OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

ponedjeljak, 28.10.2013.

Kako kupiti stan?

Najbolje bi bilo ustopirat kakav brod za Kolumbiju, tamo kupiti 5 kila čistog heroina koji je čišći od Papinog haljetka pa se vratit u našu jedinu nam Rvacku pa svih 5 kila prodat na sitno po gram. Gram heroina dođe 430 kn (našao na guglu, ne prodajem ga!) što će reći da za 5 kila dobijete oko 2,1 milijuna kuna. Sa 2,1 milijuna kuna moš kupiti stan i platiti zagrebačku filharmoniju da te svako jutro bude svojom svirkom, negdje oko podne, baš kad bi išao na prvu jutarnju kavu.

- Ajmo filharmon'jo, ožeži mi od Halida „Neću neću dijamante!“
- Mi sviramo samo Mozarta!
- Jebo vam Mocart mater, ko vas plaća!?
- Vi gospodine!
- Što onda svirate?
- Halida, naravno!

To vam je tako sa drogom, svirali bi vam Halida u podne, no kako posao sa drogom nije rezerviran za nas nego za više distance, nama ostaje da poštenim radom kupimo stan. Jedini problem je što ćeš prije naći mog ličkog medvjeda kako u dvajs sekundi složi Rubikovu kocku i istovremeno pjeva pjesmu „Brad Pit“ od Severine, neg što ćeš poštenim radom steći bilo što, pa tako i kupiti stan.

Mnogi su prije par godina ispodizali stambene kredite, kupili stanove. Sklopili „brak“ sa bankom na 30 godina. Obični brak moš razjebat, al majko daš razjebat ovaj sa bankom, oš kurac jer ona je najgori supružnik/ica… ona ti jednostavno uzme sve, al kud ti je uzela sve, tud joj još i duguješ. U mentalitetu našeg naroda je da moramo imati nešto svoje, mada je to kupljeno na kredit naše ko što je sprema od Baraka Obame naša. Naš pradjed i prababa su nešto imali, naš deda i baba su nešto imali, naš ćaća i mater su nešto imali… pa u konačnici, moramo i mi, samo nitko ne razmišlja koliko su praprapičkematerne prije nas krvarili kako bi nešto stekli, a našim generacijama je omogućeno da prođu kroz senzorsko samootvarajuća vrata banke i dignemo kredit.



Prije par godina, jedini uvjet da digneš stambeni kredit je bio da imaš jednu nogu, jedno oko i jednu ruku kojom moš potpisat papire. Jesi li potpisao, moga si si jebat mater, nema te više. Tih prvih godina još si se pojavljivao u javnosti, a na današnji dan svih tih koji su ispodizali kredite, nemoš ih vidit. Zoveš frenda na kavu, veli:

- Joj ne mogu, nešto radim!

Sretneš ga u gradu, pitaš ga da idete na piće:

- Joj ne mogu, žurim!

Pomislio bi da je ovaj postao generalni direktor Formule 1 pa nema vremena, a njega rate razguzile ka vjeverica žira. Krvari 5 puta više od pradjeda koji je konjima izvlačio drva iz najvećeg dolca, a sve skupa najmanje za dobrobit samoga sebe. Štob se reklo „to su nama naše banke dale“. Pojedeš iglu, a na guzicu ti izlazi tračnica… + lokomotiva! Teško da bilo čiji šupak to može izdržati.

Kako u konačnici kupiti stan?

1. Učalni se u jednu od 2 vladajuće stranke. Pojavljuj se na skupovima, diži ruku kad ti vele da ju digneš. Ako bi baš htio zaspati na nekoj od sjednica, zaspi al zamoli prvog do sebe da ti digne ruku kad se glasa. Ulizuj se u guzičetinu svima od reda i daj guzice kad treba da te netko dobro izjebe. To je garancija daš u najmanju ruku dobiti stan. Ne kupiti, neg dobiti. Ako i ne dobiješ, postati ćeš predsjednik uprave neke državne firme… a onda tvom uspjehu nema kraja. Popalit ćeš najmanje 100 milijuna kuna a sudit će ti se za 2… i opet dobro.

