Rock mi je skinuo grudnjak

Sranja,jedno za drugim...
Sad me stari tera s neta i sere mi tu nekaj da predugo visim na to kompjuteru što uopće nije točno jer sam ja dnevno pred kompom maksimalno 2 sata. To nije velika potrošnja,ali jest za mog starog i sad neznam dal bum ja uopće mogla sutra na net i pisat blog. Ma fort mi seru-dal mi je još 10 minuta da se zjadam na ovom čudu od bloga i onda marš! Kap da mi dan ionako nije bil užasan. Gici sam ostavila predivnu uspomenu - zacrnila sam joj cijeli umivaonik. Naravno da to nisam napravila namjerno nego je bila nezgoda (bočica s crnim lakom mi se slučajno razbila u umivaoniku), Bila je to nezgoda al ona odma pizdi kao da sam ja namjerno spiskala svoju novu bočicu punu laka na ... Ma nek se svi jebu!!! Svi su se složili u tome kak je Andy lepo sranje napravila,al nitko da bi Andy rakao nekaj kao:"No,no kupit ćeš si ti novi lak. A ta mrlja s hlača 100% pe dolje" Sutra bum to najvjerovatnije ja morala čistit. A kakvo sam si sranje danas na udaraljkama danas napravila.
Opet me ulovio feeling da mi je život sranje. Opet mi se sve okrenulo naopako i opet me lovi faza u kojoj bih mogla zagutiti bilo koga tko se okrene protiv mene. Cijelim putem doma razmišljala sam o njemu. O tome kako bi divno bilo da se sretnemo pa da ga mogu pogledati u oči i reći mu: "Čuj ti moronu jedan! Moj je život sranje i sranje je zbog tebe."

Ja volim kukuruz! Ali kakvog smisla ima to pisati ako ionako to već svi znaju? Nažalost,ali tako je. Meni je bilo ok da to znaju Tea, Sjena, Eddy, Primadonna & Tona jer sam na taj način imala nekoga s kime bih ja sama mogla o tome pričati. Njima sam ja sama rekla i to na odmah na početku jer su njih 5 na neki način ipak cure koje mi u životu najviše znače i za koje znam da me nebi nikad iznevjerile. Na njih mogu računati jer znam da one neće moje tajne nikome reći, znam da me ne budu saslušale samo s ciljem da me kasnije mogu tračati jer niti ja to njima nebih nikad napravila. Ali sad za to u koga sam ja zaljubljena znaju i Ivy i Lara i Sandy i Kumica i čak neke cure iz drugih 8. razreda, da ne spominjem uopće moje frendice i frendove koji su po mom ponašanju donekle naslutili u koga sam se ja jadnica zaljubila. Ma sve su to super ljudovi,ali da nema ovog bloga oni vjerovatno nebi saznali i (ruku na srce) tada bi mi život bil jebeno bolji jer (ruku na srce) sa svima si ja njima ipak nisam toliko dobra da oni nebi imali razloga mene cinkat Kukuruznom ili njegovoj curi. Zakaj nebi na kraju krajeva uključili u neku sočnu trač partiju to kak se glupa Andy zacopala u još blesavijeg dečka koji već ima curu. Tak da sam sad "malko" zabrinuta. Ok - priznam da bi mi život mogao biti i puno gori! Mogao bi za to znat npr. i sam Kuruzni. A to bi fakat bilo jebeno jer onda ga više ja jednostavno ne bih mogla podnosit. I ovak mi je ponekad teško suzdržat se da mu ne velim: „Prekini se preseravat, skuliraj se il odjebi!!!“ Kolko bi tek umišljen bil da sazna da sam u njega zaljubljena – on bi blesav kakav jest odmah pomislio da mi se sviđa (a ne sviđa mi se). Al bolje da prekinem pisat o njemu. Bolje jer Sandy veli da se ionako itekako može skužit (i to iz mojih postova) tko je on. I bolje da prekinem pisat o njemu jer onda ispada da mi je on centar svijeta. A nije, "uopće"...
Mislim da me lovi prehlada jer me grlo počelo boljet – ja sam to rješila sa lupocetom, neofenom i žlicom meda. Volim gutat pilule. Zvuči glupo znam, ali ja sve volim rješavat po brzom postupku. Brzo i efikasno – takva sam! Ali dogodilo mi se nekaj kaj se prehlađenim ljudima nebi smjelo događat jer se onda još više prehlade. Imala sam starke (a kaj drugo) i onda sam stala u lokvu vode. Celi dan sam bila mokrih nogu. A imala sam 6 sati i nisam mogla otić jer sam zadnja dva sata imala lick-lick, a ja već nekih 6 puta zaredom nisam bila na satu. Danas smo radili strip. Moj prikazuje izvanzamaljce koji dođu na zamlju da bi ljudima raznjeli mozak.

U bedu sam zbog boja komantara s mog prošlog posta... To je moram priznat bil poprilično dosadni blog pa je možda i bolje da je ostal nepričitan,ali ipak mi je bad i kaj drugo reć nego:<nemam dečka,namam prijatelja-ja sam sama,uvijek sama

Dan kao svaki drugi. Ustala sa onako kako mogu samo u nedjelju-kasno. Malo sam se bila primila učenja i to fakat malo. A kad sam sve naučila išla sam malo svirat. Moram malo gnjavit svoje susjede,ne? Meni to sviranje bubnjeva zasad ide jako loše i to me čini jako tužnom,ali nisam ja kriva kaj namam talenta. Ja sam kriva samo za to kaj više ne gnjavim svoje susjede. Sandy zna da to i nebi bilo tak loše(curo-javi se).
Nakon toga sam išla u crkvu (ipak sam ja punopravna kršćanka) i to s Laricom. Onda smo nakon kaj smo sedele skoro sat u crkvi zapalile na dva sata u birtiju,hehe. Ma zezam se naravno! Išle smo u jedan kafić odigrat dve partije biljara. Prvo je ona ubacila crnu prije vremena,a drugi put sam ja pametnjakovička napravila to isto. Obožavam igrat biljar,samo kaj jako malo mojih frendica bi htijelo to igrat samnom i onda rijetko kad igram,tak da i nisam nekaj posebno izvježbana u tome. Inače sam onak- ok u njemu, i ak moje igranje biljara usporedimo s mojom "uspješnošću" u drugim sportovima, moglo bi se čak reć da nisam uopće loša u njemu. I mrzim tjelesni što je zapravo ironično kad sa uzme u obzir tko mi je razrednik. Ali ja fakat mrzim TZK i to mi je najgori predmet. Ja sam čula da kad ideš u muzičku u srednjoj nemoraš ić na tjelesni. Ma zapravo mi tjelesni i nije toliki problem kao drugi predmeti tipa kemije i (vjerovali ili ne) muzičkog. Zbog glupe Gice i glupe Merlin-babe ja se moram bojat za svoju zlatnu peticu. Sve godine do sad ja sam imala 5.0 i sad zbog tih dviju i još nekih glupih baba kojima svim skupa zbrojeni IQ ne prelazi sobnu temperaturu ja nebudem imala sve 5ice. Dođe mi da se kilnem. Prvo njih,a onda sebe. Ali ja pem 100% Merlinki kuću jajcat, a to bi napravila i Gici,al pošto neznam di živi (netko ak zna di ona živi neka mi kaže,pliz) bum joj samo auspuh skrumpirala. Izdržat ću još par tjedana,a onda ljeto,zajebancija i uživancija...

