PANGEA

subota

ožujak

2008

Bilo je to ovako....

Dautbegović je degažirao loptu dijagonalno, rukom, do Hitreca, koji je drkao kurac na centru terena i na oduševljenje nekih 15000 vjernih "Dinamovih" navijača na Weseru. Hitrec je loptu primirio i odmah, iz prve, proigrao Čerčeka. Čera, Čera, Zajec, Gucmirtl, Gucmirtl vraća Čajkovskom, Čajkovski proigrava Wölfla, i...i što sad Wölfl radi, što Wölfl radi, Wölfl puši kurac Jerkoviću, ljudi moji, ti su Wölflovi potezi poput Picassovih: onima koje razumije čovjek se mora diviti, ali mora se diviti i onima koje ne razumije, popu ovog kuropljugačenja nadomak protivničkog šesnaesterca pred sada već 20 000 vjernih navijača u Maksimiru, oprostite Weseru. Jerković svršava, malo si ga otresa, i traži dugom loptom Brauna! Braun, Braun, Braun bespotrebno drži loptu u nogama, konačno Belin, Škorić, Bišćan, Kobeščak, Zambata, Zambata traži Lamzu, Lamza nježno miluje Roru, i Rora konačno pred nekih 25 000 najvjernijih navijača modrih gura u pak Ramljaku! Ramljak je oduševljen! Ramljak je oduševljen, pa to je veličanstveno, zaista sjajna predstava pred nekih 30 000 navijača maksimirskog šampiona koji su sada već u transu: cijeli stadion skandira "Rora, Rora...!", fantastična večer za pamćenje u Maksimiru koji pozdravlja Vabeca, idemo Of, ajmo, bravo dečki, tako se bori za boje svoga kluba, odlično. Vabec pronalazi Senzena, Senzen Rajka Janjanina, iiiiii......i mila moj majko što učini Rajko!? Rajko Janjanin šipu pimpu Mustedanagiću dok tamo, što se tamo zbiva, nevjerojatno, Deverić kara Mlinarića tako da su mu oči iskočile iz glave, Cerin šilji Kacijana a Vlak snubi i miluje fragilnog Zlatka Cicu Kranjčara, na oduševljenje nekih 35 000 vjernih navijača zagrebačkih plavih koji ne štede dlanove! Kakva noć na Weseru, kakvo jebanje u glavu! Balabanu je opet lopta oduzeta s leđa, treba mu pod hitno montirati retrovizor, kako bi rekao neprežaljeni Ivo Tomić! Kakva noć na Weseru, noć za pamćenje. Kakvo ebenje na golem kur! Kakva propuštena prilika da se protivnik dotuče pred 40 000 najvjernijih Werderovih navijača na Weseru, u Bremenu, jedne vedre ljetne noći, dvijetisućeisedme godine, moj amice, kakva karina, pa to ti je za popizdit! Si ti gledal tekmu?

Nemanja

SMIJU LI SE RUŠIT KUĆE U KOJIMA JE ŽIVIO KLASIK MILJENKO JERGOVIĆ? - upita Sarajlija Sarajliju onako sugrađanski.
- Vidiš, to ću ti objasnit na jednom primjeru, pa ti sam zaključi.
Igra Željo finale Šampions Lige protiv Reala u Realu. Brani se svo vrijeme, raja iz Reala sva za Real, sudija podmićen. Baljić starto u šesnes metara na Butragenja, pipnuo ga nije, sudija penal. Škrba čita. Onda ti Meša Baždarević izvrtio sve uokolo, i Hjera, i Manuela Sančiza, ubacijo u prazan prostor, jebotebog, gledam ja Nikolu Nikića gdje je, tri metra je ispred zadnjeg prvotimca Reala, nije u opsajdu, hladan ko špricer, gledam pomoćnog sudiju, ne diže. Željo vodi jedan nula. Za prepričavanje. Opet Real, stišće, znaš Reala kako stišće kad gubi, ne može se tu niko obranit. Ali Željo ima svoj dan, brani se ko lav. Ali sudija, mater mu jeben podmićen, Katana bogomtisekunem, pipnuo nije Butragenja, a sudija opet penal. Sad puca Hugo Sančez. Škrba opet čita. Jebote vodi Željo, sad će kraj, selektor Reala očajan, vuče očajni potez, uvaljuje Mičela rekova.., ne znam jebemu kako se kaže ta rječ, znaš Mičela zajeban je Mičel, ne prašta taj ništa. Igra se zadnja minuta, sjurio se Hugo scentra prema šesnes metara, Refik Šabanadžović zaostaje, ulazi Hugo u šesnes, brži za po koraka od Šabanadžovića, može pucat, pogodit, falit, izjednačit, izgubit, ali pitam ja tebe smijel Refik Šabanadžović rušit Huga Sančeza u šesnes metara, a Hose Miguel Gonzalez Martin Del Kampo Mičel je u terenu, a znaš Mičela, zajeban je Mičel, ne prašta taj ništa. Eto ista ti je stvar s kućom Miljenka.

