OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

ponedjeljak, 27.09.2010.

Majko šalji mi graha u termos boci

Odem neki dan u kaufland...jedan od 14 miljardi trgovačkih centara gdje bljedunjavi radnici bauljaju ko nenavođeni palestinski projektili. Mili moj bože u tih radnika u tim trgovačkim centrima nema kapi krvi. Ovi u kauflandu bar imaju crvene kute pa im odsjaj kute daje crvenilo u licu pa još nekako izgledaju zdravo. Na kupovinu u kauflandu sam se odlučio nakon što sam 14 dana navečer gladovao zbog praznog mi frižidera. E reko neš majci više bit prazan i odlučim se ja u šoping. Uđem ja u kaufland sa onim gurajućim kolicima i jebalo majku uvijek uzmem neka sjebana, kojima ljevi kotač vuče na desno...pa onda udaram kontru nebi li pogodio pravac a sve nebi li izbjegao one lampinjone za groblje koje uvijek naprde na sredinu i koji su SAMO 19,99kn/komadu. Čim sam ušao, odma sa ljeve strane je voće i povrće. Odem ja među to voće i povrće...reko mila majko...što da uzmem. Gledam kelj...moš ga jebat, neznam ka spremiti....gledam brokulu...moš je isto jebat, neznam ni nju skuvat...u što god da sam pogleda, ne znam skuvat. Stojim među onim povrćem ka lud u brašnu...ma reko...nije ovo za mene, dok ne izmisle kuvanu brokulu i kelj u najlonu. Ajmo reko na voće, njega se bar ne treba kuvat. Uzmem neke narandže...jabuke...limun...to znam, ako ništa drugo pojest. Odem do frižidera od Ive Nemajoli Todorića i vidim tamo...ljubi ga majka...isto ono povrće na kom sam bio, al u najlonu i piše na njemu - TURI GA SAMO U VRELU VODU 5 MINUTA I NAŽDERI SE KA PRASAC. E Ivo Nesanaderu ljubi te majka. Krknem graška...nekvi meksičkih pizdarija od povrća...reko to kuvat znam - samo turim u vrelu vodu kako piše na uputstvima. Onda si mislim, jebeš povrće bez mesa i zaprašim i uzmem avijacije jedno kilu....nešto puretine i piletine. Sjetim se ja da nemam tehničkih uvjeta za peći to meso jer nemam tave u stanu. Ajde reko nađi tavu jebala te tava da jebala. Ja na odjel za tave...kad tamo nema tave kakve nema. Bila jedna tava, jebala majku ako nema promjer 2 metra. Pa reko kaki to šparet mora biti da moš ovakvu tavurinu stavit nanjeg. To valjda moraš imat podno grijanje u stanu pa stavit tavu na pod!? - ne kužim. Brljam ja po tim tavama...sjetim se da je TEFLON najbolji. Al jebi ga...teflonki 2 miljarde vrsta. Pa reko pičkam on materna što ne mogu jednu tavu držat neg ih naprdilo miljardu vrsta. Te neki turbo teflon...te neki...ultra turbo teflon...te vaki te naki. Zažmirim ja i uzmem prvu tavu koja mi padne do ruke. Gledam...ajd, bar paše na ono kolo od špareta. Od tava zgibam na jogurt, sa jogurta na neku salamurinu...sa salamurine na odjel za kruh. Ja tamo...ono red od jedno 20 metara. Vidim ja sa strane neki kruv u najlonu...reko čemu čekat kad evo ima kruva najloniranog. Okrenem ga da vidim jel za golubove il ljude...piše ZA LJUDE. Uzme i taj kruv i pravac kasa. Iskrkam ja to na onu traku. Bljeda kasarica (kasarica = žena koja radi na kasi) me gleda...reko da me neće pitat broj telefona...kad me iz misli prekine njen glas "485 kuna!"...MOLIM?...485 kuna????...ja reko "Pa kako tako puno?"...kaže ona "Samo tava vam je 200 kuna!"....o jebem ti tavu žarenu da ti jebem. Moga sam kupit aluminijskog papira pa peći meso ka kestenje. Platim ja to i via svoj mali podstanarski stan. Otvorim ja vrata stana...istovarim kupljeno. Pokrkam ja sve to...raspremim....reko ajd sad da vidim frižider jel prazan!? - otvorim ja frižider...na prvoj polici 4 jogurta...dolje 2 kile jabuka...3 riblje konzerve...2 litre mljeka...i 2 jaja od lani. Reko navedena kombinacija je garancija proljeva! - pa što sam bio u trgovini kad mi frižider opet prazan!?!?!?!?! Reko jebi to sve idem ja kuvat ručak. Vidim imam od pred 2 mjeseca one kokošje juhe u vrećici. Krknem vode...prokuva...juha gotova. Izvadim onu dijamantnu novu teflon tavu jebem ju...izvadim puretinu...izrežem...krknem ja puretinu u tavu...ispečem. Opet krknem vode...izvadim ono povrće iz vrećice...skuvam i njega. ETO RUČAK GOTOV. Sjednem ja...stavim juhu u tanjur. Prva žlica u usta...a onooooooo juha slanaaaaa...trnu zubi. Reko koja je ovo pička materna...ja se dignem...piše na vrećici SKUHATI U 1 LITRI VODE. Ja pogledam u onaj lonac od juhe...jebalo majku ako sam stavio jedva 4 deci vode. Aaaaa zato si slana. Bacim juhu....reko ajmo na glavno jelo. Ja u tanjur ono pečeno meso...ono povrće...ja u usta...kad neeeeslanooooo za popizdit. Skoro sam se izrigao koliko je neslano bilo.

Pa reko šta je ovo majke ti božje....nije valjda da ovo sve neslano moram bacit u preslanu juhu pa sve skupa pojesti nebi li dobio neki okusni optimum. Gledam meso...jebi ga...nisam ga uopće zasolio....gledam ono povrće...isto piše ZASOLITE VODU PRIJE KUHANJA. Gledam sve to...ma reko odi u pizdu materinu i meso i juha i povrće...ode ja kod Ljatifija na burek.
Majko šalji mi graha u termos boci po šoferu autobusa.

nedjelja, 26.09.2010.

SENZACIONALNA snimka o padu 2 MIG-a

Došao sam u posjed snimke na kojoj se vide pravi razlozi pada dvaju MIG-ova prije par dana....

Unda?

subota, 25.09.2010.

