Welcome to......
30.06.2005., četvrtak
...--------------------...
|
još veći blank nego ujutro..god damn..(opet) znate onaj dan kad sam napisala da mi je kao žao kaj neke osobe iz onog eurocluba neću nikada vidjet?? e, pa sreća mi se malo nasmješila..:)))) SUTRA MI U ZAGREB DOLAZI FREND!!!!!! yesss..nisam ga vidjela već 3 godine:)))) jebate!!! danas imam mix osjećaja u glavi..ono..puno sam toga čula i doživjela.... i neznam kaj da kažem osim: NEDAJTE DA VAS DIRA TUĐE MIŠLJENJE!! AKO NEŠTO STVARNO I ISKRENO ŽELITE, NEĆE VAS BITI BRIGA KAJ DRUGI MISLE O TOME!!!!!! eto, neznam...sve je...mix... mislim da će jednog dana sve doć na svoje, i konačno će se riješiti sve one ''stvari'' koje su u magli..a fakat ih ima puno, previše... da..pustila sam jednu malu suzu..najsmješnije je od toga što je ta suza i sretna i tužna.. to je ono kaj me muči.. nek se opredijeli..ili jedno ili drugo.. jer kada je oboje, teško se s tim nositi... da...nije važno..bit će..na jesen..da... peace to ya all..i SRETAN PUT MOJOJ TOTICI KOJA SE IDE NAMAKAT U MORE..JAO..BLAGO NJOJ..NEMOJ NAS ZABORAVIT..A KAD SE VRATIŠ..ZNAŠ KAJ SLIJEDI..DA...DA...KEMS..razmisli o kakvom novom znakiću..da konačno rasturamo prca i danfu...i da se nemoram stalno dizat i sjedat što je kova primjetila:))))) al ga serem.....;)) |
.....------------.....
|
da..prazna traka..ne, opet..god damn! nemam nikaj u glavi..nije da sam nekaj imala ali opet... i kao što kažem...crap, to kažem! zanimljivo je kad ti netko kaže da o tebi ovisi daljnji tijek njegovog života.mislim,života tog koji ti je to rekao..to je definitivno pre faking sebično!!!! i nemreš se tak ponašat..ono, pravit se ko da nije nikaj kad je.. jebemu.. koji kurac navlačiti ljude za nos?? ispljuni više to kaj trebaš, il odjebi i ne vraćaj se! pa ko da ja nemam svoj život???? mislim, dost sam puta pregrizla jezik, smilovala se..i neću više.. to uvijek kažem..ali nekako se dogodi, da se faking opet smekšam.. da..to je samo tako..napisano.. da olakšam dušu..za koji gram tuge i gnjeva..jebem..u |
..weeee..
došla ja doma iz kina..gledali smo sin city..i iskreno izašla sam van punih gaća..govana:)))) film je bio predobar..onako, kompjuterski obrađen i većim dijelom crno bijel..nema neku posebnu radnju, štoviše, bilo bi ga teško uopće i sažeti u neku normalnu fabulu, ali bio je intrigantan..i kad smo krenuli u kino, bilo je lijepo vrijeme, a izađemo van i kiša lijeva na sve strane..smrzla sam se..imala sam neku haljinicu pa ono..da...jedem tu neke kekse..gladna sam ko vuk..jebate...kokice su bile odvratne:( inače se kinu veselim baš zbog kokica a ove danas su bile nekak stare..i ono..napuhale me..da..ak znate kaj mislim:))))..kad smo već kod toga..nije mi jasno zakaj se nekome gadi kad netko prdne ili nekaj tak?? pa to je sve normalno..ljudi se na to često zgražaju što je meni baš bedasto..to se jednostavno mora!!! ovim putem čestitam svom dragom frendu danfi njegov 19 rođendan..i prcu, ali ne znam koji je njemu:))))) haha! ova slika koju sam stavila prikazuje mene:)) i arisa...životinju koju sam voljela najviše na svijetu, i još je uvijek volim! uh, kako sentimentalno..sve u svemu, nema mu ni traga ni glasa...ali uvijek mislim na njega..eto, pozdrav svima.. uh što će se noćas lijepo pajkiti..da... laku vam noć ekipo! peace |
29.06.2005., srijeda
...jao...
|
vruće mi je..za popizdit..jučer opet kartala kems..i opet izgubila..jebemu.. nemre se čovjek skoncentrirat kad mu određena osoba skrene pažnju..morat ću malo poradit na samokontroli..ono, misli samo odlutaju na trenutke...sad sam čistila ribe...FUJ-jedino kaj mogu reći u ovom trenutku! bljak-dodajem..:)))) samo se javljam..zbog kalendara..baš mi je lijep..danas ću možda u kino.. ak ima kaj pametnog za pogledat..al što mi je vruće..nije za izdržat.. bit će sve ok..opet me čopio optimizam..yessss.... svi se polako kupe na more..jao...kad ću ja..uh! danas amo jadikujem..kao što se može primjetiti... takav je dan.. uh:))))) nema šta...peace |
28.06.2005., utorak
JAO MENI:)))))
|
obećajem..zadnji post danas...hehe..ovoga....sretna sam..ljudi moji..ja mislim da sam se ja zaljubila..jebate...razmišljala sam o tome proteklih tjedan dana..i ono... i što je najčudnije-on uopće nije moj tip dečka...i uopće neznam zašto mi se sviđa... užasno mi je simpatičan....i nekako više zreo od ostalih... i baš mi je fora..i svaki put jedva čekam da ga vidim.... i nebum rekla tko je..jer će svi opast na rit..mislim, oni koji me poznaju.. sve se to odigralo jako brzo..i ono, često sam se uhvatila da razmišljam o njemu..jebate..ali, poznavajući mene, ja se neću usudit nekaj napravit...:((( nekaj poduzet..uh! a, neznam jel bi to bilo pametno..prekinula sam nedavno s dečkom i sad smo frendovi(ajmo reć), al ono, ko da nemogu još prijeći preko toga..nisam mislila preko njega, tog bivšeg, nego ko da se bojim da će me netko opet povrijediti..jebate..mislim, sve smo mi raščistili, ali ko da..neznam..strah me da mi ni netko drugi neće bit iskren kao što mi i on nije bio dosta puta....jebate...neznam...kaj da radim....uvijek se krivo izrazim, i onda ljudi krivo misle..pa se bojim da i ovaj put nekaj ne zeznem..uh..dajte nabacite koji savjet!!!!!! peace |
....THE WORLD....
|
eto, meni je kao što i sami vidite neopisivo dosadno..bila sam malo na kavi i nemam kaj radit..neda mi se pospremat..neda mi se čistit...stan mi izgleda ko da je bomba pala u njega:)))))pišem..pišemmm..i tako.. seka mi u 10 mj.ide na 3 mjeseca u australiju..jebate, bit ću stalno sama doma..hehe:)))) baš sastavljam popis kaj da mi sve kupi..nemam pojma..rekla sam joj da se ne smije vratit doma bez hrpe darova:)))) baš mi je neobično..ono, imaju ljudi pravo kad kažu da sam čudna:))) ja u svojih 17 godina nisam ni jednom bila na svadbi..nisam nijednom bila nigdje izvan hrvatske..nemam ni putovnicu..neznam se rolat..jebate...baš sam ja čudna...prešla sam cijelu hrvatsku, ali dalje od granice-ni korak.. morat ću nekamo..da...uopće me sram kad me netko pita...:)))) zaintrigirala su me ta silna putovanja...bila sam prije 3 godine na euroclubu. to vam je kamp za mlade na šolti....bila sam dvije godine za redom i stvarno upoznala puno ljudi..učili smo engleski i puno toga kao za kreativno izražavanje...bilo mi je prekrasno..traje tjedan dana i ljudi su toliko simpa i sve to i osjećaš kao da ih poznaješ čitavog života..bilo je suza kad smo se vraćali:( upoznala sam frendove(i više od tog) :)) iz bosne, rumunjske, italije, poljske, irske, amerike..ima ih..i sa većinom sam ostala u kontaktu..i pričali smo o njihovim zemljama..i definitivno ću ih posjetiti jednog dana, kad pređem tu famoznu granicu:))) i probat ih sve posjetit...jednostavno bi mi bilo žao da se više nikada ne vidimo a bilo nam je tako zakon..ono, u neku ruku mi je žao kaj sam išla jer svaki je rastanak tužan, a u drugu imam iskustvo za čitav život.. žao mi je kaj nema više takvih kampova, jer je to bilo samo za osnovnoškolce, a za nas malo starije nema ničega:(( sve u svemu, nebum to nikada zaboravila... ako je netko bio, od vas bloggera, nek mi se javi.. kad nekaj tak doživiš, shvatiš da je život ipak lijep....jer ga mi sami činimo takvim..i to me veseli.. neću više pisat crap....haha...odoh..čistit:)))) moš mislit:))))) PEACE TO YA ALLLL |
..LEICHY..
|
jeste primjetili da nemam ni jednu rupu u kalendaru..weee...... puno sam čitala u zadnje vrijeme..i shvatila da trebam vjerovati..u bilošto..nemora to biti samo Bog..treba biti nešto što će mi dati snage..jer slaba osoba na ovom svijetu i nije osoba...zato što će je kad tad netko uništit ili će sama sebe uništiti ako posrne na nekom problemu... i shvatila sam da ću shvatit..kad tad..i da ću se jednog dana smijati svemu ovome..imam samo 17 godina...malo ali puno...i mogu slobodno reći da me veseli to što ću shvatiti jednog dana...ali sada me to ne ispunjava..jer taj jedan dan nije došao i još će mu dugo trebati da i do mene dopuzi..ali, doći će..bar nešto....i hvala svima koji su mi pomogli ikada u životu..stvarno najiskrenije hvala...jer osoba koja ne zahvali, koja zaboravi..koja je toliko bolesno samodopadna uopće ne zaslužuje poštovanje...hvala..to je jedino kaj mi pada napamet... i kad tad..ćete shvatiti da ste trebali zahvaliti kad ste mogli..a ne prijeći preko toga..kao da ništa nije ni bilo..shvatit ćete da je lijepo pokazati i neku dozu ljudskosti...ima je sve manje.. ono, veseli me..jer sam već puno puta doživjela, ne samo ja, ono kao da se to meni dogodilo, nego općenito, poznatu izreku-SVE SE VRAĆA, SVE SE PLAĆA!!! i nkada nikome nisam poželjela da bude nesretan..dobro, ovo zadnje nema smisla u svezi s postom, ali imala sam neku potrebu to napisati..peace.... |
27.06.2005., ponedjeljak
..leichy..
