OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

utorak, 29.06.2010.

Popravak auta METODOM ELIMINACIJE

Sjedim neki dan pred kućom u Lici...reko idem napravit krug po selu. Sjednem u auto...koji je godišta nešto mlađeg od Lepe Brene. Sjedim...napravi ja krug po selu...eto me pred kuću...kad viče stara "Pa tebi gume zadnje ćelave?!". Pa mislim si u sebi a od kud ti znaš što je ćelava guma?...kad eto nje...pipa onu gumu...viče..."Ovo skroz ćelavo...daj sine kupi nove gume slet´ćeš neđe ka oni konkord u Francuskoj!". Ima stara pravo. Ima na autu popravaka da se usereš. Al zapravo...sve se na autu da popraviti metodom eliminacije. Pa krenimo.

1. Vise mi vrata od suvozača - jer majstor nije popravio do kraja (ono kad sam se zapizderio u stijenu) - ama čemu to popravljat. Istina Bog kad vozim autoputem 120...puše propuv ka na vrh Velebita...al zato...smanjim na 100 i sve ok. Em uredno vozim em nema propuha...em ni suvozača nema...stalno sam sam ka ćeno...moga bi i sic izvadit, samo mi teret.

2. Sama mi se pale duga svijetla - oša neki spoj u volanu pa kad god dam žmigavac pale se duga svjetla...ibože sačuvaj...2 mjeseca sam vozio po Rijeci i blica ljudima a ovi mislivši da im blicam radi policije, brže bolje svi se čupaju za onaj pojas za vezanje...zna sam nekad mahat rukama da se ne vežu - ma kaki...svi se odma vežu. Dakle. Diga sam haubu i iskopča duga svjetla. Što će mi duga svjetla kad savršeno dobro vozim i pod kratkim. A i da se narod ne veže bez veze.

3. Ne rade mi duga svjetla - pročitaj točku 2.

4. Kad dignem haubu neće da stoji nego oće da me poklopi - ma krepala ona pumpa sto drzi haubu u zraku pa sad vozam drvenu letvu u bunkeru i kad god dizem haubu, podbočim sa letvom da me hauba ne proguta. Čemu popravljat pumpu kad je drvena letva u BAUHAUSU 2 kune. El tako? Est vala.

5. Svjetli mi lampica od zračnih jastuka - e vala isti onaj majstor što mi popravlja auto iz točke br.1. nije moga naći neki senzor pa mi reka da ga sam nabavim za 800 kn. Nisam bogme nista kupova. Tako mi prvi put svjetlila lampica od zracnih...ka ono el - ne rade...nesto je pokvareno...pa kad sam se stresa sa autom gore u Rubešima o neku stjenčinu napuvala se odma oba zračna. Reko vidi vidi...lampica daje da NE RADI...a stijena kaze RADI. Pa...tom logikom...valjda će se opet napuvat kad zatreba.



6. U sred ljeta imam zimske gume - pa???...još najbolje da kupujem ljetne. Čemu trošak radit. Čim je zimska znači da je auto guma. Čim je auto guma znaci da je okruglo. Čim je okruglo znači da se kotrlja...a čim se kotrlja znači da se kreće. El se auto u konačnici kreće??? Kreeeeeeće seeee....

7. Otpada mi staklo od prednjeg ljevog zmigavca - e pa nu? Nisam napisa da mi je OTPALO...nego OTPADA...a čim OTPADA, može se upotrijebiti glagol VRATITI. Dakle...čim otpadne...ja brže bolje tubu silikona..crnog...i ka da fugiram kupaonu...krknem onog žmigonju nazad...i opet drži 4 mjeseca...i što najinteresantnije - uvijek OTPADNE dok stojim. Imaaa Bogaaaa......

8. Preša sam 12 000 km sa uljem, treba ga mjenjat - ama čemu ga mjenjat?...jel kad ko vozio sa istim uljem 50 000 km??? NIJE??? E pa za sve postoji PRVI PUT!

9. Ne radi mi truba - E to je posebna priča. Dok je radila trubio sam non stop..."AJDE KRENI VIŠE ŠTO STOJIŠ NA SEMAFORU KA DA SE DJELI HUMANITARNA POMOĆ"...te trubiš pješacima...te trubiš prijateljima...te trubiš u svadbama...trubiš jebalo majku ka da si bolestan na živce. E sad truba ne radi. To je ljudi moji pravi antistresni program. Na semaforu baba ima zeleno, al NE - ona čeka valjda...neznam...tamno tamno tamno zeleno....valjda da to zeleno promjeni boju...neznam...a ja bi potrubioooooooooo više neg boga vidit...e..al ne radi truba. A ja onda ljepo novine u ruku pa čitaj...smiren brate...štaš živčanit kad ne radi truba. Tako da sam sad evo nakon 7 mjeseci ne trubljenja...ka nov čovjek. Smiren...staložen. Antistres program.

10. Trune mi blatobran zadnji - po mojim proračunima do 2022 će izdržat i onda...čemu ga popravljat?

11. Nešto cvili u motoru - cvili...bogme cvili...al što sad da radim? El auto ide? - IDE...dal me to cviljenje nervira? - NE, JER POJAČAM RADIO...i onda...trošit pare??? Kaaaad krepa radio riješit ću i cviljenje.

