31.10.2011., ponedjeljak
bez današnjeg ručka
bez današnjeg ručka
ponedjeljak , 31.10.2011.|
Pa jel je Noć vještica? Večera je bitna.  |
30.10.2011., nedjelja
Mors Liberatrix
Mors Liberatrix
nedjelja , 30.10.2011.|
Šta ti je tehnologija. Nemrem joj se nadiviti Ustanem se u 6, a nije 6, već 7. Zapraf obrnuto. I sad da bude smak svijeta i ja preživim, nema struje, nema ni potrebe za šparanjem, kak bi ja znal, koje je pravo vrijeme, 6, ili 7, ccccc. Mors Liberatrix. Ona, osloboditeljica. A je anorexična, do jaja. Jel uopće jede kaj?  Fascinantna ploča. Našel sam je gore na Mirogoju u Arkadama, na lijevo, kak se gleda na ulaz i to podosta lijevo. Fasciniraju me ti lanci, "okovi života", što ih drži u lijevoj ruci. Ili, ovaj "kovani" Isus, na doljnjem Vrapču, na Bolničkom groblju.   Groblja sam obavil, gužvu izbjegel, dobil produženi vikend, koji ću potrošiti na pizdarije. Malo bum se igral, plašil unučice. Nemreš ti protiv zapada. Eno, jučer joj kći, mater, dala nofčeke i ona si je otišla sama kupiti nekaj u dućan. Mama ju je čekala vani. Eto,.....i onda kad nekaj prigovoriš, onda si stari seronja. Indigo papir. Ima li di još toga za kupiti? Ja ga još doma imam. Ne izdubiti do kraja, već stanjiti koru, da svijetlost može prodirati van. Iza obavezno kakve rupe za zrak. Treba se sjetiti pokusa iz kemije iz osnovne škole, kad smo poklapali svijeću, staklenom čašom. Da, to je kemijski proces. Već vas vidim s upitnicima i ono fizika, ccccccc. Ostalo je nekaj u glavi starog seronje. Ostalo mu je u glavi da je 2+2x2=6, a ne kak neki i dalje, da je 2+2=4x2=8, cccccc.   I oprez sa bundevama, da po lampi ne dobite, kao moj prijatelj Joža. Na Halloween day, prije par godina se natočil zgemištima i došel u mjesnu birtiju. Gazda birtije je birtiju ukrasil prigodno, rezbarenim bundevama. Joži vrag ni dal mira, pa je počel srati, da kakva mu je to vjera i kakve je on to vjere i nek si nosi to tati na groba. E onda je puklo! No život ide dalje i na najbizarnijim mjestima. Jedno proljeće na Mirogoju, napali me dva ptića. Mali, ali srčani. Stari medo je malo zaviril i bris.      |
29.10.2011., subota
Drkadžije
Drkadžije
subota , 29.10.2011.
 Da Francuze! Pa i nas! Uf, gle! Ja sam šokiran! Ne, ali fotka je morala obići portale, da bi vidili, kak to šokira, a to kaj me šokiraju ovi naši drkadžijije iz Vlade i Sabora,..... Ma odi u pičku materinu (ne ti, onak, ko ružna poštapalica). Kaj je mene šokiralo, da sam još danas u šoku???!!!! Pregaženi pes,.....jučer, tam pred Billom, na Vrapču, di Ilica, prelazi u Bolonju. Trkne pederčina pesa i ubije ga na mjestu. BMW, zbriše. Dvije trake ka gradu, u lijevoj traki. Stane ženska ispred tog pesa i nezna kam bi. Pizde trube! VOZAČKE PIZDURINE,....AMA NITKO, A BAŠ NITKO DA IZAĐE VAN IZ AUTA, SAMO TA ŽENSKICA!!!!!! Moj kolega sa skele, sa trećeg kata silazi dole da bi maknul pesa, SVIM TIM PIZDAMA U AUTIMA. Po ure iza dolazi šok. Nailazi žena sa svojim pesom, isto nekaj kao Retriver, kao taj jadni mrtvi pes. Gledam odozgor. Ne, nije ga štel njušiti. Izbezumil se siroćek i štel je leći pokraj njega. Gazdarica ga je cukala, no ovaj se štel leći, zbunjen, munjen, izgubljen. A možda i ona. Neznam ja to opisati, no to da ste vidili, suza bi vam krenula. Jutros sam se probudio. Probudilo me lagano pucketanje ispod poplona. Podigao sam poplon. Što je pucketalo? Ma pucao mi kurac i za Sanaderom i njegovim kardiovaskularnim problemima. Za pesom sam suzu pustil. Jesmo li mi licimjerne pizde? |
27.10.2011., četvrtak
antologijski tupan
antologijski tupan
četvrtak , 27.10.2011.|
|
kurac nema naslova-zaboravil sam ga napisati
kurac nema naslova-zaboravil sam ga napisati
|
Nema mene! Ko me jebe. Ja napišem novi post i Alex, ko te jebe. Nigdi avatara. Ma nabijem vas. SIN IDE NA SKIJANJE... U BUSU MU KAZU DA TREBA NOVAC ZA SKIPASS... PITA TATU... TATA MU ODGOVORI |
Pileći paprikaš sa "trgancima"
Pileći paprikaš sa "trgancima"
|
