Snaga Tvokuna https://blog.dnevnik.hr/torakvokun

četvrtak, 16.11.2023.

Raspad sistema ...

Hello ljudi ...

evo danas se dogodio totalni raspad sistema. Krrnulo je jucer .. pa se danas lijepo nastavilo.

Jutros sam jedva izasla iz stana ... jedva sam se pokrenula i suocila sa izlaskom van. Jutros sam jedva malo odspavala jer sinoc nisam uspjela jer sam mislila da nema zraka u sobi kojoj je prozor bio otvoren.
Moj mozak me vodi na jedan poseban rollercoaster ibas je intenzivno.

Danas sam se raspala pred mamom u autu. Ne znam zasto volim plakati u autu ali donosi mi olaksanje ... i plakala sam cijeli dan ... na mahove! I cim sam krenula plakati bilo mi je lakse.
Otisla sam kod doktorice opce prakse koju moja mama jako dobro poznaje. Zena mi je dala neke tabletice samo kako bi mi se sreca malo priblizila i kako bih imala snage izac iz kuce i raditi dalje na rjesavanju problema.

Sama cinjenica da imam te neke tablete u torbi mi je olaksala hodanje kroz grad. Preporucila mi je psihijatricu u mom gradu koja radi privatno i sutra ju planiram nazvati samo kako bismo vidjeli gdje sam i sto moram napraviti i moram li se jos raspasti ili mogu odavdje kranut graditi.

Ne znam sto da vam vise napisem.. ne zelim i ne mogu se vracati u te situacije i analizirati ih. Mislim da moram to prestat raditi, ne vracati se. Ostaviti proslost i okrenuti se sadasnjosti i buducnosti. Jer trenutno moj mozak radi protiv mene ... i ne svida mi se .. moram ga reprogramirati kako bi ponovno radio za mene i samnom a ne protiv.

Ona prijeteljica o kojoj sam vec pricala mi je ogromna podrska i ogromno svijetlo na kraju tunela jer zna o cemu govorim. Zna i shvaca i kaze da sam ja dovoljno snazna da ja to rijesim. Da sam vec pomirena s jednom teskom dijagnozom i da se moram pomiriti s jos jednom ali da ja vec znam kako se to radi i brze cu to napraviti ... brze ce krenuti na bolje. Trenutno sam u tom akutnom stanju koje je najteze ... ali sam na vrijeme krenula sa rjesavanjem svojih stanja i bit cu brzo bolje.

Ne znam jel mi ovo pisanje ovdje pomaze ili ne ... vidjet cu jos kroz par dana pa cu odluciti je li ovo dobro sto tipkam javno ili cu tipkati negdje samo za sebe.

Iako vi ne osudujete, vi ste podrska ... ali svejedno .. vidjet cu kako ce mi biti ....

Svakako cu javiti kako napredujem i sto je rekla psihijatrica jer ono .. mislim da i vi ako znate vise detalj amozete sutra nekome dati neki bolji savijet ako se sjetite sto ste ovdje procitali. Meni jako puno pomazu vasi savijeti i ohrabrenja .. tako da .. hvala vam na tome.

Danas sam jako sretna sto sam cijeli dan bila vani i sto je dan, iako placan bio jako jao lijep i suncan i povezujuc s mojom Mamom. To mi neopisivo puno znaci da me je shvatila i da me nije pokusala mijenjati nego da je bila podrska ... to mi zbilja puno znaci ...

Zao mi je sto mi nema D. ovdje ... ali i zao mi je sto je njega zapala takva sudbina da mora samnom prolaziti sve moje dijagnoze a evo sire se ... popis se produzava .... a nije on to zasluzio da ima ovakvu nestabilnu zenu.

Ali eto, prolazi tu je snazan je za nas ... i vjerujem da je i njemu usrano sto nije tu sa nama.

Moja K. ... nadam se samo da nece svoju mamu pmatiti kao placljivu i nestabilnu .. jako se jako jako trudim da ona ne osjeti sve ... dozvoljavam da vidi da placem i da mi je tesko ali i da vidi da sam se skupila sabrala i da sam jaka ... i da smo tata i ja snazni zajedno za nju i uvijek tu za nju !!
Ona uziva s bakom, moram jos malo ukljuciti i drugu baku ali stvarno sam danas bila nikakva i nisam mogla .. sutra hocu i njoj objasniti .. i shvatit ce znam.

Idem sada u vecernju setnju ... umorit i razbistrit mozak prije spavanja ...

pisem brzo ..

16.11.2023. u 17:21 • 6 Komentara • Print • # • ^

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Bez prerada.