Snaga Tvokuna https://blog.dnevnik.hr/torakvokun

nedjelja, 28.01.2024.

Nedjelja ... cudna :)

Hej ekipa .. kako ste ?

Ja evo sama s mojom malom K. u nedjelju! Danas D. ime neke gluposti vezane za klub u kojem trenira i nije doma cijeli dan. Preglupa fora odrasle muskarce nedjeljom odvlaciti od obitelji ali oke ... nije svaka pa cu prezivjeti. Imam srece da je cijeli tjedan nakon posla doma pa onda ajde ova nedjelja lakse prode.

Moja K. je opet u nekoj fazi ludila ... bas je jako jako naporno s njom. Cak i kad smo sad popodne svi skupa i kad mi D. preuzima masu svega .. osjecam se bas iscrpljeno!
Jos je danas dana u mjesecu kad sam zena jel .. i onda se skupi sve i bas mi je pun k.... svega. A ona bi skakala po meni, ona bi me cupala ona bi pricala u nedogled o nekim glupostima koje nemaju veze s vezom al kao samo da si cuje glas. Znam da trenutno sam super osjetljiva i d ami je sve to previse podrazaja i da zato tako reagiram ali ne mogu. Glava mi se raspada od ZASTO?! i zapravo najgore je sto ja sve sto govorim moram ponoviti osam milijuna puta!

Toliko je lijepo pricati sa odraslim soobama kojima ne moras ponoviti istu stvar milijardu puta! Ubija me to ... istrosim se psihicki masu.

Znam da cu sutra biti sretna sto je ona takva al brate naporno je u tri lijepe.!!

Citam i dalje knjigu, ne tolikim intenzitetom jer nekako previse prica o karcinomima s kojima ja (na srecu ) nemam doticaj .. ali mi bas zbog toga sto mi je jako apstraktno u trnutcima bude nekako puno jer sma i ovak skrsene glave i umorna pa onda pravim vece pauze!

Posla ni na vidiku ali oke .. ne zivciram se, koristim slobodne trenutke za ic u teretanu i raditi treninge ... ispuhat se uznojit se i tako to ... pa kako bude s tim psolom. U utorak idem na razgovor na biro pa cemo vidjeti sto dalje. Guglam i te Ausbildunge i trazim neke firme koje bi bile dovoljno zanimljive a da su tu negdje ne predaleko od doma ... jos uvijek nisam sigurna u kojem smjeru ici ali akivno istrazujem .. vjerujem da ce biti bas ono sto mora biti. Vidjela sam da je masa firmi tek sad krenula objavljivati ausbildunge tako da .. naci cemo nesto dobro !

Treninzi su mi vrh .. osjecam se odlicno ... gube se cm i eto neka kila je otisla dolje pa sam happy ... tj zadovoljna sam da se neki pomaci vide, napokon ! Jos uvijek ima volj ei zelj epa eto koristim svaku sekundu toga !

Kako ste vi? Nikako ne stignem bas citati sve vase postove ... ali vas sve lijepo pozdravljam i nadam se iskreno da ste oke !

Pisem brzo ...

28.01.2024. u 15:01 • 5 Komentara • Print • # • ^

subota, 20.01.2024.

Subotarenje ...

Hello ekipa ...

evo subota ujutro... divote ...

Jucer sma pospremila i poribala cijeli stan, usla u K. sobu i sve igracke poslozila i napravila reda, pobacala gluposti i pokidotine ... i danas je sve lijepo i cisto i uredno i na svome mjestu ! Tako da sma mogla duze spavati i mogla sam sjest pojest dorucak i popit kavu ! Citati malo vase postove!

Znate sta jedem za dorucak? Kruh sa maslacom i pekmezom od kajsija (domacim) ... znaci ... ne sjecam se kada sam zadnji puta to jela. Niti kada sam ovdje pronasla kruh na koji se to moze namazati da bude onako kao nekada. Ali nasli smo neki novi u Kauflandu koji je kao onaj nas na koji smo doma navikli! Znaci kruh je bomba ! I onda jos ako je topal ... pa namazes pekmeza ... pa covjece nisam to jela stoljecima iako taj pekmez stoji u ostavi oko 3 godine ... nikad mi se nije jeo. Sad me nesto uhvatilo!