12. Ne radi prednji desni žmigonja - da...ne radi...sve si mislim...pa ni ne treba mi...štoće mi kad ionako nitko ne daje više žmigavac kad negdje skreće...ljudi postali komotni...pašto nebi i ja uzeo komda te komocije...el?...uostalom...prakticiram biciklističko pravilo...kad skrećem desno, spustim desni prozor i samo krknem ruku van...el?..ka skrećem desno...al kako mi ruka kratka, posudio sam u Lici ruku od susjeda...invalid je...ima desnu ruku plastičnu...pa mi reka da je vratim kad popravim žmigonju.

13. Riknulo centralno zaključavanje u vidu toga da mi ne otključava suvozačeva vrata - ka šta sam i reka...stalno sam sam u autu...suvozača ni nema...skoro pa mi dođe da raspišem natječaj za suvozača. A do tada? - samo nek se moja vrata otključavaju...


Kad se sve sabere...ja imam savršeno ispravan auto...i ne vidim potrebe za lupanjem para u nešto što je savršeno...el? Metoda eliminacije je čudo...probajte ju i sami na svom autu.

srijeda, 23.06.2010.

MIČ BJUKENN i BEJVOČ

Neznam kako al evo u pola 1 sam se naša pred tevejcem i poče BEJVOČ. Mislio sam da je arhiva od NOVE TV izgorila...bar taj dio gdje drže epizode BEJVOČA al eto...čim gledam, znači da nije.
Serija je vrlo interesantna i poučna. Uvod je najinteresantniji. Već u samom početku paradira najmanje 200 žena ka da je vojna prada u Sjevernoj Koreji. Čak imaju pravilnu formaciju. Od njih 200 samo 1 nema sisu 5-icu...a i to im se vjerovatno omaklo jer da je režiser to primjetio, istu bi odma deportirao u Bosnu. Dakle početak je takav da 200 žena sa sisama 5-icama nekud trči. Kud one trče to sam Bog zna. Dok one trčedu onaj MIČ BJUKENN...onaj što je šef sviju spasilaca na zemaljskoj kugli uključujući susjedne planete Veneru i Mars, stoji naslonjen o neku metalnu orgradu i ka sa dvogledom gleda prema moru...ka njega ne zanima 200 polugolih žena neg je on savjestan i gleda dal se ko utaplja.

Onda ovi 200 protrči kraj njega...pa se okrenu pa opet trče al sad u kontra smjeru...al MIČ!? - Mič njih ne jebe pet 9. Onda se u tom uvodu režiser fokusira na samo 1 od tih 200 koja se vrpolji...mazi sama sebe...dira se svuda...i sve to na plaži. Neznam koji je smisao takvog uvoda...al oku paše. U tom uvodu svira i neka pjesma koja bi se mogla svrstat u MELODIJE SANSKO UNSKOG KANTONA 1997. O onom žutom đipu kojeg voze pripadnici spasilačke službe i koji se u svakom uvodu vozi u rikverc, neću ni govorit...ka da mu krepala 1. brzina pa nemere napred. Kad je taj uvod već prošao onda počinje serija. Stara mi taman ispekla 3 jaja na oko...reko idem baš da vidim što sljedi u seriji. Ama taman što sam kruvom probio ono žumanjce...etot utaplja se jedan pičokander. Doduše ja sam mislio da je jedan al kako mi jedno oko na jajima a drugo na televiziji...nisam skužio da su u pitanju 2 pičokandera. Ono što je fascinantno da se uvijek i samo uvijek utapljaju žene...bar u toj seriji. Drugo što je interesantno je da se uvijek utapljaju 15 metara od obale. Konkretno dok su se te dve utapljale...drugih 198 žena je stajalo sa strane i doslovce vrištalo i zapomagalo. Ja taman načeo ono drugo jaje na oko...reko sad će doći Mič Bjukenn jebat će vam majku. Vrišti njih 198 odma tik do mora a Mič izlazi iz one žute veš mašine na kotačima...stavlja na sebe onako mrtav ladan ono crveno govno što ga zovu plutača...i dolazi do ovih 198 žena. Joj reko sad kad im reče DE UMUKNITE PIČKAM VAM MATERNA....ja ono treće jaje načeo...kad ovi Mič Bjukenn pita njih da "Đe su ove što se utapljaju!?". Ja gledam i ne vjerujem. Ove se utapljaju toliko blizu da ga zašpricaše po jajima. Ovih 198 vrište i panično prstima pokazuju negdje na pučinu ka da se ove 2 utapljaju 94 nautičke milje dalje a ne 15 metara. Pojede ja sva jaja na oko...reko "Moj Mič tis glup ka top!". Kako sam ja to pomislio eto njega baci se umore...pliva...pliva...pliva on...nikad kraja...mater mi već parizera donjela na tacni da malo zamezim nakon jaja...a ovaj još pliva. Stade stara sa onim parizerom...pogleda tevejac...veli "El to Mič?"...reko stara je...to je Mič. Veli moja mati "El se opet neko utaplja?"...reko "Jok mati...voli čovjek plivat pa pliva iz dosade. Pa normalno da se utaplja. Pa el mu vidiš plutaču iza prkna!?"...veli stara "Aaa nisam vidla. Ode ja kod Nade na kavu!". Ode stara..ja već krkno pola parizera...ovaj još pliva. Došlo mu i pojačanje. Sad njih 3 oje pliva. Ama nikad kraja. Ma reko pičkat materna oš više doplivat. Bogme ka da me je čuo. Eto njega...primi onog pičokandera i to doslovce za sisu. O reko kakvo je to spašavanje krava te ubola?...jesil ti tolko pliva da je pomuzeš ili da je spasiš?. Vuče on nju...reko krušnu ti mrvu jebem...pa njoj je bolje bilo dok se utapljala neg kad je ova mrcna došla do nje. Izvuče on nju van ka svinjsku polovicu iz hladnjače. Puče sa njom o onaj pjesak na plaži. Pade žena ka Čaušesku na streljanju 91-e. Kako je on nju puka o pod tako se onih 198 žena nasralo oko njega. Što je poslije bilo to sam Bog zna. El ona jadna živa?...el on nju spasio?...el on nju ubio?...ja to neću nikad saznat jer je režiser prebacio scenu na neka 2 krasotića koja svojim mišićima mame ženke. Onda sam oša na wc i više se nisam vratio.

