Anchi, i to je život !

Svi oni koji osječaju najdublju ljubav i nježnost za način na koji su računala poboljšala naše živote neka čitaju dalje.

Na sajmu računala (COMDEX) Bil Gejts je usporedio računalsku i
auto industriju i izjavio :
- "Da je General Motors držao korak sa razvojem tehnologije kao što je računalska industrija to radila, sada bismo vozili automobile po cijeni od 100$, koji bi sa punim tankom goriva prelazio 1000 milja."

Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je izjavu za tisak koja glasi:
- "Da je General Motors razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili automobile sa sljedečim karakterisitkama":


- 1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.

- 2. Svaki put kada se ofarbaju linije na cesti, morali bi kupiti novi auto.

- 3. Povremeno bi vaš auto jednostavno crknuo na autoputu, bez iakakvog razloga.
Morali biste stati sa strane, zatvoriti sve prozore, ugasiti auto, izaći iz njega, ponovo uči, upaliti auto i ponovo otvoriti sve prozore prije nego što biste mogli da nastavite dalje. Iz nekog razloga, ovo treba prihvatili kao normalno.

- 4. Povremeno, izvođenje nekog manevra kao što je skretanje u ljevo, prouzročili bi da vam se auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u tom slučaju morate ponovo instalirati motor.

- 5. Mekintos bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brži i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao voziti na samo 5 posto cesta.

- 6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode i alternator bi sve bile zamjenjene jednim svjetlom upozorenja na kojem bi pisalo "This Car Has Performed An Illegall Operation."

- 7. Sistem za izbacivanje zračnih jastuka bi pitao "Are you sure?" prije izbacivanja.

- 8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vaš auto bi se sam zaključao i odbio vas pusti da uđete sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete ključ i uhvatite se za radio antenu, sve to stojeći na jednoj nozi.

- 9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali ponovo učiti voziti, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti način kao na starim automobilima.

- 10. Morali biste pritisnuti gumbić "Esc" ako želite ugasiti motor.


Pozdrav svima koji me čitate

Biblija za 21. stoljeće.

Tko ima vremena i volje neka pročita do kraja,
kome se ne sviđa neka klikne na neki drugi zanimljiviji blog.


U početku
bijaše Word.
I Word bijaše u Billa.
I Word bijaše Bill.
I Word postade 2.0.
I prebivaše među korisnicima.

Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisničkoga
UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0,
DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Billa. DOSu
3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blažen u
dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 koljena. A DOSu 5.0 rodi
se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa
5.0 do DOSa 6.22, 5 koljena. A Windowsima 3.0 rodiše se Windowsi 3.1,
Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95.

U to vrijeme bijaše u pustinji Windows 3.11, a narod govoraše da su oni prorok Billov.
A on im reče: "Ja sam GLAS koji viče iz kučišta: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi.".
U Redmondu življaše Intel i zaručnica mu Microsoft. I jedne večeri Microsoftu se ukaza anđeo Billov i reče: "Zdravo Microsofte, programera pun, Bill s tobom. Blagoslovljen ti među programerskim
kučama i plod programera tvojih Windows 95.".
A Microsoft mu odgovori:
"Evo službenika Billovih, neka nam bude po defaultu tvome.".

U ono vrijeme naredi kralj IBM da se izvrši popis OSova kraljevstva njegova.
I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijaše išao od distributera do ditributera, jer Microsoftu bi vrijeme uskoro da rodi Windows 95.
I ne nađoše smještaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu, medju činovnicima
i automatima za sokove, bezgrešno iskompajlira Windows 95.

U to vrijeme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledaše na nebu reklamu za Windows 95,
te se uputiše prema uredu. Imena tim trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M.
I donesoše darove: grafičko sučelje, multitasking i jednostavnost.
Kralj IBM sazna za toga OSa, te naredi da se pobrišu svi OSovi mlađi od godinu dana.
Stoga Microsoft pobježe od IBMa, jer mu Bill to navjesti u snu. I brojni OSovi tada izgubiše život.

Dodje i vrijeme beta testiranja Windowsa 95, a u to vrijeme na Windowsima 3.11 se isprobavaše programi. I dođe Windows 95 kod Windowsa 3.11, pa 3.11 reče:
"Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli da s tobom koegzistiram na kompjuteru.".
Ali Windows 95 mu je rekao:
"Tako mora biti da se ispuni što je po reklamama o kompatibilnosti navješteno.".
I e-mail stiže sa god@redmond.com i rece:
"Ovo je OS moj ljubljeni, u njemu mi je sva milina.".

Bijaše tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe prije pokretanja novih.
Pristupi mu Steve Jobs i reče: "Zašto zatvaraš programe,koristi multitasking!".
I vidje Windows 95 da više nema GDI resourcesa,
pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i
50 programa odjednom, a staro je sučelje pretvorio u novo.
I korisnici primijetiše da svi 16bitni programi imaju novo sučelje, i govoraše: "On je poslan od Billa.".

Pristupi Windowsima jedan čovjek i reče: "Moj OLE2.0 zbagiran leži,
a znam da mu ti možeš pomoći.". Win95 rece: "Pokaži mi kompjuter svoj.". No čovjek modgovori:
"Ja nisam dostojan da ti uniđes pod kučište moje, nego samo reci riječ i ozdravit ce OLE moj."
A Win95 reče: "To je prava vjera, u ovoga čovjeka!
Idi kuci, ftp-om ću ti poslati service pack!".

Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vidje da nema mjesta za sve njegove podanike.
Stoga ih okupi, a sa neba se začuje The Microsoft Sound.wav i promijeni
se rezolucija bez restartanja windowsa. A u narodu govoraše:
"Pa taj je močniji i od OS/2!".

