Oću buru i Sunce
Drago naše Sunce, koje zaklanjaju ovi grozni sivi oblaci, i draga, predraga buro, ako se vi uskoro ne pojavite ja moran tražit novi dom. Molin vas lipo da buretina rastjera ove depresivne oblake i da grane sunce. Jedva čekan ure da vas dočekan. Vatra ne gori, roba se ne suši, pršuti se ne suše, vlažno je, sklisko, gnjilo i mi ljudi smo migrenozni i u depri.
Pa majke ti nismo u Londonu!!! Di je naša lipa medoteranska klima???
INVENTURA
Drugo je tribalo priživit svjetcko prvenstvo s obziron da ja niskotlakašica sada iman visok tlak. Kad nisan umrla na penalima i neću tako skoro. Pa da me ne bi tlačina bacala po kući, asfaltu ili u more, morala san kupit skupi tlakomjer i pijen najmanje tabletice ikad viđene.
Prvo je tribalo priživit moje napredovane u savjetnicu. O tom stresu još mi se gadi pričat. Ogromna administracija, održani sati pred komisijom i 2 ipo ure slušanja i ispitivanja ko da san na ispitu. Kad tada nisan dušu ispustila...
Ondak je tribalo priživit vađenje 2 kutnjaka istovremeno jer me sve boli, kosti i mišići, a ispod nji neke ciste da i vrag uza. Bila san hrabra. I otkrit da mi jako fali D vitamina.
I tribalo je preživit emocionlni deficit mojih mučenika koje nisan naučila empatiji i pristojnosti.
A onda san tribala preživit kad san vidila datum panetona koji nan je ka sirotinji poklonija donator. Lani nije bija dobar, ove godine bačen u smeće, dogodine ću in ga osobno vratit.
Radi daljnjeg priživljavanja isključila san aplikaciju vibera i what appa. I sad mirno živin i razmišljan kako skinit kile i smanjit tlak i bit bezdušna, ravnodušna I SEBIČNA.
TAKTIKA - HRANA
Daklen, prije nego šta cirkus počne, „Drž, ne daj! Bože pomozi!“ pomno proučite taktiku i razradite je na svojen stolu ili stolici. Ako je u selu Marasima stol stolica – to znači da je kod nas i s nami sve moguće.
Daklen, to je ključna rič ove taktike, zapametite je; DAKLEN kada se skuva obid, recimo umotana sarma za ručak ili trganci, posli tega nima njanci da se ni primiriše išta osin sokića naše Laste kako bi se organizam refa suvišni opšterećenja pri trčanju i zabijanju i kako bimo mogli trčat po stanu i na terenu.
Daklen, iđemo od početka. Ekipa s bloga triba dobro da razradi stolicu oliti stol, blagdanski naravno, i da ga uredi i ukockasti kako god ko oće. A onda ide spremanje spize za 20:00, grickalice, sokovi, koljači, namazi, kanapei… pivce za živce, likeri i nešto oštro ka istarska grapa s rudon.
Sve gastro karte u taktici su otvorene. Budimo kretaivni, inovativni, iznenađujući i mudri. Svaki kuvar neka svoje jelo hvali.
DAKLEN ima da se deremo iz petni žila i da nas čuju tamo doli priko sedan gora i sedan planina. Pomoć će nan Kosjenka i Regoč, Ban Jelačić, šegrt Hlapić i ostala kulturna svita koja će kulturno reklamirat kockice oliti kvadratiće sve u šesnaest. Ako bude jedanesteraca onda pali magija: „Žlica, vilica, nož – pomutija se dabogda.“
E pa živili naši Vatreni. Viva Croatia!
TAKTIKA
Daklen, prekvalifikacijska šutnja bila je TAKTIKA. Neprijatelj je prije 4 g. proštudira našu taktiku i Vrancuzi su nas eto pritekli. No mi smo ka viceprvaci došli doma i tri ure smo gledali kako naši Vatreni migolje s arodroma do trga.
