Žali se Haso Muji:
Žena mi stalno prigovara da među muškarcima više nema nijednog džentlmena...
Mujo odmahuje glavom i kaže:
Ma kakvi, bolan, nije istina... Evo ja neki dan držao Fati kišobran nad glavom, da ne pokisne!
Haso zadivljen pita:
Ma daj! Pa kad to?
Pa kad mi je mijenjala gumu na autu!


Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
- Daj da more postane pivo.
I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- A daj Haso, jesi ti glup, što ćemo sad, pišat u čamac?!


Državni službenik na sistematskom...
- Koliko sati dnevno spavaš?...upita doktor
- Pa jedno 2 do 3, doktore!
- Aaaa, pa to je malo?!
- Ama ne mogu vise zbog posla... ali noću spavam i do deset sati!!!



Došla žena nakon trećeg braka nevina ginekologu na pregled. Ovaj u čudu: "Pa dobro, kako to?"
- Jednostavno: prvi muž mi je bio Francuz, taj je samo lizao!
Drugi je bio Bosanac, taj je obrađivao posvud, samo ne kod kuće...
- A treći?
- SDP-ovac. Već se tri godine čudi sto ova dvojica ništa nisu napravili svo ovo vrijeme!!!


Dolazi Ivan s posla, zavali se na kauč i skine cipele pa ispusti uzdah olakšanja: - Uffff ... Marija, noge su mi mrtve umorne ...
-Prolazi Marija s rubljem u rukama, zastane i namršti se: - Kako mirišu, čini mi se da su umrle barem prije tri dana ...


Srela se 2 studenta na fakultetu i razgovaraju:
- Jesi se zaposlio?
-Jesam!
- Gdje?
- U jednom mješovitom poduzeću.
- Stvarno, a šta radiš tamo?
- Miješam beton.


U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i kaže joj:
"'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!"
Ona mu spremi i isprati ga do vrata pa se vrati u krevet. Mujo sjedne u auto, pokuša ga upaliti, ali ne ide. Mučio se pola sata, ali ništa. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako uvuče u krevet. Na to će Fata:
"Jel' hladno vani?"
"Jest, vala."
"A onaj moj blento otišo na pecanje!"


Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?


- Ako imaš siromašnog oca znači da nemaš sreće u životu. Ako imaš siromašnog punca, znači da nemaš pameti.


- Siguran sam da u alkoholu ima ženskih hormona: kada popijem, previše pričam i ne znam voziti auto.


- Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.


- Što je predizborna šutnja?
- Onaj dan kada političari ne lažu!


Premetaljka
Kaže Jura Štefu. Danas je bolje biti pošteno jeben nego jebeno pošten!


Što je sex za zagorce?
On ore, a susjed ga ševi zbog međe!


Kolegice, pita profesor anatomije studenticu, znate li koji se čovjeći organ može uvećati šest puta?
Studentica se zacrveni i neugodno kaže – znam, ali.....
Profesor odgovori: Zjenica oka – kolegice, a ne ono na što ste vi pomislili. Ako zaista očekujete da se ono iz vaših misli može toliko uvećati – gorko ćete se razočarati!


Dođe Štef kući i nađe prijatelja Juru kako mu ševi ženu. Uhvati Štef pištolj i ubije Juru. Kaže mu žena:
- E moj Štef, ako tako nastaviš izgubit ćeš sve prijatelje!


Za one koji nisu zadovoljni veličinom penisa neka se drže uzrečice:
Nema premalog penisa! Postoji samo prevelika vagina!


Uhvatio sin Zdenko oca kako gura susjedi penis u usta i tuži ga mami. Da bi posramila muža pred svima, kaže sinu neka to večeras ispriča svim gostima. Stigli gosti a Zdenko poviće:
Danas sam vidio tatu kako susjedi stavlja u usta ono što i naš poštar gura mami svaki dan!

