Anchi, i to je život !

Pošto se očekuje sve masovnija primjena bankomata za podizanje gotovine kreditnim karticama, naročito onih koji će biti postavljeni uz ceste, evo nekoliko savjeta za njihovo korištenje:

Procedura za muškarce:

- 1. Dovezite automobil do bankomata
- 2. Otvorite prozor
- 3. Ubacite karticu u bankomat i otkucajte šifru
- 4. Otkucajte željenu svotu
- 5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
- 6. Podignite prozor
- 7. Odvezite se dalje


Procedura za žene:

- 1. Dovezite automobil do bankomata
- 2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravnini sa bankomatom
- 3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
- 4. Spustite prozor
- 5. Otvorite torbicu, istresite čitav njen sadržaj na suvozačko sjedalo i tražite karticu
- 6. Kada naiđete na kutiju sa šminkom, provjerite onako uzput svoj izgled u retrovizoru
- 7. Vratite istreseni sadržaj u torbicu
- 8. Pokušajte ugurati karticu u bankomat
- 9. Ubacite karticu...
- 10. ...ponovo ubacite karticu, ovoga puta sa pravom stranom okrenutom nagore
- 11. Kada vam bude zatražena šifra, ponovo istresite torbicu i pronađite notes, pa onda pogledajte koja vam je šifra
- 12. Vratite istreseni sadržaj u torbicu
- 13. Otkucajte šifru...
- 14. ...pritisnite Cancel i otkucajte ispravan broj
- 15. Otkucajte željenu svotu
- 16. Uzmite gotovinu i potvrdu
- 17. Vozite naprijed dva metra...
- 18. ...vozite nazad dva metra, kako biste uzeli karticu iz bankomata
- 19. Stavite karticu, novčanik i sve ostalo u torbicu
- 20. Provjerite šminku u retrovizoru
- 21. Ponovo upalite motor koji se ugasio
- 22. Vozite 5 - 10 kilometara a onda...
- 23. ...spustite ručnu kočnicu


Čitateljice moje drage, post je post, nema ljutnje, može ???

Nastavljam sa ljetnim opuštanjem, nije zagonetna priča ali je zgodno za pročitati.

Kako na svijetu žive mnogo naroda i rasa žive zajedno u "slozi, ljubavi i miru" razvila se bezazlena diskusija na temu koje nacionalnosti je bio Isus Krist.

Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
- Imao je dugu raščupanu kosu
- Šetao je svijetom bos u laganim sandalama
- Osnovao je novu religijsku sektu

Isus Krist je bio bosanac jer:
- Konzumirao je alkohol (vino)
- Nikad nije imao stalni posao
- Zadnja želja u životu mu je bilo da mu daju piti

Isus Krist je bio Srbin jer:
- Prijatelji mu nisu vjerovali
- Bio je u sukobu sa zakonom
- Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac

Isus Krist je bio Židov jer:
- Ostao je živjeti sa roditeljima do 33. godine zivota
- Vjerovao je da mu je majka djevica
- Njegova majka je vjerovala da je on Bog (vanzemaljac)

Isus Krist je bio crnac jer:
- Provodio je vrijeme "na ulici", medu ljudima
- Nitko mu nije htio dati stalan posao
- Sve je zvao "brate"

U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove priče pa se moze čuti slijedeće:
Isus Krist je bio Dalmatinac jer:
- Jahao je na magarcu
- Pio je vino i jeo ribu
- Nikad nije imao neki posao, a kada bi nešto napravio, to je bilo pravo čudo

Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
- Živio je siromašno i teško
- Svima je vjerovao
- U zadnjim danima života bio je izdan, prevaren i ostavljen

Unatoč brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz o djelu koje jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti isključivo Zagorac. Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.

Što vi mislite koje je nacionalnosti bio Isus Krist?

Imao je za života doslovno sve.

Živio je životom tipičnog tajkuna, posjedovao jahtu dugu 21 metar, vikendicu u Aspenu, vilu na Brijunima. Vozio je novi Mercedes E-klase, naravno ručno dorađen, u garaži za samo specijalne prilike stajao je i mali Jaguar (onako za šminku po gradu).
Imao je on i nekoliko bivših žena, djecu je malo rasipao po cijelom svijetu, jer volio je svoj slobodnjački način života pa mu se nekoliko puta znalo "zalomiti".
Balašević bi u svojoj pjesmi rekao "sve je imo, ništa imo nije..."

Jednog dana udružile se njegove bivše žene i sva djeca u udrugu "Otmimo mu sve" i tajkun je bankrotirao. Ostala mu samo mala kamena kuća u rodnom kamenjaru koju je nasljedio nakon smrti svojih roditelja.
Nije znao živjeti sa prosječnim primanjem, nije želio živjeti u podstanarskom stanu, nije znao voziti običan auto jer nije znao kako se mjenjaju brzine. Naučio čovjek da mu bude sve automatik.

Odlučio je pobjeći od ciničkih i podrugljivih osmjeha svojih bivših bogatih prijatelja.
Otišao je u svoj kamenjar, u svoju praznu kamenu kuću. Nije u njoj bilo ničeg, ni namještaja, ni tanjura...samo greda koja drži krov i to na 3,5 metara visine. Na gredi kuka...

Nakon nekoliko dana pastiri su uočili mali auto koji je stajao na istom mjestu, bilo je to čudno jer je stajao ispred napuštene i prazne kuće, kuće čiji je vlasnik po njihovom saznanju bio jako, jako bogati "zagrebački" tajkun.
Temperatura 47 stupnjeva, kamen uzdiše od vrućine, zrak smrdi u blizini kuće...

Stiže policija, otvara vrata i imaju što vidjeti. Sa kuke ne visini 3,5 metara visi na komadu užeta smrdljivo tjelo tajkuna. Obučen u stare ofucane traperice, majca se stopila sa tjelom od silne vrućine, tenisice sa debelim đonom, ispod njega svega par kapi neke tekućine...raspada se jadni tajkun...

Skinu ga sa kuke uz pomoć vatrogasnih ljestava, pregledaju mu đepove i nađu račun na kojem se vidi da je kupio "nešto" prije 4 dana u obližnjem marketu za 735 kuna. Platio je to karticom koja je bila poništena, ali u "zabiti kamenjarskom" je kartica prošla.

Pitanje: što je kupio i kako se objesio ???