Bankomat u budućnosti

Evo prije jedno 20 minuta sam jedno pola sata bio na bankomatu. Dobro, nije pola sata...al vremena sam proveo na bankomatu ka nikad do sad. Parkiram ja auto...izletim van...reko samo da dignem pare. Ja na bankomat kad taman ispred mene dolazi jedna bakica...cca 164 godine stara. Čim sam ju vidio reko "E moj Krule saš se načekat!". Uze baka karticu iz novčanika...pa okreće...pa je gura ovako pa onako...pa lice kartice gore pa dolje...nebi je ugurala u onu rupu da jebe jež noja. Kombinira ona a ja udaram žikino kolo iza nje. Znaaaaam da neće tako skoro rupu pogoditi a ja nikakvih novina pod rukom, da bar pročitam novine dok ona pogodi. Odjednom, pogodi ona...a reko mašala. Pojavi se na displeju da ukuca pin. Vadi ona iz torbe neki komad papira...reko da ne vadi plan grada Rijeke pa da skupa vidimo gdje se nalazimo!? - jok...vadi baka papir na kojem piše pin tolikim brojevima da ga lopov sa Cresa može pročitat. Skoro mi došlo da skinem jaknu pa da ju nadvijem nad bakom da joj ko ne škicne pin. Čita ona onaj pin i udara DVAAAAAAAAAA....pa opet čita pin...na papiru piše 4...ona udara 6!?!?!?! E tu mi vrag nedade mira...reko "Bako nije 6 neg je 4!". Okrenu se ona...pogleda me...kaže "Ma slabo vidim"....reko "4 udrite bako...4..." udari ona 4 a druga dva broja je pogodila. Opet se na displeju pojavi ono koliko želite para...1000...800...600...pa sve do 100. Gleda baka...gleda...gledam i ja sa njom...udari ona 1000. Izađe njoj papir a para od nikud. Uze ona onaj papir...čita...čita..čita...pa opet onaj displej o isplati...ona opet ošine iljadarku....opet izađe papir...a para od nikud. Ja opet neizdrža "Bako jel ima problema?!"..."Neće da mi da novce?!"...reko "Pa koliko novaca trebate?"...kaže ona "100 kuna"...100 kuna a baka roka po iljadarci...reko "Bako ajd sad nemojte lupat po toj tipci 1000 neg udrite ovih drugih 100 kuna što imaju jednu nulu manje"..."Koju?" upita ona mene. E opet se pojavi displej a ja njoj reko "Evo...piše 100...ajd probajte tih 100 kuna kad neće onih?"...udari baka...izađe papir...a boga mi i pare. "Eto vidite...ma to vam je sigurno bankomat malo u kvaru pa neće da radi ispravno!"..."Može biti...puno vam hvala mladiću!" reče ona sa smješkom..."Nema problema gospođo!"...i ode ona. Simpatična stara baka. I onda dođe ja na red...skoro na žmirećki obavi jer toliko sam po tom bankomatu da mi ga PBZ treba pokloniti gratis da ga imam doma u stanu. Podiže ja svoje pare i pravac kod automehaničara i razmišljam putem - STAROST I TEHNOLOGIJA....strašno. Jednog dana ću i sam biti star. Već sad po kinima rokaju 3D filmove...eto sad onaj film PIRANA 3D gdje one ribetine sa onim zubima proždiru ljude (a koga bi drugog) kojeg neću ići gledat...još mi fali da me što poždere u kinu. Dakle i sam ću jednom biti star a onda će današnji bankomat stajati u MIMARI a ispod njega će pisati - "NA OVO SE 2010 DIZALA PARA". Te 2047-e isto će biti bankomati...ja ću biti star a oni će biti takvi da ću morat zamoliti kakvog mulca da me dovede do bankomata jer ga neću znati ni prepoznati. Kad me i dovede...morat ću stati na točno označeno mjesto. kad stanem na to mjesto morat ću vjerovatno izgovoriti neku lozinku a onda će bankomat početi sa prepoznavanjem moga glasa i usporedbom istog. Kad prođem govorni test otvara se tlo podamnom i propadam u zemlju u kompjuterski labaratorij. Padam u kožnu fotelju iznad koje blinka SVJETSKA BANKA ZAGREB a iz daljine mi se približava ogromna igla koja mi se zadire u desnu ruku i isisava pola litre krvi. Krv preko šlaufa ide i kompjuter sa desne strane koju vrši analizu krvi. Nezdrava krv je garancija nezdrava čovjeka a nezdrav čovjek 2047-e neće moći dići pare. Kad mi izanaliziraju krv kroz nekih 20 sekundi nudi mi se opcija ISPALTA koju ja obavljam govorom a ne pritiskanjem dugmadi jer je to primitivno. Podižem 2 000 kuna a istovremeno se pali alarm. Odjednom se automatski pojavljuje kožno remenje koje se samo veže oko mene. Sav sam zavezan u tom remenju i ne mogu se micati. Dok mene lovi panika na okromnom displeju se pojavljuje i blinka "UŠLI STE U MINUS NA TEKUĆEM RAČUNU. U MINUSU STE 1400 KUNA. UŠLI STE U MINUS NA TEKUĆEM RAČUNU. U MINUSU STE 1400 KUNA!".

U tom trenutku se pojavljuje robot "VADIOKO" iz kojeg izlazi mala mašina koja mi se približava do očne jabučice, obuhvaća mi oko i vadi ga van. Ja gledam u čudu na ono preostalo drugo oko a na onom displeju blinka "OKO ĆEMO VAM VRATITI KAD SE IZVUČETE IZ MINUSA. OKO ĆEMO VAM VRATITI KAD SE IZVUČETE IZ MINUSA!!!". U panici tražim kredit a na displeju blinka "ZAR ŽELITE OSTATI I BEZ OBJE NOGE? ZAR ŽELITE OSTATI I BEZ OBJE NOGE!?". Poništavam zahtjev za kredit i molim da me se vrati na površinu. Vraćaju me na površinu sa 2000 kuna, bez oka i bez pola litre krvi.
Interesantno, zar ne?

petak, 24.09.2010.

OTKRIVENA MISTERIJA PADA 2 VOJNA AVIONA

Evo 2 prigodne sličice povodom pada dvaju vojnih aviona....sad je napokon svima jasno zašto se to desilo...

srijeda, 22.09.2010.

ODLUČIO SAM BITI PREVARANT

Veli stari narod "O ZAPRDIO VRAŽE MATERI SVOJOJ!" E pa to isto kažem i ja kad vidim kaki nam se silni lopovluk dešava u državi. Još je lopovluk i mala riječ a kako nam je hrvatski jezik sam po sebi prebogat a dokaz tome je da se jedna te ista riba od umaga do dubrovnika odaziva na 250 imena onda bi mi za taj "lopovluk" trebali izmisliti još kakvu JAČU riječ...kakvu? - neznam ni sam. Ako imamo "turbo folk narodnjake" onda bi mogli imat i "turbo folk lopovluk"...jel...ono...turbo = brzina...žestina...folk = narod...a lopovluk je lopovluk kako god okreneš...dakle turbo folk lopovluk = brzinska pljačka naroda. No jebeš to. Paz sad vamo...ja već zadnjih 32 godine razmišljam (što će reći da sam počeo razmišljati već sa 1 godinom starosti) kako se ovaj RAD kao RAD ne isplati. Delaš cijeli dan ka vol a onda te na zebri skoro ne pokupi mulac od 19 godina u najnovijem audiju A8...jel...radiš cijel dan i onda te na zebri šukne autina i ostanu ti trag na čelu od 4 audijeva prstena kao zaštitini znak istoimene tvornice. Da se to meni nebi dešavalo ja sam ODLUČIO BITI PREVARANT. Naime sve oko mene upućuje da sam ja još jedina budala koja ne radi na tom glagolu - PREVARITI. E kako ja nebi bio jedini i samim tim ENDEM pa jednog dana ko velebitska degenija završio na kovanici od 50 lipa, ponavljam...odlučio sam biti prevarant. Da je prevara legalna potvrđuje onaj posljeponoćni program gdje 12 000 astrologa i vračara...vrača i proriče sudbinu za mizernih 28,99 kn/minuti. Znate one posljeponoćne emisije gdje sjedi neka baba i vrti one pokeraške karte i onda nakon 3 minute slaganja karata na pitanje gledateljice "Hoću li naći supruga?"..odgovara sa "Evo kralj tref kaže da kec cener ne dozvoljava nikakve veze što znači da nećete tako lako naći supruga. A as kara ukazuje na to da vam je suprug sa drugom jer osmica herc nije u skladu sa djelovanjem jockera!"...onda ja sjedim pred tevejcem...jedem u 2 u jutro onaj burek od sira što mi ostao na stolu od jučer...i mislim si u sebi "Jeben posao ima ova baba gatara!". Toliko jeben da sam odlučio i sam biti baba gatara i na tome zarađivati. Ako može vidoviti Milan, mogu i ja. Eto recimo toliko sam graha u životu pojeo da, osim što što sam isprđenim plinom moga napuniti zagrebačku arenu, moga bi i gatati iz njega. Moga bi vam gatati oš iz šarenog graha...oš iz onog bijelog...oš iz onog američkog humanitarnog...oš iz onog makedonskog...ama iz koje god sorte oš.

