OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

ponedjeljak, 05.07.2010.

NEMA STRUJE, NEMA VODE, IMA SEXA!

Ušao sam u klub oko 11 navečer sa limenkom piva zataknutim ispod majice u gaće, netom kupljenom na benzinskoj po 11,20 kn. Stao sam na svoju staru poziciju, pogledao na sat...23 i 10...rano je da otvaram pivo čija mi hladnoća pomalo oduzela lijevo mudo koje se naslonilo na samo dno limenke. Na hladnoću sam zaboravio kad sam ugledao nju...crna kosa...visoko čelo...visoka jedno metar šesdes osam...ne više od 60 kg žive vage. Jednostavno...prekrasna. Pomislih "BIT ĆEŠ MOJA". Misli mi prekinu alarm na mobitelu kojeg uzeh u ruku a na displeju je stajalo OTVORI PIVU. Sva sreća da sam stavio alarm na mobu jer lijevo mudo je gotovo bilo spremno za amputaciju. Izvadih pivo iz gaća...KLIK...otvorih ga...te se malo izvuče na svjetlo da me svi vide da i ja imam cugu u ruci. Nisam smio sve popiti jer bilo je tek 11 i 45 a u džepu sam imao još 35 kn...taman toliko koliko mi treba da popijem piće sa njom i da ju zbarim. Do 2 sata u jutro sam samo šetao sa tom limenkom kroz klub, tu i tamo pričajući sa kojim poznanikom...i onda u 2 sata u jutro...prišao sam do nje i uletio sa:
"Što misliš koliko je partizanskih spomenika minirano 1991 godine?"
Nasmijala se...nije očekivala takav ulet...i spremno prihvatila izrečeno...
"7 mislim" - rekla je
"7? Kako baš 7?"
"Paaaa...7 sekretara SKOJ-a. Njih su prve minirali." - smijala se
"Misliš?" - upitah ju
"Znam...ne mislim." - odgovori...i nastavi...
"Daš mi gutljaj pive?"
Ooooo ne...pomislih...pa otrovat ću je. Piva je toliko topla da je ni zidar nebi popio...pa 2 sata mi je u rukama.
"A ne ne ne ne...Konobar!...daj piće ovdje!" - odlučno ja reče
"Izvolite, što biste popili?" - upita konobar
"Onda SKOJ-evko....što piješ?" - naslonih se na šank gledajuć je u oči
"Moooožeeee...jedna redbull votka" - ispali kao iz topa
Pas mater...pomislih...redbull votku će piti!?!?!?...pa to je 28 kuna!?!?!?...ostane jo 7 kuna za moju cugu, a za 7 kuna u ovom klubu mogu dobit direktno žlicu mljevene kave u usta pa nek si sa slinom napravim makijato. Jedva da sam čuo konobara od muke koja me ulovila...
"Alooo...gospodine...što ćete vi popiti???" - nervozno nastupi konobar
"A ne...ne hvala...evo imam pivo" - izgovaram dižuć uzavrelu limenku karlovačke
Za 2 minute donese konobar redbull votku a ja ju nastavih šarmirati pričama o mojoj baki...nosiocu partizanske spomenice.
U 3 sata klub je zatvarao vrata a ja sam nakon sat vremena dobre zajebancije vidio u njenim očima da je spremna za jedan strastveni sex. Vidjela je i ona to isto u mojim očima te rekla:"Vodi me k sebi doma!". Primih je za ruku i pomalo razgrćuć ljude ispred sebe dođem do izlaznih vrata kluba gdje onu limenku uvali izbacivaču uz "Popij ti, meni ne ide!". Sjeli smo u auto...i ja je tu poljubim.
"Ajme kako se dobro ljubiš!" - reče ona sva uzbuđena
"Nije to ništa...najbolje tek dolazi" - pohvalim se ja sa jednom obrvom u zraku
Upalio sam auto i u sekundi se sjetim da imam jedva litru goriva...nisam ga točio ima već 7 dana. Na nizbrdici u leru a na uzbrdici u 3.-oj...lagani gas. 150 metara prije zgrade nestane mi goriva i auto počne cukati...i ja ga ugasim te pustim inerciji i fizici da odradi tih zadnjih 150 metara...sva sreća nizbrdice.
"Riknuo ti auto?" - prestrašeno će ona
"Neeee...ovo je OPEL...oni ne rikavaju. Ima senzore za neravnu cestu pa čim je malo neravno...cuka i sam se gasi...vidiš - sam se ugasio a ipak ide!" - važno ću ja.
Parkiravam auto, izlazimo iz njega...i ulazimo u zgradu. Lift dolazi...ulazimo...zatvaraju se vrata od lifta a ona me žica još jedan poljubac. Dobiva ga nježno stisnuta na ogledalo lifta..."Ajmeee kako se dobro ljubiš..." - ponavlja ona po drugi put i tu ju prekinu "DING DONG"...stigli smo na moj kat. Otključavam vrata stana...palim svjetlo...svjetlo ne radi. Sjetim se, HEP mi iskopčao struju. Nisam platio zadnjih 4 mjeseca.
"Ejjj...možeš pričekati 5 minuta ispred stana? Napravio bih nešto romantično za tebe."
"Rooomantično!? Mmmmmmmmmm...supeeer...može...pričekat ću!" - reče ona.
Uđoh u stan i brzo se zaletim do špajze. Znam da negdje imam 3 svijeće za groblje. Nalazim ih kraj teglice krastavaca...palim ih...i ravnomjerno raspoređujem po stanu, ali ipak da se ne vide...jer za groblje su. Jedna iza ormara...jedna iza televizora...i jedna iza kreveta. Otvaram vrata stana...