komentiraj (15) * ispiši * #

petak

ožujak

2008

Dolazak

- Eno ga, vidim ga, dolazi!
- Gdje, gdje, pokaži mi!?
- Eno ga, kako ga ne vidiš!?
- Je li ono tamo?
- Jest, jest, vidiš li ga?
- Vidim, jest, to je on!
- Ljeeeeeeeetoooooooooooo, ljeeeeeeeeeeetoooooooooooo, tu smo, ljeeeeeeeeeeeeetoooooooooooooooo! - vriskali smo zajedno i mahali rukama po zraku u smjeru pučine.
- Stari, on dolazi, stvarno dolazi, mislio sam da neće - rekao sam plačljivim glasom.
Nisam htio plakati, ali kad sam počeo, nisam se mogao zaustavit.
- On stvarno dolazi, šmrc - jedva razumljivo sam konstatirao kroz suze radosnice.
- Da, dolazi, šmrc - odgovori drugar.
Okrenuli smo se prema sjeveru i počeli vrijeđati.
- Iš, zima, iš, jebo ti pas milu mater, i ne vraćaj se kurvooooooooooooooo!
Pa smo se ponovno okrenuli prema pučini, gledali smo maestral kako umire sa suncem, i staro dobro ljeto kako dolazi.
- Da dolazi, poslao je snage sigurnosti u obliku viših temperatura, da ga zima ne iznenadi atentatom - rekao sam brišući suze.
Tu je, svaki će čas, nije zajebancija, dobro smo to znali, iako iskreno mislilo smo da neće, iako je prošle godine obećao.....

komentiraj (11) * ispiši * #

srijeda

ožujak

2008

Inmemoriam Mundial 2006

Srećko Bogdan: Da, da... Kad padne gol u ranoj fazi utakmice, onda postoji mogućnost da vidimo još golova.

Božo Sušec nakon prekršaja na Srni: I to mora biti prekršaj. Ako nije prekršaj, onda je faul..

Srećko Bogdan: Evo sad Poljaci pokušavaju zadržati loptu da vrijeme sporije teče..

Srećko Bogdan: Dobro veče svima. Pozdrav svim gledateljima u Zagrebu...
Željko Vela: I u Hrvatskoj.
Srećko Bogdan: Molim?
Željko Vela: I u Hrvatskoj.
Srećko Bogdan: Da i u Hrvatskoj (zbunjenim glasom).

Srećko Bogdan: Ovo je teže pogoditi nego promašiti.
Željko Vela: Misliš... obrnuto... teže je promašiti nego pogoditi.
Srećko Bogdan: E, to. To sam htio reći! Jedan zna pisati, drugi čitati.
Željko Vela: Pratim ja tebe.

Ćiro Blažević: 6:0 je velik rezultat, ali to se još može izdržati, ali 7:0 je posebna blamaža.

Srećko Bogdan: Pucao je u golmana, možda je trebao pucati u kut.

Stjepan Balog: Ovakvo nešto već dugo nisam vidio, vratarsku paradu u kaznenom prostoru.

Igor Štimac: Viduka voli osjetiti protivnika iza svojih leđa, voli ga držati rukom, takvu igru on voli.

Stjepan Balog: Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.