U to vrijeme postaše skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator.
Jednoga dana Win95 ljutit upade među njih i reče: "U što ste pretvorili hram oca moga?!
U gnijezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srušiti program koji su Netscapeovci pisali
godinama i napisati svoj browser!".
I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove.

A jednoga dana krenuše Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero. Tada se podize velik zahtjev za memorijom i aplikacije upitaše Win95: "što da radimo, učitelju?".
A on se ustade, izađe iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledaše u njega
u čudu kako hoda po disku kao po memoriji.
On im reče: "Ta zašto se bojite? Priđite disku!".
Word97 izađe iz memorije i stade na disk, ali mu se vjera pokoleba i on se poče rušiti.
A Win95 uhvati ga za handle i kaže mu: "Zašto ti slabi vjera, ti nevjerni softveru?".
Tada Win95 odluci otici u Redmond, te reče svojim sollution providerima:
"Idite u grad i nađite programera da kreira cool sučelje za Iexplorera.".
I sollution provideri to učiniše.

Tako Win95 dođe u Redmond, dojahavši na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao
pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Billovo!
Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govorase:
"Zašto slavite ovaj OS?". Korisnici odgovoriše:
"Kad mi ne bi IRCali, screen saveri bi to ispisivali!".

Te večeri Win95 pozva sve aplikacije i reče im:
"Ovo je cool toolbar, znak saveza među svim budućim win aplikacijama.".
I pozove Office Assistanta i reče: "Ovo je Office Assistant moj, koji se za vas brine i rad vam olakšava. Njih koristite meni na spomen.".
Takodjer reče aplikacijama: "Jedan od vas će me večeras izdati.".
A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95 rece: "Pa, i ti ponekad, ali ne večeras.".
IExplore3.0 na to rece: "Nikad te necu ostaviti!". A Win95 odgovori:
"Jos ove večeri, prije nego Scheduler pokrene defrag, tri češ me puta zanijekati.".
Prvi koji večeras bude licencirao tuđu tehnologiju bit će taj.".
A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic.

Tada Win95 pozove sollution providere i reče im: "Idite i širite legalni softver svijetom.
Kojima otpustite grijehe, otpušteno im je, kojima naplatite kaznu, naplaceno im je.".
Kasnije odu na CeBit.
Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaže: "Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?".
A ovako Win95 govoraše Billu te večeri preko ICQ-a:
"Nek me mimoiđe ovaj gorki task, ali ako je tako treba biti, Bille, neka se vrši volja tvoja.".

I dodje IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About Box.
Tada ovi znadoše da je to OS po kojeg su došli.
Tada aplikacije zauzeše memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih mogao sad reći svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otjera njih?".
I odvedose Win95. A IExplore3.0 slijedio ga je na putu, te se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11.

Tada Scheduler pokrenu defrag i IExplore, vidjevši to, ugasi sve svoje toolbare od žalosti.
Win95 dovedoše kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita:
"Jesi li ti kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti si reko.". Tada sud reče:
"Perem ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema.".
Tada ga izvede pred korisnike i reče: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve uvrede customer support liniji.
Win95 osudiše na smrt brisanjem windows direktorija.
Tako odvedoše kompjuter sa Win95 u 'Golgota d.o.o.' servis da obrišu direktorij.

Putem do servisa on posrnu noseći program kojim će ga obrisati.
U pomoć mu priskoći Excel, ponijevši teret za njega.
U "Golgoti d.o.o." pored njega stajaše još dva kompjutera, lijevo sa OS/2 a desno sa MacOSom.
Na pozadinu desktopa Win95 napisase WINRI.
Neki službenici kockaše se za njegov OLE.
Tada obrisaše direktorij i skinuše ga sa diska.
Nakon tri dana Bill preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izađe na svjetlo monitora.
Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali nevjerni CorelDraw reče:
"Ne vjerujem dok ne vidim.". Tada položi ogromnu sliku na clipboard i uvidje da Win95 uistinu uskrsnu.


Živimo u vremenu demokracije i šale su nam dozvoljene. Satira takođe (za onog tko ne poznaje tu riječ, postoji Riječnij stranih riječi). Nikog ne vrijeđam pa me nitko zbog posta nebi trebao "gristi". Sloboda riječi i sloboda tumačenja. Zar ne ?

Zvali su me "UPORNA" i eto vraćam opet stari dizajn, pa što bude, neka bude. Hakeri neka brišu (dok ih sve ne polove) a ja ću vraćati na staro, pa tko duže izdrži...(u zatvoru nije ugodno, znam)
Ne vidim sebe u onoj pozadini, ne sviđa mi se.
Ljeto je i nastavit ću sa još par neozbiljnosti, onako za ljetna opuštanja.


10 NOVIH ZAPOVJEDI:

- 1. Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

- 2. Ljubi krevet svoj kao samog sebe.

- 3. Odmaraj se danju da noću možeš spavati.

- 4. Ne radi - rad umara!

- 5. Ako vidiš nekog da se odmara, učini dobro djelo - pomozi mu!

- 6. Što možeš danas, ostavi ipak za sutra.

- 7. Radi manje negoli što možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

- 8. U hladu je spas - od odmaranja još niko nije umro.

- 9. Rad donosi bolest - ne umiri mlad!

-10. Kad slučajno zaželiš raditi, sjedi, pričekaj, vidjet češ, proći ćete te


NOVE POSLOVICE:


- Ako mi posudiš 100 eura bit ću ti dužnik cijeli život.

- Tko rano rani, cijeli dan je pospan.

- Ko umre na jesen za njega nema zime.