|
znate ono kad imate neki problem..ili nekaj čega se želite riješiti..i ono, čini vam se da je sve super i da ste se konačno maknuli od tog nečeg..i najednom, ono, fakat najednom vam se sve opet ispočetka počne vrtit u glavi???? i, zajebe vas..i počneš se bojat da će se tako iznova vraćat do kraja života...a onda nebu dobro..mislim, postoji rješenje za te ''boli'' ali, vi ih ne želite..jebemu, netko bi rekao, da onda baš namjerno želimo da nam se to događa..ali, kad stvarno ne..očito se mora podnjet neka žrtva u životu...pa će to valjda tako i ispast.. kaže mi stara da sam prenaivna..da bi i lopovu pomogla u životu.. kad neki put ne shvaćam.. ma znate, ima onih slatkorječivih, koji ti obećavaju i brda i doline..ali, kad nije tak..i shvatite to kasno.. i neki put, kad uđeš u novu sferu života, polako ti dolaze naznake lošeg, ali ti to zanemaruješ.. i onda kad dođe, nisi se spreman boriti.... ja nisam..definitivno... kažu mi da živim u svom svijetu.. a tamo je sve ružičasto..nema boli, ni tuge..samo sreća i ljubav..prijatelji i smijeh..nema niti jedne suze kao u stvarnom životu u koji se često moram vratit... kažu da je svijet malen..ali meni baš i nije..kada shvatim da ću se fakat morati potruditi, i prijeći ona brda i doline da dođem do svog cilja.. i bojim se pokušati, ali kažem da ću probati..stvar je u tome da nemogu još...i da će proći mnogo godina dok ću to napravit...i najvjerojatnije uništiti par odnosa...između sebe i nekoga..između nekoga i još nekoga..povrijediti ljude..ali, želim to.. možda sam sebična, ali znam da to zaslužujem..i želim! i nek me bilotko pokuša spriječit, neće uspjeti, tako da znate.... nije tu riječ o samoubojstvu, daleko o toga..riječ je o..nečemu...nečemu što mi pripada..i zauvijek će mi pripadati...to me još drži na životu.i baš me veseli...i radit ću da zaradim...da prijeđem brda i doline i vratim se po ono što je moje..i uzet ću na silu kao treba.. i odjednom mi se čini da je svijet ipak malen..i da u tren oka..par dana..mogu imati ono što želim..mogu barem gledati..i to će me veseliti..ako nemogu dobit više..ali ne još...kasnije.. |
WEEEEE.....
|
eto, da malo razibam prstiće..jučer sam bila jako tušna:((( moja draga frendica tota i ja inače obožavamo igrati kems, i uvijek, baš uvijek smo pobjeđivale..i jučer smo izgubile, prvi put u životu! od dragog mi danfe i prca...pizde!!!! ajde, i to se mora..imale smo presavršene znakove i nakon dugogodišnje uporabe, skužili su ih:(((( bljjjjjeeeee....ono, kak nam vani često baš zna bit dosadno, igrali smo monopoly..jebate, to nisam od osnovnjaka igrala..bilo je fora..ko da se onak vratiš u prošlost.. fakat mi je dosadno..išla sam danas po ovoj žegi u grad po diplomu u kazalište, i rade tek od 17..bezveze sam se kuhala u busu... joj, kak sam se smijala..onak, na stanicu ulaze dvije babe i jedno mjesto slobodno..e, kak su nabacile šturku, jedna sjedne i kaže drugoj onak zlobno''žalim kaj niste malo brži gospa''..e, to je bio lom..onda su se cijelim putem svađale..važno da je njima teško stajat u tramvaju, ali kad treba trčat do sjedala, onda su brže ode mene....strašno.. nemam kaj pametnog napisat..vruće mi je ko i svima..i dosadno... navečer nova partija kemsa..jebate, nema da izgubim!!!! ajd ekipo, pozdrav! PEACE TO YA ALL |
26.06.2005., nedjelja
...weeee.....
|
...WEEEEE.....žblj....danas sam čudno pričala..ko mali patuljak..jel kužite kaj oćem reć??? baš sam si čudna..ko oni mali ljudi..koji čudno pričaju...weeee...još ne pajkim...nemam volje dić se sa stolca i leć u krevet...baš bedasto..vljuće mi je....fakat je vljuće... misljim da sam čudna jer danas nisam papala puding. bio je dan državnosti..pa nije niš radilo..mislim sad je već nedjelja,ali ja još nisam išla pajkiti pa pišem...za subotu..valjda me kužite... danas sam vani kartala belu..i fakat mi nije išlo..uvijek mi zadnje karte budu aduti as i dečko ili baba i nikad neznam kaj prvo trebam bacit... jebemu miša:))))) sutra idem na ručak u svoje selo...kod mamice i tatice..i pojest ću dugo mi priželjkivanu juhu..mljac..i tko zn kaj još finog..uh, jedva čekam.. idem sad spat...vidim da baš bedasto pišem....da...ljaku vam noć..peace |
25.06.2005., subota
sretan rođendan Ifi
|
eto, naslov ti je dovoljan(valjda)..neda mi se niš pisat, nemam ni volje.. sve je to tak glupo..ali, neke se stvari naprosto moraju dogoditi da bi ljudi shvatili..da se osobu netreba suditi prema onome što se o njoj priča..nego po onome što ona jest..možda se na neki način potruditi upoznati je bolje.. i znati, da je ona obična osoba..s manama i vrlinama..kao i svi mi ostali.. ali, to su zasad samo riječi..a to je teško provest u djelo.. toliko sam shvatila..zasada... neki put kažu da ti nemože biti tako loše..možda i ne..ako se znaš nositi s problemima.. ja recimo neznam...neki ljudi znaju izaći na kraj s onim kaj ih muči..a neki trebaju tuđu pomoć.. ja spadam u one druge.. |
...
|
teško mi je.više nemam riječi.za nikoga i za ništa..danas sam saznala hrpu stvari..koje ne da su me povrijedile, nego kao da su iščupale dio mene.. riješile su se na neki način, ali one će uvijek biti u meni i dio mene.i nikada zaboravljene.povrijeđene su mnoge osobe..zbog par laži..zašto bi uništavali i blatili nekoga? nekoga tko vam je pomogao? nekoga koga smatrate prijateljem? zašto se igrati s tuđim osjećajima navodeći nekoga na ljubav i kasnije uzmičući bez neke prave isprike? ostavljati bezbroj suza i slomljenih srca.. samo da bi sebe zaštitili od nečega od čega se uopće netrebate štititi.. jebiga...mislila sam da je razlog tuđeg ponašanja prema meni nešto drugo..a ne to da ljudi misle da sam nešto rekla ili da nešto osjećam..nešto sasvim suprotno od onoga što zapravo jest...i to su mislili zbog obične laži..i u sasvim bezazlenom razgovoru se otkrilo baš sve..svaka laž, svaka misao..i otuda suze...moje su danas bile iskrene..i sve što sam rekla..bilo je dosta nepravde prema svima nama....i dosta laži...i možda ovo utječe na nekoga...da razmisli o svom ponašanju..i da shvati da su prijatelji tu da im budeš iskren,a ne biti dvoličan i govoriti i iza leđa..prijatelja je malo...i sve je teže otkriti tko je taj pravi.. i zauvijek ću se sjećati ovog dana..majke mi...i osobe kojoj sam pomogla koliko sam mogla..i koja me izdala..koja je lagala..a nema povoda..i još jedne osobe koja je mislila krivo..koja je mislila da je mrzim..a nikada nisam i nikada neću...jer nemogu mrziti..to u mom životu ne postoji...neću mrziti ni njega..ja ću ga žaliti..i možda shvati..možda postane onaj stari..možda se prestane igrati s tuđim osjećajima jer se lako može dogoditi da se netko jednog dana poigra njegovim..a to je gadan osjećaj....Peace |
24.06.2005., petak
black...
|
chillam uz mjuzu..baš sam si nalakirala nokte omiljenom mi crnom bojom...izgledaju mrak..mwhaaaa..danas sam vesela..prvi put sam pojela krišku svog najdražeg voća-lubenice...ono, čekam cijelu godinu da bi je konstantno jela oko 2 mjeseca koliko je ima u prodaji..dnevna rutina mi je postalo pojesti 4 čokoladna pudinga i lubenica..mljac... staraca mi opet nema doma..ono, dođu s posla i jedva da i pozdrave pa se pokupe u vikendicu..ostave pare pa nek se mi same pobrinemo za jelo..više neznam kaj bi jela...brijem da sam pojela sve kaj se nudi u mc donaldsu i subwayu..jebate..nemaš kaj...tak bi si pojela tanjur juhe... uopće nisam doma...ujutro se dignem, pa na kavu, pa malo do grada zujat po dućanima..pa opet na kavu..pa onda van s ekipom..ono..tak.. fakat me nema..da....trebam si kupit badić..htjela sam jedan bijeli, baš mi je lijep, al neznam dal će bit proziran kad se namoči..ono, da nebi ispalo da je bolje da se kupam gola nego u badiću kad se ovako i onako sve vidi:))))..poludit ću..živčana sam..boli me trbuh..dobila mengu..probudim se ujutro oko 8.00 s grčevima i zmazanom plahtom....yesss..pa se diži..onak krmeljava..pa se odi prat...pa presvlačit krevet...i tak lijepo sve čisto, i sjednem ja da nalakiram nokte i taman gotova i gurnem lak i prolijem ga..fakat imam peh...idem van..opet..a prije toga-lubenica...PEACE |
23.06.2005., četvrtak
eto...sve je okej
|
da se javim nabrzaka..bila sam u vikendici s frendovima na roštiljadi..eto, bilo je baš super i tak....nije mi se dogodilo ono kaj sam se bojala..tako da..eto, neznam jesam li sretna ili tužna zbog toga..bi će obadvoje..ali, bolje da se nije dogodilo..manje sranja:)))) idem ćorit ljudi moji! budite mi pozdravljeni |
22.06.2005., srijeda
tek toliko...
|
eto, ovaj post napisala sam tek toliko..da mi ne nastane rupa u mom popunjenom kalendaru..brijem da će mi se dogodit ono...ono o čemu sam govorila..moja najgora noćna mora..svi strahovi i tuge....kad vam kažem o čem se radi, brijem da ćete reć da sam malo preuveličala..ali meni to fakat nije malo..jer sam full emotivna i tako to...jebemu... i čak bi vam to sve mogla napisati sutra ili prekosutra..ali samo jedan dio.. pa ćete valjda shvatit... strah me..jer poznajem..nekoga..i treba mi nekaj reć.. i mislim da znam kaj.. i toga se plašim.. jer me može u jednom trenutku i usrećiti i uništiti.... fakat mi je žao kaj vam pišem nebuloze..ali moram.. jebemu.. |
21.06.2005., utorak
nedo Bog....
|
isssss..to se samo meni događa..jebiga, kad nemrem napisat kaj točno..brijem da će to ispast ko u jednom filmu..... ono, kaže mi neka osoba nešto kaj se tiče i mene..i jebemu, kad je ono sve sjebano..i sve kaj se događa i ta cijela materijalna situacija u hrvatskoj....kad zbog toga ljudi rade neke drastične korake koji sve pokvare...i ne samo jedan život, nego cijeli neki niz sadašnjosti i prošlosti...kad prošlost nikako da prođe..uvijek je tu negdje.. i samo zajebava...i onda mi se vrati s nekom isprikom i ja neznam dali da je prihvatim ili ne.... kad je sve protiv toga..i frendovi i starci i sve.. i uopće ne kužim koja je namjera prošlosti??? da me još više zbedira ili da mi možda pomogne???? samo vi ignorirajte ovaj post..fakat nema smisla...dok vam jednog dana ne kažem baš sve..ono, od riječi do riječi.. ali, nemogu još..i onda moram pisati ovakve nebuloze..koje nemaju ni početka ni kraja...da... i opet kažem da se to samo meni može dogodit...jednom sam shvatila da sam čudna..i to me ono..prati..da..na svakom koraku.. i nemogu više složit sve te slagalice u koje mi se raspao život..ono, ko da mi fale neki dijelovi..i postoji mogućnost da se vrate..ali nisam sigurna dali je to pametno, jer možda više neće izgledati ko prije, i onda sam nadrapala...mislim, mogla bi riskirati, ali onda se dovodim u veliku opasnost da nakraju izvisim i riknem..nije važno od čega..ali, moglo bi se dogodit....a sve je bilo tako faking savršeno..i kad mi se dogodilo prvo sranje, misla sam to je to..nemre doć nikaj gore..ali došlo je..jedno za drugim...i kad je došao vrhunac, bila sam već izdresirana na sranja i sad opet, još faking gore...i ak mi se to dogodi, to kaj mislim da bude, onda ću fakat znati da nema Boga..majke mi... može mi srat bilokoji vjernik..i ja sam vjernik..ali, to više nema smisla... fakat..ono..nedo Bog |
novi broj...
