kupus_vulgaris

utorak, 27.09.2016.

mantra

došla šefika sa mora pa kaže:

- ja sam danas cilo jutro mantrala.
- ali nisi išla na more?
- jesam, i cilo jutro sam mantrala.
- di si mantala, ali nije bilo mista za sunčat se?
- ma nisam mantala, tovare jedan, nego sam mantrala!!!
- šta ti je to?
- to ti je drevni indijski put ka sreći.
- nemo kua bavat!
- e!
- pa dobro šta si mantrala?
- mantrala sam svoje sretne brojeve.
- šta će ti to?
- da dobijen euro jack pot!
- a jesi uplatila listić?
- još nisam, danas ću.
- nemoj zakasnit, uplate se primaju do 18:00 sati.
- a jesi ti igra euro jack pot?
- jesam.
- i koji su ti brojevi da i tebi mantram.
- nemam pojma.
- kako nemaš pojma!? pa valjda znaš koje si brojeve zaokružija?
- nemam pojma, ja ti uzmem gotovi listić i ne gledam brojeve do izvlačenja.
- ti si u kurcu. kako misliš tako nešto dobit?
- a ne, nego ću se svaki put mislit koje brojeve da zaokružin. jebate to je napornije nego nać prave postole.
- ae, znamo kako ti tražiš postole :)))

ošla na posal i navečer došla doma.

- jesi uplatila euro jack pot?
- jesam.
- koje si brojeve zaokružila?
- moje sretne brojeve koje sam danas mantrala :)
- dobro, ajmo sad pogledat seriju ima još do izvlačenja.
- ajmo.

završi serija i počme druga. prođe i 22:50 sati kad li će šefika u neko doba:

- jebote, nismo vidili koji su brojevi izašli!
- šta se sekiraš vratit ćemo na počekat izvlačenja.
- aj, šta čekaš!
- evo, evo, šta si nestrpljiva, pari ka da ćeš nešto dobit :)
- oću, igrala sam svoje sretne brojeve!
- moš mislit :)))

počme izvlačenje i prođe:

- jesi šta dobila?
- nisam, nije mi izvuklo ni jedan broj :((( a ti?
- dobija sam 1 + 2
- jebote, dobija si 75 kunića, a ja ništa!
- ka si ti uplatila taj listić kad si bila na poslu.
- eeee to ti ja preko interneta rješavam.
- svaka čast.
- nego...koja je ono ura za zaključenje uplata?
- 18:00 sati
- a u kua, ja sam uplatila iza 18:00 sati!!!
- hehehe, morat ćeš opet mantat, jer tvoji su brojevi za iduće kolo :)))
- nije mantat nego mantrat!!! tovare jedan uopće ne suosječaš samnom :(((
- a ne, nego ću se ubit tupon brokvom :P:P:P

27.09.2016. u 16:18 • 10 Komentara • Print • #

ponedjeljak, 19.09.2016.

strip

svi su u mladosti poročitali neki strip. oni koji ne znaju šta je to ne triba ni objašnjavat. bilo je raznih stripova; komičnih, ozbiljnih, naučnofantastičnih, kaubojaca i ljubića a bilo je i onih ratnih. meni osibno su bili najdraži oni komični kao npr. alan ford i iznogud. volija san pročitat i kaubojce, ali ljubiče nisam čita, to je bilo za curice. bilo je i crtića kao npr. tom i jery, pčelica maja, kalimero, ivica-crtica, la linea i mnogi drugi. u osnovi crtići su stripovi čiji su pokreti i radnje oživljene.

pojavom nove tehnologije, a bogami i odrastanjem, zanimanje za stripovima je opalo. međutim, oni koji su odrasli na stripovima sa lakoćom mogu percipirati tako neke radnje i događanja i u ovom modernom svijetu. eto meni ovi blog dođe kao nekakav strip, još kad podiliš uloge zabava je zagarantirana.

ajmo ča provat napravit neki strip od blogera koji se motaju ovdje po blogu. nije nužno da svi budu likovi iz jednog stripa ili crtića već od više njh kombinirani.

uloge:

anni četiri pištolja - anaboni
freshcayg - kalif umjesto kalifa
blognjuz - kalif
mela - pćelica maja
zvonka - ivica crtica se zove
domenico - pavo
žalosna sova - V.

