Sigurno vam je poznato da mi hrvati imamo najkul party-je ljeti gdje god da kreneš.
Baš sam se zamislio na ovom aktualnom u Umagu (božemesačuvaj) u društvu prekrasnih mladih žena koje se žele dobro udat, a kažu da ne bi bilo loše poševit se sa nekim igračem iz top 20. Kada mi je taj seksipil dojadio iznajmio sam balon i vinuo se u nebo.
Baš me zanimalo kako party izgleda iz zraka.
Nisam znao da ZOO izgleda tako dobro iz ove perspektive. Kroz krdo bikova naguravala se (pardon….nasisavala) Stefani Hohnjec, dok je Igor Cvitanović stajao za šankom i jeo banane.
Pored njega je već stajalo desetak oguljenih kora tog južnog voća.
Bolje bi mu bilo da ide kući dok još može na nogama stajat – pomislih
Ma bolje mi i ovdje nego u Dubrovniku. Tamo svi traže Johna Malkovich-a. Zašto?
A tko je John Malkovich? Recite mi bar za jedan film u kojem igra. Ok, bar tri.
Zato se svi znaju sa Stipom i baš im je kul sa tim tipom.
Stipe nam uvozi veliki istok. Dolaze njihove velike jahte i njihovi veliki zrakoplovi i samo Stipe zna veličinu njihovih pimpeka.
Kad smo već kod predsjednika, neka tamo pjebačica Shakira izjavljuje kako ne hoda sa promašenim slučajevima već, ni više ni manje, sa sinom bivšeg predsjednika Argentine.
Neš ti. Mogu i ja hodat sa kćeri bivšeg predsjednika.
O, ne……. Nevenka (briši taj stejtment dok netko nije skužio).

Ovo me je dobro trgnulo iz sna. Protrljao sam oči i uzeo kul prilog Studio u ruke. Na naslovnici Monika….Kravić Monika.
Uvijek me zanimalo zašto ona uporno zauzima te poze sa rukama kako bi nam očna pažnja prešla na njeno lijepo lice. Monika, svi mi znamo za tvoje sise…..i nije istina da ti ružno vise.
Skloni ruke i pokaži šta imaš mala.

Šutite. Dobro je. Oni ne znaju za nas. I ne pričajte engleski na ulici jer bi se moglo dogodit da usred ljeta u nekom ljetovalištu dok čekate gradski autobus primjetite nekog tipa u jakni zakopčanog do grla kako nosi ogromni ruksak na leđima.

A u Londonu je neki kretenisimus policajac upucao nedužnog brazilca, pa kada je skužio pogrešku onda mu pucao još 4-5 puta u glavu pri pomisli da ga ni majka božja više neće prepoznat, a kamo li obdukcijski tehničari.
Scotland Yard se ispričao. To je ,onako, baš ok. Uvijek su bili džentlmeni ti britanci.
Po mojoj nekoj računici, ako ubiju svakog čovjeka koji nosi ruksak u podzemnoj (a bogami i nadzemnoj) rizik će se uvelike smanjit, a i broj žrtava.
Kako prepoznati potencijalne sumnjivce?? Veoma lako.
Naime, zbrijane su glave (uglavnom na jedinicu), imaju guste obrve, ne šišaju dlake iz nosa, malko su tamnije puti i imaju napučene usne (ne, ne…….nisam mislio na Nevena Ciganovića).

Jeste li uopće iti malo svjesni kako je nama hrvatima dobro? – reče mi velečasni (službuje u australiji) dok sam mu montirao računalo. Taj isti velečasni sagradio je sinu kuću vrijednu barem 200000 eura. Novac su mu dali australski hrvati koji su znali da će božja ruka djelovat kroz tog plemenitog čovjeka. Kaže on da imamo prekrasan autoput i da se puno toga promijenilo od kada je zadnji put bio tu (da…možeš mislit – promijenilo se dosta dolara u kune), te da smo spremni za priključak zapadu.
Kakav zapad,kakav istok, čovječe?Mi smo Hrvatska……ej!
Zaobilazi nas i dobro i zlo. (ovo drugo u manjoj mjeri)

Meni je u životu jako bitno da poslije posla mogu u miru sjest na kavu i pročitat dnevne tiskovine, a da pri tom ne moram mislit kako će neki kreten blizu mene eksplodirat i zaprljat mi novu majicu kupljenu u elitnom butiku.

