Marketing
KAKO SMRŠAVITI? - NIKAKO
Na Nova TV sam neki dan gleda reportažu na temu - SVE SMO DEBLJI, gdje reče onaj novinar da nas nikad više nije bilo debljih neg sad. Iznesoše neke podatke od kojih se čovjek zapita - pička mu materna pa el ima iko šlank u ovoj našoj državi? Kod nas ništa ne može biti normalno pa nas je eto tako pola debelo a pola skapava od gladi. Nema majko više srednjeg staleža, a-a, potamanlo ga ka da je kuga.
Što se tiče debljine, nije ni čudo što smo sve deblji. Nema više daš reći ženi:
- Ženo, eno me Mile zove ugrad na pivu...a i idem račune platit na poštu. Dal ti treba što kup´t kad se budem vraća?
Nema majko, nit te Mile zove, nit ćeš ti van iz stana nit ćeš ženi štogod kupit...ustvari hoćeš - Milu ćeš "vidjet" na fejsbuku, račune ćeš platiti preko interneta a ženi ništa nećeš kupit jer ste na početku mjeseca oboje utrošili 184 kcal gurajuć kolica kroz trgovački centar i kupili sve što vam treba za mjesec dana i došli kući zapuvani ka puhovi noseć svako po 4 pune vrećice na 3ći kat. Da nebi bilo da serem, eno baš neki dan otiša sam na autopraonu da operem svog lamburđinija na minivoš...i stanem na Škurinju, perem svog lambru, kad eto baje u nekvom džipu (tolko kila ima da ga jedino đip more povuć), stade, ja reko sad će i un da opere avto, kad kurac...spušta baja prozor (nema majci gvintanja one ručice da spustiš prozor, to troši kalorije, neg na dugme), pruža karticu, gura karticu, udara po onom displeju, izađoše mu pare, on uze pare, izvuče karticu, diže prozor, nabi gas i ode. Kad sam to vidio, ispade mi onaj minivoš iz ruke, skoro se nisam opro po jajima. Odma sam otiša vidit kojaj to pička materna, kad ono - BANKOMAT! Alou? - Bankomat u avtopraoni? Aj kud je bankomat tamo, neg ni iz auta nemoraš izać! Eto. Čovjek je u jutros ušao u auto, otišao na posao gdje ga je lift odvezao do kancelarije u kojoj je radio cijeli dan a onda se na povratku sa posla sjetio da ima bankomat na škurinjskoj praoni pa ne mora ni izlaziti van. Već ga vidim - dolazi doma, parkirava auto, zviždi sa dva zabijena prsta u ustima, izlazi njegovo 3oje djece, najstariji sin ga prima ispod ruku a svaka od 2 mlađe kćeri zgrabaju ga za noge i svi ga zajedno odvlače u stan i nasađuju ga za kuhinjski stol gdje mu žena ručak servira u dudi koju on sa obje noge prima i nabija sam sebi u usta bez da je cipele izuo (izuvanje cipela = 12 utrošenih kcal).
Nastavimo li mi svi ovako, ni vjenčanja neće više biti vjenčanja neg će njih dvoje sjesti za kompjuter, svatko u svojoj kući, i zajedno posjetiti stranicu www.matičar.com(ne traži, ne postoji ta stranica!) pa ima da samo prate upute sa stranice a na kraju pitanje:
- "MILE, UZIMAŠ LI TI ANKICU ZA SVOJU ZAKONITU ŽENU?"
odgovarat će se sa DA ili NE kao 2 opcije ponuđene u dnu trenutne stranice...s tim da ako klikneš DA, bit će na engleskom i na hrvatskom slijedeće pitanje
JESI LI SIGURAN?/ARE YOU SURE?
onda klikneš DA...a na ekranu se pojavi vatromet! Kumovi su također prisutni i to putem jebenog skajpa gdje si svi međusobno čestitaju poljubcima na način da svatko ljubi svoj ekran u trenutku kad na njemu vidi drugu osobu. Ko misli da tako neće biti, taj je lud...a onda će mladoženja imati 240 kila a mlada 220...al svejedno, svi će govoriti - "Ajmeeee, prekrasan par!". Aha....prekrasan...on izgleda ko pinc gauer, a ona ko 6 zagrljenih tuljana...prekrasni nema šta.
Sve ovo ode u kurac. Ako oš u kino, kažu:
- Neidi jebalo te kino, skino sam ja sa interneta taj film, evo ti ga!
Ako oš ići na pizzu:
- Kud sad na pizzu jebem ga, ajmo je naručit ima da nam je donese ravno ukuću!
Ajmo ugrad platit račune i popit cugu?
- Kud ugrad sad u pičku maternu u onu gužvu, daj platimo internetom a soka imaš u frižideru, jeba te sok!
Ako oćeš u gruntovnicu izvuć papire od zemljišta?
- Kaka gruntovnica, pa sve ti je na internetu. Evo klikneš ovdje i vidiš sve njive koje su tvoje!
Ajmo ugrad cure lovit?
- Kaki grad, gledaj fejsbuka majketi...nema čega nema, cura ka na lageru!
Amaaaaaa što god ti srce poželi, jebalo majku...imaš uvijek tu opciju da ne mrdaš neg sve nešto klikaš i štot ja znam što sve ne. Uglavnom, guzičetina ka da je zašarafljena za stolicu. Nastavi li se ovo ovako, nećemo se mi ništa čuditi čovječjoj ribici, a-a, bit će zakržljalih po cesti kolko te bog oće. Nemojte se samo čuditi kad za koje desetljeće, netko u pekari vrećicu sa kruhom primi nogom...jer će mu obje ruke biti spojene sa rebrima a od ove dvije noge, jedna mu služi za odgurivanje a druga ima funkciju koju su nekad imale ruke. U Splitu, kad riva ponovo zaledi, neće više biti slomljenih ruku i nogu jer će svi padati na guzičetine čiji je promjer jednak promjeru traktorske gume...zadnje naravno...pa kad takav padne na rivu, ima da nema leda...a nedaj Bog da se ko izvali u more, eto tzunamija...a onda opet udri po Kerumu da se gradske službe nisu pravilno pripremile za nadolazeći tzunami.
Kako spriječiti debljanje naroda? Ama nikako. Kod nas kad nešto krene krivo, moš mu jebat mater...još se nije rodio taj koji će krivo ispraviti. Aj reci da nije tako.
Post je objavljen 09.04.2012. u 15:55 sati.