OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

petak, 27.04.2012.

Sanader odlazi u Sjevernu Koreju

Video "SANADER ODLAZI U SJEVERNU KOREJU":
	lajkam
	ne lajkam
pollcode.com free polls

utorak, 24.04.2012.

Kako izgleda prosječni hrvatski poslodavac?

Kako izgleda prosječni hrvatski poslodavac? Svatko ko je bar 1 u životu tražio posao, naišao je na prosječnog rvackog poslodavca. Radi se isključivo o muškarcu visine do 170 cm, kilaže nikad niže od 120 kg. Iskusni je to poslodavac kojemu je praksa legalnog poslovanja poznata koliko i pečeni odojak gladnima u Sudanu. Zadnji put je PDV platio kad je otvorio firmu i ispostavio prvi račun s tim da se na tečnom hrvatskom poslovnom jeziku obratio svom računovođi sa:

- Jebo sam ti majku!!! Koju pičku maternu si platijo ovaj pedevej? Kome tolikačke pare da dajem? Državi? Puj majku ti jebem i tebi i njoj! Još jednom plati ima da te zavežem za pasata i vučem kroz kružni tok po cjel dan i to na sajlu da mi ne pobjegneš. El ti jasno???
- Ali gospodine završiti ćete u zatvoru!!!
- Još jednom plati, groblje ti negine!

Sve zna i u sve se razumije. Gotovo nikad ga nećete čuti da on nešto ne zna.

- Tijtanik? To je bijo brod! Dan danas pamtim kad smo prošlo ljeto ja, žena i mali išli šnjime do Vara (seljak ni "Hvar" ne zna izgovoriti). Alaj ga piči jeba mater svoju.
- Što nije to onaj brod što je potonuo kad je lupio u santu leda?
- Tijtanik potonijo!?!? Amaaa mali i ja pljuvali umore sanjega! Potonijo tebi mozak.

Od stranih jezika on jedva da barata materinjim a od svojih budućih zaposlenika očekuje znanje latinskog, engleskog i francuskog...u pisanom i govornom obliku. U uredu mu na stolu stoji drveni kompjuter sa drvenom tastaturom pa kad netko uđe on sa dva kažiprsta udara po njemu da izgleda kao da radi. Jednostavno želi očarati potencijalnog klijenta sa svojim kompjuterskim vještinama

- Dobro jutro! Vi ste Joso?
- Jesam! Sjedaj u stolac! Čekaj samo da nešto na kompujteru završim. (Onda udara po drvenoj tastaturi) Puj majku ti jebem! Gledaj tablice što sam je napravijo! Nema majko, sve unjoj piše! Ova vadi iz dugova kolko je dobra! Ovi vindojvsi su pravo čudo! Svaka čast Žarku štoije izmislijo! Nema do vindojvsa. Brankcaaaaaaaa!!!! (tajnica)
- Izvolite direktore?
- Dajde čojku imeni skuvaj ednu tursku kavurnu!
- Odmah direktore.
- Brankca?
- Recite?
- Skuvaj jaču kavu da me ijnstant potjera da se iserem...sve me nešto stišće u trbuvu! (Sinoć je pojeo pola odojka na krstitkama bratove male)

Zadnji put je u kazalištu bio kad je ugovorio postavljanje keramike u kazališnom wc-u a od glazbe preferira istočni melos pa ga se često nađe u narodnjačkim klubovima gdje na šanku leži na leđima dok ga dva prijatelja rukama vrte a on se u deliriju dere:

- Gledaj brejkdensa boktejebo!!!!

Uživa u planinarenju na koje vodi i ženu. Svaki put kad ode na planinarenje vrati se sa 2 puna kamiona drva jer njemu nije strano uzeti sa sobom motorku pa po nacionalnom parku Risnjak rušiti drva.

