Welcome to......
30.07.2005., subota
hehhehee..
|
leja jučer nije niš napisala..i tako razbila svoj lijepo popunjeni kalendar..heheh..šmrc..i sad se seka ljuti na mene kaj je ona morala svaki dan pisat kad sam bila na moru i sad ja sve zajebem..heheh.. sve u svemu neznam kaj bi trebala napisat..hoću reći svima vama koji mi ostavljate komentare, da vam želim ostavit komentar na vašim blogovima, al se nekaj sjebalo pa neće niš ostavit..šmrc, al nadoknadit ću vam ja to.. idem sad papati puding..umorna sma ko pas i sad još moram ić na vikendicu..vraćam se sutra popodneeee..ufff. pozdrafff svima..PeAcE |
28.07.2005., četvrtak
tuga u meni caruje...
 kao da jesenje kiše isprale su vihor oluje koji si donio..i tuga u meni caruje..ta neka daleka prošlost suši mi lice i blijedim sama.. polako..polako vraćaš se u mene....zauzimaš mi srce i opet sam tvoja..kao i prije..i kažeš da sam kraljica tvojih snova..da sam sve što želiš..i želim ti vjerovati..i budem..kada me opet začaraš svojim poljupcem...i uzet ću te zauvijek...opiti otrovom bez kojeg nećeš znati živjeti..oviti paučinom svoje mreže..i zauvijek ćeš ostati moj..ne zaboravi.. da sam bila u tebi..da sam ostala..i da ću ostati..dok nas ne razdvoji zemlja, prah..isti onaj prah koji nas je i stvorio....jedinstvene i svete..u nama... i pazim..da opet ne padnem u jamu..onu crnu u koju sam pala nedavno..posrnula na svoje vlastite noge i čamila unutra..izvukla se samo jednom nogom....i tako živjela dok se ponovno nisi vratio i pomogao mi izvući i drugu..bilo je i vrijeme... još malo..malo mi je trebalo da se izvučem sama...i da onda uspijem..s nekom rupom..ali si došao i popunio je..i sada smo sjedinjeni...u ljubavi..zauvijek... i možda su nam željeli zlo..i možda još uvijek žele..ali ljubav je to što me drži tvojom..sretnom...otporna sam na zlo..vjeruj..ni sotona mi ne može uzeti ono što sam krvavo zaradila...borio si se...borila sam se..petak..je taj dan..petak..onaj naš..samo naš..i samo jedan pogled..i samo jedan poljubac..uzeli su sve što sam proklela..i vratili..vratili mene..kakva sam bila...i kakva ću ostati..uz tebe..zauvijek..jer mojim bićem sada vlada vatra i plam..tebe..jer te volim...i to znaš..i znaš da je zauvijek... i samo pogledaj ruku..na njoj se nalaze 4 riječi..bile su iskrene kad sam ih dala napisati....i bile su samo za tebe..i na ruci ti je znak moje ljubavi..i znam da ga nikad nisi skinuo..i to me činilo sretnom.... |
SIMON AND GARFUNKEL
 THE SOUND OF SILENCE.... Hello, darkness, my old friend I've come to talk with you again Because a vision softly creeping Left its seeds while I was sleeping And the vision That was planted in my brain Still remains Within the sound of silence In restless dreams I walked alone Narrow streets of cobblestone Beneath the halo of a street lamp I turned my collar to the cold and damp When my eyes were stabbed By the flash of a neon light That split the night And touched the sound of silence And in the naked light I saw Ten thousand people, maybe more People talking without speaking People hearing without listening People writing songs that voices never share... And no one dare Disturb the sound of silence. "Fools," said I, "you do not know Silence like a cancer grows." "Hear my words that I might teach you, Take my arms that I might reach you." But my words like silent raindrops fell, And echoed in the wells of silence. And the people bowed and prayed To the neon god they made. And the sign flashed out its warning In the words that it was forming. And the signs said: "The words of the prophets Are written on the subway walls And tenement halls, And whisper'd in the sound of silence." evo, da vam napišem najdražu mi pjesmu od simon and garfunkel.. ko da je stvorena za mene...da..kad ju slušam...jednostavno..nema me ovdje..tamo sam..na nekom mjestu koje opisuje samo ova pjesma.i baš mi je lijepo..prelijepo....jedinstveno..da.... |
27.07.2005., srijeda
kao neki novi post...
|
razmišljam kaj bi vam napisala...neide, i neide...svaki dan jedno te isto..mozak mi je polako zakuhao na ovoj vrućini pa nema ni inspiracije ni ničega..kaj ćeš... josip mi fali..dani se vuku da ne mogu sporije....danas sam se malo potrudila i ispekla si palačinke..jao meni kako sam se fino napapala... jel imate onak neka mjesta koja vas podjećaju na nekoga ili nešto?? uhvati vas nostalgija i jedino što vas nosi dalje jesu sjećanja na prošlost....sve one slatke događaje koji su vam uljepšavali djetinjstvo..sve..baš sve..a teško se toga riješiti.. i na neki način želite se riješiti svega što nosite u glavi, ali vam i treba, u nekom posebnom trenutku, koji je samo vaš..da...i boli me ponekad, kad znam da nema izlaza..a nešto se mora učiniti..bilo promišljeno, ili jednostavno učinjeno u jednoj jedinoj sekundi..a kasnije žališ..jer nisi mislio što će biti poslije..hoćeš li ikada preboljeti..hoćeš li ikada naći zamjenu.. da..opet o tim aspektima života..nečemu neobjašnjivom..kao što su ti osjećaji koji vas natjeraju na razmišljanje...ali kao da to razmišljanje nije dovoljno.,.treba nešto i pretočiti u riječi..kao ja sada.. PeAcE..josipe, volim te |
26.07.2005., utorak
pusti mozak na pašuuuuu...