Nekaj moje, modificirano. Uvjek velim, alla, pizza, varijacije na temu. Bitno je da bude pileći i bitno je da bude paprikaš. Znači, od danas imamo dvije kokoši u zemlji. Prva je ona sa televizije, a druga, moja draga. I ode kokoš u dućkas i zaboravi naočale. "Ooooo, što mlijeko prosu po ploči, jebem te u oči" I rova ona tam po friđu i spazi neki pileći rasjek po 2deset i nekaj čuna. E nebu ovaj, e nebu onaj, ha ovaj je lijepi i zeme. Donese doma, ja praznim ceker i ugledam paket: -o da ti sto Blogova! -pa ka'e sad -pa nikaj gusko jedna, sam kaj si kupila piceka za 100 kuna -joj, daj, stari ne seri, to je po 2est i nekaj -daj račun -naaaaa -veli se izvoli, jebem te neodgojenu vrtvrtvrt -gledaj -ka'e ovo 48 kn? -e to je to! -joj, pa nis vidila, pa (kurac, palac) Bili zmešani i kokoš misli sve pod istu cijenu, a ove bitange iz Konzuma trljaju ruke. Da blogda im zapela kost u grlu. Meni nebu, ja jedem file od 48 kn. A tisuću x velim guski: -zemi jebenog piceka, bum ga rastrančiral, pa buš imala svakaj.  Batke sam hitil u škrinju. Nebumo se sad prežderavali, jel tak. Ali to nije sve. Dragi gledaoci, ak vam žena kokoš kupi piceka po 48 kuna, dobit će te gratis i kilu gljiva, po samo 40 kuna. -joj kaj pjeniš pa košta samo 10 kuna! -da, 250 gr., no ja za razliku od tebe, to X 4 pa dobim sliku kile. to ti je ko jebeni čvarci za 140 kuna kila, a pršut je po 99 kuna, zato kaj kokoši poput tebe nemreju spoznati da je 10 dkg po 14 kuna, zapravo 140 kuna kila. Petnaestak jebenih dkg tirolske, po obujmu je ništ vidjeti, za razliku od iste količine "zimske" koja je suvlja i meso, za razliku od te vode i aditiva sa tragovima mesa. Kupi po 15 deka obe, pa pogledaj volumen, a o kvaliteti i okusu ne bi. Kad bi jebenu tirolsku stransformiral u zimsku dobil bi 5 gr. iz čega proizlazi da kilo tirolske plaćaš 200 kuna, a drek od salame. No, da se smirim! malo meditacije, ommmmm, ommmmmmm, ommmmmm, o mater 48 X! I ništ! Rasekel ta prsa.  Pa te bukovače.   Pa paprike, nekih 20 dkg iz škrinje. 4 glavice c , luka 1 mrkva naribana  maslinovo ulje 5 režnjeva češnjaka par zrna bibera 4 lovorova lista sol 2 dcl bijelog vina gusti paradajz sos 2 žličice gustina crvena slatka paprika c. ljuta paprika malo vode Luk zastakliti, hitit piletinu, dinjstat, pa papriku, pa mrkvu, pa kad shlapi tečnost, doliti malo vode, pa začine, pa kuhati 15 tak min., pa doliti vino, razmućeni gustin u malo vode i paradajz sos i ukuhati do gustoga. E sad "trganci" pol kile brašna 1 jaje 1 žličica soli 2 žlice ulja zmešati, odmoriti i TRGATI male komadiće u kipuću vodu. Kuhati cca 5 min., dok ne spliva na površinu.    Kuhati u slanoj vodi. Procijediti, isplahnuti hladnom vodom na tren, staviti u zdjelu, malo pouljiti i zmešati, da se ne slijepe.  Servirati sa žlicom dvije kis. vrhnja. U slast.  |
26.10.2011., srijeda
O penisu
O penisu
srijeda , 26.10.2011.|
Kao, ja sam fin, a i vi, pa nebumo znali da ja zapravo pišem o kurcu. Moš mislit sablazni i tabu teme, a to da ga i najsvetiji živući ljudi na svijetu, imaju u rukama i po par puta kroz dan, dok idu pišati, to.................... I ne sam za pišanje, već i za drkicu, kao vanmaternični sex i za sex, a i lupanje po plotu. Kurac! Ccccc kak prosto. Ja nebi rekel. Nimalo prosta stvar, već do zla Boga komplicirano. Sveta stvar. Neki narodi ga i slave, neki mu se klanjaju, a neki rezuckaju po njemu.    Da, stvoreno stvorenje na nama stvorovima, nekad davno. Uzeo je komad zemlje, gline, teracote i počeo valjati. Prvo je izvaljao torzo. Vidio je da je nesavršeno. Pa je izvaljao kuglicu i bi glava. Ni to nije bilo savršeno. Pa je izvaljao dvije ruke, pa noge, pa se zamislio. Falilo je nešto, neki detalj. Onda je uzeo mali komad gline i između dlanova izvaljao malenu "glistu". Prilijepio to između nogu. Bilo je to premaleno. Još je valjao to dlanovima, sve dok nije svršio.            I eto nas iz blata.  No, izgleda da se u blato vraćamo.    Ta nekrofilija, to ja nemrem shvatiti. Ta fotkanja, jeli to za "uspomenu", ili za doma, privatno, već ak ga nemreš "ubosti", od silnih ljudi i kamera, bar da doma baciš drkicu. Mislim da bi se britvom trebalo brijati, a ne čačkati dole po kurcu, jer ko s kurcem nezna, neće ni sa državom znati. Fotke sam pokral po Netu, boli me ona stvar, već kad smo kod stvari. |
25.10.2011., utorak
pohane "čapalinke"
pohane "čapalinke"
utorak , 25.10.2011.|
Naziv pruzet od unuke. Speć palačinke! Napraviti filu za 15 tak čapalinki: -25 dkg šunke za pizzu -jedno kis. vrhnje -jedan c. luk, sitno sjeckan i dinjstan na masti -dva sitno sjeckana kis. krastavca -20 dkg ribanog ementalera, ili nekog jeftinjaka Zmešati, premazati čapalinke i zrolati ko sarmu, ono, da ti ne curi na krajevima. Pohati, poh s prezlima.    Slabo fotki ima, jer su mi ruke bile zasrane filom, kremom. E sad, varijacije na temu. Probal sam golu palačinku sa filom od golog dinjstanog c. luka. Fantazijaaaaa. Jenput sam zdinjstal šampinjone na c. luku i to zmiksal sa vrhnjem u kremu. Isto fantazmagorično. |
24.10.2011., ponedjeljak
Drugovi i drugarice!
