Gay love

Kako opisati moj ljubavni život, emotivno stanje, ono što me toliko često ponese (znate ono s leptirićima u trbuhu), sigurnost uz nekog, pažnja, svjesnost da netko misli na tebe i da ti imaš na koga misliti... Sve je to super, cool... No, ne mogu se smetnuti s dojma kako su homoseksualne veze osuđene na propast.

Prvo: Teško je uopće nekoga naći. Posebno ako se ne visi danima na internetu u potrazi za nekim, nema stotinu profila na različitim gay stranicama, ne zalazi na gay mjesta (čitaj Global)...

Drugo: Kad nađeš nekoga kao da je sve već na prvoj kavi dovedeno pred svršen čin. Ti si gay, ja sam gay... Sviđaš mi se... Ne sviđaš mi se... Pišeš broj mobitela od te osobe ili ga brišeš, ne upisuješ uopće... Nađeš se s nekim tko je gay, po seksualnoj osnovi.. I što pričati i čemu se nadati... Kao da uvijek idemo na sve ili ništa...

Treće: Ako se dogodi da se dvije osobe svide jedno drugome onda je tu već u planu veza. Nema odgode. Naime, tu smo, našli smo se, upoznali, sviđamo se jedan drugome, pa što nas priječi da više budemo zajedno. Cool...

Četvrto: Svakim danom poznanstva traje i mandat veze. Koliko se znamo, toliko smo u vezi. I kao da nema veze što se ne poznajemo najbolje, glavno je da su leptirići tu. Nama je super...

Peto: Prvo razočaranje. Ono dolazi kad najmanje očekujemo, naime uopće ga ne očekujemo. Leptirići pomalo nestaju, ali veza je tu. Ona sad već ima svoj staž, no svakim danom kao da nesvjesno više shvaćamo kako drugu osobu ne poznajemo. Istina je – znamo se samo nekoliko dana, tjedana, možda i nekoliko mjeseci, no je li to dosta. Ne da bi smo se razumjeli onako kako bi to trebalo za vezu.

Šesto: Veći problemi donose svoje. No kroz probleme, nesuglasice i svađe upoznajemo onu lošiju stranu dugoga. Iznenađujemo se sve više nekim izjavama, ponašanjem, ispadima, i onda dolazi pitanje: Je li ovo kraj?

Sedmo: Kraj je neizbježan. Ne poznajemo se. Ne odgovaramo si.... No sve je to manje bitno. Stvar je u tome kako nismo dali šansu jedan drugome da polako upoznajemo jedan drugoga. Nije prvi dan nužan poljubac, niti je prvi tjedan potreban sex. Bitna je priča, razgovor, upoznavanje... I to temeljito... Dakako da bi bilo i tu svega za čuti no ne bi nam poljubac, sex, veza visjeli iznad glave...

Da, opet sam pogriješio. No i to što sam napisao možda je samo opomena drugima, a meni priznanje da sam krivo radio, ili možda neki lijek kojeg se uzima svakih nekoliko sati kako bi ozdravio. (...) U krivom smo filmu, doduše zanimljivom napetom ali jako kratkom. Što nam to treba? Bolje biti sam nego se igrati s vlastitim i tuđim osjećajima... Možda je bolje ne ulaziti u nešto što se gradi na krivim i nestabilnim temeljima...
H.

nastavljam i dalje ovaj emocionalni egzibicionizam.. jednako iz navike i potrebe.... emocije su se smirile... nisu nestale, dapače još su tu - vibrijaju visokom frakvencijom u mojem srcu i mojoj glavi..ali ih držim pod kontrolom... danas me cijeli dan nešto podsjeća na njega... primjećujem samo crnokose ljude hodajući ulicom , namirisao sam njegov gucci najmanje pet puta, čak i nevjerojatno i nemoguće... još mi je okus njegovih usana na mojima..... fali mi strašno... nije se javio.. neka nije... koliko god mu vremena treba.. čekat ću....

oblaci su se cijeli dan navlačili po nebu i elektricitet je bio u zraku...ponovo je padala kiša.... strašan pljusak nevjerojatno tople kiše... naravno da sam ju dočekao ispred svog ulaza... kako je puhalo,grmjelo i sjevalo... nije me bilo briga samo sam htio da padne kiša... spremala se dugo.... pustila me da čekam...... znala je koliko ju želim osjetiti na svojoj koži , ali nije bila spremna odvojiti se od oblaka.... bilo je toliko sparno i ljepljivo i baš nikog nije bilo na cesti... samo ja koji čekam da pokisnem..... u jednom trenutku osjetio sam prvu kap , vrlo brzo i drugu i u nekoliko sekundi bio sam mokar do kostiju... smijao sam se na glas dok sam polako hodao natrag prema vratima od zgrade...
stan je bio prazan... moji su još radili , a buraz je bio kod frenda.... oblaci su krenuli prema gradu , ali nije više svanulo sunce.......
danas je sve u svemu bio dobar dan - kolokvirao sam uvjetni predmet i prijavio usmeni za sutra..A. je saznala da vjerojatno ide na hvar sa mnom....baš super dan... koji nisam imao s kime podijeliti u tom trenutku....

bio sam neopisivo ljubomoran na sve i svakoga koji su danas bili dio H.ovog života... na njegovog šefa, ljude s kojima radi, na V.-a, S.-a ili s kime god je danas ručao, na konobara koji mu je donio zelene njoke, na čovjeka na kiosku gdje je vjerojatno kupio cigarete, ljude u tramvaju kojima njegov usputni pogled nije značio ništa...a meni bi značio sve.....bio sam ljubomoran čak i na svaku riječ koji je izgovorio, na svaki dah koji je prešao preko njegovih usana, na njegov jastuk na koji će navečer nasloniti glavu, na tipkovnicu po kojoj je tipkao svojim prekrasnim prstima......želio sam biti bilo što od navedenoga samo ne ja... ne onaj koji ga je povrijedio po 100. put..... ne onaj koji nije znao bolje......

završit ću sad s ovim... ne bojte se, ne zauvijek.... samo moram ići ponoviti gradivo,jer za točno 5 sati moram biti pred kabinetom prodekanice za nastavu spreman za odgovaranje.....držite mi fige, kad to već ne mogu tražiti od njega.... pozdravljam vas vaojere mojih emocija
M.

nakon što sam ispisao prošli post kliknuo sam refleksno "pogledaj blog" i vidio njegov post.... srce mi se steglo i oči napunile suzama.. ovaj put ne iz sebičnih razloga kao do sad . . .mislim da sam prvi put u životu bio iskreno tužan zbog nekog drugog. . . u jednom djeliću sekunde iz nekog čudnog razloga sva moja tuga skupila se u malenu kuglicu u dnu mog srca, dok u jednom trenu nije potpuno isčezla. u istom tom tako zanemativom djeliću vječnosti rodila se u mojoj glavi ideja...krenuo sam čitati post ponovo i svaka pročitana rečenica me učvršćivala u namjeri da pokušam ostvariti ideju koja se pojavila nekoliko trenutaka ranije... naučit ću ga voljeti!
za boga miloga ljudi nakon velikih trauma u životu moraju ponovno učiti hodati, jesti žlicom i vilicom ili pisati. . . ovo je ista stvar... samo se nadam da će on imati želje i hrabrosti dopustiti mi da mu pomognem..
jedna kap je tako ranjiva. . .ali i ta jedna kap nakon što padne na tlo ishlapi i prijeđe u oblake postane moćna kiša... želim od njega napraviti toplu ljetnu kišu,ako mi on to dopusti. . .
znam da ćemo morati ići polako, malenim koracima...ali ja imam svo vrijeme ovoga svijeta, jer iako smo na papiru mi potpuno različiti, nemojte me tjerati da vam objasnim kako i zašto,ali ja znam da je moja sreća s tim čovjekom....