Svi su muškarci svinje!!! Sve što hoda naokolo i ima nekaj da mu se klati međ nogama trebalo bi (da je po mome) riješit tog tereta. Dečkima je mentalni sklop takav da im nije zanimljivo družit se s tobom ako od toga nemaju barem nekakve koristi. Oni ne mogu kroz ijedan jebeni razgovor zadržat koncentraciju,ali im nije problem uvlačit se u dupe kad nekaj trebaju od tebe..Možda sam ja jednostavno dosadna osoba,ali bi radije da mi onda to netko veli nego da si je dobar sa mnom za slučaj ako mu nekaj treba. Cure su barem dovoljno poštene da budu licimjerne,koliko god to glupo zvučalo. Imam ja dosta frendova,pardon- "frendova". I njih dijelim većinom u dvije grupe. Prvi su oni koji su si ok sa mnom,ali mi nikad stvarno ne razgovaramo o nečem bitnom već se samo zekamo. Ti isti kojima je problem povremeno me pitat: "Kak si?" se ne ustručavaju tražit me da praktički umjesto njih napišem test iz nečega. Među drugu grupu dečkiju spadaju svi oni dečki koji se prave da su ti frendovi i da ih zanimaš ti kao osoba,a u biti je svima dobro znano da se oni s tobom nebi družili da ti nisi zgodna/pametna/popularna itd. Nisam ja tu neka feministkinja,ali mi ipak idu ne živce neke stvari. Ne volim dečke koji me navedu da pomislim da sam im draga (frendica), a onda me opet uvjere u suprotno, a na žalost nema dečka koji to nije meni napravio. Ok ima možda par osoba... Npr. Kukuruzni koji mi nikad nije dao do znanja da sam im draga,"haha". Al fakat -njegovo je ponašanje i više nego super,ak se uzme u obzir kakva sam ja kuja bila prema njemu. Tu je naravno i Vanja-jedan fora tip kojeg sam upoznala na bratićevom rođendana. On je ok! Ak se uzme u obzir da se mi zapravo i ne poznamo dobro. On ima taj neki band i on bi htio da ja bubnjam u njemu,samo kaj ja neznam još baš tak dobro bubnjat. Ja sam to njemu sve objasnila, ali on je oduvijek bio tak dobar prema meni i rekao mi je da će on bez problema čekat da ja to kolko tolko naučim. A čuli smo se neki dan i tip je meni super jer ga zanimaju iste stvari kao mene i tak... Inače ja mislim da on i Kukuruzni imaju jednu sličnost,ali nisam sigurna u to.
Danas dok sam bila s Teom u dućanu ispričala sam joj o tome kak sam ja kao klinka uvijek dok sam si kupovala igračke prvo naravno uočila onu najbolju, najsjajniju igračku. Ali sam se onda uvijek odlučila za onu koja je imala neku manu i osjećala sam se sretno jer sam odabrala onu posebnu,specijalnu koju nitko drugi vjerovatno ne bi odabrao. Tea mi se na to nasmijala i rekla mi da sad shvaća kako to da sam si "odabrala" Kukuruznoga koji itekako ima mani. Ali je fora u tome kaj on nisam jedina,dakle nije joj teorija točna. Ma jebe mi se!
BTW: Prva se rečenica ovog posta ne odnosi na Velikog! On je fakat zakon tip do jaja i drago mi je kaj ne zatvara blog. Ma ima puno dečki bez kojih, ruku na srce, ja ne bih mogla,ali me neki raspizde i onda evo pišem ovak luđačke postove...

Prekjučer ja napisala post i taman ga objavljujem kad mi se sruši celi sistem. Jučer nisam stigla da pišem jer sam imala goste da poprilično kasno u noć... Zakaj? To zna npr. Sjena... Ma da ne duljim! IMALA SAM JUČER FIRMU!!! Bože moj! Hrpa tih cura je to doslovno shvatila ko svoje prvo vjenčanje i tak se obukla,a kaj sam ja imala? Luđačku zurku, crna nokte & crne starke. Skoro svi dečki iz mog razreda su mi čestitali uz riječi da oni to nebi imali muda obut-znam da nebi. Ali se ja nisam mogla nikak zamislit u bilo čemu drugome. To sam željela i mislim da sam to i zaslužila jer sam cijeli dan bila tak nervozna da to nije normalno. Vrištala sam! Ali sam bila presretna kad sam nakon mise vidjela napokon svoju frendicu s kojom se dopisujem već skoro godinu dana-Tonu! Ja obožavam tu žensku! I odtad mi je sve krenulo nabolje. Vidla sam Kukuruznog i hm...bilo je ok. Nebum nikaj preveć pričala jer na kraju krajeva budu svi skužili u koga sam ja, a ja to ne želim. Prva kojoj sam rekla u kog sam je bila Tea, onda Sjena, onda Eddy. Toni i Primadonni sam to u pismu sve napisala. Onda je moja stara saznala,onda Ivy, onda Lara, onda Lara... Polako budu svi živi saznali. Tak je to dok imaš blog-jebiga. Ali kaj ja mogu?
Danas sam skoro najebala! Moj je razred po prvi put stvarno kolektivno markirao i to hrvatski (ono s fizikom se ne računa). Bili smo svi na kuli i zajebavali se pol sata tam. Jedan moj frend kraj kojeg sam sjedila sa iz čista mira se nagnuo prema meni,onda me skoro pregurnuo preko kule i kad sam ga zgurala od mene mi je jednostavno rekao :"Nisam pijan!" Ja sam se bila tak splašalia kaj on koji kurac dela-mislila sam jebote da bum 100% zviznula,al na sreću nisam... Nemam pojma kak,ali smo se uspjeli izvuć od opomena! Kad nas je razrednik vidio da se vrćamo iz grada sve nas je lijepo sačekao i onda je tražio objašnjenje. Mi smo mu nekaj zmuljali o tome kak smo mislili da imamo zamjenu i da smo mu išli kolektivno odabrat poklon za Dan škole i onda smo mu dali taj neki sat koji smo kupili kod kineza za 5 banki. To ga je malo udobrovoljilo pa nam je sve oprostio i čak nas je otišo nastavnici opravdat. Ali definitivno najbolja fora kojoj sam se cerekala ko mutava mi je bila kad je razrednik opet došao u razred mašući sa satom i pitajući nas da zakaj taj sat neće da radi?! Bedaci zaboravili kupit baterije,eto zakaj...