Drugovi i drugarice!
ponedjeljak , 24.10.2011.|
Drugovi i drugarice, bogami ja bih Elizabetu kresnuo, a nemam pojma bili Ričard Jovanku!...  Stari je bil jebač, a ne ovi drkadžije poslije njega! Prostitutke u muriji Prostitutke priveli u muriju , pitaju prvu: jeste vi prostitutka? - nisam, ja sam manekenka... pitaju drugu: jeste vi prostitutka? - nisam, ja sam manekenka... pitaju trecu: a kaj ste vi, isto manekenka? - ne, ja sam prostitutka... I, jel ima posla? - a bilo bi, da nema ovih manekenki.... -- |
23.10.2011., nedjelja
gulaš i bihevioristički valjušci
gulaš i bihevioristički valjušci
nedjelja , 23.10.2011.|
Ovaj krasni komad junećeg buta smo kupili sam zato kaj je bila akcija. Inače, nema goreg komada mesa. Zakaj? Zato kaj je suh ko jelova fosna. Meso je postalo sirotinjska hrana. Da kila povrća košta ko kila mesa, ma nonsens do jaja.    Štel sam napraviti prvo neki juneći saftek, no povleklo je na gulaš. Za tu igru, da ispadne onak za istač dobro, treba dost c. luka. Neko pravilo veli, koliko je mesa po obujmu, toliko i luka, odokativno naritlih. Pa još, naribani korjen peršina. Mrkve, komada 4. Lišće peršina. Paprikaipo babura vulgaris (zakaj jedna i pol? Zato kaj sam tak imal u friđu pa da potrošim, eto) Češnjak 6-7 režanja. Dva deca bijelog vina- ja stavil 3 deca Ribara. Sa cijenom od 15 čuna, sasvim O.K. kakvostan. Koncentrat rajčice. Co, biber Papriku, alevu, mljevenu, namjerno nisam štel deti, jer me jebe žgaravica od nje.      Malo maslinovog ulja, ono, ko Ana Ugarković: -kloklokloklokloklokloklo pa u pilju, po litre na vrućem ulju zastakliti c, luk, pa na to meso, pa pirjati 10tak min., pa dodati sve povrće, pa još pirjati, pa doliti vode i kuhati sat i pol.  Pred kraj uliti vina,....e tu sam gori neg Ana,....to the bottom. Dodati koncentrat rajčice. Još malo ukuhati, da se onak reducira. Glavu obavezno držati iznad lonca i nozdrvama skupljati alkoholna isparenja. Nema bacanja. Nekaj mi palo na pamet da bi i mokraću trebalo redestilirati i iskoristiti taj odbačeni alkohol. Okus bi se dal popraviti onom malom flašicom koncentrata od Ruma za kolače. Ondak sam se bacil na njoke, valjuške. Pol pol ko Pol Pot, ili ti to, Tito. krompir, brašno Zmešati i valjati.  Uleti Luka u kuhinju: -kaj ima za ručak? -to i to ode van i čujem ga: -hihihi, mama, tata je pak napravil jednog specijaliteta za tebe eto ti Zmaja: -bedak jedan stari -stara, ja ti to onak bihevioristički, da znaš kaj te čeka -joj, daj, sam mi nemoj s tim nekim novim začinima, tim bih............... čuješ Luku: -mama, behavior ti znači ponašanje, a ne začin Kuhanje mora biti i događanje. Kaj ne? A ne puko nakuhavanje i metanje use, makar filozofija metanja "use, nadse i podse", ni tak loša.   Kuhati cca 4-5 min..  Još da sam imal po glavice celera, bil bi pun pogodak. I Blogme, smazali mi to. Danas za ručak pak odojak i mlinci, ili krompir. Ooooooo, sirotinjo i Blogu si teška. Ljudi vide odojka: -a kaj slavite? -eeeee 23 kune kila!!!!!! Kad me vidiš sa grahom i suhim buncekom i rebarcima, e onda me pitaj -a kaj slavite? maspater i slavlju E, jel ima danas kaka sjednica VLADE???????????????? |
22.10.2011., subota
Adolfino
Adolfino
subota , 22.10.2011.
 I sad ta moja fotka, stara par let. Bezveze! Što je pjesnik štel reći? Veli Zagorec: -joj, kaj nisam žirafa -zakaj upita ga Štef -pa da imam dugi vrat. Piješ gemište, a oni se dugo, dugo slijevaju niz grlo I sad kad bolje promisliš: -viš, viš, ti vražijeg Alexe, kak je on narodnu anegdotu pretočil u fotku, jebo sliku svoju. Mislim, ima nekaj smislenoga u toj bedastoći. I onda naletim na Internetu na morona.  Kaj je ovaj moron štel reći, ništ ne kužim, a nit mi smešno. Vidi budale! Ih, da jedne! |
5 razloga zašto veličina nije bitna
5 razloga zašto veličina nije bitna
I ustanem se rano ujutro, fino se stuširam,..................... Skuvam kavicu pa na Internet, kadli.   Popizdim na ove s malim kurcem. To njihovo maslo. Ono, imaš crvića za piškiti, tzv. pimpeka, pa sav skompleksiran, zmišljavaš teorije, kak veličina ni bitna, ccccccccccc. Poludim. Ma koji jebeni libido? Treba imati komad u gaćama i problem rješen, maspater. |
21.10.2011., petak
od plaće još ni p
od plaće još ni p
petak , 21.10.2011.|
Danas svršimo reklamu, plaće još nigdi. Veli Sale: -pa daj dok ne naplatimo da se bar ja pomognem malo Odma smo sredili.  I kaj, doma nestašica. Neće klinci jesti tjesta od jučer. Nađoh nekaj šunke, sira, zmešal s ostatkima tjesta, na tanko u protvan, pa u rernu i zapeći. Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm  Mirče budala i dalje melje li melje, kači li kači. Hehehehe, kao ono, zeza mene u stilu, "zagorec, pak si se napil" Bedak i budala, po umobolnicama! Njima doktori nemreju objasniti da su oni bedasti, jer kad bi to ovi shvatili, zaprav bi bili zdravi, jel tak. Mirče, budalo blesava, viš kak ne uviđaš razliku između sebe i mene!!!! Ja sam se danas streznil i ponovo sam normalan, a ti i dalje osta budala i to ona "zagorska" iz Zagore, aaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahahahahaha, jebem te blentava! |
20.10.2011., četvrtak
Velike nacije
Velike nacije
četvrtak , 20.10.2011.|
