OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

srijeda, 27.10.2010.

Afera "FENDI"

ponedjeljak, 25.10.2010.

Ni u raj ne mogu...

Stojim ja neki dan u onoj svojoj kupaoni...brijem se...a ispod jaja sam montirao puhalicu da mi, po zakonu fizike, tjera topli zrak prema gore...dakle direkt na jaja. Pola tog toplog zraka ide od jaja uz kičmu prema vratu...a druga polovica uz pupak, preko prsa...točno po bradi. U lavabou ledena voda jer konjina uvijek zaboravi upaliti bojler...tako da sa puhalicom kompenziram toplinu. Dok mi puhalica grije jajca i gornju polovicu tijela....razmišljam ja o čemu lijepom bi mogao razmišljati...i sjetim se - NUKLEARNI RAT! Pogledam ja oko sebe...reko...zamisli da sad grune kakva atomska gore na Drenovi!? - pa si u glavi zamislim sliku gdje ležim u opustošenoj kupaoni prekriven sa 8 kvadrata keramike i bojlerom na glavi...a spasilačka ekipa gorske službe spašavanja me traži po ruševinama. Da sam pod tom hrpom građevinskog materijala živ, skužio bi kad bi mi pas od spasilačke ekipe počeo lizat jaja. Dok mi liže jaja htio bih ga klepit desnom rukom al džaba kad je ista ostala pod veš mašinom koja me poklopila zajedno sa prvim udarnim valom. Kako je spletom čudnih okolnosti veš mašina ostala uštekana u struju...kud mi pas liže jaja tud bi me još i centrifuga od veš mašine šamarala po glavini. Spasioci bi skužili da pas maše repom i u nečem gušta te bi po tome zaključili da je netko (ja) pod ruševinama. Došli bi do psa kojeg bi jedva odvojili od mojih jaja za koja se već emotivno vezao. Na njihov upit:"IMA LI KOGA POD RUŠEVINAMA???!!!"...ja bi im odgovorio:"IIISSSKKKLJLJLJUUUČČČIIITTTEEE JJJEEEBBBEEENNNUUU VVVV....VVVVVV....VVVVEEEEŠŠŠŠ MMMM...MMMMMAAAŠŠŠIIINNNUUU!!!!" Nakon što bi je isključili i maknuli bagerom onih 20 kubika građevinskog materijala ja bih izašao koliko toliko čitav a oko mene bi ushićeni narod klicao slaveći uspjeh spasilačke ekipe. Sa strane bi stajao onaj pas milo gledajuć u moja jaja a ja bih zamolio vođu spasilaca da ga makne jer me je straaa. Nakon samo 2 minute od mog spašavanja od nekud bi se stvorio Andrija Jarak sa ekipom iz NOVE TV koja se ako niste primjetili uvijek prva pojavi na mjestima katastrofe. Jarak bi u onoj crvenoj jakni NOVE TV prišao do mene i dramatičnim glasom rekao:
Andrija Jarak:"Poštovani gledatelji nalazimo se u samom centru udara atomske bombe a samnom je jedini preživjeli stanovnik kvarta Drenova ovdje u Rijeci...gospodin..." (onda bi mikrofon gurnuo prema meni a ja bih kraj njega stajao sa onim bojlerom na glavi jer mi ga još nisu uspjeli skinuti)
"Nisam ja iz Rijeke...ja sam podstanar...tu...jel..." govorio bi ja dezorijentirano
"Nije bitno gospodine...recite nam kako se osjećate!?"
Razgovor između Andrije i mene bi prekinuo poštar koji bi se pojavio u potpuno podrapanoj odjeći...onako polukrvav...i prišao meni sa kuvertom te drhtavim glasom rekao:"Izvolite gggospodine...."...zatim otišao 11 metara i pao na pod mrtav. Vidjevši kako čovjek pada mrtav Andrija bi sa ekipom odskakutao od mene pokušavši intervjuirati mrtvog poštara a ja bi otvarao kuvertu izvlačeći bijeli papir u čijem gornjem lijevom kutu stoji logo PBZ a na sredini velikim tiskanim slovima stoji OPOMENA PRED OVRHU. U tom trenutku iz smjera pizzerije "Amel" pojavljuju se 2 velike svjetlosne kugle a netko iz mase se dere:"OBADVE...OBADVE SU PALE!!!". Nedugo zatim papir i kuverta koju sam držao u desnoj ruci izgaraju od topline a mene zasipava nova količina građevinskog materijala. Dok padam na tlo krajičkom oka vidim Andriju Jarka kako sa svojom ekipom sjeda u kombi i ide u samo središte udara dviju atomski bombi...vjerovatno dobiti ekskluzivni interviju...samo neznam od koga. Drugim okom vidim onog istog psa kako trči prema meni. Dok padan na tlo, rukama prekrivam jaja i shvaćam da istih nema. Pogledavam lijevo...i vidim da se pas igra sa njima veselo ih bacajući u zrak. Misli mi prekida 6 kubika cigle koje dolaze sa susjednog objekta i prekrivaju me u potpunosti. Ležim pod 30 tona novog građevinskom materijala...bez jaja...i stisnutom, napola izgorenom kuvertom PBZ-a. U samo 15 sekundi nastaje tišina...osjetim kako mi se krv slijeva niz glavu...znam da je došao kraj...umirem...srce sve sporije kuca...kapci postaju teški. Shvaćam da je smrt tu. Kroz glavu mi prolaze neproživljeni trenutci veselja plaćanja zadnje rate kredita...al pomislim...ko ga jebe...ionako umirem. Zadnja slika koju moja rožnica oka prima, biva cigla proizvođača "Porotherm" koja me zapravo i dokusurila. "To je to!"...pomislim i osjetim kako nestajem. Život zamjenjuje smrt. Mrtav sam. Dok moje beživotno tijelo leži pod hrpom građevinskog materijala, osjetim kako izlazim iz svog tijela...prolazim kroz hrpu građevinskog materijala i izlazim na površinu. Na površini vidim sad već 3 psa kako se svađaju koji je prvi ugledao moja jaja. Pažnju sa njih mi odvraća strašna grmljavina sa neba u koje bacam pogled. Odjednom se otvara neki prostor u nebu...izgovaram na glas "Pa jel to onaj tunel do svetog Petra?". Svijetlost iz nebeskog tunela udara ravno u mene a glas sa neba mi govori "Krule, dođi...dooooođi!" Shvaćam da je to glas svetog Petra..."Bože pa ja idem u raj!!!" izgovaram na glas i osjetim gdje me neka sila odvlači ravno prema tom tunelu. Što sam bliže tunelu svijetlost iz njega je sve jača. Uznemiren sam....nikad nisam bio mrtav, pa neznam što se dešava. Sve sam bliže tunelu...skroz sam blizu...odjednom!!!...odjenom vidim iznad tunela, onako kako to iznad svih tunela piše...piše SKLADGRADNJA...."SKLADGRADNJA!?!?!?!?" - pomislim...pa to mi je poznato...sad sam već na 2 metra od tunela...kad ono...preko cijelog tunela razvučene žute trake a na sredini tabla sa natpisom "GRADILIŠTE ZATVORILO MINISTRASTVO GRADITELJSTVA". U panici zazivam svetog Petra "Peerooo...Peroooo...ne mogu proći kroz tuneeeel!!!!!!"...a Pero odgovara "Ko te jebe kad ga farbate po 240 kuna po metru kvadratnome!"...okrene se i ode.
Sad mrtav bauljam po Hrvatskoj i gledam gdje mi psi razvlače jaja.

subota, 23.10.2010.

ATLET´KA - AMA ČEMU TO!?

