kupus_vulgaris

petak, 30.08.2019.

sparina

bogami ako ova sparina potraje svi smo najebali, jer po ovoj sparini onima koji side u klimatiziranim prostorima svakojake pizdarije padaju napamet isto ka i onima šta neznaju šta će sa sobon. eto npr. ovi šta neznaju šta će sasobon šetaju gradom pa se slikaju kako bi izašli na instagramu, jer zato ka šta sami kažu nije potrebna velika pamet, netriba ti završit ni školu da bi uspija u svitu medija. e, a takve i takove medije upravo koriste oni šta side u klimatiziranim prostorima za svoje ciljeve, a kako je poznato ciljevi se najbolje i najlakše ostvaruju na dva načina, okupljanjem oko sebe onih šta su nepismeni i pozivanjem na izgubljenu prošlost. tako da se u mom gradu na ovoj sparini i pod okriljem klimatiziranih prostora javljaju razno razne ideje baš o obnavljanju te izgubljene prošlosti. najnovija ideja je izgradnja fontani, nešto ka u zagrabu, ali za razliku od zagreba gdje se grade moderne fontane bez nekog posebnog obilježja u mom se gradu želi obnoviti povijesna fontana koja je 1947 godine srušena od komunističke vlasti.

e sad, ka prvo se postavlja pitanje zašto to nije učinjeno do danas, od uspostave slobodne hrvatske države? a ka drugo zašto je ta monumentalna fontana uopće i srušena? neosporno je da su je srušile komunističke vlasti no manje je poznato zašto? srušena je zato što se na vrhu fontane nalazilja kip koji je svojom desnom rukom pridržavao fašistički simbol kojeg su koristili talijanski okupatori kao svoje obilježje, snop pruća sa dvije sjekire, upoće nije bitno tko je bio taj ženski lik koji ga je pridržavao, bitno je to da je to bio fašistički simbol. zato je srušena, iako istini za volju, mogao se ukloniti i samo taj kip sa inkriminiranim simbolom, al eto u zanosu slobodarskog duha srušili su je cilu.

sad neki likovi oče obnovit fontanu u izvornom obliku, šta znači da će slobodarski split ponovno gledati u fašistički simbol, al koga brige kad oni koji danas u njemu žive ionako nemaju pojma o njegovoj prošlosti. to bi vam bilo isto ka kada bi gradonačelnik zagreba obnovija na markovom trgu uspomenu na matiju gupca iako ima prijedloga da se i tamo jednoj ulici ( ako sam dobro informiran) da ime franje tahija koji je upravo tog istog matiju gupca na markovom trgu krunisao užarenom krunom. no da ne bi bilo zabune oko toga tko je napravija tu monumentalnu fontanu pročitajte ovdije i odma se iz prvog pasusa može vidjeti da je antonio bajamonti, zaslužni gradonačelnik spalata bio autonomaš, šta znači da se zalagao za prava talijanske manjine koja je tada u spalatu pod austrougarskom vlašću žarila i palila te gušila hrvatski narodni preporod organiziranim batinašima koji su napadali sve što nije talijansko i one koji su se protivili talijanskoj dalmaciji. o utjecaju talijana na dalmaciju i nihovim aspiracijam prema dalmaciji možete pročitati ovdije no da i ne pročitate dovoljno vam je znati da je najveće iseljavanje, da ne kažem egzodus, pučanstva iz dalmacije bilo prije i nakon prvog svjetskog rata kakda je sa geopolitičke scene iščezlo austrougarsko carstvo. svi kažu da je to bilo radi peronospore, što nije sporno, ali malo ih zna da su ti posjedi bili u vlasništu talijanske manjine, pa vi zaključke izvedite sami.

danas se naši političari snebivaju nad izjavom talijanskog europarlamentarca o 'talijanskoj istri i dalmaciji' a vi se zapitajte odkud nekom talijanskom političaru za to kuraži da to izjavi ili još bolje, zapitajte se zašto to nije izjavija prije trideset godina. eto samo toliko. pa vi prosudite sami.

