pookapookapookapookapooka

Vrijeme je za novi dan. Vrijeme je za nova iskustva. Vrijeme je za
nove spoznaje. Vrijeme je za nove neraskidivo povezane
emocionalno-racionalne zaključke. Vrijeme je da pohrlim u promjene
onoga što mi ne odgovara ili da se odam ravnodušnosti, abortiranoj emociji
očekivanja. Svijet mi se otvara plavetnilom neba i nezamislivošću sunca. Život nikad
ne gubi, ni u jednom trenutku svog postojanja, život nema osjećaj za dužnost,
a milost mu nikad nije bila osobina.
Iza mene neće ostati ništa, sve će nestati, kao da me nikad nije ni bilo.
Čovjek je nastao od majmuna. Čovjek je čista energija. Čovjek je
stvoren prema božjem liku. Čovjek je mobilni spremnik izmeta. Čovjek je
manipulator kemije svog mozga. Čovjek je važan faktor u ustavnom pravu.
Bi li bilo razlike da nije bio Mercedes. Nisam baš siguran da je bio baš Mercedes.
Kakve razlike? Mogao je biti PROM-1. Mogla je biti boca konjaka. Mogao je biti
neki potpis. Razlika je pojavni oblik svega. Osim samo jedne stvari. Ljubavi.
A Ljubav je iskorak iz lanca odštete, kaže Žižek, užasna snaga poništenja samog sebe.
Bog je mrtav. Konačno. Mrtav kao pojam. Jalov i ništavan. Suze nekog ko ne
može pobjeći iz svoga tijela koje polako odbrojava do autodestrukcije.
Neoprostive laži... alkohol. Karmički horoskop za 200 kuna. LSD. Netolerantni
zahtjevi za tolerancijom. Stari dan... daleki, isprekidani odjek prošlosti.
Znam ga kad tu i tamo proviri. Paluca jezikom podsjećajući na svoju nekadašnju
moć. Kasno je. Nikad više njegova crna krv neće zauzimati prostor unutar mene.
Nema pregovora, nema kompromisa. Nemam nimalo iluzija da tamo ne idem sam.
Vrijeme je za novi dan. Ako nisam umro jutros, nemam alternativu.

Ja posadim čempres, oni ga isčupaju. Nije da je prvi put.
Ljudi ne vole drveće jer živi dulje od njih. Pa ga zato sakate.
I ubijaju. Jebe se drveću za njihove modne krikove i sportska
prvenstva, jebe se drveću za njihove metalik automobile i
tješiteljska božanstva, jebe se drveću za njihove liposukcije i
teretane, jebe se drveću za njihove srednjovječne krize i
pripadajuće Harley Davidson motorkotače, jebe se drveću za
njihov osjećaj sigurnosti unutar političkog stampeda koji uvijek
vodi u klaonicu rata, jebe se drveću za njihovo licemjerje kad
kažu da vole svoju djecu. Kad crknu, drveće će malim, malim
korjenčićima doći do one kaše koju su raspojasane bakterije iz
probavnog trakta napravile od svojih domačina i pokupit što im
treba za još jedan god. Drveće je tu da ostane. Ljudi? Ne znam.
Jebe mi se, ja sam lud. Idem čempres posadit na drugo mjesto.

I'gin to be aweary of the sun,
And wish the estate o'the world were now undone.
uf... ajde, ODJEBI OD MENE!!!

Hamlet - (...) the paragon of animals – and yet, to me, what is this quintessence of dust?
Man delights not me – nor woman neither, though by your smiling you seem to say so.
Rosencrantz - My lord, there was no such stuff in my thoughts.
Hamlet, act II, sc II

Idem putem i smiješim se. U glavi mi je neki cirkus. Gomila kengura skače u kabini od one uspinjaće za skijaše dok se ista aritmično ljulja i poskakuje. Ili nešto slično. Kako zapamtiti nešto takvo, nešto što služi samo zato da idem putem i smiješim se. Idem niz nizbrdicu, opušteno, u teškim Yellow Cab cipelama, njihova masa mi produžuje korak, zamasi ruku prate dinamiku hoda. Dobro mi je. Djelujem energično, gledam naokolo bez nekog interesa, ali pogledom iza kojeg se krije samo meni znana potpuno bezazlena mentalna aktivnost. Vjerojatno ostavljam dojam nekoga samouvjerenog u svojoj bezbrižnosti. Možda djelujem asertivno, arogantno, možda djelujem mahnito... nije me briga. U svakom slučaju, nisam baš uobičajen prizor kad imam cirkus u glavi.
Trotoar je uzak, dva čovjeka se mogu jedva mimoići, ali ne ako jedan maše rukama i nogama kao da je pobjegao iz ludnice. U susret mi dolazi neki stranac, mršav, s naočalama, rijetke crvene kose. Susreću nam se pogledi i on naglo spušta svoj. Hod mu se mijenja, pokreti postaju inhibirani, nesigurnost izbija na površinu govorom tijela. Cirkus u mojoj glavi prestaje, usporavam, okrećem se bočno u pripremi za manevar mimoilaženja, smiješim se dobročudno i mumljam lagano "Dance me to the end of love" od L. Cohena. On perifernim vidom uočava promjenu i podiže pogled. Ja gledam u pod, smiješim se i mumljam veselo i u trenutku kad se mimoilazimo, pokraj njega, na manje od pola metra, prolijeće crni sportski Mercedes coupe, prestižući drugi automobil koji sasvim pristojnom brzinom ide uz uzbrdicu. Krajičkom oka vidim jedva punoljetnog majmuna, udobno zavaljenog u sjedište projektila od jedne tone i tristo konja, nezaustavljivo ubrzanog. Pogled mu je skinut iz besplatnog kataloga idiotskih manira sa malih ekrana, jedna ruka na volanu, druga na mjenjaču; potpuna bezobzirnost jasno dana na znanje svima. Ja i ovaj se mimoilazimo i nastavljamo svaki svojim putem. Moj cirkus nestaje. Idem putem i izgledam pogubljeno. Što bi bilo da ga nisam vidio? Što bi bilo da je on zakoračio na kolnik i pretvorio se u vreću punu polomljenih kostiju i rasprslih organa?
Što bi bio uzrok? Moj cirkus, njegova sramežljivost ili majmunov tata što mu je kupio auto? Nije uopće bitno.
Idem putem i smiješim se. I pazim. Može u isto vrijeme. Bez problema.

Guilderstern – Our names shouted in a certain dawn... a message... a summons... there must have been a momment, at the beginning, where we could have said – NO. But somehow we missed it. (He looks round and sees he is alone.) Rosen -? Guil -? (He gathers himself.) Well, we'll know better next time. Now you see me, now you – (And disappeares.)
Tom Stoppard; Rosencranz and Guilderstern Are Dead, Act III

Mene stalno optužuju da pretjerujem. Evo, baš sam neki dan
rekao kako sam skuhao đuveć, a oni da opet pretjerujem.
Pa im ja kažem kako imam dokaze, to jest, sam đuveć kod sebe
kući i to mnogo njega, a oni da sad pretjerujem sa nepovjerenjem.
A onda kažem kako je tako svaki put kad ja nešto kažem, a
oni će na to kako sad stvarno pretjerujem sa generaliziranjem.
Onda ih ja upitam da se prisjete nekog puta kad me nisu optužili
za pretjerivanje, a oni mi na to jednoglasno odgovore kako pretjerujem
sa tim pozivanjem na prošlost i da se malo trgnem jer će mi život
proletit u pretjerivanju. Pa ja prošetam malo da se ohladim i vratim se pa
ih pozovem kod sebe na đuveć. Oni će na to da sam pretjerano nametljiv.
Ja sam onda tužno nadodao da će moja sestra Biserka biti tužna jer se
baš oznojila dok je postavljala stol na što su se ono zamislili i rekli
da valjda ne bi pretjerivao kad mi je najbliža rodbina u pitanju i da
će baš poći provjeriti je li se stvarno oznojila. Biserka je uvijek bila
oznojna jer je muž stalno spopadao. Kad su svi došli, ja sam Biserki
rekao da ih ponudi đuvećem. I stvarno, đuveća je bilo poprilično malo
po glavi i onda su me svi u glas optužili da pretjerujem, a pošto sam im
dao i rakije, rekli su i da bi bilo konačno vrijeme da batinama to izbiju
iz mene. Kad sam rekao da je već kasno jer da mišomor djeluje brzo, neki
su rekli da opet pretjerujem i da mi jebu majku, a drugi su šutali i gledali se
međusobno. Žao mi malo tih drugih, jer im se đuveć baš bio svidio pa su
ga brzo pojeli, baš mi sad nekako žao... stvarno... nije da pretjerujem.