H. molim te, budi toliko hrabar i budi kap vode na mojim dlanovima koju ću čuvati od vjetra sve dok se ne pretvori u kišu... M.

gotovo je.... stvarno je gotovo, koliko god ja želio suprotno.... misli su mi još svjetlosnim godinama daleko od sređenih, ali moram pisati... nadam se da je to u redu. malo je čudna situacija... ipak je ovo naš blog...ostavljen poput šteneta na kiši ili nedovršenog rukopisa za neki roman ostavljen na stolu nakon što je autor digao ruke od njega..... završni razgovor bio je u nedjelju.. ne mogu vam ga prepričavati - molim Vas ne tražite to od mene . jer boli, jako boli... sve u svemu zaključio je da ni ja ni on nismo sretni. . .da smo previše različiti i da to tako ne ide dalje.... ja sam se samo složio s time.. nisam se imao snage ni boriti..." gledaj na to s vedrije strane - ja sam tebi tek 1. neuspjeh, a ti si meni stoti" rekao je H. dok sam ga grlio na izlasku iz stana ne želeći da me pusti da odem iz njegovog života... suze su mi gušile riječi u grlu dok su padale na njegovu crnu kosu... suzdražavao sam se od plakanja cijelim putem do kuće.... sa vrata sam krenuo ravno u kupaonu, sjeo u kadu i pustio ledenu vodu da mi teče po glavi dok su mi suze tekle niz obraze...toliko suza da sam osjetio kako su slane usprkos vodi iz tuša....morao sam se smiriti.... nazvao sam K. da se nađemo ranije u gradu jer ne mogu više biti sam... zapištao je mobitel. . poruka od H.-a "Ej M.! Nemoj biti tužan. Htio sam ti reći da ti nisi ništa skrivio . Ja sam u kurcu razočarao samog sebe" nisam mogao vjerovati da je on... nepopravljivi romantik u mojoj glavi je bio izvan sebe od sreće... poslao sam mu poruku da ga molim da se vidimo večeras, da mu još toliko toga imam za reći... rekao je da ne može, jer mora radit, da ćemo se danas vidjeti.... nije bitno, danas, sutra mislio sam si, glavno da sjednemo zajedno i da probamo to srediti.. u redu je da završimo ovu farsu u koji se zadnjih dana naša veza pretvorila, da krenemo iz početka.. kava s K.-om prošla je relativno dobro... samo su mi se dva puta oči napunile suzama (što je za mene uspjeh) i vratio sam se doma poprilično smiren... ali kao i svi drugi lomovi, tako i slomljeno srce sve više boli kako se rana hladi... otvorio sam blog, nadajući se iz dubine srca kako je H. nešto napisao... bilo što... međutim nije... čitao sam postove i ponovno mi se plakalo... zašto sam bio pohlepan i tražio pažnju na potpuno krive načine? toliko krive da sam si pokušavao utažiti žeđ trpajući si pijesak u usta... i tako ga svakim svojim ispadom udaljavao sve više od sebe... ponovno sam sam sebe smirivao ponavljajući si da je će možda ipak sve u redu... da ćemo sutra razgovarati...navukao sam njegovu majicu na sebe i legao u krevet..... i tada sam pukao... sklupčan uza zid, grčevito stežući njegovu majicu gušio sam se u suzama... boljelo me u prsima i nisam mogao doći do daha....vrištao sam od boli... da ga barem mogu mrziti....da je barem nešto toliko skrivio..... pogriješio sam i poslao sam mu poruku pitajući ga misli li da možemo ostati zajedno,jer bih ja to volio više od svega.... shvatio sam istog trenutka da sam pogriješio i poslao mu poruku da nisam smio to pitati.. nije ništa odgovorio..... u neku ruku to je bio i odgovor na moje pitanje...... samo mi je gore bilo.... zaspao sam kad je već svitalo još uvijek jecajući...... danas sam se probudio, popio dva aspirina i krenuo kao zombi put grada... kod A.... odgovarlo mi je to što su kod nje bili i ljudi pred kojima si ja ne želim dozvoliti plakati... tako da smo pričali, smijali se i ja sam uspio odvratiti misli od H.a... gužva se rasčistila i A i ja smo ostali solo... pričali smo i rekla mi je puno stvari koje sam ja znao od prije i koje sam apsolutno spreman promijeniti kod sebe...i tako sam se , paralelno sa tmurnim oblacima koji su se navukli na vedro zagrebačko nebo i ja ponovo rastužio.. u jednom trenutku rekla je nešto u stilu takve i tvoj H. ima.... moj bivši H. rekao sam ja ,sa po ne znam ni sam koji put suznim očima... mislim da mi je tek u tom trenuku zbilja "sjelo" da više ne postojimo kao H&M..... nazvao sam ga , i pitao stoji li za večeras... rekao je da da, ali da će me još nazvati.... uspio sam mu još samo reći da ja ne mogu mučiti i sebe i njega razgovorom ako je on skroz zatvorio vrata našoj vezi i ako ne vidi mogućnost da budemo ponovno zajedno.... kroz neko vrijeme poslao mi je poruku da "smo još pod afektom i da bolje da pričamo neki drugi dan".. i tako ja sad zbrajam dva i dva i bojim se da je ipak konačno ..... no nada umire zadnja... zar ne? nadam se samo da će me nazvati ovih dana i predložiti da sjednemo i probamo ispočetka... a dok se to ne desi njegova majica ide ispod jastuka, da ne zaboravim nikada kako mi je lijepo bilo s njim, za slučaj da nada ipak umre.....
u nadi da ovo nije posljednji post sve vas pozdravlja M.

Ponekad je jednostavno teško pisati. Poznat sam po tome da mogu puno 'srati' verbalno... ali jednostavno, kad čovjek doživi neuspjeh, kad se razočara u samome sebi, kao da si mu otkinuo dio njega, a u cijelosti ne funkcionira...