Po položaju graha na stolu mogu odrediti strane svijeta...dal imaš kamen na bubregu...dal imaš kapu na glavi...dal te žena vara...dal ti muž ima malog pišu....dal ti je pas depresivan i ko je ćaća od štenaca koji vam se vrzmaju po kući. Neš ti problema. Recimo mogu i iz kuruza...uzmem klip kukuruza i zavrtim ga na stolu...kad klip stane ja po onim brkovima od kuruza mogu odredit profil cijevi magistralnog vodovoda...mogu neznam...mogu vam reć dal vam baka sluša metalicu ili ne...evo recimo ja sam jedini u rvackoj koji može gatati iz žarulje od 100 vati....ja točno po onoj žarnoj niti znam sve što bi treba znati...onda recimo majstor sam teški za gatanje iz tački...ja po kotaču od tački lječim na daljinu...kako? - e još najbolje da vam kažem. Onda znam gatat iz kratkih i dugih svjetala na avtu. Nema jotog avta iz kojeg ja ne mogu gatat. Gatam iz cestovnih rubnjaka...eeeeeeeeeeeej...iz cestovnih rubnjaka gatam!!!...pa jeste čuli ikad da neko može gatat sa cestovnim rubnjacima!? - niste! - eto sad jeste. Ono iz čega najviše volim gatat je iz prazne gajbe pive....ja točno po onim komorama iz gajbe znam što vas sutra čeka...oš o novčanim problemima...zdravlju...pravnim uslugama...ja recimo po položaju auta na parkiralištu gatam...nema iz čega ne gatam...NEEEEEEEEEEMA....ja gatam i iz onog iz čega nemoš gatat. Zna sam gatat po položaju stidnih dlaka al sam nažalost to zaboravio. Meni recimo iz firme sitigne dopis...ja ga uzme u ruke...i nebi čovjek vjerova...ja iz dopisa gatam. Onda gatam iz kartice od bankomata a o gatanju sa bankomatom neću ni pričat...ja po displeju na bankomatu proričem sudbinu. Iz wc školjke gatam...sudopera...kade...ja kad vidim isprekidanu preticajnu traku na autoputu, ja iz nje mogu gatat i proricat. Iz ručnog mlinca na kavu gatam...gatam tapetama...uzmem balu tapeta i iz tapeta proričem...iz one JUP-olove kante gatam...iz šefarke ili ti kutljače gatam...eeeeeeeeee pupak! - iz pupka gatam ko niko...pogotovo kad se nabere prašine unjem. Ma i iz prašine gatam. Ja nekad odem na sjednicu HDZ-a pa gatam iz sjednice HDZ-a...eeeeeeeeeeeej...ko još može gatat iz sjednice HDZ-a!?!?!?!?!....
Što bi reko Goran Ivanišević a preuzeo je to od benda TBF....JA SAM GENIJE!!!!!!!!!

ponedjeljak, 20.09.2010.

ODGOVORNOST!? - WTF IS THAT!?!?!?!

Eto ga na vraže. Kod nas ni čoeka nemoš spasit a da ne bude neka pizdarija. Evo gledam kako MUP-ov eliopter jučer spašava nekog jadnika na Savi. Kažu SPEKTAKULARNA AKCIJA SPAŠAVANJA. E sad to SPEKTAKULARNO je stvarno spektakularno jer ako spasiš čovjeka i potopiš mu brod onda je to ka onaj neskafe - 2 u 1. El? Em si ga spasio (prvi spektarluk)...em si mu brod posla na dno Save (drugi spektarluk). Naravno da je potonuće broda zasjenilo spašavanje čovjeka - a gdje neće?...pišu novine da su iz MUP-a rekli da je brod potonuo zato jer je imao rupu. Ovi u MUP-u valjda neznaju ni za jedan drugi uzrok zbog kojeg bi brod potonuo osim ako brod nije imao rupu pa onda idu logikom da ako je već na dnu - onda je sigurno imao rupu. Naše državne službe uvijek imaju neka objašnjenja od kojih ti pamet stane, pa je tako one jadne vatrogasce na Kornatima pobio eruptivni požar (eruptivni ŠTO?)...eto ovaj brod je potopljen jer je imao rupu...a struja će ove godine vjerovatno poskupiti zato što se putanja Jupitera ne poklapa sa putanjom Saturnovog mjeseca. Bože dragi što mene ne zaposle da im izmišljam razloge zbog kojih se dešavaju stvari koje se dešavaju. Eto recimo ova afera oko Polančeca - ja da moram dat objašnjenje zašto je to bilo, ja bi reka da to nije Polančec napravio nego Dejvid Koperfild...mislim mogaaaaa bi srat po cijeli dan. Da se vratim ja na spašavanje vojnika Rajana. Dakle MUP-ov eliopter doša iznad barke...broda...čamac nije sigurno jer se po slikama vidi da je to malo oveći brodić...i el...krenula akcija spašavanja. Jedan MUP-ov specijalac se spustio po sajli dolje...preuzeo vojnika Rajana. Kako je on preuzeo vojnika Rajana tako je brod na kojem je Rajan vjerovatno proveo najbolje dane svoga života, otišao na dno. Kažu ljudi (a narod sve zna) da je potisak od elioptera posla Rajanov titanik na dno. MUP kaže - na brodu bila rupa, narod kaže potisak od helikoptera. Kako se narod u ovoj državi ništa ne pita, pa tako ni za mišljenje o potonuću Rajanovog titanika...ta se konstatacija o potonuću zbog eliopterovog pritiska odma briše iz zapisnika te se u zapisnik ubacuje jedino pravo "logično" riješenje - BROD JE IMAO RUPU.