Neki dan sam posjetio multikulturalno središte hercegovine, Mostar.
Hodao sam dijelom grada gdje je nekada bila ogromna robna kuća što je srušena u ratu.
U njoj smo često kupovali dok sam bio klinac. Sada samo vidim zgarište ljudskih sudbina.
Došao sam, u biti, vidjeti kako su rekonstruirali poznati stari most.
I zbilja, napravili su još stariji most……….čisto iz ponosa.
Propješačio sam na drugu stranu i šetao tim uskim pazarom koji me je i prije fascinirao tim povijesnim ugođajem. Kao da je vrijeme stalo baš u doba turskih osvajanja.
Došao sam do jedne džamije i zastao. Čuo sam standardno glasanje hodže.
Činjenica je da nigdje nećeš naći toliko besplatne obuće kao ispred džamije.
I sjetim se jednog mog apsurdnog poznanika koji je tvrdio da je KURAN knjiga puna viceva, pa se sjetim Hase, Suje, Fate i Muje koji je nakon operne predstave bio najsretniji čovjek na svijetu jer bi gospodin na izlazu dijelio kapute. On bi svaki put uzeo tri.

Živio je nekoć davno u srednjoj bosni hodža Ahir koji je bio uzoran učitelj islama.
Jednog kobnog dana dogodila mu se nesreća. Prdnuo je za vrijeme obreda i to su svi znali.
Od pustog jada i sramote odlučio je napustiti zemlju i preselit se u Njemačku.
I tako, nakon punih 20 godina Ahir se odluči na povratak u domovinu.
Kada je došao na proplanak iznad rodnog mjesta gdje je živio i službovao duboko je uzdahnuo.
U taj tren od nekud se stvorio mladi čoban okružen ovcama. Ahir ga je pozdravio.
Dobar dan.
Dobar dan i Vama.
Jel mladiću, kako ti je ime?
Amir – ovaj će
A koliko godina imaš?
Ne znam točno, al kažu da sam rođen onoga dana kada je hodža Ahir prdnuo u Alahovu hramu.

posveta MT mafiji vic maheru

O ne. Ne, ne i ne.
Otvorite mi vrata molim vas. Valjda imate prostora za još jednog sina…

Vratio sam se iz Zagreba. Sve mi je još sivo pred očima. Pokušavam zaboravit da taj grad uopće postoji. Prekrižio sam ga na svim kartama.
Oni koji žive u njemu to ne vide. Oni koji nisu bili u njemu, o njemu sanjaju.
Grad je predivan. Ima cuceke i peseke……ima ljude koji rano ustaju i rade. Ima ljude koji rano ustaju i trče. Ima ljude koji sjede u saboru.
Ulice su pune kul ljudi. Oni znaju kako se treba obući i koju frizuru nositi. Oni imaju svoju shpitzu. Oni žele u europu. Europa želi u njih. Europa je u njima. Europa svršava po njima.
Idu pod tuš……zajedno sa europom.

Bio sam kod frenda u Španskom. On studira ekonomiju desetu godinu. Kaže da je imao poprilično vremena upoznati ljude i običaje. Nije više u domu. Izbacili ga jer je uzgajao travu na prozoru. Ima jednosoban stan u kojem je podstanar i nije ga briga jer ima starce kojima ide poljoprivreda.
Obišli smo sve pubove po gradu i slušali kul mjuzu. Dan prije mog odlaska priredio mi je nezaboravan tulum i zato mu hvala……i zato mu slava.