30.08.2019. u 09:35 • 11 Komentara • Print • #

petak, 23.08.2019.

katastrofe

evo mi je ona podvojena v prilipetala lik na znanstveno istraživanje koje prognozira da će radi globalnog zagrijavanja mediteran postat pustinja. to znanstveno istraživanje je zakurac jer u istom izvješću stoji da će zbog globalnog zagrijavanja doći do otapanja ledenjaka koji će podigniti razinu mora za 35-60 cm šta posljednično znaći da mediteran nemože postat pustinja jer je njegova konfiguracija ka kada sa preljevom, šta opet znači da koliko ti pušća vodu da toči u kadu do poplave neće doći jer ima preljev koji tu vodu odvodi direktno u kanalizaciju, a opet to znači da bi mediteran jednog dana moga postat septička jama, al pustinja nikako.

e sad. oni lumeni koji se furaju na teorije zavjere svake godine objave najmanje dvi katastofe koje se obično događaju u dvanesti misec, neznan zašto u dvanesti, valjda zato šta su religiozni ljudi, kojih je baj d'vej u svitu najviše u to vrime najemotivniji, meni je to sumnjivo i zato ja u to nevirujen. objave se kreću od potresa, poplava, cunamija pa sve do gubitka magnetnog polja zemlje. ove poplave možemo odma povezat sa globalnim zatopljenjem šta opet negira mediteran ka pustinju. potresi i cunamiji su usko povezani i ovise o pomicanju tektonski ploča koje nastaje zbog povačane aktivnosti zemljine jezgre koja pak opet direktno utječe na njeno magnetsko polje. šta oče reč da, šta je jezgra aktivnija to je i povečan utjecaj magnetskog polja zenlje, a što je manja to je i manji utjecaj magnetskog polja iste.

zašto je to magnetsko polje zemlje bitno? bitno je iz tog razloga što nas štiti od kozmičkog zračenja koje u prvom redu uzrokuje naše sunce koje nas grije i koje svojim erupcijama odašilje elektromagnetske impulse prema zemlji, a koji negativno utječu na život. negativan utjecaj elektromagnetskog zračenja očituje se u promjenama elektromagnetskog polja kojeg stvaraju svi električni uređaji koje ljudi na zemlji koriste, a koji bi zbog povećanog elektromagnetskog zračenja prestali sa radom. dale, prava katastrofa ne prijeti od prirodnih katastrofa kao šta su npr. poplave i potresi nego od povećanog elektromagnetskog zračenja. i sa ćete se vi pitat zašto i kako je to povezano.

evo vako. šta povezuje današnji svit? komunikacija. kako se ta komunikacija u današnjem svitu obavlja? mobitelom priko satelita. šta pokreće i omogućava rad tih uređaja? električna energija. e, ali ako dođe do povećanog elektromagnetskog zračenja onda ti uređaji prestaju sa radom. pa aj sad zamislite kakav bi kaos nastao da nestane svijeta na kojeg smo navikli u svakodnevnom životu, pogotovo ovi influenceri šta bi umrli od gladi pored živih kokoša. e, ali nije tu kraj priče. osim kozmičkog zračenja emisija elektromagnetskih valova može se izazvati i umjetnim putem. i sa se vi sigurno pitate kako? eksplozijom atomske bombe od 500 megatona, šta je iljadu puta više od one bačene na hitošimu i nagasaki, u atmosferi. ne mora se uništiti živi živalj dovoljno je da se poremeti njihov način življenja pa će se uništit sami u kaosu koji bi tom prilikom nastao.

znači da zaključimo. jebeš teorije o globalnom zatopljenu, za njega su ionako najviše krive krave, prava opasnost leži u tome šta će zbog elektromagnetskog zračenja prestat promet i opskrba a više niko neće znat zaklat kokoš, patke njanci da niti ne spominjem.