Neki dan oko 11 sati navečer...ležim izvaljen ka princ Čarls kad se preždere sarme, graha i ajvara. Ležim ja...gledam u plafon...i razmišljam o čemu bi moga razmišljat. Razmišljam o ljudskim glupostima i prebirem po njima...prebirem...i kako sam inače sav pametan i ljep ka slika (sav na ćaću)...sjetim se ja - ATLETIKA...il što bi mi ličani rekli ATLET´KA. Za nas ličane nema glupljeg sporta od ATLETKE. Čemu to...jel?...ta ATLETKA...sam vrag zna. Od kako je Bog stvorio Liku...mi za sport priznamo samo nogomet. Mili moj Bože...koliko sam samo puta, ka djete, opizderio loptu na onoj livadi preko pruge...u nekim barama. Pola je terena uvijek bilo pod vodom a pola na suvom...nebi gola dao na onom djelu gdje bila voda da ga jebeš. Kad god smo igrlali uvijek neke buce na nogama imali. Ma da se vratim na ATLETKU. Mi ličani tu ATLETKU uopće ne priznamo...jer ako priznamo onda se smatra da je to nešto normalno a ATLETKA za nas nikako nije normalna. Jeba ti sport koji traje 9 sekundi kolko onoj budaletini treba da pretrči 100 metara ka da ga kamatari lovaju. El? A uostalom...to je jedini sport u kom sudac barata pištoljem. El nije tako? Jel gledate kad njih 8...9....naprdi one svoje guzičetine prije starta...a onda dolazi sudac ka kakav vojvoda...pištolj mu za pasom...reko da neće sad svakom u čelendaru sprašit po edan metak!? - kad on diže onu "dugu devetku"...opali uzrak ka kakva pjana benetina 91-e...a oni 9 momčića trči ka sumanuto. Vele - "BOLTON JE LUD...PRETRČA SVE ZA MANJE OD 9 SEKUNDI!" - E i što bi ja sad treba??? - divit se budali što pretrča 100 metara za manje od 9 sekundi??? Pa el to normalno???

Onda vele...disciplina "ŠTAFETA 4x4"...ja sam zna samo za TITINU ŠTAFETU...i vala...niko žurio nije. Krenulo bi se Triglava (tamo ju je valjda Bog upalio)...i trčalo, al lagano trčalo...ne ka ove budale...dakle...lagano trčalo po cjeloj bivšoj Jugi. Kud god je ta štafeta prošla sve bilo pjano i tukla uvijek muzika. A ne ovi u ATLET´KI...nosaju neki komad armature i predaju jedan drugom...točno mi zlo bude i noge me zabole gledajuć ih. Uostalom...čemu ta disciplina kad uvijek pobjede isti...i to uvijek 4 crnca ili crnkinje. Ama što nema tamo neko pametan da upadne prije starta i reče:"ALO VAS 4-ero CRNACA...ODIDER TE VAMO!"...i onda kad dođu..."ETO VAM ODMA ZLATNA MEDALJA! AJ SAD TORNJAJTE SA TERENA!"...odma im dat medalju i potjerat ih. Čemu trčat kad uvijek isti budu prvi a i sudac uštedio onaj jedan metak u cjevi. Onda dalje od disciplina - SKOK U VIS!....e to mi nikako nije jasno. Ono trčanje još moš koristiti u životu...recmo kakav ćeno trči zatobom pa prašinjaš po njivi...bježiš...jamac si pa bježiš...al skok preko letve??? WTF!? Kud s tim? Nemoš ga primjeniti nigdje u praksi. Kudaš skakat u vis? U dnevnom boravku? Kud? Preko lustera? Pošto? Nema nikvog smisla. I da te ćeno ganja sigurno se neš prednjim bacat na leđa u vis...doduše...da je to i napravit, ćeno bi sigurno stao ka ukopan i prasno u lavež (smjeh). Onda ima ono SKOK U DALJ. Ljuuuudi..pa čemu to?....Pa nije u ljudskoj prirodi da skače u dalj. Pa el ko vidio majmuna da skače u dalj? Pa mi smo od majmuna nastali i što majmun radi tako bi trebali i mi...a ne skakati u dalj...čemu to? Gledam...raspraši se ona budaletina po onoj stazi...onda se jadnik pruži kolko je dug i širok i padne u onaj šuder...raspe se ka fosna...leti onaj šuder...on se diže ka kakva pjana praščina sa onog poda...a onaj sudac ga pogleda i kaže PRESTUPIO!...onda se ovaj deprimira pa lovi za glavu da kako je prestupio al moš se jebat - otisak noge je u plastelinu...onda sudac pokazuje prstom da "ETOT PIČKAT MATERNA VIDIŠ DA SI PRESTUPIJO!" I gledam to i pitam se PA ČEMU TO!?. Onda ima ono SKOK U VIS SA LETVOM...60 je valjda godina ta dispiplina bila rezervirana za Sergeja Bupku. El...zapraši se konjina opet po onoj stazi a u ruci nosa onu letvurdu ka sumanut....onda ubode tu letvurdu u neku rupu...onda se letva savije a on ode sa nogama napred i leti preko neke letvice što ju neka budala naprdila 6 metara u zrak. Onda ovaj to preskoči i dok pada na onu strunjaču, kopa nos. Onda ako je preskočio onda stadion popizdi i svi plješću...a ja si gledam sve to i pitam se ČEMU TO? pa onda ima ona 110 SA PREPONAMA. E vala to mi nikako nije jasno. Opet ona pjana bena od sudca ispali iz one pištoljčine...a ovih 8...9...poleti...pa skaču preko neki prepreka...bolesno do kraja. Onda te barikade padaju...oni se jadni lome...padaju i oni...onda opet crnac pobjedi. Ja zapravo više neznam koju pičku maternu bjelci i trče? Ja da sam taj vražji ATLETČAR...ja kad bi izaša na onu pistu za trčanje i vidio crnca do sebe ja bi reka "PRIKA AJ TI U PIZDU MATERNU ŠTO SI MORA BAŠ U MOJU GRUPU!?" El nije tako? Onda imamo dalje disciplinu BRZO HODANJE. E vala...ajd kad kasniš na vlak paš ono malo brže hodat...al daš ka sumanuta bena ići 40 kilometara tako!?!?!?!?!?!?! - E ja ga jebem. Imal neko da zaustavi tog jadnika na 200 totom metru pa da mu reče "KUDAŠ TI MOMČNO? EL TEBI DOBRO?"...pljus 2-3 šamara i u kola HITNE POMOĆI šnjime i na injekcije. ČEMU TO??? Onda ima ona disciplina...BACANJE KUGLE...e...što jes jes...mi ličani jedino tu disciplinu priznamo jer ima doticaja sa našim KAMENA S RAMENA. Svaka čast....to poštivam. Onda ima ono...BACANJE KOPLJA....aj to mogu razumiti...prije 100 000 godina su naši stari tako lovili živinu...pa...neznam...valjda to ostalo do današnjih dana. Nema mi drugog objašnjenja. I za kraj...ima ona diciplina TROSKOK...e valaaaaaa...ako je to normalno onda ga ja jebem. Pa budala se zapraši niz onu stazu a onda ka bolestan na živce skoči jednom...reko to je to...al njemu nije dosta neg on još jednom...reko ako je pametan sad će stat...al ma kaki...on JOŠ JEDNOM...i ona opet padne u isti onaj šuder gdje je padala i ona bena što je jednom skaka a ne tri puta ka ova bena. ČEMU TO? Ko normalan ima potrebu 3 puta skakati u jednom skoku?
Sve u svemu...ATLET´KA? - ČEMU TO!?

petak, 22.10.2010.