mjesto radnje, blog. vrijeme radnje, objava novog posta, fabula, nije bitno.

anni četiri pištolja - evo su opet oni hadzeovci dobili izbore.
kalif umjesto kalifa - a ne nego će oni antifašisti dobit izbore.
žalosna svova - mene nije puno briga doklen god ima crnog čaja.
anni četiri pištolja - šta ti kalife umjesto kalifa imaš protiv antifašista koji su nas oslobodili okupatora i domačih izdajnika.
kalif umjesto kalifa - lipo su nas oslobodili, tako šta su one koji su ostali natirali da se isele.
pčelica maja - evo livade su opet procvjetale.
žalosna sova - ima li matičnjaka?
kalif umjesto kalifa - nema matičnjaka! pavo još spava.
anni četiri pištolja - ima ti kod mene datulja, žalosna svovo.
pavo - zvala si me majo.
kalif umjesto kalifa - nije te zvala, nastavi oprašivat.
pavo - ali kalife umjeto kalifa, već sam sve oprašio.
kalif umjesto kalifa - nisi dobro, vidiš da ona palma od anči četiri pištolja nema ploda, ponovi radnju.
anči četiri pištolja - šta se ti pačaš u moju palmu?
pčelica maja - djeco, djeco nemojte se svađat sad će pavo to opet.
pavo - ala ove maje, ona ne zna da su to sve gmo koje ne daju plod al donose profit.
pčelica maja - šta si rekao pavo?
kalif umjesto kalifa - reka ti je da se neš nikad obogatit.
žalosna sova - za šta su dobre datulje?
kalif umjesto kalifa - za zimnicu.
šalosna sova - kako to misliš?
pčelica maja - ušečeriš ih pa ih možeš jest preko zime.
anni četiri pištolja - nedam ja nikom svoje datulje!
pavo - anči, reci cjenu.
anni četiri pištolja - nema cijene!
kalif umjesto kalifa - pavo ja te savjetujem da se okaneš ti datulja jer ću joj posič palmu.
anni četiri pištolja - šta ti kalfe imaš protiv moje palme?
kalif umjesto kalifa - čini ti lad!
ivica crtica se zove - meni je blognjuz reka da ove moje rukotvorine izgledaju kao žive.
kalif umjesto kalifa - je, naročito ova panc'ta.
žalosna sova - šta ti kalife umjesto kalifa imaš protiv panc'te?
ivica crtica se zove - to je mrtva priroda.
pćelica maja - meni izgleda živo.
kalif umjesto kalifa - je, ka šta će i ančina palma izgledat živo.
anni četiri pištolja - povuci šta si reka!
kalif umjesto kalifa - neću, mene je kalif ovlastija da uden reda.
pavo - jel ti triba neko za dat ruke?
pčelica maja - pavo!!!
kalif - nikom ja ništa nisam reka!

19.09.2016. u 12:55 • 11 Komentara • Print • #

nedjelja, 18.09.2016.

eto

toliko o znanosti

a najluđa mi je ova na kraju šta kaže da se šećer počeo upotrebljavati tek nakon drugog svjetskog rata (1945)!!!??? te da treba proći najmanje 40 godina kako bi se dobio relevantan uvid o utjecaju neke namirnice na zdravlje mada je od drugog svjetskog rata naovamo prošla čak 71 godina (2016)!!! a šećer se pojavio u upotrebi početkom 18 stoljeća (1700 god.) kada su englezi u svojim kolonijama počeli uzgajati šećernu trsku za dobivanje šećera kao trgovačke robe!!!
btw tko god je bio u engleskoj susreo se sa zaslađenom hranom, jebote i pizza im je pošećerena!!! a troke oni goli kuvar.