- A uuuuuuu. Jeba me pun aftobus crnaca ako u ovoj bukvi nema 12 kubika! Ženo dodaj motorku!
- Joso, pa u nacionalnom smo parku!
- Kake to veze ima? Ko je krvarijo za ovu državu 91-e? (a nikad u ratu nije bio)
- Joso, pa cijeli rat smo bili u Njemačkoj!
- Ma jeli? A kad sam 91-e na Macelju strepijo oćelmi carina ćopit pun kamion videorekordera??? Ženo, imaš pamćenje ko kokoš. Šuti i dodaj motorku!

Ima kuću na tri kata od kojih je svaki isti a okućnica mu je puna prekrasnih detalja poput 4 betonska lava na samom ulazu i to u mjerili 1:1, od kojih jedan u šapi drži hrvatsku trobojnicu dok ova 3 trgaju betonsku antilopu, te ogromna fontana u kojoj plivaju prave domaće pastrve koje, kad se napije, lovi sa dinamitom kojeg baca sa balkona. Od detalja na fasadi kuće vidljiva je tekstura sa likom lovca koji kalašnjikovom nišani u srndaća, jer voli lov, te velika šahovnica na kojoj fali 5 polja i 2 grba jer eto...našao je povoljnog fasadera a nije htio sam raditi fasadu. Kad ide u grad, parkira na zebri. U trgovini plaća isključivo gotovinom jer uvijek zaboravi pin od kartice (1111). Noktarica mu služi kao privjesak za ključeve od auta. U odjevanju je skroman pa ga se viđa uvijek u istoj kožnoj jakni...iz 1988-e. Ima još jednu kožnu jaknu koja na rukavima ima one resice, ali ona je za svečane prilike poput...potpisivanje ugovora, svadbe i sahrane. Firma, čiji je vlasnik, je registrirana za sve djelatnosti osim za prijevoz plutonija, sjeverno korejskih projektila i Baraca Obame...za sve drugo ima papir. Poslovan je čovjek. Dobar je sa načelnikom općine i načelnikom policije. Dok svi drugi daju ponude za posao koji bi radili on cijenu formira na licu mjesta.

- Gospodine koliko bi me došao ovaj novi krov?
- (prvo pljune) Puuuj! Pa....(škicne na jedno oko)...tob došlo oko 60 iljada eura!
- 60 000!?
- El ide dimnjak?
- Da
- Onda 90 iljada!
- To je sa PDV-om?
- Ako je PDV onda je 135 iljada
- 135!?!?
- Pa el nije PDV 50%???


p.s. Svi bruje o 350 000 nezaposlenih na birou a nitko ne bruji kod kakvih krkana bi ti isti nezaposleni trebali raditi...sve u svemu – krkanluk na kvadrat...bez pedeveja!

Post "KAKO IZGLEDA PROSJECNI HRVATSKI POSLODAVAC?":
	lajkam
	ne lajkiram
pollcode.com free polls

utorak, 17.04.2012.