ZABRANJENA LJUBAV U RH

Sjednem kod Iveta...reko Ive daj dupli pelin...dok čekam pelin...uzmem novine...jutarnji...kad preko cijele naslovnice...kaže LJUBAVNA DRAMA HRVATA I FILIPINCA KOJI POSTAJE ŽENA. Taj...naš...jel...Rvat se zove Marko pa dalje ispod tog naslova stoji
MARKO:"MOJU ĆE APRIL PROTJERATI!"
MUP:"KOJA APRIL? TO JE MUŠKARAC!"
Ovo "MUP" nije drugi Rvat, nego MUP...el?...boga ti MUP...murja..poli´cja...el. Dakle...ukratko...zaljubio se naš Rvat Markan u Filipinca pod ženskim imenom April koji upravo mjenja spol. Stariji ljudi bi rekli "Jebe lud zbunjenog!" pa tim ispada da je Markan LUD a April ZBUNJENA. U sve se, htio ne htio, upleo i MUP jer očito da je došlo vrijeme da April mora napustiti Rvacku iz nekih administrativno-birokratskih razloga. Da je Markan pametan rekao bi svojoj April da je izabrala krivo ime. Doduše još April nije promjenila spol pa sad više ni sam neznam dal da o njoj pišem kao ONA ili da o njemu pišem kao ON. Moj Markane osim što si zbunio MUP (mada se po izjavi MUP-a isti ne čini zbunjen...pa gdješ MUP-ovcima podvalit muda pod vaginu!?!?!?) zbunio si i mene. Ja sam uvjeren da MUP nebi reagirao onako kako je reagirao da je Markanova izabranica (izabranitelj) izabrala (izabrao) umjesto APRIL, recimo staro rvacko ime...TRAVANJKA. Kud jadni Filipinac mjenja spol...tud izabere ime April!? - HE-LOOOOOUUUUU...OVO JE HRVACKA!?!?!?!? Neznam...Markan mi se čini nacionalno onesvješten jer kud mu je žena zapravo trenutno muško...tud joj još novo ime April. Neznam...nekako mi se Travanjka čini manje upadljivo od April...uostalom...April?...mjenja ime i opet uzme muško...jer bi onda trebala biti Aprilka...ama Markane "fulao si ceo fudbal".
Da ljubav nema granica, dokazuje naš Markan izabravši u prvom kvalifikacijskom susretu muškarca koji u finalu nastupa kao žena. Na Markanovu žalost njegova izabranica ispada u prvom krugu kvalifikacija kao što u ovoj zemlji sve što je "nenormalno" ispada u prvom kvalifikacijskom kolu. Nije javna tajna da sam ja kao bloger deklarirani podržavatelj homoseksualaca i njihovim prava...lezbijke i na vas Krule misli i podržava vas. Zašto se nebi omogućilo da Markan bude sretan čovjek? Sreća je individualna stvar i ono što Markana veseli ne znači da veseli mene jer ja sigurno nebi bio sretan da mi danas sutra cura promjeni spol u muško, promjeni ime u Mmbuta i ode u Urugvaj...ali naš Markan je sretan. Nažalost...na današnji dan nije sretan...jer eto MUP kaže da je April MUŠKO. Markane ne očajavaj...isfuraj sve do kraja...nek tvoja April postane žensko pa ako treba odvedi je u MUP nek skine gaće pred onim tamo inspektorom...pa mu reci "Moj inšpektore...oli ovo nije jedna prekrasna ženska vagina?!"....znam da zvuči vulgarno ali ako misliš bilo što napraviti, morat ćeš biti takav. Na finjaka u ovoj našoj državi ništa ne prolazi. Jel ideš po propisima i na fino, svi te odjebu. Uzmeš bombu i plinsku bocu na leđa i dereš se "Gdje ste bili 91-e majku vam jebem!" - svi te primaju i s tobom razgovaraju. To je danas tako...tkz "bombaško-91a-kultura dijaloga!" (i mi bi u EUNIJU???). Nek ti April promjeni spol do kraja a onda je pošalji sa plinskom bocom, bombama i obučenu u ZNG odoru sa ogromnom šahovnicom na čelu....nek uđe u MUP i nek se dere "Gdje ste bili 91-e pička vam materna!"...mada je April vjerovatno brala mango po Filipinima te davne 1991...al to nije bitno...jer danas se djeca od 14 godina deru "Gdje si ti bio 91-e" mada su ista tih godina bila u ćaćinim mudima i imali prekomandu iz lijevog u desno mudo.
Čak je i ovaj moj tekst suvišan. Nemam pravo pisati o tome jer radi se o ČOVJEKU i njegovom životu...no jedini razlog zbog kojeg pišem su šupci koji će se nad Markanovom sudbinom zgražati i što je najbolje osuđivati ga...mada isti doma drkaju na susjedovu kćerku od 14 godina i nedjeljom sjede u crkvenoj klupi lažno skrušenim pogledom gledajuć u vitraji na kom je Isus. Nitko se u društvu ne trudi da bi nešto shvatio nego se osuđuje na prvu. Svi su ušablonirani. Osuđujete li one koji guzicu brišu odozgo prema dolje? Naravno da ne...jer brisanje guzice shvaćate kao stvar pojedinca kako će on bristai guzicu. Kad je šupak u pitanju sve vam je jasno...kad je čovjek u pitanju - nemate pojma...pa krenite sa shvaćanjem od samog početka...a početak kaže da je šupak na čovjeku.
Živjela narodna republika Sjeverna Korea i Republika Hrvatska...gdje ste vi bili 91-e?
A sad drugi dupli pelin...imal neko što protiv?

srijeda, 20.10.2010.

NENAVOĐENI PALESTINSKI PROJEKTILI

Ovi moji šljakeri na baušteli...ako ih jednog dana ne poredam jednog do drugog i ne zatučem lopatom...neću nikad. Sve i jedan...ali sve i jedan...su doslovce nenavođeni palestinski projektili...ispališ ga, a on ide u 3 pičke materne...svuda samo ne tamo gdje treba. Eto...taka je ova moja ekipa. Unaprijed upozoravam da tekst sadrži puno psovki jer...eto...jebtega...bauštela je takvo zanimanje. Da sam zubar, šutio bi i popravljao zube...ovako imam ove projektile...pa svi skupa pičkaramo.
Eto neki dan ja bio bolestan...pa radio skraćeno do 3 (čuj "skraćeno")...i idem ja sa posla i prije neg idem...rečem Mehi..."Meho...ja sad idem...vi nastavite nasipavati teren sa materijalom što vam doveze kamion ali...nemoj slučajno da materijal nasipavate do zida zgrade!"..."U redu šefe nema nikvi problema...sve jasno!"....jebo majku...ja dođem sutra u jutro na posao...ono 15 metara zida zgrade...i sav materijal na zidu...zovnem Mehu...
"Meho...ubit ću te pajserom matere mi moje!"
"Što je sad šefe!"
"Pa gledaj zgradu majku joj jebem da joj jebem. Pa jesam reka jučer NEMOJ MEHO...jesam reka NEMOJ MEHO sunac mu žarki jebem?"
"Joooooj šefe...ja sam kriv...izgleda da sam se zajebo!"
"Ama sunce ti jebem i tebi i Kladuši iz koje dolaziš da ti jebem!"
"Neće se šefe ponovt...garant"
"Neće se Meho sigurno ponovt...jer ću te danas ubit žaru ti jebem žarenu!"
I onda jebi ga...skidaj materijal sa zgrade

Neki dan nađemo kablove od T COM-a...inače kad ih nađeš, dalje je lako...jer uz glagol NAĐEŠ ide i glagol VIDIŠ...al ovi moji kurca ne vide...neg...nije prošlo 2 dana od kako smo ih našli...idem ja pišat u šumu...otkopčavam šlic...vadim svoj "kabel" van...pišam ja...eto njih dvojice...kaže "Šefe...oni kablovi što smo ih neki dan našli...evo ga ovaj prekino bagerom i izgleda da smo sjebali optički kabel!" Inače za vas laike...kad sjebeš optički kabel...bolje ti je da odeš kući povalit vlastitu mater neg njega sjebat. Šteta je u šutu oko 110 000 kuna. Za dalje posljedice ne želim ni razmišljat. Odma padaju svi bankarski sistemi...izlazi policija na uviđaj...ama bolje da ne govorim. Pišam ja...leti ona mokraća...nit ja znam kud pišam nit imam osjećaja za išta. Spremam makinu...spotičem se o neki kamen i govorim njima "Ama pobit ću vas sve krušnu vam mrvu jebem....!" Uzimam sa poda kamen gađam bageristu...."Nisam namjerno matere miiiiiii!" dere se bagerista i bježi..."Pička nam svima materina idiotska i vama i meni što vas imam!!!"...bacam kamen na njega...fulam...ovaj bježi...drugi radnik isto bježi..."IDIOTIIIII SVE ĆU VAS POBIT!!!!!"...na kraju...kad sam se smirio nakon pola sata...od njih 7...svih 7 lopatama kopa oko kabela..."ŠEFE...MATER MU JEBEM NIJE OPTIKA NEG TELEFON! ŠEFE TO SE ZOVE SREĆA!"...ma reko "Sreća se zove kad ja stojim nad tobom a tebi na uzglavlju mramorna ploča sa imenom i prezimenom konjino jedna!"...aj...sva sreća sjebao telefon...fulao optiku za doslovce 4 centimetra. Bože i sad mi se govno smrzne od straha kad to spominjem.

