog vikenda na moru s novim dečkom, zaljubila sam se do ušiju i shvatila da je moj prekid s Partnerom bio opravdan i nužan. Voljeli smo se, ali ne dovoljno. Nečeg je u našem odnosu ponestalo a nečeg nikad nije ni bilo. Zato sam sad s Hulkom za kojeg imam onaj 'dobar osjećaj'.
Hulk i ja vodili smo ljubav, gledali se u oči, kuhali i kupali se zajedno, pili vino i valjali se po krevetu. Kao u nekom jeftinom erotskom filmu. Njam, volim njegova dlakava prsa i široka ramena. Volim ga gledati u oči dok se ševimo, slobodna sam i divlja s njim. Baš sam ono, zabrijala na novog dečka. U čudu sam, divim se sama sebi kako sam dobro podnijela prekid.
Već sam pomislila da sam jednostavno iznad bivšeg, iznad situacije, ispred svog vremena i uopće prepametna za takve spike!
E, nisam!
Spoznaja da sam ipak enciklopedijski primjerak vječno nezadovoljne žene (dobro, sad sam bar zadovoljena) bolna je i strašno me šokirala. Uvijek moraš bit spreman da sam sebe iznenadiš.
Rasplakala sam se kao dijete kad sam ugledala bivšeg i nastao je takav muk... kakvog dugo svijet nije vidio.
Iznevjerila sam samu sebe.
- 20:09 -
mr. bombastic
ako sam išta do sada naučila, to je da u životu nikad ne znaš for sure. ne znaš što ti se može dogoditi večeras na cugi, s kim ćeš se nenadano opet drpati, a i često puta ne znaš ni što se točno u prošlosti izdogađalo. i još nešto-ako doista želiš, jako je malo stvari nemoguće za ostvariti. vratio se tibor. ni blizu u tolikom intenzitetu kao prošlo ljeto, ali očito dovoljno da ga ovjekovječim u još jednom postu. nakon zadnje svađe, prošlo je pola godine bez pozdrava, uletio mi je s idejom o pomirenju u glavi i velikim dignutim kurcem u hlačama. i zvučalo je dobro! oboje, naravno. trebalo je okončati to glupo ponašanje, ispričao se, meni su osjećaji odavno prestali mutiti um u njegovoj blizini...i tako se rodilo novo prijateljstvo. koje se naravno odmah moralo proslaviti dobrom jebačinom. indeed..
sreli smo se ponovno neki dan na koncertu. uvjeravao me da ima grižnju savjest zbog djevojke i da naše seksanje nema smisla. nećemo to više nikada raditi, rekao mi je. nakon pola sata je bio u meni. bilo je jebeno ok, ali nećemo to više nikada raditi, rekao mi je. aha. naslušala sam se sličnih rečenica i od saše već gro puta. pa je svaki put pao.
teško da ćemo tibor i ja ikad biti prijatelji, ali nije ni da imam neku želju, sviđa mi se naš sadašnji bok-bok-i-povremeno-jebanje-odnos. ako bude još seksa, odlično, ako ne, neću roniti suze za njim, jebiga prošlo me. nije on čak ni loš, nek mu uspije to s curom ako mu se stvarno sviđa.
a ja.. ja ću u to vrijeme pojebat cijeli svijet! ou jea...
- 09:05 -
srijeda, 18.03.2009.
Božić dolazi, a tebe nema
U novoj sam vezi. Službeno to još ne nazivam vezom jer je 'prerano' ,ali se zapravo ponašam kao da je Hulk moj dečko.
Odlično se zabavljamo, viđamo se svaki dan, pijemo kave, hodamo zagrljeni (dok ja strepim hoće li nas vidjet netko poznat), družimo se s mojim i njegovim prijateljima, pipkamo se pod stolom (najčešće naravno na moju inicijativu). On manje više inicira poljupce na sastanku i rastanku, i zagrljaje i one puse u lice.