Sjedio sam za stolom i prijetio belajem. Kako se sestrina
svadba bližila kraju i buka jenjavala, tako bi me poneko
i čuo pa se brzo udaljio. Ujutro sam ostao sam u sali, samo
su one ptice cijukale u drveću. Oko podne, došli su mi otac
i brat, mamurni, i rekli kako im je žao i da će me odmah
odvezati. Ja sam im rekao da me više i ne dovode na svadbe
i krštenja ako im smeta način na koji se ja šalim. Odnekud se
pojavio i pop, još uvijek jako pijan, pa je rekao mome ocu
kako je to božja volja i da nije kriv ni otac ni kućni odgoj.
Popa je onda ubio grom, a mene više nisu odvodili na svadbe.

Prije nepuna dva mjeseca dana, pripadnici Policijske uprave Zagreb uhapsili su na tržnici na Kvaternikovom trgu poznatog američkog country pjevača, koji je za vrijeme administracije Ronalda Reagana bio dugogodišnji predsjednik udruge mladeži Republikanske stranke, 'Young Republicans'. Protiv njega je podignuta kaznena prijava za neovlašteno posjedovanje eksplozivnih tvari i za pokušaj preprodaje istih. Henry Rollins je zatečen za štandom na kojem je uredno bilo poslagano, u tri piramidalne formacije, 73 komada protuoklopnih mina TMA-3, pozntih i pod nazivom 'sirevi'.
Mine nisu imale detonatore, niti su kod uhapšenog pronađena ikakva sredstva za aktiviranje mina. Henry Rollins je na zaprepaštenje policijskih djelatnika na pitanja odgovarao na tečnom hrvatskom jeziku sa izraženim bosanskim naglaskom. Inzistirao je na tome da se zove Gajo Petrović te da je zelene sireve sa plemenitom plijesni kupio od obitelji Vratonjić iz Maglaja te je predočio dokumentaciju sadržaj koje se odnosio na godišnje vrijednosti vodostaja rijeke Save za 1974. godinu. Henry Rollins je bio miran sve dok jedan od djelatnika PUZ nije slučajno srušio jednu skupinu posloženih mina što je optuženika nagnalo u nekontroliran plač, koji se zakomplicirao i napadima astme. U pomutnji koja je nastala, srušena je još jedna skupina mina, na što je Henry Rollins odreagirao snažnim epileptičkim napadom. Tržnicom se brzo proširila vijest da je Henry Rollins izdahnuo pa su se starije žene počele spontano okupljati i glasno naricati. U jednom trenutku je sukob policije i starica u transu leleka izgledao gotovo neminovan, ali se Henry Rollins vratio svijesti te ustao i počeo smirivati situaciju, opravdavajući postupke policije kao normalno vršenje dužnosti. Situacija se ubrzo smirila, najvećim dijelom zbog nastupa samog Rollinsa koji je zračio snažnom, ali prije svega, miroljubivom karizmom. On je i prvi predložio da se mine uklone sa javnog mjesta, što nije bilo moguće bez prisustva ekspertnog tima Specijalne policije. Henry Rollins je sproveden u policijsku upravu ali je na inzistiranje veleposlanika SAD-a, odmah pušten i prebačen u Veleposlanstvo. Saznajemo da je u kontaktu sa obitelji Vratonjić, Rollinsu bilo rečeno da je pogriješio hangar. Rollins, koji je cijelo vrijeme inzistirao na tome da se zove Gajo Petrović tražio je da ga se oslobodi iz Veleposlanstva jer mu je neugodno što koristi usluge tuđe države. Vremenom je počeo bez vidljivog razloga ulaziti u polemike sa nevidljivim sugovornikom o nekim svojim neslaganjima sa Frankfurtskom školom.
Iz SAD-a je stigla potvrda FBI-a da su Rollinsa prije tri mjeseca na kampiranju, prema navodima troje svjedoka, oteli vanzemaljci. Naknadnim medicinskim pregledom utvrđeno je da Rollins ima implantiranu rektalnu sondu koja je odgovorna za dramatične poremećaje ličnosti. Kad je sonda uklonjena Rollins je bio izuzetno iznenađen svojom trenutnom situacijom. Nakon vađenja sonde vjerojatno je došlo do njenog oštećenja pa se domet njenog djelovanja povećao na stotinjak metara tako da je Veleposlanstvo SAD-a, slijedeća dva tjedna bilo pod kontrolom pripadnika osoblja koji su svi bili uvjereni da su oni Gajo Petrović. Predpostavlja se da se osoblje tijekom samonametnute izolacije podijelilo u dvije marksističke frakcije Gaja Petrovića koje su se oružano sukobile i time omogućile posebnim američkim antiterorističkim jedinicama da uspostave kontrolu nad zgradom, što je trajalo punih šest sati jer je rektalna sonda i dalje emitirala signal koji je i novopridošle specijalce dobrim dijelom pretvorio u Gaje Petroviće te su se oni na brzinu morali opredjeliti za jednu od frakcija. Nakon mjesec i pol dana Veleposlanstvo je u potpunosti evakuirano i do daljnjeg mu je zabranjen pristup jer se položaj sonde u zgradi nikako ne može otkriti, a strahuje se da joj se i domet povećava progresivnom stopom. Za sada nema opasnosti za sam Grad Zagreb, iako su primjećena brojna iseljavanja iz naselja u blizini Veleposlanstva SAD-a.

Nakon što sam i službeno proglasio da sam lud, silom zakona morao sam na čelo moje Osobe sa ograničenom odgovornošću dovesti i Luđačkog upravitelja. Pošto se vodim kao poludio sa preustrojem, neće doći do likvidacije moje Osobe o.o. i namirivanja potraživanja vjerovnika iz luđačke mase, nego ću ja nastaviti poslovati kao Osoba o.o. –poludila sa preustrojem i novim žiro računom. Luđački upravitelj se zove Bismarck Čatović i vodi još desetak Osoba. O.o.-poludjelih. Njegova je politika za moj slučaj ludila sa preustrojem ignorirati vjerovnike dok i oni ne polude te uvesti racionalizacije u poslovanju moje Osobe. Racionalizacije će biti posebno naglašene u Odjelu za primanje i obradu podataka. Mr. Bismarck Čatović misli da taj Odjel treba radikalno smanjiti troškove i postotni udio u internoj energetskoj alokaciji. To će biti provedeno na način da se svi podaci koji dolaze na adresu moje Osobe o.o., odmah po primitku vraćaju pošiljatelju bez da se puštaju u pogon za obradu. Pogon za obradu podataka će osigurati nesmetan nastavak poslovanja nabavkom nužnih podataka iz internih izvora, prije svega iz golemog arhiva kojeg je bivša uprava držala u potpunosti izvan proizvodnog ciklusa, zbog predrasuda u vezi sa točnošću i logičkom koherentnošću godinama nasumično skupljanih i krajnje aljkavo arhiviranih podataka. Tom strategijom će se i troškovi održavanja arhiva početi kroz njegovu upotrebu pri sastavljanju krajnjeg proizvoda polako amortizirati. Redefiniranje krajnjeg proizvoda Mr. Čatović smatra krucijalnim u preustroju moje Osobe.o.o. Novi finalni proizvod će biti namjenjen puno širem tržišnom segmentu nego što je to bilo do sada. Prema idejnom projektu pomoćnika Luđačkog upravitelja, dipl.oec.-a Edvina Hunda, finalni proizvod bi se prodavao kao sintaktički besprijekorna realnost sa potpuno arbitrarno odabranim sadržajem iz arhivske mase.
Ta vrsta proizvoda ima tržište na kojem, u ovom trenutku, potražnja za nekih 20% premašuje raspoloživu ponudu, tako da sa plasmanom proizvoda neće biti nikakvih problema. Komplikacije do kojih bi moglo doći pri plasiranju proizvoda sadržajno potpuno nesuvislog, a deklariranog kao realnost su minorne pošto samo tržište uopće nema kriterije za ocjenu realnosti, a interes za osnivanjem nezavisnih društava za zaštitu prava potrošaća na točno informiranje još nije zabilježen. Segmenti tržišta na koje je stara uprava usmjeravala sve svoje napore, Fikcija i Politički angažirani tekstovi, u potpunosti će biti napušteni te će marketinški odjel u cijelosti izmjeniti postojeći image moje Osobe o.o., sastavljanjem novog potrošaču orijentiranog profila, motto kojeg će biti :' Budite u tijeku, ne trošite vrijeme na detalje.' Ja ću, kao vlasnik i stari direktor, zadržati poslovne prostore unutar moje glave i imati isključivo savjetodavnu ulogu. Ovim putem bi htio obavijestiti mnoštvo vjernih potrošaća da budu spremni na nagli zaokret u izdavačkoj politici moje Osobe o.o., te da imaju razumijevanja i strpljenja jer je ovo klasični slučaj ludila sa preustrojem, više nego uobičajen u ova turbulentna vremena. Još bih jednom htio napomenuti, novi sadržaj ima pretenzije da naslijedi tradicionalnu ozbiljnost prošlih tekstova, ali ja se iskreno nadam da će vaš zdrav razum i građanska pristojnost lako napraviti demarkaciju između racionalnog i iracionalnog u sadržajima novih tekstova.