ponedjeljak, 21.06.2010.

KAKO BI MI LIČANI DOČEKALI SP U NOGOMETU

Eno se pola zemaljske kugle uzjebalo što se dolje u južnoafrčkoj republici na ovom svjetskom nogometnom prvenstvu deru one vuvuzele. Veli dere 120 decibela i svima smeta....smeta nogometašima...smeta novinarima...smeta bijelcima...jedino crncima ne smeta jer ta vuvuzela (jeba je ja nisam ni zna što je to) njihov nacionalni puhački instrument.
Nebudi lud ja odma zamislio da se to isto nogoš prvenstvo igra kod nas pa da recimo nama ličanima pripadne čast da se i kod nas odigra kakva nogometna utakmica. Ka prvo...država bi morala izgraditi stadion...al kako je to njoj najmanji problem s obzirom na količinu novca koju spička na majmunarije onda je za očekivat da bi i mi ličani dobili taj stadion. Kad bi ga već i dobili odma bi drugi dan bio obljepljen kompletan u HDZ-ove plakate i to sa onim plakatima na kojima je još Franjo Tuđman...a to nije ništa čudno jer kod mene još imam baba koje misle da je Franjo živ. Odi joj reci da je mrtav! - riskiraš grablje u anus. Dakle kad je stadion obljepljen...onda bi ga pola išarali sa sprejom i to u vidu DINAMO a druga polovica u HAJDUK...jer je točno pola like za hajduk a pola za dinamo. Onaj ko npr navija za Varteks ili za Rijeku smatra se "oboljelim na živce". Drugih klubova ovdje naprosto nema. Bilo bi na stadionu jos parola poput CECO IMAŠ DOBRU SISU....a i...SEKO ALEKSIĆKO UDAJ SE ZA MENE I MOG KUMA. Onda bi došli neki ljudi i po cijeloj Lici obljepili postere sa najavom utakmice ARGENTINA - ENGLESKA, UTORAK 20.00 SATI. Onda bi se 3 dana prije utakmice digli šatori i počeli peći janjci i volovi. Dimilo bi se oko stadiona ka da je vojna vježba. Sjatili bi se svi ličani iz svih gradova i sela i svi u kožunima i ličkim kapama. 3 dana bi trajala fešta ispred stadiona. A onda na sam dan utakmice...počeli bi dolaziti navijači Argentine i Engleske koji bi odma instant dobili po pički i istim tim busevima vraćeni kućama jer "Koju pičku maternu oni dođoše kodnas a niko i nije zva!?"...."Što će nama tuđinac vuda hodat...jeba mater svoju!"...počelo bi takmičenje ko je više izrazbija kojeg navijača - "Eno sam onom Englezu skino onaj dres i pojeo ga prednjim, a onda sam ga uzeo diga uzrak i bacijo na kumovog novom FERGUSONA...al je vrišta ka prasac"..."Ja uzeja onog Argentinca...počo sam ga šamarat u podne i tako do pola 8 naveče...a onda mi počeja dnevnik pa sam iša kući". Onda bi ovi iz Zagreba poslali 40 autobusa policije...što specijalne...što normalne...al svejedno bi i to krvavo napustilo stadion. Ličani kad šamaraju...šamaraju sve redom. Onda bi došlo 8 sati i početak utakmice. Na samom stadionu bi bilo 100 000 ličana...svi u kožunima. Bilo bi jedno dvajs iljada harmonika i edno 10 iljada tambura. Svaki bi ima u džepu po 4 kile kamena ako sudac štogod zajebe. Počela bi utakmica a sa stadiona bi se čulo 20 iljada harmonika i onih 10 iljada tambura. Pjevalo bi se PREKo KAPELE LIČKE GORE ZELENE...TAAAMO SU CURE GARAVEEEEE.

