OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

petak, 17.09.2010.

BAUŠTELSKA SEX ANKETA - REZULTATI PORAŽAVAJUĆI

Danas je jedan od onih dana kad smo svi bauštelci sa gradilišta u radničkom kontejneru i imamo koordinacijski sastanak. Daaaa...daaaa. Naime, kiša toliko pada da je Stari DŽo (šljaker) rekao da smo se zajebali što nismo od onih kubik dasaka sklepali "Noinu arku" jer će nam danas trebati. Onda je njemu Meho reka da sa kubikom daske može napravit jedva 2 vesla a kamo li čamac. No dobro. Dakle kišurina pada a naše bauštelsko RADNIČKO VIJEĆE zasjeda u radničkom kontejneru. Sabralo nas se je čitavim 9 u tom kontejneru. Kontejner vam odprilike izgleda pravo pravo radnički...ima alata...a ima i stol sa klupama za kojim svakodnevno jedemo. Onda smo se tako lijepo poslagali po tim klupama...svi prljavi jer nosimo radnu robu od ponedjeljka a peremo je subotom tako da petkom obično smrdimo toliko da zapravo smrad i ne osjetimo pošto su nam vjerovatno odumrli živci zaduženi za njušenje. O blatu do koljena neću ni pričati osim što bi i prase pobjeglo iz kontejnera koliko ga ima. To naše druženje se zapravo dešava samo kad pada kiša pošto po kiši ne možemo raditi...al da to ima svoje prednosti ako ništa sa društveno socijalnog aspekta, to ne treba ni govoriti. Dok druge firme organiziravaju razne TIMBILDINGE gdje radnik u čamcu vesla zajedno sa svojim šefom niz kojekakve gudure kanjona Cetine a istovremeno bi ga najradije zatukao tim istim veslom...mi bauštelci imamo drugu vrstu TIMBILDINGA. Dakle mi se nakrkačimo ko sardine u taj kontejner pa onda od nas 9 jedno 2 ne dime cigarete...a onda ovih 7 zakuburi pa se za 2 minute dimi iz kontejnera ka da odojak pečemo. Obavezna tema kojom započinjemo svaki naš kontejneraški timbilding je SEX. Bez toga je za nas sve nezamislivo. Čim kiša pada ja odma znam da taj dan rasparvljamo o sex-u. Čim smo sjeli nije prošlo...jebalo majku...pa ni 2 minute dok bagerista nije predložio:
"Šefe ja imam prijedlog!?"
"Reci!"
"Šefe ajmo jednu malu anketu napraviti kad smo sad svi skupa u ovoj prdekani!?"
"Ajd...pucaj!"
Onda je bagerista zauzeo stav govornika i obratio nam se sa
"Dakle...neka u zrak dignu ruku samo oni koji su sinoć jebavali!"
Prvo smo se svi pogledali...a onda je govornik dodao
"I nemoj da ko laže!!!...Dakle ko je sinoć jebavao nek digne ruku!"
Od nas 9 u kontejneru samo je Kašika (bagerista br.2) digao ruku. U prvi mah nismo vjerovali pa smo pogledom tražili po kontejneru nije li možda još netko digao ruku...al od 100 ruku ruke vidjet nije. Od nas 9 samo 1. To je naljutilo Starog Džoa koji je rezultate ankete prokomentirao sa:
"Mi smo jedna velika nula moj šefe!!!" - gotovo vidno razočaran reče Stari Džo
Da bi i ova anketa imala onu dozu nepravilnosti, za to se pobrinuo Markan rekavši da Kašika laže jer da daje svoja jaja na panj ako je ovaj sinoć jebavao. Situacija je postala ozbiljna pa je Meho rekao da on nebi volio da Kašika laže jer da onda ispada da od nas 9 niko ne jebe što njega baš i nebi veselilo jer bi nam se neko mogao rugati ako to čuje. Onda je Kašika rekao da on ne laže a kao dokaz da ne laže izjavio je:
"Ako mi ne vjerujete da sam sinoć jebava evo vi izaberite, od vas svih prisutnih, dvojicu pa nek večeras idu samnom i nek gledaju dok jebavam!"
"Eeee...." veli Meho čuvši to..."kud te gledam na poslu još mi samo fali da gledam dok jebavaš!"
Ta anketa nas je bacila u depresiju. Od nas 9...samo 1...i još je upitan jer su rekli da sigurno laže. Nakon jedno 15 minuta rasprave u kontejner je uletio još jedan šljaker dobrano mokar a mi "nejebačka brigada" se ponadala da će našoj organizacijskoj jedinici, ako ništa ono bar povećati postotak pojebljivosti. Nažalost i on se izjasnio da nije ništa sinoć opalio pa se tako postotak nepojebljivih popeo na nevjerovatnih 90 %.

"90 %!!!!!!!!" - rekao je Mara gotovo skroz zabrinut. A onda smo se mi sjetili da Mara ima 3-oje djece i da nek se pokuša sjetiti jel siguran da nije sinoć jebavao. Onda se Mara zamislio...a mi smo svi napeti isčekivali i boga molili da reče "JEEEE....JEEESAM!!!! SAD SAM SE SJETIOOOO!"...samo nebi li postotak jebacha skočio na 20 %...ali žali bože...koliko se god Mara trudio sjetiti jel sinoć okino il nije...na kraju je ipak priznao:
"Ma nisam sinoć dečki...nisam...100% nisam!"
"Daaaaj sjeti se...jesi garant...pa ti imaš 3-oje djece...sigurno si je opalio sinoć!?!?!?" - pokušavao je Meho izvući sjećanja iz Mare
"Niiisam dečki majke mi...nisam!
E to nas je dokusurilo. Mara nam je bio jedina svjetla točka da se postotak sa 90 smanji na 80. Ali žali Bože. Od nas 10...samo je jedan sinoć jebava...90 % nas je vjerovatno gledalo dnevnik i čudilo se kako Polančec traži Ivu Sanadera i Jadranku Kosor na svjedočenju u zagrebačkom sudu.
Sve je na kraju zapečatio najmudriji i najstariji...Stari Džo sa svojom antologijskom:
"A ŠTO MI STALNO PRIČAMO O SEX-u A NIKO NE JEBE???"
Svi smo pognuli glave i zašutitli....bilo nas je sram.