Rock mi je skinuo grudnjak

Otkad mogu pisat jedino iz K.V.A.R.K.a postovi su mi postali zamjetno kraći. U subotu ću imat feštu kad dobim nternet natrag.Jako mi falit vi svi ljudi s neta.Oću doma poludit.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Spašavaju me samo izlasci s Teom, Sjenom sad kad se vrnula s maturalca, Laricom i hrpom drugih ljudi...
Uživam i u novom cd-u Peppersa koji ima većinu najboljih spotova a svijetu i kojeg sam dobila sasvim slučajno od jedne ženske. Oni su SAVRŠENI! Peppersi mi služe kao sredstvo za izvlačenje iz depre sad kad sam shvatila da sem u Kukuruznog više nego ikad. Sviđa mi se još jedan dečko ali njega bash na poznaje mdobro, a Kukuruzni je Kuruzni... Tek sam nedavno shvatila neke stvari npr. to da nije moguće da se on meni niti malo ne sviđa! Shvatila sam da mi se jako sviđa zapravo puno toga na njemu : ima kosu ko K.Cobain, ima nepredvidivo ponašanje, prekrasne plave pči i meni je to sve slatko. Možda ga zapravo volim puuno dulje nego što ja to mislim.
Sad u K.V.A.R.K.u ne stignem napisat puuno. Zadnji put sam se ovako u žurbi zajebala i nekaj si sa šifrom zajebala. Volim vas sve ljudi!!!

U komi sam!!! A zakaj? Sad sam u K.V.A.R.K.u s Ivy i radim kaj? Na netu sam naravno! Ja nemogu tak funkcionirati. Sinoc sam napravila prevec prometa, fali mi jos par megabajta da prekrsim racun. Sad se stari ljuti na mene i ja vise ne mogu na net do kraja mjeseca. Bar ne od doma, mmmmm,ali snaci cu se ja. tj, snalazim se! Moj dragi K.V.A.R.K. (klub kulture,ispravlja ivy) je jedini cyber cafe u ovoj Pripizdini Od Križevaca, ali on radi otkad? Tek od 7! Ja crknem do 7! Priznajem da sam postala ovisna o internetu- ruke su mi se tresle, prije nego sto sam dosla sim jer sam se bojala da ce biti zauzeto,i da necu moci na net, i .... (inace,nema nikog osim konobarice,nadodaje ivy). Ne znam kaj cu sad kad vise necu moci na net svaki dan po nekoliko sati kao i inace. S vecinom ljudi koje volim sporazumijevam se na netu. Shrvana sam kad ne mogu stupiti u kontakt s njima. Život mi je sranje preko neta, samo visim na netu i surfam (khm,khm,a ja?Ivy).... U ovom kratkom vremenu vezala sam se jako za ekran i tipkovnicu. Danas sam npr. sjedila pred kompom i tipkala nesto apsolutno bezvz. samo da tipkam-strah me procitati kakve sam gluposti napisala. Ovo je objašnjenja ako se necu moci javljati nekoliko dana. Mozda mi to pomogne da se skinem s ove ovisnosti,ali, sumnjam.

p.s. Hvala bogu na mojoj superrrrrrrrr frendici Ivy i na njenom brzzom tipkanju jer ce nas uskoro vjerojatno poterat s ovog super mjesta. (rrrr dodano od Ivy)

E da nema moje Ivy nebi bilo moje nove pozadine! Ovo sam ja inače snimila sa kamerom svoje bubnjeve, to stavila na komp i onda tu fotku malo obradila tak da nije baš čista fotka već se sam vidi nekaj u pozadini "iza magle" . ovisi vam o veličini ekrana, ali ne vide se sigurno cijeli bubnjevi već samo jedan dio. Izmijenila sam još par stvarčica i sad sam ajmo reć zadovoljna. Nemogu podnest to da mi je pozadina ista kao kod nekog drugog. Iako mi moja stara stalno nabija na nos da sam ja jedna normalna i sasvim obična cura koja "ima normalan život" i nema se razloga ikad ljutit il frustrirat, ja to ne kontam u potpunosti. Mislim da se ljudi ne razlikuju po tome kak se oblače il kaj slušaju već po drugim stvarima. Došla mi je stara sinoć u sobu u pol 1 jer ju je spopala želja da mi pomogne. Ja uopće nisam nervozna kad ona nije u blizini, ali ona me vidi samo rastresenu. Počela sam se kad mi je to rekla istovremeno i plakat i smjat! Smijat zato jer ja uopće ne želim pomoć od nje & plakat jer ipak boli kad se vlastita majka ponaša prema tebi kao da si zrela za ludnicu. Ja se samo želim distancirat od nje na ono: neću ti gnjavit ak mi daš pare da se mogu maknut što dalje od tebe. Tužno? A-a! Mislim da ću joj napisat pjesmu koju ću joj dat sed jedan dan:
Ako sam ja Jerry Seinfeld
Ti si moj Kramer koji mi bez kucanja
u sobu upada i budi me iz snova;
snova kukuruznih oko podneva.

Riječi pjesme jedne
izrazit ne mogu koliko mi je
dovraga drago.
Jer ti sad čitaš riječi ove
riječi moje.
Malo pažnje što ti ju mogu poklonit
poklanjam ti ju sada.
U zamjenu za malo mira
dok ja surfajuć u ljetu uživam
kao što si i ti zaslužila.

Možda mi da nešto para- pa zaslužuila sam ih! Imam 5.0! Svih 8. razreda... Kad mi da pare pem u shopping u dm. Kupit ću si nešto crno... Sinoć kad mi je došla stara u sobu već sam se plakala jer me nakon 2 i po sata stari sterao iz sobe nek se mičem s interneta. Postala sam ovisna!!! Danas sam nakon podjele svjedodžbi sjela odma za komp i onda otišla po Ivy i onda smo sedile za kompom i onda sam morala u KTC i onda sam si sad sela za komp zato kaj večeras nebum mogla 100%. Imam francuski na koji moram ić za par minuta, ali prije tog ću još napisat jednu stvar koja se dogodila:
Bile smo Sjena & ja & još neka njena frendica kod mene doma u sobi i zezale smo se. Onda je došao Kukuruzni kod mene doma!!! Koda smo mi tu neki best frendovi. Ušao je provirivši svoju glavu kroz vrata na način na koji to radi kad zna da kasni - ona kad mu poluduga kosa prekrije oči na način zbog kojeg sam se i zaljubila u njega. Počeli smo razgovarat... Nekaj smo se zajebavali s bubnjevima i bash smo se puuno smijali. Onda je on morao otić jer se (jebiga) žurio na vlak. A ja sam se ponudila da ga mi ispratimo, on se složio i onda... Me stara probudila! Fuck!!!
iiiiiiii! Vidla sam danas Kurvu u gradu! Zapravo je ona vidla mene i začudo me sam opozdaravila- nije mi izvadila crijeva ili tak nekaj. Sam nek proba. Ivy veli da ona nije dost pametna za to ali ko zna? Ja bi nju da se mi pošoramo mogla prebit (zapravo su mi svi savjetovali nek ju lijepo ubijem) al ja to ne želim jer ja tako ne radim! Samo da ne veli Kuruznom i sve bu ok!