Ovo bu bil trash post o tome kakav sam divan dan imala. Da... imala sam 6 sati u školi i to kakvih sati-užas! Na švapskom mi je saopćila da sam dobila 3 iz onog nenajavljenog državnog ispita znanja kojeg smo pisali samo mi odlikaši (kako je lijepo biti pametan) koji ima dve stranice i kojeg smo mi pisali pol sata jer je ova kasnila na sat. A iz 5minutnog sam dobila 2 i dala bih naslutiti da to ima veze s mojim prezimenom. Al zapravo kakve veze ima ak si ja uz svoje prezime napišem i ono mog budućeg muža? No ok! Ono kaj me fakat raspizdilo je Merlinkino ponašanje prema meni. Pitala me danas kad je mislila da si ja neću ništ ponovit od onog prošlog sata kad me usred ispitivanja poslala na mjesto. Zakaj? Zato kaj sam sve znala,isto kao i danas! Znala sam sve i baba mi je dala kolko? Da-dala mi je 4! Mrzi me. Nije joj za zamjerit jer i ja mrzim nju (tko ju normalan ne bi mrzio). Ali kad to kaj me mrzi počne utjecat na njenu "profesionalnost" to nije OK. Ja sam opsovala. Kakva je ona,takva sam i ja! I još smo onda pisali tehnički koji je bil ful lagani. Kad sam mokra došla doma, skuhala sam si ručak, onda sam učila i onda mi je došla stara pa smo išla malo u shopping. Htela sam si kupit crne trapke,al tu u Križevcima nema dobrih Levi'sica-ja sam predložila staroj da se odselimo,al još o tome pregovaramo. Pa smo otišle u dm i kupile hrpu maski, parfem, sapun, crni lak i još par sitnice meni da se malo oraspoložim. "Težak je moj život!" Onda sam još malo učila fiziku koju sutra pišemo. Ništ ju ne kužim,al nisam ja to kriva-kriv je moj nastavnik koji nezna ništ objasnit. Takvi su svi nastavnici i zato jedva čekam da ih zamjenim profesorima. Ali ja još nisam sigurna što odabrati-opću ili matematičku? Mene matika uopće ne zanima,ali ipak postoji par prednosti koje matematička nudi. Tri meni najdraže osobe bi tad išle z menom u razred. I ako nakon tri godine odlučim da ne želim ići u muzičku i budem slobodna za gimnazije izvan Kž, bit će mi lakše prebacit se u 3.razredu recimo u MIOC (što mi zapravo i jest želja). Ali u srednjoj ću ionako steć nove prijatelje (ne ovakve,ali...),a odlučim li da želim ne ići u MIOC onda će mi u općoj bit bolje jer je program prilagođen mojim željama. Ma mislim da pem u opću... Da,bit ću prosječna i pošto nema jezične gimnazije u Kž ja pem u opću. Ali je daleko još do toga! Zasad je sve što želim napraviti leći na krevet na terasi gledati u nebo i čekati dok višnje do ne dozore,a onda ću nekak o smoći da se oduprem ljetnoj lijenosti, i hm...koštice popljuckati susjedu na dvorište(psst).

Za manje od 48 sati bum je ljudi moji dragi firmana!Aha!

Evo nisam niti jednom spomenula kukuruznog i ne dugujem nikome 10 lipa. On je po onome kaj mi je rekla osoba kojoj ne dugujem 10 lipa: ružan, glup, lako počne ić na živce jer je dosadan i slijep jer ne vidi da sam je u njega, a ja sam preopsjednuta s njim. Nešto moram napravit ove subote ako nađem vremena za to. Nešt čime ću se oslobodit do kraja. Bacam nešto što sam već odavno trebala baciti...

Koliko još dugo? Kolko još ću morati čekati da dođe netko tko će mi šapnuti tri riječi na uho i s kim ću ja pobjeći,otići odavde jer ionako nemam kaj izgubiti. Pitam se dali sam ja uopće vrijedna toga? Moram prizati da sam pomalo materijalist - uvijek sam mislila da mogu dobiti sve što poželim jer se ja inače nikad ne predajem i nikad ne odustajem dok ne dobijem ono što želim(čitaj:što mi je neophodno za život). Sa stvarima je lako jer mogu reć da želim točno to,to & to,ali u ljubavi to nemogu zato i ne volim biti zaljubljena. Ne mogu riječima niti izraziti koliko bih željela biti s Kukuruznim. Ali se to neće ostvariti. On je karika koja nedostaje na lancu o kojem visi moj čitav život. Baš zato jer će mi on vjerovatno uvijek biti nedostupan. I ja se ne želim odljubiti od njega jer će mi to što mi nikad nismo bili skupa smrdat čitavu životnu filozofiju koja je ionako smrdana poput mog čitavog života. Ali kad se radi o ljubavi ionako nije bitno ono što želim jer na osjećaje ne mogu utjecati-niti svoje niti njegove. Ja kad god sagledam tu sferu svog života-ljubav, postojat će jedna velika praznina. I stvarno ne postoji mnogo toga što ja po tom pitanju mogu učiniti,ali sam danas shvatila da više ne mogu niti ono što sam dosad radila: konstantno se žaliti. Pojednostavit ću: Jutros kad sam se ustajala je sunce sjalo svim svojim žarom,ali iako neznam da li će sjati i sutra pomirena sam sa činjenicom da ja ne mogu utjecati na to. Ali mogu utjecati na druge stvari u životu i tim se stvarima moram okrenuti. Danas sam jednostavno ležala na krevetu kojeg imam na terasi, žmirkala prema suncu, lijeno puštala da mi kosu nosi vjetar i razmišljala o tome kako je život lijep. I lijep je! Toliko lijep da mi da mi ga ništa ne može pokvarit-nikakvi crnjaci ni ružne stvari. Jest da bez Kukuruznog nije potpun,ali život nikad nije potpun. Danas sam polako počela ponovno disat punim plućima, ponovno uživat u životu. A kako će mi tek život bit lijep kad dođe ljeto... Njega jedva čekam! Samo par natuknica: izležavanje na suncu do iznemoglosti, buđenje popodne, preplanuli dečki, manje doze Kuruznog, izlasci, okupljanje drustva, more, kupanje ... Dotad još ima vremena-al jaka sam ja, izdržat ću!