18.09.2016. u 09:06 • 10 Komentara • Print • #

subota, 17.09.2016.

jezik

ima svakakvog jezika ka npr. goveđi jezik, telći jezik, janjeći jezik, jezik lešo, samaštani jezik, dugi jezik, bez dlake na jeziku itd. a ima i oni jezik kojim se ljudi sporazumjevaju pa tako imamo materinji jezik, engleski jezik, njemački jezik, više jezika zajedno, ai ma i dijalektalni jezik. e taj dijalektalni jezik teško moš razumit ako ti ga neko ne prevede. kod ovih stranih je to manji problem jer oni nisu inovativni, ali ovi naš dijalektalni je pravo blago kojeg teba zaštititi (jebate, koliko ti-ti-ti) unesco-ovom poveljom o ne materijalnoj baštini.

u prošlom postu sam stavio spot grupe stivideni koji pjevaju jedan od svojih hitova. neko ga je posluša, netko nije , a netko zna šta je pa nije ni uključija reprodukciju. oni koji razumiju goba šta piva sto posto su pomislili 'a jebate od čega su ovi napravili hit' oni koji ne razumiju a zavarani spotom su vjerojatno pomislili 'jebote koji dobar afro ritam'. e to o čemu oni pivaju ću prevest u komentarima (da ih iman više) onima koji ne razumidu, oni koji razume nek ipak ostave komentar, a jebiga.

no ima jedna rič, sa svojim deklinacijama, koja ima različito značenje u ovisnosti konteksta u kojem je izrečena. ta rič je jebiga deklinacije te riči bi bile: jebatga, jebajiga, jebote. Mela, jesan ovo dobro obrazložija? svaka zasebno u kontekstu u kojem je izrečena ima svoje značenje iako je isti korjen riječi, uostalom ka šta je i sa mnogim drugim ričima.

i sa' kako će jedan englez razumit kad ti njemu kažeš 'jebiga'? nikako! jer on pozna samo 'fuck of' ili 'fuck you', mislit će da ga psuješ i poslat te u pizdu materinu, a ti si njemu u stvari reka 'moj šjor englez sranja se događaju' ili 'zasra si stvar' ili 'drugi put će bit bolje' ili 'zakasnili smo, moramo čekat drugi autobus'. normalno da te englez neće razumit pa moraš upotrijebit puno više riči, a jebiga moj englez. njemci će te razumit još i manje jer njima sve mora bit po špagu a najgora psovka im je 'Scheiße' šta u prevodu znaći 'sranje'. da ne govorin o rječ'ci 'aaa'n' koja u prijevodu znaći 'oprostite molim vas hoćete li ponovit šta ste rekli nisam vas dobro razumio'. eto, sva daljna obrazloženja su suvišna.

i sad, kako ne bi došlo do kurturološkog nerazumjevanja valja ljudima objasnit da svaka rič nema ono značenje koje oni misle da ima te da to nije psovanje, pogotovo im se triba objasnit mentalitet. jer kad čuju jednog dalmatinca kako razgovara s drugim onda oni misle da jedan drugom nisu ništa rekli, a oni ustvari ispričali cilu priču u samoglasnicima (otvornicima) ka npr.
- e (šta ima?)
- jebiga (ne pitaj me ništa loše sam raspoložen neda mi se puno govorit)
- eee ( a šta je bilo, da ti se nije nešto dogodilo)
- ae! (ne pitaj me ništa bolje da ti ne pričam)
- ma? (zar je toliko sranje?)
- e (a šta da ti kažem još ni sam ne mogu doć sebi)
- a u kua (ma šta mi kažeš toliko te sjebalo)
- e!
- ma da!? (i šta je bilo, reci, nemoj me držat u neizvjesnosti)
- žena me odjebala.
- u jebote!
kraj konverzacije

uguglajte riječ 'jebote' i kliknite na slike pa da vidite koliko tumačenja ima. meni je ova bila simpatična :)

17.09.2016. u 10:23 • 32 Komentara • Print • #

četvrtak, 15.09.2016.

začeće

evo su oni znanstvenici opet nešto otkrili. ovog puta, uostalom ka i svaki put to je revolucionatno otkriće. naime radi se o otkriću 'bezgrešnog začeća'. daklem, radi se o tome da spermići mogu oplodit bilo koju stanicu u organizmu osim jajašca ženske stanice i da će iz nje nastati plod koji nije plod kloniranja!?