Sad kad sam stvarno tvoj polako palimo svjetla, ovo su prve dobre vijesti
So... Sinoć sam zaspala ne popivši Nes do kraja jer sam zaspala (opet). Pa sam ga popila u 5 ujutro kad sam se se digla za WC. Kad se probudih u 12 ručala sam pa sam sjela za komp i bila tam do 5 popodne. Kaj sam delala? Prvo sam skenirala 81 stranicu pa to sve pretvarala iz jednog u drugi format... Tek toliko da se zna - skenirala sam stare dnevnike od Eddy & mene tak da ih sad mogu njoj dat! Al zasad je gotov sam jedan,a moram ih još brdo... Danas mi nije bilo tak dosadno jer sam radila slušajući soundtrack Star Warsa i pričajući s Teom. Mučno mi je i pomislit na to sve skeniranje. To nije ništa zanimljivog! Ja samo čekam popodne da idem van iz ove kuće. Doma se umire - to je jedna mudrost koju mi je Kurva udijelila. Ja sam bash išla na Kulu i pričam Lari kak mrzim Križevce i da mi je Kula jedino drago mjesto u gradu kad ono ... Došla ja do kule i tamo neke seljačine! Dok se ti pederi nisu maknuli mi smo sjedile na kamenoj ogradi. U jednom je trenutku prošao Kukuruzni. Išao je po suprotnoj strani ceste i meni iza leđa pa mi je Lara rekla nek se okrenem. Mislila sam da me zajebava pa sam uporno odbijala popušit foru sve dok se ona nije zderala na mene: "Pa daj pogledaj" Policajac u blizini me malo čudno pogledal, a onda sam ja skužila da on fakat prolazi... My luck!!! Ali ima puno drugih riba u moru ili u mom slučaju ima puno drugih zrna kukuruza u konzervi... zapravo ko niti neki dan nisam dobila leptiriće - neznam kaj mi je! Sutra se rješavam stvari - dajem ih Sandy... Zapravo mi ona (sorry)-: nije tak dobra ko neke druge cure,ali neznam... Znam da to moram dat njoj!
Bash mi se i ne sviđa ovaj post, ali jebiga... Kratak je i zato kaj mi starci fort seru zbog interneta. Nisam im ja enciklopedija! Kaj ih zanima o blogovima nek sami saznaju na netu (kad bi znali uključit komp)... A i inače mi idu na živce zbog svog načina da mi uvijek povise tlak! Od svih ljudi koji poznajem oni me živciraju, jednostavno me, za razliku od blogora, živciraju. Mi kao da nismo u rodu - uopće me ne razumiju! Ali oni bi samnom htijeli razgovarat... Zbog čega oni uopće misle da ja imam probleme koje pišem na blog i o kojima s njima ne mogu pričat? Ja im to sigurno nisam rekla jer ja s njima pričam samo kad oni žele od mene da nekaj napravim il kad moramo raspravit neko sranje koje sam ja napravila i kad meni trebaju pare il tak nekaj. Dosadni su mi - nažalost,ali to je stvarnost! I nitko nemože učiniti ništa da bi to popravio pogotovo ne ja kojoj stanje odgovara... Nažalost!

Tak mi je drago kaj sam vidla spot od te pjesme! Kasnije sam ju vrtila cijeli dan i izluđivala susjede. Pa i oni izluđuju mene! Pritom mislim na tračeve o meni koje neke babe s previše slobodnog vremena izmišljaju i koji se odnose na moju obrijanu glavu zbog koje me stara "pošteno šćesala" . . . Ali uopće ne želim o ovakvim lošim temama! Danas sam imala baš ok dan! U pol 4 sam išla spavat kad sam dovršila onu knjigu koju sam si kupila na rasprodaji knjižnice za 10 kn(halooo?). Zbudila sam se nažalost oko 10 sati (malo prije) i to iz navike nažalost. Onda sam nakon doručka bacila se na drugu knjigu Star Wars (inače taj žanr ne volim, ali Ratove zvijezda obožavam) i voljela bih dovršit ju do jutra,ali sam umorna i mislim da ću zaspat. To mi se često zna dogodit - mislim da ću izdržat pa zaspim u malo čudnim pozama s upaljenim svjetlom i naočalama na nosu. Danas sam provela 2 i po sata pričajuć na mobitel s Teom. Ona misli da bi se ja, pošto je neko Kurvi reko u kog sam ja, trebala smislit bolji način kak se obranit koji bi uključivao to da ja nju pozovem na kavu. Ali ja mislim da bi ta kava (na kojoj bih ja trebala njoj objasnit kak se ona očigledno posvadila s mozgom ak misli da bi ja išla krast tak grdog dečka od tak super frendice) počela jednim šamarom za Andy. Tea misli da će bit čudno ak ću ju ja sad izbjegavat jer bi mi ionak izašle na kavu kad-tad, a ja mislim da bi bilo čudno da ja njoj idem ispičavat se jer ću se tim sam izdat (a ja uopće neznam još uvijek dal ona zna da ja znam da ona zna). Ljudi helpujte! Dio kazne kaj sam se suprotno zabrani roditelja obrijala je taj kaj sad radim odvratne kućanske poslove poput pranja tone suđa (a mi imamo perilicu by the way) nakon kojeg mi je koža popucala na rukama. Predvečer sam ošla malo van s Larom. Naletile smo prvo na Jewu pa smo otišla do dm-a i tam je pametna Andy morala kupit svijeću, tampone i jagoda-kondome (jel fakat bitno zakaj). Nakon kaj sam si ja kupila sladoled u kupovnom kornetu (kaj ima čokolade na dnu) sele smo Lara & ja na klupu i ljenčarile do pol 9. Onda naletile mi ne hrpu ljudi od kojih su sam Sandy & Tenchy išle s nama do kvarta i tam smo malo sedile pa se još malo šetale. Pa sam ja zakasnila doma, a stari je pokrenuo vječnu temu kak ja uuuuvijek kasnim (so not true) ... Trebala bi malo sutra učit taj francuski i engleski i malo svirat jer već dugo nisam! Ali to tek nakon što se probudim, a to bu bilo popodne jer ja večeras planiram dokrajčit tih 200 stranica knjige a pošto mi se več sad zijeva idem si skuhat malo kave i nekak izdurat...

