Nakon prošlog posta koji je u komentarima
izazvao poprilično turbulentne reakcije od
poznate antiblogerske dosadne trakavice
zvane miroljub i drugih pjesničkih trakavica
njemu sličnih niti od ovog posta ne očekujem
ništa manje. Miroljube sunce moje samo se ti
ispucavaj i dalje slobodno. Ionako ću ti svaki
komentar s guštom pobrisat. Kao što ti administrator
briše blogove. Ipak miroljubu se treba dosta toga
priznati. Čovjek je pravi blogerski fenomen i to
u punom smislu te riječi. Svaka mu čast i ovim
putem pozivam sve blogere da mu taj status priznaju.
Svih nas je uspio nadjebat. Niti jedan bloger se
nemože pohvaliti takvim iznimnim uspjehom i talentom
kao što je njegov. Čovjek ima talent jer još nikome
nije uspjelo kreirati toliku gomilu blogova koji su
u manje od dvaestčetri sata obrisani. Isto tako nitko
od nas nema kvalifikacije za copy-paste krađu slika
sa tuđih blogova. To mora da je naučio od njemačkih
hakera sa kojima se druži. I treći možda i najvažniji
element u nizu da je jedan od rijetkih koji se tako
zdušno proseravaju po tuđim blogovima.Prema svemu
navedenom proglašavam druga miroljuba blogerskim
fenomenom hrvatske blogsfere. Zbog njegove iznimne
napornosti...jebote trakavica je čovjekov najbolji
prijatelj u odnosu na njega i njemu slične hahahahha
sad očekujem salvu uvreda jer miroljube takvi poput
tebe nisu u stanju primiti niti kompliment.
Sada kad sam vas svih( iskreno se nadam) nahranio
humorom i zajebancijom možemo se malo uozbiljiti
i preći na glavnu temu ovog posta.

Prva stavka jutarnja kava koju vikendom pijem
oko 12 popodne, danas sam ipak zbog okolnosti
napravio iznimku.

Prvi dio rute je bio štand sa promotivnim materijalom
i programom u ovoj sezoni.

Još sitno brojimo mi obožavatelji dramske umjetnosti do nove kazališne sezone. Većina nas smo i antifašisti
tako su već razni ministri i njegovi ništa više inteligentni istomišljeici nas izetiketirali. Pa ću u ovom postu
to okrenuti u svoju korist. Razlog je vrlo jednostavan, ne isplati se sa takvima niukakve rasprave ulaziti pa evo samo
za njih obznanjujem svim drugovima vijest da kroz 8 dana počinje nova sezona sa repriznim programom koji je postigao
popriličan uspjeh i naravno sa novim programom u sezoni 2018/2019.
Stvarno nije jednostavno svima njima koji nas ne podnose jer je prošla sezona bila rasprodana a biti će i ova. Posebno me
veseli što su se od toga makli razni ministri i ina gamad koja bi nad nama normalnima htjela imati kontrolu. Jedina loša
stvar u svemu tome je što je navedeni ministar na ljestvici tek treći u nizu kao najnegativniji kao što je moj najdraži i najbolji
satiričar Šprajc naveo, no o tome ću malo kasnije. Repertoar za ovu sezonu je poprilično zanimljiv ( da nebi bilo zabune govorim
isključivo o dramskom programu) a jeko me vesli da su i ljudi od voska, kralj Lear i još neki programi na listi repriza.
Jasno da svi oni kojima se kvocjent inteligencije kreće u razini sobne temperature nemogu svatiti poantu hvale vrijednih
programa unutar navedene institucije. Ali ko ih jebe, evo na njihovu nesreću antifašistički umjetnički program ide dalje
I neki od tih postova su i bili inspiracija za izbacivanje ironije cinizma i sarkazma vezano uz ideologije.
Fotka gratis preuzeta sa interneta

Evo što neki od nas iskopaju na internetu kad nam je dosadno. Nakon ozbiljnih
tema red je da se malo opustimo. Evo što znače riječi koje redovito koristimo.