po njima muškarac može oploditi bilo koju stanicu drugog muškarca i tako imati biološke roditelje. jebote!!! revolucija je počela! e, ali ima kvaka. oni spermići šta oplođuju moraju bit 'ušlagirani' kako bi uopće oplodili isto tako 'ušlagiranu' stanicu. znaći bez znanosti nema začeća. također navode kako je tim otkrićem prestala potreba za ženom kao reproduktivnom jedinkom!

e sad, mene buni jedino činjenica da sva znanstvena orkrića netko financira pa mi stvara nedoumicu jesu li ovo znanstveno otkriće financirali oni šta se bore za jednakost spolova ili oni šta govore da su bezgrešna začeća moguća. ali za sada je činjenica da bez spermića nema oplodnje. daklem, može se zaključiti da ove feministkinje, na osnovu novih znanstvenih otkrića, gube bitku, jer muškarcima po njima žene ne tribaju.

iako nisam tradicionalista ja bi se ipak držao tradicionalnog načina oplodnje, jer se u ovim znanstvenim otkrićima nigdje ne spominje faktor užitka. i šta sad? ako nema užitka nema ni patnje!? a ako nema užitka i patnje onda nema ni emocija!? a ako nema emocija onda nema ljubavi i mržnje pa će svijet postati bolji!???

ma moš mislit! seren im se na tu znanost!!!

15.09.2016. u 12:19 • 21 Komentara • Print • #

ponedjeljak, 12.09.2016.

turisti

evo vrime o' godišnjeg je prošlo. bilo je više nego dobro. niko me nije tira kupat se, lada je bilo di san god stiga, frižider je bija do mene, u ladu, sve skupa ne bi puno trajalo tako da san poslin ručka moga ubit i oko, navečer bi sija u ligenštul i pustija mozak na pašu. divota i milina. sve do zadnjeg dana.

kako to obično biva sranja se uvik događaju zadnji dan. milo djete je već davno izrazilo želju da je šefika i ja vodimo na najljepšu plažu u europi, a mi ka isvaki roditelji koji drže do svoje dice ali ne i do sebe rekli smo sudbonosno, da. s nama je na tu ekspediciju iša i sretno zaposleni koji je uspio spojit dva dana iako nas je već odavno odjeba kada su u pitanju odlasci na kupanje.

no kako bilo uspili smo ulovit sunčani dan i krenili. do parkinga najlipše plaže u europi nije bilo daleko stigli čas posla cca 10 min. uputili se nizbrdo i onda je počelo:
- ovi put zadnji put nije bija vako loš, daj mi ruku.
- ajde mama slikaj me.
- čekaj ćerce, vidiš da se spuštan na guzicu, kako ću te slikat.
- ali mama moraš me slikat.
- klik, klik, klik, klik.
- jebate, nege će mi otkazat.
- ajde muči, mene još nije uvatilo kolino, a još nismo nasri puta.
- ajde mama slikaj me.
- nemoj stajat na tom kraju, vidiš koja je provalija.
- ali mama odavde mi se bolje vidi najlipša plaža u europi.
- klik, klik, klik, klik.
- jebate šta je ovo.
- uvati ovu granu i spusti težište, nogu stavi tamo.
- ajde mama slikaj me.
- daj pusti mamu, vidiš da imamo problema.
- klik, klik, klik, klik
- jebate ovi put nije bija vako loš.
- je, a još se imamo i vratit.
- aj dobro je bar ima sunca.
- je, i nema puno turista.
- a di će ti bit turista u deveti misec?
- ae, baš.

došli dole nešto prije 11. šefika i milo djete zauzeli poziciju nasri plaže, ja i sretno zaposleni se dali u lad. posli nekog vrimena došlo sunce pa se dislocirali u novi lad. frižider pri ruci, mozak na pašu. neki tamo turisti, mora bit iz ovi europejskih zemalja čitaju knjigu, a jebate manita svita, došli na najlipšu plažu u europi i čitaju knjigu!? kad eto stižu neki sa malon dicon, oma in obukli prsluke za spašavanje i sili tamo di je bilo sunca. nije prošlo puno eto ekipe u gojzericama.
- vidi ove šta su se opremili.
- ae, samo još fale oni sa ščapima.
kad eto i njih.
- a jebate ekipe, imaju 70 godina i planinare!?
- je si ti smišan čovik, došli ljudi vidit najlipšu plažu u europi.
- koji kurac nisu išli negdi drugdi, vidiš da su zauzeli po plaže.
- ae, napravit ovi put da bi rješavali križaljku.
- to su ti sto posto neki europejci.