Hvala Tei kaj me zvrcnula i dala mi ideju za naslov jer bi mi inače post glasio ideja nemam! Meni dani prolaze tako sporo otkako sam na ferju. Nikad nisam mislila da ću ovo reći,ali zapravo mi je dosadno. Ali vjerujem da će sutra biti bolje jer će mi to biti prvi neradni ponedjeljak. Zapravo sam si sama kriva jer ne neki način sam očekivala ljeto kao spas. Ali spasa za mene nema ... Bila sam prenatrpana obavezama koje sam si sama zadavala i nisam znala kako ih se riješiti. Trebalo mi je nešto što će mi pomoći, ali niti sama nisam znala što. Trebala mi je energija da nastavim kad mislim da više nemam snage, ali mi je trebalo i nešto (netko) kaj će mi smirit da nebudem tako živčana kad mi nešto ne uspije (a nikome ne može uspjeti sve ono kaj sam si ja zacrtala). I odjednom sam se sjetila ljeta. Iako ono nije savršeno u sjećanju nam uvijek ostaje kao kao da jest bilo savršeno. Ako se nečemo sjećati ljeta čega ćemo se sjećati? Svo to sunce i sam pogled na osunčanu okolinu daje nem nedu i polet za svakakve ljetne gluposti, a spoznaja da mi ne moramo zapravo raditi ništa osim ljenčariti još je bolja. Pa kako onda ne voljeti ljeto?! Danas je nedjelja i mene još uvijek drži feeling da ću od sutra morati ponovno u školu... Neznam kak da se toga riješim! Ništa mi se ne događa osim par sitnica vezano za Kukuruznog pa moram (da nebi ovaj post bio bash jako kratak) o njemu pisat iako mi to iz više razloga nije drago. Kad sam počela pisat blog, prije nego kaj sam navukla ovisnost, razmišljala sam kako to nije dobra ideja zbog ljudi iz stvarnog života koji bi mogli neka sranja pročitat i onda me tračat. Kad sam to rekla Primadonni ona mi je rekla da ako govorim istinu nemam se čega bojat. Kučka (tak ja bum zvala od Kuruznog curu. Pa pašu si nadimci-oba su na K. Bash volim dijelit nadimke:-) ona je dakle saznala! Netko joj je rekao i sad gospodična zna. Još se nismo susrele, ali moram pazit kaj radim i govorim. Bash bih voljela srest ju pa da malo porazgovaramo - fali mi dobre šore. Ja dotle planiram sve stvari koje me podsjećaju na gospona Kuruznog (ravnlo, Love diary, njegovu fotku, omot nekog Liona i dr.) bacit u potok kraj one crkve gdje se održavala njegova firma kad sam prvi put shvatila da ga volim do bola. Ali s druge strane mislim da je pametnije dat te stvari nekome ne čuvanje jer ću ih vjerovatno željet vidjet jednog dana pa sam ih mislila dat Tei... Ili možda nekom drugom (Sandy, kaj ti meni misliš o tome? )... Ali mislim rješit ih se tako da me što manje toga podsjeća na njega i da se što više mogu posvetit drugim stvarima. I konačno uživat u ljetu!!!
Da ne zaboravim! Danas Rvacka mora dobit one Kamikaze! Ma bit će Hrvatska : Japan - 10:0, ma 100%!
I još nešto:Larica vam je jedna totalno zakon cura! Ako se to možda ne kuži u njezinim postovima, ona ju uživo netko kraj kog ćete se moć itekako nasmijat, a mene jako rastužuje kaj nema bash skoro pa nikakvih komentara. Kom se da nek ode, vidi - inače bu od mene batina dobil.
Ljudi živili vi meni, voli vas sve Andy

Jučer sam otišla ranije u školu. Obrijala sam si glavu! Ne na nulericu,ali obrijala. Otišla sam u školu. Tamo su svi vrištali kad su me vidjeli. Imam 5 iz svega osim kemije. Bila sam ljuta zbog toga (mrzim gicu) i tužna. Svi smo plakali i fotići su škljocali bez prestanka. Zadnji sat smo markirali i otišli u Latino. Odlučila sam da se ne želim napit do jaja pa nisam htijela Stock koji su mi dečki nudili. nisam htijela niti pušit ko par drugih Naručila sam si blacky ko i svi - obožavam to pit! Kasnije sam drpila malo pive od Whiskas (zakon cura). Pa mi je Dorica uvalila svoj pan. Eddy i ja smo bili cijelo vrijeme u Latinu, a neki su išli u L'Loyd. Pol ih se u Latino vratilo pod šusom - npr. Whiskas koju je A-M napila i onda ju naterala da Cigi pošalje poruku. Nakon još malo cuge ( moja malenkost konkretno - po Tuborga, po blackyja, po mentola - ajmo reć) niko više nije bil u stanju igrat biljar pa smo se zavalili pred plazmu da bumo gledali tekmu. Samo da velim kaj je bilo u međuvremenu - netko je slučajno otkucal mojoj staroj kaj sam napravila, ona je popizdila i došla u Latino ( halooo? ). Bila sam doma u roku keks , tj oko 7. Barem se nisam napila ko majka,jer me i od ovog miješanja likera i piva glava bolila. A trebala sam ostat do 11 - 12 sati... Stara mi je držala prodike zato kaj ne može vjerovat da sam prekršila njezinu zapovijed. Rekla mi je da ja držim nju i starog za komade mesa koji financiraju moje gluposti "napokon da je skužila" te da to više tako ne može bit. Rekla mi je da sam se kroz ovu godinu totalno pokvarila (što i nije daleko od istine) zato jer sam ražmažena do besvjesti, egocentrična i mislim samo na sebe a ne na to kak o će se ona osjećat. Čak mi je rekla da sam se totalno zapustila i da ništ ne radim te da će mi ona morat nać neki posao tokom ljeta :-(danas je to bilo čišćenje tri kilograma višanja) što me naravno isto rastužilo jer ona/oni ne kuže neke stvari. Mnoga deca idu svaku subotu do ponoći van napit se i onda rade sranja (koja uključuju pušenje što ja (više) ne radim). Ona meni - m e n i - govori da se nedolično ponašam! A ja radim ko konj cijele godine, puuuno više od svih drugih koje poznajem(nikad se ne žalim) i to ne vidi - za to nju nije briga već me tjera da radim sad na ljeto kad se samo želim malo odmorit. Pa dali mi je žao? Nimalo!!! I da sam mogla opet bih sve ponovila. Kako sam mogla poslušati svoje starce i odreći se svog dugogodišnjeg sna? Nisam mogla i takve stvari neću nikad raditi - nikad neću dopustiti da mi drugi stanu na put! Makar to bili moji starci, makar morala lagati, makar morala kasnije ispaštati. Znate kaj su mi još zabranili? Vegetarijanstvo... Morat ću se opet ko kad sam bila mala klinka koristit trikovima. Žao mi je samo zbog jednog - nikad neću zaboravit pogled moje majke & mog starog kojim su mi rekli da me se srame jer im to nikad neću oprostit. Mislim da neću dobit komp u sobu,ali možda... Vjerujem da će se neke stvari tokom vremena sredit. Dobit ću svjedodžbu iz muzičke.
Pisat test iz francuskog i završit već jednom tu prvu godinu. Pisala bum završni na englishu i onda bu i on bil gotov . I onda mi počinje dugo toplo ljeto...