Seks s njim me najviše veseli, redovit je i vrlo intenzivan, strastven, prirodan. Svaki put ostanem šokirana međusobnom kemijom. Odgovaramo si u mnogočemu. Od kuhinje, preko muzičkog radijusa do kreveta. Puno puta ga gledam i vidim osobu s kojom se kužim i bez pretjeranog upoznavanja i razgovaranja osjećam sigurnost. Hulk je stvarna osoba.
Ovaj post počela sam pisat jer sam osjećala snažnu želju za Partnerom. Sve vrijeme za njegovog izbivanja okupirala sam se obvezama i novim frajerom, potiskujući žaljenje za propalom vezom i voljenim muškarcem. To me koštalo ovakvih slabih trenutaka, u kojima ga samo želim nazvat i čut mu glas, ili ga možda i vidjet...pa zagrlit...
Svjesna jesam da bi povratak na staro bio apsolutno loš potez, ali proklete slike u mojoj glavi ubacuju mi se u iznenadnim trenucima pred oči, poput flasha koji me odjednom zapljusne.
Jebeno boli!
Gdje si, s kim si, kako si? Gdje si, s kim si, kako se osjećaš?
- 18:46 -
srijeda, 11.02.2009.
Dilema
Vezo moja! Zašto te još imam? Toliko si ofucana da si dojadila i bogu i meni! Tvoji ostaci neodoljivo me podsjećaju na jad i bijedu čovječne jedinke koja nikako da nađe odgovor na egzistencijalno pitanje. Zašto je još tu i zašto ja to dopuštam?
Dok kolegica K za promjenu želi malo ljubavi, sve što ja želim je razmijeniti tjelesne tekućine s nekim napaljenim pastuhom. Ne, nisam Samantha, jednostavno sam nedojebana.
Kao što se vidi iz priloženog u monotonoj sam vezi ,punoj problema i sranja ...no ona nekim čudom nikako da se završi. Tražim razloge koji bi me prosvijetlili i usmjerili ka pravom putu. Tražim, pijem, razmišljam i naravno, patim. Ima dana kad mislim da volim i jednog i drugog, da moja ljubav prema dečku raste proporcionalno s ljubavlju (ili napaljenosti) prema ljubavniku. Ima dana kad mislim, odnosno ne osjećam ništa. Kao što pjeva Chris Isaac: '...nobody loves no one...' ili ona druga: '...life will go on, life will go on...'
'Povrijedit ćeš i sebe, i njega i njega'. Sad znam kakav je osjećaj navlačiti nekoga za nos. Nije da priznajem da to radim, jer se ne smatram krivom. Tako su se stvari jednostavno dogodile. To je tako moralo bit. Nisam ništa pametnija otkad ljubujem s drugim. Nisam ni više ni manje uvjerena u smisao svoje veze. Ne volim dečka ni više ni manje, ne sanjam ni o proljeću s novim konjem pod ...mah...K, zar ne vidiš da nam je objema suđeno isto?
- 18:25 -
i'm samantha jones, pleased to meet you
jučer sam izašla iz njegovog auta oko ponoći, ušla u dvorište i kad je auto otišao nisam se više mogla držati na nogama-sjela sam na mokar pod i počela plakati.
bila sam sinoć sa sašom, nekih sat vremena smo se vozikali po praznim cestama i vodili usiljene razgovore, mislim da mi je bilo zlo već nakon pet minuta. saša je, naime, zauzet. iako ga to nikad nije sprječavalo da se malo poigra s prijateljicom, sa mnom i ko zna s kime još. međutim, problem je nastao kad sam se ja jedno jutro probudila i shvatila da saša nije samo netko kome bih rado pala pod jaja. zadjih par dana umjesto učeći, provodila sam vrijeme maštajući o ljigavim romantičnim susretima, valjanju po travi i inim gadostima. pala sam!
na moj prijedlog je došao po mene. htjela sam nastaviti igrati igru, pokazati se ranjivom i nježnom i izmanipulirati ga da počne intenzivno razmišljati o meni. ali saši se više nije dalo igrati.
površan je kao i svi ostali. da je i solo, ne bi bio sa mnom, jer bi mu smetalo kako se ponašam vani. kako su ljudi jebeno plitki!
užasno me strah priznati, ali za promjenu, želim samo malo ljubavi..
