AnaM

Sretan Božić svima koji slave

Sretna Nova godina i onima koji slave i koji ne mogu jer ih je sprečilo to što je..

Ne brinite ona će doći i smeniti ovu antipatičnu 2020
Vremena se menjaju i mi u njima

Božić nekad
(sa googla slika)

Božić danas
(ispred solitera, na planine se ne može)

Sretan Božić svima blogerima...

U borbi oko corone nervi malo popuštaju, pa i u kokošinjcu.
Stalno neke tuče. Petlići se bore za primat, kokice se uzbudile nose jaja u zimsko doba, a purice ne znaju da su blagdani posebno opasnio za njihovu sortu.
Izlazi napolje, sakupilo se društvo, samo se još tvoj komentar čeka…

Pazite šta radite, svi nas gledaju, mi smo ipak stara, domaća rasa. Pobedićemo u svakoj borbi za prevlast

Zgodan onaj crni, meni se dopada, samo da ocrnim njegovu puricu i zauzmem njeno mesto… Ne intereuje mi ništa, vidi kako je lep, pa pametan.

Posle duge borbe, dokazivanja, i čerupanja, ogovaranja i pretpostavki donete su odluke od životne važnosti za sve purice. Neće više biti kako je bilo, a neće ni kako nije bilo.
Sve u svemu, blagdani pred vratima.
Neko će zapaliti cigaretu u stilu baš me briga

A neko će se popeti visoko…
Kako ko voli, nek’ izvoli…

Nego budite vi meni zdravi veseli, i debeliškasti…

Dragi deda Mraze, Božić Bato, Božičnjaku, ili kako već voliš
Uvek sam ti pisala pismo puna želja, zavisno od političke situacije bio je i datum i tvoje ime. Računala sam mesec dana ranije dovojno ti je da probiješ sve barikade i doneseš nešto pod jelku, bor, ili zimzelenu gračicu, opet zavisno od politike.
Nadam se da si u jeku digitalizacije i kuća bez dimnjaka, snašao se. Nemoj da se opravdavaš kako nisi našao dimnjak na mom soliteru.
Da li si čuo ili ne, ne znam, ali situacija na planeti je zaj…ana. Stavili nas u izolaciju, pa na vreme nabavi one prc testove i dozvole za kretanje. Kaži nosiš jedaču i pijaču i sveži zrak sa Pola.
To još može.
Objasnili su nam da su se pri donošenju odluke ponašali kao električari, bolje izolacija nego uzemljenje…
Turiću slike bora koji će većina imati ove godine, pa ti gledaj kako nam je.
Nego, najvažnije ne napisah.
Dragi dida, nemoj ništa donositi ove godine, hvala, ne treba. Ponesi samo veliku vreću i da u nju staviš ovu Coronu, pa je baci negde u svemiru gde nikom neće nauditi…
Sretan ti put.
Čuvaj se!!

Kad se snima film, malo malo čuje se režiserov
-Akcija…
Znači li to da su i kokoške počele da snimaju filmove? Ili se samo spremaju za Božić

Po želji može i ovako, ko voli, nek' izvoli......

Zove me prijateljica
-Dosta mi je corene, izolacije, svega, dolazim kod tebe da popijemo po čašu vina.
-Ne družim se sa ljudima, ja sam odgovorna-pokušavam da je odbijem
-Stavi masku, vizir, svemirsko odelo, okupaj se u alkoholu, ja ću biti u jednoj sobi ti u drugoj, ali ne mogu više.
-Dobro, dođi.
Zna se to moje dobro što znači, neko psuje glagolima, neko pominje mesto rođenja, ja samo ledeno kažem DOBRO, i mislim si što si mislim.
Dolazi ona pobedonosno stavlja bocu vina na sto, maskirana kao da je došla svemirskim brodom. Kesi se zadovoljno.
-Jesi li ti vanzemaljac kad ti je maska ispod brade, pokušavam da je vratim na odgovornost.
-Imam masku, ne davi.
-I?? Dišeš na škrge?? Pametna znam da jesi, ali da dišeš na škrge nisam znala.
Smijemo se sretno kao curice koje će zapaliti prvu cigaretu. Svečano donosim skupocene kristalne čaše koje skupljaju prašinu i samo zauzimaju prostor.
Uzimam onu bocu otvarač… Neće. Uzimam drugi otvarač onaj što kao raširi ruke kad ulazi u bocu. Neće. Donosim gumene rukavice i vrtim onu bocetinu. Neće. Prijateljica nestrpljivo uzima bocu
-Imaš li šrafciger?
Donosim šrafciger, klješta i francuski ključ, sve što imam od alata. Neće
Uzimam otvarač za pisma i guram ga ispod nekog papira, svetlucavog, na grliću boce. Neće, ali skliznu i ubode me u prst. Derem se.
-Da uzmem čekić, pa da razbijemo grlić?- Predlažem
-A staklo,- ne pristaje ona.
Vrtimo bocu jedno pola sata i čujem korake, neko se penje stepenicama.
-Otvaram vrata, nemaskirani, samo sa maskom sused vraća se iz šetnje sa psom.
-Pomagajte- sklapam ruke i pružam bocu, klješta, makaze i sve špicasto što sam imala u kući.
Pas uleće u stan i vrši inventar. Čovek me zgranuto gleda, uhvati onu bocu, i neki otvarač, trepnula sam ili nisam, tek ona bocetina se otvori. Čovek mahnu rukom,pas mahnu repom i nastaviše stepenicama
-Dugujete mi piće kad prođe corona…