Puštimo pasano, gremo naprid!!!
Ovaj put triba zbit redove i krenit u marš u Katar. Daklen svi bogati navijači jema da su tamo i da s deru iz sveg glasa za sve nas ki smo doma i grizemo nokte i Čišpi Čips.
Blogosfera jema da se užga do daske : Regina – naša vajka izbornica - ustani s kauča i daj detaljne upute o dres kodu, šminki, maskama, rajfomiva, frizurama i znaš već čemu… Teta izvadi svoje naj ređipete i ostale things, krute stvari… Slavana V neka smiksa štagod paprenog… Kockasta daj nešto kockastog iz tvog kovčega… Dražen – molin menu za reprezentaciju… Meca – Medo ukockan, skockan za utorak… Lasta – recept, eliksir anitidoping, pokretač enzima – za ubrzanje, driblanje, skakanje… Anči – Anabonni, Donabelina i ostale Ane – topla Splitska rič za dušu Rvatske… Seven – pisma podrške, turbo navijačka… Fotografi svih zemalja – kockasto okruženje, vizura Rvatske… Zvonka – kockasta kuglica oli stolica… Morska – slani inćuni na kockasto s otoka… Lilianke – rogačuša u kocakson ruhu uz slavonski drmeš… Andreja, U zvizdama piše – navijačke pisme, svaki dan – turbo, oroskop za reprezentaciju… Smjehuljice – tvoj zdravi osmih, kako odmorit nakon utakmice… Agava 505 - jena lipa domaća besida - istrijanska navijačka… Shadow – s mistikon:„U boj, u boj!“ Hawkey – Luki – dresirat pase i mačke da ometaju neprijatelja... Modrina - veselo i nježno kako samo ti znaš...
Blogi – redovito dizat postove o reprezentativnoj TAKTICI da svi budu pravovremeno navijački osvišteni ili oneštvišteni…
A vi svi ostali, koje nisan spomenila, nije da san vas zaboravila, nego niman vrimena. A i ne znan vas sve. Vi lipo svak u međuredovima iščitajte ŠIFRE I ALEGORIJE NAŠE TAKTIKE i prema valastiton nahođenju slažite kockice u piramidu do vrha…
Rodjaci: Euro, Kupus, Freš, Domenico i Diablo će regulirat i sankcionirat: financije, govor mržnje, prenemaganja, kontraobavještavanje i međusobna navijačka gloženja.
Daklen sada kada znate ratnu taktiku blogosfere iđen ja s Reginon dogovorit poslidnje ŠIFRE za naš boj: koja municija je dozvoljena i kako reagirat kad te neprijatelj stalno vuče za ruku, podkukava ti nogu, lupi u civanicu, a to sudac ne vidi.
Vrhovna zapovjednica ratni snaga Kockastih: Mela
P.S. Bravo Vatreni!!! Livakoviću - sunce naše!!!
NAPRID VATRENI
Mela gleda. Samo im ga zašuškajte!!!
27.11.2022. u 17:47 | 9 Komentara | Print | # | ^novosti o nedojebanim babama
... s obziron da san na siguronosno pitanje šta dolazi posli lita dugo razmišljala jer mi paralo da je zima, znak je da nisan baš najbolje...
Eto i mene je strefila ta korona. Iman temperaturu, pa neman, pa iman veću, pa manju, pa mi je stalno ledeno, pa spavan u tajicama i jaknici, pa 2 noći košmara, buđenja non stop i u glavi preslagivanja stvari, jebete šta san se tako skšena preslagala, a danas novi košmar spavam i pravim dijagram za djecu... Zajebana je ta korona, ne da ti spavat, moraš radit.
Jučer mi je sve bilo bljutavo, danas san poželila seljačke uštipke sa marmeladon i čajen. Tek danas san skužila da nemam okus ni miris. Usta ispucala, suva, unutra na bijele točkice. Ne osjetin afte.