Uzeo je telefon i krenuo u neku narudžbu. Pomislio sam…konačno nešto pametno.
Naručio je dvije mlade razuzdane djevojke koje to rade za lovu.
Stari…..bit će ludnica večeras.
Ok……kako ti kažeš stari – rekoh
Zvonilo je na vratima u dva kratka intervala.
To su one – rekao je
Otvorio je vrata. Prva je ušla brineta sa prekrasnim osmjehom i nogama do poda. Bio sam, kao svaki uspaljeni muškarac, pri nekim čudnim primislima.
Onda je ušla ona i učinila me da izgledam kao neka voštana figura iz londonskog muzeja.
To je bila moja bivša. Studira u Zagrebu. Sada vidim i šta.
Otkud ti tu?? – progovorila je skamenjena lica
A evo…..jebem jebaljke – rekoh
Vidim, znate se – reče frend i nastavi…..ja i moja koka idemo u sobu, a vi radite šta hoćete.
Ok, ne daj se smest – rekao sam
Sjela je kraj mene i pognula glavu.
Aj, aj……ne moraš sad zbog mene glumit nevinašce. Razumijem te…….valjda
Razumiješ me?? – zaplakala je
A šta da ti drugo kažem u ovom jebenom trenutku? – rekoh
Da je sve ok i da nastaviš dalje tako? E, pa neće ići.
Kako si se u ovu zadnju godinu dana uspjela tako nisko srozat?
Tražila sam posao da mogu preživit ovdje, al nitko me nije htio zbog mog darkerskog đira.
Ja ću ti pronać posao…… - rekao sam
Zbilja?
Da, ja ću te maknut sa ulice pa makar mi to zadnje bilo.
Imam prijatelja koji drži jedan kafić u kojem prevladava đir koji ti voliš.
Mogla bi konobarit tamo. Šta kažeš na tu ideju??
Šta da kažem?? – skočila mi je u zagrljaj i glasno zajecala
Iz susjedne sobe dolazili su čudni poznati zvukovi, ali i nekakvi tupi udarci.
Zatim je iz sobe prvo izašla kolegica moje bivše i držala se za glavu.
Onda je izašao frend šepajući za njom.
Oprosti maco….. – govorio je
Ona ga je pljusnula po faci i produžila u WC. Ušao je za njom.
Nas dvoje smo samo sjedili zagrljeni u nekom čudnom stanju.
Vrata WC-a su se otvorila nakon pet minuta. Kolegica moje bivše izašla je u zagrljaju mog frenda. Ona je imala povez oko glave, a on steznik na koljenu.
Ponio ju je nazad u sobu i namignuo mi.
Ostaješ ovdje sa mnom večeras – rekao sam joj
Sutra te čeka novi posao.
Ok….. – rekla je i naslonila glavu na moja prsa.
Uključio sam cd player…The Killers….All these things I`ve done
U susjednoj sobi skladni poznati zvukovi i jedan tupi udarac.
Aaaaaaaaaa……………jebi ga.

Tko nam šalje samoću
tako da tebe postavi tamo,
a mene ovdje?
Jesmo krivi ja, ti ili netko četvrti??

Na misli mi padaju utezi nepovezanih snova.
U tom nesretnom svemiru hodam
i nikako da te sustignem.
Moje ruke su raširene...

I kada otvorim oči želim pobjeći samoći,
al ona me prati i na ulici gdje stotine je duša.
Tamo izložen sam vjetru i suncu…
razmišljajući o tebi.

stroke

Skuhao si jaku kavu.
Znam. Tvoja majica je bez veze.
Tvoju mamu također.
Bili smo okruženi ovcama i trčali pod olovnim nebom u nekim tamnim odijelima i kravatama.
Mačevali smo se gitarama.
I tko je pobijedio??
Bubnjar.
U prošlom životu bio sam šveđanin.
Volio bih posjetit koridu u španjolskoj.
Tko te jebe, ja sam vegetarijanac.
Iskidala mi je srce…..drolja.
Seks, seks…….samo seks.
Hoćeš malo kečapa??
Hoćeš ti jaje na oko??
Jesi ikada bio depresivan?
Ne znam. Učili su nas u vojsci da je to crna rupa u glavi.
Jesi čuo za onu u Indiji što joj kurac narest`o??
Čuo sam….to je zato jer su im vibratore zabranili uvozit.
Ako je tako onda sigurno i muču.
Da. Svaki pas ima svoj dan.