|
kad čovjek previše razmišlja o nekim postupcima ili pak odlukama, često se dogodi da upravo krivo odluči tu odluku ili napravi taj postupak.. i neki put napravi nekaj stvarno glupo i nepromišljeno...i želi to nazad..i lijepo je kad to i dobiješ...a opet, neki put misliš da nešto želiš, a kad to imaš, nastane milijun novih problema, pa ti je dosta svega i naradije bi sve to skupa poslao k vragu..god damn..sve te neke zbrke... i zato ja puštam mozak na pašuuuuuuuuuuu..i briga me..šta će bit, bit će..nema sad tu nekih konfuzija ili dvojbi..kaj sam napravila jesam, i gotovo..samo jednom se živi, i kažem da želim na svojim pogreškama učit, a ne na tuđim, i neću se zamarat..da..baš neću..sjest ću na livadu i gledat u nebo...kako prolaze oblaci, ako će ih uopće biti..i uživati u prizoru, u tom samo jednom trenutku koji traje samo taj jedan put..i više ne..bit će i drugih oblaka..ali nisu to oni isti koje sam gledala sjedeći na livadi..da...i mozak mi je na paši..na paši punoj cvijeća i tih oblaka..zato i pišem..nebuloze..upravo je proletio jedan oblak iznad mene...u obliku..-oblaka..da.... PeAcE |
25.07.2005., ponedjeljak
daj ohladite malo....
|
gledam ono po blogachima kak se ekipa masovno svađa oko tog ko kaj sluša ili ne..gle ono, njihova stvar..to mi je tak primitivno kad nekome netko sere kaj sluša eminema..daj ono..kaj te briga..osobno ga ne slušam nit ću ga ikad slušat, ali me fakat zaboli ako ga netko respektira.njegova stvar..ne kužim sva ta prepucavanja i ostale sheme..o ukusima se ne raspravlja ekipo tako da..chill out... da..sad sam se tak fino najela špageta..uf...seka skuhala..da, definitivno je bolje mirišalo od onog njenog jastoga od neki dan;)))) niš..sad ću malo chillat i kaj bum drugo..danas mi dolaze starci s mora pa bi ako trebala nekaj pospremit po stanu..hmmmm....da... baš ono razmišljam onak o svemu..lud je ovaj svijet..prelud..nema šta... stalno se nekaj događa..neki neočekivani preokreti..ali opet su očekivani..ma neznam..samo se nadam da će sad sve ostat ovako kao je i da određene osobe neće zabrljati cijelu situaciju..da..:)))) PeAcE dodatak-ljuta sam, neopisivo!!!! uopće nije važno zakaj, ali jesam!!!! eto, prokleti internet i dopisivanja i sve to!!! naradije bi prestala sa svim i hitila taj faking komp u smeće!!!!! j.e.b.e.m t.i |
24.07.2005., nedjelja
...
|
kao što se primjećuje, dosadno mi je...seka radi ručak..slušam mjuzu i čekam..kaj točno, nebi znala...baš sam se raspizdila sad..idem van uskoro i nema me duuuuuggggoooo...idem kljucat s ostalima.i ono, žalit sama sebe..nije sad da imam neznam kakve probleme, ali živciraju me neke stvari, i to jako, i jebo me pas al riješit ću to, i uopće me nezanimaju posljedice....već ću ja vidit kaj je drugima u glavi..žalim kaj sam u zagrebu..ja bi natraaaaaaaggg...niš mi nije falilo od doma osim kompa i ajde, frendova...da mi je sad hitit se u more..jebate.... sad bi se kao trebala ić vagat..al neću..sram me pogledat..najbolje od svega, kad dobijem koju kilu, sve to ide u moju slatku debelu bušu..izgledam ko trudnica..kaže seka da radim trbušnjakee...da..kad bi se to meni dalo..ja sam vam mala ljenchina..da...da...nit pospremat, nit radit kaj...ekipa iz razreda većinom radi nekaj za more il ostala sranja..a ja ne..hehehhe... ovo mi je već 3 post danas..već sam pisat zaboravila.... što se tiče nečeg..neznam ni kak se to zove, ovoga, sve u svemu, razmislite prije nego nekaj napravite..srce vam može reć jednu stvar, a zapravo misli baš nekaj drugo...i onda se sjebete...i još nekog drugog..i tako to....i nemoj josipe sad odmah mislit da je to nekaj u vezi nas, trupac..to je ovak..iz čiste dosade..miiiiiiiiiiiiiiiiii strijelac-mogao si se bar javit jučer...kažeš da ću ti falit i nisi se udostojio pozdravit..šmrc..al dobro..kizzzzzz |
miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
|
Josipeeeeeeeeee...ajd se ti meni vratiiiiiiiiiiiiiiiiiii..tušna ja bez tebeeeeeeeeeeee....prolupala vam lea malo.... daaaaaa.....josipeeeeeeeeeee..fališ miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...i baš me briga za mamu i za sve!!!!!!!!!!! ako treba ja ću pobjeć s tobom na kraj svijeta!!!!!!!!!!!!!! možemo bit siromašni ko crkveni miš..samo da se volimo... kod nas vani jednostravno cvjeta ljubav..to je baš šljatko..svako nekoga voli..jej...boli me malo buša..al baš me brigaaaa...idem danas na kvart pozdravit ekipu..i tak...kao što ja uvijek pričam da mi nema staraca doma..nema ih ni sad..nisu me ni ispratili na more, niti me dočekali...to se zove život..hahhaha.... seka me zove da joj idem pomoć radit jest..a tak mi se nedaaaaaaaaaa.... idem slušat boba marleya..i kljucat malo....chillat na krevetu i zabuljit se u jednu točku kao što i inače radim...nemojte sad mislit da sam spremna za vrapče..jednostavno..imam neke svoje faze..trenutno sam sretna..najsretnija na svijetu.....da..... happy meeeeeeeeeeeee.... da..joso, leja te voli....PeAcE |
jao....