Švecki standard

Švedska ili u našem narodu poznatija kao Švecka...prekrasna zemlja...bar po dokumentarcima i gospodarskim izvještajima "Svjetske banke" ("Svjetska banka"? - kaka glupost. Nigdje poslovnice nemaju a drmaju cijelom zemaljskom kuglom....to je posao!). Nema majko, kakav god dokumentarac gledaš o toj Šveckoj, uvijek sve ka u Raju. Ako je kod nas jabuka zelena, kod njih je još zelenija, ako je crvena, kod njih je još crvenija, ako je kod nas mala, kod njih je velikačka ka lubenica. Narod fin, obrazovan, radišan, ne pije (pustimo detalje) a zemlja bogata naftom i rudnim bogatstvima...pa kad to sve sabereš, dobiješ onu našu poznatu
- "Boktejebo štot je švecki standard!"
Mi da živimo ka Švedi, nas bi mrtve svako jutro brao kamion komunalnog društva zajedno sa smećem, al sva sreća taj švecki standar daleko od nas pa još imamo šanse za život. Ono što je mene prepalo ka dvocjevka vepra u kukuruzu, je vijest koju sam pročitao a glasi da Švecka ukida papirnati novac. Da, Švecka ukida papirnati novac. Piše tamo dalje da ako Šved bude nešto kupovao, da će Šved sve da plati karticom. Papirnati novac? - štoj to? Sad po novom dakle neimanje novaca u papirnatom obliku isto spada pod "švecki standard" (to je jedini švecki standard koji i mi imamo u Rvackoj – nitko para nema). Ovo da ispričam mojima u Lici, rekli bi da sam se i najeo i napušio bunike. Komentari bi bili
Ukinli novce??? Mali, prestande se drogirat...otat droga načela mozak ki crv šljivu!
Nebi im ni zamjerio jer pomalo ni sam ne razumijem potrebu za ukidanjem papirnatog novca osim kao sredstva za selekciju među ljudskom populacijom. Aj zamislite da takvo pravilo (da ga jebem) uvedu kod nas u Rvackoj? - A? Aj zamisli?
- Kume?
- Ooooooo gdjes kumašine?
- Evo žagam nekva drva, jebem mater svoju, nego da te priupitam nešto?
- Pitaj kume.
- Imaš možda pesto kuna do petka? U petak mi plaća pab tja vratijo u petak?
- Kume, imam al ti nemerem dat.
- Štoooo? Da nisi bolestan?
- Nisam bolestan neg imam al nemerem dat, nema šanse.
- Što je bilo jebemgaja???
- SDP ukinijo novac...pa sad ja novaca imam al sve na ovoj...kako je zovu ono...da, kartci.
- Načem?
- Kartci kume.
- Pa dajm kartcu!
- Nemerem
- ?
- Zapljenjena!
- Banka zapljenla?
- Jok, još gore.
- ?
- Žena!
I tako kum osta bez 500 kuna sa kojima je planirao preživjeti do petka kad bi svom pajdi, što bi on rekao "vratijo". Ko ima para živjet će, ko nema...nit će posuditi od kuma nit će živit. Aj rec da nije tako? Mi u Rvackoj imam narodne običaje među koje spada i posuđivanje novaca ili ti para...aj majci, kako ćeš sad posudit? Niiiikakoooo. Jebat ja cjelu tu skandinaviju i njihove standarde. Ukinut im treba i ono malo sunca što im svjetli pa nek u mraku provode svoje standarde a pivu im treba dići na 140 eura po flaši...pa pjevajte borbene. Pa kudto sve ide u pičku maternu? Sad će to od njih vidit blentavi Norvežani pa i oni uvesti taj standard. Neće proći po godine onda će i Švabo vidit da to postoji pa će i Švabo uvesti to pravilo...e onda ga moš jebat, što Švabo uvede to odma uvode svi. (Švabo da uvede da od sutra hodaju na rukama, sutra bi svi hodali na rukama). Na kraju će to onda doći i kod nas, a kad to dođe kod nas...ka što sam i reka, onda će nas mrtve brati kamioni komunalnog društa.
Da "ukinut papirnati novac"? Već vidim kako će to biti u svadbama...bend "Izbijeno oko" udara narodnjake...2 harmonike tuku sve u 16...kum poteže za novčanikom i u rebro od harmonike stavlja karticu...!?!?!?!?!?!?
O ukinlo Švecku dabogda!!! Neću da čujem više za Švecku!

Post "SVECKI STANDARD":
	lajkam
	ne lajkam
pollcode.com free polls

utorak, 10.04.2012.