2. Oženi se ili udaj bogato. Nema veze što je ona ili on ružna, samo da si se prstenovao. Punica i punac odnosno svekar i svekrva će te jebat cijeli život, al jebi ga, imaš stan. Staviš vazu kraj vrata, drugi dan je preseljena jer si je po njihovom mišljenju stavio na krivo mjesto. Sve što ti pomisliš je krivo, al ko ga jebe, bar si se skućio. Kud oni okom, tud ti skokom. Strpi se 40tak godina dok svi umru, i još jedno 50tak dok ne umru punica i svekrva jer one najduže žive, i sva imovina je tvoja. Punicu i svekrvu probaj otrovat mišomorom al vidjet ćeš da je to džaba, to bi preživjelo zračenje atomske bombe. Moraš malo potrpiti, i u 80toj godini života,. kad svi oko tebe umru, stan je tvoj!

3. Ako si žensko, i donekle lijepa, pikiraj nogometaše. Nema veze što nogometaš ne zna padeže pa kad pričaju, zvuče ka da nabrajaju sudionike narodnooslobodilače borbe. Jebe ti se za to, lijepa si i u stanu od 300 kvadrata i imaš majmuna za kućnog ljubimca. Jel imaš kredit? Nemaš! Jel imaš kretena uz sebe? Imaš! E pa bolje kretena nego kredit!

4. Ako si muško i donekle lijep, pikiraj ženu od nogometaša! Ako te ona neće, pređi u pedere… pederski lobi je jak. Rasturit će ti guzicu, al će ti riješiti stan za džabaka. Bolje rastureno prkno nego tekući račun, zapamti to!

5. Igraj loto. Šanse da dobiješ na lotu su 1:10000000, a šanse da poštenim radom kupiš stan 1:1000000000000000000000000000000000000000000.

6. Nađi i uzdržavaj babu koja je sama a ima nekretnine. Problem kod tih baba je što nadžive onog ko ih čuva, al ako imaš sreće da si deveti koji je čuva, ima šanse da baba rikne i sve nasljediš. Prvo se dobro raspitaj koliko ih je umrlo od starosti uzdržavajući takvu babu. Najgore je biti među prvih 8, nema šanse da dočekaš da baba rikne jer takve umiru u 184toj godini života. Ako si deveti, imaš šanse da u svojoj 94toj godini života nasljediš sve od pokojne uzdržavane babe. Nemoš je otrovat jer je imuna ka i svekrva i punica iz točke br. 2

7. Obuci njemačku uniformu iz 2. svjetskog rata i nastani se u jednom od zaostalih bunkera iz spomenutog rata. Ukoliko te državni službenik dođe iseliti, reci mu da si od 1941 u bunkeru i da imaš stanarsko pravo, država će ti morati bunker darivati ili dati najmanju otkupnu cijenu.

8. Idi od stana do stane i priprijeti vlasniku stana sa „A gdjes ti bio 91-e, pička ti materina!!!“… netko će napustiti stan garant, useljavaj odma! Kad useliš, odma na vrata okači tablu "ZAUZETO, HRVAT!"

9. Odi pred bilo koju policijsku postaju i reci da ćeš dići Sabor u zrak, odmah će te spremiti na godinu dana u zatvor… a u zatvoru milina, družit ćeš se sa direktorima državnih firmi, ispeći lopovski zanat, imati 3 obroka dnevno, svu dnevnu tiskovinu… od „Glasa koncila“, „Jutarnjeg“ „Večernjaka“ „Sam svoj majstor“ pa do „Konzum AKCIJE“. Izlaziš iz zatvora pametniji neg što si ušao, a to znači da ćeš nekako i skrpati za novi stan.