- 08:34 -
ponedjeljak, 26.01.2009.
uzmi me straga
što je to s muškarcima i analnim seksom? nakon još svježe, prilično nevjerojatne, da ne kažem i ironične jebačine, počela sam se pitati: kad su to guzice postale premija?
pokušavam se sjetiti ijednog svog frajera koji je pokazao izrazito gađenje prema takvom činu. uspijevam se sjetiti samo onih koji su odmah počeli gurati prste koji centimetar dalje nego što bih ja u tom trenutku očekivala. sjećam se kad sam bila nekoliko godina mlađa, prištavi klinci u pubertetu su maštali o zanosnoj, ultimativnoj, svemogućoj pički, kao nekoj gaddemit heroini iz stripa. a danas... je li vagina izgubila značenje?
kaže kaćunko da je analni seks za ženu ponižavajuć. ja se s time ne bih složila. čak ni da je bolan. ima u tom činu nešto izrazito napaljujuće, jer je prljavo, životinjski i odvratno. pa ipak, žena sam kvragu, a guzice imamo svi.
i tako se vraćam na početak svoga posta- pustila sam kučku u sebi s lanca i s guštom dala dupetom opsjednutom tiborovom bratu kojeg je doma čekala cura. jer sam bila pijana, jer mi se seksalo i jer sam vidjela da mogu.
nakon svakog novog one-night-standa postajem sve više imuna na razvijanje ikakve ljubavi i nježnosti prema dotičnome kurcu. ponosna sam na sebe.
- 22:38 -
četvrtak, 22.01.2009.
Let z Sunshine in
What joy, what beauty. Malo vedrog neba u našim tmurnim i tužnim emo životima. Slušamo dark depressive music, tugaljivo i isprazno ispijamo pive. Ovih dana doma svršavam na dirt and heroin pjesme. Zašto (mene osobno) toliko privlači melankolija i osjećaj tuge, plač i samosažaljenje. Zašto se poistovjećujem s likovima koji su mrtvi, umiru od praznine, od ljubavi, romantično...
Upravo smo prisustvovale prometnoj nesreći. I to mi je dobar dan, prizor koji gledaš s balkona, čuješ udarac i nakon toga se pitaš zašto voziš pijan.
Užas.
- 14:35 -
petak, 05.12.2008.
Festival
Dobra večer svima, moje ime je K i večeras ću vam odsvirat neke svoje stvari. Nisam baš puno vježbala ali nadam se da će vam se svidjeti...Uostalom, svi ste ionako pijani tako da se sutra vjerojatno nećete ni sjećati uz kakvu ste se rokeriju dan prije ubili od alkohola. Jedino što mi preostaje još je nada da su neki i napušeni pa im se i svide moje kompozicije.
Sada slijedi slušanje mog kratkog programa...Prema kritikama od nekog tam luzera bila sam jako loša, isfurana i to...
Ipak, nekolicina mojih prijatelja budno je pratilo moj repertoar. Dvoranom su orili moji hitovi kao što su: Pazi s kime spavaš, Nedojebana kujo, Hvala i doviđenja, Odjebi iz moje glave, Koji ti je kurac, Daj odrasti, Balavurdija me pali i Nikad se neću udavati. U tom oblaku dima iz kojeg se prolijevala piva primijetila sam dvije djevojke koje sam već viđala na svojim koncertima i na koncertima općenito u okolici. Mislim da sam jednu čak i nekom prilikom upoznala...čekaj, čekaj...mislim da se zove nekako s K. Ima dobre noge. Anyway, nemrem se sjetit imena.
S obzirom da sam zadnja bila na redu, u pijanom tonu a capella su još bile izvedene i pjesme Bludna sam, Daj mi daj i Bez brige i pameti..Tako je završio i još jedan pohotni seoski festival ..
