http://rigijev.blog.hr
ponedjeljak, 16.01.2017.
Znanstvenici tvrde da ćemo uz ovih 7 koraka lakše preboljeti prekid
Katie Bogen prošla je kroz dramatičan prekid veze, razgovarala s Brianom Boutwellom, evolucijskim psihologom
Biti zaljubljen uključuje istu vrstu neurološkog podražaja kao i ovisnost o kokainu. “Zaljubljivanje je jako slično ovisnosti. Imaš taj poriv za dozom stimulansa, ali u formi toga da budeš pored osobe do koje ti je stalo”, rekao je Brian Boutwell.
“Dakle, moj prekid je zapravo skidanje s kokaina?”. Boutwell mi je rekao da da. “Mi imamo tu predodžbu da je prekid lagana stvar, da to nije toliki problem. Iako to emocionalno može biti veliki teret, a prekidi emotivnih veza mogu biti okidači za depresiju koju ne treba doživljavati olako. Fraza ‘slomljeno srce’ nije bezveze. Prekidi zaista mogu ugroziti zdravlje”, rekao mi je.
Odlučila sam učiniti sve da prevladam to jadno stanje
I zato sam odlučila učiniti sve što mogu da prevladam to jadno stanje samosažaljevanja – od drastične promjene frizure, do povezivanja sa starim prijateljima, vježbanja, zatrpavanja poslom do ponovnog dejtanja. Ovdje je popis svega što sam napravila, sa iskrenim osvrtom kako je svaki od tih pokušaja djelovao na mene. Također, htjela sam znati kako se moja iskustva nadovezuju na znanstvene činjenice koje navode što točno može pomoći ljudima da prebole prekid, pa sam zamolila psihologe da daju svoj osvrt na moju listu ozdravljenja.
1) Prihvatila sam svaki poziv na druženje
Učinkovitost 9/10
U prvih nekoliko tjedana nakon prekida, obećala sam samoj sebi da se neću zatvoriti u stan i da ću prihvatiti svaki poziv na druženje. Na plesnom podiju sam ponovno osjetila slobodu. Clubbing mi je zaista donio osjećaj oslobođenja. Osjećaj pobune.
Loše strane: Na početku prekida, prihvaćanje svih tih silnih poziva za izlaske, neće vam se činiti iskrenim. Pogotovo zato što biste se najradije sklupčali doma uz dekicu, Netflix i pizzu. Izađite van, usprkos tome. Na momente ćete sigurno osjećati krivnju jer se čak i zabavljate, a trebali biste tugovati, ali to je sve dio procesa. Kao i trenuci u kojima opsesivno provjeravate mobitel uvjereni da će vam bivši poslati sms umjesto da popričate sa zgodnim tipom koji vas snima cijelu večer.
2) Njegovala sam svoje tijelo sa zdravom hranom i vježbanjem
Učinkovitost: 7/10
pokušaji da budem dobra prema svom tijelu nisu se zaustavili samo na hrani. Upisala sam se na tečaj joge. Radilo se o tome da brinem o sebi i zacijeljujem nakon emotivne traume koju sam proživjela. To mi je dopustilo da si priznam da patim, a da ne pretjerujem u toj tuzi. Nakon satova joge osjećala sam se moćno, smireno i cjelovito. Čak i kada je taj osjećaj trajao pet minuta, tih pet minuta je bilo predivno.
Krenula sam i u teretanu. Ponekad bi dvoranu zamijenila dugim šetnjama.
3) Povezala sam se sa starim prijateljima
Učinkovitost: 10/10 (najvažnije od svega)
Sama ta činjenica da se možeš nekome tako emotivno ogoliti je ogromna podrška. Moje prijateljice, te divne žene, podsjetile me na vremena kada sve nije bilo ovako teško. Jedna od njih je sa mnom odlazila u duge šetnje gdje smo dolazile do nadahnjujućih zaključaka o životu. Druga me podsjetila kako sam nekad voljela planinarenje i odlazila sa mnom u šumu. Treća je bila uporna u obilascima svih galerija koje je vrijedno obići jer će me to nadahnuti. Sve tri su mi pomogle da povratim svoju neovisnost i opet se vratim stvarima koje volim u svom životu.
Loše strane: Ako prolazite kroz kraj veze, a vaši najbolji prijatelji žive daleko od vas, oslonite se na Skype. FaceTime. Telefonske pozive. Pobrinite se da im čujete glas. Nije isto kao uživo susreti, ali također liječi dušu. Tijekom prekida, fokusirani smo samo na svoju bol, ali ne smijemo zaboraviti da i naši prijatelji imaju svoje obaveze i probleme. Kada nisu dostupni, moramo se prisjetiti da to nije zato što nam ne žele pomoći već jednostavno moraju imati vrijeme za sebe.
Mišljenje stručnjaka: Larson mi je rekla da prekidi uznemire ono što psiholozi nazivaju našim “sistemom povezivanja”. “Na isti način na koji se malo dijete oslanja na svoju majku i traži utjehu, odrasli ljudi imaju potrebu dublje se povezati s drugom osobom”, istaknula je Grace Larson. Tijekom djetinjstva, naša najveća emotivna poveznica je s našim roditeljima, djedovima i bakama ili najbližim skrbnicima. U adolescenciji ta emotivna poveznica postaju naši najbliskiji prijatelji, a u odrasloj dobi najdublju emotivnu poveznicu ostvarujemo s partnerom. Larson postavlja pitanje što se događa nakon prekida kada se više ne možemo osloniti na svog dečka kao primarni oslonac, daje i odgovor na to pitanje. “Ono što se dogodi većini ljudi je da tu emotivnu poveznicu prebace na svoje najbliskije osobe iz ranijih faza života. Netko tu emotivnu zaštitu potraži kod prijatelja, netko kod roditelja, a netko kod bivšeg ljubavnika”, pojasnila je Larson.