Na periferiji grada punom zelenila, mirnim stanovnicima, živjela su dva prijatelja Bobi i Rudi. Rudi je bio povučen i tih, savršen predstavnik muške vrste, niti pije, niti puši. Bobi je bio malo poročan, volio je ponekad zaviriti u flašu a i pušio je kao Turčin. Sve u svemu moglo bi se reći, predivno prijateljstvo sa maksimalnom tolerancijom. Vladao je kompromis.

Jednog dana Bobi dobije savršenu ponudu za novo radno mjesto, većim primanjima i stan u Zagrebu. Istina, stan nije nov, stan je na zadnjem katu nebodera u Novom Zagrebu, ali ipak, Zagreb je Zagreb.
Odluče Bobi i Rudi prodati svoju kućicu na periferiji i opremiti sebi stan sa svim tehničkim novotarijama. Plazma od 103 cm, vrhunsko kućno kino, novi namještaj...sve novo.
Rudi baš i nije bio oduševljen preseljenjem jer više je volio pogled kroz staklo na zelenilo, nego pogled kroz prozor na krovove grada, na automobile koji jure, na ljude koji svi nekuda žure... Čeznuo je Rudi za kućicom na periferiji, nije izlazio iz stana, mrzio je vanjski svijet, mrzio je čak i sebe. Sve što mu je trebalo Bobi mu je donosio i silno je želio da Rudi bude sretan, da mu pruži sretan život, da zaboravi na zlo ljudi iz prošlosti.
Gleda Rudi kroz malo odškrinut prozor u nebo i vidi kako se sprema veliko nevrijeme. Isto je zamjetio i Bobi. Bobi pogleda na stol a kad tamo svega još par cigareta, brzo se oblači da stigne prije olujnog nevremena po novu kutiju "otrovnih duhanskih štapića". Mini market nije daleko, svega pedesetak metara od nebodera .
-Stići ću valjda na vrijeme da me ne uhvati kiša i taj jak vjetar - misli Bobi.
Otvara vrata od stana, osjeti propuh, vjetar se sve jače čuje, ali cigarete mora imati.

Mini market.
- Bobi jesi to ti? - čuje iza sebe muški glas. Okreće se i prepozna u tom muškarcu svog školskog kolegu kojeg nije vidio 10 godina. Zapričaju se oni o svim prošlim godinama, o ratu, autima, ženama (tipične muške teme). Vani je tutnjao vjetar, kiša je padala kao iz kabla, kanali nisu stigli gutati toliku vodu...
Nakon sat vremena koje su proveli u dućanu, odluči Bobi pozvati svog školskog kolegu kod sebe u svoj novi stan na kavu, usput da upozna njegovog dugogodišnjeg prijatelja.
Kiša je stala, još se jedino voda cjedila sa balkona i krovova.
Čekaju lift (kao ozebli sunce), naravno lift je uvijek na zadnjem katu. Ulaze u stan, osjeti se propuh, fini friški zrak, pun ozona... Bobi ima osječaj da nešto nije u redu...

Ulazi u sobu u kojoj je Rudi ostao uz prozor... prozor širom otvoren...pod natopljen vodom...
na podu u lokvi vlastite krvi, na razbijenom staklu leži nepomično Rudi... mrtav... nije mu bilo spasa...

Pitanje: zašto je Rudi mrtav, što ga je usmrtilo ???

Zagreb. Napokon kiša. Došlo je dugo očekivano osvježenje nakon ovih nesnosnih vrućina. Malo je hladnije i eto meni inspiracije za nastavak ljetnih postova za opuštanje.
Danas ću napisati malu zagonetnu priču a vi se potrudite dati točan odgovor. Nagrade nema, ali želim vam ugodnu zabavu. Zaposlite male sive moždane vijuge...
Napomena: nije rasistička priča, nego zagonetna.

Tamo negdje daleko postoji grad u koji još "Hep" nije doveo svoje žice i ne udara ljudima po đepovima sa računima za struju. Ljudi žive romantično. Svijeće su im najveća stavka po potrošnji kuna. Radni dan u gradu zvanom Dark town (Mračni grad) počinje sa svitanjem, kada počnu polja i njive biti puni malih mračnih ljudi. Svi su mrki kada rade, nema tada osmjeha na licima. Čak su psi i mačke crni, sve je crno, vole crno a nisu Darkeri.
Većeri provode čitajući djeci priče, bajke, onako uz treperavu svijetlost svijeća. Idila vlada u "mračnom gradu", svi se znaju, nitko nikog ne mrzi, pomažu jedan drugom...

Jednog dana odluči mlada grupa huligana unjeti malo nemira u jedan takav miran gradić. Dolazili su danima u gradić i maltretirali stanovništvo bukom svojih friziranih crnih BMW-a, nabrijanih motora, glasnom muzikom iz svojih prtljažnika u koji ni igla ne stane, sve puno zvučnika.
Mladi i nadobudni (sin tajkuna) odluči da će se kroz grad provozati svojim crnim autom, ugašenih svjetala, 200 na sat...
Turira on svoj crni BMW, ugašenih farova, turira i krene... luda i nezaboravna vožnja po Dark townu. Da cijela situacija bude još dramatičnija odlučio se za okladu u dodatno crno pivo voziti sa tamnim naočalama na očima ...50...90...160...kilometara na sat...
...odjednom se iz daljine čuje škripa kočnica (ABS zatajio) ali auto ipak stane svega pola metra od malog crnčića koji je sjedio nasred ceste i igrao se malom Voodoo lutkom u koju je bockao igle. Djeta je bilo nepovrijeđeno, otpuzalo je kući po prašnoj cesti, vukući za sobom malu Voodoo lutku.
Mladi nadobudni vozač je bio ponosan na sebe što ga je uočio u zadnji tren. Bio je ponosan i na svoj crni Bmw sa zatamnjenim staklima...

Pitanje je: kako je mladi nadobudni vozač vidio malog crnčića u mrkom gradu, vozeći 160 kilometara na sat, sa tamnim naočalama na nosu i bez upaljenih farova ???

Inspiraciju za ovaj post dobila sam od vrućine, naime zakipio mi mozak pa razmišljam o klima uređaju. Znam da o tome ovih dana mnogi razmišljaju ali ja ne bih bila "ja" kada ne bih bila drugačija.