- Zato što pametniji popušta glupani vladaju svijetom.

- Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu kaznu.

- Jedino čavao ne ide glavom kroz zid.

- Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na glavi relativno malo.

- Infarkt ma kakav da je, od srca je.

- Ako vam ide suviše lako pogledajte bolje, možda vam ide nizbrdo.

- Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

- Ne volim skupove, tu najbolja mjesta uvijek zauzme policija.


Ako znate još koju voljela bi da mi ju napišete.

Jednostavno morala sam se odreći onog starog jer mi je blog napadnut već četiri puta. Kažu da to ima neke veze ali vidjet ćemo.
Možda vratim onu staru pozadinu kad policija uhvati i drugog partnera koji nama radi sranja po blogu.

Brišite "keksiće kukise" svaki dan, bar dok traju ova sranja na blogu.

Pozdrav od mene. Čuvajte blog.

Novosti su me iznenadile i to tako da mi je blog nestao,
pa ne prima moju lozinku,
pa tražim novu lozinku (ko idiot koji nezna pamtiti),
pa neide, pa tražim opet novu lozinku,
pa popizdim i otipkam staru i gle, sve proradi ali
sam morala ponovo izabrati pozadinu koja je ipak i dalje ista.
Sad znam što je muka ježeva.
Nisam mogla ni komentirati a sada svaki puta moram pisati korisničko ime i lozinku.
Sve sporo otvara ili napiše da određeni blog ne postoji.
Da, najveća glupost je da mi za vrijeme objave posta (koje je čak 3 min manje ) napiše da je objava za budućnost i neće mi objavit post. Sada je 1 sat u jutro a meni još nije objavljen post a pisalo je vrijeme 23.17. Mjenjam vrijeme na sadašnje pa da vidim što će biti.

Kako ste vi prošli s inovacijama i problemima

Nakon dugog iskustva u traženju posla, pronađen je profil "kvalitetnog" djelatnika" kako ga naš poslodavac voli nazivati.
Ako zanemarimo veze, te uzmemo u obzir što stvarno poslodavci traže, to je sljedeća osoba:

- starost do 28 godina
- iskustvo 5 godina (naravno, na istom poslu za koji se traži djelatnik, a razlog za napuštanje starog poslodavca je zaljubljenost u novu firmu)
- znanje stranih jezika (našim poslodavcima to znanje najčešće ne treba, ali nekako dobro zvuči)
- napredno znanje računala (ni to obično ne treba, ali isto jako dobro zvuči)
- kod žena - da su, ako je ikako moguće, neudate, neplodne, da nemaju djecu i da ih nikad neće imati
- kod muškaraca - da imaju dvoje, troje djece, ženu koja ne radi i pet kredita, kako bi morali pristati na sve uvjete zaposlenja (jer mu gori pod petama)
- savršeno zdravlje koje može izdržati bar pet godina potpunog uništavanja
- beskrajno visok IQ koji se koristi samo i jedino kad poslodavac to hoće i na način na koji hoće
- inicijativa (ili proaktivnost) na način na koji to poslodavac hoće (samo što nikad nije objasnio kako to toćno treba izgledati)
- ljubav prema poslodavcu koju je Majka Tereza osjećala prema gubavcima
- volja da se sve žrtvuje poslu (plačenih 8 za 12 sati rada)
- potpuni nedostatak slobodne volje i bilo kakvih potreba, osim da se ugodi poslodavcu

Upozorenja na oglase u tiskovini:

- Ukoliko se traži dinamična i fleksibilna osoba, firma je u kaosu i treba nekog tko je to u stanju i voljan trpiti.
- Atraktivna zarada prema rezultatima znači da im proizvod ništa ne valja i da trebaju varalicu koja je to voljna i može prodati naivcima.
- Mogučnost napredovanja znači da su voljni promijeniti naziv radnog mjesta nakon nekoliko mjeseci (kad djelatnik bude radio za trojicu).
- Ulaganje u razvoj djelatnika znači da puno vremena troše na prigovaranje djelatnicima.
- Ugodno ozračje znači da se svi djelatnici smješkaju, jer ako se ne smješkaju dobiju otkaz.
- Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budućnost.
- Kreativan posao znači da nitko ne zna što bi i kako bi toćno ta osoba trebala raditi, ali imaju problem koji ne znaju rješiti, pa se nadaju da će to netko (naivan) novi napraviti.
- Ozbiljna firma znači da daju male, ali redovne plače

Jesam li vam pomogla?

Nije istina da informatičari stalno nose uštirkane košulje,
naočale na vrhu nosa, hlače speglane na crtu, da su plahi i da razmišljaju binarno.
Imaju oni puno sofisticiraniji software. Evo, na primjer, razlikuju čak 14 tipova žena.


- 1. Internet žena
Morate platiti da biste dobili pristup.

- 2. Server žena
Uvijek je zaposlena i preopterečena kada ju trebate.

- 3. Windows žena
Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi živite bez nje.

- 4. Powerpoint žena
Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.

- 5. Excel žena
Kaže se da može štošta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one četiri osnovne radnje.

- 6. Word žena
Nema što, svakim danom vas sve više iznenađuje, ali ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije.

- 7. MS-DOS žena
Svi su je imali i nitko ju više ne želi.

- 8. Back-up žena
Mislite da ima sve, no kad vam nešto zatreba, skužite da joj ipak nešto fali.

- 9. Scandisk žena
Svi mi znamo da ona može napraviti mnogo toga dobroga i da samo želi pomoći, no u načelu nitko ne zna što to ona zbilja može.

- 10. Screen saver žena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.

- 11. Hard disk žena
Sječa se svega, u svako doba dana.