"Sad uđi." - i pokazujem rukom da uđe
"Ajmeee...prelijepo...jesu to one svijeće što bacaju crvenu svijetlost? Ajme predivno!" - oduševljeno će ona
Da, bacaju na crveno jer je plastika u kojoj je svijeća - crvena...pomislim ja.
"Daaaaa...to su ti te svijeće...i meni su romantične...jako, jako." - trkeljam nešto
"Upali svjetlo da na sekundicu vidim kakav ti je stan."
"Aaaaa ne ne ne ne...ne želiš valjda da svjetlost žarulje pokvari ovakav osjećaj romantike?" - izvlačim se ja.
"Imaš pravo...šteta bi bila. Nego...čuj...ja bi se otuširala, ako ti nije bed?" - zamoli me ona pridižući se sa kreveta.
Pas mater...kud bi se sad tuširala!?!?!?...Vodovod mi prije mjesec dana zatvorio vodu. Opet neplaćeni računi. 5 mjeseci nisam platio vodu.
"Čuj...kupaonu renoviram pa je u neredu...ali možeš gore u stanu iznad ovog...tamo se možeš otuširat." - lažem ja...baš će sad ići gore zbog tuširanja.
"Kako u stanu iznad?" - začuđeno će ona
"Paaaaa...." vidim upao sam u govna "...pa taj stan gore je isto moj!"
"Vauuuu...super...ajd odvedi me gore." - opet ona ko iz topa
Isuse što sam napravio. Pa taj stan uopće nije moj...od susjeda je koji je u Njemačkoj. Odlazimo gore...stojimo ispred vrata a ja kao guram ključeve a niti jedan ne ide...normalno.
"Bože pa gdje su mi ključevi?" - pitam se ja na glas, možda ipak odustane
"Da ti nisu u autu?" - pomaže ona i ne odustaje
"Čuj...daj se ti odmakni...nogom ću razvaliti vrata."
"Daj nećeš valjda???"
"To je najmanje što mogu učiniti a da se otuširaš." - govorim ja sa smješkom provaljujuć u susjedov stan.
Ulazimo unutra i palim svjetlo. Susjed bogat čovjek...četverosobni klasični sa 2 dnevna boravka.
"I ovo je tvoj stan?" - reče sva u čudu.
"Daaaaaa....." odgovaram joj sa obješenom vilicom gledajući silne svilene zavjese...kožne garniture...lcd tevejce "ovaj...daaa...to je sve...da...moje....moje je to."
"Gdje ti je kupaona?"
Pas mater...pomislim...pa di bi mogla biti? Sjetim se - pa građevinar sam...u svakoj zgradi wc školjka je na istoj vertikali kroz sve katove...a gdje je wc školjka tu je i kupaona...a kako je ovo stan iznad moga...onda je kupaona:
"Ovdje ti je kupaona!" - ponosno ću ja
Otvara vrata od kupaone...a unutra...raj...ogromni jacuzzi...tuš kada...3 lavandina...ogromno ogledalo...puno mramora sve.
"Ideeeeeeeeeš...!" - zapanjeno reče
"A čuj...tko radi taj ima!" - lažljivo ću ja, prisjećajući se svog minusa na tekućem u banci.
Nakon 20 minuta bila je gotova sa tuširanjem. Izašla je van sva mirišljava...vjerovatno koristeći od susjedove žene parfem sa jedne od 100 tinu polica.
"Odi ti dolje dok se sad ja istuširam." - rekoh joj
"Može...idem u krevet...čekam te" - reče sa smješkom
"Odi...sad ću ja."
"Gdje ti je dolje daljinski od televizora...da gledam tv dok te nema?" - upita me već na izlazu iz stana.
"Ne radi ti tv..." lažem ju ja samo da ne skuži da nema struje te nastavim "prešli smo sa analognog na digitalni...pa nemam jos risiver...nikako da ga stignem kupiti"
"Ok...onda ću samo ležati i čekati tebe...požuri!" - opet sa smješkom reče...i ode.
Kad je izašla...uzeo sam kuhinjksu krpu i 20 minuta brisao otiske sa vrata, kade, kvaka, parfema...sa svega što smo dodirnuli. na kraju sam uzeo susjedov parfem i cijelog ga rasuo po sebi. Nisam se imao kad ni otuširati. Sustio sam se dolje...čekala me je kako je i rekla...gola...i na krevetu.
"Previše si stavio parfema za moj ukus...ali ne smeta" - reče i povuče me k sebi
Bila je to ševa stoljeća...2 sata smo se ševili nekoliko puta...a onda smo legli jedan kraj drugog...i onako izmoreni gledali u plafon.
"Čuj..." rekla je i nastavila "znam da ti je ona piva u klubu bila 2 sata u rukama...znam da nisi imao goriva u autu...znam da nemaš struje ni vode u stanu jer su ti iskopčali...znam da onaj stan gore nije tvoj"
"Ppppaaa...ooodkudd zznaš?" - mucajući je upitam
"Jednostavno znam...ali...nisam znala da se tako dobro ševiš!"
"Paaa...hvala!" - već pomalo odvažno ću ja
"Ne moraš mi zahvaljivati...ionako sam u svemu ovome JA ta koja je poševila TEBE!...KUIŠ?"

<	srpanj, 2010					>
P	U	S	Č	P	S	N
			1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18
19	20	21	22	23	24	25
26	27	28	29	30	31