OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

ponedjeljak, 13.02.2012.

Vremenska prilika

Kažu da kad se nađu 2 čovjeka i kad nemajo o čemu pričati da onda redovito seru o vremenu. Aj reci da to nije istina? Znate ono kad naiđete na nekog poznanika pa onda on stane...pa ti se obrati a ti bi najradije da te taj tren pobere splitska ralica jer znaš da je preko puta tebe jedan od najdosadnijih primata...a onda on kaže...
- Eeeej pa gdje si ti?
- Evo me pa gdje si ti (praviš se da te zanima gdje je on a jedva čekaš da dosada od čovjeka nestane pred tvojim očima)
- Evo me, pa gdje si ti?
- Evo me tu sam a ti?
- Evo me...a gdje si ti?
...onda kad završi taj svimajednaki uvod sa GDJE SI TI...uvijek ali uvijek ide njegovo
- A jes vruće danas u pičku materinu
- Bogami jes (što ćeš kad ne znaš o čemu bi sa Dosadom)
- Pripeklo pa žeže li ga žeže
- Bogami pripeklo (samo potvrđuješ što Panj kaže)
- Ja ne znam kako ću izdržati
- ("Ubij se i napravi uslugu društvu u cjelini" pomisliš al ipak mu kažeš) Nema neg u ladovinu!

Tako to biva kad se nađu dvojica koja moraju nešto popričati a nemaju o čemu jer jednostavno nemaju. Kako kod njih dvojice, tako i u ovoj našoj blentavoj državi jer u njoj se apsolutno "ništa ne dešava" pa kako se "ništa ne dešava" – ajmo srat o vremenu. Tako smo svi svjedoci kako se već 2 tjedna vrte reportaže o snježnim nanosima od 15 jebenih centimetara te o kolapsu u Splitu gdje se, vidi vraga, voda ledi na -5 stupnjeva – ko bi reko da se voda uopće ledi...jel tako?...onda reportaža o nevjerojatnim vremenskim uvjetima u Delnicama u kojima je tog dana izmjereno – paz sad molim te, 21 cm (slovima – DVADESET i JEDAN JEBENI CENTIMETAR). 21 cm!? (Pa puhovi u krošnjama kartaju jebenu "belu" kad je 21 cm snjega!)...onda reportaža o izvlačenju nepokretne babe iz dalmatinske zagore koja je najvjerojatnije mrtva već 10 godina samo su je ukućani preparirali kako bi i dalje primali babinu penziju iz Njemačke a nitko od živućih ne radi. Već zamišljam scenu u kojoj poštar zvoni na vrata i nosi penziju
- Jel baba u kući?
- Je, evo je nepokretna leži.
- Trebala bi potpisati da je primila penziju.
- Kako kad je nepokretna?
- Pa nek bar trepne očima da je primila na znanje.
- Pa kako da trepće kad je nepokretna? Ako je nepokretna onda su i očni kapci nepokretni.
- Pa može li žvakati? Jesti mora. Nek žvakanjem potvrdi da me vidi
- Ne može ona ni žvakati. Zadnji put je jela prije 10 godina. Ni vodu ne pije.
- Da nije ona mrtva?
- Ama kakvo mrtva!? Pa gospodine poštar zar ne vidite da je sva rumena u licu? Rumenilo je znak živosti! (babu namazali ciglom po licu)
- A onda ništa...evo ko oće potpisati umjesto babe da je baba primila penziju?
- JA! JA! JA! JA! JA! - čuješ 5 ukućana kako se lomi preko stola da potpišu poštaru.



Mene jedino strah sad kad ovaj tjedan malo zatopli, o čemu će onda izvještavati. Već vidim dnevnik sa reportažom o...

- A sad se uključujemo u živo...Andrija dali se čujemo?
- Čujemo se čujemo....dobro večer poštovani gledatelji ovdje iz Brinja od kud vam se javljam.
- Andrija reci nam jeli istina ono o čemu danas bruji cijela Hrvatska?
- Jeste...istina je. Naime danas se oko 3 sata popodne lokalni mačak pario sa lokalnom mačkom i za sada po zadnjim informacijama mački se gubi svaki trag tako da se njena sudbina ne zna dok i sami vidite na svojim malim ekranima kako mačak leži u krošnji bukve i kandžama prebire po lišću.
- Andrija kako je proteklo parenje?
- Pa prvo je mačka ispuštala krikove kao malo dijete...znate ono MJAOOOOO MJAOOOO MJAOOOOO a onda se odjednom pojavio mačak koji joj je prišao brzinom inflacije i zajahao je odostraga
- Andrija, odostraga?
- Da da....odostraga. Prizor je bio nevjerojatan. Mačka se pokušala osloboditi ali mačak je bio jači te ju je zubima držao za glavu dok ju je prašinjao sve u šesnajst.
- Andrija mačka nije imala nikakve šanse?
- Ama baš nikakve. Njoj je jednostavno bilo suđeno da joj ga ovaj mačak metne. Sve drugo bi bilo gotovo na granici sa sajens jebenim fikšnom.
- Andrija, psuješ u dnevniku!?
- Jebi ga pobjeglo mi
- Andrija, opet!?
- A jebi ga
- Andrija!?

