OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

nedjelja, 13.02.2011.

Sperma, krv i voda sa okusom HDZ-a

Neradna mi je nedjelja. Red bi bio da napišem nešto veselo…mada još sebi nisam došao od prethodnih radnih dana i sati. Imao sam radnih sati nešto manje nego semafor a nešto više od sjevernokorejskog radara. Sve mi je poremećeno…od uma do bioritma. Evo recimo jutros sam se probudio u 3 sata u jutro. Baš sam bio veseo. Jedini neradni dan a ja se dižem u 3 u jutro. U 6 u jutro sam se tuširao a već u 7 pio kavu sa kolegom kojem su naprdili radnu nedjelju. U svoju podstanarsku krletku se vratih oko podne a već sam u 2 zaspao kao da je ponoć. Vjerovatno se ni sad nebi probudio da mi nije ostao upaljen tevejac sa kojeg je dopirao glas jednog od najkvalitetnijih hrvatskih pjevača u kategoriji do 45 kg težine – Jasmina Stavrosa. Kako sam se probudio tako sam shvatio da je jedina stvar koju sam danas pojeo ona pašteta od Đure Gavrilovića i da sam opet gladan. Otvorio sam frižider a iz njega me zapljusnuo hladan zrak koji je dopirao sa one 3 rešetke koje su vječno prazne. Nisam ih imao kad ni napuniti kad mi je radno vrijeme dopuštalo da u ono malo slobodnog vremena eventualno obavim čišćenje organizma od fekalija… i spavanje koje je iznosilo ravno 6 sati po danu. Interesantno je da dok cijela država skapava od neimanja posla…ja sam doslovce kolabrirao od istog. To je samo još jedan dokaz da u ovoj našoj državi ništa nije normalno. Svih ovih dana uopće nisam pratio što se dešava u državi. Dobro…znam da nisam ništa propustio jer se ništa nema ni za dogoditi…ali ipak ono…uvijek sam pratio što se dešava i tko pukne kakav biser. Evo zadnji biser koji sam čuo i koji možda po vašim mjerilima i nije nov ali za mene je to totalno novo, je štednja na spajalicama i vodi sa okusom veprove sperme, koju je uvela grofica Jadranka von Kosor. Zapravo to sam saznao od svog prijatelja koji me nazvao na mobitel dok sam bio na poslu i dok je moj Franjo u vibro valjku nabijao tampon te kroz otvoren prozor na tom istom valjku sav ushićen vikao „ŠEFEEE IMAMO 100-tku!!!!“…mislivši pri tom na tlačnu čvrstoću nabijenog tampona a koju mu je pokazivala kazaljka na vibrovaljku. Stajao sam kraj valjka čije su se vibracije prenosile na moje umorno tijelo dok je frend s druge strane telefona govorio – „Pa pička joj materina…štednjom na spajalicama vadi nas iz govana!!!“. U svakom slučaju više me je veselila Franjina „100-tka“ nego frendova informacija o još jednom pokušaju izvlačenja ove napaćene zemlje iz krize. Nema šta…uistinu genijalna ideja našeg vrlog političkog vodstva. To vjerovatno spada u one „kapitalne projekte“ o kojima vječno seru. Pa da…štednja na spajalicama, flomasterima i vodi sa okusom aligatorove žuči je najnoviji hrvatski KAPITALNI PROJEKT koji nas zasigurno vodi van iz krize. Zanima me samo kako sad spajaju papire pošto spajalica nema? Već vidim dvije djelatnice u Vladi kako podbočene nad radnim stolom smišljaju kako spojiti 2 papira a spajalice ni za lijek...jeben problem…al i to se da riješiti…naime sperma je dosta ljepljiva pa im ne preostaje ništa drugo nego da se zalete do svog prvog radnog kolege i zamole ga da se izdrka na jedan primjerak papira. Hm…da…možda bi jadnik što i izbacio iz sebe ali ovo mu je već 23.-e svršavanje na službene dokumente jer ga kolegice od 8 u jutro mole za koji mililitar sperme nebi li spojile papire a sad je već 2 popodne a jaja su prazna a i erekcija je već debelo upitna. Dobro…erekciju bi riješila ta ista kolegica koja je došla u 2 popodne po kap sperme tako da bi se dirala po sisama i nekako uspjela napaliti svog dobrog kolegu koji luči tekućinu za spajanje papira…no problem bi bio kad bi kolega svršio a iz njega nebi kapnula ni kap dragocijene tekućine za spajanje papira.
„Pa Krešo pobogu…diram se po sisama već pola sata i svršiš a ne daš ni kapi!?!?!? Pa kako da sad spojim papire?“
„Vesna ja…oprosti…stvarno…od jutra masturbiram i spajam papire…oprosti molim te….ajde evo dođi sutra u jutro odmah u 8 i ima da ti spojim kompletne amandmane za iduću sjednicu Vlade!“
Problem sa neimanjem flomastera je isto lako rješiv. U svakoj firmi pa tako i Vladi ima ljudi koji su dobrovoljni davaoci krvi…pa otići svako jutro kod tih par kolega što davaju krv i lijepo ih zamoliti da koju litru.
- „Halooo Ive…Branka je na telefonu. Čuj Ivek…ja bum oko 9 došla do tebe…znaš kaj…trebalo bi mi 2 litre krvi…imam puno posla i moram označiti sve glagole u nekom europskom dokumentu a flomastera više nemam. Daj Ivek molim te, ti daj te 2 litre krvi a posle bum otišla do Krešeka da mi to sve spoji. Hvala!“
Dok sav narod pije vodu iz špine (pipe)…a neki čak i iz lokvi na cestama…naša vrla Vlada pije vodu sa okusom. Okusom čega? Pa vjerovatno sa okusom svega…okus špeka…okus dabrovih testosterona…okus tračnica podzemne željeznice u Tokiju…okus HDZ-a (ta najviše ide)…jednostavno nema okusa vode kakvog nisi mogao poželjeti za popiti. Eeeeeeee….ali genijalni um je odlučio da se ukidaju vode sa okusima. Al kako smo riješili spajanje papira….flomastere…tako se i ovo dade lako riješiti. Kako su dobri sa Todorićem oni će njemu dat nalog da sa „Janinog vrela“…sa dubine od 800 metara…iz dubine neprikosnovene čistoće…od ponedjeljka – 14.01.2011…počne crpiti vodu sa svim okusima…ponajviše vodu sa okusom HDZ-a jer ta najviše ide. I eto…problem riješen. Samooo…kad se Todo polakomi onda ima da plasira i punjenje vode sa okusom HDZ-a i za djecu – „Jana Junior sa okusom HDZ-a“.