|
sve po starom..stvari se vraćaju u normalu..od 2-7 mjeseca sve je bilo u kurcu, a sada..da..sve je opet kao što je uvijek trebalo bit, i sve ono se stvarno nije trebalo dogoditi..još me uvijek nekaj zgrči kad čujem neka imena kao danas što je jedan poznanik spomenuo..pa ono, ali nadam se da ću sve uspjet kad tad zaboraviti...je da je teško, ali mora se..da se krene dalje kako spada..inače ništa neće bit dobro, ni isto..ali kažem, dat ću sve od sebe da sve bude okej..upravo mi je seka sve nade srušila..neznam kaj ću....mama je opet problem..jebemu mater..ajde, fakat mi se neda pisat o tome, ali ja neznam kako će sve to ispast.. držte mi fige..jer inače..neznam, poludit ću..da...uh, bože pomozi.... ja mislim da ću ja uskoro postat beskućnik kad me stara potera od doma..jebemu..ni sama neznam kako da s njom razgovaram ni kako da joj priđem...al dobro, nadam se da ću uspjet... neda mi se niš konkretno napisat jer nemam kaj..još sam full umorna i neka sva jadna..fali mi josip..i još ima problema i tak...idem sad..... PeAcE |
23.07.2005., subota
i am back
|
ciao ekipo!! evo vratila se i odmah sjela za komp da vam se javim.. pocrnila nešto malo, umorna ko pas, neispavana i debela ko bumbar..svih ovih tjedan dana smo se lijepo pogostili...keksići, čokolada...mmm... sve u svemu bilo je savršeno..zrće, ludiranje..plesanje do jutra..raj za partijanere...našlo se dosta toga i za mene....moram priznat..plaže su savršene isto ko i more..ma znate i sam,i..neda mi se sad o tome..vidim da je seka lijepo održavala blog..hhee..umorna sam ko pas..idem se čut sa svojim dragim pa odoh ćorit i ne budim se do 5 popodne sutra..javim se još!¨! hvala svima na komentarima i velika pusssaaaaa |
Farethewell
|
Danas je zadnji dan da vam ja pisem..zar niste presretni ;) Lea se vraca danas iza 22, ali za svaki slucaj pisem i danasnji post.. Eto, nadam se na vam je bilo barem malu mrvicu zabavno :) najgore mi je sto imam osjecaj da se ljeto blizi kraju, a ne da je tek pocelo.. Uzivajte..samo jednom se zivi eh ;) hvala na strpljenju i do vidjenja ;) |
22.07.2005., petak
007?
 Kao prvo, ne znam sto mislite o Visnjicu..no zelim mu srecu u borbi za mjesto Jamesa Bonda u novom filmu :) napravila ja danas rucak, i okus mu je stvarno super, ali jastog ima uzasno prejaki miris i nemrem to jesti..ahh. Ne znam jel bi pomoglo da jedem sa zacepljenim nosom? hahaha! Glavno da imam sira i Omegola :p Mislila sam da je ovo zadnji put da morate trpjeti moje brljarije, ali cini mi se da ce Lea doci tek kasno u subotu, mozda i nakon ponoci..pa eto, strpite se ;) |
21.07.2005., četvrtak
Pozrav od Lee..
|
Lea je na moru.. Na moru je Lea. Gdje je Lea? Na moru je.. :D danas nemem nista pametnog za reci, osim me Lea zaduzila da vas obavezno moram sve pozdraviti.. Oni uzivaju u lijepom vremenu na Pagu.. roditelji mi danas isto otisli na more, pa ja uzivam sama doma :D a u Zagrebu ludo vrijeme.. |
20.07.2005., srijeda
kad psi i macke suradjuju *aka* za sve koji vole pivo :)
 ja ne volim pivo, ali ipak mi se ova fotografija cinila slatkom :) jucer mi crknuo kabelski internet, i do danas nije radio, no nakon nekoliko ustekavanja i istekavanja *ne nuzno tim redoslijedom* proradio :D nije do mene, ali ne zelim zamisliti sto bi seka rekla da joj je jedan dan u mjesecu prazan.. *i onda sam ja perfekcionist?!?* no eto, evo me tu, vratih se iz sela..oprala sam si auto..sad je pretty :) ako ne znate sto gledati navecer na tv-u,preporucam Fools and Horses iliti Mućke na htv2 i Seinfeld na kanalu a, za one koji ga imaju :) |
19.07.2005., utorak
awww
 za danas sam odlucila staviti sliku ovog peseka, jer me tako dirnula kad sam ju prvi put vidjela..ne znam zasto..mozda zbog njegovog tako tuznog pogleda. Iako mi se cini, kad malo bolje pogledam originalnu sliku, da je to naslikano, a ne fotografija. Presladak mi je.. Eto, smanjile se vrucine :) Nadam se da ljudima na moru ne pada kisa..a valjda nece ni tu u Zagrebu vise..dosta mi je kise. I da se pohvalim..danas sam napravila jako fini rucak..spanjolsku paellu :D ja inace ne kuham, pa kad nesto napravim.to je cudo lol. Uzivajte u danasnjem danu..ja moram krenuti s ucenjem :( |
18.07.2005., ponedjeljak
wonders of nature
 *points up* Ova mi je slika jedna od najljepsih, a i bila je medju 5 najboljih fotografija jedne godine. Nemam nista posebno reci za danas..osim da se nadam da ste nasli neki kutak gdje nije +40. U frizeru pola kile choco-vanilla crunch sladoleda samo za mene :D yay. Uzivajte ;) |
17.07.2005., nedjelja
proštenje..
 za one koji ne znaju sto je to..hm, kao dan sveca neke crkve..po kojoj ona ima ime, pa onda se to slavi po selima. E, i tamo sam kupila seki neke nausnice..mama je izabrala..haha, nadam se da ce joj se svidjeti, no imam osjecaj da nece.. oh well, sorry sis! Tako sam se danas jedva ujutro ustala nakon sto me sestra jucer probudila u 4 ujutro..ah. Nis pametnog nemam za reci jer je uzzzasno vruce! Gledajte tenis, mozda gledate povijesne snimke uzivo ;) *fingers crossed* za hrvatsku da udje u polufinale Davis Cupa. I nesto sto mi se cinilo zgodnim..ne znam jel bi se Leji svidjelo za blog ili ne, ali eto..a dancing baby :D Meni je bas smijesno.. |
16.07.2005., subota
those lazy crazy hazy days..