Ima i druga strana ove 2tjedne priče o vremenu jer u državi ili se ništa ne dešava ili se pak dešava a priča o vremenskim "neprilikama" je samo krinka. Sjećate se onog kad je Severina plasirala svoj porno film pa 3 tjedna cijela država pričala o tome? E malo ko zna da je tad poskupio kruh, ulje, šećer...itd. Dok smo svi gledali u Severinino međunožje, ošle cijene gore. Ja mislim da je tako nešto i sa ovom farsom o vremenu...jer dok mi gledamo kako se u Splitu svi kližu, malo ko obraća pažnju da nas je neko nasanjkao. Što se zapravo dešava iza reportaža o vremenu? - brzo ćemo OSJETITI...jer...mi nikad ništa nismo zaključili na vrijeme da bi spriječili OSJEĆANJE.
Pa ne zovu novinare bez razloga "Sedma sila", a objektivno novinarstvo "Bajkom".

Post "VREMENSKA PRILIKA":
	lajkiram
	ne lajkiram
pollcode.com free polls

nedjelja, 05.02.2012.

ZA ZAPITATI SE...

Evo ga majko i zadnji tekst u ovoj sapunici od 7 uzastopnih tekstova koje sam pisao zbog ustoličenja "bloger tjedna"...stoga vam obećavam da nećete više imati svakodnevne tekstove, već ćemo se vratiti u standardni prosjek od...što ja znam...tekst tjedno...jebte ga, nemam vremena...sredi knjigu...aj na bauštelu...itd...
Dakle 7mi tekst.

Ovo današnje društvo ide definitivno, što bi moj ćaća reka – u pičku maternu. Svi se pomalo pretvorili u robote i već unaprijed znaš kako će se ko ponašati. Svaki osjećaji su uništeni do te mjere da je čovjek kao takav postao neprepoznatljiv. Sreću i neko životno zadovoljstvo, gotovo da nemožeš naći na licu niti jednog čovjeka. Svi upali u neke šablone...tračnice...štatjaznam...i nema više nekog spontanog ponašanja i reakcija kod ljudi. Na što konkretno mislim. Pa recimo kad odete u pekaru kupit kruh, što radite? Uđete u pekaru...vidite koji ste na redu...stanete u red...dođete na red...

- Molim vas 1 polubijeli?

...dobijete ga...date pare prodavačici...ona vam vrati kusur i vi van iz pekare. Jel tako? Tako je. E pa ja bi se odma ubio na ulaznim vratima pekare da tako kupujem kruh. (Ovo sam uzeo pekaru za primjer a mogao sam od odlaska u bolnicu, kupovine karte za vlak do davanja 1 kune prosjaku na ulici.) Kad uđem u pekaru vidim koji sam...uvijek sam ili drugi ili treći...klasika...prvo što pitam je

- Oprostite jel bi ja mogao preko reda, ma žena mi i njen dečko dolaze u goste pa moram što prije doma sa kruhom pa bi im ostavio kruh a ja moram do ljubavnice!?

Trgovkinja se odmah nasmije a ja razmišljam u sebi (toooo...1 osmjeh izmamljen)...okrenem se...od ovo dvoje ispred mene, jedan se smješka (tooooo...uspio sam ga otrgnuti bar na sekundu iz šablone)...i ovaj drugi je ozbiljan (nema šanse...taj je ušabloniran do jaja). Onda se trgovkinja nadoveže na zajebanciju i tako malo pomalo uz priču eto i mene na red.

- Imate li burek?
- Imamo
- Imate li onaj od kojeg se ne prdi?
- Amaaa kakav je to??? (i umire od smjeha)
- Kako kakav!? Nacrtana je na njemu guzica i onako prekriženo sa 2 crte preko nje!

Kad dođem u banku i uzmem onaj papirić na kom mi piše koji sam u redu...sjednem i čekam pa gledam ljude oko sebe kako dođu na šalter pa pričaju onako ozbiljni sa onom bankaricom. Čekajući, došao i moj broj....ja do onog pulta...kaže meni bankarica

- Dobar dan
- Dobar dan
- Izvolite?
- Oprostite...ja bi vas nešto pitao ne vezano za ovo što sam došao?
- Pitajte slobodno
- Dal vam kad dopizdi taj vaš posao...jaaa to nebi radio za vagon karamela...pa kakvih tu sve ljudi ima, ja sad gledam...pa to je strašno...a i ovi vaši iz banke to sve uvelo neke švabske sisteme i albanske plaće.
- A jooooj gospodine moj...ne pitajte me ništa. (smije se) Da dopizdilo...u šumu bi najradije ovce išla čuvati.