Mašina za veš
Imala sam odličnu perilicu rublja.
Kad krene da pere to dahće, skače trese se.
Kad pušta vodu kao da su Nijagarini vodopadi.
Kad završi svoj posao, uključi centrifugu i krene po stanu da me traži. Treba veš izvaditi. Zavisno od raspoloženja, neki put odmah da veš, a nekad se zainati pa ne otvara po dva sata. Shvatila sam to broji one sitne stvari da li ih je sve progutala.
Marka odlična, starost, da je ženskica, kazalo bi se, niko joj te godine ne bi dao.
Kao uvek, napravila sam grešku.
Kupila novu, izreklamiranu.
Pere, nije da ne pere, ali me nervira.
Toliko je nečujna da svakih pet minuta proveram da nije crkla…

Približuju se blagdani, coronče se ne udaljuje.
Nekad se putovalo da se upoznaju razne zemlje, danas, skakuće se po internetu.
Svaka zemlja je lepa na svoj način i ima neku svoju specifičnost, što davno reče Odri Hepbern u filmu Praznik u Rimu. To se i za vreme ove boleštine pokazalo.
Države zavele svoje metode zaštite stanovništa, i borbe protiv pandemije. Svaka je to, najbolje što je znala, uradila pod patronatom mudrog rukovodstva, koji se ne razume u medicinu, što nije bitno za donošenje odluka o zdravlju.
Najzad, sve zemlje ujedinjene u rezultatima. Što god radili ili ne radili, rezultati su isti, pandemija traje.
Kao važna mera zaštite je nošenje maski.
Bili za podele ili ne, primećeno je da uglavnom postoje 4 načina nošenja maski, zavisno od čoveka kojoj grupaciji ljudi pripada.
1.Veruje u nauku i štiti sebe i druge

2.Poriče nauku, corona ne postoji, sve je to teorija zavere

3. Ne razume nauku, nije da neće, ne shvata baš najbolje ulogu maske

4. Veruje u magiju, ćiribu, čiriba, nestani corona

U svakoj zemlji dve struje za borbu, vaccinaši i protivvaccinaši.
Žestoka borba uskoro će dostići svoj vrhunac. Koji će to tek cirkus da bude, te bogate zemlje, te hoće-neće ovu, onu, te hoće-neće stanovništvo da se bocka, te ko ga pita, ne pita…

Površnost…
Gadna osobina, priznajem.
Mi vodenjaci sa glavom u oblacima, ponekad, samo ponekad, znamo biti površni.
Tu ne mislim na one kilometarske postove koje neko, a zna se već ko, preskoči. Lično, svaki post koji čitam duže od 5 minuta, mora biti zanimljiv da bih mu poklonila 5 minuta svog života.
Pored zanimljivosti, važno je ko je napisao taj post. Veličine koje meni ne daruju sekund, toliko i dobiju…
Nije to tema.
Tema je da mi se istanjila koža na rukama, od pranja.
Tek malo pre čujem, ne peru se ruke 20 minuta, nego 20 sekundi. Coronče još nisam dobila, možda nisam badava prala ruke po celi dan.
Što će reći naredbe sam slušala površno, na jedno uho.
Odahnuh, biće vremena sada da operem i laktove, pa kad počnem da se laktam kroz život…
Inače ako celi dan gledate TV, navečer bi ovo mogla biti vaša slika

Noć već u 16h, magla, tišina, hladno...