nije prošlo puno počeli se iskrcavat oni šta su došli brodovima i zauzeli ostatak plaže. u moru je bilo ka da si u bazenu. pola nji je imalo maske i plutali gledajući podmorje najlipše plaže u europi. uto došlo sunce i počeja se topit. više nije bilo uzmaka u lad jer su ga zauzeli ovi sa ščapima.
- ajmo mi ća, čeka nas još uspon.
- ajde mama slikaj me u moru ali kad ne bude puno ljudi.
- čekaj ćerce, budi stand by kad uvatin momenat.
- klik, klik, klik, klik
- ja iden u lad a vi dvi kad se smislite ić ča dođite.
sretno zaposleni je posluša glas razuma i doša u lad. ponili i frižider.
poslin nekog vrimena došla šefika i milo dijete.
- ajmo uzbrdo.
- ajmo.
- jebote ovi put nije bija vako loš zadnji put. puf, puf, pant, pant.
- od zadnjeg puta je ovin puten prošlo puno ljudi pa su odronili kamenje. puf, puf, pant, pant.
- je, i mi smo bili 20 godina mlađi. puf, puf, pant, pant.
- ajde mama slikaj me.
- ćerce, puf, ne mogu disat, pant, pant.
- ajde bogati, puf, ti i slikavanje, pant, pant, vidiš da jedva idemo uzbrdo. slikavala si se, pant, pant, nizbrdo i budi zadovoljna.
- ja vas neću čekat iden do auta.
- ne ostavljaj nas sine ako bude tribalo dat ruku.
- vidi mama evo onih planinara iza nas.
- a jebate ekipe, puf, vidi ih šta piče, pant, pant.
- ćerce makni in se s puta puf, puf, pant, pant.
- iden ja ća.
- aj.
- dobri den, ste se zmorili :)
- jesmo, puf, puf, puf
- a vama je puf, puf, ovo ka rekreacija.
- pa pogleč te treba imat kondicijo.
- lako je vama, puf, puf, nabit, pant, pant kondiciju kad ste prošli puf, puf, pola triglava.
- a je i širje i širje :)
- jebote, puf, ovi, pant, nisu normalni.

12.09.2016. u 20:45 • 25 Komentara • Print • #

petak, 02.09.2016.

bojkot

vidin jutros da se na blogu događa nekakav bojkot. nemam pojma o čemu je riječ al se neću njanci interesirat jerbo ne virujen u bojkot.

e a zašto? daklem, kad neko nešto bojkotira uvik je jebena stranka. i sa se vi pitate kako to? lako! rečimo ovi bojkot na blogu znači da je poštena inteligencija odustala od bilo kakve retorike i borbe spram bojkotirane strane. e a bojkotiranu stranu boli kurac šta oni ništa ne govore, čak što više može srat šta oče bez da mu kogod vrati. i ko tu gubi? oni šta bojkotiraju!

ili rečimo, ja bojkotiran izbore, i ima takvi kolko oš, al zakurac, kad ima i onih šta ne bojkotiraju pa su opet oni bojkotirani postigli šta su naumili. ili rečimo da bojkotiram sex, pa onda šefika bojkotira mene zato šta san ja bojkotira nju ili ja bojkotiran nju zato šta je ona bojkotirala mene. a jebote da je tako ne bi stigli ni dicu napravit. ili recimo da bojkotiran konzuma pa umisto konzuma iden u tomiya ili odjeben svih njih pa iden u lidla. ko tu gubi? opet ja jer za ić u lidla moran napravit 5 km puta pa mi je onda i taj bojkot zakurac.

daklem, ako bojkotiraš pušiš i vako i nako. vaja vikat ka šta viču ovi koje se bojkotira pa ko ima jači gučak, il ne jebavat nikog.

02.09.2016. u 11:20 • 15 Komentara • Print • #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

<	rujan, 2016					>
P	U	S	Č	P	S	N
			1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18
19	20	21	22	23	24	25
26	27	28	29	30