Hello! Eto, seka mi je na Pagu, a kronično ne može podnijeti da joj fali koji dan na blogu, pa eto, mene zaposlila da nešto napišem da ovo upotpunim. Inače, rekla je da će mi ostaviti neke pjesme za blog, ali kako sam usred pospremanja *da 11 sati u noći je* sve su mi stvari razasute po kući..nemojte ni probati to zamisliti, a i nije da mi je rekla gdje je to ostavila  Unaprijed se ispričavam za slijedeći tjedan dosadnih postova, jer ne znam filozofirati kao ona  možda jedino da mi da da pišem na engleskom :DSad me je poslala poruku da su vani..nisam ni sumnjala. Pozdrav seki i svima dolje, zabavite se! A ja se veselim sutrašnjoj vožnji..tko ne želi naučiti voziti, ne zna što propušta! A tata kaže..ako želiš brzo voziti, onda brzo vozi, samo pazi :D haha, ma tata je zakon. Majka ne želi ni čuti za reli ;) haha Laku noć svima btw, za sve one koji vole čokoladu *points down*  |
15.07.2005., petak
...JOSIPU...
|
pratio si me kao sjena što prati brezu kad se njiše.... volio si me strastveno..kad gorjele su vatre naših života.. i napustio na tren...i dovoljna je bila iskra sreće..iskra duboke ljepote pa da opet budeš moj...i kada sam te opet zagrlila..opet prislonila usne na tvoje...sve je bilo novo...ona neka sramežljivost prvog dodira..lakog kao rosa koja padne na mladu vlat trave.. i voliš me...znam da sam u tebi...i znaj da si u meni.. upijam svaku tvoju riječ kao zemlja željna kapi kiše...iščekujem svaki tvoj pogled kao malo dijete svoju majku. ljubim te..kao da mi je svaki dan zadnji..s tobom... i bez tebe je noć...noć bez mjeseca i zvijezda..samo tama koja mi obavija srce..a kada se vratiš..svjetlost jača od edena ispunit će mi tijelo i dušu.. ti si čuvar mojih snova....želja mog bića..ispunjenje svega onog što bog može podariti...rođena sam da budem tvoja, i ti si rođen da budeš moj...mogu se klanjati pred tvojim roditeljima što su mi te dali baš ovakvoga..meni savršenog..... i mogu se klanjati bogu što me voliš.. i znaj da smo suđeni...da budemo sretni..jednog dana..i da sam nakraju svijeta, moje bi srce trčalo k tebi..jer jedino tamo postoji mjesto u kojem može mirno zaspati... znaj da te volim, više od ikoga..i znaj da ću te zauvijek voljeti... pazi na srce, jer pripada meni...ako mu se nešto dogodi, izgubit ću dio sebe..a s polovicom nemogu živjeti..VOLIM TE!!!!!!!!!!!!! |
da popunim rupu
|
nije mi se dalo nikaj napisat...spremala sam stvari cijeli dan za more.idem sutra. čujemo se ekipo! moja će seka nekaj stavit tu i tamo da mi ostane kalendar čitav..nikam mi se neide, prvi put u životu... idem.. peace |
14.07.2005., četvrtak
...JOSIPU...
|
osjetiti slatki okus čokolade u tvojim očima..osjetiti žar vatre u tvojim usnama...osjetiti toplinu srca koje kuca kada se naslonim na tvoje grudi...zatvoriti oči i prepustiti se čaroliji zagrljaja...čaroliji ljubavi.. doživjeti samo jedan tren ekstaze pa da ostanem tvoja zauvijek.. ne misliti na patnju jer uz tebe je nema... opraštati ono i što se nebi trebalo...zahvaliti Bogu što mi te darovao..tako velikodušno...gledati u nebo..gledati oko sebe..i shvaćati da svijet vidiš drugačijim očima, da sunce sja samo za tebe još jače plamteći..osjetiti miris cvijeća i čuti pjev ptica koji te opojno opet vraća k čaroliji mašte..i sve to zato jer si pored mene.. i kada sam s tobom ne pada kiša..kada sam s tobom, nebo je vedro, a sunce sja i u pola noći..i želim da se vrijeme vuče što sporije..da iskoristim svaki trenutak s tobom.. jer znam da volim..i gorim od nečega...od tebe..i tvoje pojave..jer ti si taj koji mi donosi leptiriće u trbuhu i slatku nervozu prije našeg susreta.. ti si taj čije bi oči vidjela i da sam slijepa...ti si taj čiji bi glas prepoznala i da sam gluha... jer si u meni...uvijek bio, i zauvijek ćeš ostati.. i za mene ne postoji sreća ako je ne donosiš ti... ti si sve ono što donosi dar prirode..utjelovljenje ljepote i radosti...utjelovljenje samoga sebe..utjelovljenje jedinstvenosti I VOLIM TE, JOSIPE, ZAUVIJEK |
preskačem naslov:)))
|
kao što sam i napomenula...preskačem naslove..nemaju mi smisla..a i kad stavim neki, obično nema veze s postom..i tako..ne radim baš ništa..neda mi se...ja ću u subotu na more pa vam se nebum javljala..a možda nekaj i smislim pa navratite.. jao meni..vruće mi je...sad moram peglat veš, slagat torbu, pa još sušit veša..pa ovo, pa ono..da...toliko priprema za samo tjedan dana odmora... nemam inspiracije..još napol spavam.. da... sve je to..baš takvo.... za one koji nisu znali, idem u novalju..ZRĆE..to se traži... bit će tulumarki do jutra...jao meni.... jedva čekam..nije da sam sad neki frik za izlaske, ali zrće se ne propušta...tak sam lijena...vrijeme se vuče...dignem se , pa na kavu, pa visim kod frendice, pa doma nekaj jest, pa van..i tako...niškoristi:))) čitam post, i sramim se sama sebe..niš pametnog nisma napisala do sad...baš mi je neka rupa..da...negdje.. jebemu..idem sad nekaj pospremat..uh, konačno... PeAcE to Ya All..... ps-joso,vojim te........... |
13.07.2005., srijeda
DOSTA JE BILO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
VIDIM DA JE SITUACIJA NA MOM BLOGU SVE GORA I GORA. USKORO ĆE OVA VEZA POSTAT NACIONALNA VIJEST. AJDE, MOLIM VAS, OVO VIŠE NEMA SMISLA, TO VRIJEĐANJE I SVE. REKLI STE ŠTA STE REKLI I TO JE SAD TAK.NEMOJTE VIŠE. I ZBOG SVEGA SAM SE SA SERSTROM POSVAĐALA I TAK..I STVARNO MI JE DOST.KAJ JE, JE, PRIHVATITE IL NEMOJTE.BAŠ ME BRIGA.ALI NEŽELIM VIŠE TAKVIH KOMENTARA.SVOJE MIŠLJENJE O TOME ZADRŽITE U SEBI, AKO JE MOGUĆE.JER ZNAM DA NE ODOBRAVATE VEZU I TE SHEME. NEĆU VIŠE NI SLOVA NAPISATI O TOME.OBEĆAJEM I JA. AKO BUDE JOŠ AKKVIH SVAĐA ILI NEZNAM NI JA ČEGA, ZATVORIT ĆU BLOG JER GA NISAM NAPRAVILA DA PLJUJETE JEDAN PO DRUGOM I TO JOŠ OVAK JAVNO.ETO, TOLIKO OD MENE ZA DANAS. PS-TEA SORRY JOSIPE VOLIM TE |
12.07.2005., utorak
sad ću vam stvarno reć...