- 12. E-mail žena
Od deset stvari o kojima vam priča, 9 su apsolutne gluposti.

- 13. Virus žena
Kada to najmanje očekujete, instalira se u vaš stan i dočepa vaših stvari. Ako ju pokušate deinstalirati, možete se oprostiti od nekih stvari. čak i ako ništa ne poduzmete, ubrzo sve gubite.

- 14. SAP žena
Nakon dugogodišnjeg rada, slušanja savjeta vaših frendova i skorog proglašenja bankrota, konačno ste ju prilagodili vašim potrebama. Ali u međuvremenu se na tržistu pojavila puno jednostavnija varijanta...


PITANJE: kakav je vaš pogled na žene (pitanje za muškarce),
gdje vidite sebe (pitanje za žene)?

...do čitanja...

Godišnji su odmori.
Ponekad zbog obaveza zvanih "kućni ljubimci", jedan bračni partner mora ostati doma.
Kako to izgleda, pročitajte u mailu koji muž šalje svojoj voljenoj ženi.


Voljena moja ženo...:

- Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u naj boljem redu. Kuham sam i svakim se danom sve više čudim kako sve dobro funkcionira. U međuvremenu mogu sve što skuham i pojesti bez da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca.

- Jučer sam pekao krumpir (mora li se krumpir čistiti)?
Dok se pekao, otišao sam kupiti friški kruh. Kada sam se vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdrzati. Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu, no mačka je crna kao gavran i malo kašlje. Iz kuhinje panično bježi čim uključim šparet ili počnem lupati rainglama. Kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više ne pojavljuje.

- Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno mlijeko može još za nešto upotrijebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratis?

- Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati konzervu.
Nažalost expodirala je u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletila kroz prozor i uništila naš lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim kada kuham jer inače uvijek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa okvirom. Udarni val je bio strašan.
Konzerva je nasuprot vratašcima izletila kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kćerku gospodina Glasa, u sobi iznad kuhinje, toćno između nogu, no nije joj se desilo ništa strašnog, ma ionako nije bila nevina

- Da li ti se desilo da ti se prljavo suđe upljesnivi? Kako je to moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna kod mame.
Iza sudopera štošta živi, mogao bi dokumentarac snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo namjerno meni ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao usisao gmizavce i išao oprati suđe.

- Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto (pa bio je star preko 200 godina) da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati moje pranje. Možda su 1000 okretaja veš mašine ipak bili malo previse.
Usput rečeno, i ona je isto pokvarena.
Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu... nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30 cm zida od cigle i sada leži bez veze negdje vani u dvorištu.

- Dok sam jeo u sobi (oprosti mi na tome al bila je utakmica), zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim izvući.
Tu se nažalost varaš draga moja, fleka je odlično izašla, dlake od tepiha nažalost isto. Možda ipak nisam treba uzeti nitrorazređivač.

- Frižider sam morao otopiti.
Ti si uvijek tako nespretna. Led se da odlično odstraniti sa zidarskim čekičem. Ali čudno, sada više ne hladi nego dapače grije. U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna su eksplodirali.

- Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću.
Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, ali zlato ne čini čovjeka sretnim, kako ti to uvijek kažes. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno garderobe u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obuči.

- Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smijesno ali je i dalje živahan.
Ovim bio htio završiti za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene, u društvu moje voljene punice i da se dobro odmaraš.

puno poljubaca i volim te puno


Vjerujete svom partneru ako ostane sam u kući ?

Iziritirana novom garažom uz bolnicu Rebro. (eto opet politike u mojoj butigi...)

Nevjerojatan podatak, garaža košta 75 milijuna kuna a cjena po satu parkiranja bit će 8 kuna.
Ono što me boli u takvoj računici je činjenica da samo Zagreb ima nekoliko javnih kuhinja, nekoliko jadnih smještaja za beskućnike ali zato ima garažu za 75 milijuna kuna. Ma j.... ja takvu gubitničku vladu, da ne napišem državu u kojoj se vodi briga o autima a ne o ljudima. Što od toga hrvatski branitelj koji jedva preživljava ima? Znam, ima parkirno mjesto u javnoj garaži i mjesto na groblju. Ma veliki fuj.
"Hrvatska dezorjentirana zajednica" je jadna da jadnija ne može biti. Po jednoj strani budućim majkama obečavaju pune naknade za porodiljsko (al ne znaju od kuda uzeti novac), po drugoj strani Katolićkoj crkvi poklanjaju 12 miliona kuna oprosta od PDV-a a na trećoj strani grade garaže ljudima koji možda skupljaju kunice da si kupe gorivo, da dođu do bolnice a kad tamo moraju platiti 8 kuna za sat parkiranja.
Nitko ne provede na pregledima (jer lječnici piju kavu ili se malo "šale" sa sestrama) manje od prosjeka 6 sati. To iznosi za jadnog bolesnika (ne računam participaciju po pregledu) da će samo taj dan na parking potrošiti 48 kuna.

Što treba onaj čovijek koji dođe na pregled a ostave ga u bolnici kao hitan slučaj?
Treba mu kredit da plati samo parking jer će ga više koštati parking nego lječenje. Evo primjer: prijatelj mi je na Rebru ležao 9 dana, obavljen mu je CT abdomena, dopler noge, ultrazvuk, svaki dan su mu vampiri vadili krv, imao je tri obroka dnevno i neklimatiziranu sobu s pogledom na Sunce i to cijeli dan. Platio je to 500 kn. Hajde sada da računamo parking: sat je 8 kuna puta 24 sata, iznosi 192 kune. Pomnožimo to sa njegovih tamo provedenih 9 dana, imamo iznos od 1728 kuna.
Jebe lud zbunjenog i takvu računicu.