Srećko Bogdan: Nedved ima obje noge.
Željko Vela: A ostali igrači nemaju obje noge?
Srećko Bogdan: Ma to je onako nogometno, znači da mu je jedna noga jača.
Željko Vela: Je, inače bi to bila nekakva paralimpijada.
Srećko Bogdan: Da.
Željko Vela: Da.

Vela: La Volpe je htio kao i Kranjčar i Petković pozvati svog sina u reprezentaciju, ali nije mogao jer ga nema. Čeči kako bi ti to riješio?
Čeči: ne znam
Vela: Njegova kčer se oženila s nogometašem, pa je zeta pozvao u momčad.
Bogdan: Ja imam dva sina, ja bih njih pozvao.
Vela: A u koju reprezentaciju, možda Zapresića?
Bogdan: Točno to, čitaš mi misli.
Vela: Da. Samo je problem što zet još nije dobio niti minute. Možda kakvi problemi kod kuće.
Bogdan: Vjerojatno ga priprema za sljedeće Svjetsko prvenstvo.

Balog: Borgheti je u neprestanim duelima s Osoriom (nema veze što obojica igraju za Meksiko, sto je prvi napadač a drugi obrambeni igrač i na tekmi su si najblize prišli na 30 metara)

Balog - Irancima je lijepo ovdje u Meksiku!

Ćiro: Srbija i Crna Gora sad više nema što izgubiti, pa bi trebali izaći iz svoje već tradicionalne zatvorene formacije i početi igrati kako im nalaže tradicija.

Ćiro za vrijeme 1. poluvremena SWE-ENG kaže za Kallstroma: on je toliko ljevak, da desnu nogu koristi samo pri ulasku u autobus.

Ćiro (interview, SN): Za to sto Kranjcar nije dao onaj gol Japancima najvise je kriv Hajdukov predsjednik Branko Grgic koji me potjerao s Poljuda.

Ćiro: Ono sto je Maradona za Argentince, to je Blazevic za Srbe. Ne mozes shvatiti koliko me obozavaju

Srpski komentator Strajnić: "Kakav gol Lendon Dooonovan...McBride....ipak je to Dempsey."

Strajnić: Roger Lemmere je bio prvak Europe s Tunisom

Strajnić: U igru ulazi Wayne Owen

Kustudić, Crna Gora: "Sterjovski,kakav sut!...Mile Sterjovski...mogao je da bude pjevac novokomponovane muzike,imao je ime i prezime za to...sada umalo da savlada Didu"

Zivadinovic : "jer ako ste primetili , spanski odbrambeni igraci..."
Voditelj : "argentinski"
Zivadinovic: "ma da argentinski....to je uostalom isti mentalitet, mahom su to niski igraci"

Nepoznati komentator: "Portugal ima samo 3 boda iz prvog meča"

Ž. Vela: "Arapović je nezgodan ofanzivni igrač jer mu noge prodiru po desnoj a glava po lijevoj strani igrališta"

Gojko Andrijašević: "Klinsman je jedini koji je osvoji SP i kao igrač i kao fudbaler"

Drago Ćosić: "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj dvije mlade nade njemačkog nogometa"

Čeči Bogdan u 2. od 3 minute sudačke nadoknade, kod rezultata 1:1 : "Mislim da će se igrati produžeci".
Vela: "Jesi izrekao hazardersku prognozu".

Bogdan: Obje ekipe igraju na pobjedu, jer bi obje momčadi željele igrati u četvrtfinalu.

Bogdan: Prilika da Meksiko poveća rezultat
Vela: Da, da, da povećaju s 1:1 na 2:1.

Vela:Riquelme je pucao izravno,nije bilo daleko...
Bogdan:...da je gol malo viši..
Vela:onda bi bio za ragbi!!

Bogdan: On je lijevi bočni, ili kako se kod nas kaže lijevi bek.

Bogdan: Ovo nije bio centaršut već dodavanje u zrak.

Nakon što je Lippi uveo Gattusa, a izvukao Tottija van:
Bogdan: "Mislio sam da će Lippi izvaditi jednog od 2 napadača. Onda bi Talijani igrali s jednim napadačem."

