OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

nedjelja, 27.02.2011.

Hrvatska stvarnost

Ka što svi skupa vidite…nešto se uskuvalo u državi Hrvatskoj…tako bar svi govore. Organiziraju se prosvjedi preko fejzbuka…plavog oglasnika…glasa koncila i što ti ja znam kakvih medija. Kažu – „Narodu je dopizdilo!“
Ajmo ispočetka. Milijardu puta sam ponovio pa ću i opet. Dakle…kad bi prije u osnovnoj školi bio loš, otac bi rekao „Ideš za zidara!“ i tu nije bilo pogovora. Otišao bi za zidara…zaposlio se…il u Hrvatskoj il u Njemačkoj…radio…kuću sebi napravio...sinove i kćeri skućio…i sjetio se svog oca i bio mu zahvalan….jer otac je znao što je za sina najbolje. To je tako funkcioniralo točno nekako do kraja rata…1995-e. Onda su došla nova vremena. Nekolicina ljudi se obogatila na vrlo brz i mutan način i takvi su postali temelj i stup morala u Hrvata…pa čak i mjerilo uspješnosti. Sve što je nekad bilo normalno postalo je nenormalno…a nenormalno je postalo normalno. Danas kad je dijete loše u osnovnoj školi ono ne ide za zidara…jer…sramota je…NEEEĆE MOJ SIN DA BUDE ZIDAR!...i onda što? – onda malog upiše u gimnaziju…ekonomsku…i slično. Mali to završi jer profesor u školi nije smio zaključiti 1-inicu zbog učestalih dolazaka onog oca 2. Generacije koji bi pijan lupao šakom po stolu i govorio profesoru – O MAMU TI JEBEM TIŠ MOM MALOM DAVAT JEDINCU??? PA PIČKA TI MATERINA GDJE SI TI BIO 91-e??? DA TI PIČKA MATERINA. Mali je završavao gimnaziju…ekonomsku…elektrotehničku…al od zidara ni traga ni glasa. Završio bi mali srednju i poneki bi čak otišao i na fakultet koji se također završavao uz pomoć novaca. Na kraju…na kraju kao produkt svega izlazi jedan školovani idiot. Oni rijetki koji su se odlučili za zanimanje zidar…tesar…limar…automehaničar…(sva zanimanja u kojima se traže vještine rada rukama) su bili OUT…oni su jednostavno bili djeca 2-og reda. Kako ono kažu – „Na mladima svijet ostaje“…ako je to točno – a je…nama se definitivno crno piše. Danas imate cijelu generaciju mladih ljudi koji apsolutno ništa ne znaju raditi vlastitim rukama i koji su odgojeni na moralnim vrijednostima koje su postavili oni sa početka ove priče a roditelji idioti poletili za takvim vrijednostima kao muhe bez glave a sve u uvjerenju da će se u vrlo kratkom vremenu i oni obogatiti…naravno…obogatiti bez nekog prevelikog rada. I onda…dođemo do današnjice koja je totalna katastrofa. Imamo toliko neobrađenih njiva ali ne zato što ih nema tko orati…a ne ne…ima njih tko orati samo NE ZNAJU kako se ore. Gdje će i znati kad je on školovani idiot sa zanimanjem gimnazijalac…pa se takav vozi u ćaćinom golfu dvici i obilazi lokalne kafiće igrajući na kladioničarskim aparatima da će „Dinamo“ tući „Arsenal“ mada je koeficijent na Dinamo 9,98 a na Arsenala 1,05…jer…ćaća je reka da je lakše doć do para u kladari nego na plugu. Pogledajte samo koliko je teško naći dobrog automehaničara…sjetite se samo na koliko njih ste se izredali dok niste našli onog pravog koji ZNA što radi. Jednu Njemačku ne drži mercedes…bmw…kruup dizalice i slične firme…Njemačko gospodarstvo drži 70% obrtnika…onih koji sa svojih 10 prstiju ZNAJU nešto raditi. A Hrvatska?...jadna moja Hrvatska…jadna. Jadni i ti mladi obezglavljeni ljudi. Evo vam ovih prosvjeda što ih je pokrenuo Ivan Pernar…dečko koji ne može sastaviti 3 rečenice kako treba…taj isti Ivan Pernar je zapravo presjek današnje hrvatske mladeži – mlad…buntovan…ali ono najgore – pun i prepun neznanja.

