ponedjeljak, 27.01.2020.

Život i čekaonica ...

Kao odlučila sam biti dosljedna i onda niš ne napišem duže nego što bi značilo biti dosljedan !
Opet sam bila u dramama života haha
Mislim da ste svi osjetili ove vremenske promjene na sebi i u sebi ... i da su na neki način utjecale na vas ! E pa na mene jesu !

Prošli ponedjeljak je bio dosta zabavan haha išla sam kod svoje gin. na pregleda da vidimo kako naše malo stvorenje napreduje i je li sve oke ... i bilo je. Ona je dobro, raste i deblja se (na mamu!) ali mama je bila u drami. Izmjerili previsok tlak, podigla se uzbuna zbog svih mogućih sranjaca koja bi se mogla dogoditi i onda je mama dobila naputak mjeriti tlak svaki dan 3 puta dnevno, pratiti i danas se javiti u bolnicu na pregled (ili ranije ako tlak i dalje bude visok!).

Kako se vrijeme stabiliziralo tako se i moj tlak smirio ... nije bilo ništa toliko alarmantno, ali kako se kod trudnica na sve pazi (hvala Bogu!) tako smo i mi bili pod povećalom. Danas smo bile u bolnici, odradile sve moguće preglede koje smo morali, sjedile tamo od 7h do 12h (predivno nešto) i teta doc. nam je rekla da smo dobre da je sve oke i da možemo doma i da se javimo sljedeći tjedan na ultrazvuk ! Dobra teta doc. zbilja, da bi riječ rekla. I sestre sve su bile savršene, dobre, pristupačne, nježne, smirene .. iako ja bi na njihovom mjestu zamračila !

Sjedim tamo satima, odrađujem pregled po pregled i samo slušam priče! Znate kako je kada se žene nađu na jednom mjestu i kada su nekoliko sati tako skupa. Te priče ... došlo mi je da si isčupam uši da ih ne moram više slušati. Sve su imale koma porode, bilo je za umrijet .. ali eto nekako su preživjele i jbg opet su trudne ! Priče su užas, toliko nekako glupavih žena oko mene u tako malom prostoru i kratkom vremenu ! Doslovno da te glava zaboli, a gužva je, nemaš se gdje maknuti ... slušalice sam na žalost zaboravila ali ne možeš ni slušat baš glazbu jer te trebaju i prozvati i onda ćeš ti ispast glupav jer nisi čuo.

Sestre sve lijepo objašnjavaju, upute te ali i dalje imaš onih nekih koje ne razumiju, koje se prave glupe i nemoćne... ima i onih što dolaze s muževima a tek su ostale trudne i onda na kraju više muževa ima u trudničkoj ambulanti nego trudnih žena ! I oni kraljevi posjedaju po tim stolicama a trudnice stoje ! To je bilo zanimljivo ... sestre su čak nekoliko puta izlazile i doslovno ih ustajale sa stolica kako bi trudne žene sa trbušinama mogle sjest i odmoriti jer u tom hodniku je milijun stupnjeva a ti kad si trudan i kad imaš osamsto kila nije ti baš ugodno stajati satima ! Sami se muževi toga nebi sjetili ... samo je jedna kraljica u njihovom životu, ostale žene su trolovi valjda, ne znam !!

U toj čekaonici na osamsto stupnjeva sjedim i razmišljam ! Ne smatram se nešto prepametnom ili nešto posebno boljom od drugih! Znam svoje mjesto i držim do sebe i iskreno imam visoko mišljenje o sebi ! Onako zdrava doza ega reklo bi se. Ne smatram se najpametnijom ali nisa ni glupa ! Brzo povezujem stvari i činjenice, imam neke ideje i viđenje svijeta nekada malo drugačije i trudim se ići u korak s vremenom iako je to nekada možda nemoguće čisto zbog odgoja ! Ali trudim se! Postoje situacije kada se pojavi onaj sindrom trudničkog mozga pa me D. samo pogleda i nasmije se i kaže i sebi meni: "Sve je oke, to će proći!!" haha ali ovo danas što sam ja slušala ... to je jako grozno !
Ove žene, njihovi pogledi na svijet, njihovo crnjačenje, njihovo shvaćanje svega što se događa ... puno toga možeš zaključiti po nekoliko rečenica ili čak reakcija na iste ! Ne želim biti bezobrazna i čast izuzetcima, ali šteta što se određene žene odlučuju za karijeru a ne djecu .... jer ako ovako društvo se bude gradilo, ljudi moji, nikada neće biti bolje !! Znam da je ova rečenica baš onako bezobrazna ... znam ! Ali jednostavno sam previše pod dojmom tih nekih izjava i žena ! I jako sam razočarana ! Jer razmišljam si s kakvim će se osobama moje malo stvorenje morati boriti u budućnosti ! I što je najgore ONA će biti neshvaćena !!! Što je van svake pameti !