Baho Topalbecirevic "Italijani slabo koriste krila, lijevo ide Zambrota ali desno nemaju nikoga... osim Berluskonija"

Balog: "Uh što bi se desilo da Australija danas dobije Brazil ne smijemo niti razmišljati o tome"
Bogdan legenda: "Pa onda bi Australija bila sigurna pa bi je mi lakše dobili i mi bi tada išli dalje"

Vela: Tko je više seksi, Ballack ili Beckham?
Bogdan: Još uvijek gledam ljepši spol...
Vela: Dobro je, dobro si se izvukao...

Božo Sušec: "I ovo je dokaz da Van Basten ne provodi nikakvu rasisticku politiku. Imaju cak jednog crnca u momcadi"

Bogdan: Čehoslovačke
Vela: Češke... Češke
Bogdan: Ti si isto reko jedanput...
Vela: Da, ali sam objasnio.
Bogdan: Da, da...

Štimac: "Ne znam je li bolje da Babić dobi loptu ili ne"

Mila Horvat: " A jeste mi ga uvalili za prvi put"

Cico o rezultatu utakmice: "Mogu reći da je i Australija zaslužna što nismo zadržali vodstvo"

Vela: "Srbi i crnogorci su danas na utakmicu stigli autobusom, a za odlazak sa stadiona će im trebati brod za prijevoz rasutog tereta"

Vode Talijani 2:0 protiv Ukrajine, a Bogdan kaze:" Morace Ukrajinci igrati bolje ako hoce da pobijede!"

komentiraj (11) * ispiši * #

utorak

ožujak

2008

Rečenice Setemane

"Čujem, vlada priznala Kosovo. A da prizna i sve ostalo?"

"Danas tele, sutra Buš. Ta na ovom svijetu nikada nije dosadno".

skaska

"Ne želim to reći da ne utječem na naše ljude!"

odgovor Vojislava Stanimirovića na pitanje o stavu

komentiraj (5) * ispiši * #

nedjelja

ožujak

2008

Čitanje...

.... poslanice sv. Pavla javnim bilježnicima, birokratima i Rimljanima koji su izmislili pravo.....

U ono vrijeme reče Isus svojim učenicima da će ga jedan izdati. Na to se svi sablazniše, a pogotovo, Juda Iškariotski. Mislio je, kako nije sredio sve papire oko Isusove izdaje. Zatim dođe do farizeja i velikih svećenika.
- Juda - reče mu jedan. - Ako nisi sredio sve papire, nećemo ti dati 30 srebrnjaka bez kamata i hipoteke na tvoju kolibu u Galileji. Moraš se požuriti, bliži se blagdan Pashe, ništa ti neće raditi.
- Hoću - odgovori Juda i požuri se.
Ponavljao je da mu je ovo odlična prilika i da će riješiti sve papire, prije nego se pijevci, izjutra, oglase . I uspio je srediti taman, svu tu mučnu birokraciju, kada se Isus sa učenicima pojavio na Maslinskoj gori. Mislio je zadovoljno, da je Petar glup kao stijena i da se on toga nije sjetio, te da on na toj svojoj glupoj stijeni, neće nikada izgraditi vilu svoju. Zatim je vidio Isusa kako prilazi, a Juda se odmakao od velikih svećenika i farizeja.
- Isuse - reče - ti kao moj učitelj i poslodavac, mi moraš potpisati nekoliko zahtjeva za kredit da mognem kupiti novi brod za ribati.
I Isus potpiše, i Judi, i farizejima, i javnim bilježnicima, i birokratima, i Rimljanima koji su izmislili pravo, da se ispuni proročanstvo i navještenje Svetog pisma.
Isusa osude i on uskriši treći dan po Svetom pismu.
A Juda živjaše lagodno i bez stresa sve do dana, kada mu Poncije Pilat zatraži poreznu karticu. On je nije imao, jer je bilo komplicirano imati sve čisto, i kad uvidje da sa PP-om nema šale, objesi se.