Oznake: Vicoslav

Za sve žene udate ili slobodne, mlade ili malo manje mlade. Ovo su muška pravila i razmišljanja. Ako ih prihvatite Vaša veza s muškarcima bit će stabilna, osim ako neće!
Pročitajte ih. Neće štetiti a možda će ipak barem malo koristiti:
Ako ništa drugo, barem ćete se malo zabavljati - čitajući!

- Vaše dojke su za gledanje i zato to činimo. Ne pokušavajte to promijeniti.

- Naučite se koristiti zahodskom daskom. Vi ste već odrasle curice. Ako je podignuta, spustite je. Mi je trebamo podignutu. Još nas nikad niste čule da prigovaramo zato što je bila spuštena.

- Nedjelja = sport. To je sigurno kao mjesečeve mijene ili plima i oseka. Neka tako i ostane.

- Šoping NIJE sport. Oh, da, i nikad nećemo pomisliti da je. .

- Cmizdrenje = ucjenjivanje.
- Glumljenje plakanja = ucjenjivanje

Pitajte ako Vam što treba. Da odmah pojasnimo:
• Diskretni nagovještaji ne vrijede!
• Grubi nagovještaji ne vrijede!
• Očiti nagovještaji ne vrijede!
• JEDNOSTAVNO RECITE!
• ‘Da’ i ‘Ne’ su potpuno prihvatljivi odgovori na gotovo svako pitanje .
• Dođite nam s problemom kojeg treba riješiti. To mi činimo. Za sućut su zadužene prijateljice.

• Glavobolja koja traje 17 mjeseci je ozbiljan problem. Posjetite liječnika.
• Sve što smo rekli prije 6 mjeseci je neprihvatljivo kao argument u svađi. Zapravo, svi komentari zastarijevaju nakon 7 dana.

• Ako mislite da ste debele, vjerovatno i jeste. Ne pitajte nas
. .
• Ako nešto što smo rekli može biti protumačeno na dva načina, a jedan od njih vas ražalosti ili razljuti – mi smo mislili onaj drugi!

- Ili zatražite da nešto učinimo ili recite kako želite da se to učini – nikada i jedno i drugo.

• Ako već znate kako to treba učiniti – učinite to same
.
• Što god da imate za reći, recite to tijekom reklama, ako je ikako moguće.

• Kolumbo nije trebao upute za put. Ni mi ga ne trebamo!

• Svi muškarci prepoznaju samo 16 temeljnih boja.
• Breskva je, primjerice, voće, a ne boja. Bundeva je isto tako voće.

• Nemamo pojma što je to “krem-roza”.

• Ako nas nešto svrbi, počešemo se. Mi to tako činimo.

• Ako pitamo što nije u redu, a vi kažete "ništa“, ponašat ćemo se kao da je sve u redu. Znamo da lažete, ali nije vrijedno svađe.

• Ako postavite pitanje na koje ne želite čuti odgovor, očekujte odgovor kojeg niste željele čuti.

• Kad idemo nekud, sve što obučete vam odlično stoji. Zbilja.

• Ne pitajte o čemu razmišljamo osim ako ne želite raspravljati o:
o Seksu,
o Sportu ili
o Automobilima

• DA, imate dovoljno odjeće…
• DA, imate previše cipela…

Ja sam u dobroj formi. Okruglo je forma.

Drage naše dame, žene, djevojke hvala Vam što ste ovo pročitale.
Ako sam barem malo pomogao - drago mi je. Ako nisam, barem ste se slatko nasmijale!
A smijeh je zdrav - zar ne?

Oznake: Vicoslav

Dva prijatelja sjede zavaljeni u foteljama i gledaju pornić. Jedan pita:
- Jel' ti se diže?
- Pa, ovaj, da,
- Onda se digni i donesi dvije pive.

80 godišnji muškarac veli doktoru:
- Nakon svakog seksa oči su mi crvene! Što to znači?
- To znači da ste već na REZERVI!