Eto, tako se sada osjećam... Nepobjedivi, ponekad hladnog stava i pogleda, a iznutra toliko osjetljiv poput jutarnje kapljice na vrhu lista... i lagani vjetar baci ju na zemlju. I da, M. i ja smo prekinuli... jučer... došao je do mene, rekao sam mu mnogo stvari, no možda zaboravio jednu vrlo važnu – ja možda uopće više ne mogu voljeti... mogu voljeti površno, mogu voljeti prijateljski, a i takvi koji to osjete od mene su rijetki, no nekome dati srce... hm... kako bih vam to opisao... Zamislite si sliku srca koje je toliko ranjeno da već ispušta krv na sve strane... I kao da to srce zna da bi mu još jedna rana bila smrtonosna... Ono je u stanju riskirati samoću, postojanje samo za sebe kako bi opstalo, preživjelo... Eto, tako je danas... Na žalost... Brijao sam si da nije tako, da mogu promijeniti sve, da se mogu promijeniti na emotivnom planu... I još kad se toj ljubavi nadoda predznak homoseksualne onda kao da više ne gubim ne znam koju bitku po redu, sada se osjećam kao da gubim rat... I sada, naslov bloga biše nema smisla, a ja kao da vječno ostajem u vakuumu četiri zida... sam...

Možda je tako bolje, jer nakon što sam jučer prekinuo s M-om i kada se on rasplakao kod mene, plakao i grlio me... znao sam da više ne mogu tako... nanositi bol drugima i sebi... Priznaj si H! – Ti uopće ne znaš voljeti!

točno je podne. dan je državnosti, pa mi standardne ekipe za shpizzu nema - svi su se ili pobrali doma ili s mamama i tatama na roštilje,ručkove i ostalo. pa da iskoristim priliku i natrkeljam vam par rečenica . ;)
krenimo od početka.. dakle - prošli tjedan je ipak ispao puno bolje nego što sam očekivao. naime jučer mi je u index upisana TROJKA iz jednog pregroznog kolegija, za kojeg sam bio uvjeren da neću dobiti ni drugi potpis....inače taj ispit ljudi daju po dvije godine,a ja ipak sam ga uspio riješiti preko kolokvija! tako da je čovjek zanemario moja dva izostanka viška i nesređenu mapu i ponudio mi trojku, uz ono standardno pitanje želim li odgovarati za više? meni je kao iz topa izletilo NE PADA MI NA PAMET...na što se čovjek nasmijao tražio me prijavnicu i index.. uf! kad sam mu izašao iz kabineta osjećao sam se kao da sam osvojio svijet! još se dobrih stvari desilo po pitanju faxa - asistentica iz uvijetnog kolegija mi je rekla kako je razgovarala s profesoricom po pitanju mojeg izostanka viška (da, dobro ste primjetili - nisam baš često bio na faxu) i da je sve sređeno. neću morati pisati nikakav seminar, nego samo moram napisati završni kolokvij iz vježbi kod asistentice u utorak i u četvrtak već mogu na ispit ( samo usmeni dio,budući da sam pismeni položio preko kolokvija.. dakle moglo bi se desiti da ja dam uvjet već ovaj tjedan! dobro onda mi ostaje skupljanje bodova, ali to je pre lagano.... totalno sam sretan zbog toga, budući da sam početkom drugog semestra razmišljao odustati od svega... sad kad sam te dvije stvari sredio - totalno sam se nabrijao na fax! pišem referate, kopiram skripte, sve ko pravi student ;) ali dosta sad o faxu - da se ne ureknem ... :D
no... da vam pojasnim što M. radi budan u subotu prije podne.... trebao sam se sinoć družiti sa dragim ,ali on je morao nešto raditi, pa je to proplao.... šteta, jer sam baš bio raspoložen proslaviti taj ispit s njim.. ;) i tako sam se ja udobno smjestio u krevet, upalio tv i gledao izravan prijenos sa crvenog itisona modnog oskara (na mogu koristiti termin ˝crveni tepih˝ kad se radi o hrvatskom modnom oscaru) baš sam se fino nasmijao.... zanimljivo je gledati tu komediju i nekome tko nije upućen u zakulisna tko-koga-kome-i zašto, a kamoli meni..... kao što je rekao nedžad haznadar - da sam se bar kladio - dobio bih novce... ;) i tamo negdje dok je natali dizdar pokušavala pjevati na play back ( :razočaran: - toliko o miss voice) zvoni mi mobitel. TINA ! pomalo razočaran što nije H. koji mi javlja da ćemo se ipak družiti javljam se. koka dođeš k meni? mislim si ja - modni oskar je ipak veći gušt pljuvat s nekim, a ne se svađat s televizorom... kažem joj da sam za 5 minuta kod nje.. ulazim joj u stan i s vrata mi je jasno zašto me zvala! na stolu stoje tri šampanjca i karton red bulla, a ona i još dvije frendice izvaljene na trosjedu gledaju tv... naravno starci su joj otišli su na plitvice - kao što to obično biva svake godine, uz iznimku što su ove godine poveli i njeno derište od sestre... doći će nam i "prijatelj" s ekipom saznao sam ubrzo.. pao mi je mrak na oči.... taman smo fino već pripiti odgledali modni oskar kad je zvonio portafon. "prijatelj" je stigao sa svojim standardnim pratiocima "glupim" i "glupljim"... prebacili smo se u kuhinju i raspredali o svakakvim glupostima uz pljugu i cugu...drugi dan za redom napušen... joj .... :) u jednom trenutku "prijatelj" je zaključio da je vrijeme da se malo skulira. izvadio je papirnati smotuljak iz džepa i pitao jel još netko za crtu? nisam vukao bijelo preko sto godina, ali kako mi se već tijelo gasilo od umora i cuge rekao sam mu da složi i meni jednu.. "oooo... Sv. M. će se vuć samnom - to treba zapisat negdje" on me prozvao sveti M. kad sam prestao s kemijom... ispuhao sam nos ( vječni problemi sa sinusima) i povukao.... uhhhh.... dugo nisam osjetio kako mi obrazi i čelo trnu ... uvijek sam volio taj osjećaj... "glup" i " gluplji" su se povukli u sobe sa one dvije frendice s trosjeda, tako da smo za stolom ostali tina ,ja i "prijatelj".... uživao sam prcajući ih u mozak svojih šesterosmislenim odgovorima i komentarima na račun pedera.... kroz nekih sat vremena kako me spuštalo postali su mi neizdrživo dosadni, pa sam se pokupio doma..oko pola 4 sam legao u krevet i probudio se u pola sedam... i od onda sam budan... doma ima tri vrste kolača a meni je želudac manji od makovog zrna...to me bog kažnjava! ;)sad mi je i Z. poslala poruku za kavu oko pola 4. a nju nisam vidio 1oo godina.. to će već vidim potrajati.... idem pod tuš, jer mi postaje pre vruće...
M.