Naziv bloga mi nema veze (ok ima,al ne jako) s postom. Ja jednostavno skoro uvijek stavljam kao naslov ime neke pjesme koja mi je fora i koja me donekle opisuje. Danas-još jedan dan! Kao svaki drugi. Išla ja sa starcima kupovat za firmu. Pričala na telefon. Ručala. Učila. "Učila". Išla u crkvu. Išla na twister. Pričala na mob. Večerala. Sad surfam. Tak... U crkvi mi je bilo super! Trbuh me bolio užasno i skoro sam se srušila. Kaj je meni??? Poslije smo na cugi bile Eddy,Tea & ja. Njih dvije ja prije nikak nisam mogla zamislit ko frendice,ali mi se sad čini da se slažu bolje nego recimo Tea i ja ili pogotovo kao Eddy i ja. One sad u srednjoj vjerovatno peju skup u razred. Fakat su se super skompale usprkos činjenici da su različite po karakteru i meni je to super jer su mi obje bestice,samo... Fora je u tome kaj su one obje tak super,super,super i je bih se da sam na tuđem mjestu radije družila s bilo kojom od njih dvije nego samnom. Moram priznat da je mojim prijateljim jako teško u zadnje vrijeme samo žalim kak mi je život težak. Jedna... Imam stih za tebe:
Just one year of love
Is better than a lifetime alone
One sentimental moment in your arms
Is like a shooting star right through my heart
(Queen)
Ne znam tko si,ali nisam sigurna da li mogu poslušati tvoj savjet. Ja se ne mogu više boriti,ništa nema smisla... Nema smisla ići bez svrhe iz dana u dan, nema smisla boriti se jer znam da budem izgubila. Ali ja se nemogu niti predati,ne mogu niti odustati jer nemam od čega. I ne mogu lagati svome srcu,to znam ali ja to niti ne pokušavam. Znam da je on u mom srcu,ali ja to što ga želim izgrliti svaki put kad ga vidim moram naučiti ignorirati. Moram i gotovo! Danas sam ga vidla kako je išao prema Twisteru i sigurno se vozio s Njom. I što sam ja trebala učiniti? Ništa...A i nekako mi se čini da svima idem na živce! Ne znam! Čini mi se da ću na kraju ipak ostat sama.

Danas sam dok sam trebala učit dobila inspiraciju za pjesmu!

KAD UMREM

Ne želim da mi tijelo
duboko
pod zemlju pospreme
i u vječni mrak
me zatoče.

Crveni karamfil
nek mi u ruke stave
a potom nek spale
što duša je napustila.

Kroz život već ću sresti
nekoga
tko će me voljet
jer sam takva kakva sam.
A ja ću njemu biti zahvalna
i bit ću mu vjerna
ako uspijem pokoriti
srce varljivo.

Neka moj crni pepeo
crn poput života mog
daju onome
koji najviše me volio.

Pošto niti on
neće znati sa mnom
što da učini
ostavljam mu stih
najiskreniji-moj posljednji

Zar ne znaš da se predajem onom kog volim?!

NISAM JA KRIVA
Meni je cilj pisat ovaj blog svaki dan,ali to baš nije moguće. Sinoć sam se pofajtala sa starom jer ona veli da ja stalno ili visim na internetu ili na mobitelu. Ja ne kužim u čemu je tu problem! Naravno da sam popizdila i počela vrištat jer mi je to zapravo jedini bjeg od stvarnosti mog okrutnog života. A ona je onda rekla da se ja nezdravo ponašam jer premalo spavam. Ja spim kolko mogu,a to kaj ona ne kuži da ja ne stignem spavat je njen problem. I kaj ak sam malo umorna,kaj ak crknem, kaj ak se srušim i lupim glavom u stol i crknem? Danas sam pobjegla. Nije bitno kako. Mislila sam da ću napraviti pravu stvar,ako se budem ubijala od posla i ogradila se od stvarnog svijeta i pobjegla sam. Stalno sam mislila na to kako bih trebala biti negdje drugdje. Neznam zašt samu sebe uništavam. Valjda želim samu sebe natjerati do samog dna (kad sam već tak blizu) tako da drugi ljudi s kojima dijelim ovaj svijet nebi to učinili.

Sad osjećam potrebu da napravim mali trash post i napišem nešt o onom kaj mi se danas događalo: bila sam na ispovjedi. Da,moram jer imam krizmu za 5 dana! To je bilo sat vremena patnje za mene. Kad sam ušla u ispovjedaonicu sve je teklo normalno: malo sam verglala ono napamet naučeno,malo sam improvizirala. Onda me pop pital da li se bolje osjećam kad sam dobra ili loša? Loša... Ja to znam! Svijet je okrutan htijeli mi to ili ne i samo opaki preživljavaju. I to bi rekla da je bilo hrabrosti za to u meni,ali sjetila sam se u zadnji ten da sve to ionako činim kao formalnost zbog krizme. Da nema mrežice,pop bi sigurno vidio moj podsmjeh prije nego sam se slagala da ja više volim biti dobra osoba i potom otišla van izmoliti dva puta Očenaš (kaj nam daš?) I kao šlag na kukuruzu šećercu vidla sam njega... Pognula sam glavu isfrustrirano i otišla držeći se povrijeđeno. Povrijeđeno i pokunjeno i umišljeno. Nek se jebe! NEK SE JEBE!!!

Sad bum pisala i onaj trash koji bi nas sve trebao podsjetiti kako se neke stvari mogu izjaloviti kad ti je frendica latinoamerička plesačica, kad skupa radite na fenomenalnoj reportaži koja bi trebala izać na portalu grada i kad ona umjesto da ti reportažu pomogne završit tako što ju samo nadopuni podatcima koje je ona prikupila ona ode na natjecanje u Osijek bez da te nazove i kaže ti da će otić. Hvala Ivy! Na ljutim se i ne trebaš mi se ispričavat,ali mi je žao. Žao mi je zato jer smo se obje trudile,prikupljale podatke i vodile intervjue, a sad je sve propalo. Žao mi je kaj tebi nije stalo i što si sve odbacila kad smo bile tako blizu. Ja ću na net stavit tu reportažu koja (čini se meni) nikad neće bit dovršena, pa ljudi nek sami procjene kakva je. Nju sam pisala do ponoći, a oaj blo ću prestat pisat sad jer idem gledat eurosong i bodrit našu Ševerinu!