Ako je brod imao rupu, interesantno je da...kako onda nije potonuo prije....aaaaaaa da! - bit će da je Rajan cijelo vrijeme držao dlan na rupi pa kad ga je MUP-ov specijalac povukao gore onda je Rajan mora po zakonu fizike maknut ruku a zakon fizike kaže - "GDJE IDE CIJELO TIJELO, ZA NJIM IDE I RUKA". Da ovaj zakon fizike drži vodu to znate i sami jer nemoguće je čovjeka prebaciti u elikopter a da mu ruka ostane na brodu. Hm...sad baš razmišljam...pa koliko je to zapravo i nemoguće s obzirom da je ovo Hrvatska i da je ovdje sve moguće...možda je ipak mogao ostaviti ruku na rupi broda a tijelo da mu se spasi!? - neznam...možda je to preteška tema za jutro. Sve u svemu...Rajanov brod je na dnu Save i u njemu se sad po svemu sudeći jebu štuke i klenovi. Već vidim kako glavna savska štuka u strojarnici ima svoju rezidenciju a cijeli brod je kupleraj i leglo preprodaje droge. Glavna štuka je šef svih štuka u Savi a klenovi su dileri droge koja se rasparčava od Zagreba do Beograda. Rupa koja je na brodu će vjerovatno poslužiti svim narkoštukama za bijeg kad jednog dana u brod upadnu šarani sa policijskim značkama. Glavna štuka zbog svoje ogromne veličine neće moći proći kroz rupu pa će ju šarani uloviti i štuka će biti odvedena na suđenje...Sudit će joj se zbog preprodaje droge i organizirane prostitucije (mada ne kužim pojam "organizirana prostitucija" jer tom logikom ispada da ima i "neorganizirana prostitucija"...a ta "neorganizirana prostitucija" se vjerovatno bazira na onoj staroj narodnoj izreci - NEZNA SE KO KOGA JEBE). Dobro dosta o šaranima i štukama. Brod je na dnu. Čovjek spašen....mada neznam kakvo je to spašavanje kad tebe izvuku a unište ti imovinu. Nije mi jasno kako se niko nije sjetio zvati GSS (gorsku službu spašavanja)...jebalo majku ako se 14 GSS-ovaca nebi golih do pasa bacilo u nabujalu Savu i otplivalo do čovjeka i izvuklo ga van. Ovi iz GSS-a su ionako ludi i jedva čekaju neku pizdariju. Pa el nije tako!? Kažu ZALUTAO ČEH NA VELEBITU!?!? - i onda vidiš kako iz šume izlazi 144 GSS-ovca a Čeh leži ka beg dok ga njih 143 nose na nekoj ležaljci. Pa el nije tako?? Neg se neko pametan sjetio poslati eliopter i specijalce. Kako ih niko ne pošalje da mi iscjepaju drva u Lici...onako lijepo ležim u jutro...čujem eliopter...iz njega ispada 6 sajli po kojima klizi 6 specijalaca sa sjekirama u ruci.
Kraju zajebancija...a sad ću vam reći i zašto se ovo sve desilo. Kod nas u državi nemaš pametnog čovjeka koji može procjeniti trenutnu situaciju i na osnovi procjene pružiti adekvatno riješenje. Brod koji pluta u nabujaloj Savi i na kojem je čovjek koji NE TRAŽI POMOĆ...jer taj čovjek NIJE TRAŽIO POMOĆ...zasigurno ne traži intervenciju specijalaca...a pogotovo ne helikoptera. Ali eto...kod nas se sustavno krivo procjenjuje pa ni ovo nije iznimka. A to što se MUP pravda da je na brodu bila rupa - čista glupost...umjesto da kažu "Od nas je zatražena intervencija i mi smo je obavili a nek se jebe ONAJ KO JE NARUČIO INTERVENCIJU!"...i tako hrvatska klasika...brod na dnu...a onda ide ON JE REKAO...NE NE NE ON JE REKAO...NEEEE ON JE REKAO...i samo se pokazuje prstom na drugog. Odgovornost? - VATA FAK IZ DAT!?!?!?!?!?!?

nedjelja, 19.09.2010.

DALJINIZACIJA HRVATSKE

Ovo više nema nikakvog smisla. Da je ćaća živ on bi reka "SINE OVO SVE ODE U 3 PIČKE MATERNE!". Dakle što me raspizdilo. Tih davnih 80tih godina (a ovo sam spomenuo najmanje 100 puta) ja sam bio ćaćin osobni daljinski upravljač ili ti u mojim tekstovima rado spominjani DALJINAC. Dakle tih 80 tih ćaća bi leža na trosjedu a ja pošto sam bio manji od ćaće...mene je kačio dvosjed. Osim što me kačio dvosjed...to govno od dvosjeda je bilo bliže tevejcu ili ti televizoru. Ondab ćaća svako malo:
"EEEE AJ DAJ NA PRVI SAD ĆE DNEVNIK!"
onda bi ja skočio i prebacio na prvi. Jesam li lega nazad.
"EEEEE AJ POJAČAJ JEBATE NIŠTA NE ČUJEMO!"
Ama ko to MI!? Ondab se ja diga pa pojača
"EEEEEE DAJ KONTRAST JEBALO MAJKU...NIŠTA SE NE VIDI!"
Ondab ja kontrast namjestio pa opet lega u dvosjed
"EEEEEEEEEE daj prebaci na drugi utakmica je!"
Ondab ja opet skočio ka blanka vlašić...i tako bi ja do 10 navečer...skoči...legni...skoči...legni...prvi...drugi...prvi...smanji...drugi...pojačaj...
I eto me jučer...dođem navečer doma...mater pita da jesam li gladan. Reko stara stavljaj u tanjur vola, samo mu rep precvikaj da mi ne visi iz tanjura. Za 10 minuta dođem ja u kuhinju kad tamo pun lonac graha i kupusa. Reko stara ovo će večeras da bude samoubojstvo!...kaže stara "Sine samo ti jedi ja sam se sinoć razvalila od graha i kupusa!". Ja sam sjeo u mazno 3 tanjura i jedno 43 kobasice. Pogledam na sat...10 i 30 navečer. Sjetim se kako ne preporučuju da se navečer jede....a mazno sam 3 tanjura graha i kupusa. Mahnem rukom u stilu VATA FAK...i odem u sobu. Reko stara evo imam neki film na cd-u jel radi ovaj DVD iznad tevejca. Kaže stara RADI. Ja odem ubacim cd...dođem do stola...kad ono...kad ono...daljinaca na stolu a jebem ih...nema broja. Uzmem ja jedan...stiskam ono đubre od crvene tipke...NIŠTA. Uzmem drugi daljinac nekih čudnih boja...sve ima samo nema crvenu tipku. STAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....derem se ja...eto nje...reko:
"Stara krušnu mu mrvu...pa koji je daljinski od televizije?"
"Evo ovaj!" - reče ona i stišće crvenu tipku istu onu što sam ja stiska sekundu prije
"Ama stara nije taj sad sam ga imao u ruci!?"
"Hm...pa...aaaaaaaaaaa evo ga!" - prebere ona sa stola jedan...klikne i upali tv.
"Bravoooo staraaaa....!" - dreknem ja ka Polančec na sudu. E jesam li se smirio vidim ja nema slike na tevejcu nego samo snjeg.
"MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...ne radi tevejac!?" - opet drečim ka dojenče kad mu sise nedaš...eto matere
"Pa to si upalio televizor....sad moraš upalit RISIVER...el?...nema sine više analognog!" - prebere po onom brdu daljinaca i uzme jedan i klika...al ne radi
"Aaaaaaaaaaaaaa...vidiš da ne radi!" - rugam joj se ja...
"Aaaaaa uzela sam krivi...ovaj je od linije!" - spusti taj uzme neki drugi i klikne
"Evo vidiš sine da radi!" - spusti taj daljinac i ode. Sad imam sliku na tevejcu al nema slike filma sa cd-a.
"STARAAAAAAAAAAA...kako dalje???? Pa film bi gleda sa cd-a!?"- opet vrišćim
"Sad opet uzmi od tevejca pa prebaci na DVD!"
Stojim ja nad onim stolom u dnevnom...daljinaca jedno 5...6...ma bog ih nebi prebroja...okrenem glavu tamo gdje je nekad bio trosjed i di je ćaća leža...pogledam i pomislim "Eeeee moj ćaća ovo ti preživio nebi!". Mislite da sam uspio prebaciti na DVD!? - NISAM! Ja opet zovem mater....eto nje...klika...prebacuje...štanaca stara ka NATO general. Što je ona izklikala to sam bog zna...uglavnom film je krenuo...ja lega..ona me pokrila nekom dekom...prišla..spustila 3 jebena daljinska upravljača i rekla...
"Sine...ovaj crni je od televizije...ovaj šareni je od risivera...a ovaj crni širi od ovog prvog crnog je od DVD-a!...Ja ode kod Nade na kavu!"

subota, 18.09.2010.