Onda imam Maru. Mara je najgori nenavođeni palestinski projektil kojeg je ikad iko ispalio. On uzme štemalicu...a onda ga Meho primi za ramena i okreće ga u smjeru šahte koju treba štemat...jer ako ga ne usmjerimo...on ode u tri pičke materne i poštema sve na putu što mu se nađe.
"Meho okreni ga prema šahti broj 5!"
(Meho ga drži za ramena i okreće prema šahti broj 5)
"Meho jesi ga usmjerio?"
"Jesam šefe!"
"Jel mu štemalica u ruci?"
"Je šefe!"
"Meho...ispali ga"
Onda ga Meho pusti a ovaj ko rotvajler...trči...trči...a onda Meho stoji onako ko beg...cigara mu u ustima...gleda za Marom
"Uuuuuuu...šefe....jebo majku on opet ode na krivu šahtu!"
Onda mi svi trčimo i deremo se "NE TUUUUUU...MARAAAAA....NE TUUUUU KONJUUUUUU!" I tako po cijele dane. Nebi Mara pogodio od prve da jebe bik bika. Ja neznam i ne trudim se shvatiti taj poremećaj u Marinoj glavi...al da je sjeban...to smo svi konstatirali. Čak je i Stari Džo rekao "Mari je mozak prehlađen!"
Inače...ni Stari Džo se nema čime dičiti...zovu ga "Spavač". Čovjek bi pomislio da je neki opak...ono...SPAVAČ...kodno ime CIA-inog agenta...a ono kurac...naprdili mu nadimak SPAVAČ jer je jedini koji se podboči na lopatu i stojećki zaspe. Onda mu Željac ukliže i izbije lopatu a ovaj padne na zemlju. Sjećam se kad sam Starog Džoa stavio da regulira promet jer smo nešto kopali na cesti...pa jel...ono...mora dići ruku u zrak da zaustavi promet (neš ti)...a onda da im maše u stilu AJTE...KRENITE. Ovo sa zaustavljanjem mu je još i išlo jer bi se konj bacao pred aute....al brajko moj kad kolonu treba potjerati da krene on rukom maše ka da ispraća nekog na vlak...on doslovce rukom maše...ama MAŠE..POZDRAVLJA...
"Džo majku mu jebem pa kako to mašeš? Pa jel ti njima mašeš da ih pozdravljaš il mašeš da ih tjeraš da krenu?" Čovjek ima neki poremećaj na relaciji MOZAK - RUKA...pa neznam...reko mu Meho..."Džo. Tebe tvoj mozak zajebava!"

Onda imam jednog na bageru što kopa...i uvijek mu tvrdo za kopat. El naleti na omanji kamenčić
"Šefe jeba mu bog majku ovako tvrdog terena se ne sjećam od kad kopam i radim na bageru!"...čak i kad na zemlju naleti on viče "Tvrđe zemlje u životu nisam vidio milu joj majku jebem!"...ama sve je tvrdo...el grabi sa kašikom pjesak - "Al se stvrdnuo jeba majku svoju!"
Jučer im rečem nek kopaju tu i tu i da je tu cijev od plina i da moraju kopat do nje i nek je nađu. Kopaju oni kopaju...kad eto Mehe "ŠEFE NAŠLI SMO CIJEV OD PLINA!"...inače cijev od plina je glatka cijev...ja tamo...kad oni našli cijev od govana...jel...fekalnu...koja je inače rebrasta. "Meho...oblak ti jebem koji te kišom zaljeva...od kad je plin u rebrastoj cijevi!?"...a Meho rukom podigne kapu...počeše se po glavi...i reče "Namah sam ja znao da to nije plin!"...ma reko "Zna si ti moj kurac!"
Al...svejedno...mi smo ekipa...ja volim njih...oni mene...i ko zna koliko ćemo još puta štogod sjebat...al eto...taki je posao...težak...prljav...a što reć...neki dan sam prišao do Mehe u kanalu...i pitao ga
"Meho!"
"Reci šefe?"
"Bil jebava kobilu za 2000 eura?"
"Radije bi jebava kobilu za dzaba nego da se jebem sa ovim kanalom...moj šefe!"
"Meho...u pravu si!"
Meho je jako mudar čovjek!

subota, 16.10.2010.