jedva sam čekao da ga vidim, da ga izljubim i da ga zagrlim... naravno da smo se našli kod njega na poslu jer on nije bio gotov s poslom.. prepričavao mi je vikend po treći put... nije ni pitao kako sam napisao kolokvije taj dan.. išli smo jesti jer sam JA,nevjerojatno ali istinito, bio gladan. pojeli smo pizzu i krenuli doma. ti ideš sebi doma? rekao je H. više izjavnom nego upitnom rečenicom. trebao sam ići doma učiti... i onako mi je žena preko kolegice poručila da joj ne odgovara da dođem sutra odgovarati , pa sam mu rekao da idemo k njemu... nije bio oduševljen, ali smo ipak otišli do njega... nevjerojatno je sladak bio ! verglao je kao navijen savršeno logične nebuloze - kako samo on to zna.... i onda je tako usrao trenutak... gledao je mjesec i govorio kako se njemu uvijek prekrasne stvari događaju kad je pun mjesec... i onda TRAS... ona hollywoodska scena : on podbočen na prozor, sjetan pogled prema mjesecu i rečenica : ...i savršen sex sa Ivanom.. uz prekrasan osmjeh... sama činjenica da se sjetio savršenog sexa s bivšim, mi možda ne bi toliko pokvarila trenutak koliko ga je pokvario taj osmjeh....
i dolazimo do ispada broj dva (ili tri nisam siguran... ;) ) : dakle baš da čujem objektivna mišljenja - dramim li bez potrebe? ja ležim na njegovom krevetu , on metar i pol dalje od mene naravno za kompom.... otvara nekakvu stranicu sa milion galerija slika.. super fotke...mitologija - anđeli, kentauri, vragovi i ostala stvorenja u manje ili više sexy izdanjima..... S.-njegov bivši dečko i najbolji prijatelj mu šalje poruku da je zakasnio na bus i da bi došao spavati kod njega. ja kažem da nema problema - ja idem doma, pa se kupamo sutra - i onako se nisam tuširao i nije mi bilo baš do ničega ... međutim on je već odgovorio S-u da ne može doći,jer sam ja kod njega... on zove S.-a, ali se ovaj naravno nadurio... mislim odjebat navodno najboljeg prijatelja zbog nekog tamo pizdeka... ni meni ne bi bilo svejedno da sam na S.-ovom mjestu... ja se vraćam u krevet , a H. natrag na komp... i tu je meni dopizdilo.... nismo se vidjeli tri dana i on pregledava galerije slika na internetu... očito mu nije do toga da se druži samnom u bilo kojem obliku.... oblačim se i idem doma.. njemu ništa jasno..poslao sam mu poruku kako nisam htio ići doma i kako sam htio biti S NJIM, a ne u njegovom stanu dok on drka po kompu... stiže odgovor - Onda se vrati. spavaj tu! Kraj mene.... jebem mu sve! ono malo zrno razuma koje mi je govorilo da uđem u bus i odem doma, brzo se rasplinulo i ja sam se ipak vratio k njemu.
naduren sam legao u krevet, a on se otišao kupati. sama pomisao na njega u kadi me izluđivala i jednostavno se nisam više mogao duriti. obavili smo mali razgovor prije nego me pustio u kadu......
složio se samnom da trebam shvatiti da on nema toliku potrebu zamnom,kao ja za njim. znate ono - kvaliteta i kvantiteta...
usljedilo je prekrasno kupanje.....nemate pojma koliko je H. presladak kad pere kosu...dok smo još bili u kadi došla mu je poruka.... izašli smo iz kade i on je pročitao poruku. S.ga je nešto raživcirao.... tako da smo zaspali manje više bez riječi... oduševio me time što je samoinicijativno ON mene zagrlio.. maza moja crna.....
ujutro se budim, H.a nema u krevetu... sjedi na stolcu i puši... naravno smješim se , na što me on pita "dobro šta se ti smiješ" ili tako nešto... opasno je nadrkan, tako da me stalno opominje kako moramo ić, i ne dobivam ni pusu za dobro jutro.... prvi put mi nije nasmješen odnio kavu u krevet - koliko god kasno bilo i nije mi dao pusu....
tako da se meni sad vrte po glavi dvije misli ... kupanje sinoć i buđenje jutros...zbunjen sam... nadam se da će riješiti to sa S.-om danas... sad već prko svih granica kasnim sa spremanjem na fax, tako da vas sve pozdravljam
M.

Prije nekoliko dana M i ja smo proslavili mjesec dana, a danas je točno mjesec dana kako smo pokrenuli ovaj naš blog preko kojeg ste nas mogli malo više upoznati. Nadam se da ćete kroz vrijeme pred nama moći doznati još mnogo toga. M i ja ćemo se potruditi... No, prvo na listi prioriteta mora biti naša veza tako da bi imalo o čemu i pisati... he he... A nadam se da ćete i vi komentirati, postavljati nam pitanja i tako... sudjelovati...
Idem sad lagano na spavanje... ovaj vikend mi je bez dečka koji mi ful fali... no ovaj tjedan to moramo nadoknaditi na najbolji mogući način... on istina ima puno obaveza na faksu no već ćemo smisliti nešto... he he...
Pusa svima i budite mi OK. H.

Na početku se moram ispričati ako će biti kakvih grešaka u pisanju jer ovo pišem pijan. Ludnica. Bio sam se navečer našao s frendom M.om... Bilo nas je još nekoliko... U jednom bircu... Popio nescaffe (il kak se već piše) i mislio ić kući... No frend je inzistirao na tome da ostanemo još u tom bircu i tak se odužilo naše druženje. Inače frend je str8 i znamo se već dugooooo... On ne zna da sam ja gay al mu mislim reć, pitanje je vremena... uuu kak sam mudar... No dobro, da nastavim... Nas dvoje smo ostali sami u tom bircu... Birc zatvorili no kako znaju mene i njega mi smo ostali sami na terasi i počeli pit gemište... he he... mmmm vino.... Pričali o vjeri, smisli života i filozofirali o svemu što postoji... Rasprava na nivou... Onda je on predložio oko jedan da odemo u jedan drugi birc... I ja se dao nagovoriti... U bircu popili još jedan gembač i onda se spustili u disco. Ja mislio popit mineralnu i doma... Ali... M naručio još jedan gemišt... Vince moje i tak... Onda smo se već polako opili... česti odlasci u wc i tak... bdw vidio dva lika kak se cijelo vrijeme grle i maze... he he... slatko... Onda smo pili, plesali i ja napokon puko na pjesmu Proljeće poznatog gay hrvatskog pjevača Nižeića... garant je gay... ja se pretrgo od plesa... i tak se nastavilo do malo prije... Izašli iz disca a vani već dan... coool... jedna cura me pitala jel sam ja iz jednog kvarta bla bla bla, no ja rekao da je fulala, a ona meni da imam dvojnika... he he... bdw. ta cura je cijelo vrijeme bila kraj nas u discu (joj kak mi je glupi pisat disco sa slovom C, al neka,...) Bdw. da nastavim cura je cijelo vrijeme bila s frendom koji je očito gay... i da... ja rekao frendu I. da je cura garant lezba kad se druži s pederom... no nije jer me previše zašprehavala... no dobro... frend M otišao k V-u u vinograd na piće a ja doma,... prvi put vozi auto pijan, no dobro je prošlo... ;)) Ostao još malo s frendom I, i jednim ful dosadnim likom... zapalio cigaretu, popišao se po nekom grmlju i rekao kak će danas biti cool dan... sad sam doma, pišem ovo i mislim na mog dečka koji mi falii.... fest... jako... No, dobro... Što napisah, napisah... In vino veritas... U vinu je istina... pusa svimaaaa... idem na spavanje.... H.