SKANDALOZNA SNIMKA SA PRIJELAZA "BAJAKOVO"

Evo zašto je zapravo turčin morao dati 5 eura....

petak, 17.09.2010.

BAUŠTELSKA SEX ANKETA - REZULTATI PORAŽAVAJUĆI

Danas je jedan od onih dana kad smo svi bauštelci sa gradilišta u radničkom kontejneru i imamo koordinacijski sastanak. Daaaa...daaaa. Naime, kiša toliko pada da je Stari DŽo (šljaker) rekao da smo se zajebali što nismo od onih kubik dasaka sklepali "Noinu arku" jer će nam danas trebati. Onda je njemu Meho reka da sa kubikom daske može napravit jedva 2 vesla a kamo li čamac. No dobro. Dakle kišurina pada a naše bauštelsko RADNIČKO VIJEĆE zasjeda u radničkom kontejneru. Sabralo nas se je čitavim 9 u tom kontejneru. Kontejner vam odprilike izgleda pravo pravo radnički...ima alata...a ima i stol sa klupama za kojim svakodnevno jedemo. Onda smo se tako lijepo poslagali po tim klupama...svi prljavi jer nosimo radnu robu od ponedjeljka a peremo je subotom tako da petkom obično smrdimo toliko da zapravo smrad i ne osjetimo pošto su nam vjerovatno odumrli živci zaduženi za njušenje. O blatu do koljena neću ni pričati osim što bi i prase pobjeglo iz kontejnera koliko ga ima. To naše druženje se zapravo dešava samo kad pada kiša pošto po kiši ne možemo raditi...al da to ima svoje prednosti ako ništa sa društveno socijalnog aspekta, to ne treba ni govoriti. Dok druge firme organiziravaju razne TIMBILDINGE gdje radnik u čamcu vesla zajedno sa svojim šefom niz kojekakve gudure kanjona Cetine a istovremeno bi ga najradije zatukao tim istim veslom...mi bauštelci imamo drugu vrstu TIMBILDINGA. Dakle mi se nakrkačimo ko sardine u taj kontejner pa onda od nas 9 jedno 2 ne dime cigarete...a onda ovih 7 zakuburi pa se za 2 minute dimi iz kontejnera ka da odojak pečemo. Obavezna tema kojom započinjemo svaki naš kontejneraški timbilding je SEX. Bez toga je za nas sve nezamislivo. Čim kiša pada ja odma znam da taj dan rasparvljamo o sex-u. Čim smo sjeli nije prošlo...jebalo majku...pa ni 2 minute dok bagerista nije predložio:
"Šefe ja imam prijedlog!?"
"Reci!"
"Šefe ajmo jednu malu anketu napraviti kad smo sad svi skupa u ovoj prdekani!?"
"Ajd...pucaj!"
Onda je bagerista zauzeo stav govornika i obratio nam se sa
"Dakle...neka u zrak dignu ruku samo oni koji su sinoć jebavali!"
Prvo smo se svi pogledali...a onda je govornik dodao
"I nemoj da ko laže!!!...Dakle ko je sinoć jebavao nek digne ruku!"
Od nas 9 u kontejneru samo je Kašika (bagerista br.2) digao ruku. U prvi mah nismo vjerovali pa smo pogledom tražili po kontejneru nije li možda još netko digao ruku...al od 100 ruku ruke vidjet nije. Od nas 9 samo 1. To je naljutilo Starog Džoa koji je rezultate ankete prokomentirao sa:
"Mi smo jedna velika nula moj šefe!!!" - gotovo vidno razočaran reče Stari Džo
Da bi i ova anketa imala onu dozu nepravilnosti, za to se pobrinuo Markan rekavši da Kašika laže jer da daje svoja jaja na panj ako je ovaj sinoć jebavao. Situacija je postala ozbiljna pa je Meho rekao da on nebi volio da Kašika laže jer da onda ispada da od nas 9 niko ne jebe što njega baš i nebi veselilo jer bi nam se neko mogao rugati ako to čuje. Onda je Kašika rekao da on ne laže a kao dokaz da ne laže izjavio je:
"Ako mi ne vjerujete da sam sinoć jebava evo vi izaberite, od vas svih prisutnih, dvojicu pa nek večeras idu samnom i nek gledaju dok jebavam!"
"Eeee...." veli Meho čuvši to..."kud te gledam na poslu još mi samo fali da gledam dok jebavaš!"
Ta anketa nas je bacila u depresiju. Od nas 9...samo 1...i još je upitan jer su rekli da sigurno laže. Nakon jedno 15 minuta rasprave u kontejner je uletio još jedan šljaker dobrano mokar a mi "nejebačka brigada" se ponadala da će našoj organizacijskoj jedinici, ako ništa ono bar povećati postotak pojebljivosti. Nažalost i on se izjasnio da nije ništa sinoć opalio pa se tako postotak nepojebljivih popeo na nevjerovatnih 90 %.

"90 %!!!!!!!!" - rekao je Mara gotovo skroz zabrinut. A onda smo se mi sjetili da Mara ima 3-oje djece i da nek se pokuša sjetiti jel siguran da nije sinoć jebavao. Onda se Mara zamislio...a mi smo svi napeti isčekivali i boga molili da reče "JEEEE....JEEESAM!!!! SAD SAM SE SJETIOOOO!"...samo nebi li postotak jebacha skočio na 20 %...ali žali bože...koliko se god Mara trudio sjetiti jel sinoć okino il nije...na kraju je ipak priznao:
"Ma nisam sinoć dečki...nisam...100% nisam!"
"Daaaaj sjeti se...jesi garant...pa ti imaš 3-oje djece...sigurno si je opalio sinoć!?!?!?" - pokušavao je Meho izvući sjećanja iz Mare
"Niiisam dečki majke mi...nisam!
E to nas je dokusurilo. Mara nam je bio jedina svjetla točka da se postotak sa 90 smanji na 80. Ali žali Bože. Od nas 10...samo je jedan sinoć jebava...90 % nas je vjerovatno gledalo dnevnik i čudilo se kako Polančec traži Ivu Sanadera i Jadranku Kosor na svjedočenju u zagrebačkom sudu.
Sve je na kraju zapečatio najmudriji i najstariji...Stari Džo sa svojom antologijskom:
"A ŠTO MI STALNO PRIČAMO O SEX-u A NIKO NE JEBE???"
Svi smo pognuli glave i zašutitli....bilo nas je sram.

četvrtak, 16.09.2010.