Parkovi koji su namjenjeni igri male djece često postaju mjesta za okupljanje nešto starijih osoba. Takav je park i navedi ime parka u kojem su u posljednje vrijeme primjećena brojna oštećenja na spravama za igranje koja očigledno nisu nastala kao nesretan slučaj tokom igre već su proizašla iz puke zlobe osoba kojima je zabavno uništavati gradsku imovinu, dok grad izdvaja velika sredstva za uređivanje parkova. U razgovoru s napiši kak se zove ženska s kojom si pričala saznajemo da je tokom jedne godine predviđeno da bi park trebao biti preuređen i nadopunjen novim spravama dva puta i za to bi trebalo biti izdvojeno oko 5000 kn godišnje,ali često se izdvajaju i puno veće svote od toga (provjerit podatke). Jedan je od incidenata bilo navedi ono s vrtuljkom il kaj već ,no iako je Gradska uprava grada Križevaca za uređenje parkova i groblja( provjerit jel sam navela ispravno ime izvora) takve i slične slučajeve prijavila policiji, odgovora nema. Usprkos činjenici da sa sigurnošću ne mogu navesti imena krivaca za uništavanje gradskog iventara, većina stanara okolnih zgrada odgovornom smatra skupinu koja se protekli niz godina, navečer okuplja u već prije spomenutom parku . No u razgovoru s jednom od osoba koje često svoje večeri provode u parku (ali ja bih radije bez imena izvora jer to nebi bilo u redu) saznali smo i ono što ta skupina zaista radi. Nakon što se svakodnevno u parku okupe oko 20 sati teenageri, u prosjeku od 15 do 17 godina , sjednu na jednu od slobodnih klupa,razgovaraju i zabavljaju se poput svih osoba njihove dobi. Oni uistinu ponekad i puše i to se ne srame priznati,ali po saznanjima iz našeg izvora oni ne konzumiraju alkohol stoga niti ne čine nešto što bi osobe pod utjecajem alkohola mogle učiniti. Rastaju se najčešće oko 22 sata i tad svako od njih odlazi svojim putem,odlazi iz parka. Nameće se ponovo pitanje tko uništava iventar parka,ako to već nije (navodno problematična) skupina koja se ondje okuplja svake večeri? Po navodima naših izvora to uistinu jesu teenageri,ali oni nešto mlađi. Osobe koje vandaliziraju park (možeš i nemoraš navest opet ime parka) su većinom osnovnoškolci i to dječaci u dobi od 14 godina,a ponakad i oni mlađi koji se nemaju ni na kog drugog ugledati. Njihova imena su nam dobro poznata,ali ih usprkos njihovom ružnom ponašanju nećemo navoditi. Zašto rade to što rade je pitanje koje ostaje nerazrješeno,ali ova je reportaža napisana i s nadom da će oni shvatiti koliko bolje mogu svoju energiju utrošiti. Njima je možda zabavno uništavati imovinu parka,ali na kraju zbog toga ispašta i Gradska uprava( provjerit jel sam navela ispravno ime izvora) koja za to mora platiti, drugi teenageri koji za to bivaju optuženi,ali i dječica koja sa nemaju gdje igrati. Na kraju ove reportaže dopustite nam još i da uputimo par komentara(ovu nepotrebnu rečenicu bi možda mogli izrezat). Možda bi situacija u potpunosti bila bolja kad bi uistinu postojala mjesta na kojima bi mladež mogla, posebice uvečer, korisno provoditi svoje vrijeme. Za grad povijesno i državno bitan poput Križevaca sramota je da ne postoji više mjesta za zabavu, alternativnih mjesta za izlazak već si teenageri sami moraju pronalaziti alternativne načine zabave. To naravno nije isprika za bilo kakav oblik ponašanja koji graniči s kriminalnim,ali nas tjera da se svi zamislimo nad tim što možemo učiniti da nam život u našem gradu postane bolji.

Koji dan... Imala sam ludnicu toliku veliku da nisam nit stigla mislit na Kukuruznog (sve do sad). U školi je započelo poljevanje!!! Prije ga nisam voljela ,ali kaj ja znam... Pošto mi je ovo zadnja godina sad će mi i ono kaj nisam voljela falit. Ak rečem da smo mi započeli sezonu poljevanja ( a jesmo) znali budu svi koji sam ja razred,ali boli me. Ja sam ponosna na to kamo spadam. Danas smo imali 6. sat svoje prvo kolektivno markiranje u 4 godine(ipak nismo tak loši). Zapravo to nije bilo markiranje već smo se mi kolektivno dogovorili otić kad se osoba koja nam je trebala održat nastavu nje pojavila nakon 5 minuta. Mi smo takvi! Šašavi! Ali u duši dobri! Ne poput tipova s kojima sam imala posla sad maloprije. imena neću navodit,al ću reć samo jedno-oni su mrtvi. Bili su mi počeli nekaj brijat,ali ja sam se samo smijala jer znam tko će se zadnji smijat (jel tak?)!!! Dogodit će im se ono kaj sa dogodi onima koji misle da mogu ić protiv mene-zgazit ću ih. Ali postoje i dobri ljudi poput onih koji su spremni biti uz mene i na tima sam zahvalna. To je jedna od rijetkih stvari na kojima sam zahvalna u životu... Sad imam nalet inspiracije za najbolju novinarsku priču koja je ikad bila napisana ("bez preseravanja") tak da se idem posvetit tome. Ili nečem što će mi pomoć da svoje misli usmjerim na nekaj pozitivnog, a ne da opet sanjam Kukuruznog.

Vidla sam danas i njega i "kurvu". Vidla sam Kukuruznog i njegovu curu. Vidla sam ih danas dok smo bili u kazalištu na nekoj usranoj glazbenoj predstavi. Bili su skupa. Mrzim to kaj Kukuruzni ima curu ( a ja nemam dečka). Mrzim to kaj Kukuruzni ima curu (a ja sam zaljubljena u njega). To se zove dragi moji ljudovi sranje života. Svi koje ja pitam i ne pitam vele da sam ja bolja(čitaj zgodnija),ali je on slijep. Meni je osobno ta cura super (zgodnija mi je od mene itd.) Znam samo da sam ja kad sam ih vidla pobjegla u šetnju da si razbistrim mozak. Ludnica... Kad mi je Eddy skrenula pažnju na njega ja sam joj samo odbrusila. I poslije si još nisam mogla nit htjela sjest kraj nje već sam si sjela kraj Sle i ispred nekih (bože mi oprosti) seljačina. U školi mi je bilo ok ak se izuzme to kaj se Komad ponaša jako čudno u zadnje vrijeme. On je oduvijek bil u mene,al je to u zadnje vrijeme postalo nepodnošljivo.
Danas sam se skoro i rasplakala u školi,al to nije bitno!
Sinoć sam malo surfala i naišla na par zanimljivih blogova. Sve zahvaljujuć Anthonyju. Sad mi se par tih ljudi javilo i to mi je baš super. Odite na te linkiće i nebute požalili. Isprva sam se bojala da će mi komentiranje bit zabranjeno zato kaj sam slala neki spam. To je sranje-ja bum si podesila da se na mom blogu spam ne filtrira pa nek bez straha šalje ko kaj oće.
Danas sam nakon dugog vremena imala zapravo baš ok dan... Ak se izuzme to kaj sam se skoro srušila u školi kolko sam izmorena. I ak se izuzmu još naka sranja. Možda mi ljeto nosi spas. Ciao!