4) Drastična promjena frizure
Učinkovitost 6/10
Odlučila sam drastično skratiti kosu i od plavuše postala crnka. Novi izgled mi je vratio narušeno samopouzdanje. Moj bivši je volio moju dugu kosu. Činjenica da sam je odrezala kao da je simbolično označavala moju ponovnu autonomnost, a i spremnost na rizik. Frizerski salon sam napustila osjećajući se glamurozno poput Eve Green.
5) Blokirala sam bivšeg na svim društvenim mrežama
Učinkovitost 7/10
Visim na Facebooku. Odani sam follower na Instagramu. Volim Twitter britke – kratke rečenice. Uglavnom, ovisnik sam o društvenim mrežama. Odmah nakon prekida, ova moja virtualna navika se pokazala otrovnom. Bila sam oduševljena činjenicom što mogu pokazati svoj novi život i sreću, ali jedna mala objava od mog bivšeg i osjećala bih se potpuno devastirano. odjedanput bi mi falilo sve vezano uz njega. Onog dana kada je počeo stavljati slike sebe sa drugim ženama osjećala sam se i ljuto i izdano. Društevene mreže su moja radost i nije bilo šanse da ih se odreknem, pa sam se odrekla njega. Blokirala sam ga na svim kanalima. To blokiranje je bio jako mudar potez. Ne samo zbog toga što više nisam morala nailaziti na potencijalno uznemirujuće informacije s njegove strane, već je i mene zaustavilo u stavljanju postova koji pokazuju kako je moj život uzbudljiv i sjajan u slučaju da on poželi pogledati moje profile. Moj život zaista je uzbudljiv i sjajan, bez da to moram potencirati na društevnim mrežama. Pravi život nije poza za Facebook.
Loše strane: Apsolutno ne imati nikakvu informaciju o svom bivšem može biti zahtjevno. Kada si naviknut da s nekim dijeliš dan po dan i uključen si u sve njegove aktivnosti, ovakav drastični prekid komunikacije može biti zastrašujući. U početku je teško. Ali, pomaže na duge straze.
Mišljenje stručnjaka: Kada sam s Larson popričala o ovoj problematici, ona se referirala na rad dr. Leah LeFebvre, profesorice na University of Wyoming koja proučava emotivne odnose. “Kada postaš glamurozne fotke kao dokaz svog uzbudljivog novog života, LeFebvre i njezine kolege nazvali bi to ‘managementom impresije’. Upravo suprotno, blokiranje bivšeg smatraju dijelom strategije ‘procesa povlačenja’. Obje taktike služe da demonstriraju – tebi, njemu i bilo kome drugome tko promatra – da se možeš osloniti na sebe i u najtežim trenucima poslije prekida”, pojasnila je Larson.
6) Instalirala sam Tinder i počela ponovno dejtati – neobavezno
Učinkovitost: 4/10
Ovo je bio najstrašniji dio moje post-prekid revolucije. Znala sam da mi treba neko vrijeme za samu sebe, vrijeme bez ozbiljnog partnera. Nisam tip koji ulazi iz veze u vezu. Ali, morala sam se vratiti među žive. U krajnoj liniji, činjenica da izlazim s drugim ljudima je ultimativna potvrda da sam krenula dalje. nakon nekoliko tjedana upoznala sam neke cool ljude. S nekima od njih sam bila na kavi, s nekima na ručku, a opći zaključak je bio da sam upoznala neke nove ljude koji se čine zanimljivima, toplima, uspješnima i ostvarenima. Njihovo društvo me podsjetilo da sam i sama pametna, šarmantna i poželjna. Ti ljudi su me doživljavali kao uzbudljivu, tako da sam se i osjećala uzbudljivom.
Loše strane: Na momente sam se osjećala krivom, na momente zbunjenom, na momente nesigurnom u sebe. Možete se osjećati kao da koristite druge ljude da biste nekoga preboljeli. Zbog toga se možete osjećati pomalo nepošteno. Dejtanje nakon prekida, pogotovo brzo nakon prekida, nije za svakoga. Poseksati se s nekim novim nakon prekida, pogotovo brzo nakon prekida, također nije za svakoga. Važno je slušati svoje tijelo i svoje instinkte.
Mišljenje stručnjaka: Brian Boutwell sa St. Louis Universityja tvrdi da je dejtanje nakon prekida dobra ideja jer će gotovo garantirano dovesti do jedne od sljedeće dvije opcije: shvatit ćete da ima mnogo riba u moru i to će vam pomoći da prebolite bivšeg partnera; ili će vas inspirirati da se sjetite svih dobrih strana bivše veze što može dovesti do odluke o tome da si date još jednu priliku.
7) Bacila sam se na svoj posao i karijeru
Učinkovitost 10/10
Prekid je povrijedio moje srce, ali mi je pomogao da učvrstim svoje profesionalne ciljeve. Nakon rastanka, aplicirala sam na nekoliko interesantnih novih poslova. Ponuđena su mi dva. Činjenica da ne moram uvažavati potrebe i aspiracije druge osobe u mom životu te da se apsolutno mogu posvetiti onome što profesionalno želim, vratila mi je zdravi osjećaj ljubavi prema sebi.
Oznake: Prekid veze, ljubav, oporavak, prekid, psihologija