Očekivati da će se pojaviti mlad čovjek sa govornim sposobnostima jednog Vlade Gotovca je ravno nuli. U svakoj zemlji studenti su ti koji pokreću prosvjede bilo koje vrste…no što očekivati od današnjih studenata među kojima su i oni koji su trebali biti zidari (karikiram ali znate na što mislim). I ako ste na trenutak pomislili da će u Hrvatskoj izbiti neka revolucija – ne…neće…u zemlji koja je krcata NEZNANJEM se nikad ništa ne dešava. Tko je kriv za to? Ako ste se našli u ovom tekstu, stanite pred ogledalo…i vidjet ćete krivca.
Ima li izlaza iz ovakve situacije? Za rukama napraviti jedan masivni drveni stol potreban je oko jedan dan rada ili ti 8 radnih sati (28 800 sekundi)…za uništiti taj stol potrebno je 20 sekundi. Ako se u lijepoj našoj 20 godina sustavno uništavalo…zamislite samo koliko je potrebno da se dignemo na noge. Imamo li toliko vremena? Krivo pitanje…treba se zapitati – imamo li mi toliko znanja? Pohlepa je zamjenila znanje. Onog dana kad nestane pohlepe biti će i nade…do tada?...do tada gledajte kako mlad čovjek trune u ćaćinom golfu dvici sa „dobitnim“ listićem u ruci.

subota, 19.02.2011.