Elwood P. Dowd

Prvi i drugi. Prvi i drugi slomljeni zub? Prvi i drugi ponovljeni osmi razred? Debil...
Prvi i drugi neuspješan koitus? Uh, zajebano traumatično... Prvi i drugi sudar u pijanom stanju? Majmun, treba mu uzeti vozačku do kraja života... Prvi i drugi razvod? Sranje... što se ženi uopće... Prvi i drugi požar u stanu? Ma neka živi na livadi, u šatoru, barem neće biti opasnosti za druge... Prvi i drugi bankrot? Ha, ha, ha, ha... e toj bi faci posudio pare... Prvi i drugi nervni slom? Što ga puštaju sa psihijatrije, koji kurac... Prvi i drugi neuspješan pokušaj oružane pljačke kladionice? Pseto kriminalno, treba mu dati 20 godina da se opameti... Prvi i drugi slučaj silovanja maloljetnika? Majku mu jebem bolesnu, trebalo bi ga objesit i dati psima da ga pojedu...
Ne. Ništa od toga, ništa tako strašno... Prvi i Drugi.... svjetski rat!
Baš sam neki dan pogledao onu knjigu od 29 kuna što ide uz Slobodnu Dalmaciju. Zove se: Drugi svjetski rat (u dva sveska). Pa mi je palo na pamet... drugi. Drugi, jebote! Kako drugi... ajde jedan se može omaknuti pa da bude ono... baš svjetski. Ali drugi... pa nije to video igra, jebote... da ti se jebe ako kreneš iz početka... nije slomljena pivska boca pa da dohvatiš drugu iz gajbe... PRVI I DRUGI SVJETSKI JEBENI RAT!!! Oupsss, I did it again... ha....ha.......ha............ha.................ha. Nije smiješno. Ama baš nimalo.
U stvari nije bio prvi i drugi. Bio je samo jedan. Počeo je prije pamtljive povijesti i traje i danas ujutro. Nije nikad ni prestajao. I ako uzmemo iskustvo kao mjerilo, neće nikad ni prestati. Rat je normalna kulturna pojava. I zlo što ide s njim. I nejednakost, nepravda, progoni, siromaštvo, glad i svi zamislivi vidovi jada. Sve je to potpuno normalno. Da je trebalo biti ikako drugačije, sigurno bi bilo. Da ljudima to nekako ne leži, ne bi se tako ponavljalo i ponavljalo, paralelno na sto različitih mjesta na svijetu. Rat je prirodan. Urođen. Neminovan. Rat je najslavljeniji fenomen u ljudskoj povijesti. Kako se uči povijest... tako da se pamte počeci i krajevi bezbrojnih ratova. Povijest se ponavlja. Povijest je učiteljica života. Povijest je more krvi po kojem pluta poneki znanstvenik ili filozof na svojoj splavi od teorija protkanih spekulacijama. Prava istina je beskrajni crveni ocean. Tu i tamo neko umjetnički nastrojen doda malo i drugih boja, kap plavog ili zelenog. A opet... tu i tamo se pojavi... Bazooka Joe.
Imam negdje u pamćenju situaciju iz 'Vodića za autostopere kroz galaksiju'. Kao u nekom frižideru stoji smrznuto najopasnije oružje u svemiru, u stvari više njih. Pojedinaca koji su na neki (ne sjećam se koji) način sposobni ljude uvjeriti u što god hoće. Kao na primjer Isus Krist. Ili Buddha. Ajde, ozbiljno... ko bi normalan, okružen morem krvi, povjerovao u one priče... okreni drugi obraz i slično. Niko normalan. Niko.
Zato ja, ovdje i sada, javno, pod punom moralnom i materijalnom odgovornošću, jebem
kretensku i trulu dušu svim normalnim stanovnicima planeta. Serem vam se na normalnost! Serem vam se na povijest i tradiciju i običaje i narodne nošnje! Svima skupa!
Ja sam lud. Nisam siguran jesam li se lud rodio ili me okolina takvim dizajnirala ili sam to postigao sam, vlastitim snagama. Ili je bio neki mix svega toga. Nije uopća važno. Važno je da sam ja LUD. Ludi ljudi misle da mogu letjeti, pričati sa bijelom tehnikom, poneke stalno prate trafostanice ili šahtovi, nekima svako malo upadnu NEMCI pa im odvedu kolegu iz susjednog kreveta ili samo naprave kratke spojeve po utičnicama.
Neki ludi ljudi misle da ne mora sve biti ovako sjebano kako evidentno jest. I kad ih pitate zašto tako misle, unatoč obilju dokaza koji ih upućuju na staze razmišljanja normalnih ljudi, oni će vam reći da je to stvar mentalne higijene ludila. A ona se sastoji u tome da se ništa nikad nije dogodilo dva puta. Da su zakoni lansirani iz glave, a ne da je glava poškropljena njima. Da je svaki luđak jedinstven u cijelom svemiru. I da svaki može napraviti ONO. Svaki može promijeniti slijed događaja ili započeti novi. Svaki luđak je slobodan sve dok vjeruje da ima snage biti DOBAR. Dobar? DOBAR!!!
Koja je nagrada za vjernost ludilu? Nema je. Nema ni kazne. Idemo iz početka. Okrenuti drugi obraz je najblistaviji mač kojim se presjecaju krvlju natopljene uzročne spone nekrozne povijesti. Povijest nije povijest za luđake nego samo gomila činjenica, samo brdo lubanja, ne odveć detaljan zapisnik nekih normalnog ljudi u kojem su oni bilježili samo najjače dernjave.
On. Kokičar. Bazooka Joe. Potpuno lud. Bez trunke sumnje u čistoću svoga ludila. On je to napravio.'Buhuhuhu... umro je da bi otkupio naše grijehe... buhuhuuu...'
Nije!!! Umro je zbog sebe! Umro je jer mu je bilo kristalno jasno da svoje ludilo može pogledati sa smiješkom samo ako bude to radio i s drugim ljudima. Povjerovati da su i drugi ljudi spremni na iskorak iz svijeta normalnih ljudi pa ma kakva god bila cijena tog postupka, jedini je dokaz vlastitog ludila. Nema drugog puta osim poklona vjerovanja da su i drugi ludi, nema ludila u samici i askezi i pustinjaštvu i mirnoći i jedinstvu sa dobrim univerzumom iz kojeg na sve strane šiklja krv. Ludilo se mora pokloniti onim slabim, lošim, zlim i ciničnim, uz osmjeh i ludo vjerovanje da su i oni ludi. On je izabrao smrt.
Nakon što je puno toga napričao svim tim slabim, lošim, zlim i ciničnim, oni su ga ubili. Nakon što je bio nedvosmisleno jasan. Nakon što je uzeo jebenu devu, da bi ljudima bilo lakše predočiti kolika je to velika i krakata beštija i kako je stvarno... ali stvarno nemoguće provući nešto tako zajebeno veliko, koje bi se još i otimalo, kroz iglene uši. Je li može jasnije? Je li može jasnije da je bogatstvo potpuno promašena investicija? Je li može jasnije koliko je bogatstvo jadno? Zarazno jadno?
A imao je i smisla za lijepo... pogledajte ljiljane poljske, lijepši su od nekog Salomona u svoj njegovoj slavi. Kukavni majmuni sa neokorteksom, palčevima i osam prstiju i zastavom na Mjesecu... ne mogu se jadni snaći na ovom svijetu. Kukavni normalni majmuni. A moglo im je biti baš lijepo cijelo ovo vrijeme... samo da su bili ludi.
Ma jebe mi se. Za svoj trenutni smiješni zanos. Ima novela od Camusa 'Renegade'. O mladom redovniku koji je pošao, usprkos svim opomenama, kao misionar u pustinjski grad od soli. Mislio je da je 'spreman'. Odveli su ga u 'House of Fetish' i tamo je konzumiran od strane totema, nestao je jer je išao u rat i rat je i dobio. Iščupali su mu jezik i od straha je pobjegao u mržnju i zlo. Po noći se išuljao iz grada od soli i s puškom čekao novog misionara da ga ubije. Ludilo je krhko.
Winston Smith. Kako mu je temeljito O'Brian sve objasnio. Neznanje je moć. Sloboda je ropstvo. Rat je mir. Što mogu znati? Što trebam raditi? Čemu se mogu nadati? Koja temeljita destrukcija ludila njegovim sopstvenim igračkama. Ludilo je krhko. Winston je to učinio Juliji. U porazu tek otkrivenog ludila, u porazu klice tek otkrivenog ludila.
Moj Bazooka Joe jede kokice. I smiješi se. To je sve što može. Mrtav je. Sjedi sam na tribinama u mojoj glavi i gleda sve što ja vidim. Ne poznamo se baš dugo. Znam da je volio život. Znam da ga je bilo strah. Znam da je bio lud. Vjerujem da je uspio u onome što je izabrao. Mali bog. Zajebano lud. Bez i jednog atoma rata u sebi, bez i jednog atoma ponosa. Mali bog. Sam samcat. Zatresao je svemir svojim ludilom. I umro.
Sve mi se čini da nikad neću biti normalan. Ne mogu, lud sam. Nisam zarazno lud, nemam namjeru dirati u svoje ludilo i nuditi ga na uvid. Niko od vas se neće promijeniti ako uspije pročitati ovo. Ne nagovaram vas ja da poludite. Budite normalni ako vam odgovara, meni je, eto, muka od pomisli na to. Ja imam bazuku na kokice i gađam trafostanice. Samo ovaj put... neću više nikad dobiti šansu da opet budem lud. Nikad.