To je to dakle to! It's the first day of the rest of your life. Prošlu subotu sam ja otišla u svoj salon di inače idem na obrve i sve i za koji znam da je super. Tamo sam ih pitala koliko bi koštalo brijenje glave, oni su mi rekli i ja sam si dogovorila termin za danas prije škole. To je nešto što sam si ja već odavno htijele napravit, odlučila sam još prije godinu dana da ja želim obrijat si glavu za zadnji dan osmog razreda. Staroj sam rekla svoje planove prošlog ljeta još i onda je bilo sranja, zato sam joj danas sve htijela pršutjet i dovest je pred gotov čin. Ali moju staru su nazvali iz salona i rekli su joj za moje planove. Rekli su joj i da sam slagala da mogu donest njezin potpis. Upravo sad moj stari razgovara s njom o tome preko telefona. I ja sam maloprije s njom razgovarala i odala mi je ono čeg sam se najviše bojala : svoju izričitu zabranu popračenu brojnim komentarima o tome kako nisam normalana jer sam prerazmažena i sl. Ali znate kaj? Nema šanse da ja to ne napravim!!! Škola mi počinje u 13:15, ja sam starom rekla da mi počne 12:15 sutra i ... Otići ću, pronaći ću neki drugi frizerski salon i napravit ću to. Roditelji jesu tu da nas ograniče u rađenju nekih stvari zbog kojih bi nam kasnjije moglo biti žao, ali ja sam ovo još prije godinu dana odlučila. Nikad ne bih žalila zbog nečeg što sam učinila već zbog onog što nisam. Ali čuti glas moje mame preko telefona je bilo i više nego čudno jer mi je doslovce zaprijetila. Svjesna samja da mi ona može zabraniti sve : bubnjeve, kompjutor, izlaske... Mogu izgubiti sve, sve što želim, ništa što želim . . . Ako sam išta naučila iz ovog s Kukuruznim jest da ionako ne mogu imati sve. Nešto ću možda izgubiti, ali ionako ne mogu imati sve. Ionako mi život neće nikad biti potpun (ničiji nije) pa čemu se mučiti? Ako ja ovo nebudem mogla napraviti, najbolje da se odmah sad zabijem sa zdjelom sladoleda u krevet, pokrijem se sa poplunom prek glave i tamo ostanem zauvijek. A to mogu napraviti i kad se vratim doma jer će me moja stara ionako natjerati da to napravim.
Čini mi se da ovaj post nije dovoljno jak (da nisam u njemu do kraja izrazila svoje osjećaje) ,ali nisam niti ja jaka osoba. Za svaki se kurac plačem! Moj život je srane, možete me tješiti koliko oćete, ali ned mi se živjet ga. Nemam volje ni za šta. Danas se rastaju prijatelji. Ljudi s kojim sam išla 4/8 godina u razred danas me napuštaju. Ovo je pjesma o njima koju imamo na majicama:
ANA Jedinice reda bez problema
Tračeva kod nje „uopće nema“.

NINA Vesela cura, uvijek se smije
Iza te face „štreberka“ sa krije.

BRNADICA Kikice kad stavi-komad je pravi,
Još malo smiješnog hoda i to vam je moda

ČUBIĆ Čibuć ko čuba, on umjesto 5ica kuljare reda
Svinjama iz štale on ni makac neda.

DEJAN Turbo Pevec-šutljiv to je tip
U imeniku mu se uvijek zavali neki klip

MAJA Sa svojim je nadimkom imala problema
Al nam je dala do znanja da s njom šale nema.

KIKA L'loyd je za nju stanica prava
Markirala nije nikad već bila kod zubara.

MILAN Dok izbjegava kamere u trgovačkim centrima
Njegov popis opomena mjeri se u metrima.

KNEŽEVIĆ Havajske košulje njemu su moda
On uvijek čudno žmirka i hoda.

MARIJA Dokaz da plavuše nisu glupe
Iako nekad baca izraze tupe.

KOMAD Ah,to ti je čovječe komad naš
„Nema“ pljuge ni novaca-samo da znaš

ANA-MARIJA Luda,šašava,sve naj-naj
Neće te iznevjerit-ti to znaj.

IVANA Dal stvarno je sramežljiva il se samo pravi
Nitko od nas nezna šo joj je u glavi.

JELENA Sa Fićom je postala teta
Dečkima je ona glavna meta.

MARKO On je štreber/sportaš pravi
Za zeku se uvijek na prvo mjesto stavi.

SLAĐANA Najdraža joj boja zelena trava
Oko vrata visi joj marica.

JOSIPA Bori se za 5ice svoje
Nema brže od naše Joje.

PECKO Njemu jedinice nisu bitne
Na pilani radi za novce sitne.

SIKA Ona je baš vražičak pravi
Sa par kratkih vlasi na glavi.

GABRIJEL Big Mama-tako ga zovu
Uvijek smisli pizdariju novu.

ROMODA Ovaj slatki dečko naš je pravi Cigo
Kad vidi komad željeza odmah bi ga digo.

MATEA Voli da dečke po glavi lupa
Ova cura i nije tako glupa.

MATO Šutljiv je,dobar je ako mira mu date
Samo nemojte da za štakore ga zezate.