D. i ja barem možemo pripremati strategiju odgoja ! Pripremiti ju na takove ljude i takova razmišljanja. Naučiti ju da se bori za svoje i da je njen pogled sasvim normalan i da ono što ju mama i tata nauče su definitivno stvari za koje se treba boriti! A mi ćemo se zbilja potruditi pokazati joj sve ono najljepše što postoji na svijetu, približiti joj knjige i omogućiti joj pristup svakavim informacijama.Naučiti ju da za biti dobar čovjek ti ne trebaju novci ni veze većduša i stav ! I da se radom i trudom postižu najbolji i najslađi rezultati ! Ima još tona toga .. ali svakako ću se boriti da moja kćerka jednoga dana ne bude kao ove žene danas u čekaonici ! Da bude barem malo na mene koja će sljedeći tjedan ponjeti slušalice i raspaliti si neku dobru glazbu i stvoriti si pozitivu u glavi !!

Kako je prošao Vaš ponedjeljak ?!

- 20:28 -

Komentari (9) - Isprintaj - #

srijeda, 15.01.2020.

Filmovi u glavi ...

Danas sam gledala jedan film .. neki bi rekli dosadan jer realno nema tu neke pretjerane radnje.
Stavit ću vam link da ne objašnjavam cijelu radnju i da ne kopiram cijeli sadržaj pa tko želi nek klikće, tko ne želi čitaj moju mudrost !

Prije sumraka - film -sažetak

Cijela ta priča me podsjetila na neka moja iskustva ... i na nešto što toliko silno želim objasniti ljudima (zapravo ne želim nego volim što je možda čudno) a ljudi ne mogu to shvatiti najbolje. Zapravo shvate oni to ali na neka svoje isključive načine. Ne onako "umjetnički" kako bi ja to htjela, ili zagonetno ili intrigantno! Oni to zaključe kao da mi nešto fali u životu. Kao da nisam zadovoljna i da želim više. Kao da ne cijenim ono što imam i kao da samo tražim situaciju da sve dobro u životu sjebem !
A meni je to čisto onako umjetnički, inspirativno, da mi zabavi misli i da da mom alter egu bit!

Bilo je tih nekih noći u onom mom prošlom ludom životu. Bilo je tih nekih ljudi koje sam ja vidjela u nekom predivnom svjetlu i koje su me očaravale, fascinirale i intrigirale. Zašto ? Zato što su to bile noći u kojima možeš izgovarati besmislice koje će zvučati kao da si najveći psiholog/filozof svijeta. Možeš toliko duboko ili čak ekstra plitko pričati o nekim životnim stvarima i zvučati kao da nisi u svome tijelu kao da nisi u svome životu. Kao da si iznad svega! Uvijek me je zabavljalo pričati jezikom koji ne razumiju svi nego eto samo ti neki odabrani, čudni, moji ljudi ... da me sad netko pita da prepričam neki razgovor nikada ga se nebih mogla sjetiti. To su doslovno pretakanja iz šupljeg u prazno i otkrivanje cijelog dubokog smisla tih nebitnih rečenica. Zabava, sreća ako mene pitate. Iako danas kada čujem nekoga da krene u tom smjeru samo se namješim ! Podsjeti me na ta neka lijepa vremena (ili sjebana kako se uzme) i znam da netko nekoga mota !