23.08.2019. u 10:25 • 10 Komentara • Print • #

srijeda, 21.08.2019.

stres

kažu oni znanstvenici da je stres izvor svih zala, a statistika to i potvrđuje. čovik pod stresom ne funkcionira baš najbolje, napet je, dekoncentriran, pače (al ne ono julkino) dezorjentiran, tonusi mišića dosežu maksimalne vrijednosti, srce radi ubrzano, krv navre u gornju glavu dok onu donju ostavi neprokrvljenu, jednostavnim riječnikom rečeno, kad si pod stresom ni sex ti ne pada na pamet. ja neznan koji su vama stresni momenti ali meni je, ako izuzmem osnovnu školu i sat hrvatskog jezika, registracija auta jedan od najstresnijih događaja. za razliku od hrvatskog događa se jednom godišnje i kad prođe mišići se opuste, a krv ponovno procirkulira tamo di triba.

ka šta ste vjerojatno već i sami zaključili danas san bija na tehničkom pregledu, ne sistematskom nego tehničkom od auta. znan da je sve u redu jer san jučer bija kod mehe da ga prigleda i sredi šta triba sredit, al opet ti neznaš na koga ćeš se tamo na tehničkon namirit, jel ion možda pod stresom zato šta se sinoć svadija sa ženon pa nije bilo sexa, jel se usta na livu nogu zato šta mu je krevet na desnom zidu, jel možda to jutro vidija profesoricu iz hrvatskog il je jednostavno nadrkan šta mu po plače ide na alimentaciju. iljadu je razloga za stres. a kako je poznat stres se širi geometrijskom progresijom.

dođeš tamo i onda ti čovik, koji baj d'vej uvik izgleda nadrkano, kaže 'stanite na kanal i upalite svitla'. ti znaš da ti je meho jučer sve provjerija, ali si sinoć iša po pivu jer si se priračuna i potcjenija svoje kapacitete kada je stres u pitanju, i možda je koja žarulja prigorila, livi žmigavac, desni žmigavac, kočnica, rikverc, kratka svitla, duga svitla, ma znate već kako to ide. onda se podvuče ispo auta pa vrti volanon tamo-amo nebi da si ivica kostelić i voziš slalom, onda dođu kočnice i moliš boga, iako u njega ne viruješ, da rade dobro jer ako kočnice ne rade moš se jebat al tehnički proč nećeš. poslin toga dođe eko test, ako te je uvatija na eko testu neće ti pomoć ni ako viruješ u boga. dok srce sve užurbanije kuca on tamo nešto bilježi, a tlak je porasta veći nego šta je tlak u gumama, on ništa ne govori, a ti se bojiš išta pitat da ga nebi uznemirija i tek kad uzme onu bušilicu za papir i napravi rupe u markici o'tehničkog moš odanit. e, ali onda nastaje drugi problem. mišići su se opustili i krv je naglo procirkulirala srce nemože više napumpat toliko krvi i u velikon si riziku od srčanog udara. ako te nije strefilo na pregledu strefit će te sigurno kad ideš platit osiguranje i cestarinu. jebate, te cijene su take ka da plačaš alimentaciju tako da nimalo ne zavidim onima šta su se u trenutku slabosti andropauze zaljubili u dvaest godina mlađu, jer i moje auto ima tek dvaest godina.

kako bilo da bilo, prošlo je tehnički i sad jedva čekan subotu, da se opustim

21.08.2019. u 16:33 • 18 Komentara • Print • #

utorak, 13.08.2019.

parangal

- di ćemo ovo lito? pita šefika.
- ti odaberi
- ja bi u crnu goru.
- dobro. al kao idemo u crnu goru moramo otić na lovćen, aj se pobrini za smještaj.
- ok

***
- našla san tri apartmana. jedan u bijeloj, jedan u kotoru i jedan ubrdu.
- ok.
- ma šta je ok!? aj odaberi di ćemo!
- a slušaj. taj ubrdu prikriži, ko će se navečer vračat. znaš li ti kakvi su tamo puti?
- dobro. onda koji od ova dva?
- obadva.
- kako to misliš!?
- lipo. dvi noći ćemo provest u prvon, a dvi u drugom da smo bliže lovćenu.
- ok.