Buka bi bila 180 decibela. Nakon 15 minuta igre sudac bi zajeba u procjeni i krivo dosudio penal a onda bi sa stadiona krenuli kameni projektili. Sudac bi za samo minutu bio pod hrpom kamenja sa jos 3 igrača. Utakmica bi se privremeno prekinula jer bi Mile sa bagerom i njegov brat Pere sa kamionom ušli na stadion da obave utovar i odvoz kamenog materijala. Građevinski radovi bi završili nakon 2 sata kad bi bager u zadnjem grabljenju kašikom među hrpom kamenja otkrio sudčevu nogu. Sudca i još 3 igrača bi onesvještene izvukli iz hrpe kamenja a onda bi Pere pristupio reanimaciji sa 20 šamara svakom. Kad bi ovi došli sebi onda bi utakmica bila nastavljena oko 11 navecer. Oko 11 i 15 bi pao prvi gol za argentince a onda bi se čuo prvi pucanj iz haubice jer čemu palit baklju kad kod kuće u šajeru leži haubica još iz 93-e. Nebi bila jedna nego bar 10-tak. Slaveći pobjedu zemlje za koju ni neznamo gdje je, sa sjeverne tribine bi krenula minobacačka paljba. Gol argentinaca bi bio poguban za jedno selo u lici jer bi ga ovi što slave na stadionu svojom topničkom paljbom sravnili sa zemljom. Završilo bi prvo poluvrijeme a onda bi se ličani spustili na centar...naložili vatru i počeli peći prasce. Bilo bi naredano edno 760 odojaka u 14 redova. Trava bi odma izgorila a kad bi FIFIN povjerenik došao reći da je to neprimjereno ponašanje pa bi u nesvjest odma od šamara kojeg bi pobra. Povjerenika bi stavili u tačke i odvezli ga van stadiona. U "engleskom" šesnajstercu bi se pekla rakija a u "argentinskom" plesalo ličko kolo. Alkohola bi bilo toliko da ga ni stadionska drenaža nebi progutala. Oko 4 u jutro stadion bi preletio MIG 21 jer osim haubica i minobacača ima pokoji ličan koji ima i avion pod šajerom. Kako bi ovaj preletio stadion onda bi ovih 100 000 dolje na stadionu izvadilo kalašnjikove iz gaća i počelo pucat po avionu jer evo "OPET NAS NEKO NAPADA". Oko 7 sati u jutro NATO savez napada stadion i sravnjava ga sa zemljom. 100 000 ličana preko korduna...banije...prigorja...zagorja...bjezi do austrije sve do njemacke gdje svi traze status prognanika. U 11 sati u jutro Lika biva prazna...svi su u Njemačkoj ka prognanici.

Ne forsirajte sport u lici - pustite nas da spavamo na miru!

nedjelja, 20.06.2010.

PEDERI I LEZBE - ŽIVJELI VI MENI 100 GODINA. VOLI VAS KRULE!!!

Interesantno je to naše zabadanje nosa u tuđe stvari. Ma radije krepat nego nešto ne saznat i osudit. Veli - "Eno je...kurva...ostavila muža...uzela mu djecu i ošla za onog kurveša...sjebala bivšem život...eno se jadnik propio zbog kurvetine!"...a ta ista što osuđuje već navečer ima "blow job" onom konobaru što poševio pola sela...samo joj ovaj rekao da ima lijep gležanj na desnoj nozi pa se ova rastopila ka todorićev sladoled na +38 i odma "pala". Ili - "Gledajde šupka, kupio novi golf 6icu pa se sad kurči po gradu...jeba mater svoju od kud mu pare!"...a to što vlasnik 6ice plovi po 6 mjeseci na kemikalcu i dela ko konj dok ovaj pavijan mjesečno prošverca 2 kubika bukovih grana pa sve pare popije...to nema veze. "Eno ga jeba matere svoje mater...kupio stan...pa od kud mu pare ćaća mu zakundačio materi!" - a to što ovaj diga kredu na 800 godina uz povoljnu kamatu od 76% fiksno + sve vezano za tečaj eura na 700 godina...to nikog ne zanima. Ljudi vide ono što žele vidjeti a ne ono što zapravo je. Rekli bi stari ljudi za takve da su ka kad konju staviš na oči ono da ne može gledat sa strane nego samo ravno...e takvi su postali ljudi...ka konji....gledaju samo ravno...nedaj bog malo pogledat oko sebe il nedaj bože živjet svoj život bez petljanja u tuđi.
I onda dođemo do "GAY PARADE Zagreb 2010"...nekog straaaaašno smeta ta povorka od 300 tinjak ljudi koji žive svoj život. Dakle...ljudi imaju drugačiji pogled na život od nas ajmo reći "drugih". Oni su manjina...velika manjina...mjeri se u promilima...ali eto...cijela se država diže na noge kad su u pitanju pederi i lezbijke. Danas čujem da jedna hrvatska politička stranka (a kod nas stranaka više nego ovih u povorci) organizira "kontra povorku". Zašto nas toliko smeta to BITI DRUGAČIJI...to meni nikako nije jasno. Kaže:"Ja bi te sve peder pobio" - a onda trči na poštu poslat sinu u talijansku komunu za odvikavanje od droge 100 eura da mu mali ima koji dinar. Vlastitom se sinu nije cijeli život posvetio ali vodit brigu o pederima i lezbijkama...oooooo...to je gušt...posebni gušt.