Razmišljala sam o tome da iz zajebancije isprintam par osmrtnica s mojim imenom pa to poljepim po gradu. To bi, ja mislim, bilo baš fora. Baš me zanima kaj bi mi ljudi rekli na to-ja bih crkla od smijeha! Ma sad već pišem sranja,al možda to i napravim... Neznam!
Danas sam se ja dakle javila da bum odgovarala glazbeni tak da ispravim ocjenu. Učila doma nisam jer je to ipak glazbeni-kaj se tu ima učit kaj ja nebi mogla savladat u 5 minuta? Tak je i bilo! Postavila mi je par pitanja i onda kad je vidla da znam i da bu mi morala dat 5 ona lijepo meni veli: "Bolje da ti drugi put odgovaraš" A kad me je jedan put ulovila nespremnu onda joj nije bilo teško 3 zapisat-zato jer ona mene mrzi ko i moj cijeli razred. Jebo joj bog mater ko i svim drugim babama koje na toj školi pr(e)daju. A Gici pem gađat kuću z jajcima-majke mi moje. Cijeli život ja imam 5.0 i sad mi ta baba veli da nebi bilo u redu da ja imam više od 4 iz kemije. Puno toga nije u redu pa ipak ona to čini,npr. to kaj daje 5ice kad joj daš jednu plastičnu flašu(proda ti ocjenu za 50 JEBENIH LIPA). I ja sam joj rekla da su njene sposobnosti predavanja jednake ko i kod ostatka nastavnika na našoj školi-al ona ne kuži kaj sam joj tim htjela reć-glupa je. Danas je BTW bila ludnica u školi jer su se natjecali u tome tko će popit više vode. Bilo je povraćanja. Ja se nisam natjecala jer mi je cijeli dan bilo zlo. Tipu iz razreda sam lijepo rekla:"Da-morala sam popit tu tabletu. Imam PMS; boli me glava,trbuh, sve ispod i sve iznad njega a uz to sam i živčana." Onda smo se smijali... Ma moj je razred najluđi. I falit će mi,ali skužila sam da mi je zapravo na neki način drago kaj škola završava za par tjedana. Žao mi je kaj se neke druge stvari bliže kraju,ali škola... Meni je svejedno! Često mislim koliko bi mi život bio drugačiji da sam išla u neku drugu školu u nekom drugom gradu. Nije da se hvalim,ali sam sa svojim ocjenama mogla upisat kaj sam god htjela i ja sam upisala ono kaj ne želim. Ma ja se volim patit...onaj tko me stvorio zna da mi patnja dobro stoji ( I look good in black).

Ja na godine ne gledam kao na razdoblja od 1.1. do 31.12., već gledam uvijek koliko sam sazrila tokom jedne školske godine. Iako ova još nije gotova moglo bi se reć par stvari o njoj. Ovo mi je bila naj godina a životu! NAJbolja po tome što sam donjela najviše ispravnih odluka(bar ja tak mislim) u životu i NAJgora po tome kaj mi sa nikad moj život nije činio tako lošim. Npr: zacopala sam se u tipa koji je ... Kukuruzni, ali je moja odluka odljubit se od njega. Ili to kaj sam skužila koliko zapravo malo pravih prijatelja imam, ali sam odlučila bolje birat prijatelje. Dalje:ovaj blog koji razvija ovisnost-a zna se da to ne može dobro završit. Sad stvarno-bubnjevi? Zakačila se jesam al mi se sve više čini da-neznam KAJ ja mogu postić s njima isto ko što neznam kaj JA mogu s njima postić... Danas sam nastupala na tom nekom koncertu povodom dana škole-sa zborom(haha). I gledala sam sve ljudove koji su poslije nas nastupali. Najviše su mi se svidjeli udaraljkaši-ofkors(zapravo su mi se oni jedini svidjeli). I ne-ne velim da su mi se svidjeli zato kaj su svi odreda bili zgodni. Ima nešto u tim udaraljkama ... Svima su privlačne i zanimljive. Djelo jedne osobe koja me svojim preseravanjem nasmijala govore više od riječi. Ali ok- i meni bi dilo drago da sam ja to mogla napravit. Sad već slažem nerazumljive rečenice. A zakaj? Zato kaj me Ivy (tenk ju veri mač) denula međ linkove. Srećom pa nitko normalan nebu čital ova moja sranja. Ajde dobro Ivy...Kad si već tak damm smart nemoj zaboravit naš dogovor.
Sad sam crknuta. Ciao

Sinoć sam gledala Kylin koncert pa se sjetih te pjesme. Kaj da vam velim ljudi moji? Imala sam fakat čudan san: Bog me pitao kaj oću i ja sam rekla da oću Kukuruznog. On mi je reko da to i nije baš dobra ideja jer mi on u budućnosti neće ništa značit pa mi je počeo nabrajati sve te stvari koje mi još fale u životu i koje bih mogla Od njega tražiti. No ja sam sve odbijala dok mi nije ponudio više talenta za bubnjanje i tu sam se stala predomišljati. Rekla sam da želim oboje, o On mi je rekao da mogu tražiti samo jedno. Ne sjećam se više kaj sam odabrala... Prejebeno čudan san.
Imam naporan tjedan pred sobom-doslovce neznam dal ću imat volje dić se sutra iz kreveta,al moram...


Sad sam imala večernju misu,a prije nje sam imala neko sranje u crkvi,a poslije mise smo išle Sla i ja u Art. Koga sam sve vidla u crkvi? Prvo njegovu curu, onda sam vidla i da je on-Kukuruzni došao do nje. Pogledala sam ga jednom,možda dvaput... Inače smo na klupici sjedile Sla, ja... i na drugom kraju Eddy. Ja sam joj ga pokazala i ona mi zasad nije dala nikakvih komentara na njega-sam je rekla da mu ne vidi facu. Ona mi je rekla nek si sednem njoj,ja sam njoj rekla nek si sedne meni,a ona to nije htijela-mislim... Onda mi je još poslala hrpu nekih poruka koje neću puno komentirat. Al da budemo iskreni ide mi već malo na kurac to kaj je njoj kakti žao kaj si ja više ne želim bit dobra s njom. Žao joj je? Onda neznam zakaj je ona prije nego kaj sam se ja danas pridružila društvu na misi za mene imala srat da sam glupa i ovo i ono. Žao joj je? I meni je žao ali nisam ja kriva kaj si više nemogu (neželim) bit dobra s njom kak sam si bila. Kriva sam samo za to kaj sam to kakva je ona skužila tek kad sam ju već zavoljela. Neznam zakaj ja uvijek zavolim ljude koji mene ne vole,ali.. Više me nije briga! NEZNAM.../font>
Kizz Toni ak ovo čita!