Od stoljeća sedmog! Tad su se pojavile amebe i sve preuzeše. Prije toga smo bili mi! Ja inače volim srat dvosmisleno. Cilj mi je da čitatelj nađe nekakvu poantu u drobljenju. Povijesne činjenice, preobličujem, čuj riječi, a si ti misli, pa agenda, postaje "?" i stvar filozofije, nikako teologije, "da je sve nastalo od Bloga". Tak sam se natočil, da jedva tipkam! Kaeee? Pukla mi guma! I sad, kak se ko seronja vozam po cesti, setim se onih Maja, onih dole sa Yukatana, vrag im mamu smotanu.  I sad ja, šarafim taj točak i kiša me mokri i mislim si ja i mislim: -kak negdo more biti tak glup, ko nacija, -poznavat nulu (a okrugla je) i svu tu matematiku, o kalendarima nebum, sad bu Božić, pa ih bu bilo????? -ne poznavati metalnog alata,............štemajzle! -ne znat za točak, kotač????  Da Srbi znaju više od nas, cccccccccccccccc, da znaju,.......................... i opjevali No, gdo ga šiša. Promijenim ja gumu i vozam se, se vozam. Stanem kod Šip Šopa, zemem "crnog" kilu, kadli, zape mi za oko Kroatsan, naša "žemlja", kaj su nam ukrali francuzi, pa se sad tak zove. I ponovo taj moj mozak! Da mi ga se sam riješiti na 24 sata. Toliki dvorci, takve bajejaje, a nigdi WaterCloseta, Toileta, Sraonice. Vile velebne, dvorci, a srali po parkovima. O kupanju nebih.  Poanta mi je zaprav, malo se zvezati na post moje simpatije. Joj, ak zbilja zgleda ko Modesti Blejz, ...tri dana se nebi skidal znje. "Eeee, tak si glup da je za tebe točak naprava!!" Veli stara bosanska. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Mama draga, denes u školi je tak lepe bile, o Zagorju našem sme govorile, pak, nis ni znal da Zagorje naše je tak velke ljude dal, pri nam se rodil Matija Gubec i Gaj, Mihanović pri Sutli napisal je Lepu Našu, a Josip Broz kak mali dečec je krave vodil tu na pašu, pak, ak je tak, ak se to navek znalo, a zakaj onda veliju da Zagorje je naše malo... |
Blaženi Internet, mašala
Blaženi Internet, mašala
|
Inače i volim ga, a i ne. Ni vrit, ni mimo, što bi rekao stari Seneka, šef sviju samuraja. Imaš neki problem, neko pitanjce, odeš na Internet, to nađeš i ondak se pitaš: -a jel to relevantno, istinito? S druge strane, moram se tak pitati, jer znajući pizdeke poput mene, kaj taj prostor pune pizdarijama,.......................no, razmeš? Volim lagat i srat i nemrem si pomoć. Ahhh, šta ćeš? Ja bum pivo. Eto, jučer dobih od kolege neke feferone: -Dugi, kak se zoveju? -kak, kak, pa feferon -ne, ne, mislim na latinskom? -Alex, jel tebe danas ko poslal u kurac? I ondak traži pa traži. Ak sam dobro potražil, to bi trebal biti Piment Cambucci. E sad, kaj je tu ime, a kaj prezime, pitaj Bloga.    Eto! Pa ak ko još kaj zna,.............................???????? A zakaj tu desne nema "Poljoprivreda"? Znači, ko jebe seljake? Ccccccccc, nikad mi u Europu nebumo otišli. |
19.10.2011., srijeda
Problemi s peruti
Problemi s peruti
srijeda , 19.10.2011.|
Jebem ti sunce, komp mi se par put učestalo zgasil. Ono, radiš, surfaš, kadli, zzzzzzzzzzzzzzzzz heh, ali tata eletroničar i još informatičar, kaj je najgore. Zemem kantu van, a ono tri prsta prašine: -jeli ženo, pička mu materina, od kud tu toliko prašine? -pa si rekel da tu ne prčkam i ne diram, "tamanligorilo" -hm, pa od kud? -e moj stari, ti ne vidiš sebe, jednom rukom držiš miša, a drugom rukom se češeš po jajcima, a lektronika to privlači.  Ha, nikaj, odnesem kantu u radionu i sve spuham kompresorom. Maspater 6 bari, na gle kak sad dela, ne stignem tiiiiiiiiiiiiiipkati, kak je brzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.  Kad sam bil mlađi, ja sam jedini od svih vršnjaka kužil jel ženska ima gaće, ili ne. Sam sam rekel društvu: -ova nema Dežurni joj je došel straga i digel suknju i zaista, zaista vam kažem. Pa dobro, Alex, provali nam foru! -aaaa, di je gajba pive? ........................................................................................... "Dečki, šuze gledajte, ak vidiš prhut po njima, nema gaće!" Jučer sam se skoro udušil sa vrganjima. Neki tortelini po šest čuna iz didllidla, pa to, rekoh: -ajd malo oplemeni, vrganjima, vrhnjem i sirom!  |
17.10.2011., ponedjeljak
Mlinci
Mlinci
ponedjeljak , 17.10.2011.|
No, zagprski mlinci, ne valjda francuski. Treba imati nekaj u glavi da tak nekaj zmisliš, a ne sam pice lizati, ko ovi gore navedeni. Doooobro! Cca 400 gr. glatkog prosijanog brašna. Pod obvezatno ga "prozračiti". Treba i Amen!!!! Jedno "celovito" jaje, kako znaju reći naši, dragi nam istočne komšije. Žličica soli + dvije žličice ulja, još cca 2 dcl vode. Zmiksat strojno, pa doraditi rukama na nekoj plohi i ostaviti da se "odmara", tj. fermentira cca 1 sat. Poklopljeno obvezatno, da ne dobi suhu koricu!!!!!   Uz put, hititi dan prije nasoljenog odojka u pećnicu, onak, premazanog svinjskom maščobom.  Zeti neku tavu, što veću i onak suhu deti na najveći ring kaj imate, gas do daske, nek žari. Odkidati kuglice tijesta i razvaljat ih na pobrašnjenoj plohi u palačinku, što tanje.   i pljus u tavu. Kad počne dimiti, okreći,....cca 1-2 min. svaka strana.     Mi doma volimo malo više reš. I palačinke isto! Kancerogeno? Hm? Eno baš mi umrl neki dan jedan poznanik kaj nije ni pušil, ni pil, a bil je vegetarijanac, vrag ga nosi. Spremit u neku tepsiju i prekrit krpom.  Uz put kuhat malo više juhice za obed.  Zdrobiti u veće komade te gotove mlince u neku padelu, rajnglu i presut ih sa 4-5 šeflji juhe i mešat dog mlinci ne popiju juhu. Polako,....., onak da ih preveć ne skašiš.  Odojka zvlečemo vun, a u protvanu u kojem se pekel, denemo te mlince, zmešamo sa maščobom od odojka i vrnemo u rernu, da se na desetak minuta prepće. Zmešamo i u zdjelu. Odojka raskasapimo.   Ak nemate juhice, prelijte kipućom slanom vodom, no to goli kurac, da prostiš. Juha je juha!!! Purica zmlincima? Hmmmm? Mlinci su odlični, a purica za kurac. Ono bijelo meso mi je ko trešće, preveć suho, kaooooo, da žvačeš jelovu fosnu, maspater. To Ameri vole, a opće je poznato da su glupi ko kurac! Mislim, ono, purica od 7 kila za Božić, a vas četvero i drugi dan????? Odojka možeš hrdati 5 dana. Rađe od pure sam batkovi, a prsa onak sfiletirana na šnicle, pa na naglo! Ha? Kaj ne? |