|
baš ono..bezveze... jučer sam bila na kvartu s ekipom... bilo je u neku ruku dosadno, ali na neki način, svi smo bili zajedno i to je ono što je važno..frend je dofurao laptop van pa smo gledali garfielda..onak na cesti, daj zabrij..i baš je bilo super.. ono,ima nas pun kurac, i svaki vrti neki svoj film..dourali su i gitaru..pa neki pjevali, neki kartali, neki cugali:))) (ne ja)..i ono, baš razmišljam, kak ti netrebaju svi oni saloon, papaya i ta sranja da se zabaviš..ono, obučeš se kak hoćeš, trenirka, tenisice i baš ti je okej...nemoraš razmišljat dal će ti netko vidit gaće kroz minicu ni slične sheme..da... to se cijeni.. i baš razmišljam što ću sve radit ovo ljeto.. definitivno ću složit neke stvari, ono, u glavi... moram shvatit neke činjenice života tak da mogu vrtiti svoj film bez nekog zastoja... ne biti pod ničijim utjecajem..biti svoja.. ne piti-prva odluka...jer kad si popijem, ono, kažu mi da govorim stvari....koje baš i nebi smjela..uh! i ono što je meni najvažnije-ne dati drugima da upravljaju sa mnom... onda svi izgube poštovanje prema tebi..i vrte te kak znaju i žele... i onda te opet sjebu... i više neću bit naivna i vjerovat sve kaj mi kažu, jer koliko sam ja naivna povjerovala bi i da su marsovci sletili u moj parkić..jebemu.. ne imati previše povjerenja u ljude..to definitivno... i ne pisati nebulozna sranja na blogachu..kao ovo danas.. |
20.06.2005., ponedjeljak
žblj...
|
danas prije godinu dana je bio isto ovakav dan..sličan...samo godinu dana mlađi..i već je stariji...gledam da je prošlo već 31536000 sekunde od tog dana...kad je bio mlađi..i ja sam bila mlađa..možda..i čak sam bila ono happy...i sad sam happy ali nije to isto kao i taj dan..jel shvaćate da vam netko kaže da polako brojite do milijun, prošlo bi 11 dana...sve se svodi na brojke...čak i sreća.. ako je ima... možda nam život i ovisi o brojkama... ono, kad ćemo umrijeti..pa da.. jer na dan kada ćemo umrijeti će biti neki datum.. nije važno koji, ali pisat će na križu,ako smo kršćani... nije sad važna vjera..važni su brojevi..po njima smo svi isti... i razmišljajući o brojevima..došla je spoznaja.. da je cijeli svijet jedan veliki broj... i da zapravo znam matematiku jer živim.. jer da sam mrtva značilo bi da se nisam znala nositi s brojevima.. onim životnim..da.... više nije važno znati čitati i pisati.. važno je znati brojati... jer vrti se sat našeg života.. i sat su brojke...da... |
19.06.2005., nedjelja
ne vjerujem...
|
neka mi oprosti svekoliko muško građanstvo, ali ja ne vjerujem..da neke muške osobe mogu biti takve trač babe, da mogu biti tako bezobrazne, da mogu biti tako perverzne i umišljene..da mogu imat curu i šarat okolo s bivšima...jebemu...nemogu vjerovat da postoje takvi gadovi..e, pa obit će vam se to o glavu kad tad..i da ti izgovor za to kaj radiš sranja i zajebavaš se sa svojim životom i životom drugih bude to kaj nemaš curu..pa naravno da nemaš kad si gad!!! kad nemaš osjećaja i neznaš ni što je to!! nije ovo nikome namjenjeno..zapravo je..svima koji se prepoznaju u ovom postu..da.... pazit ću..svaki put kad dođem u situaciju da moram birati..povrijediti ili biti povrijeđena..ovaj put izabirem ovo prvo! jer mi je dosta!!!! ako ćeš pročitati ovo, znaj da te PREZIREM!!!!!!! i više neću biti marioneta u tvojim rukama, nisam to zaslužila!!! shvati...jebemu |
18.06.2005., subota
...RIP...
|
.....pišem ti danas da znaš da sam te se sjetila...pišem ti da znaš da nisi zaboravljen među nama koji smo ostali...pišem ti da možda shvatiš kako svijet nije isti bez tebe...kako je ocean života manji za jednu kapljicu... teško je stazama ovim ići sam..teško je patnju ne moći podijeliti s drugim.. ali, ti si imao nas... a mi više nemamo tebe.... nisi zaboravljen..ali si pali anđeo.. jer si nam uzeo..sebe... i zauvijek ćeš biti s nama..i u nama..ali više nikad pored nas..... |
moždaa...
|
ja ovoga..nemogu pisati ni gledati. meni je jako zlo. jučer sam se napila ko nikad u životu.sad ću vam opisat scenarij jučerašnjeg dana: ono, lijepo se ja dignem i chillam doma na krevetu..i onda malo gledala tv pa s frendicom na kavu. kasnije smo ovima kaj su slavili rođendan išli kupit poklon. jebote, neki giftshop skup do bola.al, dobro, nekak smo se već odvažile pljunut pare.i idemo mi opet na kavicu..da..da...i tamo je bio on..nije sad važno tko, važno je da se on meni neopisivo jako sviđa..bio je pijan ko letva i tako to, ali meni to nije smetalo...i sad počne njemu frendica da se moramo upoznat ja i on, da sam ja kao slobodna cura i te sheme...meni bilo bed pa otišla u wc i vratim se i on se nekaj smijulji..i kaže kao da zna da se on meni sviđa i da se ja i njemu sviđam..stari moj..ja ono..uau!!! i tak, bila sam jako jako happy! onda sam kao trebla odgovoarat sociologiju za 5 a nisam znala nijedno pitanje koje mi je rekla..tako da...i ona meni počne srat i bla, bla, bla...i nakraju mi je dala 5. još sam dobila i 2 neopravdana tako da bi sad negdje već mogla imati ukor..yesssss....:))) idem s frendovima na jarun tam kod ostale ekipe i nemreš proć..sve su tjerali jer kao osmaši se ponapijali pa rade sranja..i tak su nas poterali gdje god smo došli, i nikak da odemo preko..koma. i onda smo lijepo išli skkkrrrroooozzzzz okolo, pješačili negdje sat i pol i nekak smo ušli...ekipa već masovno roka..i tako...imam najboljeg frenda jančika i ja i on obično zajedno upadnemo u sranje...i tako ja sam se napila ko nikad u životu..pobljuvala se po hlačama. po majci, plakala ko mala beba..i nisam mogla stajat na nogama..jančik je ležao na travi i nije se mogao mrdnut..ovi već brijali hitnu zvat, i onda je došao buraz od jedne slavljenice i dva frenda me stavila pod ruku i u auto..jebote, ja sam se srušila na krevet ko klada i zakrmila..i probudila se u 5..glava puca, oči naotekle...zlo u želucu i tako....u p.m....da, a rekla mi je ifa da ne pijem kad me vidjela..da...;)))) peace... |
17.06.2005., petak
slon slonicu ufatio za guzicu..
|
hahaha, ukrala sam naslov strijlecu..no, da započnemo..više neću pričat o onome o čem sam jučer rekla da neću jer sam naravno sanjala..to..uh..to je bio lošiji dio snova..a ostalo..da...kao što se već zna, danas je zadnji dan ove fucking škole..cijeli razred odlazi sa zadnja 3 sata jer idemo slavit rođendan od 5-ero ljudi kojima je sad 18. bit će negdje 120 ljudi i brijem da ćemo se svi urokat ko kreteni..jedva čekam..frendica će spavat kod mene i nebum se budila do sutra oko 3 popodne..da...da, idemo na jarun..baš sam razmišljala, da kakve sam ja inače sreće, znate da se uvijek zbrukam, mogla bi do kraja večeri završit u jezeru..da...da..nadam se da će bit dobro... o čem bi danas pričala..opet sam izgubila temu...javljam se opet rano jer nebum stigla do sutra...da... jučer sam se jako razočarala u frendici..doleti ona meni da se sviđam jednom dečku, a lik ima curu već skoro tri godine..i predloži ona meni da ga kao zbarim.ja ju blijedo pogledam, i fakat mi se zgadila..da je tip neznam kak savršen, nebi to napravila..prvo,kaj mi ta cura niš nije skrivila, a drugo, kak bi meni bilo da mi netko to napravi?? neshvaćam ju....totalno sam se začudila kad mi je to rekla..pa jebote, ispala bi zadnja fufa..nema teorije..ja se držim onih slobodnih..a i njih ću se okaniti...vidim ja da oni vole šarati okolo..da...da...strijelac, tebe se tiče;))))) sve u svemu, to mi je ispalo glupo... neznam....da...totalni mrak u glavi..opet...neznam koji mi je danas..uh...e, da, oprala ja hlače i ostale stvari..možda ipak nisam toliko smotana..da..ono, baš sam neki dan gledala neku emisiju o hrani..meni je uvijek bed kad me pitaju kaj najviše volim jest...svi ono pizza itd a ja provalim jetreca sa žgancima i kiselo zelje..onda me bljedo pogledaju i svi ono:FUJ!! a meni je to fakat jako fino..i odmah uz to puding..da...još jedan razlog da me prozovu nenormalnom..jebemu;))) |
16.06.2005., četvrtak
NO MORE SHIT:))))
|
eto, svečano obećajem da više neću pisati o govnima...da..svi mi SERU:)))) ja kao pristojna i dobra curica nebi smjela pričato o takvim stvarima..da..ali, kada pišem o seksu ili perverznim pričicama i igricama..nikome ne smeta..uh! da..napaljen je ovaj svijet..šta ćeš.... |
i tako...
|
vratila se ja..umorna ko pas...ja fakat imam problema s probavom..mislim, glupo mi je sad o tome pisat..al ono..kak sam se danas najela pudinga, meni se lijepo kakilo u školi..i ja držim, trpim, i zamalo sve to lijepo iskočilo van..i nekako dođem doma, i s olakšanjem se ja sjednem na wc i...ništa..neće van..stenjem, stišćem..i ništa...pas mater....baš sam lijepom temom započela ovaj post..da..definitivno...bilo mi dosadno u školi, i kak inače ja volim kad me netko češka, ponudi se moja frendica...i kaže ona da sam joj daleko, pa će me kao kemijskom po leđima..ja, ono, može..i idem ja iz razreda i ljudi se po školi okreću zamnom..i ono, smiju se i tak to..meni nikaj jasno.dok nisam u wc-u vidjela da su mi cijela leđa lijepo načrčkana cvjetićima, ružicama i srčekima..nacrtala ona neku livadu i leptiriće..jebate..imala sam neku otvorenu majcu, ovu na slici..pa se sve to lijepo vidjelo..i eto, kad se i neželim zbrukat, to se uvijek nekako dogodi..jebemu opet sama doma..nema staraca..uh! treala bi stavit prat hlače a neznam uključit mašinu...brijem da se nebum udavala..tko će me htjet ovak nespretnu..odoh tugovat...PEACE |
hej people...