Pročitala sam kod blogera Ateiste kako se Vlada odrekla 12 miljona kuna od PDV-a. u korist izgradnje crkve u Udbini. Kaže gospodin iz vlade "crvenog nosa" da je crkvi potrebna svježa transfuzija krvi- kuna.. Ja kažem "krvi" vampirima koje ni srebrni metak ne može smaknuti sa lica zemlje. Naravno kome će Vlada mazati guzicu, nego debeloj guski (i ona će jednom završiti na tanjuru sa mlincima).

Jel ima netko da se u ovoj državi sjeti malih bolesnika, djece koja leže u svojim bolničkim krevetićima na plus 38C? Da li itko razmišlja o trudnicama koje leže čuvajući trudnoću da bi se povečao natalitet u Hrvata (budući glasaći), Ima li itko mozga pa da misli usmjeri na pravu stvar a ne na kamene blokove neke j.... crkve, hoće li se itko sjetiti kupiti klima uređaje za bolnice?
Imala sam priliku- nepriliku posječivati sebi dragu osobu u bolnici Rebro. Soba sa 6 kreveta, mali prozori (samo jedan se da otvoriti), rolete strgane valjda još od domovinskog rata, temperatura u sobi je neizdržljiva a svi moraju strogo mirovati. Katastrofa, fuj, užas...

Koliko je potrebno mrtvih Hrvata po bolnicama pa da se netko sjeti da sve smrti nisu od bolesti, neke su od toplotnog udara?
Koliko je smrti potrebno da se neki močnici sjete sebi za reklamu da budu donatori klima uređaja bolnicama? Jedan srednje kvalitetan klima uređaj košta oko 2000 kuna, što je to za jedan nogometni klub "Dinamo" ili "Hajduk"?
Besplatnu reklamu bi mogao imati i "HRT", "T-com", "Zagreb parking" (imaju novaca ko u priči), što je mala donacija za jedan koncern "Agrokor", "Dukat" ili gospodina Mamića, Raića, Todorića ili Keruma osobno?
Zar nitko ne razmišlja da bi baš jedan od njih mogao biti sljedeći koga će puknuti toplotni udar kad izađe iz svog klimatiziranog auta ali ne stigne do klimatizirane kuće, nego padne na pola puta. Možda neće svojim privatnim "zrakomlatom" ili vladinim avionom stići na vrijeme do Njemačke ili Austrije.

Bilo bi potrebno da se bolnice, barem oni odjeli intenzivne njege, dječji odjeli i odjeli sa rodiljama opskrbe sa klima uređajima.

12 miljona kuna crkvi !

Sram vas bilo gospodo iz Vlade. Glasači vam umiru po bolnicama, tramvajima, ulicama grada a vi se odričete kuna kao da su to pikule. I kome ih dajete? Kamenu, betonu, crkvi.
Crkvi koja će taj novac trošiti da isplati odštete obiteljima koje su oštetili svećenici pedofili.

"Klima" se klima, ali klima vam se i stolica gospodo !

Na današnj dan sam ugledala svijet.

- Hvala mama što si me odgojila da budem dobra kćer, što sam postala dobra majka kao što si i ti bila meni. Hvala što si me naučila dobro kuhati, što sam postala dobra i ispravna žena.
Boriš se sa svojom bolesti u kojoj ti ja baš i nemogu puno pomoći. Ostala si sama u godinama kada si trebala uživati u mirovini. Jedan tren i svima nam se porušio svijet. Gradile smo život polako i uspjele. Želim ti još puno godina života.
"Volim ta i hvala ti na mom životu mama".

- Hvala tata, da si sada ovdje znao bi koliko sam uspješna poslala, koliko mi pomažu svi tvoji muški savjeti (znam popraviti auto, izbušiti rupu u betonskom zidu, igrati se sa strujom...). Nisi s nama već 10 godina, napustio si ovaj svijet prerano i nisi vidio kako su ti unuke predivne djevojke. Vjeruj mi tata, bio bi ponosan na mene, svoju mlađu kćer, na svoje unuke. Vidio bi kakav sam ratnik, borac i kako sve mogu, ništa mi ne predstavlja prepreku. Možda ponekad zastanem ali ne posustajem. Ti si me naučio upurnosti, tebi sam zahvalna na strpljenju koje imam, na ljudskosti, na ljubavi prema svijetu i životu. Što da ti još kažem tata?
"Volim te tata i hvala ti što si mi baš ti bio tata"

SRETAN MI POĐENDAN

Mali nastavak na post "Vjerovali ili ne..."
Praznovjerje je vjerovanje ili praksa koja se odnosi na iracionalne stvari, a rezultat je neznanje ili strah od nepoznatog.

Amajlije odnosno talismani, predmeti su koji nam daju određena magična svojstva. Ljudska vjerovanja mogu zaista biti na granici "tko je ovdje lud".

Evo vam nekoliko malo šašavih primjera kako i što može amajlija...

- ZA LJUBAV: 1.- uzmite ključ (nije bitno kakav) i stavite ga na traku, uzicu koja mora biti crvene boje. Takav ključ privlači ljubav i "zaključava je". 2.- nacrtajte na komadiću papira malu pticu i nosite taj crtež uz sebe. Napomena: pticu morate nacrtati pravim perom. (počupajte kokoš ili purana)

- ZA SREĆU: neđite pero sove i nosite ga u unutarnjem đepu jakne, (a kaj kad je ljeto?) ili medvjeđi zub koji se nosi na lančiću ali na leđima (idite u ZOO vrt i probajte mu izvaditi zub a da pri tome vi nebudete dobar ručak)

- ZA ZAŠTITU OSOBNOSTI: nosite uz sebe minijaturan mač od srebra ili zlata. (nije problem, ionako je moda "pirata sa Kariba")

- ZA ZDRAVLJE: nosite uz sebe ptičje kosti (eto, nakon pojedenog pečenog piceka, kosti nemojte baciti nego ih osušite na suncu i stavite ih sebi u đepove ili torbicu)

- ZA NEVIDLJIVOST: nepravite sebi pokrov za palac od uha crne ovce koje se kuha u mljeku crne krave ( to je ona crna krava koja daje i crnu kavu)

Neke amajlije mogu biti i u obliku magičnih kvadrata. Takvi kvadrati sadrže u sebi brojeve ili riječi sa magičnim svojstvima. Najčešče su to kombinacije riječi i brojeve koje se čitaju naprijed-nazad, ljevo-desno pa i po dijagonali. Mogu se napisati na papir ili urezbariti u srebrnu ili zlatnu pločicu.

