25
utorak
ožujak
2008
Zašto veš mašina traje duže od braka
Izabrala sam je davno. Mjesecima sam je proučavala jer su me upozorili da je ona najbolja ženina prijateljica (to ne vrijedi za one prijateljice koje se druže sa dijamantima). Taj izbor nije trivijalan i ima dugoročne posljedice, rekli su.
Nikad me nije iznevjerila. Do nedavno. Servis je trajao kratko, ali instalater je bio blag. Pravila sam se kao da se nikad nije pokvarila.
A svi su me upozoravali na nju, moju ekološku prijateljicu. Ipak, nisam htjela zatrovati prirodu i ići protiv svojih principa. Prala sam na ruke dok nisam skupila dovoljno novca da uđem u prodavaonicu gorenja u bijelom.
Jer ne znači, ako ste vi imali loša iskustva sa veš mašinom, da su se i meni morala dogoditi. Pa valjda postoje i inteligente i kvalitetne ekološke mašine, one koje se zaista isplate. Nisu sve mašine došle jednostavno, samim činom ulaska u brak (koje nam je uvalila jetrva jer se išla riješit one koju je dobila na svom vjenčanju).
Sve su to stvarni i svakodnevni problemi, ali moja veš mašina je kao stvorena za mene i donijela mi je veliku sreću. To je istina, bez obzira na statistiku! A tu i tamo operem i onaj spremnik za prašak!
komentiraj (2) * ispiši * #
Muke oko alimentacije
Moja prababa se zadnjih 65 godina povlači na sudu zbog razvoda. Tuži pradidu za alimentaciju koju joj nakon prekida zajedničkoga života nije platija. On opet tuži nju jer tvrdi da on nije otac, da je ona kurvetina, da je on neplodan. Kako su im trenutno sva dica mrtva, nema dokaza u suprotno. Ali, otkad ih je posjetila Jadranka Kosor povodom 100 godišnjice njihovog vinčanja, obećala je da će spor oko njihovog razvoda uskoro biti riješen, jer po novom prijedlogu zakona, svaka žena poslije 100 godina zajebancije po sudu ima pravo na hitni prijem.
komentiraj (6) * ispiši * #
09
nedjelja
ožujak
2008
Čemu služi vibrator?
Opet sam uzela u ruke čuveni Vodič u kojemu se nalaze svi odgovori.
"Pravi Gentleman uvijek treba imati šugaman sa sobom. Može opalit protivnika mokrim šugamanom, može se obrisat kad se uprasi, ili ga velikodušno može pružiti Dami kad se dotična usvinji!
Pravi Gentleman treba uvijek imati vibrator sa sobom. Vibrator ima mnogo više funkcija, ali jebiga, baterije koštaju za razliku od šugamana. Služi za prepasti protivnicu rečenicom: Ovo je pištolj i nije mi drago što te vidim! Također, ako gleda utakmicu i pije pivo, što je obaveza svakog alfa mužjaka, može u slučaju ako mu draga pripizdi, uvalit joj vibricu (riječ su zagrepčani izmislili kao nadgradnju đibine slavne: "unca fibre", "unca kurca", "unca vibre") i još uvijek pratit rezulate na tv-u. Ako zagusti da mora nekog naguzit, a ne može, može lažirat. Služi kao izvor zarade, detektor laži, morzeov odašiljać. Neki modeli mogu poslužit i kao friteza. Neki su zujalica za rastjerivanje rodbine. Kombinacija zadnja dva za ubivanje komaraca. Postoje i određeni švicarski noževi sa špricom-vibricom. Uvijek korisno ako zalutate u planini."
Ja, kao prava kućanica, koristim multipraktik.
komentiraj (2) * ispiši * #
03
ponedjeljak
ožujak
2008
Raspuštenica, sex i selo
Kad žena ostane udovica ili rastavljena, onda se najgora muška gamad skuplja oko te nesretnice. To nije zato što je ona neodoljiva niti trofej. Suprotno, to je zato što muškići misle da je lak plijen. Raspuštenica ne mora baš nosit zolju i gađat svakog muškog "nevinog" prolaznika! Ali, ako izlazi vani di izlaze živi ljudi, smiješi se nepotrebno, pa makar i na šalteru mušteriji, ili sama sa sobom, ili blesavo u plafon, nisi reka keks i evo čete uspaljenih.
Teško je to i ružnijima riješit, a kamoli ne nekoj koja ima sve oči, ruke, noge i sise.