***
- jebate! znaš li ti koliko ima skala za popet se do njegoševa mauzoleja!
- koliko?
- 461!!!
- pa šta neš ti četristo skala.
- a znaš li ti koliko je to katova!
- neznan. prosvitli me.
- to ti je 28,8 katova!
- pa šta je to!? nije empire state building :))
- dobro kad nije. aj se ti onda lipo kad dođeš sa posla u tri ure popni nanoge do desetog kata i spusti se liftom u prizemlje i onda se opet popni do desetog kata nanoge pa se opet spusti liftom u prizemlje i promisli da to tribaš još jedan put napravit po ovon zvizdanu!
- ???......dobro lovćen otpada. obić ćemo ono šta se može doć autom.

***
- jel idemo?
- ajmo :))
- proć ćemo granicu u vitaljini jer san čuja da je tamo manja gužva.
- ok

prođemo našu granicu i zaputimo se prema crnogorskoj

- jebate di je ode njima granica?
- evo mora bit da je iza ovog brda.
- ovo granica???
- e
- jebate, vidi ovo. nji dvojica side za stolićem ka u onoj seriji na granici i nešto pišu. šta pišu jebote?
- jedan bilježi auta koja ulaze, a drugi ona šta izlaze.
- a komedije :)))
***
- dobar dan. evo osobne.
- doviđenja :)))
***
- šta je ovo bilo???
- prošli smo crnogorsku granicu :)))
- jebate gužve na cesti. ka da idemo sa mora i vozimo se kroz podstranu.
- samo ti gledaj nataj pametni mobitel di imamo doć a vožnju prepusti meni.
- ok........to je sad negdi ovde, aj pogledaj na karti.
- a šta ću vidit kad svaki put završava dvista metara ubrdo.
- stani negdi da nekoga pitamo. oprosti te jel znate di je ovo? aaa to van je kod 'ideje' pa pedeset metara naprid sa live strane......jebate, šta je 'ideja'???
- a šta ja znan šta je njima 'ideja', biće kakav trgovački centar.
- stani!!! promašija si 'ideju'.
- jebate, šta san promašija!? nikakvu ideju nisan vidija.
- je, je, bila je sa desne strane, a ti si gleda livu.
- ok, sa ćemo se vratit.
- a jebate prometa, diš se okrenit?
- ništa se ti ne sekiraj. sa će to fitipaldi odradit :)))
- :))) nebi da si alan prost :)))
- to ti je isti kurac :)))
- evo ga! pit stop :))))

***
da ne dužim previše. prvu večer izašli u bjeloj i jeli odlično. drugu večer u herceg novi, jeli još bolje. obroci obilati a cijene neznatno niže nego kod nas. poslin dvi noći krenemo prema kotoru.

- rekli su ljudi da obavezno stanemo u restoran na verigama.
- je. stat ćemo.
- evo i! stani! verige!
- je! baš je lipo! ova okolna brdesa me baš oduševljavaju :))
- jebala te brdesa, more in je zakurac.
- aaa, ma mislim.....došla si iz dlmacije i ti bi sad da ti je more ode ka i tamo.
- je. nekako je mutnjikavo. mislim, nije šporko, nego je mutnjikavo.
- to ti je zato šta je ovo zatvoreni zaljev. bokokotorski zaljev a u njemu je slamo strujanje morskih struja. jesi vidila onu morsku salatu? e ta ti morska salata uspijeva samo u zatvorenim zaljevima radi slabog strujanja mora iz razloga što ta vrsta morske salate pročišćava more.
- u jebate, šta si pametan.
- nisan. nego pratin ono šta me zanima :PP