Razgovaraju tri ljudoždera.
Prvi priča kako je - brrrr - pojeo Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdog kao džon. Strava jedna! Sve mu se smučilo!
Drugi priča kako je - brrrr - pojeo Nijemca, debeloga, masnoga, debeloguzoga. Strava jedna! Sve mu se smučilo!
A treći se pohvali da je pojeo baš finoga! Posebna vrsta: Hrvat-šef! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kada dođeš do guzice - unutra nađeš još tri takva!

Ukrali Mujo i Haso helikopter (vrtolet ;-) ) i zabavljaju se oni, kad reče Mujo:
- Bolan, Haso, jel' i tebi tako hladno kao meni?
- Jest - reče Haso.
- Pa daj onda, bolan, isključi taj ventilator!

Dvije vijesti šalje sin mami u Dalmaciju, dobru i lošu.
Prvo dobra: 'Ostavija san drogu.'
Loša: 'Ne znan di san je ostavija.'

Našli Pericu mrtvog u rijeci Savi. U jednoj ruci vrećica s kruhom, jogurtom i mlijekom, a u drugoj ceduljica:
- Dragi Perice, otiđi u dućan po kruh, mlijeko i jogurt i skoči usput u Savu, vidi jesu li došle moje nove zimske gume, voli te tata.

Pričaju dvojica:
- Razgovaraš li ti sa ženom dok vodite ljubav?
- Ponekad, kad mi je telefon pri ruci!

Na zabavi sjede dvoje mrtvi-napušeni...
Djevojka: Sorry, imaš pljugu?
Mladić: Ne, ali imam sat.
Djevojka: Ali što će mi sat? Ne mogu pušiti sat.
Mladić: Nema veze, može i pola sata.

Pošli bakica i djedica proslaviti 50 godišnjicu braka u nudističkom kampu u kojem su bili na medenom mjesecu. Za vrijeme ručka baka reče:
- Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca...
- Znam, draga, izvadi tu sisu iz juhe.

Za vrijeme školskog sata Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali, Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo, učiteljice, pazit ćemo!

U cirkusku arenu ulazi krotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću
penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta
krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s
otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko
iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda
- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

Došle časne sestre kod velečasnog na ispovjed, jer se pročulo da su se igrale s penisom!
Kaže prva: - “Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.”
Velečasni veli: - “ODMAH operi prst u svetoj vodi.”
Kaže druga: - “Ja sam ga držala u ruci.”
Velečasni njoj: - “ODMAH peri ruku u svetoj vodi.”
Kaže treća: - “Mogu li ja isprat usta dok ova prije mene nije umočila dupe?

Kaže prijatelj prijatelju:
• Imam za tebe jednu lošu vest i jednu još goru...
• Auu.. - kaže ovaj - 'ajde prvo onu još goru.
• Pa, izgleda da nam neko ševi tvoju ženu!

Orgazam ima šest faza:
Astmatičnu: Ah! Ah!
Geografsku: Tu! Tu!
Matematičku: Više! Više!
Religioznu: Oh, Bože!
Samoubilačku: Umirem!
Ubilačku: Ako staneš, ubiću te

Idu Mujo i Fata šumom; pita Fata:
- Mujo, hoćes li ti mene ovde silovati?
- Ma neću, gdje bi' ja...
Posle nekog vremena:
- Mujo, ma čini mi se da ćes ti mene ipak silovati...
- Ma neću Fato, taman posla, pa žena si mog prijatelja Sulje...
Poslije još nekog vremena:
- Ma Mujo, ja se ipak bojim da ćes ti mene silovati!
- Ma neću Fato, Alaha mi, pa ti si sestra mog prijatelja Hase...
No, Fata se neda pa na kraju kaže:
- Ajd' ti Mujo mene sada siluj, pa da se ja više ne bojim!

Dva prijatelja razgovaraju o najdražim pozama.
Prvi: Meni je najdraži rodeo seks!
Drugi: Nikad čuo, kako to izgleda?
Prvi: Žena se namjesti četveronoške. Ti navališ odostraga. Kad joj bude najslađe uhvati je za kosu i šapni: "Ovo je tvojoj sestri najdraža poza".
A onda počinje rodeo!

Oznake: Vicoslav