- ZA OTKRIVANJE STVARI IZ PROŠLOSTI I BUDUĆNOSTI:

M I L O N
I R A G O
L A M A L
O G A R I
N O L I M

- PROTIV SVIH BOLESTI:

S A T O R
A R E P O
T E N E T
O P E R A
R O T A S

- PROTIV RAZNIH POVREDA:
ispišite na papirić i nosite u novčaniku "Light, Beef, cletemati, Adonai, Cleona, Flerit"

- ZA ZAŠTITU KUĆE: na sva četri ugla kuće trebate zakopati ćetri kamenčića sa četiri novčića (ne znam kako da to izvedemo mi koji stanujemo u zgradama, neboderima...)

- ZA OTKLANJANJE UROKA (nedaj Vanzemaljče): morate nositi oko vrata (kao ploču nekada davno) ispis: "Callen Dan Dant, Dan Dant Callen,Dan Callent Dant" (svašta...)

- PROTIV ZUBOBOLJE: zapjevajte "Galbes galbat,goldes,galdat" (tko pjeva kad ga boli zub???) a onda treba zabiti čavao u hrast ( hrast u Zagrebu???)

- PROTIV SUPARNIKA U LJUBAVI: u noći kad je pun Mjesec prolijte po glavnom trgu jeftin šampanjac i to na sve četiri strane svijeta (jeftin šampanjac nije teško naći ali kako opravdati policiji naš postupak, to je već pitanje za Kviska).

- ZA PRIZIVANJE KIŠE: uronite metlu u rijeku i njome mašite prema nebu ( dođite svi na Savu jer su ove vrućine postale paklene. Rekvizit "metlu" obavezno ponesite a ja ću na svom rekvizitu doletjeti)

- BRAK sklopljen za vrijeme "pasjih dana" (kraj srpnja do kraja kolovoza) navodno će završiti skorom rastavom. (ma tko je vidio vjenčat se po vrućini...)

- PROTIV ĐAVLA se moglo obraniti ako se za blagdan Velike gospe ubere zimzelen ili iščupa korjen trave od žući (pojma nisam imala da trava ima žuć) i to se nosi u pamučnoj maramici u đepu.

- JAJA trebaju jesti muškarci koji žele povećati svoju spolnu moć (sad znam zašto muški više kupuju jaja od žena)

- PROTIV UBODA KOMARACA treba nešto od svoje odjeće obući naopako ili spavati ispod bazge. Neki vjeruju da su ubodi komaraca zapravo ubodi vještičjih zuba.

- ZA IZAZIVANJE LJUBAVI: u piće ili kavu izabrane žrtve treba kapnuti par kapi svoje krvi ili malo pljunuti jer pljuvačka ima jaka svojstva vezivanja (bljak...)

- LJUBAVNICI, BRAČNI PAR nikako nesmiju ruke brisati u isti ručnik, to donosi raskid, rastavu ( sad znam pravi uzrok svoje rastave...)

- PČELA se nikada nesmije ubiti, jer će vaša duša pripasti đavlu)

- ZATRUDNJENJE: uzeti oralno kroz hranu ili piće; veprova muda u prahu ili medvjeđu žuć ili zečju krv ili svinjsku žuč sa medom .... nemogu dalje, odvratni je to čak i pisati


Bio je ovo još jedan mali ljetni dodatak u kojem se vidi da "mašta radi svašta" iako tada nije bilo Fante. Potrudila sam se da ne napišem sve ono odvratno i gadljivo što su ljudi u stanju jesti, piti ili raditi samo da bi uspjeli u svojim namjerama.

Zabavljajte se čitajući ali ne pokušavajte te bedastoće primjeniti ili još bolje rečeno "za posljedice ja ne odgovaram a vi potražite psihijatrijsku pomoć"

Malo ću pobjeći od ozbiljnih tema. Ljeto je, treba nam lagano štivo.
Nastavit ću pisati o praznovjerju ali na neozbiljan način. Onako, malo za ljetna opuštanja, neka ovaj post bude razbibriga.

- BRAČNI KREVET:ne smije se po njemu udarati jer će po narodnom vjerovanju žena dobiti batina.

- BUBA MARA: vjesnik sreće. Ako je se otrese sa odjeće treba očekivati nesreću. Ako sleti na ruku, brojite dok ne odleti da bi se na taj način saznalo za koliko dana nastupa sreća ili koliko ćete godina još živjeti.
(po tom vjerovanju, ovo vam pišem iz groba).

- CRNA MAČKA: nije nesreća, nego sreća.
(za svaki slućaj pljucnite tri puta...)

- DIMNJAČAR: treba se uhvatiti za gumb-dugme i držati dok ne ode iz našeg vidika.
(ako nemate gumb na sebi, poslužite se tuđim, uhvatite prvu osobu suprotnog spola i...)

- DJETELINA: sa četiri lista je sreća, sa pet ili sedam je jako nesretna i trebate je baciti sebi iza leđa.
(gdje raste djetelina u gradu, na asfaltu?)

- NOVČIĆ: nađen na ulici, obavezno spremiti jer vas taj dan prati sreća.
(to je malo teže naći u Hrvatskoj i baš zato je to onda dupla sreća).

- ŠTUCANJE: netko vas spominje, ako u sebi pogodite ime, štucanje prestaje. Zrno kave ili kap limuna na jezik pomaže da se prestane štucati.
(limun može biti izvađen iz votke...)

- KIŠOBRAN: se nesmije otvarati u zatvorenoj prostoriji jer donosi svađu i neprilike.
(a i zašto ga otvarati ako nitko ne pljuje po vama).

- POTKOVA: na ulaznim vratima i brodovima čuva od nesreće. Štiti dom, brod ili auto.
(učvrstite ju dobro jer inače kad vam padne na glavu...)

- METLA: (moje prijevozno sredstvo), ako se stavi metla iza ulaznih vrata drškom prema dolje, onda nas štiti od nepozvanih gostiju.

- UHO: velike uši navodno imaju glupani (po jednom vjerovanju) a po drugom su to osobe koje strašno dobro pamte. Male, usko pripijene uši navodno imaju zle i podmukle osobe, ali i osobe sklone bogačenju i uspjehu u životu.