INVAZIJA VANZEMALJACA NA RH

Brljam po internetu i naiđem na članak u kom piše da amerikanci imaju razrađenu taktiku u slučaju invazije vanzemaljaca. Taj amerčki narod nikad nije bio normalan pa tako ni sad. Oni se vječno nekog boje. Ako nisu Rusi onda su teroristi, ako nisu teroristi onda su vanzemaljci, ako nisu vanzemaljci...onda...već će oni nešto smislit da im pička ona materna bezobrazna. Ti amerkanci nikad mira nemaju pa iz dosade razrađuju taktiku u slučaju invazije vanzemaljaca. Vanzemaljci ka da nemaju pametnijeg posla neg se jebavat sa nama na Zemlji. Ako netko u Svemiru ima takvu tehnologiju da dođe do nas, e vala ima tehnologiju i da nas sravna sa istom tom zemljom....al dobro, u čovjekovoj prirodi je da se brani pa čak i kad grom udara (diže ruke u zrak ka da će mu to pomoć). No dobro, ako već do napada na te jebene Amerkance i dođe, oni imaju taktiku...a mi?...što ćemo mi ako nas napadnu? Mi nikad nismo imali taktike nizašto pa tako ni za invaziju vanzemaljaca. Mi probleme oduvijek rješavamo kad se pojave pa bi i u slučaju invazije postupili isto. Da nam prijeti invazija, shvatili bi (i to ne odmah) kad bi nam u podne neko govno na nebu napravilo veliku hladovinu koja se nebi maknula sljedećih 3 sata...a onda bi neko skužio da se nigdje ne događa 48-ma skupština HDZ-a i da se ne puštaju plavi baloni koji bi eventualno napravili hladovinu tako velikih dimenzija. Znali bi da nešto ne štima nakon 14 dana tako velike hladovine i kad bi pokrepivalo onih pola hektara zasađenih suncokreta u Slavoniji za kojih je izdvojeno 12 milijardi kuna poticaja. Seljaci, njih 600 vlasnika tih pola hektara polja suncokreta, izašli bi na ulice sa 600 traktora čija ukupna vrijednost prelazi vrijednost broda Matice koji se nadvio nad Hrvatskom i tražili odštetu jer se suncokret u ladovini ne okreće za Suncem neg svaki primjerak glavinja u svom smjeru što automatski znači manji urod a time i gubitke. Da je u pitanju brod Matica, shvatio bi seljak koji je za vrijeme prosvjeda ležao kraj svog traktora dok mu je u ušima udarao ritam turbofolka sa novog tač skrin aj fona a pogled sezao u nebo...isti bi se digao, i u duhu katoličke vjere rekao:
- LJUDI!!!! BOKVASJEBO, GLE NA NEBU SVEMIRSKOGA BRODA!!!!!!!
E tu bi nastalo sranje. Vijest bi se brzinom svjetlosti proširila Rvackom i po običaju do premijera Milanovića došla zadnja a on bi se nakon 6 mjeseci obratio narodu sa vrlo odlučnim priopćenjem:
- DA! VLADA JE VIJEĆALA I ODLUČILA – RADI SE O SVEMIRSKOM BRODU!!!!
Dakle od pojave hladovine do bilo kakve "reakcije" trebalo bi proći 6 mjeseci i 14 dana. Vlada RH bi počela sa pripremama za obranu od invazije. Ministar obrane bi Vladi podnio izvještaj da od 12 borbenih aviona MIG21 ne leti njih čak 13. Od kopnene vojske raspolažemo sa 12 000 vojnika od kojih je 11 000 na bolovanju a njih 1 000 bere šparoge po brdima Afganistana u sklopu NATO misije "Šparogom protiv koke". Od oklopne divizije raspolažemo sa 200 oklopnjaka proizvođača PATRIA al svih 200 je u leasingu, a pošto nismo redovito plaćali rate, uzela ih banka. Od raketa "zemlja-zrak" raspolažemo samo sa raketama "zemlja", bez ono "zrak", jer svaku koju lansiramo zbog neispravne opreme ekslodira na lansirnoj rampi (otud oni na bolovanju). Ostaje nam ratna mornarica koju sačinjava skupina od 11 posada osmerca bez kormilara čije je djelovanje ograničeno samo na morske površine a i veslači nisu dobili zadnje 4 plaće tako da je moral upitan. Suočen sa tim činjenicama, premijer Milanović bi se povukao sa svojih užim suradnicima, zaključao se u salu za sastanke i nakon 2 godine vijećanja donio još jedno odlučno priopćenje:
MI SMO BESPOMOĆNI, SVE JE U RUKAMA BOGA!
E tu bi došlo do preokreta. Hrvatski narod nije naučio biti bespomoćan neg se uvijek snalaziti pa bi se tako snašao i ovaj put. Narod bi tražio da se podjeli oružje kako bi se svako mogao pojedinačno braniti od invazije. Vlada bi to prihvatila i svakom stanovniku Rvacke podjelila po jedan kalašnjikov + bonus puškomitraljez. Narod bi uzeo oružje i odma ga prodao nebi li platio ratu kredita no tu nije kraj. U roku 4 dana nad Hrvatskom bi opet zasjalo Sunce i to samo zato što se riješenju eventualne invazije pristupilo na stari isprobani hrvatski način – UKRALI BI BROD MATICU!!!