KSENA Ona je ratnica prava
Kak ju od škicanja ne boli glava?

ŠPORČIĆ Tomo vam je naš novak
Za „dolazak“ na sat on je prvak.

ZIMET Gizmo je uvijek u centru pozornosti
Kao i mi svi on voli se ludirati.
Dogovorili smo se da idemo nakon nastave u Latino, pa u L'Loyd, pa u mali kružok po klubovima. Stara mi je danas toliko pizdila da mi je rekla da nemijem pit, a kamoli napit se. Ali ionako će me ubit kad dođem doma, pa čemu se štedjeti? Ja jedva čekam da si glavu obrijem (da mogu doživljavat kako mi kosa raste ponovno), ali brine me to dal ću moći? U ovoj pripizdini od Križevaca to nije lako moguće. Ovi koji su iz salona zvali moju staru rekli su joj da moraju dobit njeno dopuštenje ak sam mlađa od 18 godina. Možda to vrijedi ko onaj zakon da nesmijete prodavat alkohol mlađima od 18, ja kam god sam došla uvijek su mi dali cugat. Nadam se da ću uspijet, svi kojim sam rekla za to su mi povjerovali i znaju da sam ja dost luda da to napravim. Da bar nisu zvali moju staru, sve bi bilo super... Ljudi - držte mi fige! Stari mi odlazi na posao oko 12 i kad on ode ja budem otišla po Slu i onda idemi nać salon di bi mi to mogli napravit. Svjesna sam što gubim ako to napravim,ali to je moja odluka i moram ju ispunit do kraja. Ako me više nebude tako često na netu, nemojte me brzo zaboravit, cause I'll be back.

Ionako niti jedan post nebi bil dovoljno savršen da nosi ovo ime. Pa pošto mi ne stane međ boxeve, nek ide ovdje ona pjesma koja mi svijet čini manje tužnim i na neki čudan način mi vraća nadu bez koje se ne može sanjati, a kad ne sanjaš ti život nema smisla ( kizzpaprichici)

Jučer se ja vratim iz parkića i sednem pred komp i vidim kaj? Da mi ništ živo neće funkcionirat. Bar nam nitko nemre pjevat: "Malo vas je,malo vas je,pičkice/blogeri" Jer brijem da zbog preopterećenja uopće ne mogu navečer na blog kaj je sranje. Sranje je i to kaj mi je komp u sobi od staraca zbog starog koji većinu vremena provodi nad njim. Al prek ljeta pe komp u moju sobu. I onda bum pisala postove ujutro u 5. To mi neće bit problem jer ionako ću prek ljeta malko zamijenit dan i noć (TO je meni prirodno-al to nemrem dok traje nastava...Samo kaj ona sutra završava). A i noćas sam išla spat oko 3,pol 4. Slušala sam za redom albume od peppersa i razmišljala o Kukuruznome. Moj problem nije samo u tome kaj on nebi nikad bil samnom, već i u tome kaj ja nebi nikad sebe mogla zamislit s njim zato jer mi jednostavno nebi funkcionirali. Jučer sam ga vidla i iz zajebancije sam mu napravila jednu beznančajnu malu spačku,a on me pogledao kao da će me ubit. On nije normalan (ide mi ne kurac) i ja sam oduvijek dobro znala kakav je on. Nisam ga namjerno odabrala,ali zasad je on onaj s kojim bi sve moglo biti savršeno. Da samo sjedimo na kuli,gledamo se i dobro nam je. Tako stvari nikad neće bit i ja to znam. Ali sinoć sam napisala poruku: "Zaljubljena sam u tebe. Malo više od 4 mjeseca. Znam da se ja tebi ne sviđam, niti ti se meni nesviđaš stoga mi i je sve ovo čudno... Ali imala sam ti potrebu o reć, iako bi meni bilo draže da ti sad meni ne govoriš ništa jer 100% nebih htjela čut ono što mi imaš sad za reć. Zaboravi - jednom ću i ja!" Ali nisam ju poslala. Kaj vi mislite,blogeri moji? Dal bih ja trebala to poslat ili kaj? U svakom slučaju napravit ću to kad budem sigurna da je on na moru i da nema šanse da naletim na njega. Naslijepo sam šaltala pjesme i naišla na onu Save the population
(I put my cards upon the table
I do the speakers 'cause I am able
One picks is broken-down devotion
I threw my pistol in the ocean)
i donjela tu odluku koju možda i neću napravit. Sva sam zbunjena jer neznam kaj da radim. Dolazi ljeto i ja bih trebala bit sretna, ali umjesto toga...
Jučer mi je inače bil ponedjeljak ko svaki drugi. Ustala se kasno, otišla na udaraljke, otišla do knjižnice nać se s Teom, otišla do Kvarka, ošla u školu, vrnula se doma, "cmizdrila", ošla do parkića sa Sandy koja je markirala talijanski. Okupila se neka škvadra sastavljena od nas 2, Jewe, Tene, pa je došel "Žgoljavko", pa još par ljudi... Bil je i Snob koji je bil još pametniji od mene (Ja sam u petak nakon nastave ošla na biljar s dečkima i zaboravila si uzet nekaj mojeg kaj je bilo kod njega koji je bil dežurni. Sad će mene stari ubit jer Snob nije imo dost soli u glavi da to uzme sa sobom pa mi donese drugi dan već je to ostavil... Neda mi se pa uopće pisat o tome.
A i ne stignem više ni o čemu pisat jer moram ić u školu - 12 je, a u 15 do 1 moram bit kod Sandy...
Kizz!