- ZVONJAVA U UŠIMA: ako zvoni u desnom uhu, predstoji vam nešto dobro ili netko ljepo priča o vama. Za ljevo je sve navedeno suprotno.
(ako vam zvoni u ušima, možda ih samo trebate oprati)

- SVAĐA: ako se prosipa sol ili papar. Papar je navodno veći vjesnik svađe u kući. Prosipanu sol ili papar treba pokupiti nožem, a par zrna baciti iza sebe.
(po mogučnosti nekome u oči)

- KOSA: kovrčava kosa karakterizira odvažne ljude, duga i meka ukazuje na bojažljivost, nakostriješena kosa je oličenje dobrog zdravlja, gusta je znak dugog života. Kosa koja izgleda zamršena je kod osoba sklonih nezgodama, prirodno naranđasto-crvena je kod osoba koje su kao djeca nemirna a kao odrasli su zlobni i ljubomorni.

-DLAKAVOST: dlakave noge kod žena navodno su znak strasti u krevetu, kod muškaraca dlake na trbuhu su znak dobrog ljubavnika, dlakave ruke ukazuju na uspjeh u planovima, dlake na ramenima je malodušnost a na ramenima je malodušnost i buntovno. (ispada da su žene koje ljeti nose "buce" bolje ???)

- SRETNI DANI: smatraju se utorak i nedjelja- Dani punog Mjeseca su slovili za sretno razdoblje promjena (posao, selidba...). Po katolićkom kalendaru (ipak su i oni praznovjerni ha, ha) su najsretniji dani: Blagovjest (25.3), Valpurga (1.5), Velika gospa (15.8.), Sv. Mihajlo (29.9), Martinje (11.11), Sv. Barbara (4.12), Sv. Toma (21.12) kao i nedjalja Sv. Trojstva koja se slavi prve nedjelje nakon Duhova. (zlatna nedjelja)
(Sretan je i 17.7 kad sam se ja rodila. Bila je nedjelja, blago meni, sad znam zašto sam sretna)

- NESRETNI DANI: ponedjeljak, srijeda i petak. Kršćanska je tradicija učinila nesretnim danom posljednji ponedjeljak u travnju, jer je navodno tog dana Kain ubio Abela, zatim prvi ponedjeljak u kolovozu kada su navodno uništeni gradovi Sodoma i Gomora i zadnji ponedjeljak u studenom jer se smatra da se tada rodio Juda Iskariota. Ponegdje sa 1 travanj slovi za Judin rođendan a 1. prosinac za razaranje Sodome i Gomore.
(nesretan je crkvi svaki dan jer iz dana u dan imaju u svojim redovima sve više pedofila a i nemogu se dogovoriti oko običnih nesretnih dana).

Sretni i nesretni dani po mjesecima:

- siječanj - january: 1, 3, 10, 27, 31 ---- 2, 6, 11, 17, 18
- veljača - february: 7, 8, 18 ---- 16, 19
- ožujak - march: 5, 9, 12, 14, 16 ---- 1, 13, 15
- travanj - april: 5, 7 ---- 3, 15, 17, 18
- svibanj - may: 2, 6, 10, 23, 30 ---- 8, 17, 29
- lipanj - june: 3, 5, 7, 9, 12, 25 ---- 1, 7, 10
- srpanj - july: 2, 6, 10, 23, 30 ----- 1, 5, 7
- kolovoz - august: 5, 7, 10, 14, 20 ---- 1. 3. 18, 21
- rujan - september: 6, 10, 13, 18, 30 ---- 15. 19, 30
- listopad - october: 15, 16, 25, 31 ---- 14, 17
- studeni - november: 1, 15, 25, 30 ---- 2, 7, 11, 23
- prosinac - december:10, 20, 29 ---- 1, 7, 30



Vjerujem u dobre komentare. Kucam u drvo (da se ne ureknem) kuc, kuc, kuc...

Praznovjerje je dio čovjekova bića, pa se zato, ako ga želimo u potpunosti potisnuti, zavlači u najčudnije kutove i zakutke odakle najednom opet izranja kada se osjeti dovoljno sigurnim.

Johann Wolfgang Goethe jedan od malobrojnih "intelektualaca" koji su tako bez ograđivanja i na istaknutom mjestu - u njegovim "Maksimama i refleksijama" - priznali da je praznovjerje bitna crta ljudskog bića. Večina ljudi teži za tim da u potpunosti potisne praznovjerje, piše Goethe koji je tom formulacijom anticipirao nazore Sigmunda Freuda i psihoanalitičara.
Razumljivo je što se prvenstveno sve religije s najvećim neprijateljstvom bore protiv praznovjerja, budući da ono nesumnjivo umanjuje utjecaj i kršćanskih crkava i svih ostalih religija.
Napokon, praznovjerje na području medicine i prirodnih znanosti ima prilično veliku ulogu. Svaki nam lječnik može posvjedoćiti da su se upravo na području zdravstva sačuvale mnoge izričito praznovjerne predodžbe u koje se vjeruje i danas bez ikakve sumnje. A na područjima takozvane parapsihologije, telepatije, telekineze itd., psiholozi i fizičari suočavaju se s ozbiljnim problemima kod kojih se ne radi samo o objektivnom klasificiranju diferenciranih zbivanja i pojava.

Pape koji su naredili progon i spaljivanje vještica, također su bili praznovjerni. Ovdje treba spomenuti Grgura IX (1227-1241), Inocenta VIII (1484-1492) i Grgura XIV (1621.1623), U zloglasnoj vještičjoj buli Papa je između ostalog izjavio da vještice čine žene i muškarce neplodnima i impotentnima, da ubijaju potomstvo ljudi i životinja, da čarolijom uzrokuju niz bolesti, te da uništavaju polja i livade, voćnjake i plodove svakakvih vrsta.
Te je zločine Papa proglasio činjenicama u čiju se istinitost ne smije sumnjati. Zbog papinog autoriteta samo su se malobrojni ljudi, lišeni predrasuda, odvažili pružiti otpor pobješnjelom progonu vještica.
Kršćanstvo sa svojim učenjem o istočnom grijehu i svojim prijetnjama Božjim sudom i paklom, te propisivanjem ispovjedi i pokore teži za istim ciljem. Vjera = praznovjerje = strah.
U domeni praznovjerja niz događaja može se karakterizirati kao magija: pretpostavljeno zračenje i djelovanje dragog kamenja, često spominjane urokljive oči, snazi amuleta i talismana kojoj se praznovjerni nadaju, manipulacije tragovima stopala drugih ljudi, želje za nevidljivošću, nepobjedivošću i neranjivošću...