Na tisuće brenera bi danonoćno radilo sve dok se u 4 dana brod Matica nebi pretvorio u hrpu željeza čija bi količina prekrila cijelu Sloveniju i pola BiH a to isto željezo prko raznih rođačkih veza uvaljivalo u otkupne stanice starog željeza po vrlo povoljnih 28 kn/kg. Zarobljene vanzemaljce bi pohrvatili tako da bi nas bilo oko 12 miliona na osnovu čega bi od Brisela tražili veći broj predstavnika u euro parlamentu. Suvremenu tehnologiju iz broda Matice bi imalo svako domaćinstvo u Hrvatskoj pa bi tako bilo normalno da se iz kauča teleportiraš u kladionicu i obratno. Jednom riječju...od eventualne invazije, narod u Hrvatskoj bi samo profitirao...stoga...vanzemaljci, navratite ako imate muda!
GREETINGS FROM CROATIA!

Post "INVAZIJA VANZEMALJACA NA RH"
	lajkam
	ne lajkam
pollcode.com free polls

ponedjeljak, 09.04.2012.

KAKO SMRŠAVITI? - NIKAKO

Na Nova TV sam neki dan gleda reportažu na temu - SVE SMO DEBLJI, gdje reče onaj novinar da nas nikad više nije bilo debljih neg sad. Iznesoše neke podatke od kojih se čovjek zapita - pička mu materna pa el ima iko šlank u ovoj našoj državi? Kod nas ništa ne može biti normalno pa nas je eto tako pola debelo a pola skapava od gladi. Nema majko više srednjeg staleža, a-a, potamanlo ga ka da je kuga.
Što se tiče debljine, nije ni čudo što smo sve deblji. Nema više daš reći ženi:
- Ženo, eno me Mile zove ugrad na pivu...a i idem račune platit na poštu. Dal ti treba što kup´t kad se budem vraća?
Nema majko, nit te Mile zove, nit ćeš ti van iz stana nit ćeš ženi štogod kupit...ustvari hoćeš - Milu ćeš "vidjet" na fejsbuku, račune ćeš platiti preko interneta a ženi ništa nećeš kupit jer ste na početku mjeseca oboje utrošili 184 kcal gurajuć kolica kroz trgovački centar i kupili sve što vam treba za mjesec dana i došli kući zapuvani ka puhovi noseć svako po 4 pune vrećice na 3ći kat. Da nebi bilo da serem, eno baš neki dan otiša sam na autopraonu da operem svog lamburđinija na minivoš...i stanem na Škurinju, perem svog lambru, kad eto baje u nekvom džipu (tolko kila ima da ga jedino đip more povuć), stade, ja reko sad će i un da opere avto, kad kurac...spušta baja prozor (nema majci gvintanja one ručice da spustiš prozor, to troši kalorije, neg na dugme), pruža karticu, gura karticu, udara po onom displeju, izađoše mu pare, on uze pare, izvuče karticu, diže prozor, nabi gas i ode. Kad sam to vidio, ispade mi onaj minivoš iz ruke, skoro se nisam opro po jajima. Odma sam otiša vidit kojaj to pička materna, kad ono - BANKOMAT! Alou? - Bankomat u avtopraoni? Aj kud je bankomat tamo, neg ni iz auta nemoraš izać! Eto. Čovjek je u jutros ušao u auto, otišao na posao gdje ga je lift odvezao do kancelarije u kojoj je radio cijeli dan a onda se na povratku sa posla sjetio da ima bankomat na škurinjskoj praoni pa ne mora ni izlaziti van. Već ga vidim - dolazi doma, parkirava auto, zviždi sa dva zabijena prsta u ustima, izlazi njegovo 3oje djece, najstariji sin ga prima ispod ruku a svaka od 2 mlađe kćeri zgrabaju ga za noge i svi ga zajedno odvlače u stan i nasađuju ga za kuhinjski stol gdje mu žena ručak servira u dudi koju on sa obje noge prima i nabija sam sebi u usta bez da je cipele izuo (izuvanje cipela = 12 utrošenih kcal).
Nastavimo li mi svi ovako, ni vjenčanja neće više biti vjenčanja neg će njih dvoje sjesti za kompjuter, svatko u svojoj kući, i zajedno posjetiti stranicu www.matičar.com(ne traži, ne postoji ta stranica!) pa ima da samo prate upute sa stranice a na kraju pitanje:
- "MILE, UZIMAŠ LI TI ANKICU ZA SVOJU ZAKONITU ŽENU?"
odgovarat će se sa DA ili NE kao 2 opcije ponuđene u dnu trenutne stranice...s tim da ako klikneš DA, bit će na engleskom i na hrvatskom slijedeće pitanje
JESI LI SIGURAN?/ARE YOU SURE?
onda klikneš DA...a na ekranu se pojavi vatromet! Kumovi su također prisutni i to putem jebenog skajpa gdje si svi međusobno čestitaju poljubcima na način da svatko ljubi svoj ekran u trenutku kad na njemu vidi drugu osobu. Ko misli da tako neće biti, taj je lud...a onda će mladoženja imati 240 kila a mlada 220...al svejedno, svi će govoriti - "Ajmeeee, prekrasan par!". Aha....prekrasan...on izgleda ko pinc gauer, a ona ko 6 zagrljenih tuljana...prekrasni nema šta.