DOLAZI NAJGORE PROLJEĆE U ZADNJIH 100 GODINA

Katastrofične li nacije mila majko. Ja neznam al eto zadnjih dana svi oko mene bruje kako su pročitali da dolazi NAJHLADNIJA ZIMA U ZADNJIH 100 GODINA. Tako su prošlo ljeto govorili da dolazi NAJTOPLIJE LJETO U ZADNJIH 100 GODINA...ustvari...već 10 godina svako proljeće govore da dolazi najtoplije ljeto u zadnjih 100 godina. Uvijek je orijentir tih 100 godina da ih jebem svih 100. Svaki put neko strašenje. Kako neće niko da me ustraši da dolazi najgore PROLJEĆE U ZADNJIH 100 GODINA!?...baš si mislim...kakvo bi to najgore proljeće bilo u zadnjih 100 godina!? - što je jaglac prije 60 godina bio mali pa će iduće godine biti veličine ekspres lonca??? Visibabe su prije 70 godina visile drugačije neg što će visiti to iduće naaaajgore proljeće u zadnjih 100 jebenih godina????...Lastavice će iduće godine letiti unatraške i lovit mušice na šupak umjesto na kljun??? Šljive će cvjetati tako da ćeš u jutro vidjeti cvijet na grani a već navečer će na mjestu cvijeta visiti po litra domaće rakije a pčele će sjediti u krošnji mrtve pijane i pjevati ličke pjesme tipa:
(jedna pčela) LETJELA BI AL MI KRILA TEEŠKAA
(sve pčele) JOJ LETJELA BI AL MI KRILA TEŠKAAA
A onda kad se pijane vrate u pčelinjak...kreće razbijanje i šutiranje saća meda...silovanja po pčelinjaku...palež...krađe...i onda na kraju imamo tkz pčele prognanike koje zuje po najgorem proljetnom danu u zadnjih 100 godina???? Krava koja se oteli u to najgore proljeće u zadnjih 100 godina neće otelit tele....nego odma drugu kravu koja će tek onda isti dan navečer oteliti tele...znači prva se okravljuje a tek ova druga se oteli. Ptice neće cvrkutati...one će turbofolklorirati sa dalekovodnih žica...pa ćete tako vidjeti oveću skupinu vrabaca kako sjedi na dalekovodnoj žici i pjeva:
OTIŠLAAA SIIII...JEDNOOOOG DAAANAAAA...I ODNELAAAA...NAŠE SNOVEEEE...SAD SE VRAĆAAAŠ UPLAKANAAAA...DALI TE TO PROŠLOST ZOVEEEEEEE???? Proljetna sjetva pšenice će zapravo biti legalne trke nabrijanih traktora koji će njivama juriti i do 280 km na sat vukuć plugove i bacajuć brazdu 18 metara u stranu zasuvši pri tom oduševljenu publiku koja će boriti svoje favorite???? Zaljubljeni parovi će parkovima šetati u organiziranim skupinama pod pokoviteljstvom hrvatske turističke zajednice po čijem nalogu će se svi grupno držati za ruke i istovremeno ponavljati MI VOLIMO HRVATSKU...MI VOLIMO HRVATSKU???? Moj Meho, na baušteli, će vjerovatno promjeniti ime u Ivan a onda će promjeniti spol pa onda još jednom ime u Ivana??? Jel tako izgleda to najgore proljeće u zadnjih 100 godina????????? NE RAZUMIJEM.
Da "najtoplije ljeto"? - pa el ljeto? - JE...a što bi trebalo biti cijelo ljeto ugodnih 26 pa da kažemo da je ljeto bilo normalno. Od kad jebeno znam za sebe svako ljeto je vruće ka što je svaka zima hladna. 80-tih godina sam svake jebene zime išao u školu na MINUS 23....27 čak...i sad čujem - STIŽE NAJHLADNIJA ZIMA!?!?!? Već 10 jebenih godina nema zime kakve je bila prije i sad kad dolazi - PROBLEM! Sjetim se te zime kad sam čekao prijatelja da izađe van iz kuće jer smo 8 godina svaki dan on i ja prašinjali u školu...i čekam ga i očitavam na termometru MINUS 24...on izlazi van a mi pravac škola. Tada se škole nisu odgađale kao danas što se odgađaju zbog "NEVJEROVATNE HLADNOĆE OD MINUS 4"...nego je kotlovnica radila cijelu noć i cijelu noć grijala školu nebi li nama bilo u školi toplo....i bilo je toplo - a danas? - danas kotlovničar ide kući u 1 popodne jer koju će pičku maternu on radit do 3 jer je ionako sam sebi šef a uostalom ionako se kao kotlovničar zaposlio preko veze i o kotlovnicama i grijanju zna kao i engleska kraljica o rakiji prepečenici. Direktora škole ionako nikad nema u školi jer je u Norveškoj na tečaju na temu "STABILIZACIJA TLA I TEMELJENJE PODRUMLJENIH ZGRADA U LIBANONSKOJ REGIJI", a spomenuti tečaj je inače vrlo važan za stručno usavršavanje spomenutog direktora koji će znanje o temeljenju podrumljenih zgrada u libanonu prenjeti svim učiteljima u školi...naravno tek za 2 mjeseca kad se vrati jer još mora svratiti u Alžir na još jedan seminar pod nazivom "UTJECAJ BUDIZMA U ISTOČNOJ HERCEGOVINI TIJEKOM 17 STOLJEĆA". Onda dođe ponedjeljak i kažu - SMRZLE CIJEVI...NEMA ŠKOLE JER NEMA GRIJANJA...Gdje je kotlovničar? - Eno ga igra pikado u birtiji jer jedino to radi zadnjih 10 godina (na "301" je vani iz 5 bacanja) a gdje je direktor? - Eno ga u Alžiru jaše devu zaglavljen među devine 2 grbe i u ruci drži kartu Egipta i čudi se jer mu nije jasno - karta ne odgovara mjestu u kom se nalazi....al on je direktor smrznute škole...snaći će se on u Alžiru sa kartom Egipta u ruci...koji je usput budi rečeno NAJTOPLIJA ZEMLJA U ZADNJIH 100 GODINA.

Dakle još jednom za sve one kojima nisu jasne neke stvari oko godišnjih doba evo im grafički prikaz osjećaja ugode za godišnja doba ljeto - zima:

četvrtak, 14.10.2010.

PAPA SAZNAO DA SE SANADER VRAĆA U POLITIKU!!!

p.s. nisam mogao odoliti...

PAPA SAZNAO DA SE SANADER VRAĆA U POLITIKU!!!

p.s. nisam mogao odoliti a da je ne objavim...

srijeda, 13.10.2010.

KREMA ZA SVE - jedina krema od koje hemeroidi dobiju hemoroide

U ovo recesijsko doba gdje svi više manje hodaju gologuzi i bez para...moram priznat da nikad bolje nisam živio. Oni koji me duže poznaju znaju da sam ja kralj KREME ZA SVE. O toj kremi više manje znate sve a njena proizvodnja nikad nije bila jača. Učinkovitost moje KREME ZA SVE je potvrdila čak i svjetska zdravstvena organizacija. Dobitnik sam nekoliko svjetskih i domaćih priznanja. U početku se proizvodnja bazirala na 3-4 kreme na dan...a danas imam suvremeni pogon za proizvodnju KREME ZA SVE koji radi u 3 smjene i u jednom danu proizvodimo oko 12-13 krema. Sve se proda i tržište zapravo traži povećanje proizvodnje ali ja i moj uži menadžment smo odlučili da zadržimo kvalitetu....jer opće poznato je da masovna proizvodnja uništava kvalitetu. Tako sam jučer došao sa poslovnog sastanka iz mađarske i otvorim mail kad tamo opet mail box zatrpan sa vašim pozitivnim kritikama o KREMI ZA SVE. Kako na ovom svom blogu periodički donosim vaše dojmove o KREMI ZA SVE tako ću i ovaj put....dakle ovo je samo 1% pristiglih mailova koji hvale KREMU ZA SVE

"Neki dan mi je umro suprug u 98 godini života. Sahranila sam ga i prebacila svu njegovu imovinu na sebe. Sad sam bogata i super mi je. Nego da vas pitam - bil đubre i dan danas bilo živo da se mazao KREMOM ZA SVE?"
Sretenka 38 god., Pitomača

"U kuhinji mi curi voda iz zida i to gore pri plafonu. Suprug je jučer kupio kantu od 48 kila KREME ZA SVE i namazao mjesto od kud curi. Sad nam voda više ne curi al nam curi ta vaša KREMA ZA SVE. Jel to tako treba biti?"
Ljubica 33 god. Križevci

"Neki dan ja u sobu kad mi na ženi najbolji prijatelj. Ja u ormar po pušku kad nema puške. Ja se okrenem kad on gol i drži pušku uperenu u mene. Ja se brže bolje namažem KREMOM ZA SVE...i neznam...poslije sam ja pred ženom vodio ljubav sa prijateljem a pušku smo dali njoj da je pridrži. Jel to normalno?"
Ivan 44 god. Kukuletovica

"Jučer mi je po 8-mi put ove godine trebala biti plaća a nije. Gazda stalno viče da nema para. Sjedim u kuhinji namazan KREMOM ZA SVE. Osjećaj je fantastičan. Imam halucinacije da je plaća redovita i da mi gazda puši kitu. Hvala Krule!"
Milan 29 god Ličko Lešće

"Imam pekinezera za kućnog ljubimca. Jeba majku svoju što nije neki dan upa u ono praktično pakiranje od 12 kila KREME ZA SVE i eno ga sad u špajzi među pekmezom i viče da je pekmezer?! - Ma jel to normalno il da ja vratim kremu?"
Psoljubka 62 god Umag

"Prije izlaska u kazalište sa ženom, namazao sam se KREMOM ZA SVE. U sred 2 čina predstave "GLEMBAJEVI" ja sam se digao, razdrljio košulju, uzeo harmoniku i počeo pjevati najnovije turbo folk uradke. Jel to normalno il je greška u GLEMBAJEVIMA?!!"
Mile 33 god. Gospić

"Svako jutro ali baš svako se pomolim Bogu. Od kako sam se namazao KREMOM ZA SVE, čini mi se da se Bog moli meni!"
Zlatko 44 god. Podkilavac

"Jučer sam avionom prašio njive pesticidima. Dođem doma. Istuširam se. Namažem se KREMOM ZA SVE. I evo sad prašim ženu spermicidima. Jel to normalno il bi i nju trebao pesticidima?"
Ludvig 54 god. Đakovo

"Svako jutro već 40 godina ja nastojim da svako jutro u tih 40 godina bude ono nešto po čemu su svaka jutra ista kao što je proletilo tih 40 godina čija sam jutra nastojao da svih 40 godina budu ista. Hoće li biti isto kad se namažem KREMOM ZA SVE?"
Jankomirko 50 god. Zagreb

"Neki dan me žena u 10 sati navečer dočekala na kućnom pragu sa GDJE SI PIČKATI MATERINA? KOD ONE KURVETINE?...Danas sam se namazao KREMOM ZA SVE i isto sam kod kurvetine kao i jučer - hoće li me žena dočekati istim riječima?!"
Varam 38 god. Brinje

KVALITETA JE NAŠE DRUGO IME
"Djelatnici pogona za proizvodnju KREME ZA SVE!"

utorak, 12.10.2010.