E kad je ona meni to tako rekla ja sam odmah znao da smo mi na jednom ljudskom nivou i da ona mene a i ja nju gledam kao ČOVJEKA a ne kao JEBENOG ROBOTA...jer nit je ona ROBOT a nit sam ja pa kad već imam priliku, radije ćemo LJUDOVAT nego ROBOTOVAT. Nitko više za nikog nema vremena...svi nekud žure...svi hladni i bezosjećajni...komunikacija na nivou dva kamena...mrtvo da mrtvije ne može biti. Interesantno je, da vas neko pita dal bi išli na svadbu u kojoj bend ne svira...u kojoj su mladenci u crnini...u kojoj kum spava na stolici dok kuma veze goblene...u kojoj djeca stoje postrojena i na glas recitiraju "Ustani bane"...u kojoj odojak ima okus po soji...u kojoj piva ima 0,1 % alkohola??? E pa, kakva je ta svadba, takvo je naše društvo u kom živimo. Otuđeno, beživotno, sterilno, bezosjećajno i neemotivno...seljački rečeno – go kurac.

Da sam od 7 zadnjih tekstova svih 7 napisao sa ovakvom i sličnom crnom tematikom, kurac bi vi to čitali a to je samo još jedan dokaz kako vam je pun kurac svega...a i meni je puno teže napisati ovakav 1 tekst nego 6 satiričnih...no ponekad je dobar i 1 ovakav da se svi skupa zapitamo – na kakve smo mi to jebene grane spali. Za ovakvo nešto nema opravdanja...stari ljudi su imali puno manje nego mi svi skupa, ali su bili puno sretniji jer im se dobar dio sreće svodio na međusobnu komunikaciju koja je bila kud i kamo ljudskija od ove današnje za koju vjerovatno u hrvatskom jeziku ni ne postoji RIJEČ.

Klasična hrvatska dobrosusjedska komunikacija

- Ooo susjeda kako ste? (a zapravo je boli kurac kako je)
- Odlično (laže jer je u šabloni pa je i odgovor šablonski) kako ste vi? (isto je boli kurac)
- Nikad bolje! (kako da ne...a piramide u Egiptu je napravio moj djed)

Al po običaju...mi za sve nađemo opravdanje pa ćemo i za ovo - krediti...plaće...mah...žali bože teksta, al ne pada mi na pamet novi pisati...nek ovaj kruži internetskim svemirom, možda se kome ulovi uha...nekom uha...nekom paučine.

Post "ZA ZAPITATI SE..."
	lajkiram
	ne lajkam
pollcode.com free polls

subota, 04.02.2012.

BAUŠTELAC

Vi morate znati da građevinara imate više vrsta...projektant...statičar...nadzorni inženjer...ali samo je jedan jedini BAUŠTELAC. Bauštelac vam je onaj ko je samo i jedino u operativi, dakle prašinar. Evo 5 stvari koje idu uz BAUŠTELCA.

1. PIVA
Sjećam se kad smo Mrki i ja sjedili na nekom kamenu. Ljeto, 45 stupnjeva vani. Posla on svog pomoćnika Zoksa po pivu. Evo ovog...vadi Mrki pivu kad ono "Ožujska limun". Ja reko
- Otkad ti po limunu dereš? Da nije doktor zabranio?
- Nije doktor jebo te doktor...Ramazan je.
- Čega si se onda odreka?
- Pive!
- A što je ovo što sad piješ?
A on otpi onaj gutljaj ožujske limuna pa reče
- Ovo je pička materna. Jeba mater svoju ko god je ovo izmislio...treba ga streljat odma.
Mrkiju nije sjela ožujska limun al zato svima sjeda ona prava piva. Svi se pitaju kako to da uz bauštelu ide piva. To je vječna enigma? Nije to nikakva enigma. Ljudi ljeti leže uz more i piju pivu a kamo li ne kad se ušvicaš ka konj od znoja a ona onako ledena, klizi niz grlo. Kod mene na baušteli ne postoji čovjek koji ne voli pivu. Guzice bi dali za 1 flašu. Držim ih na uzdi inače bi to sve pjano bilo i letilo po gradilištu ka palestinski projektili. Sad sam se sjetio jednog...donio gazda sokove od pola litre na gradilište jer ne voli da se pije piva...i uzeo zidar onaj sok, otvorio ga i taman prije nego će ga popiti, provrti očima i kaže:
- Valjda mi neće ništa biti!