UGLEDNA PRIJEVARA STOLJEĆA

Dakle ovih dana u Rijeci je naaaajjača priča o "PRIJEVARI STOLJEĆA!". E sad, velika većina vas ne zna o čem se radi ali ako ste gledali tevejac ovih dana ili pratili kakve novine onda ste mogli čitucnut kako su dva momka...tri...koliko li ih je već bilo...jel...zajebali neke ljude na način da su im uzeli pare a dok su im uzimali pare rekli su im da se to ulaganje para višestruko isplati jer da će se osnovati jedna banka u kojoj će svi ulagači biti dioničari...i naravno na osnovu tih dionica ubirati - koga čega? - DOBIT. Radi se o preko 100 miliona uloženih eurića. Dobro da ja ne davim sa detaljima koje ni sam neznam, bitno je to da su ljudi davali od 5 - 100 iljada eura, a neki i puno više (i po 300 000)...za nešto što je sigurno ka što je sigurna flaša puna nitroglicerina koju vozikaš pjan ka deva u nekim tačkama po neravnom terenu. Onda sam gleda prilog na tevejcu gdje jedna uplakana ulagačica priča kako je dobila obavijest da može otići na banku podići svojih prvih 35 iljada lagano zarađenih eurića. Onda je "sretnica" ošla u banku a službenica banke kad je vidjela potvrdu na osnovu koje joj se treba isplatiti "zarada" poseže za toplomjerom i uručuje ga "sretnici" jer je vjerovatno mislila da ju drma temperatura a uz to vezano - ludilo...buncanje...i slična medicinska stanja. "Sretnica" ne odustaje i odlazi u drugu banku jer da "MA ŠTO ZNAJU OVI U OVOJ BANCI IDEM JA U DRUGU" (kako da ne...u jednoj nedaju a u drugoj odmah daju) a u drugoj joj daju andole...penbritine...sumamed...i slične tablete jer su prepoznali simptome iste bolesti koju je prepoznala službenica prve banke. Vjerovatno je "Sretnica" obišla sve banke a sve joj je postalo jasno kad su joj u "Štedno kreditnoj zadruzi Mehmed i sinovi" rekli da napusti objekt sa tim bezvrijednim komadom papira.

Nakon te priče isplivavaju tisuće "PREVARENIH" ulagača. Namjerno PREVARENE stavljam pod navodnike jer ne mogu shvatiti da je netko PREVAREN ako je dao 50 000 eura dvojici momaka koji nemaju nikakve urede u gradu nego eto nose HUGO BOSS odjela i imaju ručne satove vrijednije od satova Ive Sanadera. Dakle izgled tih dvaju momaka je bio, kako oni kažu UVJERLJIV i eto ta ulaganja su se zapravo desila zbog DOBROG IZGLEDA tih dvaju momaka. Nema šta! - to je uistinu garancija uspješnog ulaganja. Eto i ja dobro izgledam...doduše ne nosim HUGO BOSS...ali nosih hlače iz AMADEUSA po 200 kuna komad...a i kad gledaš - i HUGO BOSS i AMADEUS imaju slovo "S"...pa mi niko nije dao 50 000 eura...mada bi se ja zadovoljio i sa 10.
Ta dva lijepo odjevena momka sa nekim skupocijenim autima (polovni audi A6 kupiš za 8 000 eura) su impresionirali preko 10 000 (a ko zna koliki je pravi broj) ulagača i popalili im pare u zamjenu za "vrijedonosni papir" koji vrijedi ko one moje čarape što sam ih neki dan greškom nosio 4 dana za redom. Stvar nebi bila toliko ni popularna da nisu zajebani ugledni odvjetnici...ugledni doktori...ugledni poduzetnici...dakle cijela ergela uglednih ljudi. Koliko su oni ugledni, ja se čisto zapitam!? - jer kako netko može biti "UGLEDAN" ako dvojici hohštoplera da 100 iljada eura!? - neka mi neko objasni pojam UGLEDNOSTI!? Sad kad je sve isplivalo, bilo bi nekako realnije da se napiše - ugledni pohlepni bezrazumni odvjetnik....ugledni pohlepni bezpametni poduzetnik...itd...itd...jednoj riječju - poserem vam se na ugled sa takvom pameti.
Ono što je zabrinjavajuće u ovoj priči je brojka prevarenih ljudi...ali ne u smislu SAŽALJIVANJA...nego u smislu POHLEPE. Daa...daaaa. Kažu da mnogi "ugledni" ne žele o tome progovoriti jer ih je SRAM. Doduše njih je sram što su prevareni a ne što su bili POHLEPNI...jer kako drugačije objasniti fenomen davanja 100 iljada eura dvojici čobana? - vi mi recite?....PRIJEVARA!? - je...to je prijevara to se iz aviona vidi....ajmo sad drugu stvar - POHLEPA!? - reći će "aaaaaaaaaaaaaa ne mi nismo bili pohlepni!!!!"...dakle PREVARENI da a POHLEPNI ne!!!! - ma jeeeeeeeeeeeeeli...istupite u novine i recite "DA - MI SMO PREVAREANI I POHLEPNI!". Prijevara kod normalnog čovjeka izaziva osjećaj žaljenja a pohlepa osjećaj ne žaljenja...pa stoga matematički gledano ZALJENJE i NE ŽALJENJE se poništavaju i moj osjećaj prema svim tim ulagačima je jednako nuli! Ne osjećam ništa. Čak osjećam zabrinutost...jer danas sutra mogu dospjeti pod ruke "uglednog" kirurga..."uglednog" pravnika..."uglednog" građevinara...što će tek meni napraviti ako je sam sebi bio u stanju napraviti sve gore navedeno!?
Jadna majko da jadnija nemožeš biti...prepuna nam država "uglednih" i pohlepnih.

ponedjeljak, 13.09.2010.

FOTO DANA

nedjelja, 12.09.2010.