Danas uzivanje. Htjela sam u teretanu ... ali mi se nekako neda ipak ne znam zasto . Malo sam lijena ... ne znam. Cijeli tjedan sam bila nabrijana ali onda se dogodila uzasna upala misica i onda sam u bolovima .. ali trebala bih makar na bicikl i na traku. JOs me pms pere .. pa malo jedem sta ne treba ! Uhhhh uglavnom ... mozda i odem do kraja dana .. niakd se ne zna!

Dobila sam dvije odbijenice za posao ... od KiKa i od Engbersa ... i onako .. razmisljam si kako te ruskinje rade u Kiku a ja ne mogu ... nekako mi nije jasno ali oke ... tjesim se d aje to zbog mojih radnih sati koje trebam .. pa kao ne moze tako moram biti fleksibilnija ... ali malo me pocelo prat da necu naci posao kakav trazim... da cu se mozda morat zadovoljit ipak nekim ciscenjem ... i nisam bas happy zbog toga ali ako se mora mora se sta da radim.

Nemam nista konkretno pametno za pisati danas ... jos citam knjigu i svida mi se jako ... voljela bih da pise samo o MS-u ali nije bas tako ima i drugih bolesti isto ali .. u globalu svima nam je isti pocetak .. da sutimo i branim o druge bez razloga ... brinemo kako ce se rugi osjecati i sto ce misliti i to samo zato sto nekoga ne zelimo uvrijediti. Ako na vrijeme saznas i shvatis moze se na tome raditi .. ako shvatis kad je prekasno nema spasa bas.

Samo sam vas htjela pozz sve i reci da sam ziva i da zapravo uzivam u globalu bas nekako !!

Zelim vam lijep vikend ...

pisem brzo ..

20.01.2024. u 10:45 • 5 Komentara • Print • # • ^

ponedjeljak, 15.01.2024.

3. godisnjica !

Hello ekipa ...

Danas mi je bilo veselo i uzurbano ...i danas sam razmisljala da se ne sjecam kad sam zadnji puta imala ovoliko energije i bila tako raspolozena za gotovo vecinu stvari i obaveza.

Probudila se sredila se, sredila K. pripremila sve za vrtic i izasle van a vani snijeg. K. odusevljena a meni drago sto je ona toliko happy ... reko ajde idemo pjeske u vrtic .. lagano ... prosetale se K. bila luuuda od srece, ostavila ju u vrticu, hodaj natrag. Doruckovala spremila stvari i otisla u teretanu.

Nije novogodisnja odluka nikakva nego jednostavno je bila super prilika za malo novaca uzet clanarinu pa smo uzeli i D. i ja ... i moram reci da sam happy. Nekako mi je ugodno tamo i idem ujutro kad nema previse ljudi pa se i osjecam top jer je poluprazno. Radi btw od 0-24 pa eto ako mi se nekad ne bude spavalo mogu navratiti!

Za sada sam zadovoljna sobom i kako mi ide ... necemo previse hvaliti samo zelim da ovako ostane!
Mozda su svi moji problemi uvijek bili u tom nekom hormonalnom disbalansu a nitko mi to nije rekao ... jer sada sa ovom valjda normalnom kolicinom serotonina vidim bas ogromne promjene ... pa eto ne znam .. pratim dalje.

Knjigu i dalje citam .. i samo pronalazim kao i uvijek sto bih trebala napravitii ali za sad jos ne pise kako to napraviti ili kako doci do toga. Netko mi je bio predlozio neki tecaj asertivne komunikacije .. moram to malo istraziti!