2. PSOVANJE
To i ko nikad nije psovao, na gradilištu propsuje. Imam jednog...ajd nek se u ovom tekstu zove Psovač...e taj Psovač je svjetski prvak u psovanju. Nekima je to ružno al ja bi sad ovdje srao i lagao da uz bauštelu ne ide psovanje. Jednom me zove psovač na telefon...
- Alo šefe?
- E?
- Evo ova šupčina istresla materijal pa sad mene jebe da ja zovem tebe, dal da on sad ide u pizdu materinu po još 1 turu ili koja pizda materina?
- Što ti misliš jel još treba?
- Treba bogtejeba...kako nebi trebalo. Samo ko posla ovog majmuna jebo ga onaj ko mu volan dade, pa taj ka da u životu nikad kamijona vozio nije...pizda mu materina glupa evo iskipo na sred puta jebo sam mu majku...sad ja to bagerom dok poberem...
- Ajdeee šalji ga po još 1 turu
- A onda čujem njega kako govori šoferu
- Majmuneeee...idi po još jednu turu jebo te onaj ko ti kamion dade i još jednom vako iskipaj jebaćuti ženu...jes me čuo!? (onda tišina pa se opet obrati meni) Evo ga ja poslo
- Bravo
- Šefe
- Što je?
- Jel ova subota radna?
- Nemoj me jebat sad i ti
- Piiiitam samo jebo ga ti štos ljutiš.
Ja ne znam...al to posvanje je stvarno svakodnevno...pogotovo kad nešto ne ide dok se radi, npr nikako da nešto zabije...onda je glavna svima
- O jebo sam ti mater
ili
- A joj što ću ti sad jebat majku



3. ŽENE
A mila majko. To sav alat ispada iz ruku kad prolazi kakva žena. Jedini uvjet je da nije dijete...sve ostalo se gleda do 70te godine života. Nema što se nebi, što bi jedna reko
- Ajoj šefe, gledaj ti ove guzeve.
Na jeziku svi hrabri. Laju ko psi. Tako jednom prolazila cura a ovaj sebi u bradu onako da ga ova ne čuje
- Ajooooj što bi ja to jebo
Cura ga čula pa mu rekla
- Jebi si mamu doma
Cura je dobila aplauz od cijele bauštele a ovaj je zašutio instant i onda su ga svi ostali još 10tak dana zajebavali
- Jel ti mama dobro majmune glupi?
Normalno da je glup jer je konj prekršio zlatno pravilo bauštele – moš zviždat za njoj...moš vikat "Malaaaaa...vidi me!"...moš sve...al nikad ne govori ženi da bi je jebo, odma ti sljedi odgovor a plus toga onda te još 10 dana zajebavaju drugi.
Kad prolazi žena po gradilištu, sve stane. Podboče se na lopate i samo mašu glavom. Zlatno je pravilo, što ima veće dupe i sise to je bolja, zapravo to je vječna enigma jer pola ih se pali na sise a pola na dupe pa sad ne znam što je važnije...mada po "glavnom pravilniku" – ne postoji loša žena...svaka je dobra. Ja u 10 godina nisam doživio da je prošla žena koju neko nebi "mako". Svaaaka je dobra i svaaaka je najbolja. Od klasičnih dobacivanja ide zviždanje...na glas govorenje "Mila majko..."...."Lutkooooo"...."Malaaaaa"..., bacanje šljema u pod i govorenja "A uuuuuuuuuuuuuuu". Uostalom...ne postoji žena koja bar jednom nije prošla kraj gradilišta i vjerujem da će većina žena reći da su im dobacivanja sa bauštele u granicama pristojnog i simpatična...iznimke poput one moje budale "što bi je jebo" su vrlo rijetke.

4. LAŽ
Više laži neš nigdje čuti nego na baušteli. To svako svakog laže. Ne zna se zapravo ko istinu govori. U 10 godina rada doktorirao sam laganje...skoro sam ka MUPov inspektor. Kad je nešto meko reći će da je tvrdo...ako je nešto lagano, to je teško...ako nešto ima 2 tone, ima 5 najmanje...ako za nešto treba 2 sata posla, jebi ga za to treba 2 dobra dana. Uglavnooom muljavina žešća...
- Šefe?
- Da
- Ja bi moro kući
- Ko je umro?
- Kako znaš da je umro?
- Kako neću znati...daj me bar jednom slaži kako spada...pa nemoš mi srat svaki mjesec da ti je neko umro...krušnu ti mrvu jebem tebi je sve pomrlo. El ti brat živ?
- Je
- Ko je onda sad umro aj molim te jer po mom izračunu jedino ti je brat živ???
- Od strica bratić
- Od strica bratić? Što takvo nešto i uopće postoji a kamo li da bi umrlo!?
- Oš da ga uslikam u sanduku na mobitel? (a? Kome normalnom ovo može pasti na pamet?)
- A da ti njega doneseš vamo?...Konju znam da ti nije niko umro. Amen.
- Jebemu mater kad da drva riješim onda?
- Opaaa...evo već smo na drvima...sunce li vam jebem svima!!!!
- Aj nazvat ću ja kad se odljutiš
- Aj
- Aj
Znate ono kad vam majstor dođe nešto raditi po stanu...keramiku...podove i slično....pa kad ste ga čuli da je rekao da je to pizdarija od posla!?!?!? Nikad....uvijek je to "nešto dosta zajebano" (lažeeee) i kad to popušite onda vas na kraju još opizderi po džepu.