Ponašamo se kao Amerikanci 60-tih dok su crnce tjerali u stražnji dio autobusa samo zato jer su crni...jer su DRUGAČIJI. Osuđuje se ta GAY PARADE kao da je kakva teroristička organizacija a to što nam se djeca sa 14 godina sexsaju i drogiraju...to nas ne brine...to nam je čak postalo normalno.
Evo uzet ću za primjer 2 homoseksualca koja se beskrajno vole...zaljubljeni su..."hodaju"...imaju spolni odnos DRUGAČIJI od uobičajnog...dakle jedan "prima"...drugi "daje"...i sad me zanima...što je to u cijeloj toj priči toliko zabrinjavajuće?..to što neko "daje"? Pa ne dajemo MI. To što netko "prima"? Pa ne primamo MI!...To je njihov život i neka rade sa njim što ih je volja. Što nas briga tko prima a ko daje. Kakve koristi imamo mi svi od toga...ili jošbolje - štete?
Taj isti homoseksualni par želi stupiti u bračnu zajednicu. I što je tu toliko čudno?...Brate nek se vjenčavaju. Doduše u crkvi se nikad ne budu vjenčali jer je katolička crkva tu rigorozna. Ta je crkva vrlo rigorozna ka šta je rigorozna kad se sazna za kakav pedofilski slučaj u njenim redovima. Obično onda tog popa pedofila izlože javnosti...objavljuju njegove slike po svim gadovima u Hrvatskoj i svim dnevnim novinama i odmah ga izbacuju iz crkvenih krugova. Na televiziji se prikazuje njegova slika i javno ga se osuđuje. Nerijetko ga CORPUS DEI i bičuje u nekoj od samostanskih prostorija...ali ipak ne do smrti jer je za njega je "smrt" spas. Sudi mu se za pedofiliju na nekom od hrvatskih sudova a onda dobije po 40 godina robije. A? A?...Paaas mater...
Teško je u ovakvom društvu biti DRUGAČIJI...teško. Izboriti se za neka prava ako si DRUGAČIJI...je jednostavno nemoguće. Mrziti nekoga zbog njegove seksualne orijentacije je besmisleno na kvadrat. Uloviti se svog posla i ne gledat u druge - to se u ovoj zemlji neće nikad dogoditi. Vječno pametujemo i djelimo pravdu drugima. Sve znamo i uvijek smo najpametniji.

I najveseliji smo na jesen kad počinje nova epizoda BIG BROTHERA jer najradije bi da možemo nominirali "Onu Marinu jebala mater svoju jer je rekla Kreši da ga voli a onda ošla kod onog Dragana što je preksinoć prebira prstom srednjakom Ani po gaćama i reka da bi je pojeba. Puuuuuj kurva jedna da kurva....pička li joj ona materina kurvanjska! A gledajde Dragana...mmmm...baš je lijep!"

Što bi rekla moja mati - "Pederi su hrabriji nego radnici...oni bar izađu na ulicu!"

petak, 18.06.2010.