I danas ... danas je tocno 3 godine kako smo dosli u Njemacku !!! Show !!
I realno moglo bi se proslaviti jer imamo bas dosta za proslaviti ... dobri smo... 3 godine idemo samo naprijed, u 3 godine smo masu napredovali i puno toga ostvarili ... nas prvobitni petogodisnji plan se polako realizira. Neke stvari su bile preoptimisticne sto smo zamislili ali neke druge smo podcijenili pa eto zapravo smo svakako na uzlaznoj putanji. Zadovoljni !

Rekla sam si da je ovo godina napokon godina za mene i prakticiram to vec evo 15 dana hhaha ali zelim tako i nastaviti. Odmori treninzi citanja ... skole ... polako ...

Pozitiva je sto ce D. pocet svaki dan dolaziti doma pa cemo pocet onako zaprave dijeliti taj obiteljski zivot i dobro i lose .. tako da se i tome veselimo i to nam je bilo na planu ove godine. Vidjet cemo .. treba se i na to naviknuti realno :)

Eto ... ja sam super happy danas .. puno toga iza mene puno toga ispred mene! Optimizam .. i ne srljanje! Mislim da je to glavno da nema srljanja i dqa shvatim da sve ide svojim tokom bas kako treba ici. Mi oboje dajemo sve od sebe da napravimo najbolje sto znamo ... i onda mislim da rezultat ne moze izostat samo moze malo zakasniti ali to nije toliko bitno !!

Jako puno vas ovdje mi je bas ogromna podrska na mome putu i hvala vam bas bas ! Meni osobno puno znace vasi komentari i savijeti .. tako da molim nastavite sa tim :D

Moramo samo jos napisati :

Nisam znala da i na LinkedInu muskarci uklizuju u inbox sa kako si koliko godina odakle i jesi za kavu ? To mi je danas bas bila jedna novost jer sam oduvijek LinkedIN smatrala cisto profi platformom na koju sam tek prosli tjedan dosla zato sto sad kao imam neke vece malo kvalifikacije a i trazim posao itd ... a kad ono .. baam ulet odmah u startu. Cudno mi malo ali ajde ... navodno eto i tog ima !

Pisem brzo !!

15.01.2024. u 14:58 • 3 Komentara • Print • # • ^

petak, 12.01.2024.

Samo jedan petak ujutro!

Hello ekipa ..

Evo danas je bas nekako lije dan. Istina je da sjedim u fotelji evo vec par sati ali sam nekako lijepo zapocela dan.

Nedavno mi je kum rekao da je negdje citao neku super foru da nakon sto se probudis pojedes 30g proteina i odradis 30min nekakve aktivnosti da ti otkucaji ne prelaze 130 ... i kao to je super za pokretanje organizma i mrsavljenje kondiciju itd, naravno sa prehranom normalnom i jos nekim oblicima aktivnosti. Pa sam eto tako nekako danas zapocela.

Jucer sam bila u teretani .. nekako je lakse kad znas da moras negdje otici i nesto odraditi si to staviti kao obavezu koja ti onda donese i neko dobro kasnije. Nisam za neka bildanja ili forsiranja ali malo dotjerat liniju i skinut koju kilu je prioritet.
Cisto zbog dobrog osjecaja a i malo se pocet o sebi brinuti ! Ove tabletice antidepresivi jel .. mi pomazu da ne bude onoga nagradivanja sa slatkisima i drasticno sam ih smanjila. Nekada mi se bas jedu ali to onda isto nije pretjerivanje nego malo uzivanje ... nista strasno. Tako da je sve nekako lijepo krenulo i lijepo mi je u teretani iako sam za sad samo na kardio spravama ... ja sretna.
Danas sam odradila doma bicikl 30min .. i onda bih nekako probala sutra svratit do teretane na malo trcanja ...

Kod nas je trenutno cijeli tjedan ispod 0 stupnjeva i ledeno mi je. Ne znam zasto .. ali bas je ledeno. Mislim da u 3 godine kak smo tu nikad nismo dan i noc grijali ... ovo j eprva godina da bas i po noci mora ostat grijanje inace je preledeno. Nekako mislim da je to zato sto nas nije bilo 2mj pa se sveeeee ohladilo ... pa sad se ni ne moze kak treba zagrijat kad je vani ledara!