|
eto, da se malo javim...boli me buša..pojela sam 4 pudinga..uh..evo, stavila sam novu slikicu..ja fakat nisam fotogenična...jebemu! samo da danas ne padne kiša...slušam elemental i chillam..danas je prvi dan od početka školske godine a da ja nemoram nekaj učit..da...da...danas fakat nemam inspiracije..da pišem o žirafama?? ;))))) dosadno mi je..sad ću na kavu s frendicom..da...danas sam već dvaput prala kosu..jebemu kad je tak retardirana.. operem i krivo se posuši pa izgledam ko afromen..i onda opet..i tako..jučer me seka češljala na večer..ono, to fakat nikad ne radim..i brijem da mi je počupala pola kose s glave..još je i češalj negdje unutra izgubila;)))) da..da...neki dan sam našla komad gumice unutra..negdje..da...zujim po sobi..i fakat ne znam kaj bi napisala..sad mi je u glavi ono..crta..niš više..totalna praznina..jebemu..dan je takav..nemaš kaj...još me pere trbuh..i tako..neki mamurluk od jučer..brijem da mi je od trešnji zlo:( baš mi se.....onak..žestoko....uh! o čem ja to pričam..jebote, sad sam fakat grunula...''ajmo ne filozofirat, ak mogu birat, ovdje je raja koma, a ja sam sama doma...''da..nemojte se obazirat..idem ja sad...nemojte se ljutit zbog ovog ''siromašnog''posta..svatko ima ovakvih svojih 5 min..samo, ja ih imam malo često..da...PEACE.... |
15.06.2005., srijeda
ja nisam normalna...
|
majke mi...ja nisam normalna...danas sam napravila sranje, da nisam mogla veće...idem ja na kavu prije škole, i neki lik slavio rođendan...i moj dragi frend mi je u čašu ulio pozamašnu količinu čiste votke, i tako jedno dva tri puta....ljudi, moji..ja nisam za sebe znala..vukli su me do škole, a ja trebala odgovarat biologiju...i sjednem, i nekaj me treba pita, ja nekaj naserem i da mi 5..osjetila je ''miris''..pa ono, valjda me se htjela što prije riješit..pod fizikom sam se pobljuvala u wc-u pa je bilo sranja i tak..mater ti e..glava mi puca i toliko mi je zlo..još me pitala logiku i to mi je dala 5..jebote, drugi put kad ću nekaj trebat odgovarat, naroljat ću se ko danas;)))) ide to meni..onda su me polili vodom i dobila sam par šamara da se otrijeznim..ja uopće neznam kak sam ja odgovarala... ekipa me gleda ono..ja blijeda..NIKAD VIŠE-znam da sam to već rekla, i ziher mi nećete vjerovat..al ono...uh!!! kasnije sjedim na velikom odmoru, još me sunce lupilo u glavu..brijala sam da ću riknut...frend više ne razgovara samnom jer me morao vuć po školi i tak to...jebiga, fakat uvijek nekaj zaserem..al izvukla sam se na matiku..kao ono, napila se jer nema popravnog.. bila poslije škole na kavi..konobar me maltretira..majku ti.. tip me cijelu ištipao..imam masnice po cijeloj ruci..došli trice i neki lik i strgali se, a meni fakat ono nije smiješno..donio mi tip trešnje kao jer mi nije bilo dobro, i onda me optužio da sam ih bacala po podu i uhvati on mene da će me bacit na pljusak..onda me navlačio za kosu..majke mi, nikad više neidem tam..jednog dana nebum živa izašla... idem jest..gladna sam ko vuk..prozvao me profesor antikristom jer se ne molim prije spavanja..ma daj zajebi!!! peace to ya all!!!!! |
14.06.2005., utorak
njegova...
|
..prošlo je punih pet godina od strasnih poljubaca koje joj je On udijelio na plaži..nikada ga više nije vidjela i polako je nestajao iz njezine mašte..ali, neka vizija njegovog tijela..napetog od uzbuđenja i požude nikako se nije mogla izbrisati iz njenog pamćenja..od same pomisli na dah kojim ju je draškao prolazili su je žmarci, a neka davna vatra ponovno je počela tinjati...nije imala nikoga..otkad se zaklela da je više nijedan neće povrijediti, jedinu utjehu je imala u imaginaciji odnosa..seksualnih uzbuđenja koje je oduvijek sanjala..da će se ponoviti..s Njim.. palila je cigaretu za cigaretom u polumraku kuhinje dok je na štednjaku kipjela voda za prvi jutarnji čaj..bila je nervozna..očima je preletavala preko novina očajnički tražeći oglas kojim bi mogla naći barem donekle pristojan posao..računi su se gomilali svakog dana a kućna blagajna je bila poprilično mršava. za oko joj je zapeo neznatan oglas u dnu novina u kojem je pisalo da hitno traže konobaricu na mjesec dana u kafiću nedaleko njenog stana. obradovala se novcima kojim bi mogla platiti dio računa i konačno malo urediti ''rupu'' u kojoj je živjela.počešljala je kosu obukla svoje najbolje odijelo i krenula ulicom. zrak je bio oštar poput britve, oštro prelazeći preko njenog nježnog lica ostavljajući crveni trag.. konačno je stigla u kafić i dobila posao. uniforma je bila ponešto priprosta više otkrivajući nego skrivajući, no za novce koje je trebala dobiti, ta joj sitnica ni najmanje nije zasmetala. zaspala je nekim lakim snom, ali nemir se polako počeo uvlačiti u njene plahte, te se probudila. više nije imala vremena za spavanje..osjećala je uzbuđenost i nemir koji joj je donio predosjećaj nečeg..što bi se moglo dogoditi..u kafiću je od ranog jutra bila gužva. redoviti posjetioci, koji su čim se vrata otvoriše bazdili na alkohol, dobacivali joj neumjesne komentare, no ona se nije obazirala..sve, dok joj grdobina, masne brade i okruglog trbuha nije dignuo suknju i uhvatio je pozamašnim rukama za stražnjicu. to nije mogla otrpjeti i pljusnula ga je što je jače mogla.i nije joj bilo žao..krenula je prema kuhinji kada je konobarica s drugog šanka priopćila da je zov šef.. sva zajapurena i crvena pokucala je tiho na vrata i ušla..u kožnom naslonjaču sjedio je ON... ostala je zaprepaštena njegovom pojavom.. i još više njegovim licem koje nije odavalo znakove začuđenosti i koje joj se blago smiješilo..on nije čekao ni trenutka..snažno ju je zgrabio i još snažnije poljubio..jezikom je rastvorio njene pune usne i ona je osjetila onu istu slatkoću ako prije 5 godina...polako je rasla napetost kada ju je pogledao..prvi puta..to nije bio pogled strasti...to je bio pogled ljubavi..skidao ju je polako..nježno otkopčavajući gumb za gumbom...raspetljao joj je prstima kosu u uhvatio objema rukama.. potpuno mu se prepustila...vještim prstima mazio je njeno tijelo tamo gdje je raslo najveće uzbuđenje..bio je tako nježan..usnama je obljubio bradavice njenih dojki i polako ih stimulirao dok se nisu ukrutile pokazujući mu da je spremna..prsti su odlutali u područje koje je bilo netaknuto jako dugo...i ono je bilo spremno..toplo i vlažno kao i prvi put..više nije bio nježan..potpuno ga je očarala i napalila tako da se zabio svom silinom u nju zaustavivši joj dah..stenjala je i dahtala dugo dugo....grickala ga je i poželjela vrištati od ekstaze..milovao ju je tako grubo, a opet tako strasno..predala mu se cijela..ljubila je njegovo znojno tijelo koje je od čežnje i dalje htjelo još...obljubila je njegovu muškost na način na koji je samo ona to znala...gledao ju je požudno dok je lizala vrh njegovog glavića...nastala je ekstaza..potpun sjajan osjećaj..a onda je ugledala...vjenčani prsten na njegovoj ruci... |
jebate....
|
LJUDI MOJI, PA JA SAM ISPRAVILA MATIKU!!!!!!!! JEBATE...PA JA NEIDEM NA POPRAVNI!!!! SVE VAS VOLIM!!!! JA SAM NAJHAPPY OSOBA NA SVIJETU!!!!!! PEACE TO YA ALLL....MAJKO SVETA...UH;))))))) |
e, ovo nije normalno!!!!
|
LJUDI, PA JA SAM DOBILA SAMO 180 KUNA TELEFONSKOG RAČUNA!!!!! TO SE MORA PROSLAVIT..ČAK JE I TA JEDNA ČINJENICA DOVOLJNA ZA KRATAK POSTICH....DA, PONOSNA SAM NA SEBE..DEFINITIVNO...;))) |
....zzzzz....
|
majke mi moje, ja više neidem spavat..to više nije normalno..pa kakvi to snovi mene opsjedaju..čak sam se počela bojat za sebe i sebi bližnje..da.. nešto strašno...ono, osjećam se ko manijak..jebote, svaki put me sram kad se probudim..i još o tome moram cijeli dan razmišljat..brijem da je to zbog frendice..jučer smo se zajebavale kak nema više seksa....ono, prekinula je s dečkom pa mi se jada zbog toga...ja joj kažem još i bolje, bar mi neće svaki mjesec doletit s pretpostavkom da je trudna..da...ono, fakat snovi.gori od onih priča..tak da vam DEFINITIVNO neću ispričat..uh...nisam se baš naspavala..ili možda jesam..ali sam umorna zbog..ono..ma ništa..kaj ja tu trabunjam bedastoće;))) tjeram mamu u dućan da mi kupi puding..a njoj se neda... ono, sad tu kao pričam o pudingu a misli mi lete..možda bi trebala posjetit psihijatra??? da..uh, nadam se da noćas neće biti sličnih situacija..ono, ili sanjam babe kak seru na wc-u il neke ovak, malo bolesne snove..da nebi sad ispalo da sam ja neznam, ono, kakva osoba..pa nisam ja kriva kaj sanjam..jelda...valjda..uh! sram me..da...:( |
13.06.2005., ponedjeljak
TEBI...
|
smogla sam snage da ti pišem..nikada ti nisam rekla..da..si me opčinio..načinom na koji me obavijaš..načinom na koji ulaziš u mene i ispunjavaš me nekom aromom sreće i zadovoljenja..svega što sam mogla poželjeti..i htjeti da imam...možda više nisi isti...i nisi se obazirao kada sam te molila da mi vratiš prošlost..nisi mislio na mene i sam si poduzeo neke korake da budeš potpuno drukčiji, i da od mene otrgneš..ono..što si otgnuo..shvaćaš li zašto ti pišem? nikada ti se nisam obratila...i ne poznajem te..ali, imam snažnu vjeru da ćeš naći neku samilost prema meni i uplesti svoje čarobne ruke i opet se promijeniti..vratiti na staro..znam da i ja trebam dati svoj dio kruha..svoju snagu..ali, ne mogu..gladna sam..umorna sam..trebam svaki dio koji mi je ostao i nesmijem ga dijeliti s tobom ako i sama želim preživjeti...oprosti što ti se tek sada javljam..jer od mene nisi čuo glasa već punih 17 godina.. možda nije u redu da tražim od tebe nemoguće..ali i sam si rekao da si svemoguć..u nekom pogledu..uvijek sam znala..da nije istina...da nemaš iskru..i da nisi dio mene...i sad..kada sam to shvatila želim ti reći da slobodno možeš krenuti dalje..jer te više ne želim..ti si bio moj..a mene više nema..ŽIVOTE, ne volim te više.... |
da..da..