...but it's over now. Aha! Sasvim iznenada vidjela sam ga,vidjela u skroz drukčijem svjetlu. Mislila sam da će mi leptirići u trbuhu eksplodirat,ali umjesto toga-ništa. NIŠTA!Mislim da ćemo mi postat sve bolji i bolji frendovi,a jednog dana tko zna? Bitno je to da sam ja sad odjednom cool s činjenicom da sam zaljubljena u nekog s kim 99% neću ikad bit. Cool sam jer sam shvatila da imam za frenda jednog slatkog dečka,ali imam i puno drugih stvari u životu: starce koje je lako muljat, najbolje frendice na cijelom svijetu, a kad sam jako tužna uvijek si mogu kupit nekaj kaj bu me razveselilo. Moja ODLUKA je da nebudem u Kukuruznog i za sad sve ide po planu... Iako neznam kako će se moj život odvijati-to nitko nezna! Možda već sutra ja i Kukuruzni prohodamo,možda me fakat sutra pokupi kamion(šanse za ovo drugo su veće,al ipak...), možda postanem buntovna rockerica koja se bori za istinu(koja svira bubnjeve u nekom bendu-haha), možda postanem prevrtljiva sponzoruša koja plazi za bogatima(iako nisam dost zgodna za to), a možda ću se sutra zbudit i sve će bit drugačije u mojoj glavi, možda... Bitno da se imam čemu nadat! Nisam zapravo još odljubila se od njega potpuno. Jer ja znam da ću sutra kad se probudim prvo pomislit na njega,al sam si sad ok s tim kaj znam da on ne misli na mene.I to je sve-al za mene to je ljudi moji puno jer sam na neki način stupila u kontrolu nad svojim mislima i osjećajima. I sad se mogu skoncentrirat na druge stvari-npr. učenje! I BTW: danas sam rekla Ivy tko je Kukuruzni zato kaj se nadam da nebu nikom rekla.

Danas me skoro zgazil šleper dok sam išla iz škole. Bilo je ko u Matrixu! Strujanje zraka između mene i kamiona bilo je sve što se ispriječilo između mene i moje smrti. Meni je to bilo za crknut od smijeha! Problem je u tome kaj ja nikad ne gledam prek ceste-nikad! Znam da ću ja poginut,100% ću poginut jer sam za to predodređena. Sumnjam da bum umrla od neke boleština, a još je manje vjerovatno da ću umrijet prirodnom smrću. I meni je to super. To je OK jer je najgora stvar koja nekog može zadesit starost-od same pomisli na to se ježim! Dobro-postoje i gore stvari u životu... ''Haha!'' Ali ja više nisam zacopana! Kaj će meni to u životu,kaj će mi u životu jedan Kukuruzni? Samu sebe kontroliram da se ne zeznem i ne postanem šašava kad ga vidim-a to nije lako kao što zvuči. Jer ja znam da ću ga uskoro vidit i da ću poludit od muke kad mu pogledam u oči,tad ću se sjetit da mi je on ...ah,znam da će tad on zaokupit svu moju pažnju i ja se tad neću sjetit na kakvim sam mukama. Ali moram se okrenut drugim dečkima makar volim njega-to više nije bitno. Danas sam imala ludnica dan:navest ću samo 2-i-pol satno vježbanje marimbe,a bilo je još sranja. Sutra prije englisha opet idem vježbat marimbu tak da moram ić danas rano spat-dakle prije 2 sata. JOOOJ...

U žurbi sam jer sam tek stigla iz škole,tj. sa župnog vjeronauka gdi smo pisali test i sad za pol sata idem u muzičku tak da moram malo vježbat. Odlučila sam sad pisat malo ovaj blog (o kom sam postala ovisna) jer ne želim sjedit za kompom kad mi stara dojde doma-opet bu kvocala kak ništ ne delam samo neke gluposti. A ja se kad dojdem doma sam želim opustit-leć u kadu na pola sata i ... uživat. Za suta nebum pisala zadaću-ne moram(zakaj ne moram neki znaju,neki ne). Ok-napisala bum solfeggio. I obećala sam Komadu rešit matku. Tak da ništ od odmaranja! Moram ić-žurim!!!
Ak tko ovo čita nek mi veli kaj misli o ovim stihovima:
Every night I go looking for you
Everyone in the world adores you
A little pocket of something kind
To find your reasons.
Coming up on it everyday for
Look at me and it's what I stay for
A little locket of fantasy
That we belive in.

Danas sam išla u školu plačući-kad sam došla nitko nije niti skužio koliko sam rastresena. Eddy se čak nekaj zderala na mene,a pošto mi se fakat nije dalo svađat rekla sam joj nek me gurne niz stepenice,ubije me i olakša mi život. Ona je to shvatila kao još jednu uvredu, a ja sam otišla u Wc i suze su mi krenule same od sebe. Stara mi je ujutro prije škole htijela održat hrpu prodika o tome kak ne učim dosta,ali ja sam se raspizdila i pokupila istog momenta u školu. Ona meni stalno drži takve prodike bez pravog razloga jer ja itekako učim samo kaj ona to ne vidi-e pa u krivu je ako misli da ću se ja strpljivo podnosit njene komentare. (I rekla mi je da bu kuća vjerovatno zaključana kad se vrnem doma i nek čekam vani-haloo?).Maloprije smo se pomirile,ali ipak.. Mene zapravo ništa više ne može iznenaditi!Pakao-to je moj um. A moj život je inspiracija za crnohumornu tragedija. Teško mi je jer me više ništa ne usrećuje. Znam da mi život uvijek može bit gori-pogoršava se iz dana u dan, ali neznam može li on bit dobar pošto nemogu dobit onu jednu stvar koja bi me usrećila. Ne žalim ni za čim. Ali voljela bih novu priliku negdje daleko od ljudi koje poznajem-onih koje volim i koji me ne vole, te od onih koji me vole i žele mi najbolje. Da ja sviram nekaj poput gitare il saxophona pobjegla bih od doma prije početka 1.razreda. Negdje bih se skompala s poznanicama koji mi žele pomoć i ... To bi bio težak život,ali bar više ne bih morala gledat u oči onima koji misle da je moj život super koliko i ja-jer to nije istina! A možda se i ubijem,haha! Ionako hodam po svijetu ko mrtvac i čekam neko čudo(uskrsnuće). Jedini bi mi bed bil to kaj bi mi osmrtnica bila plava-ja ne volim plavo. I ne-nemam PMS... (samo sam malo luda,tužna i zaljubljena).