Ovo je sve zapravo nekaj kaj sam pisala sinoć navečer,al mi se glupa veza opet urušila u trenutku objavljivanjaSe takva sranja i vama događaju? Večeras nebum pisala,a ovo se računa ko post od subote10.6.:Jučer kad sam se kasno vratila sa francuskog mi se nije dalo pisat-to priznam! Al u četvrtak sam pisala tak lijepi,super post i onda mi se komp srušio! Ja sam pizdila!!! Pizdila! Post mi se zvao jednako ovako jer je to jedna od veselih pjesama koje smo pjevali na zboru i koja mi se svidjela zbog stiha "bang a drum" koji govori o mojem događaju iz četvrtka! Imala sam ispit iz udaraljki! Toliko me ulovila trema da sam se maltene cijela zmotala... Vodeničku na malom bubnju sam pogodila donekle ! Vibrafon sam svirala bez nota i to sam skoro zbrljala, pedalu nisam bash savršeno upotrijebila,al mi je dinamika bila na mjestu. Ravnateljica koja je bila prisutna na ispitu skup s mojim nastavnikom, tipom iz Bjelovara & još nekim profačem me malo čudno pogledala. Nakon mene je sviral Snob (ma vidi kak dijelim nadimke šakom i kapom od milja je to...) je sviral poslije mene i njegova Vodenička je bila bez greške. On je za vibrafon imal note i on je isto zaštekal. Kasnije je nastavnik došao do Snoba i njemu je rekao da je trebao više opustit ruke i ovo i ono... Bila sam u strahu kaj bu meni tek onda prigovoril pa sam sama počela pričat kak sam sigurno zabrljala zbog nervoze jer sam to doma odsvirala bez greške... A on mi se sam naceril i reko mi da bum imala 5!!! Prva reakcija mi je bila: "To nemre tak bit" Ali sam onda shvatila koliko mi se isplatil sav moj dosadašnji trud... Malo sam se opustila zbog komentara od ravnateljice da njen sin stoji ko drvo dok svira (možda je,al slatko drvo) kaj je ona rekla tokom pauze nakon koje su svirali drugi što sam ja naravno ostala slušat. Prvi je sviral tip koji ide koliko i ja u muzičku-on je sviral tak loše da nisam znala dal bi se smijala il plakala... Poslije njega sam slušala tipove "starije" od mene da vidim kaj me čeka nagodinu i bilo je zakon. Malo mi je ipak bed kaj sam jedina cura! Nije meni teško bit okružena stolikim dečkima, dapače... Ali ponakad me tišti to kaj ja znam da sam si sama kriva kaj im nisam dala do znanja da i jedna cura,da ja mogu bit jednako dobra kao i oni! Jer iako se oni znaju ponekad zekat samnom i iako su dobri prema meni kao osobi i tu se stvarno ne mogu požalit nešto mi i fali... Bili smo jednom svi skupa i kad je na meni bil red da sviram rekla sam nastavniku nek pričeka jer si moram podesit bubanj svi su odma priskočili u stilu "nemoj ti curo,budem ti ja, ma nemožeš ti to", al kad je jednom tipu trebala pomoć-nikom ništ... Jeli ma ko kakvih pametnih na to?

Imam problem! Prvo treba razriješit to da sam ja bolesana. Većina ljudi se zaljubi zato jer im se netko sviđa iz ovog ili onog razloga,ali ja ne... I većina ljudi se odljubi od nekog kad shvati da taj netko ima više mana nego što je podnošljivo pa sam ja dugo vremena bila očajna jer sam ja zaljubljena u Kukuruznog iako znam sve njegove mane i tako sam mislila da se nikad neću odljubit od njega. Ali shvatila sam tokom vremena da ću si kad tad nać nekog boljeg i prestala sam strastveno patit za Kuruznim onoliko koliko sam ga nekad strastveno mrzila. Postao mi je uobičajen, maltene podnošljiv. Danas mi se čak i učinio zgodnim,tj slatkim zato kaj je pokisnuo pa je imo vode po lisu i to mi je bilo sjatko ! Počeo mi se sviđat. I zato sam se počela odljubivat. Jer sam ja retardirana i ne mogu bit zaljubljena u nekog tko mi se sviđa,već samo s nekim s kim se mogu svađat koliko mi je glup. Znate kaj je još retardirano?? To kaj mi se to ne sviđa! Ne taj moj "mali poremećaj", već mi se nakon silnog jadikovanja ne sviđa mogućnost da sam se odljubila od Kuruznog. Jel sam ja fucken freak ili kaj?

Pa i jesam bolesna! Pazi ti jebote pravde... Ujutro se nisam mogla ustat kakve sam grčeve imala,a o grlobolji od sinoć da ni ne govorim. Nisam htijela ić u školu i gotovo. Ustala sam se 11 kad me mama zbudila da mi za doručkom priopći par sitnica. Dok mi je davala osnovne upute tipa kaj trebam pit (koda ja to jebote neznam) i da se trebam utoplit, te dok mi je govorila radno vrijeme moje doktorice nije zaboravila niti ubacit komentare tipa: " Takvo izmotavanje ja nisam u životu vidjela" Zakaj kad je ona ili moj stari ili moja baka bolesna ja se moram prema toj osobi ponašat koda sam njegovo vlasništvo,a kad se ja razbolim onda mi svi seru kak se 100% foliram? Čime sam ja zavrijedila da mi nitko ne vjeruje? Išla sam u 1 kod nazovidoktorice da mi da ispričnicu il tak neki kurac. Ona mi je počela solit pamet pitanjima:"Koji smo test mi danas pisali?" Nije mi čak niti pluća poslušala,a kamoli ispipala trbuh da vidi kakve grčeve imam. Inače -ja sam si tu ispričnicu skenirala i "očistila" od nepotrebnog,sprintala si ju i izgleda...ponosna sam na sebe. Dakle..pa kaj onda kaj smo pisali test-pisali smo BTW fiziku iz koje bi ziher dobila 5,a i sad ću morat odgovarat što mi je još teže. Samo kaj se to njoj nemre objasnit, pa sam sve te udarce šutke podnjela. I još sam zakasnila na udaraljke! Nemojte me krivo shvatit-ja jesam bila bolesna! Ali nema te bolesti zbog koje ja nebih došla na sat iz udaraljki. Odsvirala sam svoj Vibra slow fantastično i sutra to sviram na svom ispitu iz vibrafona. Vodenička na malom bubnju me još malo muči,ali mislim da će i to bit super (fora je u tome kaj dok mi krene super ide mi super,ali ak pogriješim ostanem zajebana). I nastavnik mi je reko da misli da će bit super-a on je fakat super jer se nikad ne dere na mene, nekad me podjebava,ali uz njega mi ide... Nisam nikom rekla da sam bila u muzićkoj jer bi mi svi srali kak u muzičku mogu,a u školu ne mogu... Nije to isto!!! Došla sam doma,nazvala Marka,al on je bolestan (epidemija-velim vam),pa sam zvala Eddy da mi veli DZ i onda mi je ona priopčila divnu vijest: Gica nam daje zadnju šansu! Mogu u utorak pisat ispit i ako dobijem 5 imat ću 5 za kraj iz kemije što znači da ću imat 5.0 što znači da ću imat zlatnu peticu!!! Uskoro mi počinju Vatreni dečki tak da odo ja!