Sada se u ljepoj našoj ne smije biti bolestan, ne samo zato što nam je zdravstvo "u rudniku" po kvaliteti, nego zato što više košta parking nego zdravlje.
Tko uopče radi u interesu Hrvata, "tko to tamo peva i banči..." ?

Bolnica Rebro će uz svoje staro ruševno zdanje zgrade dobiti i Hotel.
- Ma nemoj ! To mi je od životnog pitanja gospon premijer. Da nema hotela pa ja neznam što bih radila, to mi je zaista jako važno naročito u predizborno vrijeme. Bar sad znam definitivno tko neće dobit moj GLAS -.

Dalje: dotična bolnica nije imala dovoljno sredstava da završi impozantnu (al praznu) garažu, pa je to preuzeo grad a grad to dao Zagrebparkingu. Sada će Zagrebparking ubirati novaca i novaca od garaže a sve to samo zato što bolnici otpisan dug zbog neplačenih komunalnih doprinosa. Dotična garaža ima 664 parkirna mjesta (664 mjeta koštaju 75 miliona kuna ha ha), od toga osoblju ide 230 a invalidima 30 preskupih mjesta za limenog ljubimca.
Dalje: tamo neki direktorčić Zagrebparkinga je izjavio da će se i sva vanjska parkirna mjesta naplačivati po istom iznosu, jer da jedino tako mogu ljude prisiliti da ulaze u garažu. Ma ludilo.
Mislim da bi si premijer trebao staviti onu traku (koju je rezao kada je otvorio garažu) oko vrata i naći jedno visoko drvo...


Dolje o Zagrebparkingu pročitajte u postu koji je napisao MEK na Xportalu:

"Nakon prosvjeda građana u Sigetu, tamo je ipak uvedeno plaćanje parkiranja, ono se se uvodi u još 70 ulica grada Zagreba.
- Neka je po ulici 50 parkirnih mjesta, iznosi 3.500 parkirnih mjesta, koja će se naplaćivati po prosjeku 6,50 kn za 1 sat (prosjek 2. i 3. zone), ubrat će se 22.750,00 kn. Naplate traju dnevno 10 sati, pa je to dnevna zarada od 227.500,00 kn, pa neka se naplati samo 5 dana u tjednu, došli smo do iznosa od 1.137.500,00 kn, što mjesečno donosi Holdingu d.o.o. zaradu od 4.550.000,00 kn.
Bilo bi dobro da je tu kraj računice, ali nije. Za ne plaćanje parkiranja, uhvaćeni će biti kažnjen sa 250,00 kn ili za prekoračenje vremena parkiranja 160,00 kn. Sada mi je tu već dosta jer bi moral tome dodati dodatnu zaradu na kaznama za parkiranje na zelenim ili zabranjenim površinama, pa odvoz takvog vozila paukom i deponiranje vozila kod „Zagreb parkinga“.
- A sve to se uvodi po želji stanovnika grada Zagreba i zagrebačkih naselja, kako bi im se omogućilo parkiranje njihovih vozila za mjesečnu naknadu od cca 50,00 – 70,00 kn, a oni će parkirati dva tri bloka dalje, ako nađu slobodno mjesto, jer se ne poštuju niti označena parkirna mjesta za invalide. Ovaj prihod na takvu uslugu je nemoguće izračunati, ali niti on neće biti mali. Ovaj izračun je lijepi, a kako bi izgledal da sam računal cijeli grad? U ovom članku nebi bilo mjesta pa to prepuštam vama. (hvala mek)"

"O BOŽE VANZEMALJČE, POGLEDAJ DOM SVOJ I SKINI PAUČINU S OČIU..."

Još uvijek sam u ljetno opuštajučoj fazi pisanja. Ne dam se ja tako lako smesti.

Već punih 17 godina u ljepoj našoj ljudi misle da govore (međunarodni) Hrvatski. Napisat ću jednu malu priču u kojoj ću spomenuti "međunarodne" rijeći.Vi se potrudite da bez prevodioca (na godišnjem je odmoru) shvatite o čemu pišem.

Pogledam ja sebe, onako realno u ogledalo i imam što vidjet. Sladoledi i kolačići su oko mog struka napravili fini šlaufić. Što je previše je previše pa i sa "putrom". Uskačem u traperice, (nešto su se stisle u pranju) stežem "okolotrbušni pantalodržač" ali tek na sljedećoj "buži". Oho ho, pa i "buža" nije na istom mjestu. Znam, sama sam kriva što ne mogu odoliti fino pečenom krumpiru i reš pečene korice "četveronožnog blatobrčkala". Volim jesti "četveronožno blatobrčkalo" i pohano i dinstano na sto načina kao što Natalina voli jaja.
Moram smanjiti kilažu prije jeseni jer tada nastupa još gori period za mene izjelicu, "bažul" šmalcani, "bažul" na čušpajz sa domačim kobasama...

Sjedam na "međunožno guralo sa dva napuhala" i znojim se, znojim... Težak je život nas žena. Stalno smo opterečene glupostima; jel mi je šminka dobra, jesu li mi se sljepile trepavice, kak mi "prda" zgleda u ovim ili onim hlačama...prolazimo pored izloga i u svaki se gledamo ko budale. Nečemo nikada naučiti da smo mi za muškarce uvijek samo žene, a za žene smo jedna drugoj rivali. Zapravo se mi uređujemo zbog drugih žena, pa sebe i tek onda zbog muškaraca. Priznale mi to ili ne, to je istina. Cijeli život se natječemo da zgledamo bolje od svoje navodno naj bolje prijateljice, od kolegica na poslu, uređujemo se jer "što bi druge o meni mislile" ili "pa nemrem takva izaći"...