I evo jedne pjesme koja ide uz to:
Don't Let Me Get Me lyrics

Never win first place, I don't support the team
I can't take direction, and my socks are never
clean
Teachers dated me, my parents hated me
I was always in a fight cuz I can't do nothin'
right

Everyday I fight a war against the mirror
I can't take the person starin' back at me
I'm a hazard to myself

Don't let me get me
I'm my own worst enemy
Its bad when you annoy yourself
So irritating
Don't wanna be my friend no more
I wanna be somebody else
I wanna be somebody else, yeah

LA told me, "You'll be a pop star,
All you have to change is everything you are."
Tired of being compared to damn Britney Spears
She's so pretty, that just ain't me

Doctor, doctor won't you please prescribe
somethin
A day in the life of someone else?
Cuz I'm a hazard to myself

Don't let me get me
I'm my own worst enemy
Its bad when you annoy yourself
So irritating
Don't wanna be my friend no more
I wanna be somebody else

Doctor, doctor won't you please prescribe
somethin
A day in the life of someone else?
Don't let me get me

Danas se ajde već osjećam malo bolje nego jučer! Sunce sija,život ponovo je lijep... ili barem bude bio do navečer-imam neko sranje u muzičkoj na kaj mi se baš i ne da ić. Dosta mi se tog kod te muzičke ne sviđa,al ipak volim bubnjeve i nznam kaj bi bez njih-crkla valjda. Da nema muzičke ja bih išla il u MIOC il u jezičnu u Koprivnicu, ali sam ovako odlučila ić i sranjsku opću gimnaziju. Bit ću prosječna-fuj što mrzim tu riječ. Zbog svih stvari zbog kojih sam ogorčena zbog toga s općom ću bit još više jadna! Al netko (čitaj-ja) je osuđen da ima usran život kako bi mu se drugi mogli sprdat. Iako znam da ću se dobro snać i u novoj okolini,jedan mi je od bedova to kaj više nebum imala istu klapu u razredu koji je NAJBEDASTIJI na cijeloj školi. Spomenut ću sam neke od legendi: Eddy-koja je jedna od osoba koje ja najviše volim i uvijek ću,al je bed to kaj kad smo skupa delamo pizdarije koje drugima nebi nikad pale na pamet i sam ih se mi ufamo napravit iako smo obje odlične učenice-al smo lude. Onda Sla koju poznam cijeli život i s kojom ću se bez obzira nastavit viđat čak i ako upadne u tu umjetničku u Zagrebu. Pa Mara, Bara, Kika, Marko, Cigo, Gabi, Gizmo...Onda Komad koji je 100% blesav i uvijek me nasmije. Postoje naravno i druge cure koje su mi zakon...npr. Ivy koja mi je luda,ma zakon cura(sorry kaj ti nisam odma rekla). Njoj posvećujem ovo pitnje koje me muči: Kako da dvije teenagerke u gradu dosadnom poput Križevaca nađu dobru novinarsku priču kojom bi mogle impresionirat ljude (i one starije od sebe)? Meni je drago kaj me ne čita puno ljudi,al ak tko čita nek ostavi komentar!

Denula budem sliku covera od Stadium Arcadiuma unutar kojeg se nalazi tekst pjesme Snow((Hey Oh)). To je pjesma na koju sam se počela plakat kad sam ju jutros slušala-PLAKAT! Neke ma stvari jednostavno ubijaju. Npr:to kaj sam danas bila u muzičkoj na udaraljkama i nije dosta to kaj nisam ništ vježbala i bilo mi je užasno već sam čim sam izašla ja čula . . . kaj?? Ne samo da sam ga čula već sam ga i vidjela kako svira(KAJ-to neki znaju,neki ne). Vidla sam ga i umjesto da ga ignoriram, okrenem se i odem ja sam se ukopala na mjestu( pa kad su mi se noge odsjekle) i nešt me stislo ok srca, leptirići su mi poludili po želudcu i ... On me na sreću nije vidio jer je bio okrenut prema klaviru(u maloj dvorani). JOOOJ! I danas ću mu vidjet curu-mi smo si inače super jer ona nezna da bi ju ja najradije htjela poslat u rodno mjesto ili bar na Mars. Jedna od rijetkih svjetlih točaka u životu su mi frendice-krenimo redom! Jedna od njih(nek se zove Tea-iako nije) ide u drugu školu od mene,al se čujemo svaki dan i ona zna sve moje tajne uključujuči ljubavne jade. Druga( tj. Sjena u tišini) je godinu mlađa,al je takva da se to uopće ne kuži. Imam ja još frendica npr. Tona s kojom se dopisujem i s kojom ću bit u bendu-jednog dana ili Primadonna s kojom se isto dopisujem i koja je darkerica iz Zagreba. Druge ljude spominjat ću jednom drugom prigodom- npr. one iz mog razreda. A sad se moram ić spremat za teretanu.

Do danas sam patila za jednim tipom-tko ne pati? Nazovimo ga Kukuruznim čovjekom. Probala sam sve!SVE!!! Sve da mu se svidim i kaj se dogodi? Ništa. Ja sam njemu nitko i ništa. Danas sam odlučila da se više nemogu budit svako jutro misleći kak se nemam force borit sa životom. Izborit se za to da se njegov pogled zaustavi na meni je teže nego kaj sam mislila jer je on zapravo slijep. Mislim-slijepo zaljbljen,ne? U svoju curu. A ja niti želim nit se mogu više nadat da ćemo mi ikad bit skupa stoga sam odlučila postat imuna i ignorirat njega i sve svoje osjećaje. Moram bit stvarno jaka jer sam ga jučer vidla na njegovoj firmi,skužila kolko ga volim i skoro se rasplakala.ALI OD DANAS JE GOTOVO I VIŠE SE NE ŽELIM TRUDIT OKO NJEGA!Ima milijun stvari oko kojih bi se mogla zanimat. Npr. brojni drugi dečki. Ili još bolje: moji bubnjevi! Inače ja obožavam rock(kupila sam si prekjučer novi cd od peppersa i slušala ga na balkonu do 5 ujutro-ludnica). Jedino mi je glupo kaj tu u Kž uopće nema koncerata! O rocku i planiram najviše pisat! Ali sutra.... Sad idem liječit ljubavne jade. Pusa,bok!