CENZURA SEX-a NA TELEVIZIJI

Ja mislim da ću prije pod Kapelom vidit lik Majke Božje kako sa motornom pilom krade drva neg što ću na našoj nacionalnoj televiziji (Haerteju) vidit sisu…žensko dupe…il „neda Bog“ kakvu sexsačinu. Kad pomislim da ću možda na Nova TV ili RTL-u vidit kakvu zamamnu polugolu ženku kako je pavijan stiska u kakvoj špajzi…a-a…oš oš...il je POLICIJSKA AKADEMIJA da ju kompletnu više jebem i ovim putem poručujem – pa jeste li vi više normalni!?!?!?!?...pa puštati POLICIJSKU AKADEMIJU po milijarditi put!?!?!?! JE STE LI VI NO RMA LNI!?!?!?! Prebacim li na RTL…ovi rokaju VEČERU ZA 5 da i nju više jebem. Pa dokle tako? Ja ka da živim u samom srcu Saudijske Arabije za koju govore da u njoj ne smiješ pogledat ženu…u što čisto sumnjam. Jebem ti televiziju u kojoj je reklama vrhunac sexa na istoj…jer eno ti one reklame od ERSTE banke gdje žena upada u stan a muž je taman izguzačio ljubavnicu pa se ova sakrila u ormar dok praaava žena govori – „DRAGI ODOBRILI SU NAM KREDIT!“…a ovaj do pasa gol (eto…ni to čak nije za mene…al ajd, bar žene mogu sliniti) se čudi dok ljubavnica otvara ormar i viče A S KIM BANKARITE. Eto…to ti je vrhunac seksa na našoj televiziji….jedan do pasa gol muškarac i žena sakrivena u ormaru dok sa plahtom prekriva sise. Počeo sam ka nikad pratiti reklame za ono govno od trovremenskog tafta…pervola…i raznih lakova za kosu jer jedino u njima moš vidit žensku sa izbačenim sisama kako se isprsi i trkelja nešto o proizvodu kojeg reklamira…a o reklamama za FA šampone da i ne govorim – jedina reklama u kojoj možeš vidjeti 50% lijeve sise…i koliko toliko „golu“ ženu. Sjećam se da sam kao mulac trčao kući gledati filmove sa Mirom Furlan jer…brale moj…ko nije vidio sisu od Mire Furlan taj je drugi dan u školi bio šonjo. Ili kad Bata Živojinović govori:“E sad ću da te karam“…dok ona gola leži na krevetu…ili kad ovaj mažnjava u nekom šipražju a ovaj govori:“I tata bi sine!“. Kakva su to bila vremena. A ovo danas? Pa mi postašmo veći papa od pape. Prestrašno. Jedina SISA koju imaš prilike vidjeti je nedjeljom u onoj poljeprivrednoj PLODOVI ZEMLJE…doduše kravlja…al očito da je i to našem narodu dosta u nedostatku one prave ženske, bilo dvojke…četvorke…ili petice u iznimnim slučajevima. U tom HRT-u i ostalim TV kućama valjda vlada šerijatski zakon – ko prikaže sisu režemo mu ruku…kome režemo ruku režemo mu i glavu…kome režemo glavi ide na biro. Ne kužim? I onda se mi svi skupa čudimo kako na nivou države svake godine nestane populacije u veličini grada od cca 30 000 stanovnika. Pa opet se vraćam na djetinjstvo…pa ja kad bi sa starcima prije gledao kakav film…malo malo pa bi ćaća vika:“OKRENI GLAVU, OVO NIJE ZA TEBE!“…pa bi ja kao prekrio oči rukama a između prstiju gledao kako se njih dvoje na ekranu mažnjavaju sve u 16. Danas toga više nema…ama nema više ničega…nema ni dokumentaraca o životinjama (sjetite se OPSTANKA u davna vremena). Hm…da…sad kužim…nema dokumentaraca o životinjama jer i tamo lav zaskoči lavicu a to je opet seks pa pošto je seks neeeeeeeeeeema da se prikazuje. Pa dijete bi imalo traume da vidi kako slon skače na slonicu i tako istraumatizirano nebi dalje moglo kroz život…pa zato imamo generaciju djece koja misle da je slon jedina životinja sa kurcem na čelu. Pa kud ovo ide ja stvarno ne znam. Od te silne sterilnosti mi se sere. Da stvar bude bolja…onda još uvale 6-7 turskih sapunica u kojima pak definitivno nemoš vidit sise. Pa da Šeherezada i pokaže sisu nitko više tu seriju nebi ni gledao…a o tome da Ezel pokaže miša ne želim ni razmišljati. Upravo zato što je sve cenzura, imamo djecu koja se već u osnovnim školama praše ko štuke. Dok je meni u osnovnoj bio vrhunac zgrabit rukom Slađinu sisu dok ova ne gleda…danas u 14toj idu na abortus. Današnja se djeca praše iz eksperimentalnih razloga jer odrastaju u društvu u kom je sve zabranjeno pa eto…kad im nitko neće objasniti onda se oni sami potrude otkriti neke stvari...i otkriju…al eto…na krivi način. I oooooonda se mi čudimo – „Ajmeeee ima 14 i trudna je!“ a imamo se pravo čuditi na to isto koliko i ja imam pravo na braniteljsku mirovinu. Nakaradno da nakaradnije ne može ni biti. Nikad neću zaboraviti (a to sam u prijašnjim tekstovima i spominjao) kad je mala od brata zajedno sa svojim prijateljem listala dječju enciklopediju…pa malo malo pa završe na stranici sa spolnim organima i onako dječji se hihoću…pa pitaju babu da što je to a mater muca…pa došao ja i uzeo enciklopediju i rekao…“Slušajte vas dvoje majmuna…da vam sad ja objasnima a ne baba sa svojim mucanjem ka da je traktor…ovoooo je kurac…a ovoooo je pička…ti imaš ovo a ti imaš ovo…kad narastete…velike su šanse da te u 18toj tvoj prijatelj koji sjedi do tebe odvuče u grm a onda…onda ćeš dalje sama saznati što će biti!“…zatvorim enciklopediju a mater viče:“Pa ti nisi normalan“…a ja njoj:“Aj stara šuti…da je meni imao tko to objasniti nebi natezao ormar u dnevnom do svoje 14-te!“…naravno…sve je završilo sa smjehom…al od tog dana ono dvoje „majmuna“ znaju sve o spolnom životu kojeg sam im objasnio u tanane…sve sam im objasnio…što je abortus…što je prezervativ…što su spolne bolesti i kako se dobivaju…al na poseban način…ne sterilan…normalan…iskren i poučan.
Evo sam pogledao današnji večernji TV program…repriza do reprize…al ima nade…u 4 u jutro na rtl-u ide neki ASTRO SHOW…ma sigurno je to neki seksi šou u kom gola žena baca karte po sebi a gol frajer stoji iznad nje sa viskom u ruci i traži u njoj tok podzemne vode…što bi rekli u POLICIJSKOJ AKADEMIJI – veri…veri…veeeeri intresting.

nedjelja, 13.02.2011.