Počelo je 3 dana prije s hladnoćom u kralješnici. Znala sam da se nešto sprema. Onda u četvrtak naglo temperatura i kašalj. U stvari prvo kašalj.
A u biti počelo je onaj dan ili one dane kad san se izlagala velikon stresu. Tako se gubi imunitet. Pored sve bolesne djece i kihanja i kašljanja i šmrcanja i bolesnih... nije mi bio ništa dok me stres nije slomio.
Evo jedem bljutavu mandarinu i nadam se da će mi se osjet mirisa i okusa vratiti, jer se jednoj mojoj kolegici nikad nije vratio.
Ja se ne dan. Ležin, malo hodan po kući, malo na terasi, dosta spavan, malo TV, a ostalo ne gre, nema se snage.
Srića priko 38,6 neman temperaturu. I pijen samo 2 Lupoceta na dan uz puno tekućine, najčešće čaj od šećera (karemeliziranog) da ne kašljen ko magarac. To me spasi.
Ajde ljudi moji bog. Još ću ja vas gnjaviti.
I sada kada san malko kaono bolje, jeben stresu mater i svim onin nedojebanin babama koje su ga što zlovoljom, zlobon što zavišću pa i glupošću meni na leđa nakalemile.
Imam dovoljno godina da znam da u mojen životu nema mjesta zavidnosti, mržnji, zlobi, a nedojebanin babama poručujem seksi shop i nek si kupe ča in rabi.
Fala Frešu na "nedojebanin babama". On tu teoriju odavno promiče. No triba znat pripoznat široki raspon njihove zle volje.
Ne SUTRA već SAD
Neki dan san umrla za neke ljude.
Kada me jednog dana ne bude, znaš da ti je zabranjeno da mi doneseš cvijeće (ako me nadživiš) za sve one propuste kada si ga mogao donijeti, a nisi. U protivnom obećala sam ti da ću te gnjaviti i proganjati do sudnjega dana. Ajme ti ga se tebi!
Kada me jednog dana ne bude: ne trebaju mi lipe riči, najlipše fotografije, hrpetine cvića, prezentacije, članci, komemoracije, PIZDE MATERINE: bla, bla, bla; hvalospijevi do unebesa i preseravanja kako sam bila velika u malome čoviku… I tada bi to neki raditi samo zbog posla, ne zbog želje i potribe da se oproste.
Meni triba SAD, OVAJ TREN, NE SUTRA: podrška, lipa rič, veseli osmih, topli zagrljaj, pohvala, pa i hvalospijev, a dobro bi mi kapnula i koja kinta.
I zato svima ću jebat mater, kad jednog dana odem, a zaboravili su me za života. Ne trebaju mi vaše crne kravate, crne aljine, ucviljeni oproštaji, obiteljske donacije, objelodanjivanje litanije mojeg životopisa, vaš pečat na onome što je moje i što radim sad. To je moje i vi nemate pravo o tome pričati sutra, ako morete sad.
Sad je vrijeme kad se mrtvi broje!
Kad me jednog dana ne bude, ne želim grob, ne želim sprovod, ne želim priče o meni. Želim mir!
Jedino što vam odobravam i naređujen jeste jedna dobra pijanka i čašica „za moju dušu“, kolce ili ples, pjesmu i brdo viceva na moj račun.
Radila sam godinama neumorno, više.. ubijala se, al uživala u radoholičasrtvu… Još uvik uživan u svome poslu. I tako će biti do fajronta!
Napredovala sam jedan put, drugi put. Iscrpila sam se do besvijesti.
Nekoliko ljudi, baš se potrudilo, da mi to veselje uništi, umanji, omalovaži…
I zato vam kažem svima: „ mišlju, riječju, djelom i propustom“.
Posthumne nagrade za životno djelo - kome to triba. Meni mrtvoj sigurno ne.
počela je kampanja
Počela je kampanja, da dobro ste čuli!!!
Ja san van zadnji adut u rukavu, poslidnja slamka spasa, jedna i jedina, koja vas more vratit na tron i na njemu zadržat još koji mandat dok ne vidite kakova san i koliko pezan (koliko san teška).