Rđavi stole i "zlatna kuna" po 5 stoja eura

Evo kriza je. Kažu "svjetska kriza"...pa onda kako je svjetska...onda nam ovi pavijani iz vlasti govore...da kako je svjetska onda je i kod nas zato što je svjetska...jer eto...ako je SVIJET a Rvacka je na SVIJETU, onda tom logikom...nas zakačila ta SVJETSKA KRIZA. Ta svijetska kriza ima veze sa nama ka štene od jorkširske vojvotkinje sa grahom moje matere - dakle ama baš nikakve. Svako malo ovi pavijani gore organiziraju gospodarske skupove koji traju po 10 dana da bi na kraju zaključak uvijek bio isti - SVJETSKA JE KRIZA ZAHVATILA I HRVATSKU. Reka bi moj ćaća "Zahvatla je nas pička materna a ne svjetska kriza"...a moj ćaća je ima veze sa ekonomijom ka Rvacka sa tom istom svjeckom krizom. Kad slušam te pavijane, ispada da smo mi neka gospodarska velesila kojoj Japan duguje najmanje dvajs miljardi dolara. Vjećaju po 10 dana a naša premijerka samo mjenja broševe na bluzi. Stavila ona broš u obliku "metle" i onda po države svršavalo i donosilo zaključke kako je eto ona odlučna da pomete svu nepravdu u državi. Lijepo. Imamo narod kojem je dosta i jedan usrani broš da bude optimističan. Kad će da stavi broš u obliku "wc školjke" pa da nam svima da poruku da se nalazimo u jednoj ogromnoj kenjari? Trebala bi. Al eto...još ćemo se načekati broša u vidu "wc školjke" jer po njima - "Kriza!?!?!? Vata faking kriza? Ona ne postoji".
Ako uzmete zadnjih 20 godina...Rvacka je od jedne stabilne industrijsko prerađivačke državice postala samo jedna državica....a kad ste vi samo "državica" onda vas svi jebu...muzu...i iskorištavaju. Eto primjerice...u tih 20 godina uništilo se sve što je vezano sa riječju PROIZVODNJA...pa tako imate gorski kotar i liku koji su prepuni šume a jebene drvene stolice nemaš gdje kupiti. Iz kine stižu kontejneri stolica po 11 kuna. Normalno - slobodno tržište...zašto i nebi...no stvar je u tome da se mi nismo ni prilagodili politici slobodnog tržišta jer koju se pičku maternu prilagođavat kad ionako ništa ne proizvodimo. Dakle...sve se u državi svodi na KUPI I PRODAJ...i na toj paroli počiva kompletno naše gospodarstvo. Kompletno gospodarstvo se temelji na uvozu i prodaji. A nema što. Državi to paše jer priliv novaca je kud ikamo brži od uvoza i prodaje nego od proizvodnje i izvoza...bar oni tako misle. Da bi se nešto PROIZVELO treba puno truda...evo da ja hoću recimo otvoriti tvornicu guz papira...prvo bi me izjebali sa raznim dozvolama...kad bi to uspio riješiti onda mi mora platiti slivne vode i komunalne doprinose ka da radim aerodrom...kad bi to platio onda bi mi država pritefterila da sad opet moram platiti slivne vode al ovaj put za "kisele kiše" koje znaju koji put pasti. Kad bi to platio onda bi doša pavijan iz HEP-a i reka da moram platit priključak struje...kad bi njega platio onda bi mi rekli da načelnik sela, u mjestašcu u kom bi radio tvornicu guz papira, nije baš oduševljen tvornicom u svom selu ali eto ako bi što kapnulo u džep onda bi promjenio mišljenje. Onda bi njega mora podplatiti a onda bi dobio obavijest da se izgubila pravomoćna građevinska dozvola i da bi opet treba platit novu...i još u općini kupit farbe za printer jer je ona što radi u općini, zadnje pakiranje farbe odnjela malom u zagreb jer mali piše seminarski rad na prometnom fakultetu u zg na temu "Semafori i utjecaj žutog treptajućeg na psihu djece mlađe od 7 godina" pa mu treba farbe za printer. Kad bi napokon uspio sve poplaćat skužio bi da sam potrošio sve pare predviđene za izgradnju i onda bi sjeo na kamen i počeo plakat. Samo što sa počeja plakat onda bi došli ovi iz banke da nisam platio prvu ratu kredita i da mi sjedaju na zemljište koje je pod hipotekom. Sve u svemu.Krasno. Al to je tako kod nas.

No ako želiš otvoriti trgovinu za uvoz i prodaju...jedini uvjet ti je da imaš osobnu iskaznicu...biljege u vrijednosti 30 kn...i udri...od poslovnog prostora dosta ti je polovni stojadin sa spuštenim zadnjim sicevima kako bi moglo stati što više robe...robu kad prodaš pola para zatajiš od porezne a drugu polovicu daš državi koja bude presretna jer joj temelj gospodarstva čini stole sa spuštenim sicem, čeličnim felgama, onom cufastom presvlakom na volanu, šahovnicom na retovizoru, rđom na sva 4 blatobrana...što je najbolje takav "gospodarstvenik" na kraju godine dobije i onu nagradu "Zlatna kuna" i onda u opancima dođe na binu i kao prigodni govor kaže: "Eto...men krenlo sotim poslom...mal pomal žena i ja eto...radi se...baš vam fala na ovoj zlatnoj lisci...el to pravo zlato?"...naravno da čim siđe sa bine prvom do sebe pokušava uvalit onu pozlaćenu životinjicu zvana kuna - "Ejjj...viđe...zlatni tigar...pravi...aj ko za tebe osam stoja eura....ako oš otkinem mu glavu pa ga dobiš za 500...a?". Država opet sretna jer ce od 500 eura dobit bar 250.
I sad u konačnici dođemo na današnji dan. Nemojte se zavaravat sa riječima "borba protiv krize"...nema tu nikve borbe...mi smo antilopa kojoj je aligator prvo pojeo noge...a sad dolazi lav da nas poždere...pa sad nek neko reče da se antilopa bori - a protiv čega da se bori bez nogu?...da trči na ušima?...to upravo čini naša vlada....bježi od krize (lava) trčeć na ušima i govoreć nama kako se oni bore. E fino ste se izborili....samo u cijeloj ovoj priči mi smo ti koji nemamo noge a oni imaju po par rezervnih u ormaru.
"Bit će bolje"...hm....na to bi moj ćaća reka...ma...mislim da znate što bi reka moj ćaća...pa stoga sad lijepo recite to na glas.

utorak, 15.06.2010.