Sve ovo ode u kurac. Ako oš u kino, kažu:
- Neidi jebalo te kino, skino sam ja sa interneta taj film, evo ti ga!
Ako oš ići na pizzu:
- Kud sad na pizzu jebem ga, ajmo je naručit ima da nam je donese ravno ukuću!
Ajmo ugrad platit račune i popit cugu?
- Kud ugrad sad u pičku maternu u onu gužvu, daj platimo internetom a soka imaš u frižideru, jeba te sok!
Ako oćeš u gruntovnicu izvuć papire od zemljišta?
- Kaka gruntovnica, pa sve ti je na internetu. Evo klikneš ovdje i vidiš sve njive koje su tvoje!
Ajmo ugrad cure lovit?
- Kaki grad, gledaj fejsbuka majketi...nema čega nema, cura ka na lageru!
Amaaaaaa što god ti srce poželi, jebalo majku...imaš uvijek tu opciju da ne mrdaš neg sve nešto klikaš i štot ja znam što sve ne. Uglavnom, guzičetina ka da je zašarafljena za stolicu. Nastavi li se ovo ovako, nećemo se mi ništa čuditi čovječjoj ribici, a-a, bit će zakržljalih po cesti kolko te bog oće. Nemojte se samo čuditi kad za koje desetljeće, netko u pekari vrećicu sa kruhom primi nogom...jer će mu obje ruke biti spojene sa rebrima a od ove dvije noge, jedna mu služi za odgurivanje a druga ima funkciju koju su nekad imale ruke. U Splitu, kad riva ponovo zaledi, neće više biti slomljenih ruku i nogu jer će svi padati na guzičetine čiji je promjer jednak promjeru traktorske gume...zadnje naravno...pa kad takav padne na rivu, ima da nema leda...a nedaj Bog da se ko izvali u more, eto tzunamija...a onda opet udri po Kerumu da se gradske službe nisu pravilno pripremile za nadolazeći tzunami.