|
znate šta??? meni je dost tog da stalno moram pisat ovak neke nebuloze.sad ću baš reć sve kaj me muči bez nepotrebnog spominjanja imena, da se ljudi nebi uvrijedili... evo, ovako... ja sam opet sa svojim bivšim.i sad ljudima to nimalno nije jasno, jer dok smo prekinuli, padale su i sjekire i gromovi.vrijeđao me je, i ja sam počela vrijeđati njega. ljudi ko ljudi, svašta su govorli o meni, a i o njemu. naravno, neke stvari su istina, neke baš i ne. ali, dobro, to sad nije važno.i sad, kad smo prekinuli, ja sam njega i dalje voljela, pa naravno, bože moj, ništa čudno ako smo bili godinu i pol zajedno. ja nisam htjela da se to sazna jer b mi bilo neugodno.i tako sam se ja lijepo odlučila izvuć i rekla da mi se sviđa jedan drugi dečko.skužili su me jer sam jednoj curi ostavila komentar u vezi njega.baš sam pametna, al ajde, nema veze.i tako sam se ja uvalila u još veća govna. ljudi naravno nisu znali kaj bi mislili. i jednog dana išla sam iz kina i slučajno počela razgovarati s njim, bivšim dečkom.i shvatili smo da nečega još uvijek ima..i odlučili smo opet biti skupa.isprva smo mislili nikome ne govorit, ali, jebiga, procurilo je. on se posvađao sa svojim frendm koji mu je rekao da je glup jer je opet samnom.to me povrijedilo i zato sam napisala onaj post o ljubomorninma, ali sam opet pogriješila, jer se uopće ne tiče ljubomore, nego toga, što njemu nije bilo jasno zakaj je opet samnom, ako je toliko toga pričao o meni..i tako misli većina ljudi.. eto, to bi bilo to...ja bi također za našu vezu trebala reći svojoj mami, ali nesmijem, jer ona neželi da budem s njim. i sad sam si ja razmišljala koliko ja toga žrtvujem za tu vezu, a koliko je ta veza toga vrijedna..prijatelji su ljuti na mene, mama bi me ubila, sestra mi prigovara, ali mene je baš briga!!!!!!!!!!!!!!! shvatila sam da ću se žrtvovati za sebe i njega, jer ga volim i on voli mene..i za ljubav se treba žrtvovati..i znam da ćemo zajedno uspjet preći preko svega ovoga, i da će ljudi konačno prihvatit cijelu situaciju! eto, Josipe, volim te, i znam da ćemo zajedno uspjeti, ako što smo uvijek sve zajedno i radili.znam da si svašta pričao o meni, a i ja sam o tebi, i oprosti.znaj da te volim i da jedva čekam da se vratiš... iskrenost je vrlina, i ovaj post nije ništa drugo nego iskren..eto, počela sam graditi ono svoje ja ..hvala danfica i anchyy... PeAcE to ya ALL..... |
''svoje ja''
|
danas mi je jao dobar frend rekao da u nekom pogledu nemam svoje ja.i to je istina, i odlučula sam to promijeniti.. napravila sam jako puno pogrešaka, i govorila stvari koje nisam mislila, radila stvari koje nisam trebala, ia tko to.. I ŽAO MI JE!!!!!!!!!!! nek svi znaju da sam shvatila da sam pogriješila.više se nikad neću izvalačiti muljanjem i lažima, jer se uvalim u još veća govna. i to mi je danas također rekla frendica..drago mi je da je iskrena prema meni, jer sam danas uz pomoć njih dvoje shvatila da trebam promijenit neke stvari u životu, i krećem, odmah sad. neka mi oproste svi koje sam povrijedila, neka mi oproste vi kojima sam lagala...obećajem sama sebi, a i svima vama da više nikada neću raditi ili govorit ono što ne mislim, uvijek ću bit iskrena..obećajem.. oprostite.... |
11.07.2005., ponedjeljak
thugs bitchez...
|
naslov baš i nema veze s tekstom...mrzim te faking naslove..nikad neznam kaj bi napisala..god damn.. nemam inspiracije..niš posebno..motaju mi se mušice po glavi.. da..razmišljam o tome kako postoje ljudi koji vole zajeb.... ostale i jednostavno pokušavaju uništit nešto lijepo..kao primjerice nečiju vezu... baš budu onako odvratno ljubomorni na nešto što netko drugi posjeduje, i neznaju se radovati tuđoj sreći...iskompleksirana bića čija je svaka druga riječ neka uvreda.. strašno, jednostavno strašno....i takvi najčešće izgube prijatelje, i oni koji su preostali polako shvaćaju da takvo prijateljstvo, takav odnos nema smisla..ponižavati drugoga i davati mu do znanja da je na nižoj razini od tebe..sramota..bar meni..takvi ne zaslužuju poštovanje..jer takvim ponašanjem i stavom pokazuju da prema sebi nemaju poštovanja..eto, malo razmišljanja...niš posebno... mislim, glupo mi je to..pogotovo kad se radi o nekome koga volim..eto, a sam možda teško shvaća ili ne želi shvatit..ali, bolje ikad nego nikad.... da..PeAcE............ PS....još malo...da...hehe..jedva čekam...volim te..da..zna onaj kojem je ovo namijenjeno..kissssss |
love is just a.....