Sperma, krv i voda sa okusom HDZ-a

Neradna mi je nedjelja. Red bi bio da napišem nešto veselo…mada još sebi nisam došao od prethodnih radnih dana i sati. Imao sam radnih sati nešto manje nego semafor a nešto više od sjevernokorejskog radara. Sve mi je poremećeno…od uma do bioritma. Evo recimo jutros sam se probudio u 3 sata u jutro. Baš sam bio veseo. Jedini neradni dan a ja se dižem u 3 u jutro. U 6 u jutro sam se tuširao a već u 7 pio kavu sa kolegom kojem su naprdili radnu nedjelju. U svoju podstanarsku krletku se vratih oko podne a već sam u 2 zaspao kao da je ponoć. Vjerovatno se ni sad nebi probudio da mi nije ostao upaljen tevejac sa kojeg je dopirao glas jednog od najkvalitetnijih hrvatskih pjevača u kategoriji do 45 kg težine – Jasmina Stavrosa. Kako sam se probudio tako sam shvatio da je jedina stvar koju sam danas pojeo ona pašteta od Đure Gavrilovića i da sam opet gladan. Otvorio sam frižider a iz njega me zapljusnuo hladan zrak koji je dopirao sa one 3 rešetke koje su vječno prazne. Nisam ih imao kad ni napuniti kad mi je radno vrijeme dopuštalo da u ono malo slobodnog vremena eventualno obavim čišćenje organizma od fekalija… i spavanje koje je iznosilo ravno 6 sati po danu. Interesantno je da dok cijela država skapava od neimanja posla…ja sam doslovce kolabrirao od istog. To je samo još jedan dokaz da u ovoj našoj državi ništa nije normalno. Svih ovih dana uopće nisam pratio što se dešava u državi. Dobro…znam da nisam ništa propustio jer se ništa nema ni za dogoditi…ali ipak ono…uvijek sam pratio što se dešava i tko pukne kakav biser. Evo zadnji biser koji sam čuo i koji možda po vašim mjerilima i nije nov ali za mene je to totalno novo, je štednja na spajalicama i vodi sa okusom veprove sperme, koju je uvela grofica Jadranka von Kosor. Zapravo to sam saznao od svog prijatelja koji me nazvao na mobitel dok sam bio na poslu i dok je moj Franjo u vibro valjku nabijao tampon te kroz otvoren prozor na tom istom valjku sav ushićen vikao „ŠEFEEE IMAMO 100-tku!!!!“…mislivši pri tom na tlačnu čvrstoću nabijenog tampona a koju mu je pokazivala kazaljka na vibrovaljku. Stajao sam kraj valjka čije su se vibracije prenosile na moje umorno tijelo dok je frend s druge strane telefona govorio – „Pa pička joj materina…štednjom na spajalicama vadi nas iz govana!!!“. U svakom slučaju više me je veselila Franjina „100-tka“ nego frendova informacija o još jednom pokušaju izvlačenja ove napaćene zemlje iz krize. Nema šta…uistinu genijalna ideja našeg vrlog političkog vodstva. To vjerovatno spada u one „kapitalne projekte“ o kojima vječno seru. Pa da…štednja na spajalicama, flomasterima i vodi sa okusom aligatorove žuči je najnoviji hrvatski KAPITALNI PROJEKT koji nas zasigurno vodi van iz krize. Zanima me samo kako sad spajaju papire pošto spajalica nema? Već vidim dvije djelatnice u Vladi kako podbočene nad radnim stolom smišljaju kako spojiti 2 papira a spajalice ni za lijek...jeben problem…al i to se da riješiti…naime sperma je dosta ljepljiva pa im ne preostaje ništa drugo nego da se zalete do svog prvog radnog kolege i zamole ga da se izdrka na jedan primjerak papira. Hm…da…možda bi jadnik što i izbacio iz sebe ali ovo mu je već 23.-e svršavanje na službene dokumente jer ga kolegice od 8 u jutro mole za koji mililitar sperme nebi li spojile papire a sad je već 2 popodne a jaja su prazna a i erekcija je već debelo upitna. Dobro…erekciju bi riješila ta ista kolegica koja je došla u 2 popodne po kap sperme tako da bi se dirala po sisama i nekako uspjela napaliti svog dobrog kolegu koji luči tekućinu za spajanje papira…no problem bi bio kad bi kolega svršio a iz njega nebi kapnula ni kap dragocijene tekućine za spajanje papira.
„Pa Krešo pobogu…diram se po sisama već pola sata i svršiš a ne daš ni kapi!?!?!? Pa kako da sad spojim papire?“
„Vesna ja…oprosti…stvarno…od jutra masturbiram i spajam papire…oprosti molim te….ajde evo dođi sutra u jutro odmah u 8 i ima da ti spojim kompletne amandmane za iduću sjednicu Vlade!“
Problem sa neimanjem flomastera je isto lako rješiv. U svakoj firmi pa tako i Vladi ima ljudi koji su dobrovoljni davaoci krvi…pa otići svako jutro kod tih par kolega što davaju krv i lijepo ih zamoliti da koju litru.
- „Halooo Ive…Branka je na telefonu. Čuj Ivek…ja bum oko 9 došla do tebe…znaš kaj…trebalo bi mi 2 litre krvi…imam puno posla i moram označiti sve glagole u nekom europskom dokumentu a flomastera više nemam. Daj Ivek molim te, ti daj te 2 litre krvi a posle bum otišla do Krešeka da mi to sve spoji. Hvala!“
Dok sav narod pije vodu iz špine (pipe)…a neki čak i iz lokvi na cestama…naša vrla Vlada pije vodu sa okusom. Okusom čega? Pa vjerovatno sa okusom svega…okus špeka…okus dabrovih testosterona…okus tračnica podzemne željeznice u Tokiju…okus HDZ-a (ta najviše ide)…jednostavno nema okusa vode kakvog nisi mogao poželjeti za popiti. Eeeeeeee….ali genijalni um je odlučio da se ukidaju vode sa okusima. Al kako smo riješili spajanje papira….flomastere…tako se i ovo dade lako riješiti. Kako su dobri sa Todorićem oni će njemu dat nalog da sa „Janinog vrela“…sa dubine od 800 metara…iz dubine neprikosnovene čistoće…od ponedjeljka – 14.01.2011…počne crpiti vodu sa svim okusima…ponajviše vodu sa okusom HDZ-a jer ta najviše ide. I eto…problem riješen. Samooo…kad se Todo polakomi onda ima da plasira i punjenje vode sa okusom HDZ-a i za djecu – „Jana Junior sa okusom HDZ-a“.