Kako spriječiti debljanje naroda? Ama nikako. Kod nas kad nešto krene krivo, moš mu jebat mater...još se nije rodio taj koji će krivo ispraviti. Aj reci da nije tako.

Post "KAKO SMRSAVITI? - NIKAKO"
	lajkiram
	ne lajkiram
pollcode.com free polls

subota, 07.04.2012.

Krizni uskrsni ručak

Eto Uskrsa sutra. To je dan kad se bacaju kuhinjski stolovi kroz prozor i unose se i montiraju novi stolovi kojima su noge ojačane čeličnim profilima s obzirom na količinu hrane koja se nanjem nalazi. Tradicija je tradicija i nedaj Bog da za Uskrs na stolu nema bar 2ipo tone hrane. Tradicija nikad nije znala za krizu pa tako neće ni ove godine.Mi smo narod koji vječno pati od veličine pa se tako za svaku prigodu moramo nekom dokazivati...od vjenčanja, rođendana djece, vlastitih rođendana do evo Uskrsa. Nije Uskrs ako na stolu nije pečena purica raspona krila genetski poremećenog albatrosa čiji je raspon krila veći od vojnog aviona. Juha se kuha u kazanu a kolača ima toliko da svi ukućani seru čokoladu još sljedeća 3 tjedna. Francuske salate ima toliko da nakon Uskrsa graška i mrkve nema sljedećih 12 godina a majoneza postaje endemski primjerak. Da ne spominjem to da ako susjed peče odojka onda drugi susjed mora bar vola a treći susjed kad vidi da ovaj prvi peče odojka a drugi vola, on povuče veze pa nabavi dinosaura pa ga ispeče. To postaje natjecanje ko će imat više hrane. Golfa bi pod pekom ispekli samo da ga se može pojesti. Onda se te hrane napeče...kolača isto...a kad Uskrs prođe, ide stari kršćanski običaj - bacanje hrane u smeće. I tako svake godine, pa i ove u kojoj nitko živ novaca više nema. Pročitao sam da će prosječna rvacka obitelj za najveći katolički vjerski blagdan potrošiti od 500 - 1200 kn. Vjerojatno ovi koji skure 1200 kuna misle da imaju direktnu kartu za Raj, ne znam. 1200 kuna skurit za Uskrs?!?!? Ka da bi Bog dobio ospice da bar ove godine skromno proslavimo Usrs, neeema majko šanse. U skladu sa svim gore navedenim, objavljujem kako napraviti tkz. "Krizni uskršnji ručak" uz što manje potrošenih novaca a i skromnost je jedno od temeljnih načela vjere.
Dakle - KRIZNI USKRŠNJI RUČAK
- Kruh - 8 kuna
Ja se osobno bez kruha nemerem najest pa ga evo smatram jednom od osnovnih namirnica za krizni uskršnji ručak. Ima i jeftinija varijanta a ta je da odete u pekaru i tražite kruh od jučer, taj je džaba, a ništa mu ne fali.
- Radioaktivna Koka Kola - 4 kune boca od 2 litre
Nema potrebe za kupovinom prave Coca Cole, kojićeti kurac dok ima onih radioaktivnih simbolične cijene. Uskrs bez soka je nezamisliv pa tako ima sokova od 4 kune sa okusom akumulatora i limuna. Što joj fali? Sok ionako piju samo djeca a djete bi kamen progutalo da nebi takav sok.
- Juha u vrećici - 5 kuna
Uskrs bez juhe je ka HDZ bez afere, ka Radomir Čačić bez cigle na gasu, jednostavno nezamislivo. Eno je od PODRAVKE dušu dala. Staviš vodu na šparet, voda prokuva, streseš onu vrećicu u vodurinu i eto juhe. Doduše ta juva nema kokoši u sebi al jebalo majku, kad se i skuha prava kokošja juha...tu kokoš uvijek izvade iz juhe, juhu požderu a kokoš skuvana leži na tanjuru i niko je neće. Ako je neko i oće pojesti to obično il bude dida i ćaća kojima je gangrena izjela pola ljeve noge, imaju 250 kila i iz fotelje su se zadnji put digli kad se Rvacka osamostalila...oni će pojest kokoš, dok ostalih 7 ukućana jede samo juhu. E, i što onda fali ovoj iz vreć´ce? Ništa!
- Rial kolači - 10 kuna
Eno u onoj mojoj trgovini na Drenovi, sve od te robne marke RIAL, od traktorske gume, prezervativa, šampona za kosu, do...do ama sve. Eno baš neki dan gledam te kolače. Izgledaju fini. Što mu fali? Možda ima malo osiromašenog urana u njima al eno puna Bosna i Hercegovina osiromašenog urana pa im nikurca nije - sva se tri naroda slažu nikad bolje. Uostalom pridjev "osiromašeni" je u skladu sa vjerom jer Bog čuva siromašne pa ko pojede te kolače, il je siromašan il će biti tako da će ga Bog čuvati.
- Jaja - 10 komada 15 kuna
Ova stavka je možda najskuplja. Ima ih po 15 kuna, doduše veličine ka da ih je snjela kišna glista a ne kokoš, al ka što rekoh, nećemo patiti od veličine. Neki dan sam vidio 10 jaja po cijeni od 19 kuna. Piše na njima A klasa. Valjda ih snjela kokoš na Oksfordu ili Kembridžu...pa piše A klasa. Valjda kokoš ima akademsku titulu jer drugog razloga ne vidim. Najskuplja su jaja najvjerojatnije od kokoši koja ima medicinski fakultet a o jajima nastalim umjetnom oplodnjom, ne želim ni misliti...skuplja su od kavijara. Uostalom, kad je kila banana bila jeftinija od 10 jaja? - NIKAD!...a gle sad...jaja ka da su začeta sjemenom princa Čarlsa, da ga jebem nako nakrivo nasađenog.