|
FUCK YOU ALL BITCHES!!!!! savršen početak savršenog posta.... da...kaj da vam kažem... o školi neću..definitivno... jebe mi se..završit ću gdje grunem.. tko zna kaj će uopće ostat od mene..ja sam stalno sama doma.... starci otišli u srijedu na vikendicu i još se nisu vratili..pa gladujem..eto..neda mi se kuhat..ni niš.. u kupaoni hrpa veša za pranje...u kuhinji suđa ko da nas doma ima 20-ero..i baš neću čistit... prozore nisam oprala od Božića..a o zavjesama da ne govorim..da.. u hodniku pregorena žarulja već negdje pet mjeseci..i nitko je neće mijenjat..jebiga...ono, brijem da se ću se jednog dana probudit i ono, saplest se u paučinu.. lijena sam...fakat sam lijena...danas sam grunula..jebote, gledam jedan blog od frendice, nekaj o liftovima..i trgam se pola sata bezveze.. ono..danas me trebala pitat biologiju za 5 a ja dobila 3..nisam imala pojma.. i, baš me briga..da....svijet je fakat grunuo..ono, totalno! danas mi doleti frendica i mrtva hladna kaže kak je prekinula s dečkom s kojim je bila 2 i pol godine..i ono, nimalo nije u bedu.. brijem da sam ja više šokirana od nje..što opet dovodi do pretpostavke da sam presentimentalna..i zato se neću ženit..odnosno udavat.. moj cilj je nać koliko toliko pristojan posao, dobro zarađivat..i zajebavat se..imat hrpu frendova i neki dobar auto...a neki tip mi fakat netreba..to sam skužila jučer, u razgovoru s frendicom..i ona ima dosta slične stavove..možda se to promijeni..ali ono, čisto sumnjam... eto, toliko od mene..pusa svima...i nadam se da će mi se strijelac javiti..uskoro;))))) da..da... |
kao što sam rekla...
|
jučer sam napravila glupost..neznam što će sad biti, ali znam da će biti sranja.. odlučila sam ne biti iskrena..a pogotovo ne ljudima govorit neke činjenice kad sam pod utjecajem alkohola..da...jebote, nisam ja baš normalna...kao što sam rekla, ja se uvijek uvalim u govna..a ovaj put sam se spustila fakat nisko..mislim, to sam trebala reć i davno prije, ali ispala sam očajna, i izgubila svoj ponos, a to je ono najgore..a drugi se sada tome smiju..definivino..i neznaju kako je to..reći nekome nešto ozbiljno..baš sam blesava.. užasno blesava... i onda kažu da uvijek moraš govoriti istinu..da..da...a onda najebeš..ko ja:)))) ja znam da ja pričam nesuvislo..ali, nesmijem i nemogu napisati baš sve..obećajem da ću vam jednog dana sve ove besmislice natipkati u jedan pametan post, da shvatite cijelu situaciju..samo da mi je hrabrosti..da... |
12.06.2005., nedjelja
baš me briga!!!!
|
neću više..baš to..to na kaj mislite..ako ikaj mislite..da.. neću ih više trpiti..baš njih..njih na koje mislite, ako na ikoga mislite.. prave se kao da im nije stalo..kada su sami iz njih izlaze samo oni lijepi osjećaji koji mogu izlaziti iz nekih osoba poremećene ličnosti..ali kada nisu sami..oni su neka izopačeno hladna bića koji ne poznaju riječ osjećaj..i neznaju da se s tuđim osjećajima nemaju pravo igrati...teško mi je..i priznajem..da je sve palo u vodu..a ta voda je u rupi koju su iskopali....oni...PROKLETI BILI!!! i imat ću odmor..ako je to odmor..možda će to biti pakleno iščekivanje boljeg sutra..a ako ne preživim..ako se bolje sutra ne vrati..ako ostane u nekom prostoru daleko od mene...ostat ću sama..ponekad mislim..da me mrzi..ta sudbina..daje mi..pa mi uzima..ni ne pitajući za oprost..da li sam ikada mislila da će mi biti ovako?? ne.definitivno ne...a možda mi to i treba..da shvatim..ali ja trebam shvatiti neshvatljivo.. to je teško..preteško za mene.. netrebaju mi oni.. netreba mi nitko..mogu sama..ali ne dugo... nitko ne može doprijeti do mene..svaki novi miris ljudskog tijela odbacujem.. ne želim nikoga.... samo sebe.. ja sam si dovoljna... i umrijet ću sama jer umirati s nekim znači bol.. i umrijeti poslje nekoga donosi agoniju.. i strah.. od samoće.. i htjela sam im pomoći..i jesam..i nemam ništa..od toga..sve su mi uzeli... a ja sam bila sretna..na par trenutaka..sretna ako bi u bilokojem dijelu susrela tračak..nečega..biločega... |
???
|
sad mi više nikaj nije jasno..jebemu mater kad neznaš kaj misli..neka osoba. ti se trudiš i ona ti na neki način da do znanja da ima nečega, i onda sve to padne u vodu jer kad niste sami, nezna se ponašati kao inače.. a osjetili ste obadvoje tu neku iskru koje još ima..da..da..mislim nije da je postojala, nego ono.. glupo mi je to..zbunjena sam..ono, na neki način se riješe neki problemi koji su me ajmo reći proganjali, ali, opet se sve vrati na staro jer se ljudi neznaju nositi s osjećajima..ja općenito uvijek kažem kako se osjećam... i onda nadrapam..jučar sam bila vani, i bilo mi je užasno..nisam se mogla skoncentrirati na ništa tako da sam zujala sama u nekom kutu..došli do mene neki tipovi..teška mafija.i vidiš ide moja frendica..ona vam je sva neka zvrkasta i ide ona njih zajebavat..i jedan tip izvadi gun.ja sam se zasrala ko idiot..i još kaže ova moja''ajd, ak si faca, pucaj''..jebote..i onda su još došle četiri osobe koje nisam željela da dođu, pa se ajmo reć svaka od njih naljutila što nisam večer htjela provesti baš s njima..i tako... jednostavno se neki put nemreš zabavit..u totalnoj sam krizi..bojim se za frenda...dok sam ja tako solirala on se napio ko letva i doleti mi netko da se on pokupio doma..super..a jedva je stajao na nogama..neznam ni kak je s šalate uspio doći do jaruna u 2 ujutro..i sad ga zovem i nejavlja se..to..i naravno..probudim se ujutro, i nađem poruke na mobu..one osobe..i svaka mi je nekaj prigovorila..jednostavno, više nemožeš upoznat nekoga, pričati s njim kao normalan čovjek a da on nekaj ne zasere i počne te zašprehavat..i te šeme..i onda se još kasnije naljuti jer si pričao s nekim drugim..ma, odjeb!!! i tako..sve mi je u kurcu...drudi ću put paziti s kim se upoznajem i tako to..jer nakraju uvijek bude neko sranje..upali smo u papaju jer je frendica zamolila svog poznanika(s kojim sam ''pričala'') da nas ubaci..i naravno da se odmah nešto od mene očekuje...i nisam htjela ništa, jer neću..htjela sam se zabavit sama od sebe i nije mi faking uspjelo..i onda mi doletava ekipa i pita me jesam li ja njegova???? ma, super, tip me ubaci u papaju i odmah očekuje da ću mu past na koljena i neznam šta..e, pa vara se..ja sam daleko od toga..da... PEACE |
11.06.2005., subota
erotika...
|
ne, ovo nije još jedna začinjena pričica..razmišljala sam o svemu ovome što sam napisala..pitanje koje me oduvijek proganjalo je što je to zapravo ''sramotno'' u našim tijelima..zašto se uz organe koji razlikuju muškarce od žena uvijek vezao neki tabu..to je bila zabranjena tema koja se jedino načela u kojem časopisu za mlade..sve što smo zapravo doznali o našoj seksualnosti je bilo putem magazina, pokojeg razgovora u društvu ili pak na pornićima.. znamo da je zadaća čovječanstva reprodukcija i obnova naraštaja što odmah uz sebe veže pojam seksa kojeg se mnogi srame..uživati u putenom sladostrašću ili pak u nečemu što se zove ljubav oduvijek je predstavljalo neku vrstu grijeha..ako Bog postoji, a pretpostavimo da da, zašto bi grijeh bilo nešto što je on stvorio? on je načinio osjet koji nam daje orgazam, on je dao osjećaj mržnje..pa i osjećaj ljubavi..a mi se prema svemu tome odnosimo kao prema grijesima...jeli to onda ok? smatram da seks, kao sam po sebi služi za više svrha..kao jedna od njih je naravno stvaranje novih generacija, iskazivanje ljubavi, ali i hedonistički način života koji nam pomaže da se osjećamo..da imamo neku sliku koja nam govori da smo tu i da imamo pravo..pravo na užitak i ljubav..za mene to nije grijeh i nikada neće ni biti..zdravo žensko tijelo, bilo golo ili ne, nemora biti samo pokazatelj neke prljavosti i izopačenosti bolesnih ljudskih umova, nego može označavati ljepotu stvaranja, ljepotu savršenosti svakog atoma od kojeg smo građeni. isto tako bi mogla razmišljati o pornićima. nisam ni za njih, ali ni protiv.mnogi od njih prikazuju jedino onu prljavu i sirovu želju za utaženjem napaljenosti, ali neki čak i odudaraju pokazujući i neku bliskost između partnera i to je ono što cijenim. nije sad da ja ono gledam porniće svaki dan, ali me definitivno nije ni sram priznati da sam pogledala 2-3. bože moj, film ko i svaki drugi..ako je čak i dobra radnja, na njega se nemora gledati kao na sušti pornić nego kao neko filmsko ostvarenje s višim stupnjem erotike. mislim da sam dost srala za danas;)))) neznam koji mi je da sam se bacila na erotiku..eto, podijelila sam s vama još jedno viđenje života..peace... |
10.06.2005., petak
scena 2...