- 18:00 -
srijeda, 03.12.2008.
helou
vratih se. okupirale su me druge internet pizdarije tako da sam na blog u stvari zaboravila, oldou šteta, jer iako smo nekoliko puta pomišljale okončati s ovim svim, uvijek smo se vraćale s nekom novom sočnom pričom (ili barem željom za istom).
svašta se u zadnje vrijeme izdogađalo, društveni život je zanimljiv i moje prijateljice su mi drage kao nikad. bla bla bla- prepričavat mi se ne da. ja, kao single polovica suptilnih kontemplacija, se danas borim sa samoćom. htjela-ne htjela, ovo božićno vrijeme, ljubav svuda oko nas, romantični ugođaji, uskoro će i snijeg, parovi se cmaču di god stignu..., sve to utječe i na mene. doslovno ti nabija osjećaj krivnje! sve ti bude žao kaj nemaš na koga spiskat pare u avenue mall-u, primjerice. u to vrijeme ja na netu istražujem ponudu hrvatskih sexshopova, maštam o ševi s dva brata i uživam u dimovima omiljenog mi poroka iliti ružne navike kako ružno kažu ružni ljudi koji ne znaju uživati.
shvaćam da bi povremeno valjalo istražiti noćni život van mog mjesta jer zbarit još jednu osobu ovdje bilo bi i previše slično incestu.
kako je to ustvari čudno, pomislila bih da sam s 21 već zrela, gotovo izgrađena žena, a ja eto čitam postove ni pol godine stare i sada nimalo ne shvaćam tadašnje stanje svijesti, tadašnji postupci su mi sada nevjerojatno glupi i nimalo opravdani. izgleda da karakter s vremenom dođe sam od sebe..
šta mi preostaje nego uživati u ovom divnom zimskom ugođaju i nadati se da će uskoro uletit neki novi, još neistraženi kurac. ali ovaj put s nekom ljupkom osobnošću!
- 13:22 -
nedjelja, 19.10.2008.
vratila sam se s kave koju sam večeras ispila s jednom dragom prijateljicom s kojom sam se, zbog raznih okolnosti, gotovo pa i prestala viđati. s obje strane je uslijedilo ono glup pitanje pa kaj ima novog kod tebe? a šta da ti kažem nakon što se sto godina nismo vidjele. ništa, ispričala sam joj sve u kratkim crtama. i sad mi je nešto postalo jasno-moj život nalikuje na sapunicu. i previše rekla bih.
newsflash - živjeti sapunicu je prejebeno. jer više ne plačem, sad se samo smijem i nasmijavam. da i ne govorim koliko mi je zabavno istraživati granice vlastitog srama!
teško da ću ikada biti jedna od onih dragih, simpatičnih slatkica koje zločesti dečki imaju za cure, ali zato znam da sam ja ta koju vani gledaju i žele i s kojom bi se rado zabavili da imaju malo manje morala i puno više muda. neće meni nitko uskratiti užitak imanja totalno sjebanog ljubavnog života!
- 21:55 -
utorak, 07.10.2008.
Genug ist genug
Dosta je bilo. Ne samo da nam je država u sranjima,nego su i naši životi postali isprazni i pasivni. Razočaranja su nam svakodnevnica, zbog vrlo vjeroatno prevelikih očekivanja. K ispija kavu koja ima okus po člankonošcima a ja sjedim u svom prljavom domu i primijećujem sve zapleteniju paukovu mrežu koja se prostire po dnevnom boravku. Raskvašena sam kao nikad a sise mi vise na nekako neukusan način. Zapostavila sam se. Život mi je neuredan baš kao i moj mali dom. Kava je postala moja utjeha, jer kako bih inače preživjela ovako duge i isprazne dane? Danas kava ima okus po štrigama, onim ljigavim rogatim kukcima.
Kad je K došla k meni, legla je na sofu i odlučno rekla : Dosta! Ne mogu više ovako! Gade mi se ljudi, određena manjina koja nam je postala opsesijom. Svaki dan pričamo o njima, njihovim kurčevima, i njihovim curama.
Što sad? Kako dalje? Odakle krenuti? Nije da su nam domovi nestali u oluji opasnog Tsunamija, i nisu nam pobili obitelj i ne zamaramo se zagorčevom presudom... Jedino što nas brine je manjak seksa i pasivnost današnjih muškaraca.
Tko je koga i zašto izjebao i zašto su prekinuli? Oni su zajedno? ali bili smo vani u petak i...