Kako je krenula ova boleština počelo se sve češće meriti temperatura tela. Povišena je prvi simptom corone.
Bolest o kojoj svi sve znaju, posebno laici, traži merenje ne samo kod vlastite kuće, nego i na ulazu u mnoge ustanove.
Da se ne bi grešilo, dali su uputstva za merenje. Postoje tri mesta koja se koriste kao najsigurnija.
1. Pod pazuhom, 5-10minuita
2. Rektalno, 5 minuta
3. Pod jezik 5 minuta…
Dobro, ako mora mora, mada i tu ima problem.
Kako biraš mesto gde će ti gurnuti toplomer? Neko izabere rektalno, a ti posle njega na onoj distanci, pa ne vidiš, i izabereš pod jezik.
Dakle, ako vas pitaju, ako se uopšte neko pita oko korone za koje mesto na sebi birate da gurnete toplomer??
Pazite, bitno je ono na sebi… za druge se zna kako bi glasali.

Preporuku ostani doma pogrešno sam shvatila.
Ostala sam, ali u kuhinji i posledice su se pokazale.
Teško nabavljam morsku ribu, sem one koja je zamrznuta u srednjem veku. Rečnu ne volim, pa sam jela ovakve

U horoskope ne verujem, ali, kaže vodenjaku, smanji grickalice.
Mislila sam na one kineske kojima neko secka nokte. Očito nisu mislili na to. Nabavila sam divne kutije za slani badem, kikiriki, a one zavodljive čokoladne bonbone uvek su u ladici koju zovem Greh.
Pre desetak dana, naređenje, ne preporuka, gurnuti sat tamo ili vamo, nikad ne znam gde, pa sam gurnula vagu… i pokazuje neću reći koliko kilograma više.
Tako da ovu haljinu neću moći obući za Novu godinu… Previše bih potrošila dragocenog materijala.

Za Božić će se sakupiti društvo u stilu Ostani doma…

Budite vi meni zdravi veseli i debeliškasti, ja već jesam…

Obožavam online kupovinu. Naročito je zgodno što vidiš sliku proizvoda, i to ti dođe pravo u stan, ni repom da ne mrdneš.
Naručila sam robu, hranu, kod poznate firme. Zašto bih se gnjavila po radnji??
Ne čeka se dugo, cirka pet dana, odmah mi je napomenuto. Znači ništa od današnjeg ručka.
Dobro.
Dan uoči dostave vrišti mobitel oko mog vrata. Obično mi je mobitel tu negde, bolje rečeno daleko od mene, ali sad znam, pa šetam kao čipovan pas .
-Oprostite, nemamo sve što ste naručili, pa ako može zamena. Pročitaću vam moguće izmene i proslediti ih mejlom pa odgovorite.
Hvala što koristite naše usluge.
1Nemamo pileća krilca, mogu li neka druga?
2. Šta da pošaljemo umesto toalet papira?
3.Pivo domaće nema, ali imamo odličan uvozni šampanjac
4. Tomato sa bosiljkom i origanom je nestao, ali možemo poslati sok od jabuke i origano-bosliljak mešavinu.
Odgovori moji, mejlom
1. Može ako imate juneća?
2. Šmirgl papir
3. Cena artikla je ista??
4. Može ako pošaljete i recept za pravljenje sosa.
Umesto robe stiže mejl: Mi smo ozbiljna firma, naruđba vam nije dovoljno precizna.
Jasno, moja greška, nisam stavila od koje firme hoću juneća krilca.

Budite mi zdravi veseli i debeliškasti…

Obavezna zimsko oprema u autu kod Slavonca

Ratgovaraju ženskice govoreći o muškiću
-Ima telo kao Bog
On oh čuje i smeška se zadovoljno
On je mislio

One su mislile

Budite mi zdravi veseli i debeliškasti

Za fotoblog…
Molim blogere koji nemaju mašte da ne čitaju ovaj post.

SLIKA 1
Na klupu naslonjen bicikl na zadnjem sedištu ima poluotvorenu torbu iz koje viri boca.
Pas Jinove pasmine, ali žućkasto smeđe boje stoji na klupi. Trava je zelena, ali vrhovi se belesaju od smrznute rose ili onog što kažu da bacaju iz aviona.

SLIKA2
Bicikl na travi, pas između dva točka vuče torbu, golub na naslonu klupe.
U daljini se vide siluete pod maskama, verovatno krenuli u snabdevanje, a možda stariji ljudi, pa krenuli u banku starinski sa maskom i pištoljem. Nije svako stvoren za hakera.

SLIKA 3
Klupa i bicikl ne menjaju status, kao da su na fejsbuku, pas izvlači iz sendviča kobasicu, a golub se zadovoljava kruhom.