Nego ... naravno da nikako da mi naprave termin u AfA ili da mi onaj lik posalje moj Lebenslauf pa sam sad se prijavila na neku stranicu za 99centi .... ali od sljedceg mjeseca 15eura samo kako bih si skinula na laptop jebeni Zivotopis. I poslala sam na par mjesta ali iskreno da vam kazem bas me nekako strah ... ne znam ... ono za ciscenje u pocetku je bilo jednostavno nitko te ne trazi da pricas .. pa kao ajd .. a i ak pricas bilo je engleski pa mi to nije problem. Sad sam se isprijavljivala sve za trgovine i rad na blagajni ... samo zato da bih vjezbala taj njemacki i prosirila vokabular ....
Kazu mi ovdje roditelji prijatelja moje malene kornjace kako su oni jako zacudeni da ja nakon 2 godine tako lijepo i dobro pricam njemacki ... pa me to kao tjesi jer me svi oni nekako sami hvale a orididi su njemci .. jos oni s naglaskom .. pa eto utjesi me to da cu razvalit neku blagajnu uskoro!

A i iskreno kad pogledam .. jako puno rusa i ukrajinaca ima tu kod nas na blagajnama ... i jos starije zene ... pa onda valjda i ja mogu to odradit kak spada ak one mogu !! Sta ne ?

Eto poslane su prijave sad idem citat i pit kavu pa po moje malo cudo u vrtic. Moram reci kako je bas lijepo sto mi muz dolazi kuci svaki dan i sto ujutro kaze "E ja cu odvest K: u vrtic!" ... pa ovjece! Predivno !

idem dalje sada pa se cujemo, pisem brzoo ...

12.01.2024. u 11:57 • 4 Komentara • Print • # • ^

utorak, 09.01.2024.

Knjiga 1. ! Stres i MS ...

Pozdrav ljudi ...

upravo sam uz kavicu u sokic, zamotana u dekicu pored radijatora u svom kutku za citanje procitala poglavlje knjige dr. Gabora Mate.

To je jedna od knjiga koju sam kupila sad u Hrvatskoj. Iskreno receno privuklo me ime jer sam primjetila da jako puno ljudi ga spominje u zadnje vrijeme ... a i naslov je bio nesto sto mi je jos vise privuklo paznju: "Kad tijelo kaze ne!"

Znate da je moje tijelo reklo NE ... i da imam svoju MS prijateljicu koja je nekad glasna a nekad je nema na mapi.
Znate i da sam imala panicne napade krajem prosle godine i da j ei to bio jedan veliki NE koje je moje tijelo vristalo. Al ja ne cujem nikad nikad .. tj. pravim se da ne cujem jer zelim vise i bolje i znam da mogu vise i bolje ali istina je d ane mora biti preko noci ... ali eto ako nesto zacrtam onda bi ja da se to jucer dogodilo a ne za par dana ili mjeseci.

U prvom poglavlju i predgovoru dr.Mate spominje samo kratko MS .... i nekako sam se ponadala da ce napraviti cijelo poglavlje o tome ... i je ... 2. poglavlje je bilo o MS.
I nije to sve bit ce jos kasnije ali sam samo htjela odmah zapisati misli, da ne pobjegnu ...

Napisat cu nekoliko recenica s kojima sam se ja mogla nekako poistovijetiti. Price su drugacije od moje onako kao u globalu ali tih par recenica je nesto sto je jednako mojoj prici iliti kako ju ja dozivljavam kod sebe!


"Pretjerana emocionalna angaziranost oko roditelja, manjak psiholoske neovisnosti, golema potreba za ljubavlju i njeznoscu, nesposobnost osjecanja ljutnje i njezina izrazavanja ..."

"... osjecaj nedostatnosti i neuspjeha ..."

"Svoje zelje i potrebe podredila sam potrebi za roditeljskim odobravanjem. Uvijek sam pokusavala biti sto su moji roditelji zeljeli da budem."