Dragi Maro, sretan Vazam
vzemi žlicu pa uz kazan!
Mladog luka turni v uha
napuni si ful trbuha!
Žderi, loči, gladne oči
zadovolji si po volji,
korizmi su posni dani
ionako odbrojani!
Jezuš nam je v Raja išel
pak bu s neba jemput sišel
da ne Zemli nam turizem
ne bu strani kak turcizem!
Da bi opet v Republike
bile same dobre spike
a gospari i gospoje
da su furti dobre volje.

Da vas pekla ogenj sprži
kad se zdigne Marin Držić!

Nemanja

komentiraj (7) * ispiši * #

četvrtak

ožujak

2008

Gramatičko objašnjenje

Na Kordunu grob do groba,
Traži majka sina svoga!

Našla ga je na grob klekla,
I ovako sinu rekla:

"O, moj sine, radost moja,
Zar tako bješe teška gramatika tvoja?"

Grobak se je otvorio,
Sinak majci govorio:

Ajde majko riječniku svome!
Ne dolazi padežu mome!*

Hajde majko kaži muškom rodu
da se bori za slobodu!

Da ga ženski i srednji ne pojede
jer muške imenice jedine vrijede.

I još nešto majko moja
za suicid moj nije kriva đoja

već test profesorice Nataše
koji pisah natašte

i veliko i malo slovo
(partizani i Ustaše)
koje ne zna ni ime Isusovo

* - bolovao je od teškog i rijetkog oblika padežofobije (neprestrani strah od gramatike, posebno od padeža; većinom oboljevaju nepismeni i nacionalne manjine) koja je i kriva za smrt vlastitom rukom

komentiraj (11) * ispiši * #

srijeda

ožujak

2008

Pasus tjedna

Ovako je to bilo...
Prvo je Kizo napisao da je Izgnanik rekao:
- Gdje je manistra? - upitah, ogledajući se u nadgrobnoj ploči.
- Tamo iza grmlja sodomizira nekog ošugavljenog psa što se hrani ostacima Jelačićevih kostiju.
Na to je Pametni Zub kazao:
- Psu to nije najpametnija stvar s obzirom na indicije da je Jelačić bolovao od siflisa.
E, tu mi je pukao film!
- Vidim ja kud ta spikica vodi: Jelačić je bolovao od sifilisa, Nietzsche je bolovao od sifilisa, a Nietzsche je, vidite,....e, zajebite više s tim Nietzscheom! Kaj vi ne znate o Ničem drugom spikat!

prema Nemanjinom prepričavanju

komentiraj (14) * ispiši * #

ponedjeljak

ožujak

2008

Rečenice Setemane

"Kratak je put od pičke do Hegela!"

Nemanja

"Poprči je i bit će ti prijateljica cijeli život!"

Darulja

"Jer su i mali poduzetnici na prvom mjestu!"

Erste & Steiermärkische Bank

komentiraj (2) * ispiši * #

nedjelja

ožujak

2008

Pička Jadranke Kosor

Pička Jadranke Kosor je stara, ali ne odaje taj dojam. Otvor je crvenkastiji i u određenom je kontrastu, ne prevelikom, sa sjedim dlakama što ukrašavaju taj objekt, okolo.
Ima tu i crnkastijih dlačica, otprilike 14 posto ( nije nezanemarivo - op. a. dvostruka negacija, intelektualno vlasništvo sportskih novinara) i većinom su smještene pobliže anusu, i, i uz najveći napor nećete ih vidjeti, kao ni registar hrvatskih branitelja. Razlog je identičan, za branitelje je zabranjeno iznositi ratni put, a gledanje crnkastijih dlakica pičke Jadranke Kosor nije u skladu, pa rekao bih, osim s zakonom, hm, ni s moralom.
Te dlake su vrlo guste raspoređene oko pičke Jadranke Kosor, te se ne eksploatiraju, jer je naša ministrica, poznata štovateljica ekologije. Najveći problem njezinog pubisa je identičan cjelosvjetskom nogometnom problemu (except USA), a zove se Brasilia.
Pička Jadranke Kosor se ne vlaži na macho branitelje, dugih kosa vezanih maramom, koji su ulazili u Zenge devedesetprve, već na sofisticiranije branitelje koji su nekim drugim sredstvima, ponajviše iz inozemstva, davali svoj obol obrani. Privatizacijom, draguljima, kapitalom...
Pička Jadranke Kosor je nježna, ne voli napade i voli romantiku. Nekad joj u životu i nije sve tako bajno (zajebavaju je novinari, a pogotovo Zoka), ali ona se ponosno ovlaži uzdignutog bijelog pubisa, što ne znači predaju, o ne, već naprotiv, borbu za bolje sutra, nakon čega samo dolazi konstatacija (sama od sebe) da ide dalje na bolje.