-" Još jača snaga negoli u travi ili kamenu leži u riječi, i kod svih naroda iz nje proizlaze blagoslov ili prokletstvo. Ali ako se želi da djeluje, potrebne su povezane, svečano sastavljene rijeći, pjesme i pjevanje. Sva snaga kojom se služi svećenik (pozitivan), liječnik ili čarobnjak povezana su s oblicima poezije" - kaže Jakob Grimm (jedan od braće)

Tko od naših suvremenika može biti siguran da se naši potomci u 3. tisućljeću, možda već za dvadeset godina, neće snješkati onome u što mi vjerujemo?
Primjerice tome, da se danas kruh od grubo mljevene pšenice i svježi sir reklamiraju kao >najbolja kozmetička sredstva<, ili tome što se mnogi ljudi upravo boje današnjeg petka 13. a baš taj strah će danas rezultirati sa 20% više nesreća, samo zbog praznovjerja. Možda je tu negdje i gay budućnost, tko zna, nitko ništa ne zna, krhko je znanje...

Kad katolićki vjernik u crkvi pali svijeću da bi time pridonio pobjedi svog omiljenog kluba, možemo pretpostaviti da se radi o iskrenom vjerovanju, velikom vjerniku , međutim sam taj primjer pokazuje subjektivnosti ambivalenciju na koju često nailazimo između vjere i praznovjerja.

Koliko vas je razumijelo o čemu pišem???

Sebi sam draža kad sam opušteno bedasta a ne kad sam ozbiljno službena i pametna.

Kakva JA da budem pa da ne pljujete u dalj kad to niste naučili???

*Ako nisi iskusio nesreću rata ili izgubio slobodu, agoniju mučenja ili boli gladovanja, živiš ljepše nego 500 miljona stanovnika Zemlje.

*Ako imate redovit obrok, odjeću, krov nad glavom, krevet u kojem spavate, bogatiji ste od 75% stanovnika Zemlje.

*Ako imate nešto novaca na računu, nešto novaca u novčaniku, te malo kovanica u nekoj posudici, spadate u 8% naj bogatijih ljudi na svijetu.

*Ako ste pročitali sve ovo gore napisano, sretni ste što ne spadate u 2 miljarde ljudi koji ne znaju čitati.

Znam da je već nekoliko blogera pisalo o istoj temi, ali isto tako znam da uvijek vrijedi ljude podsjetiti da možda još do sada nisu potpisali peticiju. Svatko tko želi originalan mail (pristigao iz Amerike) neka mi pošalje svoju mail adresu.

Blizance Najduček ne puštaju kući iz Doma! Blizanci Najducek ostaju u domu jos godinu dana !!!

-VRATITE blizance Tomislava & Mateja Najduček njihovim biološkim roditeljima.
Naša djeca nisu na prodaju !
Siromašni roditelji zlostavljani od centra za socijalnu skrb i državnih radnika.
Tomislav & Matej Najduček su postali siročad zahvaljujuci Centru za socijalnu skrb Osijek i Županijskom sudu Osijek.

Prica obitelji Najduček je jos jedna u nizu sramotnih i tužnih priča koja se krije iza parole "U Najboljem Interesu Djeteta". Spremni smo na žrtveni pladanj staviti djecu i nedužne roditelje da prikrijemo kriminal u centrima za socijalnu skrb.
Za čije interese se država zalaže u slučaju obitelji Najduček? Ovo sto ja vidim sigurno nije zastita OBITELJI, a jos manje da je u Najboljem Interesu Djece!
To se zove zloupotreba položaja, zlostavljanje i upotreba moći koju su pojedinci dobili u ruke! Pogreške i prekršaji, kada su u pitanju djeca, moraju biti strogo kažnjeni. Danas su Najdučeki a sutra ce biti netko drugi......Ti..... Ja...... Ignorancija ove životne priče vodi u nove tragedije. Zakon postoji. mi samo tražimo da se ga državni radnici pridržavaju.

Zahvaljujući novinarima i redakciji 24sata javnost je saznala istinu! Redakcija je i financijski pomogla obitelji unajmivši odvjetnika Stjepana Sirića koji ih zastupa. Da nije bilo humanih ljudi iz redakcije 24sata blizanci bi već bili prodani.

Sada je na nama red da učinimo nešto i pomognemo obitelji Najduček ćija je jedina "krivica" i "grijeh" - siromaštvo! Potrošila se velika suma državnog novca na dom i zamjensku obitelj, ali nikome od državnih sluzbenika nije palo na pamet da taj novac ulože u obitelj koja to u potpunosti zaslužuje.

Hoćemo li dopustiti državi da nam tako uzima djecu ili čemo nesto poduzeti???

Potpišite peticiju! Vratimo blizance kući!

PRIČU OBITELJI NAJDUČEK PROČITAJTE NA ADRESI; http://suncanaa.com/_save_the_twins

Blog: Dickens 21. stoljeca -Socijalna skrb

Ako se odlucčte potpisati peticiju molim vas da ne upotrebljavate znakove-kvačice jer site na kojemu je peticija ne prepoznaje te znakove,hvala.

POŠALJITE ADRESU htpp://suncanaa.com/_save_the_twins PRIJATELJIMA, ZNANCIMA, SVIMA KOJI SU PROTIV OVAKVIH NEPRAVDA U HRVATSKOM PRAVOSUĐU, ja kažem pravoluđu.

Zamislite sliku mladog bračnog para (muško i žansko) koji šeću gradom a oko njih trčkara malo slatko djete i pas (pas je ubačen da slika bude idealna).
Prilazi im gay par (muško i muško ili žensko i žensko) i kaže im:
-mi smo odlučili vama oduzeti djete jer mi imamo bolje uvjete života, od grada smo dobili trosoban stan, od sponzora imamo naj noviji auto a i bankarski računi su nam poveći, imamo prijatelje po cjelom svijetu i apartman na Brijunima. S obzirom da vi živite u podstanarskom stanu, da vozite neki stari auto, da nemate kuna za godišnji, najbolje bi bilo da nam odmah predate svoje djete. Nema smisla gubiti vrijeme po sudovima jer će vas to koštati, a parnicu ćemo ionako dobiti mi, jer i tamo imamo svog "toplog brata".