16.10.2011., nedjelja
sviranje kurcu
sviranje kurcu
nedjelja , 16.10.2011.|
Pere li pere. Jutros, napravim ručka, popodne odkrmim i sad nemrem doći sebi. O ručku bum drugom prilikom, neda mi se. I ovo prek kurca pišem, sam da nekaj delam, jer bum popizdil, sam sa sobom, maspater. Nekaj sam si gledal svoje stare fotke, pa se igral u Fotošopu s Overlayerima, ono, malo stare patine. A kaj znaš, morti u ovom mom mozgiću i sine kaka ideja. Prvo remek se zove: "Sviranje kurcu".  photo by Alexxl oli ti "Truba trubi, svi smo rodoljubi" Drugo remek je moja slikarija, čiju sam ideju fkral G'dinu Generaliću. "Majka zemlja", no ja bum je nazval: "Kad ti grobar preko riti, zadnju grudu zemlje hiti, nebuš pil alkooooooohol".  photo by Alexxl Treće remek, zapravo instalacija, se zove: "Fish in oil, ajd prevedi, riba u ulju, jebem te u bulju"  photo by Alexxl Malo podugačko, no ovaj moment imam osjet psihičkog poboljšanja. Prsti mi naprosto lete tipkovnicom, a strast da serem, sve više raste, iz sekunde u sekundu. Samo Trakošćan, ni više, ni manje.  photo by Alexxl A kaee? Ubodem si posel i rintam, a plaće nigdi, bem ti ustrojstvo. Koji smo mi cirkus od države, ccccccc, Monti Pajton Flajing Sirkus. Ovak mi je.  photo by Alexxl Osjećam se ko pijani škamp. Kaj i oni imaju škrge, ili na neku drugu pizdu materinu dihaju, ha? Na kaj diha komarac? Pa nema valjda onak mali pluća? Kaj sam ono štel reći, ooooo, jebem li se dementna, ah da.  photo by Alexxl .............................i onom ko nam upali svijetlo!!!! A tak nam lepe bilo.  photo by Alexxl  photo by Alexxl A sad si dobro trebaš promisliti kaj je bolje. Ustaša, ili partizan? Dobar mi onaj stari cmizdravac u "Đakovštini". Cmizdri li cmizdri i vadi kartice iz novčarke van, kadli ono članska iskaznica HDZ-a. Jebal te HDZ, na ti sad, hehehehe, sorry, jače od mene.  photo by Alexxl Eh, malo orlova muda sa danicom zvijezdom i zlatnom lentom. Nekaj se "struktura" primirila. Nikaj se ne čuje.  photo by Alexxl A ništ! Ak nebu plaće slijedećih dana, imam par solucija za spas ekonomije. Prva, da malo reketarim penzaće po kontejnerima. Kaj kurac da kopam po smeću, fuuuuuuuj. Ovak ih zaskočiš, otmeš i priprijetiš da budu kuš.  photo by Alexxl Druga, nadati se oštroj zimi i biznisu.  photo by Alexxl Treće, naći kovčeg pun zlata, ili Eura. Ts, kak bi ga ja vratil. Ma zajebi, pa nisam retardiran.  photo by Alexxl Ali, najvijerojatnije bu zvijezde rekle svoje.  photo by Alexxl Eh, dost sam sral, sad si odoh malo krmiti do sjutra. Aj boken. |
Veliki su veliki samo zato što vi klečite
Veliki su veliki samo zato što vi klečite
|
Nema nikaj lijepšeg neg se ustati u nedeljno praskozorje, skuvati si kavicu, počešati se po riti i sesti za komp, pa baljezgati. Vidim da se gospoda sa bloghaera brine o meni, skriva logo, kak me Mirkec nebi opanjkaval. Lijepo, lijepo. Najbolje bi bilo da mi utrnete blog. To je riješenje. No,.................. Siniša me ponovo oduševio!   A možda i nije, možda sam pokazuje kolikog bu nam uterala. U svakom slučaju smrdi na neku jebačinu. A daj pogle nju.      Koji komad lijepote. I baš da je privuče ovaj skompleksirani patuljak.          Karikatura, no, opasna karikatura. Moćna karikatura. Moooooooć  End fajnli, kaj se kuva? Nikaj bogzna kaj. Treba se šparati, dolazi skijaška sezona. Schladming Dinjstano zelje zmalo meseka, akcija, svinjska plećka 27 čuna kila i žganci. Narodna klopa, jipiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  |
15.10.2011., subota
Današnji splet koincidencija
Današnji splet koincidencija
subota , 15.10.2011.|
Naime kaj je? Plan je bil otići do banke, a usput obaviti još neke sitnice. Autom naravno. Banka, tri šaltera. Za popizdit. Na jednom ide, a ova dva u stand by-u. Normalno, na onom kaj ide, sve jednostavne transakcije, a na ova dva, penzići kompliciraju, te krediti, te pičke materine. Ajde, to riješimo, kad na cesti neka nesrećica i iz dvije trake u jednu traku. Naštosala se neka dva. Ovaj ga zguza pogodil. Moja traka ona koja je bez nesrećnika, desna i logika stvari, jebem li ti logiku, sporija. Dođem pred nesrećnike leve, prikočim, da pustim ovog s lijeve strane, kad vruuuuum, njih troje. Velim u sebi za ono zadnje dvoje: -e pička li vam materina nekulturna Tak je bilo i ispred mene, a tak i iza i iza i itd., maspater!!!! Setim se "Golden age", no, našeg MCMLX blogera i njegovog davnog posta, o zastojima u saobraćaju i ljudskom egoizmu. Naučnici su tam neke južnoameričke mrave proučavali. Ono idu li i idu, kao rijeka sa svojim pritocima i nema zastoja. 1:1 Jebem ti sunce, da su mravi pametniji od nas, cccccc, ili je to, taj egoizam, o čemu priča naš frend. Sjetim se svog njemačkog šefa, kad mi je bil tu u gostima. Vozimo se "zelenim valom", da on žmigu, a nitko ga ne pušta da se prestroji. Ooooo da ferdante, pa Kroatiši, pa krucefix. -a kaj sereš. Jesi li mi gore objašnjaval da se trebaju poštivati propisi? -ja, aber, alzo, daklem...... -kaj kurac ? , pa ni te dužan pustiti. On ima prednost. -Ja Alex, aber kulturen. -ma zajebi kulturu,................. Spustim šajben i hračnem van, pravo onom desnom na šajbu Ovaj prikoči, a mi se ubacimo. -Ja, und, herr Šef, vo ist problemen, krucefix. Čuješ iza: -majku vam švapsku Taj dan herr šef ni večeral. Sjebal ga ferdante šnaps, ili kak se to već veli na švapskom. I kakav je to narod, kaj na svom jeziku nemre opsovati npr.: -jaba ti konj mater Cccccccccccc Eh da, i dođem doma i pregledavam e-poštu i nađem ovaj gore, video klipić. I još da prebacim onaj post od prije sat vremena u ovaj, da ih sjedinim i reduciram, kulinarskim slengom da velim. A ništ, rekoh si, pa daj odi vidi njegov Blog, ovaj web, kad onooooooo Pak jaše po mojim postovima, pa rekoh: -klin se klinom izbija?  |