Dakle kao što vidite…nema te mjere štednje koja uistinu može uskratiti bilo što…pa ni spajanje papira, flomastiranje a i vodu sa okusom.
No jutros sam čuo još jedan biser – Jadranka Kosor je zamolila banke da snize kamate inače će Vlada poduzeti mjere u obliku oporezovanja dobiti tih istih banaka koje evo do današnjeg dana nemaju porez na dobit. Ona moja blentava baba u Lici će reći – „Bravo Jadranka…samo ti njima pokaži!“…a svako normalan će reći – „Pa koga ti jebeš?“. OOOOOOOOONA će zaprijetiti bankama.
Jaca:“Alo Banka!“
Banka:“Izvolite?“
Jaca:“Jadranka Kosor na telefonu!“
Banka:“Da i?“
Jaca:“Ja bih vas molila da smanjite kamatu!“
Banka:“Molim?“
Jaca:“Dobro ste me čuli. Smanjite kamatu!“
Banka:“U protivnooom?“
Jaca:“U protivnom ćemo poduzeti mjere!“
Banka:“Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahah!!!“
Jaca:“Molim!?!?!?!? Smijete se?“
Banka:“A budaleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee aaaaaaaaaaaaahahahahahahahahahahahahahahahah!!!!!“
Jaca:“Molim vas da se uozbiljite inače ću….“
TU-TUUUUUUU….TU - TUUUUUUUU…TU – TUUUUUUUUUUUUU….
Jaca:“Aloooo!!!!.....ALOOOOOOO!!!! DAJTE MOLIM VAS….PA KAD VAS MOLIM….ALOOOOOOOO!!!!“

<	veljača, 2011					>
P	U	S	Č	P	S	N
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28