5. MRTVOHLADNOST
Kad ste vidjeli nervoznog bauštelca? Pogledajte kad prolazite kraj gradilišta...pogledaj malo...faca ka u Džon jebenog Vejna...cigara u ustima...šljem na koso. Nema majko...mrtav ladan. Kad izbije neki problem uvijek ide ona poznata bauštelska KO MU JEBE MATER i kasnije obrazloženje....npr:
- Mrki jebem ga ja...što nemoš malo bolje obraditi ovo dno šahte?
- Ma kooooo joj jebe mater (klasika)...(a sad ide objašnjenje) pa koo da će ikad iko virit unju...o jebo joj ti mater i šahti.
Ili recimo
- Da nije ova oplata malo na koso?
- Ma koooo joj jebe mater (klasika)...(opet objašnjenje) ionako kad se zatrpa sa zemljom neće se ništa vidit
ili...
- Da nije beton prerijedak?
- Ko mu jebe mater (klasika)...(opet objašnjenje) izdurat će koliko treba
I tako iz dana u dan...oni "Ko mu jebe mater", a ja za njima i gledaj da ne fušare.

Post "BAUSTELCI":
	lajkiram
	ne lajkiram
pollcode.com free polls

petak, 03.02.2012.

POZNATI SVJETSKI BRAČNI PAROVI

Tom Cruise i Katie Holmes

On visok metar pedesdva (152)...a ona ka dalekovod. Ona kad uđe u kuću, prvo zapne za muža.
- Tomo pičkat materna pa što se nejaviš...umalo ti štiklom oko nisam izbla!
- Ženo jebaga ja pa gledaj kud ideš
Ona kad otvori vrata od auta i izađe...on za njom ka štenac. Kad opere suđe pa oće krpom da ga obriše, zajebe se pa uzme muža pa počne po tanjurima strugat
- Ženo puštaj me majka ga jebla pa 3ći put danas brišeš samnom suđe!!!
Naveče se zajebe pa ako ovaj sjedi na wc školjci i sere, ona ga uzme sa prljavim vešom pa ga šišne u mašinu. Izvadi ga nakon centrifuge onesvještenog pa se opet čudi
- A Tomo općinu ti jebem tebi i toj vjeri "scajentologiji"...pa svake nedelje se moliš u veš mašini!?
Onda ga okači na štrik da jadnik dođe sebi, a i kad dođe k sebi, noge mu u zraku a nemoguća misija je rukama dosegnuti štipaljke jer je on toliko mali da kad digne ruke u vis, dođu mu taman do uva...pa jadnik visi dok se Kata ne vrati iz šopinga...išla po brašno, tip 500, u Konzum.
- Ženo skidaj me sa štrika sunce li ti jebem!!!
- Ajme Tomo ja zaboravla nate!
U jutro kad daje psima jesti onda češka muža po leđima misleći da je jedan od 8 šnaucera kojih ima
- Što je Rudi? Ne papaš keksiće danas? Da nisi bubani? Evo stavim ti ja u usta, ajde otvori usta Rudi.
- O jebem ti Rudija da ti jebem...pa što mi kekse u usta guraš jes ti normalna!?!?!?
- Tomo, pa što radiš među psima!?!?
U kuhinji ne smije stajati nikad jer ga Kata u prolazu zgrabi za šiju i krkne ga u kantu za smeće...misli da je prazna kutija kornfleksa. Kad ga oće poljubiti, on stane na balkon a ona ode van kuće pa ga ljubi izvana. U sexu nikad ne prakticiraju dogi stajl jer on glavom lupa po njenoj guzici a to njoj nije interesantno. Prije spavanja uzme ga za nogu pa mu nogu gura u mobitel mislivši da je to punjač. Njegove cipele navlači na Kena od Barbike pa da kćerci da se igra a onda ovaj pizdi pokući
- Ženo gdje su mi cipele!?!?!?
Uglavnom, kaos.