U malim mjestima to posebno dolazi do izražaja. Prilikom odabira jednog mužjaka, ostali neodabrani su bijesni. Sve žene su isto bijesne jer su svi muškići slinili za njom. Eto! Toliko o susjedima.
Zato, raspuštenice, pokaži sise priko prozora, da svi vide da imaš sve sise na broju. Pa neka pate sve one koje ne mogu depilirat sise.
Ovom prilikom, kako imam male sise, a nemam love, a htjela bih ih povećat, jer želim susjedama vadit mast, želim da mi susjede pate, i susjedi, pa čak i oni iz drugog kvarta, tražim donacije. Zainteresirani nek se jave, pomozite! Znate li kako je lijep i topao osjećaj oko srca kad ljubomorni sjaj u zavidnom oku debele i brkate dalmatinske babe zasja sa šestoga kata. Bolji od sexa. Uplatite i svećano obećavam da ću vam sve ispričat kad se prošetam sa šesticama (kad je bal nek je maskenbal) balkanskom ulicom.
komentiraj (1) * ispiši * #
Prevara
Postoje tri vrste prevare.
1) Dragi me prevario sa najboljom prijateljicom
2) Dragi me prevario sa najboljim prijateljem
3) Dragi me prevario sa svojom ženom
Preko prve bi još i prešla, druga bi me malko zaprepastila, a ova treća je stvarno najgore što se svakoj pristojnoj ženi može dogodit.
komentiraj (4) * ispiši * #
Kritika pročitanog: Vodič za autostopere kroz bespuća povijesne neozbiljnosti
Glavni junak Slatki Francek, u potrazi za smislom života prolazi kroz galaksiju i traži čuvene Venerine brežuljke. Slučajno se spustio na krivu planetu, dakle, otišao je i na krivi brežuljak. Naime, prvi zadatak Slatkog Franceka je bio spleološke prirode i trebao je naći čuvenu G točku. Proročica mu je rekla, da je to jedini način da se malo proveseli dok ozbiljno ne usere. S vremenom je shvatio da on nikad stići na Venerine brežuljke pa je odlučio od zemlje u kojoj se nastanio napraviti repliku one koju je vidio u vodiču. Međutim, slabo pismen kakav je bio, krivo je pročitao natpis pokraj ilustracije u Vodiču i umjesto Venerinih brežuljaka napravio je Kurac od zemlje.
komentiraj (1) * ispiši * #
02
nedjelja
ožujak
2008
Heroj Goran
Moja prijateljica Sanja voljela je muške jako. Jednom je bila i sa Goranom, ali spominjala to nikome nije. "Zašto se nikad nisi pohvalila?", upitah je dok mu se čitav narod klanjao na Rivi. "Znaš," reče Sanja, "Moja baka je bila hrabra skojevka i puno je doprinila u borbi protiv fašizma. Kod nje su prespavali svi poznati partizani. Ali moja baba falila se nije. Zato je njena susjeda stavila spomen ploću na kuću, a kod nje je bio samo jedan partizan. Ali zajeb, ispostavilo se već '48 da je to bio krivi partizan i njenoj susjedi su srušili čitav zid. Zato me moja baba svitovala, čerce, danas heroj sutra zadnja budaletina, a ti budi pametna, pa ne spominji heroja ni rođenoj materi."
Moram priznat da je dugo nisam razumjela. Tek nedavno, i to ne zato što je Goran privarija Tanju ili Vanju. Privarija je on čitav narod, kad se proda HDZ-u ali je dobija lovu od raje. Di neće privarit jednu ženu kad može narod. I šta bi sad Sanji baba partizanka rekla za Gorana?
komentiraj (3) * ispiši * #
01
subota
ožujak
2008
dobar dan!
Haj, testing, testing. Moj prvi blog. Dakle, upravo gubin nevinost, jupi! Ovo je proba, provjeravam da li znam pisat na tipkovnici! Nije lako, Johnny mi pomaže, psikički, naravno, jer Johnny je nepismen. Iako je informatičar po struci, (to mi je priznao tek kasnije) jer sam uvik tražila frajera za karijolom. Jebiga, sa osamnaest mi je johnny bija nedefiniran. Sad je definiran, ima dobre guzice, i može potegnit, mislim, na karijoli. Ovo je zapravo psihosociološki test, ono šta ste pomislili, nije ni meni mrsko. Nadam se da ću čitat bar sama sebe!
komentiraj (1) * ispiši * #