Ja: Nerviraju me oni ljudi što se kao čude kako su izgrađene piramide pa svašta izmišljaju...
Hihihi: A kako su izgrađene?
Ja: Pa vjerojatno je crklo par sto tisuća ljudi dok su ih napravili...
Hihihi: Pa jes, sve je skoro moguće kad se ljude natjera...
Ja: A pogotovo ako još i vjeruju u to što rade... zamisli, oni su imali nepromjenjenu tradiciju i društveno uređenje barem tri tisuće godina... nije im ni padalo na pamet da bi išta ikada uopće moglo biti drugačije...
Hihihi: Hmmm... a ko zna čega su se oni sjećali?
Ja: Ma, e... ono... imali su kamere i tiskane knjige i tako to...
Hihihi: Imali su one kučke nacrtane u špiljama...

"There is no such thing as the United Nations ... There is an international community that occasionally can be led by the only real power left in the world and that is the United States when it suits our interests and we can get others to go along. And I think it would be a real mistake to count on the U.N. as if it is some disembodied entity out there that can function on its own." -Global Structures Convocation, Feb. 3 1994.
John R. Bolton, new U.S. Ambassador to the United Nations

"We are moving," he declared, toward "a dictatorship of relativism . . . that recognizes nothing definite and leaves only one's own ego and one's own desires as the final measure."
The modern world, Ratzinger insisted, has jumped "from one extreme to the other: from Marxism to liberalism, up to libertinism; from collectivism to radical individualism; from atheism to a vague religious mysticism; from agnosticism to syncretism and on and on."
Those are fighting words. They guaranteed that Ratzinger, who was Pope John Paul II's enforcer of orthodoxy, will either set the church's course -- or offer his fellow cardinals the ideas they choose to react against. Decades from now many conservative Catholics will see the war against the "dictatorship of relativism" as their central mission. It's not a line you forget.
(…)
Walls in Rome are plastered with memorial posters to John Paul that carry his famous quotation, "Be not afraid." Cardinal Ratzinger declared yesterday that the church has much to fear.

Gledao sam stoku kako pase. Ravnatelj bolnice mi je
polako prilazio, stalno pogledavajući prema nebu. Bio je
jako nervozan kad mi je rekao kako bi neki ljudi sa Instituta
za meteorologiju vrlo rado popričali sa mnom. Ja sam ga upitao
da kakve bi ja koristi imao od toga. On mi je rekao da će dati
svoju suglasnost da me prebace sa Kroničnog odjela na Odjel za
preodgoj. Nisam ga baš volio pa sam ga pitao da mi malo glasnije
ponovi na koji bi me odjel prebacili. Kad je on nervozno zavikao
da bi me prebacili na Odjel za preodgoj, ja sam se nasmiješio
i pogledao prema stoci kako pase, a njega je ubio grom.

Mirogoj i ja smo gledali stoku kako pase. Mirogoj mi je
suznih očiju pričao o svojim seksualnim disfunkcijama
koje po njegovom mišljenju proizlaze iz toga što su ga
roditelji nazvali prema mjestu gdje je začet. Nakom dugo
vremena našao sam se u prilici da pričam o nečemu drugom
osim o gabaritima. I taman kad sam Mirogoju objasnio kako
Freud nije mogao psihoanalitički objasniti fenomen ljepljivosti
libida te mu predložio jedan od selektivnih inhibitora ponovne
pohrane serotonina, koji bi mu, uz rješavanje simptoma
njegovog osnovnog psihičkog poremećaja, još mogao i direktno
pomoći kod njegove seksualne disfunkcije, jer mu je to nuspojava,
Mirogoj se ustao i počeo vikati da je stoka izašla iz gabarita.
Ja sam se malo odmaknuo i čekao, ali se ništa nije dogodilo. Kad
je došao do mene, ponovno sjeo i upitao me da ponovim kako se
zove ono o čemu sam mu bio pričao, Mirogoja je ubio grom.

Otkrio sam izuzetno zanimljiv način provođenja vremena. Napuknete rebro (npr. tako da se nađete u društvu vaših tridesetogodišnjih prijatelja, od kojih je jedan tog dana dobio sina, a koji su svi u tom trenutku zbog mentalne retardiranosti alkoholom vraćeni u stanje svijesti karakteristično za rano djetinjstvo; to stanje svijesti očituje se kroz uzastopno izabiranje nekog novog iz grupe pa onda skakanja po njemu sve dok se na tom jednom ne stvori gomila koja u ranom djetinjstvu ne prelazi stotinjak kila, a u ranim tridesetim varira oko jedne tone +/- 100 kilograma) i nakon što ste napukli rebro, nekako nađete način da dobijete bronhitis, koji karakteriziraju česti napadi kašlja. Garantiram nezaboravne trenutke! Za one sklone autodestrukciji, predlažem paralelnu potrošnju proizvoda na ambalaži kojih velikim tiskanim slovima piše da izazivaju rak pluća (ovo se odnosi samo na slučajeve kada potrošač pravilno koristi proizvod, proizvođač ne garantira kancerogenost proizvoda ako ga potrošač npr. baca kroz prozor). Uživajte! (ako Coca Cola ima copyright na prethodno navedeni uzvik, najebo sam)

Domagoj i ja smo gledali stoku kako pase. Domagoj je onda
rekao da će stoka sigurno ostati unutar gabarita dok pase i da neće
ni proviriti nosom dalje od gabarita. Ja sam počeo govoriti kako
je i pokojni Beligoj tako mislio, ali mu se nikako nisam mogao sjetiti
imena i taman kad mi je bilo na vrh jezika, Domagoja je ubio grom.

Moj prijatelj, koji je neko vrijeme bio na heroinu i o kojem sam pisao u izbrisanom blogu, je OK. Trenutno je detoksifikacijskoj terapiji Subutexom. Subutex je najnoviji lijek za prolazak kroz heroinsku apstinencijsku krizu bez grozota koje idu sa prekidom uzimanja heroina tako što briše gotovo sve simptome krize. To je ono "pola tablete dnevno" koju je on meni u pripitom stanju spomenuo, a ja sam mislio da govori o Heptanonu. Isto tako zna do u detalje zbog čega mu je majka morala biti operirana i sad je u bolnici. Onu večer mi je rekao da ne zna jer je bio pijan i nije htio razmišljati o tome. Istu večer mi je rekao da je bio na "dnu dna" i meni je to djelovalo kao neko pasivno agresivno idiotsko samosažaljenje u koje se ugodno uvaljaju ljudi koji misle da im je život nešto dužan. I tu sam pogriješio. Bio je na dnu dna i toga je svjestan sa strahom da ne osvane u tom stanju ponovo. I nije malodušan. I svjestan je da mu je ovo posljednja šansa. I ide dalje u pravom smijeru.
A ja sam ispao idiot, koji je u cijeli razgovor ušao sa već izgrađenom slikom o njemu. Pa sam sve krivo razumio. I još to objavio na internetu. Mogu se opravdavati da je on bio pijan i da šuška dok govori i kad je trijezan pa da je zato došlo do nesporazuma. Ali sam u stvari zajeb'o, a zajeb se sastoji u tome što sam prestao vjerovati da se on može promijeniti. Na neki način sam ga otpisao.
A to je u kurcu, pogotovo ako ti je neko prijatelj. Eto. Pouka? Kakva je korist od stava da se ljudi ne mogu promijeniti? Nikakva, osim osobne komotnosti u glavi tako što si neke ljude koji imaju problema u životu rashodovao pod stavkom "izgubljeni slučajevi". Kakva je korist od stava da se ljudi mogu promijeniti? Čak i oni zajebano sjebani? Korist je neki feeling između ušiju, luđački feeling (govorim o sebi) koji kaže: Grrrrrr... hahahahaha... grrrrrr... hahahahaha... grrrrrr... hahahaha... a onda malo šuti pa tiho šapne: no... no... no... no pasaran.
Evo malo Henry Rollinsa... nekako mi baš leži... za dobro jutro. Svako jutro.