- Gajba pive - džaba
Sas se vi čudite kako džaba. Kako neće biti džaba, pa valjda ste nekom u cijelom životu napravili kakvu usluga da vam je ostao vječni dužnik. Eto prilike da ga nazovete i kažete mu "Alo prika? El se sjećaš ono kad si imao kaznu za prebrzu vožnju i ulovilo te sa po kile trave u jointu? Eeeee ko te spasio u MUP-u? Ko? Aj sad lagano po gajbušu i donesi de je...ledena nek bude!". Eto ga majko, gajbara džabaleze.
- Francuska salata - izacuje se iz menija
Koju pičku maternu mi ima da jedemo tuđa jela za vrijeme našeg Uskrsa. Još samo fali da okačimo Sarkozyjevu sliku iznad zdjele sa francuskom salatom. Ja znam da ne postoji "Hrvatska salata" jer čim ima ovo "hrvatska" automatski znači da je ukradena, a čim je ukradena znači da je nema...al zato ima zelene salate. Kupiš glavicu za 8 kuna i što joj fali?
- Meso - kila 22 kune
Eno carskog mesa po 22 kune. Istina Bog, to isto meso došlo iz Danske a godina proizvodnje mu datira iz 1968...al što mu fali? Pa 44 godine je bilo smrznuto, a čim je bilo smrznuto znači da nikad nije bilo otkravljeno, a samim tim mu ništa ne fali. Pa 91- kad sam bio prognanik, nema humanitarne hrane koju nisam pojeo a da nije datirala iz doba starih Rimljana. El mi što fali? Ništa...momak ipo sam ispo zahvaljujući upravo takvoj hrani.

Neda mi se više nabrajati al ja mislim da nisam prešao 60 kuna sa ovim KRIZNIM USKRSNIM RUČKOM. El mu što fali? El ima pive? Ima! Kolača? Ima. Mesa? Ima. Ima svega što će imat i ovaj što će skurit 1200 kuna. Unda?

<	travanj, 2012					>
P	U	S	Č	P	S	N
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30