Znali smo razgovarati o tim našim bitnostima noćima. Onda bismo se ljubili, grlili, mazili ... bilo je divno ... seks je na kraju priče izostao.
Nakon nekoliko mjeseci divnih i samozatajnih razgovora samo je nestao. Izgubio se u svom životu. A ja sam ostala stajati i čekati. Osobu za koju sam vjerovala da je baš ona moja. Baš onako filmski stvorena za mene koja me baš kuži i vidi i s kojom ne moraam ni izreći sve jer se zna. Istina dovršavali smo si rečenice (ali ne onako glupavo i sladunjavo .. nikad nisam imala takve veze, nego onako ozbiljno), u to vrijeme imali sličan pogled na stvari jer smo bili slično sjebani (recimo). Bio je onako zagonetan a s druge strane sve sam znala što sam trebala znati. Jedino nisam znala hoće li mi se ikada vratiti. Iako sam ga ja čekala godinama! Znam da su mi onda prijatelji govorili da sam idiot, da ja vidim stvari koje ne postoje, da sam se sama sjebala jer tog seksa nije biloa on je samo to i htio ... ali ja sam čvrsto stajala kod svoga da nije bilo tu riječi samo o seksu, da je to bilo nešto više .... i onda sam jednog dana sam digla ruke od svega. Ili sam ja to mislila ...

Prošle su godine i našli smo se. Na nekoj skrivenoj cugi ... oboje ponovo privučeni misterijom našeg odnosa. Ja sam imala poantu otići reći sve što mi je na srcu, sve što nisam imala priliku jer je samo nestao. Mislila sam da će biti lakše nakon toga. Milsila sam da će tako sve nestati iz moje glave da više neću razmišljati gdje je, s kime, misli li ikada na mene i je li onako barem malo ljubomoran na taj neki moj mirni sretni život. Zašto mi je to bitno ? Nisam li sretna, zaljubljena ? Jesam i jesam i jesam !
Toj cugi prethodilo je višednevno dotipkavanje ... golicanje mašte ... u onim nekim sitnim satima čisto atmosfere radi. Bilo je zanimljivo. Iz one neke uljuljanosti i kolotečine lijepog sretnog života u vezi navečer prelaziš na dotipkavanje sa nekime tko te zna još od prije ... nekime tko zna kakva si bila ... nekime tko ti je ostao u glavi samo zato jer je nestao i ti si oko njega sagradila savršenu viziju još savršenije osobe. Jel to nije zabavno ? Na rubu možda ... možda .. ali zabavno! Dakle otišli smo na cugu ...

Baš kao i u filmu. On ima ženu i dijete, književnik je i objavljuje knjige. Ona navodno ima dečka i sretna je. On je na dan svoga vjenčanja gleado oko sebe u nekoj čudnoj nadi da će se ona možda pojaviti iiii ne znam što bi i bilo da se pojavila ... ona razmišlja godinama o njemu jer eto ... to je bilo nešto što jednostavno ti ostaje u glavi i ne možeš to samo tako izbaciti zato što bi bilo ispravno da to izbaciš. Sada su tu jedno pred drugim, i nemaju previše vremena. Prvo se rješavaju problemi gdje si bio zašto nisi zvala zašto nemam tvoj broj telefona, pa onda ide sjećaš li se.. i je li i tebi značilo jednako kao i meni ? I onda ide naravno priča o seksu ... u mome slučaju nepostojećem i zašto je to tako bilo. Je li to sada jedini razlog što mi se i dalje mota taj odnos po glavi ili bi mi se morao i da je bilo seksa. Znaš ono stvarno nikada nećemo znati. Onda ona klasika od izjave "Pa možemo sada probati pa vidjeti što će biti?" HAHA da, kako da ne! I onda nakon nekog savršenog ili ekstra lošeg seksa mogu spakirat cijeli svoj život i otić se bacit s mosta! Ne hvala ... ostavimo to i dalje da nam golica maštu. I ostavimo to pitanje i dalje u zraku.

Gotovo ... mirni smo nekoliko godina ... bez komunikacije ali sa špijuniranjem po Instagramu jer nema ništa slađe od onog lajka na sliku kojim kažeš vidjela sam to ... ili pregledanom pričom čisto da znaš da je on još tu i da vidi! Isto tako znaš da ta priča nije gotova. Ne zato što živiš za taj seks nego jednostavno tu ima nešto što te i dalje kopka. Nešto što je i dalje tajnovito ... i nešto što će možda i nakon susreta za 9 godina i dalje ostat tajnovito. Susret je dogovoren ... nekda u budućnosti. Dugujem mu priču o sreći u svome životu. Je li moja vjernost ispala dobra odluka ili ne ... i jesam li zbilja zadovoljna sa samo jednim muškarcem u svome životu! A s druge strane je li njegova razvratnost bila dobra odluka u njegovom životu ili se ipak nakon nekog vremena skrasio sa ljubavi svoga života? Pričat ćemo.. naći ćemo se jednom opet, sakriveni u nekoj rupi ili jednostavno u nekom autu sa savršenom glazbom i raspredati cijelu noć. Uživati u tom susretu koji je možda na rubu ... možda . To opet ovisi o drugim stvarima ...