Muzika je pred nama, toliko dobrog rock'n'rolla i toliko pive na šanku. A gdje je ljubav? -pita K. Ljubav nas sigurno ne čeka za šankom omražene birtije. Između krikova simpatične i lajave konobarice ili pak arogantnog konobara britkog jezika.
Nije više važno koji je dan, važno je tko je bio tamo, tko je viđen i koga smo vidjele. To je stvarno ono što mi želimo u životu, koja ambicija- biti viđen! Vidjeti! Sliniti i kukati istodobno. Joj joj life, oh life. Bring him to me, show him my prosperous vagina. Who's the man?
Saša, Tibor, Zizi, Fireman, Partner, Šparoga, Bodyguard... Prolaznici u našem svijetu, sigurno ne terminali.
Goodbye my lovers, vrijeme je da se krene!
- 12:29 -
nedjelja, 05.10.2008.
nevjerojatan lik
ovaj vikend su se neke stvari okončale. for good, bez previše razmišljanja i nadanja iznimci. sick and tired. iz situacije ovaj put nisam izašla posrana i lišena poštovanja. pokazala sam slabost i ogorčenost ali se na kraju postavila above it. ja iz toga mogu samo izaći jača!
ostatak večeri prijateljica i ja provele smo sa sašom. saša je čisti seks. čovjek pred kojim ne možeš obuzdati svoje primarne nagone. zbog kojeg ćeš se u pola noći buditi iz sna vlažne vđajne. pa makar smo se do te večeri znali samo površno i bili na bok-bok, izlazak je bio neobično dobar. nabijeno emocijama i nezasitnom željom s moje strane, atmosfera pijana i raskalašena, zajebancija kao da smo frendovi godinama.
danas mi se to sve čini kao san u nekoj mutnoj projekciji. prečudne situacije!
koji pogled, s pljugom u ustima, uzbuđenje koje je u meni pobudila njegova prisutnost....mmmm..nevjerojatan lik.
totalno seksi a meni totalno totalno nedostupan...
- 20:01 -
subota, 27.09.2008.
ono jučer se stvarno dogodilo, kaj ne??? nisam sanjala, izmišljala, maštala..?
OMFG!!!
- 10:33 -
petak, 26.09.2008.
Mind-tripin'
Dobra večer! Muči me insomnia. U mojoj glavi sve vrvi od teorija, pretpostavki, zaključaka, želja, i ostalih stvari koje čovjeku ne daju spavat. Dalo bi se zaključit da sam izgubljena, i ja to, kao prava osoba neću zanijekat. Želim li ja ono što govorim ili ono što osjećam? Vrag bi znao. Što mi vrijedi bit intelektualna, duboka, otvorena osoba širokih obzora kad to sa sobom donosi samo traganje za nečim u mojoj percepciji boljim, u stvarnosti kompliciranijim i možda baš po nalogu sudbe klete, kobnijim rješenjem ?
Volim život i volim ljude. I volim voljeti i biti voljena. A najviše od svega volim iščekivati da se to ostvari te postaviti samoj sebi neke prepreke kako bih se više i teže borila za nešto što će na kraju sloviti kao nemoguća misija.
Putujem svojim SF svijetom, osjećam da sam puna ljubavi i života a nailazim samo na osobe koje su čorave i to ne vide!
Ps. nemam kartu!
- 00:57 -
nedjelja, 21.09.2008.
da, ja sam umorna od tebe!
slijedi odgovor na pitanje zašto pišem blog - jerbo sam sick and tired jadati se prijateljicama zbog uvijek istog glupog sranja. jerbo mi je glava uvijek puna istih glupih misli i zapisivanje istih me, bar na tren, rastereti. i jer ću se za koju godinu prisjetiti koji je kreten obilježavao moj život u određenom razdoblju. ljudi koji ovaj blog čitaju nemaju pojma tko sam, otkud i čime se bavim, ali znaju moja najintimnija razmišljanja. što je čudno in a way.. i nemam s kim puno razglabati o tome, ekipi se uglavnom ne da slušati nanovo iste besmislene priče. jasno mi je, ni meni se ne bi dalo. da, besmislene, isto kao što je besmisleno tražiti ikakav dobar savjet jer i sama znam šta i kako. samo što nemam snage, karaktera ili samopoštovanja ili čega li već uraditi kako mi zdrav razum nalaže.