|
...sjedila je sama na krevetu..kosa joj se prilijepila niz zajapureno ljepljivo lice i odavala svu onu tugu koja je izvirala iz nje...ni dašak vjetra nije mogao otjerati sparinu koja se uvukla u svaki kutak mračne prostorije otežavajući joj disanje koje se polako pretvorilo u kratak hroptaj..bijela, prozirna spavaćica otkrivala je svaku pojedinost njenog tijela..bijele grudi sa malim ružičastim bradavicama nježno su nadimale čipku spavaćice..pravilan trbuh polako se zaoblio pokazujući da nije riječ o djevojčici već o ženi koja je svoje ljepotu znala iskazati na divlje, erotičan način...nije bila sretna..jedino što je ispunjavalo njen život bio je usputan, prolazan seks, puteni užici koji riješavaju probleme samo na tren...nije mogla zaspati. nepodnošljiva vrućina prisilila ju je da ustane..sjedila je u polumraku i brisala posljednju suzu..obećala je sama sebi da više neće plakati..da se više nikome neće dati..da će biti svoja..bilo je gluho doba noći..odjenula je haljinu i izašla na prašnjavu cestu..dugo je hodala i osluškivala svaki šum cvrčka..svaki val mora..sjela je na plažu..nigdje nije bilo ni žive duše, ali ona je znala da nije sama..mjesečina je na morskoj površini sada ocrtavala sva obrisa..u daljini je začula teške korake koji se vuku po sitnom pijesku..srce joj je divljački tuklo.nije se imala snage pokrenuti..ostala je paralizirana nekim strahom..tu je..sasvim blizu..zatvorila je oči i spremala se na najgore..ali, nenadano ju je iz obamrlog straha prenuo vreli poljubac..bio je to on..vratio se..prvi koji se vratio..a zašto? jeli ona možda prva koja je ostavila utisak na njegovo hladno srce koje nije spremno primiti ljubav?? možda..zagrlio ju je snažno..jako..strastveno..osjećala je miris alkohola koji joj je draškao nosnice..postajao je sve grublji..svom slilinom ju je bacio na već hladan pjesak i pokušao doprijeti do djela gdje započinje njena ženstvenost..prepustila se strastvenim poljupcima..dok joj je grickao uho, bili su posve sami na plaži..skidala ga je brzo..bez ijedne riječi..samo je pogled bio dovoljan...a u njemu nije bilo ni tračka ljubavi..samo strast..i žudnja..ovo je bio nešto drugačiji doživljaj..ponizio ju je zakvačivši joj zapešća lisicama i potpuno je sputajući..radio je s njom što mu se prohtjelo..a njoj to nije smetalo..vrištala je od uzbuđenja i uživancije ali i od boli koju joj je zadavao malim kožnim bičem..neka bolesna mašta izvila je na njegova usta dok joj je pričao sve što joj želi raditi..bili su sami..vrućina je spojila njihova tijela....a na mjesečini su se ocrtavali obrisi ritmičnih pokreta dok je ulazio u nju..polako..pa izlazio van..brže..trebala je to..to što joj je radio..uživala je kao nikada do sad.. igrao se njenim kovrčavim dlačicama koje su otkrivale klitoris nabreknut od žudnje za ekstazom..dao joj je taj užitak..znoj je potpuno promočio njenu haljinu dok mu se oduživala za trenutak sreće..voljela je njegovu muškost..i željela je zauvijek zapamtiti njen okus...i miris..gotovo je..on je ustao i nestao u noći..zar opet..sama je ...i s lisicama na rukama..ali, nema suza..ostao je samo kameni smiješak... LEA, 10.6.2005 |
....a story....za starije od 18;)))
|
bio je topao ljetni dan...već u ranu zoru osjećao se miris valova ispremiješan s opojnom aromom svježe kave i mlijeka..sjedila je na terasi..kosa joj je ležala na golim ramenima nošena blagim povjetarcem.gledala je u daljinu polako ispijajući prve gutljaje i paleći prvu cigaretu...čekala je nekoga..taj netko nije se pojavio.skupila je kosu u rep i navukla novi bikini. zaputila se prema plaži s ručnikom i bocom vode.plaža je bila puna. klinci su se brčkali u vodi dok je skupina mladih pjevala uz gitaru..bila je sama i osjećala se samom.potekla je i prva suza.stavila je nove sunčane naočale da izbjegne poglede koji će je možda promatrati sa nekim sažaljenjem..razmišljala je o njemu..zašto ga nema sad kad ga najviše treba..morala je poduzeti nešto već davno prije, a on je je iznova iskoristio..i otišao nekamo bez ijedne riječe..bila je samo jedna u nizu, ali ipak posebna..treba krenuti dalje, sama..treba ojačati ali nikako da krene..razmišlajući o svemu..došao je onaj osjećaj..kada ste promatrani.kada netko proučava svaki vaš pogled, i uvlači se u svaku poru vaše kože...skinula je naočale i susrela se s njima..dva prodorna, crna oka gledala su ju s nekom toplinom, ali opet i divlje, pohotno..skrenula je pogled da crvenilo nestane s lica..ali, nije se mogla oduprijeti..ima u sebi neki poriv zagonetne lolite kojoj nagon nalaže da lovi..i da bude ulovljena..pogledala ga je i zabacila kosu..namjestila je svoj najzavodljiviji osmjeh, i napućila meke usne...došao je do nje..i upoznali su se..sve je to krenulo prebrzo, no on je navaljivao da večeraju zajedno u njegovom apartmanu..dogovor je pao.krenula je kući razmišljajući o sreći koja ju je zapala...dok joj j srce divljački tuklo, spremala se pomno pazeći na svaki detalj..raščešljana kosa, sjajilo..puder..sve je trebalo biti besprijekorno..sve..krenula je prašnjavom ulicom i stigla pred njegova vrata..lagano je pokucala i otvorio je..on..novi stanar njenih misli..otvorio je novu butelju probranog bijelog vina koje je odlično pasalo uz brodet sa škampima..gledali su se pomno..svlačio ju je pogledom..i nije ostalo samo na tome..rukama joj je nježno otkopčao haljinu..zubima stgnuo čipkaste gaćice, i položio ju na veliki divan...njegova muškost počela je rasti sve više..dok joj je ljubio grudi nabrekle bradavice su škakljale njegovu bradi što ga je izluđivalo...koljenima joj je rastavio stegna i zabio se u nju.dahtala mi je za vratom nježno ga grickajući....kada se umorio..rukama je klizio njiz njen trbuh do malog crnog trokutića koji ga je toliko privlačio..prstima je dirao vlažno područje koje ga je tako željno zvalo da ga uzme....noge je ratvorila sama od sebe i ponovno ga pozvala...grčila je ruke od užitka dok je grickao svaki dio njenog tijela..obuzeo ju je val ekstaze...val potpunog edenskog uživanja.jedna neopisiva želja za spokojem..val je prestao..klznula mu je iz naručja i polako ljubila njegov vrat..njegov pupak..jezikom je prelazila preko njegove muškosti nježno ga ljubeći..sve do vrha..više nije mogao izdržati..dahtao je sve jače i jače...dok na vrh nije probio vulkan koji je pokazao da ga je usrećila...poljubio ju je..jednom zauvijek...zaspala je na njegovim grudima..i od te noći više ga nije vidjela..i njemu je postala samo jedna u nizu... LEA....10.6.2005. |
kukuriku.....
|
zzzzzzzzzzz...eto, još zijevam..i pajkim..onak malo..da...nebum niš stigla navečer napisat jer imam glumu pa ono..joj, joj samo danas i još tjedan dana..yessss...kad malo pogledam sve je to jako brzo prošlo...ono, prvi razred, pa drugi, pa eto, već je treći gotov..još malo i bit ću jednom nogom u grobu;)))) možda je sve to malo i prebrzo..ne stigneš se ne okrenuti, a nova stranica tvog života je već započela..najgore je kad se osjećaš sam..onako, kad imaš neku tjeskobu u sebi..imaš hrpu prijatelja ali kao da ti to nije dovoljno..kao da trebaš nekoga samo za sebe.da se možeš s njim grliti kad prohtiješ..ili da ti uvijek bude tu negdje...to bi bio super..a, ne ovako, jebe te život u mozak i ti se nemaš kome jadat..dobro, tu su starci..i tako, ali nije to, to..treba ti neka srodna duša...najgore je kada imaš tako nekoga...neku svoju drugu polovicu s kojom proživljavaš i uspone i padove..nekoga tko ti je zapravo sve na svijetu..tvoje drugo ja..i to izgubiš...da li onda uopće nastaviti živjeti kad se jednostavno sve nastavlja onako kako ne bi trebalo? možda, ako si dovoljno jak..i, na neki način opet imaš tu osobu, ali ona je sada tu kao i svi drugi, a ne na onaj poseban način na koji je bila samo tvoja..i tebi je žao..i nastojiš se ponašati u skladu s tim..na neki način ti uspijeva, ali nešto te guši...i kada shvatiš da ti više nemaš svoju drugu polovicu, jer je ona sada tuđa druga polovica..što da se radi????nije ovdje govor o nekoj ljubavnoj vezi..ne, naprotiv..ovdje je riječ o nečem drugom, možda dubljem..i to se teško iskazuje riječima..možda jedino pogledom...možda je samo jedan dodir dovoljan da ti se vrati sve ono izgubljeno..a možda je sve ovako i trebalo biti jer nam se sudbina narugala..treba ići dalje..jer na prašnjavim i često zamršenim stazama žvota naiđe neki novi putnik..krenut ćete zajedno..i postati srodne duše..samo jednim dodirom... |
09.06.2005., četvrtak
jeste li znali da...
|
trećina amerikanaca pušta vodu na wc-u dok još sjedi na školjci? da je električnu stolicu izumio zubar? da se godišnje proizvede više papirnatih novaca za igru monopoly nego pravih novaca? da žohar može živjeti 9 dana bez glave dok ne umre od gladi? da alfred hitchcock nije imao pupak? da svaka čokolada u prosjeku sadrži tri noge kukaca?(fuj) da 85% muškaraca koju umru pri sexu varaju svoje žene? da je charly chaplin osvojio 3 nagradu na natjecanju za sličnost charleyu chaplinu? (ovo je fakat glupo) da žena koja nanosi svakodnevno ruž na usne u prosjeku tokom života pojede kantu šminke? uh..ove činjenice pokazuju da je svijet kao i mi sami zaista neobičan..sve se svodi na brojeve, na kalkuliranja i mjerenja..na postotke..nije ni čudo da se ne snalazim u svijetu kada imam jedan iz matematike..ironično..da...zanimljivo je gledati svijet iz te perspektive.. ponekad te neke stvari ni nemogu začuditi ako pomnije promatramo sve ono što nas okružuje..kao i obično..imam ona neka svoja razmišljanja..al neću vas zamarati s time...peace... |
...
|
danas je pitala matematiku..sve one koji imaju jedan..među njima i mene..svima je dala 2..osim meni..toliko za danas |
nema naslova za danas
|
zvonio mi je sat..jako rano..mrzim taj zvuk koji kao da mi probija sve sive i osjetilne stanice mozga i budi me iz mira i spokoja mog vlastitog svijeta zvanog san..i tjera me da opet iznova budem dio rutine i svakodnevice ljudskog poimanja svijeta. mrzim sat jer je prolazan..pokazuje da imamo još malo vremena..a kada ga gledam..osjećam da mi ističe i život..sekundu po sekundu..vražji stvor koji nam treba ali ga se i bojimo..kazaljkama nam pokazuje da se sudnji dan bliži a grijeha je sve više...i dok ga tako gledam..kao da mi se smije..jer ja starim, ja sam prolazna..a on je sretan jer će uvijek biti tu..on će se regenerirati svake noći u ponoć..krenut će dalje u svoj začarani krug koji ne prestaje..osim ako mu izvadim baterije;)) čudan je to stvor..izmislili smo ga samo da nam pokazuje da nismo besmrtni..barem ne ovdje..da sve prolazi.da sve umire..da se nešto opet iznova rađa..sat je neprijatelj..zbog njega žurimo..zbog njega nemamo vremena za druge.a ni za sebe..on je kriv ako ćemo slučajno zakasniti na vlak..a to nam može promijeniti život..sat je proklet..isto kao i sve što pokazuje da nas jednog dana više neće biti.a to je konkretno sve što nas okružuje..znači, svijet je proklet...da.. |
08.06.2005., srijeda
hellooo....