Jučer sam sa dečkom bio na jednom događaju. Dogovarali smo se to još jučer, nakon što smo se onako lijepo pomirili. Treba li to i više napominjati kako je sad između M.-a i mene sve super. Na kraju krajeva problemi se ponekad stvore, no oni nisu tu da razruše već da učvrste nešto što postoji.

No vratimo se naslovu i slikici koje sam stavio uz ovaj post. Dakle, pitanje je miš ili kivi? Da, znam da je slika zakon, no ona će mi poslužiti samo da progovorim o nečem zanimljivom. Jučer smo dečko i ja stigli na to neko mjesto (manje bitno koje). Kasnije su nam se pridružili naš frend K. i frendica A. s kojom su došli neki dečkići koji se mahom nazivaju str8-erima. Ti likovi, vezani uz modu, mršavije građe, pomalo femi (nikako macho), kažu da su str8. No, ipak mi nešto tu smrdi. Ono gledaš ih, kažu da su str8, a nikako da napokon i povjeruješ u to. I onda se pitaš, pa ako su gay zašto to ne kažu nama, ako je već ta tema na repertoaru, koji smo također gay? Na kraju, likovi se bave modom i feminizirano deklariraju kao 'heterići'. Čemu sve to..??

Ponekad jednostavno u ovom svijetu izbjegavamo nazivati stvari pravim imenima. Muljanjem, isfuravanjem i ostalim ljudskim glupostima jednostavno napravimo iz voća životinju, ili iz životinje voće, poput slikice uz tekst. Ponekad je ljudsko obrtanje situacije u kojoj jesmo toliko drastično da mi se ponekad čini kako je ono što mi zovemo životom smrt, a smrt šansa za život. Gay ljudi počinju furati neke str8 značke na svojim usnama, heteroseksualni muškarici oblače roza košuljice i nazivaju se metroseksualcima, prosječne cure stavljajući kilograme šminke misle kako će izaći iz svoje prosječnosti, dok one kurvetine i sponzoruše tako olako sebe nazivaju finim damama. I onda se čovjek pita: što je, a što nije?

Bad je kad čovjek ima masku, a još je veći bad kada ih ima više pa ih samo mijenja ovisno o situaciji, a pravo mu lice nikada ne vidiš. Miš ili kivi? – Ma tko će to znati…
H.

kako jebeno boli uopće uzeti u obzir otići... ali nisam više mogao tamo sjediti. bio sam ludo bijesan, na njega... zašto mu je tako teško napraviti tako trivijalnu stvar za mene?! što će onda biti ako ga ikada u životu budem morao moliti za nešto veliko? tako si je vaš M. u trenutku jučer postavio kockice..... i jednostavno nisam mogao više.... morao sam otići.... krenuo sam kući, ali mi je torba ostala kod A. u dućanu...šetao sam malo,dok mi nije rekla da se H. vratio na posao..... vratio sam se k njoj i plakao.... bio sam uvjeren da ću prekinuti s H.-om.. zato sam mu i poslao onu poruku.... išao sam sa A. čekati tramvaj kad je krenula doma... i naravno naletimo na H.a....nisam htio izustiti ništa, da ne bih rekao nešto što ću požaliti... naravno da nije vidio da su mi oči pune suza.. rekao je da mora ići , na što sam ja samo rekao "idi" tako hladno , da se ja mislim cijeli trg naježio.... ja inače imam običaj najviše povrijediti one do kojih mi je najviše stalo...A. je ušla u tramvaj i ja sam krenuo... pojma nisam imao kuda... samo sam znao da me boli i da moram hodati..dugo...došao sam do HNK i sjeo na zdenac života... nije mi odgovaralo... krenuo sam na stross...pogled na zagreb me uvijek nekako smiri... naravno tamo negdje na pola puta me uhvatila manična želja za slatkim... 50 kuna lakši izašao sam iz kraša i proždirući marcipanski štapić krenuo doma.... kako sam prošao kic sjetio sam se da sam krenuo na stross.... napravio sam krug po teslinoj i preko trga došao po radićevoj na gornji grad....naravno ne moram vam ni pisati kako mi je cijelo vrijeme zujalo u ušima....tamaneći slatkiše na zidiću kraj uspinjače gledao sam zagreb..... suze su mi tekle same od sebe....hvala bogu nije bila gužva, pa sam neometano mogao razmišljati......shvatio sam da mi H. znači najviše na svijetu i da moram biti dovoljno hrabar da sačuvam najbolju vezu koju sam u životu imao, bez obziran na to što bi moglo biti... krenuo sam mu pisati poruku , ali me opet oprao neki loš film i ponovno sam se vratio na početak.. prekinut ću s njim definitvno... M. prestani! rekao sam sam sebi poluglasno... nisam bio više u stanju razmišljati,a kamoli donijeti odluku... obećao sam sam sebi da mu neću pisati dok ne prespavam sve to... došao sam kući taman kako se digao onaj vjetar jučer... kada je pljusnula kiša nisam si mogao pomoći - morao sam izaći van na pljusak.... nebo i zemlja su se spojili,a ja sam stajao na livadi i pustio da mi se misli smire.....mokar do kosti ušao sam natrag u stan, skinuo se, preošao ručnikom kroz kosu, legao u krevet i zapalio cigaretu... toliko sam bio umoran da se ne sjećam kako sam je ugasio.... možda i nisam....
ujutro kad sam se probudio prva pomisao mi je ,kao i obično bio H. shvatio sam koliko sam se nezrelo ponio, prošla mi je kroz glavu svaka lijepa stvar koja mi se ikad desila s njim i jedna A.-nina rečenica " cici ne bježi od problema".. u pravu je.. ne smijem bježati ovaj put. u stvari smijem , ali NEĆU... moram razgovarati s njim....... i tako je i bilo.. razgovarali smo... dugo je vrijeme samo šutio...... bilo me strah da će reći da ne želi više trpiti moje sranja, ili nešto slično.... međutim on je samo u jednom trenutku spustio glavu u moje krilo......pusa koja je usljedila mi je, nakon prve najdraža pusa koju sam od njega dobio.... pojeli smo sladoled u bobanu (zbog njega sam jeo sladoled!!) i popili kavu sa A. u školi.... ponovo je sve kako treba...sretan sam......................
M.