A muški?
Oni ujutro uskaču u "gače" koje ih čekaju onako bačene preko stolice, namjeste "milokliz", navuku "bičve", obuku čistu košulju, stave "okolovratni dopupak", malo dezića, ali po košulji (navodno imaju alergiju na alkohol). Zanimljivo, alkohol u deziću im smeta ali onaj u želucu tako godi!
Njihova česta zanimacija je sport. Poneki vole mirne ali dubokoumne igre poput "mozgodrkajučeg rukoticala". Drugi vole napikavati pa odu igrati "zelenočohano četveronožno štapikalo".
Često ti naši muškarci zaglibe u ljubavne avanture (to smo mi krive) i nađu "vandomsku dojebnicu". Zašto smo si same krive?
Pa zato što nas prečesto boli glava, što veš neće sam da se spegla, što se frižider sam ne puni, što "rajngla" čami sama bez čušpajza ili dobrog safta.
Kada nam naši muškarci kasne ili nam se ne jave na "brzoglas" odmah dobijemo mlade. Osječamo se ko "četveronožno runjavo travopojedalo".

Da sam znala kako život zna biti kompliciran sitnicama, ostala bih "mukotrpna kurcočekalica" i svirala bih sama sebi odu ljubavi na "milozvučnom prstodrkalu".

Volim ja svoje čitatelje pa im dajem mali riječnik za pomoć.

međunarodni Hrvatski

- Gače - Hlače
- Bičve -Čarape
- Milokliz - Muški spolni organ
- Buža - Obična rupa (na remenu ili bilo gdje)
- Čušpajz - Varivo
- Prda - Zadnjica, guza...
- Bažul - Grah
- Raingla - Posuda u kojoj se kuha
- Medjunožno guralo sa dva napuhala - Bicikl
- Zelenočohano četveronožno štapikalo - Biljar
- Okolovratni dopupnik - Kravata
- Okolotrbušni pantalodržač - Remen
- Mozgodrkajuče rukoticalo - Šah
- Milozvučno prstodirkalo - Sintisajzer
- Četvoronožno blatobrčkalo - Svinja
- Četveronožno runjavo travopojedalo - Ovca
- Mukotrpna kurcočekalica - Stara cura (usidjelica)
- Brzoglas - Telefon, mobitel
- Vandomska dojebnica - Ljubavnica


Imate li vi što dodati ???

I sama sam iznenađena brojkom 50. Ne, nisu godine u pitanju, nego toliko postova sam uspjela natipkati za samo 3 mjeseca i 24 dana. Krenula sam pisati blog na nagovor prijateljice. Rekla mi je da je moj životni put bogat iskustvom i širokim znanjem jer uvjek guram svoj nos i gdje treba i ne treba (priznajem znatiželjna sam jako).
Moja znatiželja nema granica, mrzim kad se nađem u situaciji da nešto neznam. Prvom prilikom nabavljam knjige, skripte i čitam ko manijak. Vjerujte mi, znam više o popravku auta nego večina muškaraca, meni se nemože desiti da mi neki majstor želi naplatiti ili popravljati ono što na autu nije potrebno. Sama si postavljam kućno kuno, sama bušim rupe u zidu, igram se strujom...
Moj pokojni otac se bavio mehanikom a ja sam bila uz njega od kako sam prohodala. Cure su se igrale lutkama, a ja sam za to vrijeme dodavala okaste ključeve svom tati. Mučila sam muku kako one male ručice oprati od crnog ulja.
U školi su svi mrzili lektiru a ja sam gutala knjige ko keksiće. Obožavam čitati. Volim psihologiju, filozofiju, proučavala sam Religije svijeta, nakupovala sam si sve moguće knjige o tumačenju Biblije i religija opčenito. Od tuda kreće moje znanje (ili neznanje kako neki misle) o kršćanstvu i vjerama. Volim čitati Opču enciklopediju čim nađem vremena. Nisam od onih koji pišu a zapravo pojma nemaju. U svoje slobodno vrijeme proučavam alternativu, tarot (genijalna izmišljotina), guram svoj prčasti nosić u svijet parapsihologije, nadnaravnog, čitam i volim Anđele. Zanimaju i fasciniraju me kulture Svijeta poput Kine, Egipta, Bizanta, Islama, Grčke, stare Amerike, Rima... Kažem vam "ja sam znatiželjna baba". Znam ja biti i tipična baba pa uzmem svoju kukicu-heklicu i heklam unikatne majce, badiće, znam ja plesti pulovere za odrsle ali i odjeću za Barbike... Svestrana Anchi.
Volim sve ono što vole i moje kćeri, ne predstavlja mi nikakvu prepreku izaći van na mjesta gdje one izlaza. Svi me gledaju kao naj bolju mamu. O pa ja sad sebe hvalim, baš sam narcisoidno raspoložena.
Eto u svom 50-om postu sam otkrila dio svoje privatnosti. Tko zna možda u 100-tom objavim svoju adresu i broj mobitela (ha, ha).

Veliko HVALA svima koji me čitate, koji komentirate, hvala i onima koji me čitaju a misle da ja to neznam.

Zahvaljujem još jednom vlasnicima blogova koje ja redovito pretim i na svom blogu ću vas izreklamirati jer JA sam ovdje gazda.