Gledajde onog Klunija jeba ga ćaća ludi

Svaki put kad idem materi u Liku, nakupujem joj nekvi novina. E sad, nisu te novine večernjak....jutarnji i slično jer više manje moja stara je upoznata sa stanjem u državi i stalno ponavlja "OVO JE SVE OŠLO U KURAC". Ono što ja njoj kupujem od novina, jesu - GLORIJA...STORY...i slične pizdarije. Zašto? - Pa kako je moje selo u svojevrsnoj informacijskoj blokad što se tiče informacija o svjetskim i domaćim selebovima, onda to ja njoj preko navedenih novina ajmo reći "otvaram oči". E tako sam ja jučer...prašinjam avto putem...kad vidim one benzinske TIFON od našeg generala što čami u Haagu a proda benzinske za 163 miliona eura. E vala za te pare ja bi čamio kod Jozefa Frizla u podrumu. Stade ja na benzinskoj...uđe...kupim STORY...izađem...sjednem u avto i pravac Lika. Dođem kući...parkiram avto...izađem...a stara raširila ruke ka albatros krila...grli ljubi..."SINEEE...KAKO SI MI!"....reko stara "KA DRŽAVA SAM!"...a veli stara "E ONDA SI DOBRANO SJEBAN!"...i smije se. Sjedošmo mi u kuhinju...reko "MATI JA SAM GLADAN!"...nisam ni dovršio...ŽVENKKKKK...odzvoni onaj lonac kako ga stara razvali o stol, a u loncu grašine jedno po kubika. "TOOOOOOOOOOO STARAAAA!" - prodera se ja ka Mamić na novinare....reko dajde kruva, tanjur, žlicu i čašu ledene vode. Eto meni svega toga i krenem ja jesti. Reko "JOOOJ STARA EVO TI JA KUPIO NOVINE!"...i puknem ja onaj STORY na pedalj od lonca punog graha. "UUU SVAKA ČAST" - reče stara i nabi one socijalne naočale na glavu što su postale demode još davne 72-e. Sjedima ja...jedem...lomim onaj grah...davim se...peglam po domaim krastavcima...a stara lista novine. Zna sam da dugo neće proi a da nešto ne dobaci...kad eto nje sa...
"Gledajde ove Indire...uvije nasmijana...baš je ljepa mati je jebla!" - viče stara a na novinama slika Indire Vladić iz one grupe "COLONIA"
"Ma stara što je ona živa!?!?"
"E da što je! Gdje će vako mlada ugrob!?"
"Pa stara majku mu, pa što nisu nju zapalili?"
"Koga!?!?"
"Pa Indiru?"
"Što pričaš ti?"
"Pa el ju nije zapalilo u Indiji...se sjećaš bio prenos na televiziji 80-tih godina?"
"Ama ne Indira Ghandi...ma pičkat materna ne zajebavaj me!"
Nastavim ja lomit grah...a ona lista lista lista. ja se već najeo i odem u sobu. Izvalim se na krevet nakrcan graha i još legnem na bok da mogu lakše prdnut. Nisam se ni namjestio...čujem ja iz kuhinje...
"Ajmeeeee...gledajde ti ove Mie Kovačić...gledajde cure al je mršava...pa dijete drago jedeš li ti išta!" - viče stara i gleda onu Miu što vodi farmu sa onom Nikolinom Pišek (dobraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)
"Stara znaš ti da ona više ne radi ko voditeljica neg navodno da je u brodogradilištu 3.MAJ kao varioc!?"
"Ma ko?"
"Pa ta Mija...ta što je gledaš!"
"Ona varioc?"
"E!"
"Pičkat materna ne zajebavaj!"
I nastavi ona listat STORY a ja čekat novi komentar...eto nje opet sa...
"Ajmeeeeee....gledajde ove budale...obje ruke istetovira!" - viče stara
"Ko stara!?" - dobacujem ja iz sobe jer mi se neda dizat da vidim o kome priča
"Ovaj....ovaj...jeba majku svoju kako mu ime...evo piše...ma onaj nogometaš...BEKAM...što mu žena isto ona mršava...evo piše VIKTORJA...a je i ona mršava mili boze....pa el iko ziv od nji išta jede. Tolke pare imaju a svi neuhranjeni!"
"Stara to je moderno. Što ti znaš o modi!?" - provociram ja
"Kaka je to moda...gledajde ti VIKTORJU...djete drago tiš umrjet mlada!" - i okrenu ona drugu stranicu kad čujem ja...
"OOOOO JEBA MAJKU SVOJU DA JEBA!" - viče stara opet...
"Što je sad stara sunce ga jeblo!?"
"Eno onaj ljepi glumac...kako se ovo čita ćaća ga jeba...CLOO...CLOON..." - speluje ona ka naša jaca EUROPSKU BANKU ZA OBNOVU I RAZVOJ
"Stara KLUNI....DŽORDŽ KLUNI!"
"Eeeeeeee taj Kluni da je kupio svojoj ženi za poklon neki otok. O jeba ga ćaća munjeni što će taki poklon kupovat!?"
"Stara to je ljubav na holivudski način!"
"To je pička materna a ne ljubav!"
"Stara ti to ne razumiješ."
"Što se tu ima razumit. Kupio joj otok? Što će ona pičkom svojom po tom otoku delat. To sve popizdlo!"

Osjetim ja nadolazi mi prdac...morat ću okinuti...
"Stara ja bi prdno! Smijem?"
"O pičkat materna još i najavljuješ. Prdni ja prozore odma otvaram a nemoj se onda žalit da je ledeno" - reče ona prijeteći hladnoćom a ja zadrži prdac ljubomorno u sebi jer bolje trpit nego se smrzavat.
"AJMEEEEEE...gledajde nje...a kud će ona svojom pičkom?"
"Stara ko sad?"
"Ona manekenka crna!"
"El ona NAOMI!?"
"Eeee ta ta...pa jebala mater svoju eto neki dan na televizi bila da je neke dijamante dobivala...pička joj materna!"
"Pa stara što onda...i dijamanti su poklon!"
"Sine to su neki krvavi dijamanti od neke budale što je švercala i ubijala pa joj ta budala poklonila!"
"Pa od kud je ona to mogla znati?"
"ONA DA NIJE ZNALA!?!?! Pa baba Ruža i ja to znamo da ona nije mogla znati!"
"E vala nema toga što ti i baba Ruža neznate!"
"Aj ti u pičku maternu!"
Nije dugo listala...i opet...
"A gledajde ti ove Uršule Tolj...nikad je nebi prepoznala!"
"A inače si s njom na kavi svaki dan!?"
Lista ona dalje...lista...onda je izgleda došla do stranice sa ženskom modom
"Aaaaaaa kakve su ovo cipele mili moj bože. Pa koja žena može ovo obut...a kamo li hodat unjima. Iskriviše joj se noge jadnici" - viče stara vjerovatno komentirajući manekenku u novim cipelama...a onda opet listanje pa komentari...
"Gledajde ove...pa imal da ona sa nekim nije bila!?"
"Ko stara?"
"Ova KIM BESINDŽER!?"
"Znaš ti stara da je ona bila tesar na početku karijere!?"
"Un ti boga!?!?"
"Ma zajebavam...nije."
"Aj u pičku maternu"
Onda opet lista lista....
"kakvo je ovo vražje piće majke ti božje....el ovo sok neki novi?"
"Čitaj mi što piše?!"
"Evo piše S-O-M-E-R-S-B-I!?"
"Stara to je neki novi rum za kolače."
"RUm za kolače?"
"E!"
"Kaki rum za kolače evo na slici je natočena čaša tog SOMERSBUJA!?"
"A neznam stara...onda to nije taj na koji ja mislim."
"Jope ti mene zajebavaš? A?"
"Jok"
"Kad ti puknem edan šamar paš vidt!" - viče i smije se...
Onda opet lista lista lista...
"A je ljepa ova žena od ovog Maria Valentića...gledajde je...o mati je jebla baš je ljepa...ka slika!"
"Stara on je nju napucao....prekinuli su!?"
"A?...Pa što je onda grli na ovoj slici?"
"To je vjerovatno stara slika."
"O jeba ga ćaća ludi pa što mu bi?"
"Kažu da sad hoda sa onom NAOMI od prije par stranica što si ju vidla!"
"Ma aj ti u pičku maternu ludu...samo zajebavaš...vrag ti zna više..."
I na kraju...
"Ooooo super....đe mi je olovka?"
"Što će ti olovka?"
"Gle imaju križaljku!" - reče ona pravo penzionerski

STRIPOTEKA - JACA, LUKA, SUPERMAN, SABOR...

"HRVATSKA TRAŽI ZVIJEZDU"


MOJ IDOL...


JEDAN I JEDINI....LEGENDA...


MI DUŽNI!?!?!?!?!?!?!?!


U vezi "afere" 90 000 potpisa istom rukom za onaj ZAKON O RADU...evo tko je to napravio


STANDARD...ŠTAŠ...

subota, 11.09.2010.

MUP-u fali 549 PIŠTOLJA!!!