Dobar film ... dobar život ... onaj neki drugi. A ovaj sada još bolji! Uvijek sam željela miran i stabilan život i odnos. Imam ga! Nedostaje li mi stari život ? Ne. Samo me jako razveseli pomisao na njega u nekim trenutcima. Toliko pomaže mojoj mašti, toliko zapravo pomaže ovom mom mirnom životu jer ne moram razbiti ovu idilu nekim prelascima preko ruba. Samo se moram zamisliti i prisjetiti sebe u starom životu i moja doza adrenalina je tu !

Nadam se da shvaćate ovu moju prošlost, tj. kako ju ja doživljavam sada kada o njoj razmišljam!!

- 20:16 -

Komentari (10) - Isprintaj - #

srijeda, 08.01.2020.

Razmišljanja ...

Maloprije sam se uhvatila kako prebacujem na TV-u na kanal s glazbom i kao pokušavam plesati. To je nekad prije bio moj teški getaway od stresa i sveg ostalog. Glazba, ples, pivo, cigara .. nećemo se lagat voljela sam izać vikendom i nekad pretjerati jer je jednostavno bilo lijepo.

Imali smo ekstra lude izlaske ... zbilja smo radili svašta.. nije nam svaki bio takav ali bili su česti. Znala sam se vratiti doma s masnicama po tijelu i sa ogromnom rupom u sjećanju ... tek bi mi kasnije N. ispričala što se sve događalo a ja bi se samo nadala da me nije previše poznatih vidjelo. Ili netko od ljudi koje svakodnevno susrećem na poslu. D. sam znala još od prije i susretali smo se vani ali jednostavno nikada nismo bili zanimljivi jedno drugome. Bili smo u istom društvu ali nismo komunicirali niti išta, štoviše znala me je nervirati njegova prisutnost jer sam imala osjećaj da je to najdosadniji lik ikada i da se nikada ne zabavlja.

D. i ja smo kasnije sami sa sobom imali savršene izlaske. Onako se opustiš do kraja, ne znaš gdje si, tko je kraj tebe, bili smo sami sebi bitni. Smijali smo se, kreveljili, plesali. D. je kralj plesnog podija. Mislim da ima bolji rad kukovima od mene haha i kada ga gledam ne mogu da ne umirem od smjeha. Ali zbilja je dobar ... trudi se na max.
U svojim danima žgoljavosti i nošenja kratkih suknjica (kada smo D. i ja počeli komunicirati) imala sam i ja strong game on! Uvijek sam bila jedna od onih nagrađenih dobrim dupencem ali sam zato naprijed bila ravna ko daska za surfanje ... well you can't have it all ! I jedna od zabavnijih stvari vani bilo je plesanje ... onako ništa ekstra zavodljivo ili droljasto, jednostavno onako malo provokativnije ... u tim kratkim suknjicama kad imas 23 godine šta god da radiš si jebeno sexy budimo realni. Bilo je zabavno ... doma sam "vježbala" ni tu se nećemo lagati. Sama doma s pojačanom telkom na max i super glazbom, pred ogledalom... čovječe gorilo je !

Na početku sam rekla da sam maloprije pokušala plesati ...
Ne znam iskreno kada sam zadnji puta bila vani. Ne znam kada sam se zadnji puta napila onako da mi je bio gušt i da sam uživala. Ne znam kada sam zadnji puta bila žgoljava!! A pogotovo ne znam kada sam zadnji puta bila (osjećala se) sexy !!!