SHINE

if I'd listened everything that they said to me, I wouldn't be here!
and if I took the time to bleed from
all the tiny little arrows shot my way,
I wouldn't be here!
the ones who don't do anything are always
the ones who try to put you down
and you could spend your entire life walking around
in the nowhere land of self doubt

'coz when you start to doubt yourself the real world will eat you alive!
it's time, it's time to align your body with your mind, it's hero time
it's time, it's time to align your body with your mind, it's hero time
'coz when you start to doubt yourself the real world will eat you alive!
and you know it's true!
I'm talking to you: hero time starts right now! Yeah, hero time, yeah,
time to shine, hey, hero time!

if ya think you've got 100 years to mess around: you're wrong!
this time it's real, y o u r t i m e i s n o w . . . it's hero time!
Yeah, hero time,hey, time to shine, yeah, hero time, yeah!

hard times are gettin' harder, the liars are acting strong
you better get a grip on yourself or you won't be around too long
it's hero time, hey, time to shine, yeah,
hero time, yeah, hero time, yeah!
it's hero time, it's hero time, time to shine, shine, shine, shine, shine!
oh yeah! (X3)

no such thing as spare time, no such thing as free time
no such thing as down time
all you got is life time... go! 'coz it's hero time, 'coz it's time to
shine
'coz it's time to go, go, go! yeah, hou!

when you're gone, you're so gone (X2)
you've got it now, it's time to go
hero time starts right now! yeah, aha..! ...change it!

I got grace in times of friction, I got truth in times of fiction
I've got no time for the hype... suicide!? I'm not that type...
I got no time for drug addiction, no time for smoke and booze
too strong for a shortened life span, I've got no time to lose!
It's time to shine, yeah, it's hero time, yeah, it's hero time, yeah,
yeah!

when you start to doubt yourself the
real world will eat you alive! yeah!
you could spend your entire walking
around, coward: or you can get up!
get up, get up, get up, get up! it's time to shine! yeah...

Beligoj i ja smo gledali stoku kao pase. Beligoj je onda rekao da će stoka
sigurno ostati unutar gabarita dok pase i da neće ni proviriti nosom dalje
od gabarita. Ja sam rekao da nije u pravu jer da ne znamo koliki su gabariti
i da nikako ne možemo znati jeli stoka pase unutar gabarita ili glavinja naokolo.
Beligoj mi je rekao da stoka sigurno sama zna koliki su gabariti. Neko vrijeme
smo šutke promatrali stoku, a onda je Beligoja ubio grom.

Ovo je Pookin mjesečni horoskop koji izlazi svakog devetog u mjesecu, ali nije izašao devetog u mjesecu zbog razloga koji su vama nespoznatljivi putem vaših transcendentalnih spoznajnih hvataljki tek puke pojavnosti već se transcendiraju u transcendentno o kojem meni ne pada na pamet sada vama pričati jer ih svejedno ne bi razumjeli, a ja bih se našao u situaciji da me utuže ovi iz Horoskopskog sindikata jer kršim granski kolektivni ugovor. Ako ste se našli uvrijeđenim, tim bolje. Horoskop bolje djeluje na emocionalno nestabilne osobe, tako da sam ja u win/win situaciji.

OVAN
Mnoge od vas će obuzeti neodoljiv poriv da iščupate WC školjku iz vlastitog ili bilo kojeg WC-a koji vam se nađe u blizini i bacite je kroz prozor uz uzvik ' Hasta la Victoria Siempre!'. Poriv će biti to jači što živite na višem katu i u pravilu mu se nećete moći oduprijeti pa bi bilo poželjno da zatražite od ukućana da vas vežu za radijator u spavaćoj sobi ili bilo što čvrsto, što dalje od sanitarnog čvora. Nagon neće uopće dolaziti do izražaja pri pogledu na čučavce pa imate dvije opcije: ili da uvedete katetere ili da privremeno ugradite čučavac. Oni od vas imuni na ovaj poriv ne trebaju padati u očaj, njihovo vrijeme tek dolazi. Fenomen je uvjetovan Marsom u Škorpionu. To što Mars prema astronomskim promatranjima nije u Škorpionu, trebalo bi zabrinuti astronome i natjerati ih da preispitaju dosad uvriježene metode znanstvenih opservacija.

BIK
Mogući su dugi periodi frustrirajućih napada sućuti spram parketa, laminata, keramičkih pločica i drugih podnih fenomena. Ovi napadi su praktično neizbježni pa će se gotovo svi od vas naći u situaciji da svoje podne obloge pokušaju, iz najboljih namjera, prebaciti na plafon. Potražite razumijevanje i pomoć ukućana jer bi suzdržavanje od djelovanja u ovako intenzivnim emocionalno-moralnim okolnostima moglo ostaviti trajne posljedice na vašu psihu. Uzrok ovih neobično snažnih sentimenata treba potražiti u Marsu koji se navodno ne nalazi u Škorpionu, što je samo zavjera znanstvene zajednice koja, između ostalog ustrajava na tvrdnji o periodičnosti gibamja nebeskih tijela. Suzdržite se od linča svih vama znanih koji su povezani sa službenom znanošću. Ako niste vični podo-plafo-polagačkim radovima, potrudite se da uzmete kredit na vrijeme i izbjegavajte majstore u znaku Ovna.

BLIZANCI
Vas će ovaj mjesec opsjedati ideja da vas prate oni mali bageri što se koriste pri korektivnim radovima na gradskoj infrastrukturi. Ma koliko vas uvjeravali da je to samo vaša iluzija ili samoispunjavajuće proročanstvo zbog čitanja ovog horoskopa, prepustite se svojim instinktima. Oni vas stvarno prate. Nemojte poduzimati ništa radikalno. Najbolje bi bilo da krivotvorite osobne dokumente, tako da promijenite datum rođenja u neki drugi zodijački znak i kad vidite mali bager, pođete do čovjeka koji njime upravlja te mu predočite lažne dokumente i odriješito zatražite da vas ostavi na miru. Ako to ne uspije ponudite mu krivotvoreni novac (npr. fotokopirani). Nipošto ne pribjegavajte sili, posebno ne upotrebi protuoklopnog raketnog oružja ili protutenkovskih mina, ako iste imate negdje zametnute ispod kreveta. Također će te imati vrlo snažan poriv da silom preuzmete kontrolu nad velikim bagerima, koje eventualno vidite, da bi ste se obračunali sa malim bagerima. Ova situacija obiluje negativni konsekvencama, pogotovo ako uz to još i ne odolite nagonu za upotrebom protuoklopnih raketnih sredstava.

RAK
Vi ćete se ovaj mjesec često, gotovo svakodnevno, naći u situaciji da se probudite goli u zoološkom vrtu u kavezu sa risovima. Pošto u državi postoji samo jedan kavez sa risovima u zoološkom vrtu, zbog silne navale golih pojedinaca rođenih u znaku Raka, moguća su nova intimna poznanstva koja bi se mogla pretvoriti u trajne i čvrste veze. Uprava zoološkog vrta će iz početka biti zatečena ovom pojavom, ali će vrlo brzo reagirati uklanjanjem risova iz kaveza. Ne brinite, trenutno vam darovani nadnaravni instinkt za pronalaženje risova u kavezu nepogriješivo će vas voditi ka risovima. Moguće su trajne ozljede od strane risova, koji neće imati razumijevanja za vaše ponašanje. Pri bijegu u sukobima sa specijalnom policijom koja će biti angažirana da čuva izbezumljene risove od hajke, izbjegavajte nebodere jer su moguće ozljede zbog učestalih udara WC školjki.