|
boli me trbuh, imam upalu mjehura i lijepo sjedim pred kompom pokrivena dekom, papam pringles, i.da...pokušavam nać dobar razlog da napišem ovaj post..i nema ga..sve i se vuče nekako prokleto sporo..puževim korakom...i misli, i sjećanja..i sve..i opet se vrati iznova sve ono što je postojalo, i što sada postoji,samo izmijenjeno, jer ništa više nikad nije isto.svaka sekunda je unikat, neka tvorevina koja je samo za sebe i koja više nikada neće postojati...kada bi zaustavili vrijeme, i pogledom obuhvatili svu tu 3d imaginaciju u kojoj živimo..bilo bi to..teško za opisati...možda i za opipati...još teže za okusiti, a nemoguće za omirisati..možda me ne shvaćate..teško i ja sama sebe shvaćam..ali je tako..barem u nekom mom pogledu..to da više ništa nije isto..možda..ništa osim ljubavi...ako se potrudiš..nije to ista sekunda..ali je to onaj isti osjećaj koji nas baca u val ekstaze...darovane samo nama.. u toj ekstazi za nas ne postoji ništa..osim ružičastog dima sreće koja nas obavija i prati poput sjene..slijepi smo za sve ono ružno..a otvorimo oči tek kada magije nestane..no možda se onda i ti neki problemi gledaju na način mana..jer nitko nije savršen... da...sve ove riječi....stajale su u meni.. možda ih nisam na dobar interpretirala..baš onako kako sam htjela..ali nije ni važno.. važno je da ja sada shvaćam... da je ljubav...da...baš to |
10.07.2005., nedjelja
thinking about life....
|
ponekad kada nemam inspiracije, pišem ono što je u meni.. a ima stvarno svašta..točno vidim da me život iskušava..vidim i znam...i neznam kako da se postavim prema određenom problemu..ima ih više i teško se odlučiti za rješenje jer i njih ima više.tako da..sjebano... bojim se da ne pogriješim, pa da opet ne ostanem povrijeđena, ili da sama nekoga ne povrijedim.totalno glupa situacija..možda sam kriva što si nabacim problema..ali ja živim za trenutak ne razmišljajući o tome što upravo radim i koje će se posljedice dogoditi..htjela bi da sve bude isto... a opet nemože..imam se za suočiti s puuuno stvari..i osoba..i neće proći bajno..bar za mene ne..i tako....nije mi baš lako trenutno..makar imam sve što sam htjela..valjda... nadam se da se neće dogoditi sve suprotno onome o čemu sam razmišljala i o čemu sam oduvijek maštala.. neću to dopustiti..ili bi možda ipak trebala?? iskušati nešto novo..kao što ljudi inače savjetuju..ali, ne, ja sam tradicionalan tip..ali opet naglašavam da se stvari mijenjaju...ako neki dijelovi ostanu isti, sama ću se potruditi da ih promijenim..neki put moraš misliti i na svoj ass.. takvi ljudi najbolje prolaze..da..mudro razmišljanje..haha:)) ne baš..PeAcE to ya all |
09.07.2005., subota
ravna kosa...:)))))))))
|
upravo mi je moja naj frendica izravnala kosu..jebate..onu veliku čupu..sva se preznojila.. treba to počešljat..još je svakaj našla unutra..jebate... nemam kameru da vam pokažem pa drugi put:( izgledam ko mali afro s ravnom kosom koja leti na sve strane.hahhha.. seka nekaj kuha..po prvi put u životu..svako malo provjeravam da nebi bilo ozlijeđenih pošto ona nezna baratat s štednjakom..nadam se da neću noć morat provest na otvorenom ili na zaraznoj:))))))))))))) niš mi se neda..vrijeme usrano...svako malo se može očekivat apokalipsa.. opet neko moje viđenje situacije današnjice.... u svakoj čestici magle uočavam prašinu straha koja donosi nemir u nas sve..i obuzima moje nerve koji su već na izmaku snaga.. to je ono što me dovodi do ludila..iščekivanje nečeg što bi moglo doći.. draška sva osjetila svojom pojavom koje zapravo uopće nema, ali je prisutna... opet pišem uobičajeni crap..god damn my mind.... PeAcE to ya all |
08.07.2005., petak
...hope lives forever...
|
za sve vas koji ste izgubili vjeru u sebe..koji ste izgubili vjeru u život.. za sve one koji su izgubili vjeru u ljubav... ništa nije nemoguće..ništa nije neobično osim možda apokalipse koja nas zahvaća na samom pragu na kojem koračamo u drugu stranu postojanja..onu koja nas čeka od samog trenutka začeća.... svaki trag svjetlosti treba biti nada u trenutak za kojeg živimo.. jer živimo za sekundu..onog što se upravo sada događa.. kaže se da se od prošlosti ne živi..da je ona tu, ali negdje zaboravljena.. izbrisana kao blijeda slika nakon mnogo godina..ali prošlost je i dio kada sam napisala ovaj naslov..a i daljnji tijek napisanoga ovisi o onom prijašnjem..zato je prošlost važna...i ona se može ponoviti..kao neki deja vu..koji se meni upravo događa.. i događa se sve..i moguće i nemoguće.jer nemogućeg nema...sve je moguće.. možda ne u našoj svakidašnjici..ali u mojoj stvarnosti, sve je moguće i ta se mogućnost snagom moje želje preslikala u ljudsku sadašnjost..poput neke magične kugle..pune gromova i oluje..došla je sadašnjost kakvu sam željela..čarobnim štapićem izbrisala tugu...i donijela sladak nemir iščekivanja..i svjetlosti..jer kada se budim,širim zjenice u nove prozore drugačijeg postojanja..jer svakim trenom se mijenjam..i u svojoj stvarnosti ja nisam čovjek..ja sam možda samo sjena..možda dašak vjetra...a možda i prašina na putu..ali jesam..jesam ono što ovdje nisam..i tamo sam sretna..kao obična čestica..ali sretna... PeAcE To Ya AlL..... ps-to my thug-love for eternity means that i will give you myself...i will no longer be mine, i will no longer exist..i will be yours..so, take care..if you lose me...there will be no existance of my soul..i will be dead.. love....leichy |
07.07.2005., četvrtak
T.H.U.G. L.I.F.E.
|
The Hate U Gave Lil' Infants Fucks Everybody that's thug life..by the words of 2pac..... to all of you niggaz.... life is to short to waste it.... it's hard to say when will your light turn off for eternity.... live for peace, live for others, live, for love... 4ever...PeAcE To Ya All.................. |
HAPPY CHOCOLATE DAY....