uvukao mi se u glavu, snove i maštanja. uvukao mi se u svakodnevicu, uvukao se u mjesta gdje izlazim i u svaku cigaretu koju zapalim kad čujem stvar koja me podsjeća na njega. jednom se i uvukao u mene, na kratko, njemu beznačajno ali na način koji ja nikada neću zaboraviti.
sad vidim da su svi frajeri s kojima sam u to vrijeme imala aferice (naravno radilo se samo o jednokratnom, uglavnom lošem seksu) bili samo bezuspješan način da ga zaboravim. da,da, on je zvijezda. neshvaćen umjetnik. megaloman kojemu je dovoljna samo beskrajna ljubav prema sebi.
zlo mi je od nadanja, želje za njegovim tijelom, dodirom. povraća mi se od saznanja da moja sreća ovisi o njegovom trenutnom raspoloženju! on me ne poznaje niti se ikada trudio upoznati me. okrenuo mi je život naopako a nije ga ni briga. zaljubljena sam u muškarca koji to najmanje zaslužuje.
nemaš ti pojma, umorna sam jedino od hunting you, seronjo!
- 21:39 -
Ja sam papak
Javljanje uživo iz srca mizerije...Nakon provedene večeri u društvu NJEGA, u meni jedino što je ostalo živo je glad (za njime jelte). Sve ostalo je MRTVO. Kaj da sad okrivljujem sebe? Mogla sam reći ovo ili ono, ipak nije reagirao ..a ni neće čini mi se.
Kako je moguće da meni intuicija govori jedno a on radi drugo? Ponaša se kao da stvarno nikad ničeg nije bilo, samo mu je uz to još neugodno. I otišao je doma. Nije da ga nisam molila da ostane. Nije ni da sam ga posebno animirala. Šta je nesposoban vodit normalan razgovor u mom društvu? Papak?! Nisam ja ništa morala njemu...ustvari jesam... Ne mogu se sabrati, u jebote, obuzdavanje želje mi nije jača strana.
What is love?
Šta je ovo? i where the fuck is my boyfriend?
- 16:09 -
četvrtak, 18.09.2008.
Očekivanja, uvijek isto
Bliži se taj dan. Vidjet ću ga nakon dva mjeseca, topit ću se uz zvukove bluesa...
It was a long time ago...Sad mi se čini kao da je prošlo pet godina, a nije ni jedna. Pitam se hoću li to osjetiti i kad budem zrelija,pametnija i stabilnija, kad ga vidim s bendom na nekom humanitarnom koncertu. Hoće li me zvuk te gitare i onda vlažiti? Brijem da da.
Kao uvertiru K i ja smo poslušale snimku kako bi zadrhtale za probu jednom doma. Sutra ću drhtati jedno deset puta jače ali nevermind. There'll be alcohol. Ah...Nije mi to neka utjeha jerbo, možda neću tolko drhtati kolko ću proizvodit liquids, down there. Što se tiče mog entuzijazma oko našeg susreta, nema ga više. Imam neki predosjećaj da moja uvijek gigantska očekivanja ovaj put neće doći na svoje. Očekivanja- bjež'te od mene! Samo me bunite! I mučite!
Prvih par dana, dok sam još vjerovala u the magic susret that stopped the time & froze the world, slušala sam blues k'o velika i zamišljala kako s cigaretom u ruci, sjedeći za šankom, u oči muzičara sijem sjeme svoje požude koja na kraju izrasta u jedan divlji seks u wc-u. Ili u autu...
- 17:33 -
subota, 13.09.2008.
samo dašak poezije...
uzalud mi oko faksa trud
kad mislim samo na tvoj tvrdi ud
- 20:25 -
petak, 12.09.2008.