|
A ništ, rekoh si, pa daj odi vidi njegov Blog, ovaj web, kad onooooooo Pak jaše po mojim postovima, pa rekoh: -klin se klinom izbija? |
14.10.2011., petak
KAKO ZNAŠ DA SI PORIJEKLOM IZ ex-YU
KAKO ZNAŠ DA SI PORIJEKLOM IZ ex-YU
petak , 14.10.2011.|
KAKO ZNAŠ DA SI PORIJEKLOM IZ ex-YU? -Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu. -Za rođendan su te vukli za uši "da narasteš". -Tjedan dana poslije Božića ili Uskrsa još uvjek je za ručak sarma. -Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmidriti, u p... materinu" -Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina". -Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš napravit ono što i on sam ne zna. - Mama te je još kao malog naučila da "propuh ubija". -Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja obitelj ne razgovara. -Šališ se na temelju osobne tragedije. -Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju. -Misliš da je uglavnom sve neka zavjera. -Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan. -Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke. -Tvog tatu uvijek bole leđa. -Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu! -Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu kad si mali. -Plašili su te Babarogom. -Tvoja mama ima sve lijekove koji bi mogli "zatrebati". - Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan. -Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..." -Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inozemstvu -Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili djevojčica. -Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo. -Kada ti rečenica :"Nemoj se toliko smijati, oplakaćeš" zvuči razumno. -Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu". -Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina!". -Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid. -Živiš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla". - Mama trči za tobom da obučeš potkošulju. -Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome. -DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina po njima. -Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas. -Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, pečenje, kupus salata, torte". -"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina. -Voziš bolji auto nego tvoj otac. -U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada. -Skoro svi koje poznaješ hrču. -Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačit bosi po snijegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja... -Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5cm. -Svako ima bezbroj kumova. -Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar. -Jedan kruh se pojede za ručak. -Rakija se pije prije doručka za "cirkulaciju". -Zauvijek živiš sa roditeljima. -Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka. - Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika. -Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji". -Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u. -Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjećemo", nije bilo ništa od toga.  |
11.10.2011., utorak
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
utorak , 11.10.2011.
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzabole me više od jebačine.  |
10.10.2011., ponedjeljak
S čim se ja moram boriti, eeeeeeeeeee
S čim se ja moram boriti, eeeeeeeeeee
ponedjeljak , 10.10.2011.|
Napadaju me virusi i nemreš se obraniti. Prokleti Udbaši. Ja bum ponoril. Kao ono rvacki proljećar, a bitanga i Udbaš + kaj je non stop na gay porno stranicama, ccccc.  Kao da ga već nismo provalili, ccccccc. Europa i dalje prijeti rvackom narodu. Sad su nasrnuli i na djecu našu.  Kao ono, naša djeca retardirana, ko EU djeca, pa neznaju napuhati jebeni kur, ovaj balon. Na flomićima obavezno na poklopcu rupice. Ak ih nema ne kupujte flomiće, jer djete, kad to proguta, nemre dihati, a s ovima s rupicama more. Kad je TOZ, to proizvodil? Prije 10000000 godina. Jebate, ejjjjj retardirana EUropo, da vam ni bilo našeg Penkale, još bi guske jebavali za pera, cccccccc. Pitanja s infotelefona Ministarstvo vanjskih poslova i europskih integracija započelo je novu fazu informativne kampanje o ulasku Hrvatske u EU. Na tri televizije s nacionalnim koncesijama u sljedećih mjesec i pol dana tisuću puta će se emitirati spotovi koji odgovaraju na najčešća pitanja i nedoumice građana o EU. Sadržaj spotova temelji se na 50-ak pitanja i stereotipa koja su se iskristalizirala u istraživanju i anketama koje je proveo MVPEI – riječ je o pitanjima koja su godinama stizala na njihov infotelefon o Europskoj uniji. Hoće li EU zabraniti kolinje? Hoće li zabraniti sir i mlijeko? Hoće li ulaskom u EU stranci pokupovati sve nekretnine u Hrvatskoj? Na ta i druga pitanja hrvatski građani odnedavno odgovore mogu pronaći u kratkim TV spotovima kako bi na referendumu mogli donijeti pravu odluku na temelju valjanih informacija. Kad bi mene pitali negdi na cesti da postavim neko pitanje EU, ja bi pital: "Hoćemo li mi ulaskom u EU, popušiti, ili ne?" Baš tak! Baš tak, samo zato, da vidim, kak bu ona Gospodična, dole lijevo, na spotu, ona kaj prevađa za gluhonijeme, kak bi to prevela? Eto, taki sam. Nit brige nit pameti.   I još nekaj. Naš Eduard počel s nekim stripom, pa ja žaba vidila to i gurnuh nogu pod potkovu. Prvo, trebaš zmisliti junaka. Te Blek Stena, te komadant Mark, te Tex Willer i sine mi. Mali Pinpilinić i njegove avanture u šumi striborovoj. Još sam da zmislim kakve avanture, tc, sreći nikad kraja.  |