Tava + čarape + radničke cipele

Ležim neki dan u svojoj podstanarskoj krletci...prebirem nožnim prstima po teve kanalima...te ima slike te nema...reko jebem vas i digitalizaciju signala...čemu digitalni signal kad nemam slike a prije sam lovio sliku zabivši vilicu u ono govno od priključka za antenu na tevejcu. Sve se nešto suvremeniziralo...a standard nikad gori. Ležavši ka prežderani dabar na komadu plutajućeg trupca, gledam svoj mali brlog u kome bivam i gledam što ja najvrijednije od stvari imam a da je moje. Sve skupa kad sam sabrao...vrijedi ka polovni lonac auspuha na škodi favoritki 91-og godišta. Reko "Baš lijepo"....odmah sam se sjetio svoga ćaće koji je stalno govorio "Uči pičkat ona materna luda, tebi i onom blentavom Radi s kojim šljive kradeš!!!"...a na kraju se sve završavalo sa "Jesi čuo pičkat materna divlja...inače ćeš kopat kanale!". Sudbina je htjela da kanale ne kopam jer to danas rade bageri ali ćaća je bio pronicljiv pa eto stojim uz kanal dok ga bager kopa...naravno, ne sam nego sa Mehom. Usput budi rečeno koliko je taj posao interesantan i zabavan kazuje Mehina izjava koju je neki dan dao na moje pitanje "Meho bil jebava kobilu za 2000 eura!?" - a on odgovorio "Bi šefe i to s guštom. Radije da jebem kobilu neg da se jebem sa kanalom!". Reko gdje si Meho bio tih davnih godina da rečeš mom ćaći koju pametnu o kanalu i školi. Dakle da se vratim....ležim...plutam ka dabar...i gledam okolo što imam vrijedno od pokretne imovine. Odma mi upa u oko tevejac...preksrasan...LCD...prekrasan al funkcionalan ko lijevi bubreg od pokojnog Jure što je u 40 godina popio 46 ininih cisterni punih konjaka. Ja neznam koja pička materna toj mojoj televiziji al čim me vidi neće da upali iz prve. Kako stisnem ono UPALI...pojavi mi se mrak...neznam...možda imam neki vizionarski televizor koji mi predviđa sudbinu pa otud mrak. Doslovce TONA IMA SLIKE NEMA. I onda pali i gasi 3-4 puta i onda iz 5og puta pojavi se slika. Marka TOSHIBA - nikad ne kupujte...viče Vlado u birtiji da i njih jebe toshibin tevejac...a isti ko moj. I onda neko veli JAPANAC!? - Da na njemu piše "Zenica vižn" - sam bi se palio čim bi me vidio. Japanac? - nabijem ga. S televizora mi pogled padne na moju novu teflon tavu od 200 kuna koja spada među moju najvredniju pokretninu. Ima anatomsku dršku i po tome je posebna...neznam...valjda. Ima i neku crvenu točkicu u sred sebe pa je i po tome posebna. Ama moja je tava i tim je još posebnija. Jednom sam samo u njoj ispeka neku avijaciju (piletinu) i još je nisam zasolio tako da sam se skoro izrigao nakon jela...al tave neka. Sa nje mi pogled padne na moje polovne radničke cipele sa čeličnom kapom. Isto su pokretnina u mom vlasništvu. Praktične su za djeljenje vritnjaka zbog čelične kapice na vrhu da mi isti onaj bager kraj kanala ne samelje stopalo...hm...stopalo...isto pokretnina u mom vlasništvu. Sa tave mi pogled padne na ovaj moj lap top. Isto pokretnina. Ima toliko mali ekran da postove na blogu pišem sa dvogledom na očima. To valjda ima inča ko prosječno mali penis ili ti u narodu poznatiji pod nazivom - kurac. E...al je pokretnina...i to jedna od vrijednijih. Sa lap toponje mi pogled padne na 3 para čarapa koje leže na podu. 3 para a 6 različitih čarapa. Po tome sam poznat...nikad ne nosim čarape u paru - čemu to? - ko se pametan sjetio da čarape moraju biti iste? - to mi nikako nije jasno. Sa čarapa mi pogled padne na set novih tanjura koji nažalost nisu moji neg od gazdarice pa samim tim nisu u mom vlasništvu i ne mogu ih smatrati novčano vrijednim jer ih prodat ne mogu. Odjeću ne računam...ona je pokretnina ali ako nju prodam neda mi se hodat gol....bar za sada. Dakle...vrijednost svih pokretnina u mom vlasništvu jednaka je plaći prosječnog berača pamuka od prije 300 godina, negdje na jugu Amer´ke. Ležim ja...zbrajam...tevejac koji sliku daj kad on oće + tava + radničke cipele + lap top + čarape + tanjuri (ako ih ukradem) = ibožepomozi kn. Ležim...razmišljam...pa ja stvarno nemam ništa. Uto me zasvrbi šupak i da ću se počešat, skužim imam šuplje gaće na sebi. Hm...okrenem se na bok i pri okretanju zakacim nožnim palcem po tevejcu i prebaci se kanal sa rtl-a na novu tv...a tamo reportaža o tome kako je nekom hadezejovcu Barišiću upala murja u stan i našla 2 i pol miliona kuna. Našli mu u kući 2 ipo miliona kuna!?!?!?...a vele kod jedne kćeri mu našli 100 iljada eura a kod druge 200 iljada...ja se okrenem...pogledam prema svojim vratima...zamislim se - da meni upadne MUP u stan...odem meni moja tava...čarape...tevejac...a njemu našli 2 i po miliona kuna. Ko zna jel on ima tavu? - HDZ zna. Što reći nego ŽIVIO KRIZNI POREZ!

srijeda, 06.10.2010.