D. i ja smo 3 godine skupa, od toga skupa živimo 2 godine .. i nije mi to opravdanje za debljanje kao ja sam sad sigurna pa ću se udebljat. Ne debljam se ja zbog toga. Ja se debljam jer mi je lijepo. Sigurna sam, mirna, nema stresa, nitko se ne ponaša kao šupak prema meni i jednostavno mogu jesti jer nemam konstantne nervoze želudca. TRo je razlog mog debljanja .... plus moj šugavi posao koji ti ne daje vremena za vježbanje ikakvo ili pravilnu prehranu jer je moj posao nepravilan. (Možete reći izgovori ... ali vjerujte mi da sam pokušala ... i jednostavno je too much!) Nemam previše kila nego jednostavno toliko da se ne osjećam dobro u svome tijelu jer sam navikla na puuuno drugačiju sebe!

Pokušala sam plesati, sama u stanu dok se bolonjez za sutra lagano krčka ... slučajno sam se okrenula i vidjela svoj odraz u staklu na vratima od dnevnog. Pukla sam se smijati ... jednostavno sam prasnula u smjeh. To što sam u vratima vidjela je bilo toliko smješno .... Okrugla osoba u trenerci i duksi, sa stomačinom od 6.mj pokušava biti sexy i plesati!! Gledam se u tim vratima i ne vjerujem. Ja sebe iskreno još uvijek vidim kao onu osobu koja sam bila sa 23. ... i onda ovo ... ha da, to nisam ja!!
Moje dijete lijepo raste, stomak je sve veći i veći i veseli me kada ga vidim, obožavam ga ! Svoje strije po rudima ne volim pretjerano ... ali ih prihvaćam ! Stomak još nije popucao ali mogao bi i on unatoč mazanjima sa osam različitih krema svakodnevno ... i oke, ako treba neka popuca! Volim sve te znakove trudnoće. Obožavam! Sviđa mi se ideja da ću postati mama, da ću uskoro moći zagrliti to malo čudo koje me svakodnevno udara iznutra i pravi salta u mom stomaku. Divno mi je to.,

Znam da neke trudnice znaju biti jako zgodne i da se samo i jedino na njima promjeni veličina stomaka, oke i grudi ... ali ja nisam jedna od tih. Navodno je to tako kada nosiš curicu. Navodno se cijeli napuhneš ko balon i lice ti se izobliči i ruke su ti natečene i udebljaš se po cijelom tijelu + stomak! Pa onda se ja tješim da je to navodno skroz normalno što više ne ličim na sebe. Ljudi na ulici koji me dugo nisu vidjeli samo viču da sam slatka! Haloooo ja nisam slatka, ja sam balončina ... ko oni veliku što ih pune helijem i prodaju na kirvajima ... e tako ! Ali vjerojatno ti ništa drugo ne mogu reći, a i vjerujem da je zbilja slatko vidjeti tako zaokruženu trudnicu (bar su meni slatke kad ih vidim tako sve bublaste) !

Poanta .. nema je baš ! Samo sam se sjetila tih svojih sexy vremena, plesa, izlazaka, alkohola i cigara .... bilo mi je lijepo. I sada kad razmišljam čini se kao da je sve to neka daleka prošlost iako i sama znam da s ovime ne staje moj život. Štoviše, znam da će postati još i bolji. Da ću imati još i bolje izlaske, kvalitetnija druženja, kvalitetnije pijanke (stariji smo i sami zarađujemo za svoj alkohol budimo realni ) i da činjenica da sam mama ne mora značiti da se zatvorimu u kuću i automatski teleportiram u svijet odraslih. Imat ću prilika za sve ... pa i za ponovno bit sexy ! Odvest muža na godišnjicu braka u neki klub i plesat s njim do jutra !! Bit će zabavno !! I jedva čekam sve skupa !!

Mi ćemo zauvijek biti djeca ... jer smo jednostavno takvi. I naša će djeca biti sretna što smo takvi ... ili će ih bit sramota, to ćemo još vidjeti hahahaha !!
Već kujemo planove za taj special odgoj haha zabavno je već sada !!

Niej me dugo bilo, nadoknađujem ... pišite mi slobodno, pitajte ako Vas nešto zanima, tu sam !!

cerekkisscerekkiss

- 20:24 -

Komentari (9) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 06.01.2020.

2020. godina izazova !