Angelina Jolie i Brad Pitt

Nema majko. Imaju pedestroje djece...oš crnih...oš žutih...oš bjelih...kakvi oš. Nema djece kakvih nemaju, ka malo jača romska zajednica. Kad slete negdje na aerodrom onda vidiš nju na čelu kolone ka Tito i kofere kako sami idu. Reka bi čovjek da su kupili neke specijalne kofere, jesu kurac – to ona njega natovari ka magarca pa ovaj ka tibetanska šerpa nosi 24 kofera ka da ide na Mont Jebeni Everest. Nosi on i kofere i djecu. Djece na njemu ka na igralištu. Volumenski sve skupa izgleda ka 1 slon samo što je slon jedna duša a u ovom volumenu ih ima najmanje 30. Mogu mislit što je to u jutro kad se svi skupa probude – ka na slunjskom vojnom poligonu. Čokolino se kuha u vojničkom kazanu od dvistapedes litara...aj pogodi ko mješa? - a ko će...šerpa Bred. Ko bi toliko djece nahranio....trebala bi imat 84 sise da to sve nahrani. Kad djeca izraze želju da bi jela čokoladu onda Anđelka pošalje Breda da ovaj kupi cjelu tvornicu jer ih toliko ima da tvornica dela čokoladu u 3 smjene. Toliko ih ima da svi seru u livadu...a onda kanader u preletu pusti vodu. Djece toliko da ih čipiraju pa na GPS gledaju gdje je koje. Sad im se trebaju roditi blizanci a ne znaju kako im imena dati jer su sva moguća imena ispucali na prethodnoj djeci...jedino da se zovu John 2 i Sarah 2...ka da su nosači aviona a ne djeca. Ona posvaja sve živo i neživo. Nekad me strah ići materi u Liku da nebi naletio na Anđelinu jer se ova više smuca po Bosni od Radovana Karadžića 90tih, pa bi još iskočila na cestu i posvojila me...a kud onda u pičku maternu?
Uglavnom, kaos.

Heidi Klum i pjevač Seal

Svi mediji su pisali o veeelikoj ljubavi između njih dvoje sve dok pred neki dan ona njega nije ulovila kako mažnjava dadilju u špajzi među pekmezom. Puče ljubav ka češki kondom a njemu prsti u pekmezu do dna tegle. Da mi je samo bilo čuti njegovo pravdanje kad ga ova ulovila
- Ama macoo niiisam. Pa bilo joj loše pa joj ja turio toplomjer da vidim dal možda ima temperaturu!
- O jebaćuti majku garavu!!!
Meni čak nikako nije jasno kako je Hajdi njega ulovila da on prašinja po dadilji jer je ovaj tolko crn da ga ne vidiš. Ona bi njega noću eventualno skužila po smradu iz usta, inače ga bog vidio nebi kolko je crn. Vjerovatno ga svaki dan oko 7 navečer kad ide sumrak, sprejala fluroscentnim sprejom kako bi ga vidla noću. Pod po kući bio na svjetlosne senzore samo da ga ona može skužit kud hoda da se ne sudari s njim čelom o čelo. Ko bi se po danu našao u njegovoj sjeni, bio bi u totalnom mraku.
Sad ide raspad braka i podjela imovine. Sad ide kome vitrina a kome tabure...kome plahte a kome šparet na drva i treske za potpalu. Ovaj je ionako doša iz nekog afričkog plemena tako da njemu ni ne treba puno, sandale i kuhinjska krpa preko genitalija i ajmo tornjaj izkuće pičkat materna tebi i dadilji...i pekmezu.
Uglavnom, kaos.

Post "POZNATI SVJETSKI BRACNI PAROVI":
	lajkiram
	ne lajkiram
pollcode.com free polls

četvrtak, 02.02.2012.

PREKO VEZE U DRŽAVNE MREŽE

Prije će te nosorog ošinut rogom po prknu neg štoš dobit posao u državnoj upravi. Za dobit posao u državnoj upravi ili nekoj sličnoj državnoj firmi moraš imat samo jednu sposobnost, a ta je da si totalno nesposoban i druga odlika je da imaš VEZU. Možemo mi srat što oćemo i pravit se da je princ Čarls, od one stare babe, kraljice Elizabete sin, lijep...kad i vi i ja znamo da je on ružan ka nožni palac u poljeprivrednika...a tako je i sa zapošljavanjem u državnim firmama, svi sve majko znamo...i vi...i ja...i onaj šupak što dođe preko veze.

Kako se dobiva posao u državnoj firmi? Lijepo – raspiše se NATJEČAJ ka što to po zakonu i treba. Onda se javljaju kandidati. Kad se svi kandidati jave do određenog datuma, NATJEČAJ se zatvara. Sve ponude koje su kandidati poslali sabiru se u jednu veliku kantu te se sve ponude poljevaju benzinom i pale u dvorištu općine. Prva faza NATJEČAJA je završena. Ide druga faza NATJEČAJA – zvone telefoni!