Prognoza vremena za Zagreb


Prognoza vremena za moje srce


Fali mi jakooooooo... nadam se da ću napokon zaspati.... H.

Sve je počelo jučer... Vidio sam se s dečkom kod već spomenute frendice A. Bio je nešto jako ljut pa sam mislio da sam ja napravio kakav loš potez i s tim mislima smo se rastali. Kasnije mi je rekao da su ga neki drugi razljutili i da nije fer što se iskalio na meni. Meni to nije bilo bitno, bitno mi je bilo da si ne razbijam glavu s tim što sam ja krivo učinio...

Danas, vrlo slična situacija. Mjesto isto, frendica pristutna a M. opet ljut. Nešto mi je prigovarao da skinem naočale jer nije pristojno da ih imam s usputnim komentarima kako će mi ih nabiti i tome slično. Nisam ih skinuo a njegov bijes bio je sve veći... Onda sam mu pomalo ljut što se ponovno iskaljuje na meni rekao da ako mu smeta što imam naočale, taj banalni slučaj, neka ode. Na to se on ustao i otišao... Mislio sam kako mu samo treba malo vremena da se skulira kad ono stiže sms poruka od njega:


Strašno.... osjetio sam energiju tipa ono - nismo mi jedno za drugoga, što je prvi puta u ovih mjesec dana i to me nimalo ne veseli. Onda sam ga opet sreo u gradu, no on je nos dignuo tako visoko da mu misli nisam mogao dohvatiti... Ostao sam tužan i usamljen... I vrijeme se ubrzo pokvarilo, oblaci su nadvili Zagreb, prolio se pljusak, grmjelo je... a ja sada sam u svojoj sobi u tami, kapi kiše na prozoru, upaljena cigareta... sam sa svojim mislima... tužan.... H.

petak ujutro,budi me cher koja urla " it´s in hiiiiiiiiis kiiiiiiis, thats where it is....." (svi pederi znaju koja je to stvar,osim mog H.-a)
nisam više bolestan... nemam temperaturu i grlo me ne boli... cerim se od uha do uha dok perem zube, jer znam što smo se dogovorili sinoć na icq (nakon što mi se prekrasno ispričao za svoje ponašanje u četvrtak) petak na subotu spavat ću kod njega, a u subotu se konačno kupamo! pjevušim cher,šaljem mu poruku koliko me usrećuje što ga mogu zvati svojim... stižem na fax tako vedar da me frendica pitala " jesi ti uzeo nešto?!" (imajte na umu da nasmijani M. nije česta pojava u pola osam ujutro..) odgovaram joj skakućući po stepenicama, uzimam kavu na aparatu na kojem začudo nije uobičajna gužva.... sjedam na mjesto,spuštam torbu na pod i tad ŠOK! ona maloprije spomenuta kava mi završava u krilu (bež hlače naravno), po bilješkama koje moram predati da bih dobio potpis.... po svuda. neka DROLJA ZMAZANA se pre naglo naslonila i srušila ju... bez ikakvog komentara, a kamoli "oprosti"....
jutro je bilo pre lijepo da bi potrajalo..
nakon faxa,sa koliko-tolikom saniranom flekom na hlačama dolazim do A. na posao i prepričavam joj jutro..svakih toliko se nacerim kad mi padne na pamet sutrašnje kupanje...naravno -kako to u mom životu obično biva- nije to sve moglo proći samo tako... morao me nazvati V. i pitati jesam li slobodan sutra? dan posla, 2ooo kuna. hmmm... može ako mi je jutro slobodno... ok, kaže on i dogovorimo se da se vidimo navečer - da mi sve objasni..
A. me vozi k njoj doma, da konačno upoznam njezino dijete...dakle...šta da vam kažem - dobio sam 2 puse i crtež od njezine preslatke trogodišnje baby V. ... i A.-nina majka je očarana mnome... ah... šta da kažem ..... šta mogu kad sam neodoljiv...
družimo se do kasno popodne i ja odlazim u grad naći se s V.-om... čekam ga 45 minuta i on otkazuje za večeras! čujemo se sutra ujutro...grom i pakao!!! šaljem H.-u poruku da mu moram reć nešto i da će se ljutiti... (odgovara da se neće ljutiti i pita me kad ću mu doći.. maza moja mala.... )
trčim doma, tuširam se, provodim definitivno previše vremena u kupaoni i konačno oko 23 ulazim H.-u u stan.. kažem mu za sutra - razumije da moram raditi i naravno ne ljuti se. ljubac moj..... noć koja je uslijedila pamtit ću kao jednu jako lijepu noć u mom životu - iako je bila daleko od idealnog ili bolje rečeno zamišljanog.. ( tko razumije,shvatit će.. ;) ) he,he,he..H.-u je bila malo manje super noć - izludio sam ga! naime - hrčem .. ;)
budimo se u subotu, ne kupamo se...:((....jer ja čekam da mi se V. javi... ipak smo uspjeli provesti lijepo prijepodne i početak popodneva skupa - budući da me ovaj nazvao tek oko 3.. dolazim mu u office i saznajem da ipak radim hvar (H. vrisne od smjeha kad ja to tako kažem)... super,super.... vodim moje malo crnooko,pa makar ga morao sakriti u kofer.. ;) dakle...večer mi je jedva prošla, ubio sam se od posla, ali isplatilo se..kad sam oko pola dva završio s poslom čuo sam se s H-om , koji je oduševljen mojim pitanjem mogu li spavati kod njega... a tada scena : ja spičkan do bola izlazim iz west inna, ulazim u pre nabrijani bijeli mercedes s crnom kožom unutra (prepoznali ste valjda po opisu da se radi o taxiu? ), zavaljujem se na stražnje sjedalo i zovem medeno moje da stižem za 15 minuta... na radiju ni manje ni više nego denis&denis - voli me još ovu noć.... SEX! .. :))
ulazim u stan premoren...tako mi je trebalo da me H. zagrli i poljubi....on je igrao svoju igricu,koju ja nisam uz svu dobru volju uspio skroz shvatiti... s pola uha je poslušao kako mi je bilo i samo je prokomentirao 2oo kuna za taxi.. ;) budući da sam ja bio mrtav umoran,legao sam prije njega i zaspao prije nego se on unjonjio kraj mene u krevetac.... samo se sjećam da sam dobio pusu i da me zagrlio (naime on tvrdi da smo si mi još i nešto popričali?!)...
u nedjelju se budimo totalno pre kasno, papamo pizzu, uživamo jedan u drugome sve do 5 popodne,kad on ide na misu,a ja zaključujem da bi bilo vrlo lijepo posjetiti svoju kuću gdje nisam bio od petka ujutro..:) (majka mi je bila luda kad sam ušao u stan,ali sam ju uspješno podmitio kremšnitama)
H. čak me uspio rasturiti kad smo igrali Čovječe ne ljuti se (medeni početnička sreća - srest ćemo se mi opet!)
...cijeli vikend s mojim malim crnookim... to ja zovem super vikend... da smo sproveli dogovor o kupanju i masaži..bio bi to naprosto savršen vikend........
M.

