Svijet je ljepši u reklamama.
Kad bi bar mogli sve životne situacije digitalizirat i dodatno obradit u Photoshopu.
Da. Upravo to.
Igrati se milionima pixela, jer u svijetu nula i jedinica sve je moguće.

Ako ste bend u usponu i želite jeftino snimit spot, a u isto vrijeme ste i voljni izreklamirat neku auto i modnu kuću, nazovite Gonzo-a čudotvorca da vam skroji umjetničko djelo.
Gonzo djeluje jako kreativno, ali jedina mu je mana što se rodio kao kreten.
Lupino nije kreten.
Zašto Lupino nije, a Gonzo je??
Zato što sam ja tako odlučio.

Idemo dalje.
Danas sam sreo jednu žensku osobu koja je došla iz Švedske par dana na odmor.
I priča mi ona kako u Švedskoj vladaju neki čudni zakoni.
Naime, ako u kući zatekneš provalnika na nedjelu, ne smiješ fizički nasrnuti na njega jer te isti može tužiti na sudu zbog nanesenih ozljeda.
Kako ona živi sama sa bakom, ni nju nije zaobišla zla sudbina.
Jednoga dana zatekli su dva provalnika u kući, a baka je, braneći se, jednoga od napadača udarila tavom po glavi.
Dotični uglađeni gospodin provalnik kasnije ju je tužio na sudu zbog nanesenih ozljeda glave i određena je poprilična odšteta koju je bakica morala platiti.
Morale su jadne dignuti kredit sa banke kako bi otplatile fizičku i duševnu bol provalnika.

I tako je meni sinula genijalna ideja.
Nazvao sam premijera Obećanka Zlatokosog.
Obećanko?? – rekoh
Strokewski? Jesi to opet ti majke ti?
A tko će drugi naciju spašavat, a i tvoje dupe po tko zna koji put moj Obećanko.
Koja je sada šuplja ideja na pomolu? – rekao je
Bit će tvoja glava šuplja ako poštedim blogera zednogpravde i usmjerim haubicu prema tebi. JASNO?!?!?!#$+minus2
Ok, ok…….smiri se – govorio je drhtavim glasom
Evo ovako….. – započeo sam prijedlog izmjene zakona
Ne, neg ovako….
Kako??
Opako……bit će opako. Ovo je najbolja ideja na polju kriminaliteta ikada smišljena.
Pričaj – rekao je
Prvo…..moraš ukinut ministarstvo Prometa, veza….i…jesam nešto zaboravio??
Nije bitno. A zašto bi ti to ukinuo??
Zbog onog pederikosa Kalmete. Ne sviđa mi se njegova pojava.
Pa dobro Strokewski. Smiri hormone malo. Smijenit ću ga ako treba.
O tome si trebao prije mislit – rekoh
Sada želim da smijeniš dotično ministarstvo (u ovoj priči premijer ima mnogo veće ovlasti nego inače jer sam ja tako odlučio).
Pozovi izvanrednu sjednicu kabineta i objavi vijest o izmjeni.
Želim da se umjesto ministarstva «Prometa, veza i stagnacije» uvede ministarstvo «Ubojitih Namjera».
Kako???
Vrlo jednostavno. Slušaj…
Po uzoru na švedske parlamentarne kolege uvodi se zabrana nasrtaja na razbojnike.
Prvo bi se osnovala udruga «Dead can dance» u koju bi okupili sve masovne ubojice, ubojice sa greškom, silovatelje i sve koji imaju namjeru postat nešto od navedenog.
U ministarstvu «Ubojitih Namjera» zastupao bi ih Anto Kovačević.
Cilj nam je da mladi talentirani ubojice ne napuštaju zemlju nakon brutalnih zvjerstava po bankama.
Zato…..apeliram ovom prilikom ubojicama iz FINA-e da se vrate u domovinu i pomognu ovaj projekt.
Moramo mladost zadržat u domovini.
Na njima svijet ostaje.
Za ove «zvijeri» među ljudima postoji rješenje.
Oni će prilikom pljačke bilo koje banke, kladionice ili sexy šopa imati oko vrata obješenu iskaznicu članstva u udruzi «Dead can dance» koja je (to već i ptice na grani pjevaju) pod okriljem ministarstva «Ubojitih Namjera».
Dakle, kada upadnu naoružani u neki objekat, najbitnije je da svaki zaštitar odmah uoči njihovu iskaznicu oko vrata.
Zatim bi (po zakonu kojeg je izdalo ministarstvo «Ubojitih Namjera») svaki od razbojnika izabrao sebi najdražeg zaštitara, te ispalio po jedan metak u njegov neprobojni prsluk da ga izazove.
Tada bi se zaštitari udružili i iscipelarili razbojnike.
Razbojnici bi odslužili koju godinu, ali bi im nakon toga bila isplaćena enormno visoka cifra zbog nanešenih ozljeda prilikom privođenja.
Eto, to je pravo rješenje. A svi živi i zdravi i pri tom nikome ne fali dlaka sa glave.

Obećanko??? Još si tu?
Tu-tu tu-tu tu-tuuuu
J***m ti mater!!!

Tipkam novi broj. Broj u nuždi.
Halo??
Da?
Jel to Index ha-er?
Da. A tko je to?
Strokewski.
Oooo legendo. Imaš nešto novo za nas??
Kako ne.
Zanima li vas video zapis gdje Obećanko voli jednu ovcu više nego što bi to jedan ovan ikada trebao??
Šalji. Enormno visoka cifra ti je zagarantirana na tvom žiro računu.

Nije sve u lovi ljudi moji.
Primjetio sam da u zadnje vrijeme čak i pjesnici više spominju srebro nego zlato.

Uglavnom…svijet je ljepši u reklamama.
Gutajte ih.