- Alou?
- E?
- Ive na telefonu.
- Koji Ive?
- Od vaše žene sestre njezinog šogora zaove pašeni puničinog svekra mali.
- Ooooo Ive...reci kojim dobrom?
- Reka mi tajo ("tata"...đubre još tepa) da vam se javim.
- A da...u vezi posla u općini.
- E to to.
- Reci mi jesi li se prijavio na natječaj ka što sam ti po ćaći poručio?
- Jesam!
- Super...reci mi imaš li fakultet?
- Nemam
- Super...taki nam baš treba...reci mi imaš li srednju školu?
- Nemam
- Super...ti neš ništa komplicirat...osnovnu predpostavljam imaš?
- Imam...al samo do 4tog razreda.
- Super...pun pogodak...vid sav ovako. Aj kad dođeš u općinu uđi na --stražnja vrata i to je to.
- Znači ja sam primljen?
- Pa nisi gubav da te nećemo primit. Normalno da si primljen. Joj zaboravio sam. Imaš biljege?
- Nemam
- Stani na trafici i kupi biljege....imaš kuvertu?
- Nemam...što će mi kuverta, da stavim biljege u nju?
- Ne. U kuvertu ćeš stavit eure.
- A što će mi biljezi onda?
- Imaš pravo...jebo biljege...donesi eure u kuverti.
- Imaju li na trafici eura za uzet?
- Konju, eure uzmi od ćaće!!! Nisi ni počeo radit a već ti visi otkaz nad glavom!
- Idem ja do taje (jebo li te tajo)...eto mene brzo u optinu.
- Aj pozdravi ćaću i vidimo se...i nije optina nego općina!
- A ja zaboravi pitat...a na koje radno mjesto sam primljen?
- Zamjenik zamjenika načelnika općine
- Oćul zadužit pištolj?

I to je tako bivalo. Izmišljala se radna mjesta za sinove i kćerkice razno raznih šupaka koji su potom dobivali posao. Isti ti sinovi i kćerkice nikad u životu nisu digli ništa teže od kile kruha a radne sposobnosti, vještine i znanje su im bile na sposobnosti istoj kakvu Jadranka Kosor ima da gukne nešto na engleskom (čitaj sajens jebeni fikšn).


A onda je netko u državnoj službi rekao:

- Ljudi sunce vas jeblo pa netko treba i raditi!?!?!?

...pa su onda organizirali NATJEČAJE koji su stvarno bili i za radni kadar kakav treba. Pa tako sad u tim državnim aparatima imate ROBOVE koji rade za ove kćerkice i sinčiće a ne smiju ništa reći da nebi i sami dobili otkaz jer ko se lud želi zamjeriti "zamjeniku načelnika optine" koji iza sebe ima VEZU i čeka službeni pištolj. Jadno je to sve skupa da jadnije ne može biti. Slavko Linić najavljuje otkaze u državnim službama a to će interesantno biti gledati, mada ja ishod već znam...oćete da vam kažem ko će najebati? - robovi čuvajte se. Kako su se god pozapošljavali sa vezama sad će te iste veze raditi da bi ostali u sistemu....gdje je toplo...gdje je državna sisa velika sa puno toooooploga mljeka za "tajinog" sina (da mu jebem mater) i gdje petkom oko 13 sati ide lagano doma.

Ima li ovaj moj tekst uopće smisla?...jer šupka koji je dobio posao preko veze i eventualno pročita ovaj tekst...a i onoga koji je šupka zaposlio, sve navedeno neće tangirati...jer šupak ima obraz od đona. ROBOVI po državnim službama će samo mirno kimnut glavom u znak odobravanja ali ne mogu ništa (možete...isprintajte ovo i stavite šupku na stol)...a vi svi ostali koji radite kod privatnika kao i ja sam, vi sve ovo znate i strepite nad svojim radnim mjestom jer ne znate u jutro kad se probudite hoćete li imat posao ili nećete, pa vam i nije do ovakve tematike.

Kažu da se nešto nije desilo ako nije zapisano...neka ova tekst služi u tu svrhu.

Post "PREKO VEZE U DRZAVNE MREZE":
	lajkam
	ne lajkam
pollcode.com free polls

srijeda, 01.02.2012.

KREDITI

Kad je 1995-e završio rat...nije dugo prošlo, počeo je drugi. Taj drugi traje i dan danas. Kako se gospodarska politika naše Rvacke bazira na sistemu:

- Kume dal da prodamo?
- Ama prodaj, ko mu jebe mater!

...tako smo mi ljepo prodali sve što trpi glagol "prodaj" a on je obuhvatio i banke. Banke prodali strancima a kad je stranac doša vamo prvo je prekrečio unutarnje zidove banke i napravio nove fasade. Što je banka više blještala to je bila bolja. Ako je još imala svjetleću reklamu, sreći nije bilo kraja. Pomahnitali narod počeo trčat u banke ka da se kolači djele. (Sad mi pade na pamet kad sam prije jedno po godine ušao u jednu banku pa dođem za onaj pult a tamo zdjela puna bombona...ja reko "Gospođo smijem ja koji bombon!"...a veli ona meni "Slobodno, slobodno ne bojte se, besplatno su!"...a ja ljepo pune dve šake pa u džep. Vidim zinula ona...ja reko "Sloboda je kod mene širok pojam, a i gospođo moja draga oprostite na izrazu, jebeš banku koja za bombone nema!"). Dakle...počela je u bankama era KREDITA. Narod momentalno poludio pa navalio u banke u galopu. Kad su došli u banke, ovi za pultom vele:

- "Morate naći JAMCA!"