EU
EU
|
Pitanja s infotelefona Ministarstvo vanjskih poslova i europskih integracija započelo je novu fazu informativne kampanje o ulasku Hrvatske u EU. Na tri televizije s nacionalnim koncesijama u sljedećih mjesec i pol dana tisuću puta će se emitirati spotovi koji odgovaraju na najčešća pitanja i nedoumice građana o EU. Sadržaj spotova temelji se na 50-ak pitanja i stereotipa koja su se iskristalizirala u istraživanju i anketama koje je proveo MVPEI – riječ je o pitanjima koja su godinama stizala na njihov infotelefon o Europskoj uniji. Hoće li EU zabraniti kolinje? Hoće li zabraniti sir i mlijeko? Hoće li ulaskom u EU stranci pokupovati sve nekretnine u Hrvatskoj? Na ta i druga pitanja hrvatski građani odnedavno odgovore mogu pronaći u kratkim TV spotovima kako bi na referendumu mogli donijeti pravu odluku na temelju valjanih informacija. Kad bi mene pitali negdi na cesti da postavim neko pitanje EU, ja bi pital: "Hoćemo li mi ulaskom u EU, popušiti, ili ne?" Baš tak! Baš tak, samo zato, da vidim, kak bu ona Gospodična, dole lijevo, na spotu, ona kaj prevađa za gluhonijeme, kak bi to prevela? Eto, taki sam. Nit brige nit pameti. I još nekaj. Naš Eduard počel s nekim stripom, pa ja žaba vidila to i gurnuh nogu pod potkovu. Prvo, trebaš zmisliti junaka. Te Blek Stena, te komadant Mark, te Tex Willer i sine mi. Mali Pinpilinić i njegove avanture u šumi striborovoj. Još sam da zmislim kakve avanture, tc, sreći nikad kraja. |
09.10.2011., nedjelja
kapsaicin
kapsaicin
nedjelja , 09.10.2011.|
Kapsaicin je otkriven početkom 19. stoljeća, a izoliran je 1964. godine. Prilikom konzumacije izaziva vrlo jak efekt žarenja jezika i ždrijela. U crvenoj čili paprici ima ga i do 0.2%. Jačina kojom kapsaicin žari naš jezik i izaziva osjećaj ljutoga, odnosno peckanja, osjeća se i kad se ta molekula razrijedi gotovo milijun puta. Smatra se da kapsaicin utječe na oslobađanje endogenih opijata u mozgu i na taj način dovodi do poboljšanja raspoloženja kod ljudi koji jedu ljute paprike ili jela u kojima se ovaj začin koristi. Kako se opisuje taj mehanizam? Kada jedemo crvenu papriku kapsaicin spaljuje živčane završetke koji se nalaze na našem jeziku. U mozgu se taj efekt doživljava i “prevodi” kao osjećaj boli. Da bi se tijelo oslobodilo boli, mozak počinje lučiti endogene opijate koji spadaju u porodicu morfina, takozvane endorfine, a oni su odgovorni za dobro raspoloženje i izazivanje osjećaja ugode. Možda su upravo zbog kapsaicina iz čili paprike Meksikanci vrlo često nasmijanog lica i vedri, jer je čili paprika njihovo tradicionalno jelo i nacionalni začin. To smo malo copy-paste, jelte. Naime, kod mene u toku berba čili papričica. Godišnji prinos mi je za jednu teglu. Meni dost.   Prošlogodišnje, mljevene i mješane sa solju, smo procijedili i eto nama tabasca za dalje.   |
08.10.2011., subota
Save Our Souls
Save Our Souls
subota , 08.10.2011.|
My name is Kosor, Jadranka Kosor. Tc, nije bilo tko imal 007 u broju. Spešl ejđnt, zero zero sete. Uno dos tres kukurikuuuuuuuuuu Palomaaaaaaaaaa Ah,.....What a wonderful Saturday. Jebate, zbilja opasnost od "crvene Rvacke", a ja mislil, G'đica se zekila.  Tak bu joj za 20 let ispala i HDZ-ona knjižica. PS? Eto, netko napiše knjigu, a netko nariše knjižicu, hahahahahaha. |
07.10.2011., petak
ja pa ja
ja pa ja
petak , 07.10.2011.|
To, da sam najveći jebač, tu na blogu, to smo valjda apsolvirali, jel tak? I dođem danas doma, mokrih gaća, eeeeeeeeeeeee, tak me opralo, kao da sam bil na nekim demostracijama, pa ono murija šmrkovima,....................................................... i veli meni draga: -joooj, pusa, jel znaš da je danas petak? -da, pa kaj? -pa ono petak-metak -joooj daj stara, ne trkeljaj, kaj je za jest i piti? -ribice -čega?  -r i b i c e -daj, dobro, čul sam. Pa nisam retard. I kaj još? -krumpir šalata, kelj na lešo sa češnjakom i maslinovim,............. -ma znaš kaj? .......jebi se sama!!!!! -daj, kaj si taki, poslije bum ti spekla 3 pljeskavice. -odi ti svom mužiću, (cmok, cmok, šlat, šlat), maspater, pa daj me ne prepadaj, srce bu mi otkazalo. A piva? - U dostatnim količinama dragi |
06.10.2011., četvrtak
nemam nikaj interesantnoga
nemam nikaj interesantnoga
četvrtak , 06.10.2011.|
Pa nek se valja govno, hehehehehehehe Mirkec zvani Mirče  A je dosadan. Peder, ili na gay stranicama di si skida dečke, ili na Blogu. Ccccccccccc. E ga jebi. Ja rekoh: -eto ga, a jest brz, kad ono neki drugi  Sigurno stara pederčina onaniše na nekom gay sajtu. Zadnji puta ga je mater isterala iz kuće. Zamisli budalu!!!!! Kako je pjesnički opaljen, vlastitoj majci spjevao pjesmu. Daj čuj autora texta, cccccccc!!!!! |
05.10.2011., srijeda
Tijesto za pizzu
Tijesto za pizzu
srijeda , 05.10.2011.|