LAV
Svi rođeni u znaku Lava izgubiti će inaće uvriježenu sposobnost razumijevanja upotrebe kotača. Tako da će pri svakom susretu sa raznim prometalima, koturaljkama ili čak kotrljajućim kuglastim objektima (npr. špekule, lavine, balote ili nogometne lopte) Lavovi imati emocionalnu reakciju vrlo sličnu epifaniji (bogojavljanju), a kod nekih postoji i mogućnost pojave stigmi u vidu privremenih kuglastih izraslina na čelu. Najbolje bi bilo da ovaj mjesec provedete u izolaciji i da u miru promatrate kako vam ukućani bacaju kroz prozor WC školjke, lijepe parket po plafonu ili sa balkona gađaju male bagere protuoklopnim raketnim naoružanjem. Postoji mogućnost ozljede ako stojite iza ukućana koji se koristi bestrzajnim protuoklopnim sredstvima. Ni pod koju cijenu nemojte gledati TV, čak i simulirani prikaz upotrebe kotača može dovesti do pojave stigmi. Na sve moguće načine pokušajte suzbiti ideju o nedovoljno dokazanoj hipotezi da živite na nebeskom tijelu koje je okruglog oblika. Ako ste tehničke ili bilo koje znanstvene struke, predlažem duboku sedaciju dok Mars ne iziđe iz Škorpiona. Mars je, dakako, kockastog oblika.

DJEVICA
Vas će oteti vanzemaljci ali će im, pri 'invisible-mode' manevru izlaska iz atmosfere, WC školjka teško oštetiti uređaje za navigaciju te će doći do mnoštva sudara između nevidljivih NLO-a, pošto će vanzemaljci pod utjecajem njihovog horoskopa imati neodoljivu potrebu da otimaju ljude u znaku Djevica. Tako će te se vi redovito nalaziti u situaciji da iz stratosfere padate padobranom prema matičnoj planeti. Pošto je u stratosferi vrlo hladno i nema dovoljno kisika, obavezno obucite što više slojeva odjeće i nigdje ne idite bez boca sa kisikom. Tijekom pada iz stratosfere imati će te uvid da je zemlja okruglastog oblika; što ni pod koju cijenu nemojte to govoriti osobama rođenim u znaku Lava. Pri ateriranju izbjegavajte bagere i pomahnitale gomile golih ljudi koji će vas mahnito zapitkivati o lokaciji risova. Ako se već nađete stjerani u kut i budete primorani reći bilošto u vezi s lokacijom risova, recite da su u nekoj zemunici u Mongoliji. Ako vam ne budu povjerovali, ispričajte im kako je s njima Bata Živojinović, koji s jednom rukom prema gore gura šiljak kojim jedan od njih golih traži zemunice, a drugom rukom mazi preplašene risove. To će sigurno djelovati.

VAGA
Vas će obuzeti neodoljiva želja da proučavate Hegela, iako većina vas nije nikad čula za njega. Pošto broj ljudi rođenih u znaku Vage daleko premašuje broj raspoloživih tiskanih Hegelovih dijela, vrlo lako je moguće da dođe do oružanih sukoba u ili okolo biblioteka i knjižara. Ne samo da će te imati neodoljivi poriv da u potpunosti konzumirate Hegelov idealistički pogled na razvoj Duha, već će te imitirati velikog mislioca i u drugim aspektima njegovog djelovanja pri čemu je najopasnija mogućnost samozaraze trbušnim tifusom, koja je bila kobna za Georga Wilhelma Friedricha. Stoga predlažemo da na vrijeme nabavite svu potrebnu literaturu putem interneta, pošto će u vrijeme kulminacije pomame za Hegelom doći do pada svih slabašnih servera koji vode do njegovih on line djela. Isto bi tako bilo dobro da stalno uzimate visoke doze Klavocina, sve dok ne čujete prestanak lomljave WC školjki i specifičnih eksplozija projektila sa kumulativnim mlazom. To će značiti da je Mars izašao iz Škorpiona unatoć nesuvislim tvrdnjama dogmatskih astronoma da je pukom vizualnom opservacijom jasno da Mars nije u Škorpionu. Na tu spekulativnu tezu, Hegel bi odgovorio antitezom da ta znanstvenšćad prvo treba naučiti plivati.

ŠKORPION
Nerijetki među vama odvažiti će se i ispuniti svoj životni san: nabaviti velike količine LSD-a te ga uz pomoć svojih zodijačkih suoznačenika distribuirati putem javnog vodovoda. U stanju koje će nastati pripadnici vašeg znaka pronaći će izvor neizmjerne zabave te će po prvi puta izvesti jedan eksperiment na opće društvenoj razini pri čemu će jasno biti dokazano da čak i u jednostavnim modelima društvenog ponašanja, kada je jedan parametar, blago rečeno, dominantan, ne postoji mogućnost determinističkog modeliranja budućih događaja. Ovaj horoskop bi mogli nazvati pandamom 'ceteris paribus' izraza kod pojednostavljenih modela složenih dinamičkih sustava sa povratnom spregom pri čemu uzrok nakon izazivanja posljedice ne prestaje djelovati već biva pod utjecajem posljedice više-manje modificiran. Ukratko, nakon što ova zbrka prestane, vas će sve do jednog pohvatati i strijeljati pod optužbom terorističkog čina bez presedana. Ne predlažemo bijeg u zemunice zbog gore navedenih razloga.

STRIJELAC
Artistički nastrojeni, kakvi i jeste, vi će te sve ove događaje promatrati sa svojih prozora te ih prenositi na uratke vizualno dojmljivog karaktera. Gotovo je sigurno da će se iz vaših impresija potpune pomutnje svijeta oko vas, izroditi jedan skroz novi i avangardni vizualni izraz. Nakon što pomutnja prestane, bilo bi najbolje da svoje uratke ne izlažete u javnosti; u stvari, bilo bi najbolje da ih sakrijete na neodređeno vrijeme jer bi vas lako mogli dovesti u vezu sa pojedincima rođenim u znaku Škorpiona, na koje će započeti do sad neviđena hajka. Lako je moguće da nekom od vas bude predloženo da se neko vrijeme brinete o paru isprepadanih riseva, što će te vi gotovo sigurno prihvatiti pa se pripremite na opsadu od strane tisuća golih ljudi koji će vas preklinjati da ih pustite da se sklupčaju i samo malo odspavaju u društvu navedenih riseva. Za rastjerivanje gomile golaća predlažemo letke sa parolom RIS = SIR, što bi većinu raspomamljenih progonitelja riseva moglo nagnati u odjele mliječnih proizvoda velikih trgovačkih kuća.

JARAC
Vijest da se, suprotno svim pravilima klasične mehanike, Mars odjednom pojavio u Škorpionu, na vas će imati pretežno blagotvoran utjecaj. Započeti će te post na nekom osamljenom mjestu, uz konzumaciju isključivo kišnice. Ako vas u vašoj potrazi za mirom i jedinstvom sa Univerzumom tu i tamo ometu potpuno goli i izbezumljeni pojedinci sa jedva suvislim upitima u vezi sa lokacijom riseva, vi im pokažite u bilo kojem smijeru i recite: 'Eno ih u Mongoliji.' Ne pokušavajte svoj mir tražiti u zemunicama ili špiljama pošto je lako moguće da vas nakon izvjesnog vremena pronađu i strijeljaju iz vama potpuno nepoznatih razloga. Predlažemo da svoje 'ja' izgubite na vrhu nekog drveta ili visoko u planinama, iako i tamo postoji mogućnost da vas poklopi smrznuti padobranac, opremljen sa bocama sa kisikom i obućen u desetak slojeva odjeće. Ipak, od svih znakova Zodijaka, vi imate najviše šanse da kroz ovo burno razdoblje prođete relativno neozlijeđeni. Duševna stabilnost koju će te postići jako će vam trebati kad se vratite svome domu i nađete parket na plafonu, WC školjku na krovu svog automobila ili nekoga od najmilijih, oboljelog od tifusa, kako u deliriju bunca odlomke Hegelove Fenomenologije duha.

VODENJAK
Čudnim stjecajem okolnosti, vi će te svi biti mobilizirani u pričuvne vojne jedinice ili u redove pričuvne policije. Tamo će vam objasniti kako se rukuje protuoklopnim raketnim naoružanjem te vas uputiti da odgovarate na vatru usmjerenu na male bagere. Neki od vas će zadužiti i tenkove uz izričitu naredbu da bez upozorenja pucate na velike bagere. Ako budete mobilizirani u pričuvnu policiju, vaša osnovna zadaća će biti da se brinete o sigurnosti, zbog vama potpuno nepoznatih razloga, vrlo važnog para riseva koje će progoniti na tisuće potpuno golih ljudi. Ako vaši nadređeni budu konzumirali veće količine vode iz javnog vodovoda, lako je moguće da vam podijele i ručne bombe sa BZ bojnim otrovom pa ako ih budete u prilici upotrijebiti, preporučujemo da i vi popijete što više vode iz vodovoda. To će stvoriti situaciju u kojoj će apsolutno bilo kakav razvoj događaja biti jedinstven u povijesti.