Još jedan dosadan dan u Sin City-ju…

Vruće za popizdit, 35°C u hladu……mozak van da skoči.
Danas sam htio kubanski ugođaj, pa nisam palio klimu, već sam uključio ventilator MR.COOL U.S.A. (da me Castro vidi čime se hladim…ccc).
Izvaljen sam u fotelji sa pivom u jednoj ruci, dok je druga prelazila preko znojnog stomaka koji je nalikovao na kakav brežuljak nad proplankom.
Moje popodnevno odmaranje prekinulo je zvono na vratima.
Koji debil može nekoga ometat u ovo doba dana – upitah se
Pošto moja fotelja ne gura na nekakav pogon morao sam se ustat, jer je već (ma tko bio) počeo udarat i grebat po vratima.
Ustao sam poprilično ljut, uzeo bejzbol palicu i krenuo prema vratima.
Otvorio sam ih naglo i zamahnuo isti tren.
Netko je ležao na podu.
Koji ti je kurac?? Jesi normalan…… - vikao je
O Tony…..pa to si ti – rekoh
(bio je to Tony, al ne Soprano iako je bio mal rastom i sličio je na sicilijanske digiće)
Šta si mi navalio na vrata?? Prošli tjedan mi je Stela (pokojna) sjebala jedna, a sada i ti pokušavaš isto.
Nemojte mi to radit ljudi.
Pružio sam mu ruku i ušli smo unutra.
Jesi možda jeo burek maloprije – upitah ga
Ne……zašto?
Pa koji ti je kurac onda otkopčan šlic??
U jebote……pola grada sam propješačio ovako – reče on
Al nije to ništa naspram onoga šta mi se dogodilo.
A šta ti se dogodilo? – upitah ga sa izražajem lica kao da me zanima
Čeč ček… - reče on
Kakve veze ima moj šlic sa burekom??
Ma nikakve…….zaboravi – rekoh
Aj sjedi……samo ne u fotelju. Jesi za piće?
Daj nešto žestoko da trgnem kako bi došao sebi.
Imam ti samo Stock. Može?
Može.
Trgnuo je cijeli dec na iskap. Vidio sam mu nekakve kristale u očima.
Tony, imam ti pokazat neki novi film koji sam nabavio.
Ubacio sam dvd u player i pustio. Bio je to neki ĐIĐI-MIĐI film, a zvao se BLACK CHEERLEADER GANGBANG.
Nešto o mladim navijačicama i crncima. Ah te ljubavne priče.
Baš se upalilo na sceni gdje je crnac bambusao mladu plavu navijačicu u doggy style-u.
Gasi to…… - rekao je
Zašto? Od kada ti to ne voliš? – upitah
Ugasi to…. – ovaj put je bio malo crveniji i žila na vratu mu je bila izražajna.
Ugasio sam player, al sad sam i ja bio malo ljut.
Koji kurac ti glumiš!!! – povikao sam
Trpim te cijelo ljeto da mi remetiš mir svako popodne. Lupaš mi po vratima umjesto da krešeš Marijanu kao što si mi i rekao.
Mislio sam da sam miran od tebe i tvojih jebenih gluposti bar tjedan dana.
Pa….bio sam kod Marijane. – promucao je
Pa šta si sada došao meni?? Ne zanima me baš šta ste vas dvoje radili u krevetu.
Al stari…….ovo moraš čut – rekao je i trgnuo još jednu čašicu.
Ok……svašta sam čuo od tebe, pa valjda mogu još jednu glupost. – Uzeo sam raritetnu kubansku cigaru, pripalio je i zauzeo slušačku pozu.
Bio sam kod Marijane i……ej stari….uh…….kako je dobra.
I sve je teklo savršeno glatko do jednog momenta……
Šta, spao ti?? – rekoh
Ma ne……e, da je bar to.
Krešem ja Marijanu u doggy style-u…..uh….kako je dobra, kad…što će ti biti….
Reci…….reci više.
Ma ne mogu……neugodno mi je.
Ma daaaj……ne seri, pričaj.
Bili smo sami u sobi…….
Da, pa šta je tu čudno? – upitao sam ga
Pa, čudno je bilo to što mi je netko ili nešto lizao dupe dok sam je bambusao. Govno se zaledilo u meni.
Odjednom sam zastao kao pokošen. Ona je vrisnula….ne, nemoj još svršit..dragi želim te još.
A ja sam se kao kakva kornjača lagano okrenuo. Kasnije mi je bilo žao što nisam imao oklop na dupetu.
I, šta je to bilo – rekoh
Njen pas buldog divio se mom dupetu i bio je poprilično posesivan prema njemu.
Rekoh joj…draga, prakticiraš li ti animal seks??
A ona će…..dragi….samo sa pravim zvjerkama.
E, pa jedna takva mi upravo liže dupe – rekao sam joj
Vrisnula je i skočila.
Renton (tako se zvao pas)….koliko sam ti puta rekla da ostaneš u svojoj sobi.
Srami se…… - udarila ga je po njušci, a on je zacvilio i pobjegao u svoju sobu.
Ja sam legao na krevet i zaplakao onako u šoku, a ona mi se smijala i nazvala me još uz to mekušcem. Obukao sam se i pobjegao van.
I onda si došao meni sa tom pričom?? – izderao sam se na njega,
zgrabio ga za vrat i izbacio iz stana.
Vratio sam se u fotelju i kreveljio od smijeha jedno pet minuta, zatim sam ustao i pogledao kroz prozor.