Dakle kao što vidite…nema te mjere štednje koja uistinu može uskratiti bilo što…pa ni spajanje papira, flomastiranje a i vodu sa okusom.
No jutros sam čuo još jedan biser – Jadranka Kosor je zamolila banke da snize kamate inače će Vlada poduzeti mjere u obliku oporezovanja dobiti tih istih banaka koje evo do današnjeg dana nemaju porez na dobit. Ona moja blentava baba u Lici će reći – „Bravo Jadranka…samo ti njima pokaži!“…a svako normalan će reći – „Pa koga ti jebeš?“. OOOOOOOOONA će zaprijetiti bankama.
Jaca:“Alo Banka!“
Banka:“Izvolite?“
Jaca:“Jadranka Kosor na telefonu!“
Banka:“Da i?“
Jaca:“Ja bih vas molila da smanjite kamatu!“
Banka:“Molim?“
Jaca:“Dobro ste me čuli. Smanjite kamatu!“
Banka:“U protivnooom?“
Jaca:“U protivnom ćemo poduzeti mjere!“
Banka:“Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahah!!!“
Jaca:“Molim!?!?!?!? Smijete se?“
Banka:“A budaleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee aaaaaaaaaaaaahahahahahahahahahahahahahahahah!!!!!“
Jaca:“Molim vas da se uozbiljite inače ću….“
TU-TUUUUUUU….TU - TUUUUUUUU…TU – TUUUUUUUUUUUUU….
Jaca:“Aloooo!!!!.....ALOOOOOOO!!!! DAJTE MOLIM VAS….PA KAD VAS MOLIM….ALOOOOOOOO!!!!“

četvrtak, 10.02.2011.

Pozdrav vjernim čitateljima

Evo...da se ne brinete...živ sam. Doduše sjeban...al...štaš...to valjda tako mora biti, jer da ne mora...kad bi ja upotrebio riječ "sjeban". Mogao bih pisati, al stvarno nemam volje. Aj bog da nisam kliknuo na onu "čarobnu" tipku u blog editoru koja briše cijeli blog...zapravo...više od mjesec dana nisam ni ulazio u blog editor.
Umoran sam...posao me izjebao al ono pošteno. Izjebalo me još štošta toga, al kako je ovo veseli blog...nema mjesta kuknjavi. Glavu treba držat gore pa makar i na štapu.
Reko samo da vam se javim...da nedaj Bože ne brinete da se nisam oženio il tako neka slična elementarna nepogoda. Eto...pozdravljam vas sve skupa i brzo ću se ja vratiti.
Drž te se!

p.s. neka Bog čuva englesku kraljicu i onog njenog blentavog sina Čarlsa što sad ima onu najružniju ženu na svijetu, mada je on još ružniji od nje...ustvari on je ružan ko sam vrag...al...ajd de de....znamo se pa ne smijem puno srat po njemu
;)

<	veljača, 2011					>
P	U	S	Č	P	S	N
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28