"- Majka i ja sjajno smo se slagale, uvijek smo bile bliske.-
- Postavljanje granica uci se u formativnim godinama - kaze doktor - Zasto si ti to morala uciti kasnije na tezi nacin? -
- Ja sam znala svoje granice, al moja majka nije. Razlog vecine nasih svada bila je njena nesposobnost da prepozna gdje ona zavrsava a ja pocinjem !- "

" ... maminim je zahtjevima uvijek, bas uvijek, lakse popustiti nego se prepirati oko njih..."

Jedan od navedenih primjera je bila i zena koja se povjerila svojoj sestri vezano za svoje bolove i nemoc ali je na kraju rekla "nemoj reci mami" gdje dr. Mate objasnjava to kao
" To je rezignacija nekoga tko je vec svjestan uzaludnosti pokusaja da priopci svoju bol, strah i tjeskobu - svoju mracnu stranu - roditelju nesposobnom primiti takvo priopcenje."


E sada ... ovdje se sve nekako bazira na majku i ovo su samo izdvojene recenice koje su mene trenutno najvise dotaknule jer...
cijela moja "borba" bila je nekako uvijek vise "protiv" mame koja je bila dosta jaka osoba i s kojom nisam imala osjecaj zajednickog jezika. Moja majka je super osoba .. nekako sam uvijek imala feeling da sve druge vise razumije nego mene ... i da koliko god su ljudi bili losi ili bezobrazni pijani drogirani ili jednostavno bahati i neodgojeni ona bi za njih pronalazila nekakva opravdanja .. dok za moju najmanju gresku nije bilo opravdanja i odreagirala bih totalno suprotno nego prema drugima. S jedne strane je to normalno, oni nisu njeni ja jesam i standardi sz drugaciji. Ali kada usporedim sebe i svoga brata opet dolazim do razlika z akoje ona tvrdi da ne postoje .. ali ja znam da su i dalje tu i svi ih vide osim nje.
Zbilja smo imale dobar odnos ali ... nekada sam sve svoje zbilja podredivala njoj, govorim o vremenu.

Samostalno sam prve patike kupila u 3. srednje ... jer do tad uvijek mi je trebalo da mi ona kaze da mozes to kupiti izgleda lijepo. Nisam mogla dozvoliti sebi da mi ona kaze fuj ne svida mi se ili da to nije moj dir. Onda sam prvi puta kupila patike kakve su se meni svidale na ekskurziji u Minhenu. I nije bila prezadovoljna ali je rekla ok.
Zbog nje sam ja konstantno trazila opravdanja za druge ljude i dozvoljavala da ne kazem sto mislim i kako se osjecam. S njom nisam mogla pricato o vjeri ili istospolnim vezama ili politici ili jos sto stvari jer ona se odmah naljuti i nema rasprave nema diskusije ja sam glupa i kako mogu pricat gluposti.
Danas se ona ne sjeca pola stvari ... kaze mi da nisam u oravu i da ina tako nesto nikad nije rekla ...oke, sada mi to zbilja ne znaci nista je li ona nekad nesto rekla... bitno mi je sto sad kaze.

Ja isto sam morala uciti postavljati granice kasno u svom zivotu, ne u svojim formativnim godinama.
Ja sam isto bila dijagnosticirana sa MS kad smo ostale nas dvije same kad je tata umro .. i nisam nju prvu nazvala, zvala sam kumu i rekla joj "Ne znam kako da kazem mami!!" ... i opet i danas sam ja kriva jer ne znam se brinuti za sebe i ne znam se zauzet za sebe i moji izbori nisu dobri za mene (kaze moja mama jel, koja zna bolje od mene i danas koji su izbori bolji za mene ).