Sa krova susjedne zgrade dimnjačar je pišao na ulicu……
Na katoličkom radiju vrtio se Bare i plaćenici……samo živi samo budi…….
Da se bar nešto zanimljivo dogodi - gunđao sam sebi u bradu, uzeo novine pod ruku i pravac WC.

........temeljeno na istinitom događaju

Stela je opet bila tu, sva u bijelom. Sjedila je na trosjedu i buljila u mene. Ja sam buljio u uspomene.
Pila je Jegger, a ja neko češko pivo. Gledao sam kroz prozor, jer nisam imao veliku potrebu gledati u nju.
- Zašto si tu? – rekoh
- Pa da zakopamo ratne sjekire – ona će
- Ako će se išta zakopavati, to ćeš biti ti – naglasio sam povišenim tonom
- Ti nisi normalan! – zapiskutala je
- Nisam…..da. Morala si srušiti cijeli sistem koji je funkcionirao za sve nas?!
- Jebi ga…….nisam mogla više tako. Nego, kako je Kristina?? – reče ona
- Nije loše…..ovih dana će je otpustiti sa neuropsihijatrije na Rebru u Zagrebu.
- Ah, jadnica……baš mi je ža` nje – rekla je cinično
- A Massimo??
- Ni on nije najbolje……izbacili ga iz udruge Iskorak. Kvario im je imidž – rekoh
- A ti……morala si sve ono pisati o meni u knjizi??
- Jesam, dobar materijal za dobru zaradu.
- Pa čak i to da mi je pimpek 13cm??
- Da. Zar da lažem ljudima??
- E, pa nije 13 nego 13 i po kravo jedna.
Ona se uhvatila za trbuh i tako glasno smijala da se i luster iznad nje ljuljao u ritmu smijeha.
Ja sam smireno krenuo u drugu prostoriju gdje držim uzorke različitog oružja.
- Gdje ćeš sada?? – pitala je u pauzi napadaja smijeha
- Eto me odmah – rekoh. Pričekaj trenutak.
Gledao sam sve ono silno oružje i ipak se odlučio za motornu pilu kupljenu u susjedstvu. Upalio sam ju, pogladio nježno dlanom sa misterioznim osmjehom na licu. Vratio sam se nazad ka najdražoj.
- Šta će ti to čudo?? – pitala je zapanjena
- Vidiš onih 10 kutija u kutu kraj prozora? – upitah je
- Vidim – ona će
- E, pa tamo ću te sada pospremiti u dijelovima.
- Aaaaaaaaaaa………luđak………upomoooooć!!!
- Ne viči draga…….ne troši energiju uzalud. Sve će biti gotovo za dvije minute.
Krenuo sam prema njoj, a ona prema izlaznim vratima koja su bila zaključana multi-lockom. Napravio sam zamah prema njenoj glavi, ali sagnula se tako da se pila zabila u vrata.
- Ne mogu vjerovat`. Uništila si mi nova vrata!!!
- Znaš li ti koliko samo ona vrijede?? Kupio sam ih u ŽNJ interijerima. Muda sam odvalio da bi ih imao! - rekoh zapjenjen
Pogledao sam dole. Klečala je točno između mojih nogu. Ugrizla me za odvaljena muda i prošla kroz noge.
Vrisnuo sam njeno ime…….onako od dragosti. Isčupao sam motornu pilu iz vrata i krenuo prema kuhinji. Stajala je kraj stola i čekala mirno.
- Stani! - rekla je
Držala je vazu sa cvijećem u ruci. Izvadila je cvijeće iz vaze i pružila mi.
- Hvala draga – rekao sam. Još uvijek si romantična.
Tada me zapljusnula vodom iz vaze u lice i potrčala prema izlazu iz stana. Tada sam shvatio da nema ništa od romantike. Uspjela je nekako izaći iz stana i potrčati niz stube. Krenuo sam lagano za njom i zastao ispred ulaznih vrata u stan. Ona je bezglavo trčala ovalnim stubama hodnika zgrade. Preostala mi je jedino opcija da je pogodim motornom pilom kada mi uđe u putanju.
Zauzeo sam pozu bejzbol igrača i zavrtio pilu u ruci. Sve sam izračunao u glavi i bacio ju velikom rotirajućom brzinom. Ipak, pila se zabila u zid pokraj nje, a ona se nagnula preko ograde i gledala me sa podignutim srednjakom i ciničnim histeričnim smijehom.
Ja sam samo pogledavao na sat i odbrojavao……15, 14, 13….
- Zar je već Nova Godina?? – cerekala se
...3, 2, 1……BUUUUUUUM. Motorna pila je eksplodirala i Stela je u trenutku ispisala krvave grafite po okolnim zidovima.
U tu zlokobnu mašinu ugradio sam pametnu vremensku bombu alergičnu na drolje.
- Tko se sada zadnji smije, a?? - pustio sam glas iz dubine drhtavog tijela, dok me eruptivno euforično zadovoljstvo tjeralo da povratim preko ograde.