|
dosadno mi je pa razmišljam..baš onak bezveze..ni o čemu:))) trebam zahvalit svojoj seki koja se lijepo potrudila da mi uredi blogach..nadam se da vam se sviđa.. išla danas malo na jarun..nema žive duše..svi se pokupili na more.. chillam i niš nebum radila..mama me tjera da idem čistit..da..moš mislit..baš sam gledala kak u kutu imam neku paukovu mrežu..uh...neuredna do bola:)))) jebiga..kad je tak.. mrzim kad ljudi žele imat utjecaj na nečija razmišljanja i postupke..mrzim kad me analiziraju i pokušavaju shvatit o čem razmišljam.. i mrzim ljude koji jednostavno nemaju kaj pametnije za radit neg komentirat druge i utjecat na moje odluke..MRZIM radit ću kaj ću htjet...ak se nekom ne sviđa..fakat me zaboli.. uvijek nastojim dobro promislit prije neg nekaj napravim..znam da sam često i pogriješila, ali to je tak.. na pogreškama se uči..i nisam neko superinteligentno biće da se od mene očekuje nemoguće..nisam i točka..jebiga....al to je opet tak.god damn neda mi se više raspravljat o tome..o nečijim postupcima..o tome kako ja stvari proučavam i kako ja gledam na život....uvijek ti, ti, ti!!!! zašto je tak..neznam..čudna jesam..ali ne toliko..da me zatvore u kavez i proučavaju....ne..to nisam zaslužila... baš me zaboli..ne želim da mi više itko zbog ičeg prigovori..kad znam da sam pogriješila, ispričam se i priznajem..i to je tak peace to ya all |
06.07.2005., srijeda
..peace..
|
od jučer sam službeno s josipom..trenutno se osjećam najsretnije a svijetu..ko da mi je netko vratio polovicu mene..polovicu mog života..hehe...ja sam živ dokaz da nada u ljubav umire zadnja i da se stvari mogu preokrenuti na bolje..eto..ljudi, ne odustajte..ako nešto jako želite, to ćete i dobit.... druga strana mog dana..jebemu mater..danas sam se definitivno probudila na lijevu nogu. tata mi se s posla vratio danas u 1 ujutro i odmah u 6 je trebao ić na put u italiju pa se svađao s mamom ujutro da kakav je to život..bla..bla...popizdila sam...imam krevet na kat, i lijepo se ja dignem, i silazim dolje, i poskliznem se i tresnem na pod:( kosa mi je bajna..svaka vlas vodi svoju politiku, boli me grlo, i počela sam šmrcati..katastrofa..niš mi se neda..ajd, barem je danas lijepo vrijeme..sad ću morat do grada..prtit se po tramvajima..jebate... mislila sam ić na bazene ovaj tj.ali niš od toga..ovo vrijeme je popizdilo..više neznam jel ljeto il jesen..a možda i nekaj između..ko bi ga znao...opet blank u glavi..god damn..neznam kaj bi više napisala..osim da mi se niš neda..i da mi netko fali..jako...šmrc.. idem ekipo....PeAcE |
05.07.2005., utorak
....ISTINA....
|
gotovo je..istina je izašla na vidjelo..i sad je moram podijeliti sa svima vama...dogodilo se nešto..onaj dan kad sam se vraćala iz kina...pregrizla sam jezik, i opet oprostila..prišla sam osobi koja mi je dan prije rekla da neželi više nijedan kontakt samnom...jer sam vidjela da joj je teško..ta osoba je moj bivši dečko...i nadam se moj budući... opet sam prešla preko svega kaj mi je rekao jer ja se ne mogu mrziti s nekim..pričali smo..onako iskreno..i u tom trenu, dok je kiša još polako padala..među nama se probudilo ono što je već dugo spavalo..gledali smo se u oči..i znala sam što misli...i mislim da je on znao što ja mislim.....nakon 5 mjeseci..nakon svega.. nakon svađa..vrijeđanja..i svega, rekao je da sam mu falila..bio je tako iskren..vidjela sam mu to u očima....i rekla sam sama sebi da si više ne lažem..jer nema smisla..i on je meni falio....i povrijedio me nekim lažima o kojima sam već pisala..i možda sam ja povrijedila njega..ali samo je jedan pogled bio dovoljan i da si oprostimo..jer znala sam..da se iza pušenja, opijanja, vrijeđanja i laži i dalje krije ona ista osoba u koju sam se zaljubila prije 2 godine i kojoj sam poklonila godinu i pol svog života..znala sam..i vjerovala sam u njega..i iskreno, ono sam jučer napisala za njega, i nisam izvadila iz nikakve knjige..nisam smejla reć jer smo se dogovorili, ali on je rekao da više nemože tajit....ja znam, i on zna, da ćemo ovime povrijediti mnogo ljudi..i meni je žao...bojim se što će reći ljudi, to će reći moja mama, koja je bila uz mene kad smo prekinuli, što će reći naša ekipa, moji frendovi iz razreda...zasad još nisam dobila nijednu podršku osim od tote i diane...i to me pogodilo..ali, ja znam da je ljubav jača od svega.. i da ćemo prebrodit to što drugima sigurno neće biti drago..svi oni postovi koji su bili pisanu u šiframa bili su vezani uz ovo što vam sad govorim.. oprostite još jednom..... i Josipe, VOLIM TE |
04.07.2005., ponedjeljak
jebem ti da ti jebem
|
neda mi se više..lupam po tipkovnici pa možda nekaj i ispadne.. danas sam baš nekak u kurcu..neda mi se bit vani, neda mi se bit doma..niš mi se neda...jebemu mater..... trebala bi kao pazit kaj pišem..al fakat mi se neda..pazit..da... pisat ću koji kurac ja hoću!!!!!!!!!!!!.......da...... sve me jebe u zdrav mozak..ko da mi nekaj faking fali.. neznam kaj.....riječi su baš suvišne u ovom trenutku mojeg stanja..nema ničeg..baš ničeg..u meni...sva sam neka prazna..jebemu! da....ko da me navlače za nos..znate taj feeling??? nemožeš se totalno opustit..onako, vlada neki oprez..neka ukočenost... koji se kurac praviš da si nekaj kaj nisi, i nisi, i nećeš nikad ni bit! i to je tak! žalosno, al je tak! e da znate koliko već sjedim za kompom i pokušavam složit koju normalnu rečenicu..neide..da me ubiješ..neide.. i baš mi se neda trudit..kom se čita nek čita...kom ne, nek zajebe idem..nekam...kad stignem..javim..da... PEACE..... |
...TEBI...