SUMAMEDU Bog te poživio

Subota. Ja na poslu i reko idem do trgovine uzet neku čokoladicu...il pojest nešto slatko il se u HDZ učlanit. Odem ja u trgovinu...uzmem čokoladu...vidim sa strane dobre mandarine. Uzmem jedno 3 kile mandarina i vratim se u kontejner na gradilište. Stavim one mandarine na stol i reko "Mandarina mandarina na tebe je red!" Krknem ja jedno 2 ipo kile mandarina koje su bile toliko kisele da mi se čelo orosilo ka travnjak engleske kraljice kad ga onaj šupak od batlera u jutro zalije. Brišem ja onaj znoj sa oba dlana. Ušvica sam se ka konj. Majica mi mokra bila. O reko jebem ti žarulju od 40 vati pa jel moguće da se ovako oznojim od komada voća. Ka da sam popio kiseline iz akumulatora. Bogami...nije prošlo 20 minuta počne mene grlo boliti...o reko jebem ti oblak da ti jebem....pa kud sad za vikend. Dok sam ja do navečer došao kući u Liku...spičila mene temperatura...grlobolja...kašalj...ama ka da umirem. Stara kad me vidla...kaže LEZI SINE EVO TANJUR GRAHA. Maznem ja jedan tanjur...drugi...treći...i dalje me sve boli. Kad je stara počela sa nekim narodnim ljekovima...te čaj od žalfije da je jebem i žalfiju skoro mi se grlo suzilo na veličinu slamke koliko je to gorko. Pa me nakrkala sa medom....pa otopljeni šećer sa mljekom...pa čaj od neznam čega....uglavnom kad sam navečer sjeo na školjku nisam se sa nje skidao do 6 u jutro...pa reko jebo ti narodnji ljek koji te zakuje za školjku. Ja na wc-u stara vrišti JEL TI BOLJEEEE??? - Od čega da mi bude bolje??? - od 3 galona neke tekućine koja je slična onoj što se u mađarskoj izlila iz tvornice aluminija pa sjebala 3 susjedna sela???? Nekako ja to pregrmim i odem za Rijeku u nedjelju navečer. U ponedjeljak se probudim skoro mrtav....bar je takav osjećaj bio da sam anđele tražio pogledom po onoj svojoj sobi. Vidim nema ih a telefon zvoni da GDJE SI TI??? NEMA TE NA GRADILIŠTU??? Dogegam se na gradilište ka sumanut...jedva gledam koliko me lomi bolest. E reko jebaliti jež majku i poslu...pa neću ja umrijet na delu. Ja u auto i pravac kod svoje doktorice. Ja u čekaonu...kad tamo 4-ero ljudi u čekaoni. Ušao sam u 3 i 15 a marenda (gablec) joj počinje u 4. Prvo što kad uđem u čekaonu kod doktora, snimam ljude koji isto čekaju i procjenjujem ko bi se od njih mogao najduže zadržati kod doktorice. Preko puta mene jedna cura od cca 25 godina, sjedi skrušeno ka u crkvi...reko ova će obavit doktoricu za 5 minuta...do nje neki mulac od 15 godina...reko ovome se neda ovdje ni biti on će obaviti i brže od ove cure...sjedi jedan stariji čovjek al vidim stalno gleda na sat, znači žuri mu se negdje neće ni on dugo....i onda pogledam jednu uglađenu stariju gospođu...odmjerim je od glave do pete...reko Krule moj zbog ove ćeš se ti načekati reda kod doktorice. Tako i bilo. Sve išlo glatko dok ta babuskara nije ušla kod doktorice. Jebalo majku ja sam mislio da je operacija u tijeku. Vani se čuje gdje ova drobilica kamenog agregata od žene priča sa doktoricom. Te ovo te ono te ovo te ono...ostali vani ja i još dvoje novih koji su došli i svi vrtimo očima. Pa jebaliti puh ćenu u dnevnom boravku koliko ga možeš srat zapitam se ja. Ljudi moji 20 minuta je ta žena bila unutra. 5 do 4 na satu...reko eto ga jebi sad će joj marenda a onda se mogu jebat pola sata. Al sva sreća...izađe nekako ova baba...valjda popila krv i doktorici...i upade ja
- DOBAR DAN
- OOOO PA TO SI TIIIII
- JESTE DOKTORICE...JA...GLAVOM I BRADOM
- AJMEEEEKAKVA TI JE GLAVA?
- (gledam se ja u ogledalo) ŠTO JOJ FALI DOKTORICE? PA BAŠ SAM LIJEP!
- MA NE TOOOOO...MISLIM KAKO TI JE CRNA GLAVA? JESI TO BIO NA MORU?
- A TOOOO...NIJE NIJE...TO JE ONA BOSANSKA MAJICA
- BOSANSKA ŠTO?
- BOSANSKA MAJICA DOKTORICE...TO VAM SVI BAUŠTELCI IMAJU...DA SE SKINEM VIDJELI BI DA SAM CIJELI BIJEL A SAMO RUKE VRAT I GLAVA CRNI...PA ONDA JEL...IZGLEDA KO DA IMAM MAJICU...AL OVA JE BOSANSKA
- HAHAHAHAHAH
- NEGO DOKTORICE...DA NE ČEKAJU OVI IZA MENE...JA SAM DOŠAO PO SUMAMED!
- MOLIM?

- PO SUMAMED SAM DOŠAO
- KAKO TI ZNAŠ DA TREBA DOBITI SUMAMED?
- PA POGLEDAJTE U KARTON...15 GODINA SAMO PIŠETE "GRLOBOLJA" "UPALA GRLA" "GRLOBOLJA"...A OD SVIH ANTIBIOTIKA SAMO TO ČUDO POMAŽE?
- MOŽDA TI DAM CEPOREKSE?
- MA KAKI...NEĆU...CEPOREXA DOBIJEM ŠAKU I PRDIM OD NJIH...A SUMAMEDA DOBIJE 3 A POSLLIJE NJIH MOGU JESTI CEMENT NI VRAG MI NIJE
- AJ ZINI
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- A UUUUUUUUUUUUUUU...KAKVA UPALAAAAAAA
- JESAM VAM REKA...NEMA DO SUMAMEDA...
- DA VIDIM KAD SI ZADNJE PIO...O PA...TEBE 3 GODINE NIJE BILO
- 3 GODINE??????
- E E...3 GODINE?
- ONDA? EL DOBIVAM SUMAMED?
- DA
- TOOOOOOOOOOOOO....(trljam ruke jer znam da ovo čudo od tablete lječi ko mutavo)
Zgrabim aj sve papire i izletim van...pravo do one na šalteru...medicinske sestre...veli ona meni JEL IMATE DOPUNSKO OSIGURANJE?....reko KAKVO?...kaze ona DOPUNSKO???...reko NEMAM NIT CU IMAT...kaze ona ONDA 15 KUNA MOLIM...ja preberem po dzepu...izvadim 20...reko EVO DVAJS A JA ODO...NEEEEEEEEEEEE vrišti ona...ČEKAJTE MORAM VAM RAČUN NAPISATI...ja stanem...pomislim u sebi E MOJ MILINOVIĆU AL I TI JEBEŠ SA TIM DETALJIMA....reko SESTRO RAČUN STORNIRAJTE I DVAJS KUNA U DŽEP A JA ODO...i izletim na vrata van. Odme u apoteku a one što rade u apoteci sve iste. Ka da ih je kloniralo. Ja na pul...
- Dajte mi molim vas ove 3 čarobne pilule za lilule
- (smije se ona) Imate dopunsko?
- Imam al nedam
- Molim?
- Šalaaa...nemam ništa...dajte vi meni ta 3 ekstazija pa da ja brišem
- 15 kuna...
Dok ona to naplaćuje...ja uzeo onaj SUMAMED...i onako na glas OVO JE PORED VEŠ MAŠINE DRUGA STVAR KOJA SPADA POD IZUM STOLJEĆA...e pa je...dobiješ 3 tablete koje krkneš...i točno osjetiš kako ti je svaki put za trećinu bolje.
ŽIVIO SUMAMED!!!!

ponedjeljak, 04.10.2010.