Stojim zamišljen nad ogradom. Stele više nema. Osjećam duboku prazninu. Tko će mi sada zagorčavati život iz dana u dan?? Naći ću ja već nekoga, tješim se.
Nesuvisle misli prekida mi dernjava djece koja igraju nogomet u haustoru zgrade.
Ulazim u stan i bacam pogled na ranjena vrata. Ponovno aktiviram multi-lock, dok svijet ostaje napolju...zaključan. Na TV-u Bračne Vode, a na mom licu suza izopćenika.

Ovu anketu posvećujem skoro pa kul osobi d.s.o.

Ona stalno nešto pita pa nek joj bude.....
Ja ovom prilikom imam samo 2 anketna pitanja, a to su :

1. Tko je Stroke, DA ili NE?? i
2. G8 ili U2, DA ili NE??

Glasovat možete do sutra zaključno sa vremenom 16 sati i 23 minute.
(odgovori moraju bit isključivo sa DA ili sa NE)

Rezultate glasovanja pročitat će Đ. Dablju Buš nakon konferencije za novinare.
(ako vam je dosadno tu je i dopunsko pitanje za razbibrigu :
Jel se pravilno piše Irak ili Iran?? - zahvaljujem američkoj ambasadi koja je sponzor pitanja)

I za kraj......mali osvrt na govor Đ.D.Buša :

"....zemlja je okrugla"......pljesak na matricu 5 minuta
"....ispravit ćemo nepravdu....i odlikovat još četnika".....pljesak 7 minuta i 12 sekundi
"....što se tiče globalnog zatopljenja; istrijebit ćemo sve muslimane i one koji sliče na njih; poslije njih najveća nam je prijetnja Sunce. Danas smo dokazali da možemo raznijet jedan komet, a ako nam Sunce nastavi prijetit raznijet ćemo i njega....."......pljesak 19 minuta.

Al najviše od svega me dirnulo što su dopustili novinarskoj ekipi CNN-a da snimaju Buša dok spava. Prijenos je išao cijelu noć. Dva puta je išao pišat, a jednom srat.

Za podnevne vijesti iz Škotske.........vaš Stroke

KLIK

Ah daaaaa, daaaaaa dragi………..to mi radi. Malo lijevo, sada malo gore…..tooooooooo.
Aj sada desnooo….
Aj sada ti odjebi – rekoh
Šta si rekao??
Ma rekoh….sada me jebi.
Ahhhhhhhhhhhhh daaaaaaaaa…….tooooooo loverboy.

I tako iz dana u dan. Moj život se pretvorio u pravi pakao. Al volio sam je…….jebiga.
Zvala se Stela. Brzo bi zaspala nakon sexa. Volio sam je gledat kako hrče.
Imala je velike cice i velike plave oči. Smijala se svim mojim vicevima.

I sve je funkcioniralo za pet. Išla je redovito kod ginekologa, pedikera, vizažiste, frizera……na razne masaže.
Ja sam bio običan trener tenisa za žene.
Pošto su moja klijentela bile razuzdane lijepe žene iz siromašnijeg sloja, nisu imale novaca za masažu poslije svakog treninga.
Ja sam im davao besplatne masaže.

Jednog dana Stela je posumnjala u moje sposobnosti. Naime, toga dana smo imali sexualni odnos samo pet puta umjesto uobičajenih sedam. Bio sam preforsiran.
Stela je samo sjedila na krevetu i pušila cigaru za cigarom. Nakon duge šutnje progovorila je...
Moram naći još jednog jebača za dodatne 2 porcije ševe.
Ma daj, ne budi tako luckasta draga – rekoh
Istrčala je i zalupila vratima.