Anal(iza)
Evo nas opet, uz dvije kave upražnjavamo vrijeme koje je možda namijenjeno baš toj svrsi...A možda je namijenjeno nekim nama korisnijim aktivnostima kao što bi bilo učenje i napredovanje u intelektualnoj domeni.
Ipak, nas dvije radije krademo bogu dane , onako kako to kleptomani rade,s opet istim mislima. Zašto ovo, zašto ono, kad bi bar, da bar mogu, onako hipotetski... i sl.
Nekoliko primjera:
1.)Isuse, zašto mene nitko ne želi?
objašnjenje- zašto sam neželjena od strane meni željenoga, a zašto sam željena od strane meni neželjenoga.
Je li to ono esencijalno pitanje? Gledano očima neke stručne osobe ovo bi se pitanje moglo pripisati samo jednoj labilnoj, ovisnoj o drugim ljudima i nezadovoljnoj osobi. Znači, problem je u samokontroli, već toliko spominjanoj i manjku iste.
2.) Zašto nikad nisam zadovoljna?
objašnjenje-Zašto razmišljam i još uvijek sanjam bivšeg ako sam u sretnoj vezi. Čudno, svjestan si situacije, znaš da takva razmišljanja nikud ne vode i da je ta želja samo plod tvojih strahova ili pak niskih strasti. Znači, svjesno stvaraš problem i opterećuješ osjećaje iako oni nisu utemeljeni.
3.) Zašto se Šparoga prestao javljat?
objašnjenje-zašto se nakon dobrog seksa i samo niskih strasti frajer udalji od tebe i ignorira te. Možda zbog okolnosti, isprepletenih odnosa, prijašnjih razočarenja. Možda zbog njegove nagle želje za nekom plavom malom maloljetnicom. Znači, frajer je pod utjecajem društva i samim tim nazvat ćemo ga idiotom.
4.) Zašto se smijemo vlastitim neuspjesima i blamažama?
objašnjenje- iako svaka nosi svoj križ vječito nezadovoljne žene ipak u tome nalazimo tračak humora i ironije. To nas valjda drži na životu. Koliko mazohistične možemo biti ako svjesno ulazimo u probleme, dugoročno ih vučemo za sobom, bezuspješno pokušavamo istrijebit te osjećaje samouništavanja. Možda mi to baš volimo.
- 15:25 -
subota, 06.09.2008.
nevjerojatno je kako se iz jedne sekunde na drugu može dogoditi takvo sranje! hvala svim silama da smo žive i nepolomljene. i da nismo ubile nekog! eto cure, vidite sad da vožnja i alkohol ne idu zajedno reče nadasve simpatični murjak. da, jasno mi je. ali oke je, prošlo bez kobnih posljedica. frendica će se sad jebavat s murjom sto godina, a ja sam doživjela šok svog života i dobrano naučila lekciju.
jutros sam se vozila po gradu i na trenutke bi me uhvatila ona ista panika koja me bila prala kad sam tek položila. no pretpostavljam da je to normalno u ovakvoj situaciji.
OMG bila sam sigurna jučer da mi je došlo vrijeme da otegnem papke!
- 16:26 -
četvrtak, 28.08.2008.
sitting, waiting, wishing
baš je neki dan koji samo čekaš da prođe. razmišljam kako bih htjela napisati pjesmu, ali rime mi ne leže da se jebeš. baš bi bilo dobro da mogu neku poeziju istrest iz rukava. ali za to valjda moraš biti uber.
i tako ja slušam long gone day, stvar koja valjda nikad neće izblijediti i dosadit.
enivej, zašto mi neki seksi muzičar ne posveti pjesmu?
valjda i za to moraš biti uber. i ne dat na prvom dejtu.
peemesom izazvana obžderavanja mi ispunjavaju dane. čini mi se da ujutro osjećam miris jeseni kako lagano dolazi. a to je vrijeme uvijek plodno za nova događanja.
tibor mi polako isparava iz glave. mic po mic. možda mi je napokon dopizdilo to natezanje s njim. a možda je samo zatišje pred buru.
u međuvremenu se ševim s njegovim frendom.