Svemirci u UN skupštini

Dođem neko veče u svoj podstanarski stan...otključavam vrata, sav se tresem. Tresem se, al ne od hladnoće...neg mi mokraćni mjehur pun i veličine trbuha našeg ministra Pere Čobankovića zvanog Čobe. Tresem se ja ka Japan kad ga spiči potres...vadim onaj ključ...nebi pogodio brave da si majka božja. Reko sad kad zapišam ulazna vrata svi psi u kvartu će znat da je to moj teritorij. Ajd pogodim ja nekako bravu...ulazim u stan...jašim preko stola...zapinjem za krevet...a svo vrijeme otkopčavam šlic. Prolazim jedna vrata..eto me na vratima od wc-a. Osjetim ja krenuo udarni val. Sjetim se ja da sam ko mali listao enciklopediju iz "biologije i društva" i sine mi u glavu da je mokraćni cjevovod dug oko pola metra. Reko to je sad krenulo, pa za jedno 10 sekundi ima da izađe van...taman koliko mi treba do školjke. Ja se dočepam školjke...brljam po gaćama...tražim "miša"..nema ga. O reko jebem ti krušnu mrvu gdje si sad kad te najviše trebam. Otkucava ona osma sekunda...cijev se polako puni...sad kad šikne niz nogavicu, mogu se onda jebat. Brljam ja..tražim tražim...pa gdje si se uvuka ćaća te mili jeba da te jeba. Nebi ga napipa bogu dragom. O reko mila majko pa ja ću se upišat pred wc školjkom. U svoj toj gužvi sjetim se svog prijatelja kad je mrtav pijan izvukao desno jaje umjesto miša i popišo sam sebe niz nogavicu. Smilovao se dragi Bog i nađem ja miša sekundu prije navalnog vala. Ja sam reka...da jebeš sex i sve ostalo naspram tog osjećaja kad ti se piša pa se uspiješ na vrijeme popišat. Jedina jebada u svemu tome što me uvijek u mozgu jebe centar za pogađanje wc školjke. Ja neznam što je to kod nas muških...al redovito sve zapišamo. Da mi stave kazan za rakiju ja bi ga ispromašiva. Ja sam toliko dugo pišao da sam i zadrijemao na školjci. Podbočio se o vodokotlić i valjda 2 minute samo pišao. Ajd ispraznim ja mjehur...odma mi pala kilaža za 3 kile. Vratim se u sobu...pravac frižider. U frižideru nema ničeg. Mislim ima. 2 jaja gore na polici...pašteta (bog je blagoslovio)...i litra mljeka. Ja onu paštetu van...mljeko isto...kruh...krpu...izvalim se na krevet. Upalim tevejac koji mi usput budi rečeno toliko blizu da kad čitam titl od filma glava mi doslovce ide lijevo-desno i to u punom mahu. Bacim onu krpu ispred sebe...rokam kruhom po onoj pašteti...mljeko srčem direkt iz teterpaka...pravi crnački amerčki stil. Gledam daljinac mi ostao na stolu a prebacio bi kanal...a dić se ne mogu jer sva hrana na meni. Vidim ja desno stopalo mi na 3 cm od tevejca...a ja palcem KLIK...KLIK...prebacujem ja nogom i jedem. Kad na tevejcu odjednom Jadranka Jaca drži govor u skupštini ujedinjenih naroda ili ti UN-u. Priča ona na tečnom engleskom ka što je tečna ona armatura kod mene na gradilištu. Ruje ona po dnu engleskog jezika....da ne gledam u tevejac mislio bi da je kakav ruski špijun. Mažem ja onu paštetu...vrtim glavom...e moja Jaco...tolike godine u politici...i još novinarka po struci...a neznaš niti 1 strani jezik. O propala kroz te daske u UN skuštini dabogda što nas sramotiš. Jel završio taj prilog o Jaci i tom svahili engleskom...ide druga reportaža u kojoj...e to me oborilo s nogu - kažu...u UN-u osnovan ured za kontakt sa vanzemaljcima. E tu sam skočio ko nogometaš DINAMA na cajkama. Pade ona pašteta na pod...rasu se mljeko...ja onaj daljinac u ruke...pojačavam do kraja. Nema - dobro sam čuo - u zgradi UN-a u njujorku osnovan ured za kontakt sa vanzemaljcima. Svi oni koji me duže čitaju znaju da sam ja jedini u Hrvatskoj a i svijetu koji ima direktan kontakt sa svemircima ili ti vanzemaljcima mada oni ne vole da ih se zove vanzemaljci. Naime za neupućene - ja sam jedini na svijetu koji je imao kontakta NULTE VRSTE. Znate da imate bliski susret 1. 2. i 3. vrste? E...ja sam ima bliski susret nulte vrste...al o tome će biti detaljnije u mojoj knjizi koju još nisam počeo pisati. Reći ću samo da je kontakt nulte vrste kad se na ćošku kuće sudarite čelom o čelo sa svemircem. Dakle...ja čim sam čuo da je u UN skupštini osnovan taj ured...ja sam se odma diga sa kreveta i pravac svoj ormar. U ormaru imam CRVENI TELEFON isti ka onaj što ga ima Obama u vajt hausu. Ja onaj telefon u ruke...reko moram odma zvati Rifeta. Sad se vi pitate ko je Rifet!? - Rifet je svemirac koji je zapovjednik veze u sazvježđu Orion u kom sam ja bio nekoliko puta. Imam čak i rodbine tamo. Ja onaj telefon u ruke...okrenem ja broj koji samo ja znam. Zvoni....zvoni....zvoni...niko se ne javlja. Ja pogledam na sat...reko da im nije marenda (gablec)...11 navečer...znam da im nije marenda u 11 navečer. Ja opet zovem....zvoni...zvoni...zvoni...kad eto javlja se Rifke...
Rifet: ALOUUU...
Ja: Rifke? Jes to ti?
Rifke: A-a (i žvaće nešto)
Ja: Krule je!
Rifet: (udara šakom po stolu sav sretan) Oooooooooooo Krulinjo...vreloga ti žara u guzicu natrpalo pa đe si ti?
Ja: Pusti me u pm...radim po cijeli dan...nemam se kad ni javit
Rifet: O jebo ga ti...odmori malo...vrag odnio i prešu
Ja: Što žvaćeš ti to?
Rifet: Jabuku žderem.
Ja: Od kud vam jabuke?
Rifke: Ma neki dan doša Nelvir sa letećim tanjurom do mene...i..ma znaš ti Nelvira uopće?
Ja: El to onaj sa dva oka na zatiljku što voli cajke?
Rifke: Eeeee taj taj....doša on po mene sa tanjurom veli Rifke upadaj idem po jabuke na Zemlju. Ja što ću, ja sjednem sa njim a on pjan ka mina. Reko Nelvire jel moš ti letit? Oš da ja vozim? - a on meni da aj ne seri i upadaj.
Ja: I?
Rifet: A što i? - Sjeo ja. Kad je ova budala ošinula po gasu...a jedno 40 WARP-ova smo išli na sat. Dere Nelvir po gasu...a iz kazetara udara Seka Aleksić. Znaš ti Seku Aleksić?
Ja: Ma neznam je osobno al znam ko je ona. Pa što taj Nelvir stvarno sluša cajke?
Rifet: Ma pusti ga u pičku materinu...od kako smo zadnji put sletili u Smederevo...pripišalo mu se pa smo morali tamo sletiti...sletili mi u Smederevo i čuo on te cajke iz neke birtije...otiša tamo...ponapija se sa onim benama u Srbiji...znaš kad sam ja 4 sata igra fliper dok sam ga dočeka. A i jes vam glupa ona igrica što je zovete FLIPER!...sa jednom kuglom sam igra 4 sata. Nema bonusa kojeg nisam dobio.
Ja: Rifke?
Rifet: Što je?
Ja: Ode ti sa pričom u široko. Od kud vam jabuke jebate.
Rifke: A to...pa onda je Nelvir sa tanjurom sletio u neki vaš KONZUM i kad smo izašli iz tanjura, navukli smo ljudska odjela i ošli kupit jabuke. Pa moj Krule jebeš mi sve al ste vi skupi. Pa u Australiji kila jabuka 3 kune a kod vas 9. Vi ste jedina zemlja gdje su banane jeftinije od jabuka.
Ja: Pa koliko ste uzeli jabuka?
Rifet: 2 tone
Ja: 2 TONE???
Rifet: Jes majke mi. I što nije ona budala od Nelvira tražila račun R-1 na kasi!?...ja htio u zemlju propast od srama.
Ja: Pa kako R-1? Što imate firmu?
Rifet: Ima Nelvir neku građevinsku firmu kod vas u Hrvatskoj...eto baš je lani farba neke tunele kod vas.
Ja: Nelvirovi farbali tunele kod nas?
Rifet: A e. Još bila neka pizdarija jer je ovaj dao neku ludu cijenu samo da ne dobije posao a na kraju uzeli baš njega. Čudni ste vi u Hrvatskoj. Kod vas što skuplje staviš - imaš veće šanse.
Ja: O moj Rifke...nisam znao da Nelvir ima građevinsku firmu.
Rifke: Ima...ima...
Ja: Ma znaš ti što ja tebe zapravo zovem?
Rifke: Pucaj
Ja: Ovi u UN skupštini...u Nju Jorku...
Rifke: Znaaaaaaaaaaaam...osnovali ured za kontakt sa svemircima
Ja: Od kud znaš????
Rifet: Pa znaš onu astrofizičarku što je predsjednica tog ureda?
Ja: E?
Rifke: Pa ona je naša!
Ja: Sereš?
Rifke: E moj Krule...pa di ti živiš?
Ja: Imate li koga u hrvatskoj Vladi?
Rifke: Krule...toliko glupi pak nismo.

<	listopad, 2010					>
P	U	S	Č	P	S	N
				1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30	31