|
evo, stavila sam jednu svoju slikicu..meni je jako žao kaj nisam našla nikaj ljepšeg..al jebiga kad nisam fotogenična:(((( ne izgledam baš tak al ono.. joj, jučer sam gledala seinfelda i tak mi je ovo bilo smiješno..kao statistike pokazuju da se ljudi najviše boje straha od javnog govorenja a da im je smrt na drugom mjestu, što bi logički trebalo značiti da kad si na pogrebu bolje je biti onaj u lijesu nego onaj koji drži govor za pokojnika;))))) LOL!! to mi je fakat smiješno..danas mi je općenito sve smiješno..a nisam se napušila..da..barem mislim;)) bila mi je stara na informacijama i rekla joj je kuja od raske da kao puno markiram..FUCK YOU BITCH!!! iritiraju me te napuhane babe koje nemaju pametnijeg posla ni nekog osobitog privatnog života pa ga i nama žele sjebat..al moja stara je coolerica pa je to ni nije previše zabrinulo..hvala bogu..još mi je i opravdala onaj dan kad sam zaspala prva tri sata..dobra mamica;)) ono, fakat je sjebano to vrijeme..jučer sam namočila ko idiot..jebote, kad mi se ne isplati furat kišobran..u školi ih ostavljamo na ormarićima pa mi svako malo neko mazne..jebeš onda to;))))..zadnji dan škole frendica slavi 18 rođendan i brijem da ću se naliti ko deva..znam, obećala sam da neću,)) još samo ovaj put..da..i na moru malo..i ako prođem popravni.. i tak..hehe! i za kraj... ZAJEBANCIJA S EKIPOM, KRATIMO DANE VODOPADI PIVE I POLJA MARIHUANE DOBRI KOMADI I SUNCA SJAJ JA SAM UMRLA I OTIŠLA U RAJ.... to mi je tak zakon...da...svašta se može pročitat na školskim klupama.. |
e pa neću!!!
|
NEBU MENE NIKO JEBAL!!!!!! eto, probudila sam se..puna neke žuči u grlu..onako nabrijana..danas bi laganini mogla nekome razbit glavu ak me sjebe na bilokoji način!!!neću se više živcirat(barem mislim) zato što nisam jedina u takvoj situaciji i zato što je i drugima teško i zato što nesmijem biti egoistična i napravit si nekaj pa će drugima bit sranja..eto, odlučila sam ostat na ovom svijetu dok me bog ne pošalje nekam..sve mi se čini da će to bit dolje..al dobro...mislim, shvatila sam da sam baš nekako sebična..ono, tu pišem kak ću ić na popravni i tak te sheme..kak ću se ubit zbog toga..ali, ima gorih sranja u životu kao što ste mi rekli..i nesmijem misliti samo na sebe ..i neću! briga me za faking popravni..uvijek sam rekla da želim probati sve u životu pa mi ga eto sad! mogu probat i ovo...e, imam sranja s nekim faking likom iz bareda(ona večer kad sam si malo previše popila)..lik me stalno zove i šalje poruke..daj zabrij ovaj razgovor(to je bilo dan poslije) zvoni mob..JA:molim?-ON:hej ljepotice, ovdje taj i taj! jel bi se mogli nać jer mi se jako sviđaš. JA:(onak faking zbunjena je se nemrem sjetit lika, ono, još me pere)pa, vidjet ću..da...ON:dobro, mala moja, ja te još nazovem...i nakon 5 minuta poruka..ON:i, hoćemo se nać princezo? JA(pa gdje faking nalazi ta imena??):pa neznam, vidjet ću još, javim ti..ON:molim te, ajmo se nać, molim te, trebam te vidjeti..JA(ono, sva u šoku, jebote, vidio me jednom u životu, možda je manijak):pa, gle, rekla sam da ću vidjet, pa ti javim. ON(opet), ja ću tebe molit dok god se ne nađeš samnom, vidjet ćeš da sam super..i tak još jedno 5-6 poruka..jebote, ja sam popizdila!! samo mi još fali da me lik napadne negdje u žbunju..a i ja se isto u govna uvalim..jebote..PEACE |
07.06.2005., utorak
zbogom
|
idem na popravni..a prije toga ću se brijem hitit pod vlak ili se nakljukat tabletama za smirenje i litrom alkohola..pa ću zaspat.nadam se zauvijek.i skratit muke sebi i drugima.oprostite mi.i zbogom.nije ovo za mene.nikada nije ni bilo..nemogu više pa mi drugo i ne preostaje.. |
boga mi....
|
više mi se neda pisat ni niš.eto, uhvatila me kriza. mislim si da sam ja fakat neki izrod. otkad sam se probudila a to je bilo prije pola sata ja sam već dvaput obavila veliku nuždu..moja crijeva su poludila.vidim da jednostavno nisam normalna..još kad me puknu neki bolesni snovi ...uh..čak često sanjam da sam na wc-u. to nije normalno.da...to sam upravo konstatirala.znači, ja sam izrod.nije ni čudno da me na cesti čudno gledaju.ne kužim kaj je ljudima tak zanimljivo buljiti..i onak se svi odmiču kad hodam..ko da imam čireve il nekaj.hm..boga mi, ja nisam za ovaj svijet. ono, dignula sam se danas..i sjela u krevetu..i skužila da buljim u jednu točku 20 minuta.onak ko u nekom transu. ko da spavam, a opet i ne. i onda se trgnem i sjednem za komp, i stara mi se počne smijat.brijem da sam na nju. ona je fakat luda baba. onak, malo šuti pa se digne pa počne vikati i plesati s metlom a ja i seka ju blijedo gledamo..da...savršena obitelj izroda. neznam, ono, kosa mi je svaki dan sve kovrčavija..jebote...treba živjet s tim čudom..neki mi se dan zapetljala tehnička jer sam nekaj mahala po zraku pa mi je frendica morala odrezat pozamašan iznos kose..kaže, ono, ne kuži se..pa naravno da se ne kuži kad mi nijedan pramen nije iste dužine..dođem kod frizera i onda pola sata bulji u kosu razmišljajući kak da ju odreže..uau..ja popizdim, odem doma pa sama nekaj iskemijam i onda ispadnem ovakva kakva jesam.uh...sad bi kao trebala ić..neznam ni sama..jednostavno nemam volje..slušam ptice..njima je lijepo..lete, cvrkuću i zezaju se..kažu da smo mi iznad životinja..zato je nama i najteže..boga mi, ja bi da sam leptir..onaj koji živi samo jedan dan..probudiš se i uživaš na zraku..upoznaješ nove leptire, jedeš, piješ..i onako lijepo sit i sretan odeš pajkiti i nikada se više ne probudiš..uau...nisam normalna.. to je možda od gubitka krvi..neznam..peace.. |
06.06.2005., ponedjeljak
uh...
|
eto, ljudi, bolje mi je..boja se vratila u lice nakon što sam pojela skoro kilu jagoda i cijelu bombonjeru..to mi je tak super..dobiješ neku ludu bombonjeru, onak s različitim čokoladicama i onda odmotavaš svaku da vidiš kakva je..njam! baš gledam neke statistike koje govore da žene imaju manje kazna pri vožnji, a kažu nam da neznamo vozit..dobro, kaj se tiče moje sestre, ona je schumacher 3..jebote, kad ona zaruži po cesti držim se i rukama i nogama..uh...ono, jedva pišem..danas sam frendu prevodila neke tekstove i ruka mi je u kurcu..onak, ko da vam mravci idu.jebenoooo..;))) e, danas ja izlazim s matike onak sva živčana i rasplakana i počne mi frendica vrištat da sam sva krvava..a jebote..nisam skužila jer su mi i šmrklji curili..i tak oni mene odfurali na wc i zaljevali me hladnom vodom..a ovo neće stat..ko da ste pipu odvrnuli..nikad mi nije tak jako išlo..onda došle čistačice da obrišu krv s poda, pa se raska ustrčala po školi da nazove starce..ma koma..jebote, fakat sam se zasrala;))) bar sam imala prijevoz do doma...a dugo mi i treba..;))) pozvonim staroj a ona sva blijeda da će zvat hitnu.ja ju pokušavam smirit, al ona naravno histerizira..tak da ću valjda morat sutra u bolnicu jer me nisu primili danas..da....jebote, to je fakat odvratan osjećaj...ono, gledaš kak ti curi krv i ne staje..tebi je sve gore i ono, fakat sam se bojala da ću riknut..sranje..odoh pajkit..peace..;)))) |
koma....
|
ja ću sad najvjerojatnije u bolnicu pa se kratko javljam. nismo pisali matiku jer je kuja zaboravila testove i jer mi je rekla da najvjerojatnije neću ni imat šansu ispravit i da ću na popravni.pozlilo mi je i počela mi je curit krv iz nosa, i dugo je curila tak da mi sad nije baš najbolje.eto, baš mi je super. i, eto, popljuvali me na vlastitom blogu..šteta..a nisam nikome ništa nažao htjela..jebiga...neznam zakaj ljudi misle da ja mrzim druge, kad ne.al, dobro..nije to više ni toliko važno. i da se zna..postoje ljudi koji će svašta reći samo da ispadnu face..i to da sam ja kao nekog tračala..ma, čista djetinjarija..mislim da sam sa svojih 17 i pol godina dovoljno zrela pa da ne spadam na tu razinu..mislite što hoćete..ja samo znam da ću sad u bolnicu i da ću molit boga da mi ne vade krv. ljudi, nemojte se ljutiti jedni na druge..frendovi vam uvijek trebaju..i nemojte lagati..znam da sam u prošlosti napravila par pogreški i danas se kajem..razmislite, prije nego nekoga za nekaj optužite..jer to je tužno..;((( idem sad..PEACE |
05.06.2005., nedjelja
MOLBA...
|
MOLBA: molite se za mene MOLITELJ: leichy love SVRHA:možda mi se bog smiluje PREDMET ZAMOLBE:matematika..grrr ljudi, ja idem spavat..sutra mi je sudnji dan...pišem posljednji test nade za ispravak komada iz matike..već sam dosadna sama sebi, ali jednostavno..nemogu ne pričat o tome..oprostite još jednom..od sutra ni riječi o tome, I PROMISE!!! joj, javim kak je prošlo..ak će proć..:)) uh!!! |
TUŽNA SAM
|
najgore je kada stvari saznaješ od drugih..kad se možeš veseliti nekom prijateljstvu ili sreći, i onda kad ti netko otvori oči i kaže kako stvari stvarno stoje....neznaš šta da kažeš..jedino ti preostaje kiselo se nasmiješiti i ono, gnjev trpiti u sebi..kada se čovijek promijeni i njemu je bolje, drugi ga podržavaju a iza leđa ga pljuju i te spike.nije mi to jasno..kaj nije bolje sve reć u facu bilo lijepo, bilo ružno, i riješit to na licu mjesta??? tužna sam..nije mi ni do čega..uvijek se veselim najboljem, i veseli me dobra i prijateljska riječ, smiješak..ali šta ti to sve vrijedi kada nije iskreno? ponekad si baš mislim kak bi bilo super da sam bezosjećajna, da nemam dlake na jeziku i da se ničemu ne veselim...nakraju bi bilo onako tmurno kao što sam i razmišljala i nebi se razočarala...recimo, idem na popravni..jebiga, kaj sad..valjda bum prošla..nasmijem se svemu tome i izdržim! a kaj ću drugo..sve je to sastavni dio života..htjela bi za sve ostale probleme razmišljati na isti način...ja sam otvorena, i reći ću kad mi se nešto ne sviđa i kada mislim da se dogodila neka nepravda..i često onda nadrapam..primijetila sam da kada imaš sve kvalitete koje se vrednuju kao recimo dobrota, nasmijanost, iskrenost..ti si taj koji ispašta!! nije da sad kažem da ja imam te kvalitete, nego ono, konstatiram općenito..ljuti me sve to... onda uopće neznam s kim mogu razgovarat a s kim ne..i neznam kako da se postavim prema osobi koja mi govori jedno, a ustvari misli i priča drugo..i onda me često iskoriste..kao što sam već napomenula u prijašnjem postu. i uvijek obećam sama sebi da ću malo pripaziti..ali, neide..kad se svakome veselim i radujem ne razmišljajući dali se taj netko isto tako veseli meni..prenaivna sam..to je moj problem...u životu treba biti lukav..al opet, teško je to postići..nije da ovaj post ima smisla, al ono, jednostavno sam to trebala reć.. PS: kome se ne sviđaju moje pjesme, kome se ne sviđa moj blog, ponavljam, netreba dolazit!! glupo mi je da me optužuju da se isfuravam na neku kakti repericu zbog mojih pjesama(kao)..ako niste znali, svi vi koji pričate sranja, pjesme pišem od 6 osnovne tak da ako nisam bila onda reperica, nisam ni sad!!! i okanite me se!! PEACE......:) |
NIKAD VIŠE...