Prije dvije godine kada sam pocela postavljat granice nas se odnos u mojim ocima i moj dozivljaju i pogledu poboljsao. Zbilja mi je lakse reci ne, lakse mi je reci moje misljenje ili napraviti sto ja zelim bez da me neki njen komentar previse pogodi. Cujem ga i primjetim ali ne dumam o njemu danima poslije. Njeni komentari i misljenja nisu losi, nisu zlocesti i nisu upuceni kako bi meni naskodili. Ona ima svoje iskustvo dugogodisnje sa svima. Nedavno nam je bas bila pricala sapunicu od svoga zivota z akoju ja nisam i znala ..... i nije bilo zeni lako. I radila je sve za moju i bratovu dobrobit i voli nas ... samo jbg kroz godine se neke stvari mijenjaju , drugaciji je zivot drugaciji pogledi na svijet .. drugaciji je svijet. I neki njeni savijeti i pogledi ne drze vodu u danasnjem svijetu. Tata je bio taj koji ju je aktualizirao ali sada je sama .. i osudena na nekolicinu baba koje lupaju isto ko Martin po diviziji.

Ovaj godisnji mi je zbilja bio dobar ... zbilja smo normalno razgovarale ... imala je par puta svoje savijete koje sam poslusala i rekla hvala razmislit cu .. i nastavile smo dalje. Dva puta se naljutila ali smo razgovarale na kraju i rjesile problem odmah i nastavilo se sve normalno.

Odnos sa D. je nesto sto mene hrani. Kad vidim da se njih dvoje zezaju, smiju, pronalaze neki zajednicki jezik pa bilo to u smjehu ili raspravi ja sam sretna kao malo dijete. Kad vidim koliko moja K. obozava ju i uziva s njom, to je ono sto mene hrani. Automatski se i moj gard spusta i otvorenija sam za normalu.

Kaze dr. Mate da zajednicka poveznica ljudima sa MS je ta da ne znaju i ne mogu reci van kako se zapravo osjecaju. Imaju feeling da moraju biti jaki za sve druge i da si ne smiju dozvoliti slabost! Imaju feeling da ih se nece shvatiti i da ce se njihovo povjeravanje shvatiti kao slabost i kukanje!
Imam i ja taj problem. Koliko puta mi bude tesko koliko puta budem umora ali ne mogu svaki puta reci na glas. D. odmah napada kako trebam vjezbati kako trebam normalnije jesti. Nema onoga oke shvacam da ti je sada tesko odmori, spavaj a kad se probudis moramo mjenjati stvari ! Uvijek je nekakav napad .. iako on to ne dozivi na taj nacin ali je napad. I ta njegova reakcija je njegova naucena reakcija iz njegovih formativnih godina za koju on smatra da je dobra i korektna i in to njeguje. A ne mislim da je uvijek u svakoj situaciji ti prava reakcija.
Ako mami kazem ili kumi one odmah isto napad doktor lijekovi ... nitko nema da ti kaze oke shvacam te ... da netko shvati koliko si sebe dala za neke stvari i da je to nekom normalno i ne osjeca se ni malo umorno nakon toga ali meni iscrpi svaki atom snage.

Kaze dr. Mate da je tesko ljudima pricati i da ih drugi shvate .... pa zato ja vama pisem ... ima vas ovdje koji mozete shvatiti. Koji mozete podrzati cak i kad ne znate cijelu situaciju ali vase rijeci pomognu jer dodu kao zagrljaj!!

Svida mi se ova knjiga vec sada. Oslobada me .. svakako cu ju dati i D. da procita .. mozda ce drugacije pocet shvacat !!

Pisem ako opet me nesto ovako dotakne !

Budite mi dobro.
Pisem brzo ....

09.01.2024. u 11:10 • 6 Komentara • Print • # • ^

ponedjeljak, 08.01.2024.

Moze li se ugoditi covjeku??

Pozdrav dragi ljudi!

Sve najbolje vam zelim u ovoj novoj 2024. godinici ! Nadam se da ce vam biti ugodna i mirna, zdrava i produktivna!

Evo mene natrag u Dojclandu!

Pazi sad, prekjucer smo se vratili a jucer sam plakala cijeli dan! Je li realno?