komentiraj (7) * ispiši * #

subota

ožujak

2008

Erotska (repriza, ali ovaj put feat. Khia)

Toga dana
a dobro ga pamtim
kada sam je
osjetio na prstima
onako
podatnu i vlažnu

Toga dana
a dobro ga pamtim
kada sam zario zube
u njeno meso i dlakice
a iz nje je curilo
po mojim usnama

Toga dana
a dobro ga pamtim
kada sam je glođao
sve do pice
i kada sam svršio
na trenutak sam je ostavio u ustima

Toga dana
a dobro ga pamtim
nisam ni mogao zamisliti
da ću pojesti posljednju prasku
koju 21. stoljeće nije
genetskimodificiralo

komentiraj (5) * ispiši * #

petak

ožujak

2008

Monsieur Hollywood

Zadnje čega se sjećam
prije nego što sam se probudio s lisicima

je bilo to

da me molio da stanem
da ima ženu i djecu

Sad kad ovrtim film
mislim se

kao da je to neka stvar
za pohvalit se

komentiraj (5) * ispiši * #

četvrtak

ožujak

2008

Sa Durmitora Đetić kliče, oj ti srpski Dubrovniče

Uhvatili smo ga na prepad
kao Čejeni
i odveli ga ni sam se
ne sjećam gdje

Pevaj
govorili smo mu

Šta da pevam
govorio je

Kako šta da pevaš,
što i vazda pevaš

Sa Durmitora Đetić kliče
oj ti srpski Dubrovniče

to pevaj

Neću
(ždeng)

Kako nećeš jebemtiboga,
pevaj, šta se sramiš

(poče da pjeva)
(ždeng)

Bravo, samo nastavi
igra će se zvati
akcent - udarac

To ćeš pevati,
sve dok ne otpevaš
dubrovačkim akcentom, razumeš!

a dotad, mislimo da pravila znaš

Ako se dobro sjećam
nakon dvije godine
je pjevao dubrovačkim akcentom

kao da je cijeli život proveo tu

komentiraj (8) * ispiši * #

ponedjeljak

ožujak

2008

Rečenica Setemane

Cijenjeno malobrojno čitateljstvo, obavještavam Vas, da uvodim (op. Branko Uvodić - dobro uvodi) novu rubriku po uzoru na Beigbedera, samo drugačijeg radnog naslova, ščim hoću pobjeći od možebitne tužbe za plagijat. Čast da otvori stalnu rubriku Pangee pripada mom starom, jer da njega nije bilo, ne bi bilo ni rubrike, ni Pangee.

Neka rečenice setemane počnu; - "didaskalija" (presjecanje vrpce)

"Baš mu je sprovod protekao lijepo, mirno i tiho".

Maroletov stari

PSSST

Rubrika nije ni počela sa radom, a cijenjeni bloger Nemanja izvaljuje rečenicu koja, itekako zavrjeđuje biti objavljena, a odnosi se na radno zanimanje skupljanja boca, kojim Hrvati, svojim predanim i marljivim radom, konkuriraju na promjenjivom i beskompromisnom svjetskom tržištu rada. Pa poslušajmo:

Boca po boca - Juniors

Nemanja

komentiraj (8) * ispiši * #

nedjelja

ožujak

2008

Oj lijepa,oj slatka, oj draga slobodo govora

Vrištim
govorim
pišem
ukazujem
mejlam
esemesam
ememesam
skajpam
đipiesam

nitko me ne čuje

Ili sam gluhonijem
ili sviram kurcu

trećeg nema

još od osrednje škole

komentiraj (12) * ispiši * #

subota

ožujak

2008

Osmi mart

Žene su
poput cvijeća.