Još nije zabilježeno da je žene ženi jezikom ili vibratorom napravila djete, nije poznato da se u stražnjici može začeti život. Gay skupina želi svoju djecu a ne želi to na prirodan način jer ni nemogu. Znači: dajmo im zdravo djete u njihovu zajednicu da ga odgoje kao budućeg gay bolesnika. Ma koja država je tako luda da bolesnim osobama daje djecu na posvajanje? Nadam se da to Hrvatska neće biti. Žele se vjenčati, pa neka se vjenčaju, ali djete, nečije zdravo djete dati takvim parovima je totalan idiotizam.

Možda će sljedeća parada imati parolu "što će djete vama, dajte ga nama" ili "dajte nam sina, imat ćemo kćer"
Da li će tada policija čuvati legalne bračne parove ili će po ulicama zajedno sa gay parovima oduzimati djecu i davati ih materijalno jačim "bolesnim osobama?
Mene zanima što dalje? Ta bolesna skupina, možda požele biti na vlasti, da se recimo makne ????? i da umjesto nje sjedi ?????. Da li nam treba, da dotična skupina počne uzurpirati radna mjesta? Dok će oni micati ljude sa pozicija, policija će ih čuvati. E da mi je i to vidjeti!!!

Lako ih je podržavati sve dok gay skupina ne zatraži nešto vaše. Da li ćete i onda reći: pa ja se slažem sa vašim protestom i zahtjevima. Evo vam ključevi moga auta a i stan mi je prevelik pa eto i njega vašoj skupini?

VI koji ih podržavate : da li bi im dali svoj auto, stan svoje djete???
Vi koji ih ne podržavate : što mislite o takvoj budućoj slici svog grada ???

Za neznalice: prvo razmislita što bi vam se moglo desiti u budućnosti, ako na njihove zahtjeve popustitmo pa tek onda komentirajte post, ne mene.

Zagreb. Glavni grad ljepe naše bit će centar svijeta homosexualaca. Izgleda da Zagreb želi u Evropu preko gay parova. Zgodno je ovo "PREKO"...

Kćeri su mi odrasle osobe (sva sreća) jer im ne moram objašnjavati tko su ti GAY. Možda sam staromodna, konzervativna, ali meni je sasvim u redu vidjeti mlade parove (muško-žensko) da se ljube na ulici, da se drže za ruke ili jedan drugom u zagrljaju. Ljepo je vidjeti zaljubljenu mladost, to nam popravi sumorne i dosadne dane. Nije mi prirodno (to ni životinje ne rade) da se dva dečka ili dvije cure žvale na ulici, da si pretaču sline i jezicima škakljaju mandule... To nije ljepa slika ni jednog grada a naj manje nešto takvo treba Zagrebu koji grca od neimaštine, grada punog starosjedioca koji misle kao ja.

Što je sljedeće?
Možda parada razvedenih osoba, samohranih roditelja, razvojačenih branitelja, hendikepiranih osoba, učenika i studenata... Naj veća bi bila parada nezaposlenih osoba ili osoba koje rede a ne primaju plaču, mislim da bi njihova zastava trebala vioriti na Jelačičevom trgu. Zastava bi bila istkana od izgubljenih živaca, natopljena znojem, sa amblemom ŠNITOM KRUHA.

Vraćam se na gay paradu i mislim kako roditelji čija djeca imaju 7,8 godina objašnjavaju zašto se striček i striček drže za ruke (a on to nije smio u vrtiću), zašto se dvije tete ljube...
Objašnjenje bi bilo ovakvo: "znas sine rupicu iz koje kakaš? -znam tata. E pe jedan striček drugom stričeku u tu rupicu stavlja svog pišu" - A ove tete tata, šta one rade? "Pa one si, sine moj, u rupicu iz koje je tebe rodila mama stavljaju vibrator ili krastavac, a onda se ližu kao sladoled".
Takvim objašnjenjem koje je zapravo velika istina, zgadili bi djetetu sladoled i više ne bi jeo krastavce, a i počela bi dodatna pitanja kaj je vibrator.

Moje, ponavljam moje stajalište je da se gay parovi vole ali iza zatvorenih vrata. Možda će netko reći da nisam informirana. Jesam, baš zato sam protiv takvog skupa cirkusanata. Boli me činjenica da ja to plaćam kao porezni obveznik (a i svi vi koji imate sreću raditi i biti plaćeni za to).
Imam prijateljicu koja živi sa ženom nakon razvoda braka. Priznajem, predivna je osoba, divna majka (ima kćer), ali kad ona i "ona" šeču, nitko nebi ni posumnjao što se dešava u njihovoj spavačoj sobi.

Čudi me da se "premijer" još nije očitovao po pitanju gay parade, možda je to zato što misli stajati u prvim redovima.

GAY PARADA "da" ali na Velebitu.

Ljeto, godišnji, svi su se razbježali.

Šetam ja po svom starom običaju, od bloga do bloga, a kad tamo svi stari postovi. Nema skoro nikog koga pratim, čitam. Blago vama, vi negdje sunčate svoja tjelešca a ja radim bez odmora. Dobro, dobro vratit ću vam ja to na jesen kad odem na zasluženi odmor. Svega nekoliko blogera piše i to pročitam za tren a onda moram naći neku drugu zanimaciju poput kikirikija. Dosadno mi je i zanima me: ima li koga???

Kuc kuc...

Nedjelja. Večernji televizijski program.
Što da se gleda u ovoj "ljepoj našoj" predizbornoj Hrvatskoj???

HRT 2 - koncert Thompson
OTV - koncert Balašević

Gledam malo Thompsona. Tako se fino vide ustaška obilježja na djeci koja se nisu rodila ni dok je domovinski rat trajao a kamoli ranije. Mnogi stanu u obranu pa kažu: ne, nije toga bilo na koncertu. Pa možda oni ni ne znaju što im je na glavi, možda misle da su kape na kojima je "U" samo nečiji LOGO?
Možda ta djeca misle da su "ustaše" svi ljudi koji ustanu kad netko uđe u prostoriju ili je to pozdrav nastavniku kad uđe u razred (večinom u pitanju školarci).
Već se mnogo blogera popiknulo na Thompsona i bila sam uvjerena da ja to neću imati na svom blogu. Jednostavno ne mogu da ne progovorim.