Nakon što sam sinoć kod Vlade krkno 3 hmeljirana napitka zaputim se u svoj novi podstanarski stan. Dok neko ima auto sa najsofisticiranijom opremom moja "Vectrana" sama zna put kući. Neznam...volan gotovo da ne diram a tu i tamo samo dodam gas. "Vectrana" ide ka inflacija...zaustavit se ne može. Dođem ja pred stan...vrata od auta se sama otvaraju. Iskoračim van ka princ Čarls samo što ja imam radnu cipelu na nozi a on one engleske opanke. Primim za kvaku od vrata stana...otvorim vrata...a prednost mog stana što je krevet na metar ipo od ulaznih vrata. Skočim u zrak ka Sergej Bupka i u zraku izujem cipele. Padnem na onaj krevet i osjetim nešto na leđima....reko da nije čir!?...a ono daljinski. Vala tolkog daljinskog nema niko...ako nije pola metra dug ja ga jebem...skoro moš šalovat zidove sanjim. Legnem ja...vidim čarape mi smrde...tarem ja nogom o nogu i nekako skinem obje čarape. Kako su pale na pod odma su se zaljepile za tepih. Reko, neka...sutra u jutro ću ih maknut. Daljinac u ruku i pali tevejac. Upalim ja tevejac kad ono taman dnevnik na prvom. Slika smrzava, jedva signal lovim. Gledam dnevnik a ništa ne razumijem jer slika smrzava ka todorićev ledo frižider. Odjednom slika dobra a ja sav sretan što mogu nešto od dnevnika i pogledat. Taman tema o onoj akciji "ZBOGOM ORUŽJE" i kako su se ljudi odazvali toj akciji svih ovih godina. Dakle ako je netko ima viška oružja, na legalan način ga je imao pravo vratiti bez da snosi posljedice. Doduše nije mi baš jasno kako je to neko mogao imati višak oružja jer zdrav razum nalaže da ako si za vrijeme rata dobio poziv za vojsku da si onda ZADUŽIO i neku jebenu pušku koju si na kraju službovanja morao i vratiti. Doduše te zadužene puščetine su se i vratile al očito da se narod nakra oružja ka pekar brašna pa je bila neophodna jedna takva akcija. Onda su pustili prilog na dnevniku kako se to vraćeno oružje uništava a ono koje je dobro čak se može ponovo upotrijebiti i to recimo - ispravni pištolji za policajce i slično. Doduše policajci bi i koristili ispravne vraćene pištolje al eto u prilogu dnevnika su spomenuli da ih 549 fali. Naravno...živimo u državi gdje bi bilo diiiivno čudo da nešto ne fali ali eto - FALI 549 pištolja. Meni u cijeloj toj priči nebi ništa bilo čudno da tu akciju ZBOGOM ORUŽJE nije recimo organizirala - poljeprivredna udruga iz Vinkovaca...pa bi čovjek još i reka...ponapijala se poljeprivrednička banda pa pobacala pištolje po livadama i sad fali pestočetrsdevet pištolja....al tu akciju je organizira MUP REPUBLIKE KROEJŠE...i eto fali.

Meni kad fali jedna lopata na gradilištu odma se diže uzbuna i to je prvi diže Meho, čija lopata i je...pa ga moš čut sa "Majku mu jebem ko mi lopatu popalio!?!?"....za gubitak krampa gotovo da linčujemo...a o gubitku praznih boca pive kad treba ići u trgovinu, neću ni govoriti. Dakle MUP organizira vraćanje oružja a onda njima fali 549 pištolja. Ajd da fale 2 pištolja pa bi čovjek reka "Ajd dobro je...to neko uzo da puca za novu godinu!" - a sa 549 pištolja se sigurno ne puca po svadbama i novim godinama da jebe jež tiranosaura rex-a. Možete zamisliti svadbu...onako mlada izlazi iz crkve sva vesela...maldoženja isto...a ispred crkve ekipa SOPRANOSI sa arsenalom oružja kojim moš pokoriti 2 Izraela. Onda SOPRANOSI otvore paljbu iz svih raspoloživih sredstava i naravno, sruše crkveni toranj...a onda crkva na sljedećoj misi kuka kako treba sabrat 14 miliona eura za obnovu srušenog tornja jer da je taj toranj od iznimnog značaja za vjersku zajednicu u cjelini a i za geodetsku službu jer im inače služi kao "STAJNA TOČKA".
Onda se dalje u prilogu pojavljuje jedan oniži policajac...u civilu...kojem sam zaboravio ime al znam da ima visoku funkciju gdje on kaže "SVE ĆE SE ISTRAŽITI!"...reka bi moj ćaća "ISTRAŽIT ĆETE VI PIČKU MATERNU!"...mislim da bi ćaća ima pravo. Kod nas uvijek nešto fali a onda to što fali, to se istražuje. Mi smo definitivno najistraženija nacija na svijetu. Kod nas nema što se ne istražuje. Da su toliko istraživali u znanstvene svrhe mi bi već našli ljek za rak i imali 28 atomskih bombi od kojih najmanje 9 razorne moći veće od najveće američke. Onda dalje u prilogu novinar spominje da je interesantno da sad kad fali tih 549 pištolja da postoji velika šansa da vas neko krkne metkom u čelendaru i to baš onim pištoljem kojeg ste sa smješkom vratili u policijsku postaju. ZAMISLI!?!?!? - Vratiš pištolj a onda dok kupuješ malom sladoled na štandu hrvatske demokratske zajednice...neko ti uperi pištolj na glavu a na njemu izgraviran tvoj ratni nadimak zajedno sa godinom - "GARAVI 1991"...interesantno...ma što interesantno!? - NEVJEROVATNO. Daklem, MUP-u popaljeno 549 pištolja. Ko bi reko. Neznam kako se ne može desiti da neko popali onu moju 1 kaznu za prebrzu vožnju kad sam umjesto dopuštenih 60, vozio 75. Takvo nešto se nemože izgubiti da se naglavu nasadiš.

A i sad kad malo bolje razmislim...pa i ovi što su vraćali to oružje, su to isto oružje ukrali - jel tako? - pa normalno da je. E onda je to vraćeno u MUP...i eto opet ukradeno. Znači ista stvar 2 puta ukradena. Pa da...kod nas je malo ukrast jednu stvar jednom...nego bar 2..3..puta...ono da baš baš baš budemo sigurno da je UKRADENA.

petak, 10.09.2010.

EKSKLUZIVNO - SNIMKA HRVATSKE OBAVJEŠTAJNE SLUŽBE!!!

Odem s posla ravno u bazu...reko "Vlado dajde jedno ledeno da mi režu prste na nogama ka partizanima na matić poljani!"...eto Vlade nosi 1 karlovačko...ja krk pivu u čašu pa krk pivu u grlo i surfačim netom. Osim što sam obišao svoje omiljene porno sajtove...pa stranicu katoličke mladeži...pa stranicu HDZ-a...i sve ostale zanimljive i inspirativne internet stranice...odem na stranicu hrvatske kontra obavještajne zajednice...i gle što nađem!...

Ne znam što vi kažete...al ja ga jebem ako ovi Rusi znaju za svjetsku krizu ako su u stanju graditi ratni brod u sred ove besparice...što ja znam...onda valjda imaju para

MASTERCARD - NEPROCJENJIVO!?!?

Ne mogu vam opisati kako sam se dobro osjećao dok se ovo dešavalo...pa pogledajte!...interesantno je

utorak, 07.09.2010.

EVO TKO JE POTPISAO 90 000 POTPISA!!!

nedjelja, 05.09.2010.

Novi film - "DEJ AFTER JESTRDEJ"

A onako brzinski...da mi blog ne čami prazan...a i sutra je ponedjeljak - mnogi u jutro nista ne rade pa nek gledaju...

<	rujan, 2010					>
P	U	S	Č	P	S	N
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30