Marketing
Kako izgleda prosječni hrvatski poslodavac?
Kako izgleda prosječni hrvatski poslodavac? Svatko ko je bar 1 u životu tražio posao, naišao je na prosječnog rvackog poslodavca. Radi se isključivo o muškarcu visine do 170 cm, kilaže nikad niže od 120 kg. Iskusni je to poslodavac kojemu je praksa legalnog poslovanja poznata koliko i pečeni odojak gladnima u Sudanu. Zadnji put je PDV platio kad je otvorio firmu i ispostavio prvi račun s tim da se na tečnom hrvatskom poslovnom jeziku obratio svom računovođi sa:
- Jebo sam ti majku!!! Koju pičku maternu si platijo ovaj pedevej? Kome tolikačke pare da dajem? Državi? Puj majku ti jebem i tebi i njoj! Još jednom plati ima da te zavežem za pasata i vučem kroz kružni tok po cjel dan i to na sajlu da mi ne pobjegneš. El ti jasno???
- Ali gospodine završiti ćete u zatvoru!!!
- Još jednom plati, groblje ti negine!
Sve zna i u sve se razumije. Gotovo nikad ga nećete čuti da on nešto ne zna.
- Tijtanik? To je bijo brod! Dan danas pamtim kad smo prošlo ljeto ja, žena i mali išli šnjime do Vara (seljak ni "Hvar" ne zna izgovoriti). Alaj ga piči jeba mater svoju.
- Što nije to onaj brod što je potonuo kad je lupio u santu leda?
- Tijtanik potonijo!?!? Amaaa mali i ja pljuvali umore sanjega! Potonijo tebi mozak.
Od stranih jezika on jedva da barata materinjim a od svojih budućih zaposlenika očekuje znanje latinskog, engleskog i francuskog...u pisanom i govornom obliku. U uredu mu na stolu stoji drveni kompjuter sa drvenom tastaturom pa kad netko uđe on sa dva kažiprsta udara po njemu da izgleda kao da radi. Jednostavno želi očarati potencijalnog klijenta sa svojim kompjuterskim vještinama
- Dobro jutro! Vi ste Joso?
- Jesam! Sjedaj u stolac! Čekaj samo da nešto na kompujteru završim. (Onda udara po drvenoj tastaturi) Puj majku ti jebem! Gledaj tablice što sam je napravijo! Nema majko, sve unjoj piše! Ova vadi iz dugova kolko je dobra! Ovi vindojvsi su pravo čudo! Svaka čast Žarku štoije izmislijo! Nema do vindojvsa. Brankcaaaaaaaa!!!! (tajnica)
- Izvolite direktore?
- Dajde čojku imeni skuvaj ednu tursku kavurnu!
- Odmah direktore.
- Brankca?
- Recite?
- Skuvaj jaču kavu da me ijnstant potjera da se iserem...sve me nešto stišće u trbuvu! (Sinoć je pojeo pola odojka na krstitkama bratove male)
Zadnji put je u kazalištu bio kad je ugovorio postavljanje keramike u kazališnom wc-u a od glazbe preferira istočni melos pa ga se često nađe u narodnjačkim klubovima gdje na šanku leži na leđima dok ga dva prijatelja rukama vrte a on se u deliriju dere:
- Gledaj brejkdensa boktejebo!!!!
Uživa u planinarenju na koje vodi i ženu. Svaki put kad ode na planinarenje vrati se sa 2 puna kamiona drva jer njemu nije strano uzeti sa sobom motorku pa po nacionalnom parku Risnjak rušiti drva.
- A uuuuuuu. Jeba me pun aftobus crnaca ako u ovoj bukvi nema 12 kubika! Ženo dodaj motorku!
- Joso, pa u nacionalnom smo parku!
- Kake to veze ima? Ko je krvarijo za ovu državu 91-e? (a nikad u ratu nije bio)
- Joso, pa cijeli rat smo bili u Njemačkoj!
- Ma jeli? A kad sam 91-e na Macelju strepijo oćelmi carina ćopit pun kamion videorekordera??? Ženo, imaš pamćenje ko kokoš. Šuti i dodaj motorku!
Ima kuću na tri kata od kojih je svaki isti a okućnica mu je puna prekrasnih detalja poput 4 betonska lava na samom ulazu i to u mjerili 1:1, od kojih jedan u šapi drži hrvatsku trobojnicu dok ova 3 trgaju betonsku antilopu, te ogromna fontana u kojoj plivaju prave domaće pastrve koje, kad se napije, lovi sa dinamitom kojeg baca sa balkona. Od detalja na fasadi kuće vidljiva je tekstura sa likom lovca koji kalašnjikovom nišani u srndaća, jer voli lov, te velika šahovnica na kojoj fali 5 polja i 2 grba jer eto...našao je povoljnog fasadera a nije htio sam raditi fasadu. Kad ide u grad, parkira na zebri. U trgovini plaća isključivo gotovinom jer uvijek zaboravi pin od kartice (1111). Noktarica mu služi kao privjesak za ključeve od auta. U odjevanju je skroman pa ga se viđa uvijek u istoj kožnoj jakni...iz 1988-e. Ima još jednu kožnu jaknu koja na rukavima ima one resice, ali ona je za svečane prilike poput...potpisivanje ugovora, svadbe i sahrane. Firma, čiji je vlasnik, je registrirana za sve djelatnosti osim za prijevoz plutonija, sjeverno korejskih projektila i Baraca Obame...za sve drugo ima papir. Poslovan je čovjek. Dobar je sa načelnikom općine i načelnikom policije. Dok svi drugi daju ponude za posao koji bi radili on cijenu formira na licu mjesta.
- Gospodine koliko bi me došao ovaj novi krov?
- (prvo pljune) Puuuj! Pa....(škicne na jedno oko)...tob došlo oko 60 iljada eura!
- 60 000!?
- El ide dimnjak?
- Da
- Onda 90 iljada!
- To je sa PDV-om?
- Ako je PDV onda je 135 iljada
- 135!?!?
- Pa el nije PDV 50%???
p.s. Svi bruje o 350 000 nezaposlenih na birou a nitko ne bruji kod kakvih krkana bi ti isti nezaposleni trebali raditi...sve u svemu – krkanluk na kvadrat...bez pedeveja!
Post je objavljen 24.04.2012. u 11:58 sati.