Aerobik = Bik koji leti

Aloja = Kreten koji sam sebe zove na telefon

Balvan = Svečani ples na otvorenom prostoru

Barakuda = Izgubljena Zagorka

Belfast = Brzo zvono

Bermuda = Medvjeđa jaja

Bezbolan = Zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

Bijeda = Pristati na seks sa ženom
Bosti = Imenovanje šefa

Bremen = Srbin

Breskva = Srpska patka

Burundi = Žedni Zagorac

Čizmica = Mala mačka koja jede sir

Datulje = Nekome podijeliti ulje

Datum = Pokloniti mozak

Dograditi = Natjerati psa da radi

Donacija = Sjediti u društvu nacista

Džibuti = Opsovati Zlatana Stipišića Gibonnija
Esdepina = Severinin politički nadimak

Frakcija = Omiljena odjeća pripadnika CIA-e

Fukara = Seksualno ugrožena papiga

Gana = Žena s pištoljem

Gazela = Zagorka koja otima tuđe muževe

Gorila = Los Angeles u plamenu

Herpes = Gospodin pas

Ideja = Najaviti vlastiti dolazak

Izvanbračno dijete = Dijete rođeno izvan Brača
Jamajka = Priznati majčinstvo

Japan = Proglasiti se Bogom šume

Kabul = Dalmatinac koji sliči na bika

Kajdanke = Zagorac koji ne razumije njemački

Kajmanski otoci = Zagorski bregi

Kamilica = Zapadno od Jelačić placa, kad već pitate

Kanada = Sličiti na Dalmatinku Nadu

Karanfil = Ljubitelj Gorana Karana
Katran = Mačka u bijegu

Kenija = Autobiografski roman lutke Barbie

Kopita = Pitati tko pita

Kornjače = Ne baš uspješan crkveni zbor

Kosti = Pitati nekoga za identitet

Koštati = Zabiti koš vlastitom ocu

Košulja = Košara napunjena uljem
Kreten = Skupina od deset žaba

Kriket = Mačka ogrezla u kriminalu

Kuba = Žena na treću potenciju

Licemjeri = Estetski kirurzi

Mamuti = Nekome psovati majku

Meksiko = Reći nekome da je mekušac

Mine = Odgovoriti na pitanje podržavate li neki prijedlog

Ministar = Mala zvijezda
Miševi = Grupni seks

Mužjak = Snažan suprug

Nebuloze = Razočarani Zagorac

Nemati = Otac

Neprijeporno = Stvari koje se rade samo poslije porno filmova

Nestanak = Eliot Ness na dijeti

Nigerija = Biti u društvu s crncem

Obala = La i la

Opijanje = Narediti da se janje dovede u alkoholizirano stanje

Origami = Žaliti se na mučninu neke bliske osobe
Očevidi = Zamoliti oca da nešto vidi

Pesimističan = Tajanstveni Zagorski pas

Petak = Ak ak ak ak i ak

Pigment = Svinja s okusom mentola

Pitoni = Narediti Toniju da pije

Poniženi = Darovati supruzi malog konja

Pusić = "Mačkica"

Računalo = Dovikivanje konobaru koji baš i ne čuje dobro

Repatica = Ptica koja pjeva Eminema

Romantičar = Pripadnik Romskog naroda koji proučava antiku

Rotkva = Crvena patka
Sapunica = Punica iz Sarajeva

Sidney = Dalmatinska naredba za sjesti

Somalija = Tisuću lisica

Sudbina = Pozornica u sudnici

Šekspir = Slavlje kod V. Šeksa

Tadić = Odrediti vrijeme polaska

Tonaliteti = Zamoliti nekoga da tetki natoči piće

Transparent = Tvrtka za prijevoz roditelja

Trijumf = Tri djevice

Udav = Pseći penis

Ustanova = Plastična operacija usana

Viza = Pitati tko podržava neki prijedlog

Zagorje = Zagorovo javljanje na telefon

Zebre = Srbin pokušava pogoditi zadnje slovo abecede

Ima toga još..

KAKO UBITI DOSADU U LIFTU

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.

2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.

3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži: "E,di si buraz, šta ima..."

4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.

5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.

6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."

7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"

8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.

9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee..."

10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.

11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.

12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.

13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"

14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"

15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.

16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu.

17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"

18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.

20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući: "Dolje, rekao sam dolje!"

21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

Sve ovo naravno nebi bilo kompletno bez malo satire. Najbolji satiričar na balkanu Zoran šprajc o instambulskoj