10. Nauči svirati harmoniku i idi po svadbama. Nauči pjesme koje diraju u srce i isto to srce ima da ti tutne 100 eura u rebro od harmonike. Prosječna harmonika ima preko 25 rebara, pa ti računaj! Skućiš se za 10tak svadbi... ako sve ne popiješ.

28.10.2013.
Autor: Bloger Krule

nedjelja, 13.10.2013.

Radnici će pokojnike nositi na posao!

Radnik u našoj Hrvatskoj je zaštićen ka i jelen kad mu lovac stavi onaj snajperski križ na čelenku pa opali. Ovi naši političari, ama ubiše se od želje da zaštite radnike. Svako malo donose neki „Zakon o radu“ koji ima smisla ka i ribanje kupusa na britvicu za brijanje. Prije su pokretači bilo kakvih promjena u društvu bili upravo radnici zajedno sa studentima. Danas ćeš prije naći puha kako sa cvikerima na glavini čita „Glas koncila“ neg štoš naći radnika, ta vrsta je izumrla, poput dinosaura. Za par godina, ima da u muzeju Mimara istaknu prepariranog radnika, zadnjeg svoje vrste, a ispod će na tabli pisati:

- RADNIK/ICA – homo sapiens obučen u nešto plavo što su stari ljudi zvali „radna kuta“. Izloženi primjerak je radio u proizvodnji pa su mu od tud ruke hrapave (ne dirajte ga po rukama, mogli pi se porezati). Plaću je primao redovito i bio zadovoljan. Kad se bunio, tresle su se gaće mnogima. Svi su ga poštivali, bio je jako cijenjen. Imao je sva prava koja su ga kao radnika kačila. Ne morate ga se bojati jer ovaj je prepariran. Slikanje sa prepariranim radnikom se naplaćuje, 100 kuna ako ste zagrljeni, 50 kuna ako samo stojite kraj njega a ako se pak slikate na način da spolno općite sa njim, onda se slikanje nenaplaćuje jer mnogi su ga jebali za džaba, pa što ne bi i vi.

Što se tiče „Zakona o radu“ kojim bi se trebala štititi radnička prava, njega ka da je osobno sastavljao Grunf iz Alan Forda. Pojedine stvari (zapravo većina) iz tog zakona imaju smisla isto koliko potpala špareta sa kanisterom benzina. Godinama se svi redaju na tom zakonu da čovjek pomisli da im je taj zakon fetiš. Kako ko dođe na vlast, ajmo nešto metnut u Zakon o radu (mami vam ga metnem!). Izgorio dabogda da ga nikad ne našli. A i kad meću u njega, majke mi mile ja imam osjećaj da se sabere njih 10 stručnajka pa puste 2 boce badelovog konjaka da kruže, pa kad struse te 2 boce, onda oni idu metat nešto u taj Zakon o radu.

- (maše praznom bocom) Ja podero zadnji gutljaj! Štob sad mogli delat?
- Oćemol metat štogod u Zakon o radu?
- Svaka čast! Ajdemo!

Za par godina, eto nama zadnje verzije Zakona o radu koji će se u Saboru usvojiti dizanjem ruku tek nakon što u krug prođe jedno 59 pečenih janjaca, 120 gajbi pive, 23 paketa papirnatih maramica da obrišu masnoću sa usta, a onda… onda će taj isti Zakon o radu izgledati ovako:

ZAKON O RADU

Članak 1.
Ukoliko gazda firme ostane bez goriva u svom automobili marke „Audi A8 TDI crni spušteni sa 340 KS“, radnik/ica je dužan, na gazdin telefonski poziv, da doleti čim prije i da gazdi pogura auto do najbliže benzinske pumpe, natoči gazdi goriva i plati gorivo zajedno sa cigaretama koje gazda puši.

Članak 2.
Ukoliko je ženska osoba prilikom intervjua za posao odgovorila da nema u planu biti trudna, gazda ju zaposlio a ona onda zatrudnila nakon 2 godine rada, gazda je ima pravo istjerati iz firme zajedno sa radnom knjižicom te uzvikom „Kurvetino jedna, ovako me nitko zajebo nije!“. Radnica ima pravo na porodiljni ako dokaže da je spermić, koji je oplodio jajnu stanicu, bio pod utjecajem teških droga.

