Dva prijatelja sjede zavaljeni u foteljama i gledaju pornić. Jedan pita:
- Jel' ti se diže?
- Pa, ovaj, da,
- Onda se digni i donesi dvije pive.

80 godišnji muškarac veli doktoru:
- Nakon svakog seksa oči su mi crvene! Što to znači?
- To znači da ste već na REZERVI!

Razgovaraju tri ljudoždera.
Prvi priča kako je - brrrr - pojeo Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdog kao džon. Strava jedna! Sve mu se smučilo!
Drugi priča kako je - brrrr - pojeo Nijemca, debeloga, masnoga, debeloguzoga. Strava jedna! Sve mu se smučilo!
A treći se pohvali da je pojeo baš finoga! Posebna vrsta: Hrvat-šef! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kada dođeš do guzice - unutra nađeš još tri takva!

Ukrali Mujo i Haso helikopter (vrtolet ;-) ) i zabavljaju se oni, kad reče Mujo:
- Bolan, Haso, jel' i tebi tako hladno kao meni?
- Jest - reče Haso.
- Pa daj onda, bolan, isključi taj ventilator!

Dvije vijesti šalje sin mami u Dalmaciju, dobru i lošu.
Prvo dobra: 'Ostavija san drogu.'
Loša: 'Ne znan di san je ostavija.'

Našli Pericu mrtvog u rijeci Savi. U jednoj ruci vrećica s kruhom, jogurtom i mlijekom, a u drugoj ceduljica:
- Dragi Perice, otiđi u dućan po kruh, mlijeko i jogurt i skoči usput u Savu, vidi jesu li došle moje nove zimske gume, voli te tata.

Pričaju dvojica:
- Razgovaraš li ti sa ženom dok vodite ljubav?
- Ponekad, kad mi je telefon pri ruci!

Na zabavi sjede dvoje mrtvi-napušeni...
Djevojka: Sorry, imaš pljugu?
Mladić: Ne, ali imam sat.
Djevojka: Ali što će mi sat? Ne mogu pušiti sat.
Mladić: Nema veze, može i pola sata.

Pošli bakica i djedica proslaviti 50 godišnjicu braka u nudističkom kampu u kojem su bili na medenom mjesecu. Za vrijeme ručka baka reče:
- Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca...
- Znam, draga, izvadi tu sisu iz juhe.

Za vrijeme školskog sata Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali, Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo, učiteljice, pazit ćemo!

U cirkusku arenu ulazi krotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću
penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta
krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s
otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko
iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda
- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

Došle časne sestre kod velečasnog na ispovjed, jer se pročulo da su se igrale s penisom!
Kaže prva: - “Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.”
Velečasni veli: - “ODMAH operi prst u svetoj vodi.”
Kaže druga: - “Ja sam ga držala u ruci.”
Velečasni njoj: - “ODMAH peri ruku u svetoj vodi.”
Kaže treća: - “Mogu li ja isprat usta dok ova prije mene nije umočila dupe?

Kaže prijatelj prijatelju:
• Imam za tebe jednu lošu vest i jednu još goru...
• Auu.. - kaže ovaj - 'ajde prvo onu još goru.
• Pa, izgleda da nam neko ševi tvoju ženu!

Orgazam ima šest faza:
Astmatičnu: Ah! Ah!
Geografsku: Tu! Tu!
Matematičku: Više! Više!
Religioznu: Oh, Bože!
Samoubilačku: Umirem!
Ubilačku: Ako staneš, ubiću te

Idu Mujo i Fata šumom; pita Fata:
- Mujo, hoćes li ti mene ovde silovati?
- Ma neću, gdje bi' ja...
Posle nekog vremena:
- Mujo, ma čini mi se da ćes ti mene ipak silovati...
- Ma neću Fato, taman posla, pa žena si mog prijatelja Sulje...
Poslije još nekog vremena:
- Ma Mujo, ja se ipak bojim da ćes ti mene silovati!
- Ma neću Fato, Alaha mi, pa ti si sestra mog prijatelja Hase...
No, Fata se neda pa na kraju kaže:
- Ajd' ti Mujo mene sada siluj, pa da se ja više ne bojim!

Dva prijatelja razgovaraju o najdražim pozama.
Prvi: Meni je najdraži rodeo seks!
Drugi: Nikad čuo, kako to izgleda?
Prvi: Žena se namjesti četveronoške. Ti navališ odostraga. Kad joj bude najslađe uhvati je za kosu i šapni: "Ovo je tvojoj sestri najdraža poza".
A onda počinje rodeo!

Oznake: Vicoslav