MUŠKI S KOJIMA BI VOLJELA KAVU PITI:

- "VICEVI>fun>fun" koji me prvi zamjetio, "1NJOFRA" ima genijalne fotografije koje je potrebno komentirati na humorni način, "Danči" se natjeće sam sa sobom i svaki puta objavi još bolje fotografije od predhodnih, "Proširene vene" je dalmatinski opičen, "Slaviša" njemu se uvjek nasmijem, "Crni Isus" je nešto zakazao u posljednje vrijeme, štrajaka sa pisanjem ali kad piše to je odlično, "Bane" na njega sam naletila klikajući i ostala ga vjerno pretiti, dečko koji zna i nasmijati ali i razljutiti, "Dado" još uvijek traži Sveti gral i piše dubokoumne tekstove, "Korak od sna" moj Pero je oštrog prsta i kritičar na svoj način, "Đus" vodi svoj dnevnik mladića, ja ga volim čitati jer je britkog jezika, "Borivoj" je genije, taj čovjek je znatiželjniji od mene, nema toga što on nezna, svakako ga trebate posjetitiili pročitati njegove knjige, "Treba mi..." na neki način pjesnik i šaljivđija, "E.P." njega vrijedi pratiti i čitati, čovjek sa velikim iskustvom pisanja knjiga,
"Ateizam" pere crkvu i vjeru bez sapuna i četke, riba čovjek pisanim riječima, kod njega vrijedi ona da je pero jače od mača, a "BibBlog" to sve osporava, on je velik ko Kineski zid u obrani Boga. "Aparatczyk" i "Provinciopolis" su noviji na mom popisu preporuka i žao mi je što ih i prije nisam otkrila.

ŽENE KOD KOJIH NA BLOGU PIJEM KAVU:

- "Samohrana majčica" je kriva za moj život na blogu, "Krijesnica" je zaista krijesnica, svijetli i svijetli svojim postovima, "Black perlica" ima postove sa životnom filozofijom, priča do priče, sve bolja od bolje. "Paix" je zanimljiva sa postovima, "Violica" ima dva bloga, jedan sa tekstovima i drugi sa fotografijama, "Anastazijaa" zna biti genijalna ali i tužna, "Rastavljena žena" bol boluje i pati za bivšom vezom, "Baba i po" je žena koju zaista vrijedi čitati ali uz njene postove vam treba litra kave jer postovi su dugiiiiiiii. Prije par dana sam našla osobu oštrog jezika, nalazi se na mojim linkovima, "Jazzie". "Reihana" je uvijek duhovno raspoložena a "Ohimesama" je trenutno pjesnićki zaljubljena a inače piše o kulturi Japana. Na ljetnom odmoru uživaju "Lakeisha" i "Pile pilence" Razočarala me malo "Prva od dvije" jer zbog privatnog posla ne stiže pisati (u povjerenju to mi je starija kćer). Mala "Marsijanka" piše o svemu i to kvalitetno za svoje godine jednako dobro kao "Born to be wild" i "Tinchy"
Ima još blogova po kojima šetam ali jednostavno bilo bi previše da sve nabrojim. Pogledajte sami u mojim linkovima.

Za moj 50. post poklanjam vam sebe, svoje vjerno pračenje, čitanje i komentiranje.

Dragi moji mama i tata

Odkako sam došla u Zagreb studirati, malo sam se ulijenila u pisanju i žao mi je što vam nisam već i prije pisala. Imam puno novosti. Predlažem vam, da lijepo sjednete prije nego nastavite s čitanjem.
Ne smijete čitati dok ne sjednete, u redu?

Ovdje mi je lijepo. Fraktura lubanje koju sam imala, kad sam skočila kroz prozor sobe (izbio je požar) je zacijelila. Samo sam dva tjedna bila u bolnici i sada ponovo vidim, malo mutno ali kažu proći će. Glavobolje imam samo povremeno, svakih 6 sati popijem tabletu protiv bolova. Sreća, da je moj skok kroz prozor vidio dežurni na obližnjem kiosku s novinamai i odmah je pozvao hitnu i vatrogasce.
Bio je vrlo ljubazan i posjetio me u bolnici. Po povratku iz bolnice nisam imala kamo otići (soba je bila potpuno izgorjela), pa me je pozvao k sebi. To je mala soba 4x4 metra, meni draga, iako se nalazi u vlažnom i mračnom podrumu. On je jako dobar dečko, nježan, romantičan i nas dvoje smo se ubrzo zaljubili i planiramo vjenčanje. Datuma još nismo odredili, iako bi vjenčanje trebalo biti prije nego se bude vidjelo da sam trudna. Da dragi roditelji, trudna sam.
Znam koliko želite da imate unuke da njima darujete istu pažnju i ljubav kao što ste je davali meni kad sam bila dijete. Datum vjenčanja još nismo odredili, jer nismo mogli obaviti krvne pretrage radi nekakve infekcije, koju ima moj dragi, pa sam je i ja dobila od njega. Neki AIDS kažu.
Znam, da ćete mog dečka primiti u obitelj s otvorenim rukama. On je vrlo ambiciozan i pametan, iako ima završenu samo osnovnu školu. Moj budući muž nije bijelac i muslimanske je vjere. Znam, da vaša uvijek izražena strpljivost i ljubav prema meni neće dozvoliti, da bi vam to smeta kod njega.

Eto, sada, kad ste saznali sve te novosti, mogu vas malo utješiti,
nije bilo nikakvog požara,
nisam imala frakturu lubanje, nisam bila u bolnici,
dobro vidim i nemam glavobolje
nisam trudna,
nemam AIDS,
nemam ja dečka uopće.

Istina je,
da sam pala na ispitu iz matematike i fizike i morat ću ponavljati godinu.
Istina je da vam je kćerkica ponavljač.
Puno vas volim.

Da li ste ikada morali ublažiti istinu lažima???

Ovih dana sam se dobro nasmijala ali i razljutila.
Napisat ću post o tome ali vratit ću se ja sa još par ljetnih opuštajućih postova.