***
- aj ukljući opet oni svoj đipies da nađemo apartman.
- evo jesan.
- jebate gužve u kotoru!
- samo ti vozi. ja ću ti reč di ćeš skrenit. vid ovo. sve strane registracije.
- ????...! jebate a kakve će druge bit. u drugoj smo državi.
- ae, stvarno, mi smo strana registracija :))) stani! ode skreni livo.
- di ću skrenit livo!? viš da je tamo brdo!
- jebate, pa đipies kaže da skreneš livo.
- jebote đipies! ajmo negdi nać da za stat pa vidi di smo.
- stani! eno ga policajac!
- aj pitaj di smo.
- .........reka je da ode ne moremo ni u ludilu parkirat jer će nan naplatit kaznu. aj nađi negdi misto da možemo sist u kafić i priključit se na vifi.
- a di ću stat.....jebate gužve. iden se vamo okrenit.
- aj. a jebate gužve

***
- jel van triba parking? pita lik u maskirnoj majici sa bocon kokakole u kesi.
- ????? ........ :O
- du ju nid a parking?
- aj pusti engleski. kakvi parking? di?
- evo ođe kod mene u vodovoda.
- ????
- kolko će te ostat?
- tri dana.
- 16 eura
- jel može za 15?
- dogovoreno. aj vozi nazad sa ću ti ja otvorit.
- ima li ode kakvi vifi? pita šefika.
- ima. sve ima. i odvede nas do kuće.
- koja van je lozinka. pita šefika ženu u kući.
- a neznan vam ja lozinku. to meni ćer upisala u mobitel, al neznan koja je.
- dobro, ajmo mi sist negdi u neki kafić di ima vifi pa ćemo se vratit za deset minuta. oćete li bit ode?
- đe bi drugdje bio. ja san ti ođe cijeli dan.

***
- jebate imamo se vratit nazad osam kilometara falili smo.
- nismo mi falili nego je falija gugl.
- ae, reka je čovik da mu se cili dan javljaju i da i navodi na neko krivo misto.
- dobro, lel ti reka di triba doć.
- je.
- ajmo nazad po auto u vodovoda pa ćemo dalje.

***
- bogami doobro traje ti vaši deset minuta.
- vrag odnija i prišu vidiš koja je vrućina.
- je vala je baš vruće. jeste našli di van je apartman?
- nije ode nego u orahovici.
- a to van je nazad osan kilometara.
- je sad znamo. jel dosta dva eura za ovo šta smo bili?
- je.
- nego, sutra mislimo u cetinje pa poslin svratit u kotor jel može opet jedan parking?
- đe ne bi moglo samo vi svratite. a jel ti znaš parangala?
- neznan. ko je to?
- to ti je bija vođa torcide '74 kad je hajduk igra protiv crvene zvezde ja san ga spašava od delija, umalo glavu da izgubi.
- ne, neznan parangala.
- u cetinje rekoste. ja san tamo sa arkanom organizira mitinge.
- nemo kua bavat!? a šta ti radi oni tovar na ulazu.
- vidiš onu kuću gore u brdu iza zidina. e tu ti je kuću kupija jedan šta je proda stan u zagrebu i sad je iznajmljuje turistima, a magarac mu služi da gore odnese sokove koje ođe u gradu kupi za jedan euro i onda i njima prodaje po četri. umore se jadni nebili dok se popnu gore, a žedni.
- jebate šta je vruće.
- je, ajmo se sklonit od ove vrućine.

13.08.2019. u 19:48 • 22 Komentara • Print • #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

<	kolovoz, 2019					>
P	U	S	Č	P	S	N
			1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18
19	20	21	22	23	24	25
26	27	28	29	30	31