RIBE
Vi će te jedini shvatiti svu ozbiljnost ovog teksta te na vrijeme kupiti velike zalihe mineralne vode u bocama, te sav svoj raspoloživi kapital uložiti u pravovremenu nabavku WC školjki, parketa, laminata, Hegelovih tiskovina, protuoklopnog raketnog naoružanja, umjetnih risova u prirodnoj veličini, boca sa kisikom, Klavocina, tako da će te, nakon izlaska Marsa iz Škorpiona, zgrnuti neviđeno bogatsvo. Ali, avaj. Kad počne hajka na rođene u znaku Škorpiona, koji su sve ovo i zakuhali, postoji velika mogućnost da vas optuže za kolaboraciju, pa i vas u paketu strijeljaju. Zato, oprezno! Dobro odvažite eventualne rizike i dobitke. Ovo su vremena kad niko ni približno nije siguran što mu se može dogoditi, unatoč svoj mojoj nadnaravnoj moći predviđanja, o kojoj mi ne pada na pamet više i jednog, jedinog slova prozboriti.

Get up, stand up: stand up for your rights!
Get up, stand up: stand up for your rights!
Get up, stand up: don't give up the fight!

Preacherman, don't tell me,
Heaven is under the earth.
I know you don't know
What life is really worth.
It's not all that glitters is gold;
'Alf the story has never been told:
So now you see the light, eh!
Stand up for your rights. Come on!

Get up, stand up: stand up for your rights!
Get up, stand up: don't give up the fight!

Most people think,
Great God will come from the skies,
Take away everything
And make everybody feel high.
But if you know what life is worth,
You will look for yours on earth:
And now you see the light,
You stand up for your rights. Jah!

Get up, stand up! (Jah, Jah!)
Stand up for your rights! (Oh-hoo!)
Get up, stand up! (Get up, stand up!)
Don't give up the fight! (Life is your right!)
Get up, stand up! (So we can't give up the fight!)
Stand up for your rights! (Lord, Lord!)
Get up, stand up! (Keep on struggling on!)
Don't give up the fight! (Yeah!)

We sick an' tired of-a your ism-skism game -
Dyin' 'n' goin' to heaven in-a Jesus' name, Lord.
We know when we understand:
Almighty God is a living man.
You can fool some people sometimes,
But you can't fool all the people all the time. (he, he, he…)
So now we see the light (What you gonna do?),
We gonna stand up for our rights!

Na naslovnoj stranici Bloga.hr pojavio se 19. 03. prilog o Danijelu Subanoviću koji boluje od bulozne epidermolize . Bio je tamo par dana i nestao, možete ga naći u arhivi. Danijel je bolestan. I to je njegov život. On se s time nosi snagom nekoga ko želi živjeti. Danijelova bolest iz perspektive nas zdravih izgleda užasno, ali Danijelu je njegova bolest njegova svakodnevna stvarnost. Za detalje o Danijelovom stanju pođite na http://www.blog.hr/arhiva/?id=531 Prilog je nestao poprilično brzo, zamijenile su ga raznorazne gluposti. Blog.hr financira se putem propagande i sponzora, a Danijelova stvarnost nije nešto što će privući našu potrošački razdraganu pažnju. Ona je po svim marketinškim zakonitostima nešto što ne smije biti niti blizu bilo kakve reklame jer ljudi automatski povezuju Danijelovu bolest sa svim drugim putem čega se Blog.hr financira. To što je prilog, na inicijativu film.blog-a, uopće došao na Blog naslovnicu, hrabar je potez nekoga ko mora pregovarati sa financijerima željnim samo našeg veselog i bezbrižnog rasipanja novca. I Danijel je tako na brzinu došao i na brzinu otišao. I to je, po zdravom marketinškom razumu, sasvim normalno.
E, sad. Ja se ne financiram reklamom i mogu o Danijelu govoriti koliko god hoću. I to mi je namjera. Blog.hr ima 20 000 blogera. Ako bi svaki od njih uplatio 15 kuna, koliko košta jedna kutija jebenih cigareta, Danijel bi dobio 300 000 kuna i bio bi zbrinut za duže vrijeme. A zbog prirode njegove bolesti, briga drugih mu je nužno potrebna da bi bio živ. Pa neka samo 10% blogera uplati po 15 kuna, to je trideset tisuća kuna. A to nije malo.
E, sad. Ja nemam namjeru pustiti da Danijel na brzinu proleti. Eto, on će u mene ostati. Do daljnjega. I svi vi koji dođete na moj blog, moći ćete pročitati broj računa na koji možete uplatiti 15 kuna što je cijena kutije cigareta, pive u kafiću ili nekih novina o mobitelima. A mogli bi i vi staviti takvo nešto na svoj blog, umjesto nekog citata ili opisa nekog životnog stava, pa makar na sedam dana. Ja mislim da preko tri, četiri blogera, možemo doći do svih blogera; blogosfera je dobro umrežena. Tu svako može doći do svakoga preko tri, četiri otvorene stranice i komentara na njima.
Pa hajde, stavite svi broj Danijelovog računa i link na prilog o njemu na svoj blog, ajde svi uplatite barem 15 kuna na taj račun. Stvarno nije puno.
Možete misliti da je ovo emocionalna ucjena... ali iskreno, boli me kurac ako tako mislite. Danijel ostaje na mom blogu. Ostaje, jer mu život ovisi o odlukama drugih, a moja je odluka da ću mu pomoći da ostane živ. Eto. Jedna moja odluka. I broj njegovog računa će mi biti u mobitelu pa kad mi padne na pamet da kupim neku polu beskorisnu glupost, tu i tamo ću se sjetiti njega i poslati mu taj novac.
Vi, kako god hoćete... možete izabrati nekoga drugog da mu pomognete, na neki drugi način... možete izabrati da ne pomognete nikome jer niko ne pomaže ni vama, a i vama je teško. Možda ne kao Danijelu, ali vam je ipak teško. I to je ok.
Meni stvarno nije teško. A pomažu mi, svejedno. Ljudi kojima je stalo do mene. Pomažu mi iako mi stvarno nije teško. A Danijelu se stvaraju rane na koži pri dodiru sa bilo čime čvrstim. I jede samo tekuću hranu jer bi mu bilo što kruto moglo ozljediti osjetljivi probavni sustav iznutra. Sve vam piše u prilogu i linkovima u prilogu.
Ovo je ozbiljna stvar. Kad vidite kako živi Danijel Subanović, imati će te emocionalnu reakciju nelagode i žaljenja. Nemojte. To njemu ne treba i to kratko traje. Ovo je ozbiljna stvar. Njemu treba pomoć, novčana pomoć da bi ostao živ. Ne trebaju mu vaše 45 sekundi zamagljene oči i uzdah s kojim će te ga maknuti iz misli, treba mu vaša pomoć. Pa budite ozbiljni. Učinite nešto. Ne zato jer će vam se to nekako vratiti, nego zato jer je to jedina stvar zbog koje se svi mi imamo pravo nazivati ljudima. Žrtva. Pa makar u visini cijene kutija cigareta. Ili kokica.

Broj Danijelovog računa je:

Danijel Subanović
Zagrebačka banka, Zagreb

Kod plaćanja e-zabom u račun primatelja treba upisati slijedeće: 2360000 - 3112916704.
Poziv na broj ostaje prazan.

Za plaćanje u pošti, banci ili Fini, Nalog za plaćanje (opća uplatnica) treba ispuniti na sljedeći način:

Primatelj: Danijel Subanović

Model: 14, Broj računa primatelja: 2360000-1000000013

Poziv na broj: 3112916704

(ako se uplaćuje u Zagrebačkoj banci nema naknade, naknada za plaćanje u pošti ili banci je 5 kuna)