Najviše kaj me baca na mozak su mi teletabisi u stilu: -haaaa? kaj ti tijesto za pizzu sam delaš? Ma odi u pičku strininu, retardiranu! Ko kum Dragec. Sretnem ga u nedjelju: -bok -bok -od kud? -a bil sam u pekari po tijesto za pizuu, ....bla bla truć seruck I sad zašprehali se mi i došel on doma malo kasnije. Priča mi par dana poslije: -joooj, znaš ono tijesto, ja kupil kilo, a doma donesel tri. Puna naylon vrećica. ............e jebem te retardirana. Tak je delal doma knaufa, pa mi pričal, kak je to jeben posel: -zakaj? -ma pun kurac prašine -?????????????? -jebo ga ti, kad to sječeš brusilicom sve se "dimi". -telac jedan, skalpelom, s k a l p e l o m, ccccccccc!!!!! Jučer, zvrrrrrrrrrrrrrrrrr, mobač, a ja s bauštele, jebem li se retardovanog: -bok tata -bok -čuj u dućkasu sam, imaš volje delati nam pizzu? -ja, varum niht, ferštenzi, naritlih Ma razvaljujem dojče šprehe. Jučer me pita policajac iz Essena, da, jeli sam iz Bavarske. Kaj sam ja nasral, pitaj boga, nadam se sam da nebu uhapsili onu sisatu Merkelicu. No bavariše naglasak je bil prepoznatljiv. Rekli su da bu smradu zagorčali život, to je bitno. Dalje nek slike šprehaju. Bitak je u tzv. razrađivanju tijesta, kvasca, sa malkice cukora, a ondak, kad nabubri, još brašna, soli i vode. Treba odfermentirati! Prosijati brašno da se "prozrači". Za "njih" sam nekad delal "najbolje" pizze, no sad već "prduckaju". Ovaj bi vaku, onaj naku, zovim, zonim,............ da im jebem mater! Jedino ona šuti i slatko se smiješka.          Četri protvana, 5 kombinacija! Tri vrste šunke, dvije vrste sira, jedan oće sir dole, drugi povrh, .............ludnica. |
03.10.2011., ponedjeljak
Nedjelja
Nedjelja
ponedjeljak , 03.10.2011.|
Ne, nije vulkanski pozdrav, a ni klingdonski. Ovo je pozdrav Mirčetu. Pošto je nepismen, šaljem mu slikovni pozdrav. Mirče, molim te, čitaj između redova!!!!  I subota bila napeta. Krug oko Jaruna, punih 6 km..  Nedjelja je bila u znaku Valneinog ročkasa.       E sad, da bi se izdržal sav taj napor, ručak je bil laganica, jer tulum je počinjal u 14 h.. Ovo je moje prastaro jelo. -dvije konzerve sardina-jedna je bila s povrćem, jer nisam imao dvije vulgaris, a što prakticiram. -ja volim malo više c. luka -3 jajca namrtvo kuvana -malo maslinovog, sol, biber i tri kapi limuna zmešat        I to je to! |
02.10.2011., nedjelja
Upomoć, napao me viruuuuuuus!!!!!
Upomoć, napao me viruuuuuuus!!!!!
nedjelja , 02.10.2011.
 |
Punjene tikvice
Punjene tikvice
|
blablablablablablablablabla blablablablablablablablabla blablablablablablablablabla blablablablablablablablabla To bi sad kao neki uvod bio, ono, kak sam, di sam, kaj me jebe u životu itd. A sad idemo kuhati. Btw, joj kaj bum se danas natočil. Vnuki mi je ročkas.  Tikvice operemo, prepolovimo po dužini i izdubimo žlicom. Meso koje smo izdubili, odstranili van, nasjeckamo i denemo sa strane. To bu išlo isto u filu.     Nareckal sam glavicu c. luka, češnjaka, sviježeg bosiljka i rajčice. Ove u ploškama bum del po punjenim tikvicama, a ove sa češnjakom i bosiljkom bum puknul u dinjstanje file.  Maslinovo ulje, c. luk i ajmooooooooooooo.  Dobra priprema je pol posla. Ko i u sexu.  Na staklasti luk faširano meso i šššššššššš, mješaj mala. E, onda sam tavi jebal mater, a i oca. Ja neznam kak vi morete miješati u tavi, ali ja popizdim. Prespem sve to u svoj wok i udri kak spada.   Ono meso od tikvica. Šaka zulu riže  Rajčica, bosiljak, češnjak i posoloti, te pirjati. Cca sve skup, appx. 20 min..  Maknuti sa vatre, puknut nutra dva jajca + peršing, zmešat i filat tikvice.    Gore poredati ploškice rajčice, paaaaaaaaa,  naribati sira Ementalera I na cca 40 min u pećnicu, na cca190 NC.  Zvleći van iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii  smazat Za prilog sam skuhal šnitice krompira s maslinovim uljem i peršinom, te malo češnjaka. Mirče di si mrcino lijena? Pak si se nalokal, bem te pijana! Na,..... post je tu, a tebe niđekarce. Cccccccccccccc Upload Ma koja sam ja Nindža. Haragei mi je rekel da je ona retardirana mrcina od Mirčeta tu negdi. Gledam i gledam, novi post tu, nema njega, kadli budaletina mi pjeva na starom postu, hahahahaha. Koji je to mentol, Blože mi pomozi. Normalno da sam mu zbrisal sva tri komentara. Ofca je goli kurac za njega, koliko taj može brstiti i baljezgati, hahahaha. e jesi kreten  Ne ostavljaj komentare na stari post. To nitko ne čita. Tu komentiraj, jebem te "retardovana"! |
01.10.2011., subota
E moj pukovniče!
E moj pukovniče!
subota , 01.10.2011.|
Rat je zajebata stvar. Svašta se stekne u ratu. Netko metak, a netko imetak.  Kaj se kuha? Nikaj kaj neznate. Obična hrana, vulgaris domestica.  Danas bi mogel tikvice!? Pobirem neke recepte, pa kad bu para, bumo probavali, znači nikad. Inače povijesni recepti.   I još da mi se onog bolesnika riješiti,....ma Mirčeta. Sad bu pak bilo: -alo uredništvo, on ponovo moje slike stavlja na blog. Pa koji kurac mi ih šalješ, bolesniku jedan!  Upload A vas dragi admini, jebem u dupe nesposobno! Od kad je njegov komentar moj komentar, da ga nemrem prijaviti kao spam.   (predhodni post) GLE, GLE Pa kaj ona ni rastavljena? Pa kak netko tko ima "crkvenu vezu", a prekrši ju, more biti kum u crkvi. Ili se to oprosti od strane crkve, kad im daš 10.000.000 kuna naše, "ukradene" love. Jebate, jel se crkva modernizirala. A možda se ni nije crkveno vjenčala, već kao pripadnik partije, sam kod matičara, a možda su u šumi. Dajte molim vas nek mi netko objasni, kak ona more biti kuma????  |