Bila san jedno vrime sveprisutna, čitala, pisala, lajkala, svakojake blogove otvarala, moja rič je bila zakon kad san s našin nogometašima se naslikavala i luđački navijala ; kad san u učionice ulazila, dicu po glavama gladila; kada san bila – baš bila ono šta san bila – blogerska posvuduša s žezlon, vrhovna zapovjednica nogometni taktika, žena ratnica – dizala revolucije za svaku pizdariju…
Mandat mi je proša, štufala san se, sakrila, nestala i niko za me nije čuja doli rič dvi, da san još uvik živa i da san eto po sriću moju pronašla Vranju.
Sada me ponovno tribate jer eto kažu i ne lažu – moja čvrsta ruka, bi moga podić buru na blogu i vratit staro vrime moje „slave“. I baš u ime te stare slave dobit ću vaš glas za bloga spas. No triban vas ka ozeba sunce i zato ću napravit takovu kampanju da ni sami nećete znati da ste se ulovili u moju mrižu.
Evo kako će teći moja kampanja:
- Pojavit ću se iznenada, nenamtljivo u nekon lipon mistu, ka šta je je npr. Pelješki most. Poslikat će me neko, da ja to kobajagi ni ne znan i prikeljit članak o meni.
- Tako jedno 15o puta, sa razmacima od nekoliko dana, tjedana, a kad se kampanja zahukta i nekoliko sati.
- Svaka moja fotografija na netu bit će pomno birana u vedrim veselim tonovima jer boje ljude čine sretnim, boje daju emocije i boje su tu jako važne. Čista psihologija.
- Neću pokazivat veliko poprsje, ni guzice, ni napućena usta, a prezgodne noge pokazivat ću odmjereno kako to dame čine. Dakle izgledom i stilom odijevanja bit ću dostojanstvena dama, skromnog izgleda, puna vrlina i uvijek veselog izgleda – moralna do daske.
- Za tu prigodu osvitlat ću i dotjerat sve na sebi: vitak stas, nenametljivu frizuru, ugodan stas i glas, a usnama i zubima slati anđeoske osmijehe.
- O svakoj mojoj promjeni bit će članak, malen nebitan, no jako, jako važan i bitan – jer to je taktika moje prikrivene kampanje.
- Pred kraj kampanje bit ću na jumbo plakatima i izdaleka ćete moći vidjeti moje ozareno nevino lice kako vam pozdrav šalje. Tada ćete već u svojoj svijesti znati da san ja vaš izbor.
Ova taktika moje kampanje zove se ispiranje mozga – iliti usađivanje u vaše mozgove predivne slike o meni kao ovjekovječenje vrlina. Nećete ni znati da san vas ošamutila svojon lipoton. Lipoton su manipulirale žene odvajka; lipota je zavodila i najpametnije; lipota je presudna kada uz nju idu tople, blage, ugodne emocije. A kad još uz lipotu i tople emocije idu i ostale vrline: pamet, sposobost, salažljivost, dobrota, nježnost… uspjeh je zagarantiran.
Kad dobijete listić za zaokruživanje s mojin imenon vi ćete automatizmom zaokružiti mene jer će van se pojaviti u glavi predivna slika sposobne, hrabre, vesele, oštroumne i snažne žene koja more sve šta si zamisli.
Mislit ćete da ste imali slobodu izbora, da ste me sami odabrali jer me volite te da me podržavate jer znate moje kvalitete. Nećete znati da san vas specijalnom metodom uvjetovanog refleksa nakljukala informacijama o sebi puno prije nego je stvarna kampanja počela. Puno, puno prije, mic po mic da bi navela vodu na svoj mlin.