Članak 3.
Ukoliko je radnik/ica na bolovanju, dužan je doći u firmu makar i u bolničkom krevetu kojeg gura radnikova uža rodbina, a sve kako bi se radniku uručila radna knjižica.

Članak 4.
Ukoliko je gazda firme na subotnjoj svadbi a dogodi se da više nema novaca u novčaniku a naručio bi od harmonikaša pjesmu, radnik/ica je dužan da na telefonski poziv gazde dođe čim prije, turi u harmoniku 100 eura i naruči pjesmu u ime gazde. Do kraja svadbe, radnik/ica je dužna stajati kraj gazde i na svako gazdino pucketanje prsta ponoviti radnju.

Članak 5.
Prilikom isplate plaće, koja se isplaćuje po sistemu „pola na banku, pola na ruke“, radnik/ica je dužan preuzeti od gazde praznu kuvertu te se praviti kao da je u kuverti 2 500 kuna. Gazda je dužan da se pravi da je u kuvertu stavio 1 000 kuna, dakle radnik je dužan gazdi na licu mjesta isplatit 1 500 kuna preplaćene plaće.

Članak 6.
Ukoliko radnik/ica ima smrtni slučaj u obitelji, dužan je tijelo pokojnika donjeti u firmu da ga gazda vidi i uvjeri se u istinitost radničke izjave. Po potrebi, gazda i pokojniku može dati da nešto odradi no to će se definirati izmjenama i dopunama ovog zakona.



Članak 7.
Radnik/ica ima pravo na marendu, odnosno gablec, u trajanju od pola sata i to jednom mjesečno jer znanstveno je dokazano da ljudski organizam može bez hrane 30 dana.

Članak 8.
Radno vrijeme određuje gazda firme i ono je klizno odnosno radnik/ica klizi na poslu od 6 u jutro do 20 sati na večer jer je pod u firmi sklizak.

Članak 9.
Ukoliko radnik/ica izrazi potrebu za godišnjim odmorom, isti mu se može i mora osigurati u trajanju od BESKONAČNO zajedno sa radnom knjižicom i izvanrednim otkazom kojeg dobija po odlasku na godišnji.

Članak 10.
Gazda firme je dužan svakom radniku/ici koji nije bio na godišnjem 10 godina uručiti svečani jubilarni poklon, ručni sat kineske marke na kojem su oba cagera iste veličine a kazaljka sekundara ide samo nizbrdo jer je baterija toliko slaba da kad krene uzbrdo, ona šteka. Radnik/ica je dužan sat primiti te okretanjem i izvijanjem ruke omogućiti cageru za sekunde da non stop ide nizbrdo.

Članak 11.
Gazda firme je dužan svakom radniku/ici isplatiti Božićnicu i Uskrsnicu i to u maksimalnom iznosu od 10 kuna uz popratno obrazloženje „Ako me pamćenje dobro služi, Isus je živio skromno!“

Članak 12.
Radnik/ica je dužan prisustvovati na sahrani svog kolege/ice koji je preminuo na poslu. Pokojnog radnika se sahranjuje u dvorištu firme i to za vrijeme marende/gableca. Pravo na novu marendu svi živi radnici imaju tek za 30 dana, u skladu sa člankom 7.

KAZNENE ODREDBE OVOG ZAKONA
Članak 1.
Svaki radnik koji se ne bude pridržavao navedenog zakona, biti će kažnjen novčanom kaznom u visini od 500 000 do 1 000 000 engleskih funti odnosno u protuvrijednosti kuna, ali po najnepovoljnijem tečaju.

13.10.2013.
Autor: Bloger Krule

<	listopad, 2013					>
P	U	S	Č	P	S	N
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28	29	30	31