|
ovim se postom kunem da više nikada neću okusiti ni kap alkohola..meni je toliko zlo da jedva stojim na nogama ljudi moji..mamurluk me pere 100 na sat..boli glava..boli sve..nikad više..a da ne pričam o glupostima koje sam napravila u svom stanju pijanosti..uh! kad su mi rekli, htjela sam se sakrit u mišju rupu i nikad ne izać...jebote, koja sam ja pijandura..al, fakat, ne pijem ja često, neg ono, bila sam u bedu zbog tog fucking popravnog, pa ajde da si dam oduška..eksala sam negdje 10 votki i to me tak šupilo da nisam znala mi gdje sa ni kaj radim...fakat mi je bilo užasno..i onda su me vrata od tramvaja priklještila..pa sam se i tu dodatno zbrukala...pa su mi rekli da sam pjevala..NIKAD VIŠE!!! inače sam poznata po tome da se često zbrukam, da često...stalno, pa mi ovakvi ispadi više nisu potrebni..da ne pričam kakvu sam jezikovu juhu dobila od frendica kojima sam sigurno upropastila večer..i kad sam izašla iz busa sam se fino pobljuvala na travi..isuse, nikad više...sad bi kao trebala ić na onaj ručak..a kad pomislim na hranu..znate već kaj...uh! i dalje ponavljam, ljudi nemojte pit...onda ste fakat druge osobe..osim naravno tote, koju ovom prilikom definitivno trebam spomenut...ona može pit koliko hoće, kaj hoće..miješat votku i vino..i njoj nije niš..je da je malo vesela..sjećaš se prošle nove godine??? uh! nemoj se ljutit kaj sam te spomenula, al baš sam se tog lijepo sjetila.da... idem ja sad..PEACE |
04.06.2005., subota
ono...da....
|
sad sam otvorila blog i sad bi kao trebala nekaj napisat..al ljudi moji, nemam kaj..jebiga, svaki dan je jedno te isto...više mi je glupo trošit retke na pizdarije koje ionako svi proživljavaju...tak me uhvatila neka kriza identiteta:) mislim, nije da znam uopće kaj to znači ali imam feeling da me strefila.uopće više ne prepoznajem samu sebe..jedino mi je žao što sam izgubila volju za nešto što je meni oduvijek bilo na prvom mjestu-gluma. išla sam na satove 5 godina i sad ću morat odustat..glupo mi je da mi stara plaća 150 kuna mjesečno a ja odem tu i tamo jer se radije opijam u baredu..da...brijem da bi me razapela da to čuje:)))).neki dan je frend izračunao da sam potrošila skoro 4000 kuna ovih 5 godina na satove..uau...i što sam od tog dobila?? figu! jebeš onda to! jebote,fakat mi je žao..al, svima kad tad dosadi..još sam dosta i izdržala:)))) evo, umjesto da vježam za matiku da bi postigla barem malu šansu da ne odem na popravni ja se tu zajebavam na kompu..kad više nemogu... povraća m se čim vidim te faking formule i ostali shit koji je povezan s matikom..još jedna stvar koju mrzim su obiteljska okupljanja..sutra bi kao trebala ić na svečani ručak jer mi starci slave rođendan koji je btw jedan dan razlike:))..i doći će hrpetina ljudi koju zapravo ni ne poznajem ali mi se pokušavaju ulizat i izvuć iz mene odgovore na ona banalna pitanja kao: jel imaš dečka? kako ti je u školi? zašto si ofarbala kosu? i ostale spike..pa ko da neznam da to pitaju onako radi reda ili da se eventualno mogu izrugivati ako ima kažem da ću na popravni...jebeš onda ručak kad ti takve face zgade jelo...uh...sad fakat idem..da..možda i stignem..a na večer u baredo..na cugu..uh! PEACE |
03.06.2005., petak
nije da je božić al ono...:))
|
'Twas the night before Bozic and all through the kuća, The air smelled of spicy sarma and rakija vruća. By the dimnjak the šlapice were hung kinda krivo, In hopes that Sveti Nikola would soon bring some pivo. Tata was in his soba & he was snoring pretty hard, Tired from stealing the tree from our neighbor's backyard. Mama was in the basement cooking like a fool, Adding just the right amount of Vegeta to the juha and fažol. When out on the lawn there arose such galama, Tata yelled from his room "Pa, koji je kurac vama!!!" There was a knocking on the front door with such a loud barrage, I yelled through the window "This is a Croatian house, come in through the garage!" And standing in the garage right next to my car, Was my drunk Tetak Joža coming home from the bar. "Ajde, odi spavat," I told him with might, Don't ruin my chances of seeing Sveti Nikola tonight. About 2 hours later I heard a noise downstairs, So, I jumped from my krevet to see who was there. Standing by the tree and eating some leftover pizza, Was good 'ol Sveti Nikola reeking of homemade šljivovica! He was all dressed in red and big as an ox, And wore some brown sandale along with black socks. Smelling like a gypsy that's been drinking for days, He wasn't what I expected I was actually amazed. "U pizdu mater, kako mrzim ovaj posao," he said, And then muttered something about his wife and how he wished she was dead. He put the presents under the tree while whistling a Christmas beat, They were wrapped up kinda shitty with paper bags from Ottawa Street. 12 čarape for me and 12 for my brother, 3 pairs of gaće for my dad and a can of turska kava for my mother. This Croatian Santa was crooked - he was nothing like the fable, I should of known it when he swiped my pack of smokes from the table. I yelled "Hey!" as Sveti Nikola turned around like a car, Throwing his šlapa at me as if it were a ninja star. The look in his eyes was nothing but fright, He said "Jebo ti pas mater" and dashed out of sight. Up through the dimnjak I heard a loud shriek, Sveti Nikola had just farted like some wild bik. He got in his kaput, made for hladne zime, And he yelled at his jelene, ime po ime. "Naprijed Marko i Darko, Petar i Ante," "Ajde Josip i Vinko, Ivo i Mate." And then he yelled, "Ajdemo brzo, moramo poć," "Sretan Božić svima i svima laku noć!!!" hahaha...ovo mi je prejebački..nemam inspiracije da kaj drugog pametnog napišem pa se nadam da ćete se zadovoljit ovime... sad se moam psihički odmorit jer idući tjedan ispravljam matiku, odnosno pokušavam ispravit..ako ne..idem na popravni..jebiga..grunula sam..tak ti je to..kad te zajebavaju..danas ću se napit pa kud puklo da puklo..kaj mi drugo preostaje??? baš se veselim..:))))) |
02.06.2005., četvrtak
|
RIJEČNIK SUVREMENOG BUSINESS JEZIKA ( ZA POSLOVNE LJUDE IZ INOZEMSTVA ) U SVIJETU SE KAŽE: KOD NAS SE KAŽE: Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli....................Đe si pizda ti materina Oprostite, ali malo sam Vas dugo čekao......... Đe si jebo te Gospodin je veoma obrazovan.....................On je peder. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora...Jebem te ćorava. Mora da se šalite....................................Sereš. Ne, nikako niste u pravu...................Puši kurac. Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju....Jedeš govna. Vaša sekretarica je veoma simpatična........... Jebeš li ti to? Koju funkciju ima gospodin u firmi?..........Koji je on kurac? Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti............Ko ga jebe. Ovaj projekt je lako ostvarljiv............To je pičkin dim. Taj zakon ne treba uvažati...................Jebo zakon! Zašto odbijate daljnju suradnju?.................Koji ti je kurac? On nema mnogo utjecaja.......................Može mi ga popušiti. Hvala !.........................( izraz ne postoji ) Oprostite.............................................. Jebi ga. Neću !....................................Oću kurac! nađeno na: http://www.inet.hr/-daglavac malo smijeha da ubijemo monotoniju sjebanosti..eto, kako nas vide...kao neke (ne)pristojne idiote...žblj..daleko ćemo dogurat..možda i do europske unije..za kakvih 10 godina..ako i tad..i dalje izgledamo ko neinteligentni zaostali ljudi kojima jedino turizam na jadranu nekaj valja.., žalosno je da nismo takvi, a da nas takvima smatraju..kad neznamo pokazat koliko stvarno vrijedimo..peace |
01.06.2005., srijeda
fakat ono..
|
jebiga..danas mi se neda pisat..čopila me neka bedara i mozak je na odmoru pa ono..boli me grlo, boli me glava..već mi je 3 put curila krv iz nosa..jebote, ko da ću se raspast svakog trena.sranje.. danas sam skoro zakasnila u školu..lijepo se ja spremam i tak..i opet me zakrčila ona riba od jučer..jedva da sam šupak stigla obrisat:) razmišljam..niš mi ne pada na pamet..e, kak ja mrzim tipove koji upoznaju curu..traže broj..jave se i odmah počinju temu o seksu..pa jebote, nismo mi rasplodne krave!! znam ja da nisu svi takvi al ipak..daj malo obuzdajte to u gaćama..pričaš s nekim i samo ono...vidiš da se nekaj miče..katastrofa!! opet ispada da se svodimo samo na jedno..divljački, bolje rečeno, životinjski nagon za razmnožavanjem vrste..možemo bit u odijelima, fini i pristojni..ali svima se ponekad samo to jedno vrti u glavi...nije to ništa loše..al ipak nemožeš uletit curi koju znaš dva dana i reći joj da te napalila do ludila..pa gdje ti je pamet??? i onda s čude kad je pozovu na cugu a ona neće..baš sam neki dan čitala na netu o tome kak se svećenici opet bune protiv kontracepcije..IDIOTI! koliko je časnih već zatrudnilo jer su i svećenici zgriješili tu i tamo..:) misle samo na svoju guzicu i kao neki bezgrešan život..a na aids, neželjenu trudnoću i ostale bolesti..ko ih jebe! ma daj...pogotovo ne kužim razlog zabranjivanja pobačaja..slažem se da su djeca najljepše što ti se može dogoditi, ali ako su djeca produkt silovanja..baš i ne..koliko bi djece tako rođene moglo patiti od spoznaje da ih vlastita majka možda ne voli jer su ju silovali..jeli bolje poroditi dijete koje ima sidu i dati mu da pati cijeli život ili abortirati..neznam..to je na majkama i očevima da odluče..ali ipak mislim da se pobačaj ne bi smio zabraniti.. opće neznam kak sam sletila na tu temu..no dobro..ljudi moji, idem ja neki dan na jarun s frendicom i tak se mi šećemo i kaže ona meni da pogledam lijevo...NAJGORI PRIZOR MOG ŽIVOTA!!! nudistička plaža..jebote, fakat odvratno..sami stari dedeki i babe..i dva se okrenuli prema nama, smiju se i nekaj viču..skoro sam želudac kroz usta izbacila..majke mi...nemam ja niš protiv nudista..al, nisu baš previše udaljeni od ''normalnog''dijela, a stare, debele i mlohave guzice mi se fakat nije dalo gledat..pa smo se pokupile..da..nikad više!! eto, toliko za sad..peace |