SLIKA 4
Pas udara šapicom ljutu kobasicu, golubu se na klupi pridružila još dva, a noge u farmerkama dižu bicikl. Čovek uvek sve pokvari, lepo su se zabavljali.

Na kraju
Čuvajte se jer ako dobijete coronu, nećete ni jesti ni piti niti bili debeliškasti, a veseli tek nećete biti.

KARIKATURA
Mlada, lepa devojka u dekoltovanoj večernjoj haljini, valjda je Nova godina 2021, šutira, ne staru godinu, nego onu bodljikavu loptu, coronče.
Okreće se meci koja tužno gleda u svoj fotić na kome opet piše CARTE ERROR, i kaže joj.
Tandrmoljka mu, kupi već jednom novi fotoaparat.

Hoću džem za kolač, džema nema.
Ne volim one kupovne sa pektinom, sad ću sama da napravim.
Od voća grožđe i jabuke na raspolaganju. Nisam čula za taj džem, pa rondam po zamrzivaču i nađem aroniju, domaća, neprslkana, što bi rekli lek.
Konsultacija sa Googlom je bila burna. Od sipati vrelo u tegle, do čekati da se ohladi. To je valjda glavno, a ne kako doći do sipanja. Google savetuje dodati začine po volji. Ne znam da li misli na papriku ili biber, možda origano. Ja dodala cimet.
Najviše mi se dopalo, pospi šećerom i čekaj… Čekala da prenoći
Dobro je

Ujutro, bolje sipati vino pola čaše nego vodu. I sa tim se slažem, ali mi žao onog vina. Vino za kuhanje, prosto, jeftino, ne kupujem, pa ga i nema. Krknem muskat.
Dobro je.

Kuham, kuham, mešam mešam, peni peni, gotovo.
Dobro.

Gvirnem u Google, kaže izmiksati kad je prohlađeno, pa dokuhati.
Dobro.

Onaj miks štap nemam, sad ću ja mikserom…
Ljudi moji, kad je aronija počela da se buni, da skače, da beži iz kuhinje. Jedva izmiksah tek za čašu i pol kad još dokuham.
Dobro.

One bele pločice su veselije sa crvenim tačkicama, a i kuhinjske elemente sam planirala da perem.
Mali problem su pločice na podu jer sam se zalepila na pod, pa ću morati baciti te papuče, skupa sa svim što sam imalana sebi. Potsećam na Keri.
Kad sam sve sredila, iz kose sam izvadila još tri bobice aronije… hajde ponovo na kupanje.
Nije loše ispalo. Ko se usudi neka proba, otvorena sam za konsultacije, što bi se reklo, magistrirala sam na aroniji.

Budite mi zdravi veseli debeliškasti (ili vitki kako ko voli)

Ako nastavim sa kuhanjem, biću ovakva...

Najnovija naučna istraživanja u kojima se naučnici dvoume
Sex kao preventiva ili kurativa??
Tri puta na dan i Korona iz kuće van'

Godišnje čovek ima 88 puta sex. Kako stojite sa tim problemom??
Jeste li sve potrošili za ovu godinu, ili imate i za posuditi…
Budite mi zdravi veseli i debeliškasti...
I ne brinite, ova godina je pri kraju uskoro stiže nova sa 88 ponuda.

Karantin…
Prepisali nove mere karantina.
Zabranjeno manje više sve posle 17h.
Uvek sam govorila da je ta corona sumnjivog ponašanja, skita uglavnom noću i vikendom.

Kafići, nešto ne pamtim kad sam zadnji put lumpovala
Kino, pozorište sećam se gledala sam jedan film pre deset, ne pre dvaneat, možda i više godina
Pijace Baš sam se spremala posle pola noći da kupim kiseli kupus i krastavčiće, uf potrefi me ova mera.
Tržni centri Fensi ne fensi, ali ne volim te tržne centre, otimaju pare kad se najmanje nadaš.
Uslužne delatnosti frizeru obavezno idem u tri ujutro, cipele i kišobrane popravljam posle četiri

Apoteke, pumpe, to radi, pa skitaj i leči se bez recepta, jer do recepta u ovoj corona gužvi ionako ne možeš doći.
Za teretane se još dvoume, a šteta, baš sam htela da vežbam ali eto ne da mi se.
Kad pogledam spisak, auu, tandrmoljka mu, pa ja sam bila u karantinu već godinama, a nisam ni znala. Nego, da li se to računa u staž, ili imam neku drugu beneficiju??
Zato svi, masku na lice, i budite mi zdravi, veseli i debeliškasti…