Nikada u kampanji neću isticati sebe već vas, blogere, narod, puk, male ljude. Nikada neću bižat od pojavljivanja na važnim mistima na kojima su ugroženi ljudi; nikada neću ne pružit ruku makar koronu ćapala; nikada neću psovati, vrijeđati, ne kontrolirati emocije, ni pijana plesati… Bit ću Gospa od glave do pete dostojna vašeg glasa, a ako ikako buden mogla morat ću biti i humana, donirati negdje nešto jer ljudi se na to jako pale.
No kad kliknete na mene, kad znate da san ja vaš stopostotni izbor:
- Znate li vi, jesan li ja to sve planski provela i zavela vas?
- Radin li ja to zato što vas volin ili zbog osobne koristi?
- Je li moja nesvrstana stranka Dinosaurusa stvarno nesvrstana ili iza nje stoji neka opaka stranka koja s menon manipulira ?
- Jesan li ja uistinu „žena s anđeoskim osmijehom“ ili „zmija ljutica“?
Sve te odgovore znao bi objelodaniti samo Mislav Bago, a njega nažalost više nema.
A kad saznate tko san ja bit će kasno. Ja ću biti na tronu, a vi svi moji pijuni s kojima sam se našalila, lijepo vas izmanipulirala. Djelovala sam na vaše emocije, na vaš mozak – a to niko još nije zabranija; kampanje su legalne, makar bile podmukle ka šta je ova. A moja taktika je: „prikaži me u najboljen svitlu“ i svi će zaboraviti s koje strane vitar puše.
UVJETOVANI REFLEKS (moja slika- ja lijepa – ugodna emocija, moja slika – ja humanitarka – ugodna emocija, moja slika – ja vesela – ugodna emocija…).
UGODNE EMOCIJE – stvaranje serotonina, dopamina, endorfina i oksitocina (hormni sreće), prirodna ljudska droga.
Eto, tako ću vas ja lipo ošamutiti, zato van već sada lipo govorin: „NEMOJTE GLASATI ZA MENE!!!“ jer ja ću promicati "smisleni dijalog i mostove u društvu".
Upravo san čula na TV-u. Joj kako lipe izjave, baš san i morala ukrasti.
Doba od revolucije
400. POST - JUBILARNA REVOLUCIJA - RUBRIKA CRNI HUMOR
Kad ti ponestane slave, medijske pažnje, lajkova tvojih obožavanih prijatelja kojima ni ime ni prezime ne znaš, kada ti se ego sroza na minimum jer lajkova je svega 54 342 826 i kada si si žastan/na što tvoje ime ne iskače odmah na Googlu već si na jadnom 5. mjestu Googlove tražilice - tada radiš pizdarije i izbacuješ postove, objave ili članke sa bombastičnim naslovima djelujući na ciljanu skupinu koja će te podržati baš u svemu. Lajkaši također dižu svoj EGO, jer eto i njihov glas se širi po dijelovima Svemira Interneta i triba ima taj jedinstveni osjećaj da si prevažan u svojem lajkanju - glupom radovanju.
Vrlo je zanimljivo kakve sve meni jutarnji članci izlaze kad se želin informirat uz kavu i cigaru. Mene stvarno ne zanima šta je rekla E… na svojen fejsu, šta je ila XY il koliko kila sada ima YX. Ne zanima me ni aljina FG, ni koliko ta aljina košta ni je li nešto Guči ili buvljak.
Neki novinari su počeli dijeliti objave sa mrežnih stranica nekih kvazi važnih ljudi dajući malom narodu tračeve ŽNJ kategorije kojima ih kljukaju dan-noć, tako da mi znamo u kojoj spavaćici danas spava KL, al ne znamo ko će i kako pomoć ovin ljudima sa privrnutim kamionima i kako će priživit ovu noć ljudi u kontejnerima koji prokišnjavaju.
E to mene zanima! Jadne li države u kojoj prokišnjavaju kontejneri!!! Jesu li i oni donacija ili velika investicija? A koliko se kuća moglo sagraditi da bilijunima ili bolje reći bilijardama od krađa od početka velebne godine – godine ponosa ?