Riječ JAMAC je u hrvatskom riječniku do tada bila potpuna nepoznanica. (Da si iša radit ankete po Rvackoj – svako bi ti reka da je JAMAC vlasnik jame...ili onaj što jamu kopa.) Onda se masovno počelo tražit JAMCE a svi su pristajali biti JAMCI jer niko nije znao što to znači a opće je poznato da je na ovim našim područjima uvijek popularno ONO za što se ne zna što je i što to znači.

- Oš mi biti JAMAC?
- Oću jebo ga ti kako ti nebi bio!

Sav se narod međusobno "POJAMČIO" bez da se znalo što to za sobom nosi. Ko nije htio biti JAMAC, nije bio u modi...ka da si crnac na jugu Amerke. Neki su, nebi li se dokazali, išli za JAMCA na više strana. Narod valjda mislio da to JAMAC znači da si ljepši...pametniji...zgodniji...pa što si više JAMAC, tim i ovi pridjevi postaju superlativi. Počeli se dizat krediti za zavjese...aute...alat...silikonske sise...stanove...zemljišta...reka bi čovjek, ka da nikad ništa nismo imali i gologuzi šetali ulicom pa nam sad sve to treba. Dizali se krediti bez obzira na rok otplate i kamatnu stopu.

- Dajde mi 100 000 eura na 5 godina!!!
- Gospodine kamata je 38%
- Dajde onda još jedna isti taki na ženino ime!!!

I kad se to sve podjelilo...krenule su naplate kredita. Prvu ratu nema ko nije platio – svi od reda...drugu ratu isto....dok se neko "pametan" iz naroda nije sjetio na trećoj rati i zapitao se:

- O jebalo majku...pa el mi moramo non stop vako svaki mjesec!?!?!?



E...tu krenuše kola nizbrdo. Ovi što su ispodizali kredite odjednom nestaše a tad je nastupila banka koja se organizirala ka lovačko društvo i krenula u potragu za lovinom – JAMCEM

- Halooooo?
- Da?
- Ivanka je iz banke "Švarcvald podžeputeopizderim"
- Recte Ifanka?
- Vi ste jamac gospodinu Mirku iz Žute Lokve što je digao kredit od 48 000 eura za kupaće gaće, vampirske zube i plejstejš?
- Jesam, kako ne...idemo na piće negdje, a mala?
- Ja da, a vama smo upravo skinuli 7 857,99 kn sa tekućeg računa za 3ću ratu od ukupno 190 rata.
- Molim!?!?!?!?
tu-tuuuuuuuuuuu-tu-tuuuuuuuuuuu-tu-tuuuuuuuuuuuu....(ode Ivanka na piće sa kolegicama iz kancelarije)

JAMAC je postao lovina a onaj što je digao kredit...njegova slika visi na MUP-ovoj internet stranici (vidi pod "Nestale osobe").

Onda je prošlo neko vrijeme i narod je malo došao sebi pa se pojavila brzo ona poslovica "Prije ćeš naći kuma za u svadbu nego jamca"...što je bila i živa istina. JAMAC je umro. Teško da ćete nekog danas vidjeti da je JAMAC. Je, muž ženi i žena mužu (pa se ti rastavi od žene brale moj, i obratno, ako imaš muda.)

Kako je danas sa kreditima? Nema majko za što kredit nemoš dobit...od parcele na mjesecu do busena stidnih dlaka Baraca Obame...amaaa što ti srce poželi. Uvjeti? - Jebo jamca više...glavni uvjet ti je da imaš što staviti pod hipoteku i da si naravno živ jer se mrtav nemoš potpisat na dokumenat od banke. Čak ne moraš platiti ni jednu ratu...ne moraš ti ama baš ništa...samo kad dođeš kući, kuća tvoja nije više...ni njiva nije tvoja...ni šuma kojom ti đed babu naganja nije tvoja...što je tvoje? - ništa...baš ništa.

Tih 80tih godina...se sjećam...po punoj kući kod matere i ćaće i po smjehu koji se prolamao njome. Nitko nije imao kredit. Svi su vozili stojadine i fiće i ni u pola se nije imalo ka danas. Danas svi imaju sve...a smijeh? Pitam se samo...gdje je nestao smijeh...

Post "KREDITI":
	lajkiram
	ne lajkiram
pollcode.com free polls

<	veljača, 2012					>
P	U	S	Č	P	S	N
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29