Fressssssh

Like a virgin

Žena s mačkom je rekla, ajme na ovu južinu oni je naša pisat o orgazmima, šta mu nije žena odnila kabel.

Javor je vidio da se jedna od namiguša vratila na blog, samo se pravija da je ne vidi, jer je zna da će ispast pizdek ka i oni drugi šta su slinili tamo.

A i ona Artićoka mu je išla na živce, samo se više i više uvaljivala, i dokazivala da su oni drugi ipak u pravu.

Impotentni pjesnik u stvari nije bio impotentan, samo su ga zvali brzi, jer je ima problem s preuranjenim orgazmima, pa mu je snošaj traja dvadesetak sekundi, i nije mu preostalo ništa drugo nego da se hvali vlastitim neuspjesima i piše pjesme.

Neko je dvaput zvonija, sigurno je poštar, poštar uvik zvoni dvaput, Impotentni pjesnik je otiša i preuzeo paket iz kojeg se širio opojni miris agruma, opet ona, zar je stvarno toliko očajna.

Za to vrime negdi drugo

Dok je razmišlja o orgazmu, samo da skrene misli sa pečene janjetine, razmišlja je o svojoj sudbini.

Kod njega je sve bilo naopako, normalni ljudi su da bi odgodili orgazam, morali razmišljat o drugim stvarima, a on je mora razmišljat o orgazmu, jer mu je samo orgazam moga pomoć da skrene misli sa pečene janjetine, hrskave korice, vrućih rebara, i paprčka.

Jedino ga je gospodarica mačaka i pasa, zabijačica noževa u leđa, razumila, ona je o Julkinom patku maštala ka on o janjetini, šta ti je dama, ustrougarski odgoj je to moj brale, nije to opančarka u dimu ćevapa.

I njemu se činilo da namiguše ne citiraju Bukovskog, više je to svojstveno očajnim kućanicama

Druga namiguša je stala isprid ogledala i vježbala plesat, najviš je volila Like a Virgin od Madonne, je našla pjesmu o djevicama, a iz nje djeca ko iz škole izlaze.

Sad ću Napravit kikice i obuć tenisku suknjicu, pa kad skočim na onoga i skinem se do pasa, i Euro bi stilta a di neće on

Lajk a vrrrrrrrdžnnnnnm ououjeeeee.