Ćaća i ja kod "očnog"

Mili moj bože...kad se sjetim...kad bi me ćaća vodio kod "očnog" na pregled vida. Ondab ćaća i ja sjeli u čekaonu a ćaća zapalio onu "Opatiju" (ako se više iko sjeća koja to cigara) i šeta hodnikom gore dolje dimeć ka kaljeva peć kad se zaštopa. Lako kud je ćaća pušio, neg su svi pušili. Bolnice su tih godina izgledale ka birtije. Moga si pit i pušit na svakom odjelu...govorili su da su na plućnom najbolje pive. Bile su one okrugle pepeljare koju su redovito bile pune do vrha. Ondab ćaća i ja čekali po 2-3 ure da dođemo na red. Ondab nas doktor prozva i mi ušli a ja sjeo na onaj stolac ispred one table koja svjetli a na kojoj su brojevi od najkrupnijih do najsitnijih. Ondab ćaća priča sa doktorom ka sa bogom...doktor je tih godina bio svetinja...a dok bi on mljeo sa doktorom ja bi učio napamet sve one brojeve sa ploče. Ondab meni doktor krkno one okrugle metalne naočale što su ličile na "lenonke" samo što su ove bile sofisticiranije...izgleda sam ka "kiborg" u njima.

Ondab ćaća toliko mljeo sa doktorom da je već iša na živce i doktoru i onima dvjema sestrama što posluživaše doktora. Ondab ja toliko zna napamet brojeve sa ploče da bi zatvorio oči i ponavlja u sebi sve od prvog do zadnjeg reda. Ondab doktor reka ćaći "Vrijeme je da pregledamo malog dal vidi!".Ondab se on okreno prema meni i pokrio mi desno oko komadom kartona što je ličio da ambalažu od badelovog konjaka...ko zna...možda je doktor i pio a da niko ni nezna, al kako su po bolnici svi pili to nije bili ništa čudno. Ondab meni ostalo otkriveno ono ljevo oko na kojeg sam vidio ka i šišmiš. Ondab meni doktor reka da mu krenem govorit brojeve koje vidim....ondab ja, kako sam sve naučio napamet izdiktira kompletnu tablu a doktor bi se čudio kako je vid uznapredovao za punih 12 000 % od zadnje kontrole prije 6 mjeseci. Ondab ćaća vika doktoru da je doktor pravo čudo jer da me je izlječio jer da sad sve vidim. Ondab doktor reka ćaći da se smiri i diga se sa stolice i otiša do one ploče sa brojevima i prekrio je sa plahtom. Ondab se ja zabrino jer mi je sad stavio plahtu preko table pa nemerem učit napamet brojeve a kako se sad doktor zapriča sa ćaćom o krumpirima i sjenu meni nije bilo druge neg da blejim u plafon. Ondab ja blejeć u plafon zaboravio sve brojeve a doktro bi reka "Ajmo sad ponovo". Ondab ja navuka one "kiborg lenonke" i jedva pročita jedan ipo red. Ondab se ćaća počeja češat po glavi da kako sad nevidim pičkam ona materna i meni sad. Ondab njemu doktor reka da sam ja naučio brojeve napamet dok su pričali na početku (cinker jebeni). Ondab ćaća meni opalio tresku po glavi pred doktorom da mi pička ona materna luda...da sranja zapamtim bez problema a pjesmicu iz škole učim napamet potri tjedna...i da koja budala uči tablu od "očnog" napamet. Ondab doktor naložio ćaću da u dvajs godina karijere još niko nije učio tablu sa brojevima napamet. Ondab ćaća jope opizderio tresku po glavi da mi pička materna opet da jel čujem što doktor govori i da što ga sramotim pred doktorom da mi pička materna i meni i mojem ludom mozgu. Ondab ja sjedio a onaj cinker od doktora nije skida cijelo to vrijeme one "kiborg lenonke" sa moje glave. Ondab ja ćaći reka da mi dopizdilo nosit naočale pa da sam zato naučio tablu na pamet. Ondab ćaća opet opizdio čveger po glavi al kako sam se ja izmaknuo ondab ćaća zakačio "kiborg lenonke" a ove ošle u tri kurca po podu. Ondab ćaća reka meni da evo jel vidim što sam sad napravjo i da mi opet pička materna divlja da će me zatvorit u podrum (ćaća je već onda ima metode od Jozefa Frizla) i da će me hranit samo repom jer da sam ka prasac glup. Ondab doktor reka ćaći da se smiri a ćaća doktoru da bi se on i smirio al da vidi ove budale (pokazujuć na mene) koja mu krv popi. Ondab ja ćaći reka da se prestane derat na mene da ću ga reć materi. Ondab ćaća reka da me ni to neće spasit i da mi jebe moga boga da će me isperjat ka vola u kupusu kakvu mu sramotu pred doktorom priredi. Ondab doktor reka da to nije nikva sramota i pobra one lenonke sa poda. Ondab ćaća meni reka da izlaz van da mi pička materna divlja. ondab ja izaša van i u čekaoni vidio 19 ljudi od kojih 18 puši. Ondab mi sjeli u fiću pab ćaća 30 kilometara ponavlja da mi pičkamaterna i meni i tabli. Ondab ja reka da što pička materna tabli da nije tabla kriva. Ondab ćaća još više poludio pab mi opet uvalio tresku po glavi da što se još i pametan pravim. Ondab mi došli kući pab ćaća reka materi da sam naučio tablu napamet i da sam skoro sve vidio al da sam onda opet naglo osljepio jer da je sve to zbog toga što tablu nauči napamet. Ondab mene moja mater branila da sam ja djete i da koja je pička materna ćaći. Ondab ja reka materi da me još ćaća i istuka ka vola u kupusu. Ondab mati popizdila na ćaću i rekla mu da nije normalan. Ondab se ćaća branijo i reka materi da me 3-4 puta čvrkno po glavi. Ondab ja reka da ćaća laže i pokaza masnicu na guzici i reka da me ošino remenom od hlača i da me jako boli, mada sam pred 3 dana pa sa garaže pa otud masnica. Ondab mati podivljala na ćaću i rekla da mu jebe 4 boga i da ako malog još jednom udari da će imat sa njom posla. Ondab ja reka da ako budem iša opet sa ćaćom kod očnog da me strah da će me ćaća ubit. Ondab mater rekla meni da neću više ići sanjim da će me ona vodit. Ondab se ja ćaći smija u brk a on maha prstom i vika kroz zube - e jabat ću ti boga za ovo. Ondab ja svaki put iša sa materom i nikad vise nisam ucio tablu na pamet...a i mater mi svaki put kupila slaju...i kuvala graha kad bi dosli kući.

