Žali se Haso Muji:
Žena mi stalno prigovara da među muškarcima više nema nijednog džentlmena...
Mujo odmahuje glavom i kaže:
Ma kakvi, bolan, nije istina... Evo ja neki dan držao Fati kišobran nad glavom, da ne pokisne!
Haso zadivljen pita:
Ma daj! Pa kad to?
Pa kad mi je mijenjala gumu na autu!
Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
- Daj da more postane pivo.
I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- A daj Haso, jesi ti glup, što ćemo sad, pišat u čamac?!
Državni službenik na sistematskom...
- Koliko sati dnevno spavaš?...upita doktor
- Pa jedno 2 do 3, doktore!
- Aaaa, pa to je malo?!
- Ama ne mogu vise zbog posla... ali noću spavam i do deset sati!!!
Došla žena nakon trećeg braka nevina ginekologu na pregled. Ovaj u čudu: "Pa dobro, kako to?"
- Jednostavno: prvi muž mi je bio Francuz, taj je samo lizao!
Drugi je bio Bosanac, taj je obrađivao posvud, samo ne kod kuće...
- A treći?
- SDP-ovac. Već se tri godine čudi sto ova dvojica ništa nisu napravili svo ovo vrijeme!!!
Dolazi Ivan s posla, zavali se na kauč i skine cipele pa ispusti uzdah olakšanja: - Uffff ... Marija, noge su mi mrtve umorne ...
-Prolazi Marija s rubljem u rukama, zastane i namršti se: - Kako mirišu, čini mi se da su umrle barem prije tri dana ...
Srela se 2 studenta na fakultetu i razgovaraju:
- Jesi se zaposlio?
-Jesam!
- Gdje?
- U jednom mješovitom poduzeću.
- Stvarno, a šta radiš tamo?
- Miješam beton.
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i kaže joj:
"'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!"
Ona mu spremi i isprati ga do vrata pa se vrati u krevet. Mujo sjedne u auto, pokuša ga upaliti, ali ne ide. Mučio se pola sata, ali ništa. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako uvuče u krevet. Na to će Fata:
"Jel' hladno vani?"
"Jest, vala."
"A onaj moj blento otišo na pecanje!"
Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?
- Ako imaš siromašnog oca znači da nemaš sreće u životu. Ako imaš siromašnog punca, znači da nemaš pameti.
- Siguran sam da u alkoholu ima ženskih hormona: kada popijem, previše pričam i ne znam voziti auto.
- Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.
- Što je predizborna šutnja?
- Onaj dan kada političari ne lažu!
Premetaljka
Kaže Jura Štefu. Danas je bolje biti pošteno jeben nego jebeno pošten!
Što je sex za zagorce?
On ore, a susjed ga ševi zbog međe!
Kolegice, pita profesor anatomije studenticu, znate li koji se čovjeći organ može uvećati šest puta?
Studentica se zacrveni i neugodno kaže – znam, ali.....
Profesor odgovori: Zjenica oka – kolegice, a ne ono na što ste vi pomislili. Ako zaista očekujete da se ono iz vaših misli može toliko uvećati – gorko ćete se razočarati!
Dođe Štef kući i nađe prijatelja Juru kako mu ševi ženu. Uhvati Štef pištolj i ubije Juru. Kaže mu žena:
- E moj Štef, ako tako nastaviš izgubit ćeš sve prijatelje!
Za one koji nisu zadovoljni veličinom penisa neka se drže uzrečice:
Nema premalog penisa! Postoji samo prevelika vagina!
Uhvatio sin Zdenko oca kako gura susjedi penis u usta i tuži ga mami. Da bi posramila muža pred svima, kaže sinu neka to večeras ispriča svim gostima. Stigli gosti a Zdenko poviće:
Danas sam vidio tatu kako susjedi stavlja u usta ono što i naš poštar gura mami svaki dan!
Post je objavljen 23.11.2018. u 12:01 sati.