Kad sam odlazila U Hr nisam bila presretna .. imala sam ovdje svoje stvari zivot obaveze i bilo mi je skroz super tu. Onda sam otisla, tamo prozivjela kalvariju osjecaja i suza i placa napada panike i svega ... i smirilo se rjesila sam. Nekako sam jedva cekala da D. dode ali bilo je lijepo i prije nego je dosao, kad je dosao bilo je jos ljepse. Odnosi sa svima su bili predivni. Pogotovo s mojom Mamom. SVe je nekako bilo bas bas lijepo i skladno i to ne prijetvorno i fejkerski nego iskreno. Smijali smo se i smijali i zajedno docekali NOvu doma uz 2 boce sampanjca na nas 3!! Pricali smo i uzivali ... ima toliko toga sto smo jos htjeli napraviti ali uvijek je kratko vrijeme kad smo tamo i nekako prebrzo prode pa nismo dosta toga ali opet jesmo puno !

Vidjeli smo sve drage ljude koje smo trebali, nismo koje nismo stigli jbg. Bili smo bolesni, a onda su se i drugi krenuli razboljevat ... tako da neke smo na zalost preskocili ali sto je tu je !

I tako sam se bas navikla opet biti u Hr samo sa Njemackim parama ... eh jbg!

Mojoj malenoj kornjaci je nedostajala kuca jako... realno njoj je ovo kuca kao sto je meni kuca dolje! I njoj je bilo predivno tamo i bake i striko i svasta nesto sta pozeli stvore joj .. ali zafalila joj je kuca ! I razumijem .. i meni je falila ova kuca a sad mi fali ona !

Sada tek kad sam rijesila te neke odnose i kad sam na glas rekla da ne volim dolaziti u Hrvatsku i kad me nije nitko osudio ... sad se promjenilo sve !

Sad zbilja zelim u Hrv i lijepo mi je tamo ... zamisli!

Je li to normalno ?? Ja sama sebi zvucim nedojebano kak se kaze jel ... sa svojim promjenama, malo bi malo nebi .. malo mi se svida malo ne ... ali nekako sad stvarno se osjecam kao da je sve oke tamo i da mi je jako jako ugodno !

Znam samo da je i njima svima bilo jako ugodno s nama ... i da ove godine ocekujem da nas posjete svi ! Ali kad dode malo ljepse vrijeme. Necu napraviti opet pogresku i bilo koga prvi puta ovdje pozvat po zimi kad je odurno i sivo ... ima da dodu na ljeto ili proljece da se zaljube u ovo zelenilo koje sam i ja vec iskreno zaboravila kako izgleda .. ali nadam se da cu se uskoro podsjetiti!!

U Hr nam je skoro svaki dan bio suncan ... bilo je toplo i prelijepo .. nije licilo na zimu nikako ... danas ima je pao snijeg. Jbg!

Tako da eto jucer sam se isplakala jer mi fale .. danas sam krenula snazno dalje ... i ne mislim na tugu nego da ce doci i da cemo opet dijeliti neke lijepe trenutke skupa !!

Saljem mailove za razgovor sa zenom u AfA .. i s likom za Lebenslauf .. i dqa nadem neki privremeni Teilzeit poao do 31.7. to bi bilo idealno. Moram reci da mi je njemacki zakrzljao skroooz dok sam bila dolje ali navodno bi se to trebalo brzo povratiti ... nije zaboravljen samo negdje zaturen u glavi!
Tako da bih neki posao gdje ce se i pricati ... a ne samo samostalno raditi ... pa da nesto jos novo i naucim !

U osmom mjesecu bismo trebali za Hr opet .. a do tad cekam goste hahah ... i cekamo da se rodi necak ! To je novost bila .. i eto .. to nas sad veseli!

U devetom mjesecu krece Ausbildung - jos ne znam koji tocno ali da ... krece haha !

Kako ste mi vi ?
Imate li i vi ovako promjene raspolozenja kao ja ?

Pisem brzo ...

btw ovo je bio Prvi u 2024. !!

08.01.2024. u 10:05 • 5 Komentara • Print • # • ^

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Bez prerada.