Danas mi je bil prejebeni dan! Zaključila mi je Merlin-baba 5icu za kraj. Da ste vi vidli izraz na njenom licu kad sam joj sve bez greške odgovorila i kad je znala da mi nemre dat manje od 5-tu njenu žalosnu facu si nikad nebum zaboravila! Kasnije sam još dobila 5 za kraj iz tehničkog... Samo Gica me jebe u zdrav mozak i ziher bum sam iz kemije imala 4. Prijetnje od ove iz vjeronauka da nebum imala 5 se nebudu obistinile 100%.
Nakon nastave se dogodilo malo čudo! Moj plan je inače bil Kuruznog izbjegavat kaj je dulje moguće i onda sam si mislila da ga bum prek ljeta ziher zaboravila. To daleko od očiju-daleko od srca vam ljudi moji inače savršeno funkcionira,ali morate bit dosljedni. Brinulo me par stvari oko toga kak bu bila ak ga fakat i vidim i ovo i ono... I danas sam ga srela i neznam koji mi je kurac bil da ga nisam nit pozdravila-nije mi se dalo. Skužila sam da on tam sedi i mene gleda,al mi se živo fučkalo. Mogla bih je cijeli događaj ljepše opisat,al mi je malo bed ipak. Da on mene nije pital tu glupost kaj me pital (tak da ne odem a da nismo nit riječ progovorili-kaj sam umišljena), mi nebi fakat niti si bok rekli i je bih se nakon kaj sam odsedila svoje pokupila i BOK! Vidla sam ga i nisam osjetila ništa! Vidla sam ga i nisam osjetila ono! Nikakvi leptirići,nikakvo klecanje koljena,nikakva iznenadna zbunjenost. Volim ga! To znam i toga sam itekako svjesna,ali ipak mislim da se mogu osloboditi tog feelinga da meni on treba i da mi treba da me on voli. Mislim da će on odsad postati netko koga ja želim jer ga ne mogu imati,on je moja opsesija i bit će tako sve dok ne budem bila u prilici imati ga. Kad će to biti neznam,ali znam da imam strpljenja. Kad smo se "rastali" ja sam i dalje mislila na njega,ali ovo danas nije bilo kao kad sam prije par tjedana naletila na njega u muzićkoj i čula ga kak svira i poludila... Stvari se mijenjaju,ja sam drugačija i vrijeme je za promjene.
Danas sam inače bila u muzičkoj i imam najvjerovatnije 4 za kraj iz solfeggia!!! Tak sam happy! Svirala sam malo vibrafon i došlo mi je da počnem skakat od sreće... 5 iz skoro svih predmeta, 4 iz solfeggia, ispit kojeg ću 100% proć iz udaraljki prekosutra, to kaj više nisam patnički zaljubljena i to kaj uskoro dolazi kraj mojih muka (početak ljetnog ferja) me jednostavno čine presretnom. Ili još bolje blaženo sretnom jer ispunjava se ona moja vizija mene sretne i smirene,mene koja znam što hoću, ispunjava se vizija koju već predugo nosim u sebi kao polusan!

HELP!!!HELP!!!HELP!!!HELP!!!HELP!!!HELP!!!HELP!!!HELP!!!HELP!!!HELP!!!HELP!!!
Znam da bu ovo zvučalo glupo,ali fakat trebam pomoć od onih koji su čitali u školi za lektiru Zlatnu vugu (Višnja Stahuljak)! Ja sadržaj te knjižurine nemrem najt nigde na netu,a neda mi se čitat ju jer je predebela. Jer mi more pliz ,ljudi moji, netko reć o čem se tu radi jer lektire nem pregledava u četvrtak,a ja jedva da sam bilo kaj napisala. Ak bilo tko bilo kaj zna nek helpuje!Sinoć sam spila 3 sata jer sam navečer pisala referat iz biologije i nekek nisam baš potrefila dobro lekciju tak da je ispaa sranje. Sad se idem istuširat i onda spavanac! A sutra u nove radne pobjede

WARNING! Kužim ja da je ovaj blog dugačak i ne očekujem da će ga ljudi imat volje čitat. Al dajte bar ostavite trag ak ste svratili do mene. Denite mi komentar!!!

Evo teksta divote koja me u petak oko ponoći bacila u plač(nije obavezno čitati):

Rozi Bod asheghe to bodam, az daste to kheyli razi bodam
amma to bad sheytoni kardi, nazdike man naya to

Boro boro delam toro, toro nemikhad. dige dige nemikham bebinamet
boro boro delam jaye dige dige hast dige dige nemikham bebinamet

haj shaba haj shaba

Rozi Bod asheghe to bodam, az daste to kheyli razi bodam
amma to bad sheytoni kardi, delam asan toro dige nemikhad

Rozi Bod asheghe to bodam, az daste to kheyli razi bodam
amma to bad sheytoni kardi, nazdike man naya to.

Boro boro delam toro, toro nemikhad. dige dige nemikham bebinamet
boro boro delam jaye dige dige hast dige dige nemikham bebinamet

boro boro delam toro toro nemikhad
boro boro delam jaye dige dige hast

Jebem ti BoroBoro da ti jebem BoroBoro! Veselila sam se jako tome kaj ću ić prek vikenda u Italiju. Aha,aha,aha!!! Trebala sam što prije ić u petak spavat jer sam te noći kretala na put pa sam se pokupila u krpe već oko 12 sati. Ali prije toga sam ja prčkala po svom novom iPodu koji je prejebeni. I dok sam tako umorna ležala u krevetu i čula ovu pjesmu ja sam se slomila. Nema nikoga tko ovo čita tko bi razumio zašto si ja nisam mogla zaustavit suze niti ja to od bilo koga očekujem. To je bil drugi put da sam ja shvatila koliko ću se ja još napatit zato kaj se ne mogu odljubit od te budale od Kukuruznog. A sve je to bilo baš onda kad sam se ja poveselila kaj imam šansu pobjeć u Italiju i kaj bar malo nebum mislila na njega.