Mene zanima zašto je Hrvatska toliko jadna i prejadna, a ZNA SE da je puna domoljuba, kad je bogata zemlja i kad se u školi još uvik uči poštenju i istini.
I koji su to učitelji prosvjetni ili crkveni napravili rupu u obrazovanju ovih sadašnjih „batica“, (ljudi od 30-70 g. starosti, batica po istarski znači glavešina) da baš svi lažu, mažu, kradu? Ja bi prvo tin učiteljima dala otkaz i stavila i u popravni dom na preodgoj i da nauče 10 božji zapovidi. I nikad više ne bi poučavali krađi, laganju i mazanju!!! Nikad više nikog ne bi poučavali.
Jednom san rekla: Doć će maca na vratnca. I došla je. Vratanca su sa rešetkama.
Japanci se ubijaju kad kiksaju, mi si plješćemo: „Bravo, al ja mogu još više ukrast i niko mi ništa ne more!“
Dakle vratimo se mi EGU. Jedna se poseksala da svi vide, napravila škandal; druga je pokazala koliko je jaka i moćna, jača i od inšpekcije i ministra; treća se pokušava dodvoriti roditeljima kontra svojih kolega i kolegica – jer treba pljuvati po svojima kad te više ne uzdižu u nebesa. Pitajte Freša kako naziva takve.
Eto ja se sada kao Mela ratnica pitan: šta ja mogu učinit, koju pizdariju napravit, koje sranje posrat, koga nasmrt pripast, kako nabrzinu zaradit bilijarde (jer milioni i milijarde već viđeno, stari vic nova budala)… kome naglas j… mater u brk, ili javno da cili svit zna, kako postat slavna na brzinu i usput šta zaradit???
Iman Facebook koji ne koristin, neman drugo ništa, i jbg. nisan influencerica… Ne znan prodat svoje nebuloze na You Tube npr. kako ne peglan robu, kako razgrćen robu, kako peren robu, kako izgleda moje „prljavo rublje.
Je li sazrilo vrime da osnujen svoju stranku izumrli dionosaurusa, je li vrime da dižen revoluciju il je vrime da razmišljan kako skinut ove suvišne kile, kako doživit normalan mirovinu, kako platit struju???
Zato eto, po ne znan koji put, dižen svoju mirnodopsku revoluciju. Nema tu terorizma, ni poticaja, ni oružja – riči, viči i diči se svojin poštenjem geslo je moje revolucije.
„Jednog dana, kada ovaj rat se završi…“ u udžbenicima će biti statistika i istiniti podaci s imenima i prezimenima: koliko je bilo tvornica hrvatskih, a na brzinu su uništene; kolika je bila bilanca poslovanja domovine; tko je, kada i kako potaknuo prodaju za 1kn; tko je uništio hrvatsko gospodarstvo; tko, je kada i koliko pokrao… tko je uništio i prodao Hrvatsku.
Mela ratnica
Molim sve koji žele ući u moju stranku Dinosaurusa da uplate na moj račun baren milijun, dva da moren kupit najskuplji auto, nosit najlipšu spavaćicu te napumpat usta, grudi, prominit boju očiju, napravit liposukciju i bit STRAŠILO kojem će svi lajkati.
Ovaj post nije za lajkanje!!!
vozač ` pješak
Neki dan sam naglo kočila da propustim biciklista na pješačkom prijelazu koji se stvorio niotkuda. Danas mi izjuri pred auto romobil s majkom i djetetom zajedno. I nešto mi seru, a i ja njima u autu…
Zanima me od kada su vozači postali pješaci???
Kako da uočim nekog tko dojuri brzinom munje???
I koliko se godina ide u zatvor ako se zgazi nekog takvog seronju ili seratoricu koji jurca po nogostupu i naglo skrene na pješački baš pod tvoje kotače??? A ti si trijezan, gledaš i paziš, smanjuješ brzinu približavajući se pješačkom i svejedno neka budala izleti pa moraš zaškripat kočnicama...