Bliži se dan kada će sve psihički i fizički zamorne poslove obavljati roboti. U rudnicima, brodogradilištima, tvornicama, bolnicama, na raznim šalterima... svugdje će biti radišni i strpljivi roboti. Ljudi će obavljati samo one poslove koji će im život činiti ispunjenijim, smislenijim, veselijim i sretnijim. Na primjer... stvari spiritualne ili duhovne naravi ili poslove povezane sa raznim oblicima kultiviranih tjelesnih užitaka... u stvari, ljudi će raditi samo ono što im odgovara. Eh, sad... ljudi su ipak ljudi. Neki će izabrati stvari koje ih oplemenjuju, a neki će izabrati ono drugo... poroke. A ne mislite valjda da će do takve budućnosti doći onako, planski... nekom svjesnom strategijom savjesnog ljudskog roda, mudro odvaganom politikom, zabrinutom nad budućnošću. Ma kakvi. To će biti produkt tržišne ekonomije jer tržište je najracionalniji alokator faktora proizvodnje i svako uplitanje od strane države ili bilo kakvih izvan tržišnih faktora samo može usporiti progres. Zamislite jednu takvu budućnost...
Lagano trčite kroz svoje ekološki održivo naselje, između lijepih kuća nad kojima se nadvijaju grane drveća sa kojih pjevaju vesele ptičice. Idete na Tai Chi – Kama Sutra tečaj da malo izbalansirate um i tijelo, jer ste upravo bili na predavanju o Sorenu Kierkegaardu. Na sebi nosite samo laganu odjeću, kasno je proljeće. I onda ispred vas iskoči on. Putujući robot-konobar. U ruci nosi tacnu sa bocom konjaka i praznom čašom.
Opremljen je vrhunskim programom za brzu procjenu ljudskog karaktera i savršenim rječnikom za potrebe psihološke obrade hiper-sugestivnim izražavanjem. Lice mu je sposobno za mimiku koja jednostavno preskače sve vaše racionalizacije i dira vas ravno u nagone nad kojima vaš neokorteks nema nikakvu kontrolu. Njegov jedini cilj je da vas nagovori da pijete, a njegova energija je neiscrpna. On ne odustaje. Sposoban je danima čekati ispred vaših vrata, ispuštajući jedino zvuk ugrađenog ledomata koji pravi uvijek sviježi led.
- Ohoooj... prijatelju, kud si navro? Ajde, stani malo... odmori... opusti se, bog ga jebo.
Što će ti život kad trčiš od jednog tečaja na drugi... ajde da ja i ti drmnemo po jedan konjačić, ono... ako ništa, bar za cirkulaciju... pa ti svojim putem, a ja svojim. Što kažeš?
- Ma daj, makni se... neću konjak... znam ja kako ste mi pola susjedstva poharali, sve malo po malo... kakav je to način, čovjek dođe s liječenja, a jedan takav k'o ti ga sačeka na kolodvoru pa mu natoći konjačić, odma tamo, na tacni... da mu žena nije imala lovačku pušku, eto recidiva, a da nije ni iskoračio iz autobusa...
- A ko mu je kriv kad ne zna piti, jebiga... nije alkohol za svakoga... neš' ti takav nikad postati... pa ti si veseljak, vidi ti se u očima. Ajde jedan konjačić... evo da natočim, vidi kako se žuti, k'o med, he he he...
- Neću, makni se od mene... bio sam ja na tečaju za samopomoć u slučaju da me spopadne jedan od vas... znam ti sve trikove, sve što mi ti govoriš su napravili neki psiholozi zlotvori ne bi li upropastili naivne. Ti si samo razglasna kutija. Odjebi!
- Uh, uh... teške riječi. A znaš kako ono kažu... dvije glave su pametnije od jedne... al' nećemo sad o tome, to su teške teme, a dan je baš lijep... k'o stvoren da čovjek malo zaboravi na probleme. Ajde jedan konjačić... jebem ga ja ko se nije nikad napio. Nisi valjda jedna od onih pičkica što jedu salatu i piju mineralnu, a?
- Ma pusti me na miru, ja ću svoj život živjeti kako meni odgovara, a ne kako tvoje gazde hoće... gdje bi ja bio kad bi nasjedao svakom reklamnom robotu... evo jučer je neki što prodaje lovačke puške cijeli dan išao za mnom i pucao u sve što leti... sve do tri ujutro, kad je ubio onu sovu što hvata krtice po susjedovom travnjaku pa ga je susjed namamio u duboku jamu što je iskopao samo da tamani robote... makni se od mene, nisi ti ni prvi ni zadnji kojem sam odolio.
- Ha, ha, ha... vidim slab si malo na živce... to ti je jer život uzimaš preozbiljno. Ajde, drmni jedan konjačić i zapali jednu... pušiš valjda, a... pa ću ti ja lijepo objasniti kako to da ne možeš izaći iz kuće, a da te ne spopadne ovakav jedan k'o što sam ja. Samo jedan konjačić i sve ću ti ja ispričati... kako u društvu obilja i slobode ti živiš k'o progonjena životinja, nikad mira nemaš... kako to da one što sustavno tamane robote i žive po šahtovima hvata policija i proglašava ih se luđacima... ajde jedan konjačić prijatelju, nemoj meni lagati da je sve u redu... vidim ja da su ti se oči zasuzile...
- Otac mi je bio u tom pokretu, on je prvi počeo upozoravati na šahtove... đubre jedno, igraš na tu kartu... k'o da ja ne znam da ste programirani za sve metode psihološkog ratovanja i da ste umreženi i raspolažete svim podacima o svakome... makni se od mene!
- Aha, tu smo dakle... opterećen si prošlošću, misliš da nisi dorastao očevom liku... hej, to su priče za malu djecu. Jednom se živi, a ti život trošiš na postizanje nečeg nedostižnog što postoji samo u tvojoj glavi... a i stari ti je volio zaviriti u bocu, zar ne... ali je bio slabiji od konjačića pa je odust'o i umislio da je ovisnik. Slabić! I ti se na njega ugledao... ha ha ha ha... nesretniče. Ajde pa bar probaj što je njega tako sjebalo... kako možeš znati da si mu dorastao ako ne kreneš njegovim stopama. Ajde, drmni jedan konjačić, vidi kako se bljeska na suncu, ko jantar... pravi domaći... Zvečevo... nije ko one francuske pizdarije što ih oni uglađeni roboti diskretno nutkaju... ovo je za prave ljude... nema prenemaganja... ajde, ajde, vidim ti u očima kako ti se geni uspavani bude... gladni dopamina... ajde, znaš da će ti se svidjeti.
- Tata mi je uvijek govorio da se samo prvo piće može kontrolirati... neću!
- Tata ti je bio pička koja se prepala... a vidim i ti si... ma ko te jebe, ajde tamo na taj tečaj, gledaj kako se svi jebavaju, a ti izvodiš Tai Chi pizdarije jer te ni jedna neće, ha ha ha ha ha... a ja ti nudim slobodu da sam u svojoj glavi praviš cirkuse, niko ti živ neće trebati... ali dobro. Nisi dorastao, strah te izazova... ajde, budi pseto na lancu svoga straha... možda i pojebeš neku ako je ja prvo dobro napijem, ha ha ha ha ha... stani malo, je li ti ono predavač iz filozofije, onaj što ti je jutros govorio o Kierkegaardu i njegovoj veličanstvenoj tjeskobi izbora i Abrahamu...
- Jes, to je on... profesor Blackout.
- Uuuuu... pa to je moj čovjek, vidim lagano vrluda... mora biti da ga je neki od mojih već načeo... idem ja sad dovršit priču, ovaj je pravi potrošač, ljudina... on vidi svijet kakav stvarno jest... samo kad pogodi pravu promilažu. A ti... ajde odjebi... nisi još sazreo za rušenje svega iz temelja, nemaš pojma kolika je snaga ljudskog prkosa... jade patetični.
I usput rečeno... predavač iz Tai Chija ti je na Prozacu, a onaj ultra jebač iz Kama Sutre šmrče kokain i jebe maloljetnice... jedino ovaj profesor zna pravu istinu...
- Jeli? A kakva je to istina?
- Istina je mili moj da tebe nema... mi proizvodimo vas da bi trošili našu robu, a ne vi nas da bi vam ispunjavali potrebe... vi ste za sada tu samo da bi kupovali... ako nisi znao, uskoro na tržište izlazi robot-potrošač i vi pavijani više nečete biti tako bitni... vjeruj ti meni, trčat češ ti za mnom za koju godinu i moliti za konjačić, he he he... ali nećeš imati čime da platiš... što misliš da ovu mjesečnu rentu od Ujedinjenih korporacija svijeta dobijaš da bi se tu prenemagao, jeli? Pseto beskorisno... ajde mrš. Profesore!!! Evo jedan konjačić za vas, žuti se ko dukat, he he he...
- Uh, taman mi pade na pamet kako bi mog'o malo... ma razumiješ ti mene, mileni, je li da me razumiješ... ja sam bio tisuću godina prestar za nju... razumiješ li ti mene?
- Uh, profesore... kako vas ne bi razumio... svako ima svoju Reginu... dobro ste izabrali, uvijek je tako... ili / ili... evo ga konjačić... ajde da zapjevamo... ponekad sam usamljen, a i plašim se... držim te na stolu, gospode... evo jedna boca za kući, profesore... za na stol.
Ovo će vam se odbiti od rente kao i obično... a i bakšiš bi bio u redu... nema straha, nema drhtanja... samo bolest na smrt. Ajde još jedan za puta, profesore, ha ha ha ha ha....