- 22:16 -
subota, 16.08.2008.
suddenly, you're not half the man you used to be
istinabog, nikad ni nisi bio neki lik.
ah koji seks.. deset vjerojatno najbezveznijih minuta u mom životu. bio je potpuni mrak. što je dobro, jer mogla sam zamišljati bilo koga drugog dok sam neuspješno pokušavala osjetiti njegovih nekoliko bijednih centimetara u sebi. u zraku samo miris mog parfema i njegovo jadno stenjanje. neki iskusniji muškarac bi, osim toga, zasigurno osjetio i moju frustraciju uzrokovanu njegovim smiješnim nabijanjem, zamijetio zijevanje, a sigurno bi osjetio i ironiju u mom nekoliko puta izrečenom joooj kako si dobar! on normalo nije.
nakon par minuta je bilo gotovo. i dok sam ni trunke zadovoljena ležala na njegovom razbacanom smrdljivom krevetu i pušila onu slavnu cigaretu koja slijedi poslije dobrog jebanja (sasvim nezasluženo sam vukla dimove iz svoje fake after sex pljuge), vidjela sam odraz njegove odurne, gotovo dječje guzice u kupaoni dok se čistio. i mislila si kako trebam nekog dlakavog, starijeg muškarca. nekog tko zna kaj radi. nekog tko me neće pitat jel te dobro jebem?
zašto me zvao kad mi nije dorastao? mislila san da je nesposoban za sve osim dobre ševe. očito sam se prevarila - potpuno je nesposoban.
- 22:56 -
SANJALA SAM TE
Vrativši se s dugog i iscrpnog puta bacila sam se na spavanje kako bih ponovno napunila baterije. Voljela bih da se nisam uopće probudila, da sam ostala u toj uzbudljivoj priči, u tom dodiru i gotovo romantičnom raspletu.
Bila sam s kolegicama na ljetovanju. U pratnji je bio i moj trenutni partner (kojeg u zadnje vrijeme izrazito volim ali u snu je on samo moj partner i ništa više). Smjestili smo se u neki apartmanski kompleks u blizini mora. Nakon dobrog izlaska skupina od nas desetak razdvojila se i moja kolegica koja me najbolje poznaje imala je potrebu javiti se mojoj bivšoj i po pitanju mojih osjećaja,kobnoj avanturi. Došao je do naših apartmana i odmah ušao u razgovor s kolegom,mojim sadašnjim. Prema meni je bio suzdržan i sramežljiv, kao i uvijek. U jednom trenutku našla sam se s prijateljicom koja me nosila pijanu doma u apartman, valjda smo nas dvije nekamo još otišle van. Imala sam u ruci maramicu iz nekih tipa-curi mi nos- razloga a na glavi svoje dioptrijske naočale. Izgledala sam očajno i tako se osjećala, pogotovo jer se u društvu nalazio moj bivši. Taman smo se sreli na ulazu, on je bio na odlasku,a moj dečko je bio u sobi s ostalima, znači opasnosti nije bilo iako tad nisam razmišljala o svojim lajavim frendicama. Taj susret s bivšim bio je ubojit. Pogledom smo se odali.
Toliko toga još je ostalo u nama od prekida. On se nije mogao suzdržati kad me vidio tako pijanu i vidno potresenu njegovom prisutnošću. Odvukao me na stranju, s leđa me snažno zagrlio (tako da sam mu osjetila muškost) i šapnuo mi da mu je jako, jako (da, dva puta je ponovio) stalo do mene i da ne zna šta ja to glumim s tim likom... NIje puno toga rekao ali sam mu osjetila boju glasa, punu ljubavi i čežnje. Još je rekao da će se potuditi oko mene, da mi ne može bogznašto ponuditi ali da će to biti iz srca. Koji zagrljaj, snažan ... LJubav ili strast, ili oboje...
S obzirom da je moj partner gore a par kolegica s nama, odlučili smo se još družiti, on je uzeo gitaru i zasvirao. Odjednom,s balkona se javlja moj dečko koji me dobro poznaje i viče- Je'l vi to s njim pjevate?! U njegovom glasu bilo je -Aha! Znao sam da tu još ima nečeg- prizvuka.
- 14:59 -