Does he love me, I wanna know
How can I tell if he loves me so

(is it in his eyes) Oh no, you'll be deceived
(is it in his eyes) Oh no, he'll make believe
If you wanna know if he loves you so
It's in his kiss (that's where it is, oh yeah)

(or is it in his face) Oh no, it's just his charm
(in his one embrace) Oh no, that's just his arm
If you wanna know if he loves you so
It's in his kiss (that's where it is)
Oh oh, it's in his kiss (that's where it is)

Oh oh oh, kiss him and squeeze him tight
And find out what you wanna know
If it's love, if it really is
It's there in his kiss

(how 'bout the way he acts) Oh no, that's not the way
And you're not listenin' to all I say
If you wanna know if he loves you so
It's in his kiss (that's where it is)
Oh yeah, it's in his kiss (that's where it is)

Whoa oh oh, kiss him and squeeze him tight
And find out what you wanna know
If it's love, if it really is
It's there in his kiss

(how 'bout the way he acts) Oh no, that's not the way
And you're not listenin' to all I say
If you wanna know if he loves you so
It's in his kiss (that's where it is)
Oh yeah, it's in his kiss (that's where it is)
Oh oh, it's in his kiss (that's where it is)

da vas prvo upoznam sa situacijom :
A. je moja najbolja prijateljica (eto cici sad to imaš i napismeno).jedno divno biće koje sam ja relativno nedavno upoznao. dakle ja i A. se znamo nešto manje od godinu dana, ali mi se tako brzo uvukla pod kožu i sad mi je dan nezamisliv bez da popijem kavu kod nje na poslu i ispričam joj sve... što me muči, što me veseli.....sve,sve. (posebno su mi draga naša kontempliranja o životu i svijetu... ;) ) ona je jedina osoba kojoj ću ja okrenuti leđa bez milisekunde razmišljanja hoće li mi ona ili ne zabiti nož u ista.. :) (za razliku od ostatka ljudi u poslu kojime se ja bavim (ću se baviti jednog dana)
A. je naravno prva i jedina znala za jednog malog K.-ovog frenda s kojim se dopisujem na netu (isti se danas odaziva na ime ˝moj dečko˝) i od trenutka kad smo H. i ja postali dečko & dečko ja sam jedva čekao da ga upozna i iznese svoj strašni sud o njemu. njihova prva komunikacija nije baš najbolje prošla i tu sam se ja bijo jako preplašijo da joj se H. neće svidjeti... a kad tamo... pogodite tko je H.-ova najnovija best frendica ;)) jedna od prvih stvari koju je A. rekla H.-u bila je "ako mi povrijediš M.-a, UBIJEM TE". moja A. inače djeluje vrlo pitomo,ali brijem da H.-u nije bilo svejedno u tom trenutku. nakon što su to apsolvirali sve je išlo vrlo glatko. A. je oduševljena H.-om,a osjećaj je obostran i to je meni neopisivo drago...malo se i previše druže... i imaju običaj raspravljati o meni predamnom,kao da me nema...i H. jadničak svaki put kad se nadurim mora nju pitati što je skrivio....
joooooooooooooooooj koliko ih obožavam oboje.
eto - sad znate tko je moja A.
M.

22:50 - Počinjem pisati post i znam da ću ga dovršiti tek kasnije.. Sada očekujem na icq-u da se pojavi moj dečko... Danas sam ga naljutio... ciljam na nešto što bi moglo biti ali uskoro ću čuti na chatu. Nadam se da nije nešto strašno... Inače bio mi je i danas bolestan, vidjeli smo se kod njegove frendice a ja bio malo pretvrd i falio mi je koji osjećaj da mu ga nesebično dam onako bolesnom... Potrebna mu je bila moja pažnja koju sam mu danas premalo dao... Nadam se da ću to popraviti... Čini mi se da je došao na icq... je... idem...

00:20 (nakon icq-a) - Evo me natrag! Baš sam se lijepo napričao s mojim dragim. Da, bio sam u pravu - dao sam mu premalo topline danas... Moram to poboljšati kod sebe. Puno put sam se opekao pa sad pušem i na hladno. A M. to nije zaslužio... Slatkić moj...
Inače dogovarali smo se danas nešto i za godišnji preko ljeta... Mislili smo na Hvar ali očito ćemo morati negdje drugdje. No, kako god bilo, makar samo par dana, bilo bi super da smo zajedno... A kako ja to zamišljam možete vidjeti na slikici koju sam stavio uz ovaj tekst ;)

Sad idem polako spavati... Sutra je novi dan... Nadam se da će mi M. napokon ozdraviti. Imam svakakakve planove s njim u danima koji su pred nama ;) Pozdrav! H.

obožavao sam to raditi kad sam bio mali... čudno je kako masu stvari koje si volio raditi kao mali počneš prezirati kad narasteš...
hodao sam danas tako, po žici toliko visokoj da se uopće nije vidjelo tlo. . . s jedne strane bio je bijes, a s druge razočaranje koje bi svakih toliko promijenilo ton u tugu.... nešto je H. danas napravio što me jako povrijedilo... opet u jednu ruku - hvala mu. lijepo je znati na čemu si... vjerojatno bi mi 99% ljudi reklo da dramim bez potrebe, ali takve sitnice meni užasno znače. . . da vas davim pričom - neću. ja sam inače još uvijek bolestan i oni koji nas redovito čitaju znaju da to znači da sam extra cendrav zadnjih dana... zanemarite ovaj kompletan post.. morao sam se negdje ispucati...
sve vas pozdravlja M.

Koliko ste puta pronašli djetelinu s četiri lista? Ja sam često kao klinac znao čučati u travi i tražiti baš to, nešto specifično i rijetko. Na kraju djetelina s četiri lista je fakat rijetkost u travi. No, možda sam se nesvjesno već u tim danima tražio... Tražio nešto što je iznimka u travi...

Upravo su djeteline s četiri lista manjina među djetelinom. No, priroda je baš tako htjela da u mnoštvu djeteline postoji i mali broj onih koje imaju list više.

Gledajući situaciju u svijetu i svoju spolnost baš bih se nekako mogao poistovjetiti s tom djetelinom. Kao gay dečko manjina sam među onima koji su str8, no postojim, jesam tu gdje jesam i sretan sam što me moj M. ubrao poput djeteline s četiri lista. Naime, uvijek kada sam pronašao tako nešto u travi sjetio sam se onoga što ljudi kažu - da je to sreća. Nadam se da ću M.-u biti sreća...

Djetelina s četiri lista poseban mi je simbol sreće, kao i većini ljudi, no gledajući s novog aspekta manjine i većine, gay ljudi i str8 ljudi, ona je, bez obzira što je manjina prirodom i Bogom stvorena te ju se više treba tražiti među ostalom djetelinom da bi je se našlo... Slatko...