Dragi moji ljudi pa sretna Vam ova nova 2020. godina !! Da Vam bude dobra, bolja, najbolja puna lijepih događaja i još boljih ljudi !
Kod nas je bio show program iskreno!
Bilo je lijepih i prelijepih trenutaka ali i onih ekstra stresnih koji su me baš onako nekako razočarali i rastužili !
Prošli su ... i neka su !
Riješili smo i neke bitne događaje kao npr. upoznavanje obitelji smijeh to su bile wannabe zaruke jel hahah ! Prošlo je onak ne znam ... nisam bila nekako ekstra oduševljena ali prošlo je. Forma je zadovoljena. Naravno da ne možeš svima udovoljiti ali eto ..... D. i ja smo svoje pošteno odradili i meni je savijest čista! To što su me neki ljudi rastužili to je druga priča, to prođe.

Zaruke su pale na Staru godinu, dobila sam svoj prsten, odgovorila sam na to ekstra ozbiljno pitanje i bila sam happy ! cerek D. i ja sretno i zadovoljno ušli u Novu smijeh ... kažu takva bi nam cijela trebala biti, potrudit ćemo se wink

Nešto prije blagdana išli smo skupa na pregled kod ginekologinje, išli smo vidjeti našu bebačicu. I tamo je bilo zanimljivo .... dijagnosticirali su nam sindrom dvije krvne žile u pupkovini. Inače pupčana vrpca ima 3 krvne žile, 2 aorte i jednu venu ... naša bebačica ima jednu aortu i jednu venu. S obzirom da se ona morfološki razvija normalno i u skladu s tjednima trudnoće rekoše nam da nema mjesta strahu i brizi ... svejedno mi D. nije baš bio oduševljen nekih tjedan dana. Baš ga je sve to potreslo ... prvi puta vidi to svoje malo čudo i još mu kažu da ima poseban slučaj (nije toliko rijedak ali mi smo prvi puta čuli za to!). Skulirao se kroz tjedan dana kad smo obavile pregled i u bolnici i kada je još jedna doc. potvrdila da je sve uredu i da će biti uredu sretan Ja sam od početka imala osjećaj da će biti sve oke ... nekako sam mirna ... i čekam sljedeći ultrazvuk da vidim opet to malo ozbiljno lišce smijeh (na tom pregledu u bolnici dobili smo i 3D sliku male slatke ozbiljne face... dijete će mi biti teški filozof !) cerek

Došao mi je i brat iz Irske na godišnji i nekako se ovaj puta, prvi puta nakon 3 godine, slažemo stvarno super ! On se tamo stalno mijenja... na bolje svakim danom očito. Nekako je drugačiji, brižniji, razumniji .. ne znam ... ali stvarno se slažemo bolje nekako. Iako i sebe sam uhvatila u dva tri navrata da ne reagiram po starom predlošku nego da u zadnjem trenutku imam neku drugačiju reakciju koja očito bolje sjeda ... i nema svađa, nema prepucavanja ! Presretna sam iskreno . Trenutačno je na infuziji, pokupio je neku crijevnu virozu i kraj godišnjeg provodi na WC-u i u Dnevnoj bolnici a ja ne mogu ništa ovakva trudna nego samo pričat s njim na mobitel, ali bit će dobro kroz dan dva ... kažu doktori pretoplo je vani i svašta nešto preživljava što nebi trebalo ... tuzan

Nešto sam Vam još htjela pisati ali sam skroz zaboravila što. To je trudnički mozak .. stalno nešto zaboravljam i ne mogu se sjetiti i nezz baš osjećam kao da sam poglupavila ... navodno je to normalno iako meni to nema logike ali oke. Treba izdržat jooš malo hha !
Uskoro krećemo na trudnički tečaj tako da D. može biti samnom na porodu ... i krećemo u akcije traženja kinderbeta i još nekih sitnica koje su nam potrebne za malu šmizlu ! Također i dalje smo u potrazi za nekom nekretninom ali najvjerojatnije ćemo kod moje mame za prvu ruku . Da nam svima skupa bude lakše i jednostavnije. A čim nađemo nešto naše selimo u svoj mir i svoje kraljevstvo ! Nas tri malena! cerekcerekcerek

To je to za danas ... nema mi mozak snage za nešto bolje od ovoga, oprostite !
Tipkam uskoro jer je sad opet mir oko mene pa ću moć sjest i tipkat !!

Pišite mi šta ima kod Vas ... jeste preživjeli ove blagdane ?! cerek

- 18:45 -

Komentari (5) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.