E pa da je malo pišem i o tom mojem fenomenalnom putu:
3.6.Prvi smo dan išli u Padovu gledat neku crkvu Ante Padovanskog i još par crkava. Ja sam htijela svu silu stvari pogledat,ali moji starci hodaju tak sporo da to nije normalno. Prisustvovala sam čak i nastupu nekih rockera! Neznam im ime,ali znam da mi pjesma još zvoni u ušima koliko je dobra bila. Šteta je kaj smo samo 2 sata bili tamo i ništ skoro nismo stigli vidjet,a kupila sam si samo nakakav privjesak(nek se nađe za sreću). Drugo nam je stajalište bila predivna Verona... Još sam uvijek očarana tim gradom! Vidjela sam Julijinu kuću. Iz one Shakespearove priče koja ide ovako nekako:Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se(al nisam ja to zmislila). Dakle vidla sam ja tu Juliju, primila ju za cicu(za sreću-to se mora), posnimila njen balkon, kupila sebi i Tei privjeske i zapičila na sladoled(po kojem su Digići poznati). Moji su se fosili (bog ih blagoslovio) opet zgubili. Nismo stigli niti popit kavu na poznatom veronskom placu neg smo umjesto toga napravili krug oko cijeeeeeeeelog koloseuma(ili arene,kajgod) tokom kojeg sam ja slušala kak se zbog mene kasni,a kad sam nas kasnije ja dovela do busa jer se oni nebi znali sami vratit (ne na vrijeme) nisu se sjetili niti hvala mi reć. Dok sam kasnije bila u busu mislila na to kak si ništ nisam kupila mislila sam i na ono kaj mi se najviše svidjelo- Talijani!!! Nisu samo neki od njih zgodni već su svi prva liga. Hotel nadaleko od Verona u kojem smo mi bili je isto bio prva liga. Stari & ja smo im opljačkali restotoran. Da si uljepšam sobu u kojoj smo bili ja sam ponjela i sliku Haydena Christensena(a unutar okvira je bila i fotka Kuruznoga). Hotel je imo sve (od telke,do fridža,do malih sapunčića koje sam pokrala),osim pristupa internetu. Zato ovaj blog i jest ovako dugačak-nisam mogla ful dugo pisat.
4.6.Odmah prilikom buđenja sam se posvadala s mamom zakaj ja nisam mogla dić slušalicu dok je telefon zvonio da nas probudi (jer i telefon mi je falio). Vrijeme je bilo predivno, imali smo doručak,pakiranje i pravac Gardaland!!! Bilo bi smješno uopće opisivat koliko je to fenomenalno mjesto. Za 21 euro koliko košta ulaz vi se možete koliko god puta želite voziti na čemu god vi želite. Bed je kaj se za svaku atrakciju čeka i po 15 minuta,ali isplati se! Prvo je na red došao Blue Tornado koji me dignuo 50 metara u zrak i onda je uslijedila vožnja mog života koja je uključivala neke poprilično luđačke okretaje. Kasnije smo se vozili u čamcu ispod "vulkana". Onda sam iskusila slobodni pad kad sam sjedila na stolici koja se digne 40 metara u zrak i onda kad su magneti popustili-meni se grkljan uvukao. Jedino kaj mi je bilo bezveze je 4D virtualna avantura-previše čekanje ni za što. Fora mi je bila u jedna poprilično spora vožnja pri kojoj visiš naopačke. A nakon nje je uslijedila je vožnja u vlakiću smrti kojim napraviš 2 kruga u zraku i koji je prejebeni. Iako nisam dugo čekala (neki bombončeki su me pustili preko reda),nisam tu vožnju kao niti mnoge druga mogla ponoviti jer nam se žurilo u Atlantidu. Tamo je repina bila 4 metra minimalno. Kad smo se napokon ukrcali moj stari je sjedio skroz naprijed,a ja sam sjedila kraj svoje mame-ona je to željela jer sam inače ja cijelo vrijeme družila se sa starim,a malo s njom koja se bojala ić na sve te adrenalinke. Nakon Atlantide koja je zapravo bila vožnja u vodi kroz predivnu okolinu, kupili smo par suvenirčića, ja sam se fotkala s perzzincom(valjde se tak zove maskota parka) i požurili se na bus. U busu se ustanovilo da se samo nas čekalo,ali jednom kad smo krenuli ... Najbolje su mi bile glazbene izvedbe dvaju vrtićanki Nike & Sare. I tako ja cijeli dan nisam imala kome priopćit da je taj dan prošlo 3 puna mjeseca otkako sam se zaljubila u Kukuruznog. Mislim da mi je pomoglo to što nisam uza sebe imala nikog tko bi me tješio jer sam morala sama sebi reć:"Andy,daj se skuliraj!" U busu sam zaspala. Sanjala sam kako polažem glavu na njegovo rame. Sanjala sam i vožnje iz Gardalanda. Slušala sam TH imislila kako bi Kukuruznom dobro stajao pierce na usnici. A kad sam se ujutro probudila,ok-nije više bilo jutro... Nisam mogla povjerovati da to da sam ja bila u Italiji (dodirnula grob jednog sveca, stajala pod Julijinim balkonom, vislila naopačke itd.) i bilo mi je teško povjerovati da to nije bio san.

MRZIM ŠKOLU!!! Tako mi je drago kaj dolazi ferje uskoro. Gicu mrzim iz dna duše jer je prokleto glupa. Trebate dokaz? Komad i moja malenkost smo Gici rekli da on sutra na placu bu prodaval kozje mlijeko i kozji sir i nek ona sutra dojda na plac i bu lepo dobila jedan sir besplatno. Komadova koza se zove Tonka. To je jedina koza koja on ima. To koliko mlijeka jedna koza može dat dam prepuštam vama da izračunate.
Da nebi blo sve u veselome tona budem imamja i tužnu vijest za objavit i to jaaakooo tužnu. Najgora stvar koju jedna osoba može činit drugoj učinili su starci od Sjene našoj dragoj blogerici... Da,da - ukinut joj je pristup internetu. Meni je tako žao... Sjene u tišini više nema... Kao znak mojeg opraštanja od nje stavit ću na blog ovu njenu pjesmu koja opisuje nju, ali i mene, ali i sve nesretno zaljubljene

LjUBAV

Ljubav je žilet u ruci
Ljubav je nikotin u mozgu
Ljubav je droga u duši i srcu
Ljubav je patnja
Ljubav smo ti i ja
Ljubav je on
Ljubav je nož,
kojim režeš mi dijelove tijela
Ona je nož kojim me uništavaš.
Cijelu
Komad po komad...
Ljubav su oči kojima me gledaš.
Prelaziš mi preko tijela
Iznutra i izvana
Ona u meni izaziva osjećaje,
najčešće patnju.
Gade,zašto si se rodio?
Zašto sam te ugledala?
Zašto si mi neodoljiv?
Uništavaš me polako...

Dobra je zar ne? Dosta mi je crnih misli u jednome danu. Meni je već pun kurac Kukuruznoga. Ozbiljno! Trebam neki novi oblik relaksacije... Nešto,nešto... Morala bih više svirat. Da manje mislim na Kuku...ovaj...da si poboljšam sviranje.
Odoh! Gledat Kućanice i Izgubljene. Il kak bi Komad rekel Kučkanice