Treba ih
redovito zalijevati

spermom

toplom kao poezija
i ubiti ih ljepotom

pričekat njihovu izlazeću dušu
tešku 21 spermatogram

vidjet jesil
pjesnik plodan

komentiraj (4) * ispiši * #

petak

ožujak

2008

Tommy treba

- Jebem ti mater, još nisi rekla poslovođi da odvrne struju da jače hladi taj jebeni frižider - reče Slaviša blagajnici.
- Gospodine, nemam ja s tim ništa - preplašeno odgovori blagajnica.
- Kako nemaš, mater ti jebem, jesam ti rekao da rečeš poslovođi da odvrne tu jebenu struju u jebenom frižideru, a ti to nisi napravila. Je li to u redu, pitam ja tebe?
- U redu je, ustvari ovaj nije, ovaj...
- Zovi amo poslovođu - drekne Slaviša i lupne rukom u stalak do blagajne.
Prospu se žvake, male čokoladice, kondomi i Tic-Tac uz strašnu buku. Dođe poslovođa.
- Gospodine, smirite se, šta vam je?
- Kako da se smirim, je li u redu što jebena piva u vašoj jebenoj butizi uvijek mora biti mlaka, je li to u redu? - opet Slaviša popizdi.
- Gospodine nije ljeto, piva ne mora biti hladna kao ljeti, možete se razbolit.
- Mogu se jedino razbolit jer je mlaka, razbolit se i rigat - reče i gurne i stalak za novine.
- Sad ste prećerali, zvat ću osiguranje - upozori poslovođa i mani se mobitela.
Slaviša nastavi divljati, polomio je već pola trgovine.
- Je li u redu, pitam ja vas, što radim za dvije hiljade kuna i još ne mogu popit ohlađenu pivu, a, je li to u redu, i da je hladna, ugrijala bi se dok čekam u redu?
Dođe osiguranje i svlada ga. Ljudi su scenu posmatrali sa strane bez učešća.
Osiguranje je odvodilo Slavišu prema izlaznim vratima. Prije vraćanja šoping centra u normalnu rutinu čulo se još samo Slavišino zapomaganje.
- Jedino što mi treba na svijetu je piva ohlađena na 4 stupnja. Tommy jedino treba. Je li puno?
Osim standardnog žumorenja kakvo vlada po trgovačkim centrima, ništa se nije čulo.

komentiraj (3) * ispiši * #

utorak

ožujak

2008

Liga(menti) prvaka

Normalno pišat ne mogu
jer bol je puno jača
oslanjajući se na lijevu nogu
ispišam stalno pola gaća

Bizarno to bješe fakat
izdriblo sam ga ko baku
ali čovjek je strašno krakat
mislim se dok gledam štaku

Dosadno je, jebavo bih strasno
susjeda kaže nema beda
Sjede na me, zavrištim glasno
Stani, boli me, donesi leda!

Nisam svršio, pa na finamentu
jebem mater spižđenom ligamentu

komentiraj (6) * ispiši * #

ponedjeljak

ožujak

2008

Kako smo ubili popodne

Nedjelja je. Zazvoni fiksni.
- Šta se radi - zovne Prika.
- Ništa, refavam se - odgovorim.
- Amo se naći ubit popodne.
- Imaš sve?
- Imam.
- Dogovoreno, čekam te ispred zgrade odmah iza ručka.
Otišli smo do Srđa. Tamo nije bilo nikoga. Odmah smo se bacili na posao. Prvo smo pucali, uokolo, po međama iz kalašnjikova, pa zatim poluautomatskim puškama, onda uzijima i na kraju kad smo potrošili sve metke, uzeli smo dva najobićnija pištolja, i provjerili municiju.
Sjeli smo ispod Križa na Srđu, zapalili cigar, gledali Grad.
Šutali smo i gledali sunce, kako zalazi. Nije mu se žurilo. Na drugoj strani neba je bio mjesec.
Prika se polako uspravi, uzme pištolj i zapuca prema nebu. Nakon nekoliko trenutaka, i ja napravim identičnu radnju.
Smrklo se, već smo bili, pomalo, umorni.
Navečer smo gledali talijansku ligu.