|
''spajale su nas vječne niti savršenstva naše ljubavi....bio si gospodar mojih snova i plamen mojih strasti..bio si..sve....gorjele su vatre vremena u kojem si bio moj..bio si..i bit ćeš zauvijek..ti si prvi dotaknuo skrivene djelove moje nevinosti..prvi si pokazao što zapravo znači ljubav..naučio si me voljeti..i naučio si pokazati kada nekoga voliš..i vodili smo ljubav..strastveno a opet...pazio si me kao kap vode na dlanu..ali nisi shvaćao koliko je velika naša ljubav..nisi shvaćao da sam ti dala sebe..a željela sam se dati samo tebi..nisi shvaćao...i voljela sam te jačinom neba...voljela sam svaki tvoj pokret..svaku manu..voljela sam način na koji me zoveš..način na koji se ljutiš..voljela sam tvoje sneno lice kada se jutrom budim pokraj tebe..i još te volim...volljela sam dan kada smo zagrljeni sjedili na plaži promatrajući mjesečinu...uz tebe sam se osjećala posebno..kao nikada do sad...i pričali smo o svemu...planirali budućnost...i ti si moja srodna duša..ja to znam..znam da sam rođena da živim pokraj tebe, i znam da si ti rođen da zauvijek budeš moj.... bila sam nesretna ali krenula sam dalje...kada si otišao...htjela sam da se vratiš..ali tebe nije bilo ni na tren...tražila sam te u drugima, ali nijedan nije bio kao ti..nijedan nije bio ti..a to sam tako jako željela..trebali su mi tvoji dodiri..trebalo mi je tvoje razumijevanje..falilo mi je vođenje ljubavi..ono najljepše nakon male svađe..falio si mi....ali ja sam trpila..mislila sam da je s mojim životm gotovo..postala sma hladna i nikoga nisam puštala u svoje srce jer si i dalje bio tamo...ukorijenio si se i nisam te mogla iščupati..zvali su me ledenom princezom jer su moji poljupci drugima bili hladni...jer željela sam ih davati samo tebi..a tebe nije bilo...proklela sam boga..proklela sve..kiše su isprale moj posljednje suze..a onda..vratio si se..iznenada...poljubio me..zagrlio...i teško je bilo vjerovati..nakon svega...i opet si otišao i obećao se vratiti..čekat ću te...ljubavi...volim te....zauvijek'' PS-ovo sam našla u jednoj knjizi, ljubavni roman i svidjelo mi se pa ono..eto..da popunim kalendar peace |
03.07.2005., nedjelja
..bah..
|
jučer sam se našla s onim frendom o kojem sam vam pričala, i ostala ni manje ni više nego JAKO razočarana:( više to nije onaj isti osjećajan dečko s kojim se može pričati o svemu..postao je GAD..nismo se vidjeli tri godine, a jednio kaj je on meni znao pričat je to koliko se puta napio, kako je prokockao oko 3000 kuna u casinu, kako se drogira i mijenja cure ko čarape..iskreno, nemogu vjerovati! eto..još jedno razočaranje...baš šteta...mrzim kada ljudi pričaju s nekim i ne gledaju se u oči..a to je baš on radio..osjećala sam se tak glupo.... ko da mi laže ili nekaj tak...ma neznam... neću se time opterećivat:))) neznam jel se on time htio dokazat ili kaj, ali baš mu i nije uspjelo..ostavio je totalno suprotan dojam.. jebiga..tak je to.... vruće mi je..opsjedaju me dileme..i tak.. ono, kad nekaj želiš najviše na svijetu..i Bog ti to daruje.. i onda ti dobiješ sumnje dali to ipak želiš ili ne..da...jer se bojiš da ćeš opet izvisit..to je baš onak..glupo..da.... nemam kaj pametnog za dodat:( peace |
02.07.2005., subota
...SRETNA- NESRETNA..PITANJE JE SAD...
|
baš neću..danas neću pisat o nijednom aspektu svog života..baš neću.. već mi je fakat dopizdilo..stalno se tu neki kurac žalit i te sheme..ili vam pisat u nekim tajnimm šiframa..nema smisla..tak ionak je sve to skupa bezveze... da..sad ću ić u selo na vikend i vraćam se sutra..popodne..da.. a onda malo van do ekipe i tak..nemam kaj pametnog za reć..toliko bi toga htjela izjavit, ali jebiga kad nije pametno..i neželim bit lajava... ali, možda Bog ipak postoji..možda voli i one koji nisu kršteni-btw-ja nisam..nemojte sad mislit da sam neki antikrist, il nekaj..idem ja u crkvu i sve to..da...ja isto serem previše... sve u svemu, sve će biti okej...i to me veseli na neki način! da..al ne na sve načine..i kada je sve savršeno, nekaj vas jede iznutra..i zato se kaže da savršenstvo ne postoji:)))) e, na ruci mi kod ramena raste neka bijela dlaka..fakat je dugačka..i svaki je put ja iščupam i onda opet naraste..i baš je neobična..dulja od svih ostalih..za popizdit:))))) idem se kupat..malo razbistrit misli..da...mutne su ko napoj:( jebiga kad je tak.. ps-anchyyy-nemoj se ljutit....:))))) u vezi komentara..nebu se ponovilo:)))) |
01.07.2005., petak
ISUSE BOŽE...
|
ovoga..da....mislim..svašta..kao što ja kažem..samo meni..se događaju takve stvari...danas sam nekaj napravila..neznam dali sam pogriješila... ali mislim da jesam..i to jako!!! htjela sam to..stvarno jako..a kad se dogodilo...bilo mi je žao... i mislim da ću se još neko određeno vrijeme osjećati jebeno iskorišteno..a to ne želim..ne želim, stvarno! i nesmijem pričati..jer to je tajna..kao, trebala bi bit tajna..i baš se zato osjećam iskorišteno....i kad bi najradije cijelom svijetu vikala koliko sam sretna, ne mogu..jer druga strana moje priče to ne želi... kao kad djetetu darujete čokoladu i kažete da nesmije nikome reći, a on bi se tako rado pohvalilo prijateljima.. ali dobro, kažem da ću čekati..koliko treba..i onda ću konačno vidjeti i shvatiti dali je moj trud bio uzaludan... mislim da nije..ali, nekaj me kopka..neki crv sumnje...da.. možda sam ispala totalna naivna..da....to... a jednostavno sam slijedila svoje srce..možda je u krivu.. ali je iskreno.. ps-ovaj put ovaj post nema nikakve veze sa nikim..i netrebate razbijati glavu time...jer će jednog dana sve doć na vidjelo.. eto...PEACE TO YA ALLL:)))))) |