Kako je ljeto blizu preporučujem da si ponekad legnete na travu i tražite to malo čudo s četiri lista. Možda vas usreći... a možda vam donese i neku novu životnu poruku kao što je meni. Pozdrav! H.

Eto mene da se i ja javim. Fali mi moj micek... Ovaj vikend sam doma i nisam u Zg pa neću vidjeti M. do ponedjeljka popodne. No, moram se strpiti.

Bdw. večeras sam bio kod bivšeg dečka na rođendanu. Ostali smo si super frendovi i drago mi je da je tako. A sigurno je drago i njegovoj mami koja me fest voli. Hehe... Inače sve je počelo oko 6 popodne, lagano pripremanje roštilja i tak. Bila je i njegova (inače, dečko se zove S.) sestra te dvije frendice, nećak... još jedan nećak (brijem) i njegov frend susjed (inače posljednja dva su kikići koji su me užasno masirali cijelu večer jer su se htjeli igrat samnom. Od S. nećak stariji M. je inače totalno cool, znamo se već duže, ide u šesti osnovne, a mali je ful inteligentan. Bavi se sportom, piše pjesme, ribič je i tak... Inače bio je fora jedan flash od njega kad mi je rekao, kad mi je zazvonio mob jel me dečko zove. Onda sam ga ja pitao koji dečko, a on meni tvoj dečko - ti imaš dečka. Lik mene zafrkava a ja onak izbuljio oči i ne vjerujem kaj klinac brije. Hehe... Kasnije smo se napušili (ne i nećak :)) a kad je pao mrak bili smo na dvorištu i palili svijeće i lučice i stvarali si ugođaj - plus predobra mjuza... Sve u svemu supeer je bilo... U jedno vrijeme me nazvao i moj M. pa smo si razmjenili par misli i pusa. Presladak je... Obožavam ga....

Sad sam se vratio doma, gledam reprizu utakmice Bugarska-Hrvatska (drama) i polako tonem u san... Pogled prema zvjezdama i pusa mom M.

prorijedili su nam se postovi... ali evo da vas up to date-am :
u četvrtak me H. vodio na večeru -on je papao fine zelene njoke, a ja špagete bolognese sa špekom... mljac! prejeli smo se ...
na putu k njemu doma me oduševio! rekao sam mu da ću možda morati ići na tjedan dana na more raditi,na što je ok kao iz topa rekao - idem s tobom ! ljubac moj..... njemu će to vjerojatno biti apsolutno pre dosadno,ali će ipak ići sa mnom...
došli smo k njemu doma i dok je on završavao nešto za posao ja sam si crtao kod njega na krevetu... u jednom trenutku - wow! našao je mjesto gdje najviše volim dobiti pusu iznenada... ;) opet sam tu večer spavao kod njega... a prije spavanja mi je moje sunce pričalo priču za laku noć-budući da nisam mogao zaspati ( khm... istini za volju mogao me i drugačije uspavati,ali i ovako je bilo super...) ujutro se on prehladio fino prehlađen! kad faca mora spavati gol... naravno da smo malo zaspali,tako da ja nisam imao vremena za standardno buđenje uz kavu, nego sam morao trčati na fax. . .
:((
mislio sam da ga neću vidjeti do ponedjeljka navečer - jer ide doma za vikend... cijeli dan sam osjećao doslovno fizičku bol... završio sam ranije s faxom i otišao do frendice piti kavu . . . ona me više nije mogla gledati takvog ( izgledao sam kao pokislo štene) i rekla mi da mu pošaljem poruku,da će možda imati vremena da se vidimo prije nego ide ... H. je došao do nje, pa sam ga uspio izljubiti još jednom prije nego ide doma . bilo mi je lakše...
došao sam doma oko 18:00 s laganom temperaturom - H.-ova prehlada je očito zarazna.. ;) pa sam si popio aspirin i legao spavati.. naspavao sam se za zadnjih mjesec dana.... još da mi je H. bio u krevetu ujutro... bilo bi savršeno...
trebao sam se danas ići rolati na jarun s frendicom, ali su mi glupi oblaci pokvarili planove,tako da se cijeli dan prešetavam po stanu i mislim na H-a... fali mi više nego inače, jer znam da nije na 10 minuta od mene...
spremam se ići van večeras - da nadoknadim svom društvu malo što sam ih zadnjih dana zanemarivao i da im svima u detalje prepričam koliko sam zaljubljen i sretan s H.om ...
eto - sad ste nadoknadili propušteno...
do sljedećeg posta pozdravlja vas M.

Baš sam si sretan posljednjih dana. Imam posao i radim sa super ljudima, sredio sam si život (što znači odjebao neke ljude koji su me zamarali, ne izlazim na mjesta koja su me nekad nervirala - čitaj - ljudi koji su tamo zalazili i svašta nešto...)! A posebno sam sretan što imam najdražeg dečka na svijetu koji me čini jako sretnim, zadovoljnim... Ma.... ponekad jednostavno nedostaju riječi da bi se sve napisalo što se osjeća...

Inače, danas je bio cool dan... Bio na poslu dosta dugo, a onda sam se našao s dečkom, bili na kavi, šetali se... Istina, danas nije bio kod mene jer sam ja bio preumoran... ali smo zato večeras visili na netu na icq-u i razmjenjivali si svakakve porukice, slikice i tako...

Sad bih trebao ići spavat jer mi je sutra prilično naporan dan (puno obveza). No, lijepo je ići na spavanje kad znaš da netko i u snovima misli na tebe, diše za tebe... a i kad ti to radiš za njega. Bilo bi lijepo da svi ljudi na svijetu osjećaju tako nešto i budu sretni. Pozdrav! H.

nedjelja 00:45 .. ulazim u kadu nakon što sam se čuo s H.-om…osjećam se blesavo jer nisam htio da pročita blog prije nego mu ja kažem što me muči… složili smo se da prozorčić icq-a nije pogodno mjesto za taj razgovor…. i dalje mi zuji u ušima… ležim u kadi prepunoj vrele vode … nina simone tiho svira… doslovno osjećam kako je voda naelektrizirana mojom nervozom. . . ležim tjemenom na dnu kade i držim dah otvorenih očiju…milijuni nepovezanih misli mi prolaze kroz glavu, koja je u tom trenutku praznija nego ikad…voda se već ohladila…. izvlačim čep iz kade i ostajem ležati… voda koja istječe iz kade izvlači iz mene sve te gluposti… neopisiv osjećaj… počinjem racionalno razmišljati.. nije bitno što je i s kime radio, bitno je da je sada moj. . . i da sam ja njegov…upakiram se u krevet i zaspem istog trenutka…u nedjelju sam ustao oko tri … … popili smo kavu u nedjelju predvečer ,i
nismo nešto previše razgovarali o tome…. u principu sam ionako ja to morao sam sa sobom razriješiti. . . i eto za sve vas koji su se zadnjih par dana pitali što se dešava, sada znate… ponovno je sve ok i M. je opet sretan…