petak, 11.06.2010.

ŽENE I NOGOMET!

Žene su počele pratiti nogomet od davne 1998 a sve zbog toga što nisu vjerovale da im supružnici...dečki...idu na gradske trgove slaviti pobjedu Rvacke nad Njemačkom 1998. godine (3:0) nego su mislile «Ovi moj majmun sigurno ide kod one kurvetine....»...pa su odlučile ići za svojim muževima...dečkima...itd....i tako i same zvršile na gradskim trgovima...haubama od auta...autobusnim krovovima...krošnjama drveća (mada ne razumijem da neko ima potrebu slaviti pobjedu u krošnji drveta!?...čega to gore ima a da dolje nema?!)...po ulicama...kafićima....dakle od te davne 1998 ništa više nije bilo kao prije. Žene su počele pratiti nogomet.
Najinteresantnije mi je gledati kako u kafiću ekipa gleda utakmice europskog ili svjetskog prvenstva a na kojima igra Rvacka repka...pa kad te iste žene kompletne sise ofarbaju u šahovnicu...na obrazima crven...bijel...plavi...kapa sa domoljubnim simbolima...nema majko...samo puška na ramenu fali koliko je nabrijana na domoljublje i nogomet. A kad nogometna utakmica počne!? – nerijetke i danas po kafićima vrište: «Šukeru dodaj loptu!»...mada je isti u penziji ko pokojni Tito – od 45.-e....al to nju ne jebe – ona zna da je 1998 igrao šuker i da taj sigurno igra i sada...a to što je taj kojeg je ona vidjela i za koga misli da je Šuker, zapravo reprezentativac Gane i crn ko baba od fifti senta...to nema veze. Što je najvažnije – bog je nebi razuvjerio da to nije Šuker – «Budalo, to je Šuker!»...reći će ti ako probaš. Interesantno je isto kako te žene...cure...promatraju svoje dečke...muževe...pa tako ako lopta udari u prečku i mužjak se ulovi za glavu i kaže «Jaoooooo jebemti....»...odma se i ona lovi za glavu i viče «Jaoooo jebemti», ali krajičkom oka ga uvijek gleda jer se i sama mora tako ponašati. Ako se pruža neka dobra šansa i mužjak se propne na zadnja kopita i reče:» AJDEEEEE AJDEEEEEEE GURNIIIIIIII!»...čuješ taj kreštavi glas iza kako u istoj pozi govori: «IDIIIIII....JOOOJ...GURNIIII...PA KAK NEMREŠ IĆIIII...JOJJJJ...PA KAJ TI JE SAD?!»....mada ne zna ni kamo bi ovaj trebao ići....ni kamo da loptu gurne...al eto....čule su od mužjaka pa udri.

Kad padne gol žene se ne vesele! – one čekaju da vide što će njen mužjak da napravi....ako se on veseli, redovito se i one vesele. Mislite da serem? Probajte jednom ostat sjediti na mjestu i ne veseliti se kad Hrvatska zabije gol!!!....vidjet ćete da će i žena ostat mirna. Što je najbolje...pomislit će da je utakmica monotona bez obzira sto gore u kutu pise CRO:ARG – 3:3 Pa ljudi moji žene već 50 godina misle da je «indirekt» slobodni udarac koji obavezno ide u gol al da se pritom odbije od protivnickog igraca....za «ofsajd» i dan danas vjeruju da je granični prijelaz između nas i bosne. Ali eto...imamo cijelu jednu navijačku masu žena koje što je najinteresantnije....od kompletnog nogometa prate samo našu reprezentaciju. Evo sad nas nema na svjetskom prvenstvu....i obratite pažnju...niti jednu ženu ne zanima niti jedna druga utakmica....samo da je sise u šahovnicu farbat....to se traži...a pogledat Brazil?...Englesku?...Ganu?...m daaaaaaaaaaaj? – Pa tu ne igra Davor Davor Šuuu-ker Šuuuuu-ker.
Žene...okanite se nogometa ka što sam ga se ja okanio....i Zvonimir Boban nije brat blizanac od Davora Šukera pa si vi sad mislite što oćete!!!

<	lipanj, 2010					>
P	U	S	Č	P	S	N
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28	29	30