Jedna tv kuća poput HRT-a koja je većinom orijentirana na Hdz odjednom pušta taj koncert. Očito (i sljepcu) da Hdz želi privući glasove mlade janjetine koja sljepo sljedi ofucanog ovna. Nije to sve, ima još novo okrenutih pjevača i sportaša koji odjednom vole tu stranku. Jedan, jadan pjevač kojem je alkohol popio mozak odjednom pjeva za stranku koju je do nedavno krivio za smrt sina jedinca (Edy se u grobu okreće). Cijela država i svi na vlasti su bili godinama na jeziku našem Miši , pa Mati Kovaču a sada će za njih pjevati "svi pjevaju, ja ne čujem, nikome se ne radujem, samo pobjedu Hdz-a očekujem..."
Tenisač u mirovini isto tako na skupu stranke (koju ja iz milja zovem Hrvatska dezorijentirana zajednica) prića o servisima i udarcima. Gorane, Gorane, što ti to treba? Jadno, ne znam da li da se smijem ili da plačem...

Vratimo se mi na programe na tv-u.
OTV ima koncert Balaševića u isto vrijeme. Pjeva Đorđe pjesme naše mladosti, kada nije bilo važno tko je tko, važna je bila glazba i rijeći, a on je tu profesor. Suza u oku kad čujem priću o Vasi Ladačkom, kad pjeva o bagremovima...Ipak je on velik a mali čovjek. Jedan jedini kvalitetan sa cjelog teritorija bivše nam Juge.
Ne morate me sada ni hvaliti ni kritizirati ali volim više čuti romantične pjesme, pune osječaja, pjesme sa dušom, pjesme koje imaju svoju priću a prića ima početak i kraj. Ne volim buntovnike (koji su Kalašnjikov držali u ruci zbog snimanja spota) koji huškaju balavce povicima "u boj, u boj za narod svoj" a ne znaju si pošteno rit obrisat. Ma što to našoj djeci treba? U čemu se razlikujemo od onih koji su izvršili agresiju na Hrvatsku? Ne daj Bože još jednog rata s ovakvom mladeži, tate će se opet boriti a ovi koji sada pjevaju sa Thompsonom će biti negdje u Europi. To je moje mišljenje, to sam ja u demokratskoj Hrvatskoj u kojoj su moji korijeni stotinama godina. Tko od ove djece može imati argumente da kaže da nisam u pravu?

Jedino što danas fali na tv programu je neki koncert Lepe Brene ili Arkanove Cece (koju većina koja je bila na Thopmsonovom koncertu sluša, u autu ili po kafićima). To bi zaista bio vrhunac današnje večeri a i bile bi zadovoljene široke narodne mase. Da se to desilo, Hdz bi tada sigurno dobio i glasove srba povratnika, kojima je Hrvatska obnovila ognjišta koja su sami popalili kad su bježali u srbiju pred našim braniteljima (srbija-namjerno malim slovima).
Sve je to tek početak kuhinje u predizbornoj "našoj", tek sljedi kuhanje čušpajza. Tko će napraviti zapršku, ne znam ali nadam se da to neće biti ova Hrvatska dezorjentirana zajednica.

Post ima ime "Mač" i "Salaš", čista simbolika. Možda bi bilo bolje "Mač u Salašu"????

Ogorčena sam, razočarana, gdje nas sve to vodi?
Što je trulo u državi (osim grane na kojoj sjede)?

Nikada više neće biti politike u mojoj butigi (na mom blogu). Mrzim prepucavanja, mrzim prodane duše đavlu za vlast.

Hajde komentirajte, pljujte...

Ljeto je tu, osjetimo to u zraku koji udišemo (peće za grlo, suši usta, žeđamo ko pas) ali i na preuskoj garderobi. Ne, nije se stisnula u pranju, to smo mi malo zgriješili i nabacili koju kilu viška. Muka ježeva... ne stanem u ove traperice, ovaj šosić mi je mali, pivski trbuščić leluja... treba mi hitno pomoć do godišnjeg, pa ne mogu se ovakva skinuti!

Tiruu...riruu...tiruu...riruu... hitan savjet stiže !

UN dijeta ništ ne vrijedi ili je kratkog vijeka, ima efekat brzog povratka kila a muka traje 90 dana. Kaj got! Ima jedna dijeta, isprobana i efikasna a izuzetno prihvatljiva muškom i ženskom čitateljstvu.

Ovako: muka-dijeta traje samo 5 dana, a izgubi se oko tri kilograma našeg špeka.
Doručak je svaki dan isti: 1 naranča ili 1 kruška ili 1 jabuka

1 dan
Ručak: 1 naranča, 1 kuhano jaje, 1 kiselo vrhnje
Večera: 2 paradajza, 2 kuhana jaja, 1 krastavac ili malo zelene salate

2 dan
Ručak: 1 naranča, 1 kuhano jaje, 1 kiselo vrhnje, 2 dvopeka
Večera: 125g kuhane junetine, 1 paradajz, 1 naranča, 1 dvopek, šalica čaja (bez šećera)

3 dan
Ručak: isti kao i predhodni dan ali dodan je voćni sok bez šećera
Večera: 125g mljevenog mesa (1 faširanac), 1 naranča, 1 dvopek, šalica čaja

4 dan
Ručak: 125g kravljeg sira, 1 paradajz, 1 dvopek
Večera: jedna faširana šnicla (faširanac) 2 paradajza, 1 jabuka, 1 dvopek

5 dan
Ručak: 200g kuhanog mesa (piletina ili junetina), može neka riba ali kuhana, 1 paradajz, 1 dvopek
Večera: kuhano povrće (mrkva, cvjetača, mahune,grašak...), 1 kuhano jaje, 1 paradajz

Nakon 5 dana vaga zaista pokazuje 3 kg manje. Ako želite, produžiti dijetu do željenog manjka kilograma.
Važno je da za vrijeme dijete ne pijete alkoholna pića i da namjernice jedete redom kako su napisane a ne sve zajedno. Znači: kad pojedete naranču tek nakon nje jedete jaje, a nakon jaja, vrhnje. Ne mješajte namjernice. Želite li održati svoju željenu težinu, svakog ponedjeljka jedite:
ze doručak 1 čašu vočnog soka bez šećera
za ručak 1 jabuka, 1 dvopek
za večeru 1 jaje, 1 paradajz, 1 dvopek

Svi želimo da se nekome svidimo, pa onda nije važno ako smo malo žrtve vlastitih želja. Želim vam puno uspjeha i upornosti.

SVE ZA LJUBAV I LJEPOTU

Kako i koliko se žrtvujete u ime vaše ljepote i ljubavi ???