Svanulo je novo jutro. Razbio sam još jedan radio-alarm.
Dignem se i vidim…….nema Stele.
Bem ti……pa četvrtkom je uvijek tu u 8 u jutro.
Umijem se i prolazim hodnikom. Pogled mi zastane na kalendaru. Datum je 19. siječnja, PETAK!!!
Kako petak……u pičku materinu??
Gledam na sat….8 i 22 minute. Sjedam na krevet i zovem Kristinu (crnka, susjeda preko puta).
Oprosti draga što kasnim sa pozivom. Jesi spremna za akciju??
O čemu ti? – reče ona. Pa danas je četvrtak.
Ne. Danas je petak. Znaš li ti uopće kako je moja Stela pedantna što se tiče namještanja datuma.
Da, valjda – reče ona. Nazovem te kad mi dragi ode.
Njen dragi se zvao Massimo i upravo je oko 8 i 45 bio na vratima ulaza u zgradu.
Gledao sam ga kroz prozor sa lagano odškrinutom zavjesom.
Hm – rekoh sam sebi. Zašto ide pješke jutros?? Mora da mu se auto pokvarilo. Da. Mora da je to.
Kristina mi je mahnula sa prozora da je sve čisto.
Nakon 2 min. i 47 sekundi bio sam u njenom krevetu.
Nakon 15 min. tjelovježbe začuli smo tresak vratima i dva hihotajuća muška glasa.
Kristina……koji kurac….. – rekoh i bacim se pod krevet.
Ona je skočila za mnom.
Nemam pojma – rekla je
Zakoračili su u spavaću sobu. Sada sam ih bolje čuo.
Dragi, tako volim četvrtak. Tada je ona moja kuja na frizuri. – reče Massimo
Kako si samo mogao oženit onakvu kreaturu bez imalo stila – reče onaj drugi
Pa to je Neven – zacvili tiho Kristina pod krevetom
Da, definitivno je Neven – rekoh
(To je bio Neven Romanović, vizažist moje Stele i moje Kristine)
Hoćeš da ti malo ližem dupe – reče Massimo Nevenu.
Ok dragi…….samo budi nježan – reče Neven
I ševio je Massimo Nevena u dupe i pjevušio : "bez tebe ja sam sad stranac u noći"
STELA, UBIT ĆU TE – cvilio sam pod krevetom
Lijepo nam je smjestila……ja ovo više ne mogu slušat – reče Kristina i izleti na bojno polje
I skoči na Nevena šamarajući ga.
Šta je kujo?? Uživaš, ha??Jel te dobro ševi moj dragi??
Neven je samo stajao ukočen sa svojim velikim pušačkim usnama.
Ali ja……ja……ja……
Nisam ni ja mogao više pod krevetom pa sam izašao i skinuo Kristinu sa Nevena.
Nevene….idi kući – rekoh
Šta ti radiš ovdje?? – upita me Massimo
Zar je to više važno – rekoh
Vani se čula velika buka i sirene policijskih auta.
Pogledali smo dole kroz prozor i vidjeli najmasovniju tučnjavu bračnih parova u povijesti.
A sve to zbog krivog datuma.

Prošla su 2 mjeseca od tog događaja i mislio sam da više nikad neću čut za Stelu.
I baš danas je vidim na televiziji gdje reklamira budući bestseler "MOJ AKADEMSKI JEBAČ"
Poslala mi je potpisani primjerak 2 dana prije u kojem piše : "Jebeš li išta??"
u potpisu : STELA

TO BE CONTINUED

……u idućem nastavku…..MASAKR NAD STELOM MOTORNOM PILOM

U ovom svemiru bruji
milijun nišana lepršavih.
Svaki od njih ima svoje ime.

Iz ovog svemira dolaze
drugačiji hladni vjetrovi.
Znam. To je novo lice zime.

Stroke

(posveta književniku Vladimiru Pavloviću koji je cijeli život tražio sveti gral i pisao o njemu......
Svraćao je kod mojih na kavu često dok sam bio dijete i čitao moja silovanja riječi na glas dok sam se ja crvenio pred ostalima......
Rekao sam tada da neću njegovim stopama)