Napisat ću prvo što me nasmijalo do suza.

- Odem ja kao i obično malo protegnut prstiće po tastaturi pa šetam ja tako internetom. Otipkam svoju adresu na tražilici i imam što vidjeti. Netko je htio biti zabavan pa je moju adresu upisao na "dobrosusjedsku" nam državu. Ma nije to sve, upisana sam pod stranica za mlade i pod stranicom za i o erotici. Mlada baš i nisam ali paše mi kad mi tamo ime piše a o erotici fala "vanzemaljcu" znam dovoljno. Treba možda nekome savjet ???
Ha, ha, ako je to učinila jedna od mojih čitateljica na koju sumnjam, moram joj reći - "Hvala ti ...." ali ja tebe neću imenovati, nećeš imati besplatnu reklamu na mom blogu.
Baš si razmišljam kako ljudi znaju biti jadni, ne samo da su im blogovi jadni (ne odnosi se to na tebe šifra "Samohrana majka"...) ili kičasti, puni reklama, nego su jadni u glavi. Mislim da je u pitanju čudna zavist i ljubomora na moje pisanje i na moju poziciju čitanja na "Xportalu" i "Blogoroli".
Nemrem bilivet. Pa nije ovo međusobno natjecanje, nego pisanje prvenstveno za sebe i one drage osobe koje čitaju blog-postove s razumjevanjem. Kaj ja mogu kaj pišem tak kak pišem, to sam jednostavno JA, obična i iskrena bez lažnog sjaja i celofana.
Čitaoci su kritičari koje poštujem.

Priča o Đuri Tastaturi (svaka sličnost sa Vasom L. je namjerna)

Znatel' priču o Đuri Tastaturi
Meni su je poslali na mejlu
Kažu da je brzo pis'o
Nije mrd'o, nije dis'o
Blogera takvog više nema... (pripalim jednu)

Otac mu je bio loš softveraš
Hranio je Đuru jedinca
Mati mu je bila crna
Hitra kao šumska srna
Crna bila boja njenog lica... (uzdah)

Imao je nekol'ko pi-sija
Jedan leptop u weceu da se nađe
Internet je zajahao
Kad je treb'o nije stao
Bez tog čuda živet' nije znao... (psovka)

Surfao je bez prestanka
Nema noći, nema dana
A da nije isheklao koju
Surfao je, braćo draga
od nemila do nedraga
Isurfao Đuro pamet svoju
Miša im'o, mačku im'o nije... (što ćeš)

Voleo je ljepu al' sirotu
Uz'o bi je samo da je znao
Voleš jednom na tom svjetu
Dal' na javi il' na netu
To ne bira hardver nego srce... (oh)

Sve se nad'o da će ljubav minut'
Zanavjek je otiš'o iz grada
Vjenč'o facu s chata
Neku Štefu s interneta
Uživo je nikad vidio nije... (druga cigareta)

Surfao je sa poletom
Jedrio je sajber svjetom
Trošio je brzo bajt do bajta
Surfao je gore dolje
Mislio da svi ga vole
Nema toga bogovjetnog sajta
Gdje se Đura nije pojavljiv'o... (mrva optimizma)

Navuk'o se nije prošlo mnogo
Dušu svoju majkrosoftu prod'o
Napusti ga čak i Štefa
Našla ruku da je dira
Našla blogera da je formatira... (e, jebiga)

Mlad je kažu bio i kad je rikn'o
Usred ripleja nekom diskutantu
Enter tipka zakazala
Monitor posustao
Al' još pamte njegov zadnji topik:

"Džaba bilo braćo draga
Od nemila do nedraga
Džaba bilo chatova, tipkica...
Džaba dobre tastature
Džaba sajber avanture
Džaba bilo erotskih filmića...
Kada nisam s onom koju volem
Kada nisam s onom koju vole
KADA NISAM S ONOM KOJU VOLEM..." (eheej)


A sada što me razljutilo.

- Ovih dana ima puno loših dešavanja u ljepoj našoj. Prvo balavi i pijani sin tajkuna ubije mlad život, navodno je i njen dečko iz Corse takođe preminuo dan kasnije.
Onda država otkupi žito po izuzetno niskoj cjeni, nakon čega proglase elementarnu nepogodu "sušu" i zato poskupi kruh. Nisu poskupili da bi platili poljoprivrednicima nego da sebi pune đepove jer treba puno "para" jer je izborna godina.

- Sljedeće što je šokantno da je na Kornatima od žeđi pomrlo nezna se još toćno koliko mladih janjića i ovaca. Čekala je država da se oni sa Kornata njima obrate za pomoć jer u državnim aparatima rade debili koji ne znaju da kiše na Kornatima nije bilo punih 9 mjeseci. Zar stvarno jadni ljudi moraju moliti u svojoj državi čak i vodu?
- ...em ti ja takvu vlast. Vole pojest friškog janjca ispod peke, sa hrustavom koricom, ali ne znaju da janjac treba vodu i hranu.
Znam, godišnji su odmori pa su i svoj mozak poslali na pašu, nadam se ne na Kornate da im mozak do kraja ne presuši. Sigurna sam da im ne fali "šampanjca iz mora" ako im se slučajno desi da nemaju vode. Ma fuj i sramota.

- Gori gora, gori borovina... ali kad se vatra približi kući gradonačelnice ili vikendici saborskog zastupnika, eto nam svih Kanadera i pričuvnih postrojbi vatrogasaca.
Ali kada gori Hrvatskom branitelju štalica sa 3 kravice kupljene na kredit, nitko nije došao. Svi su bili zauzeti gašenjem prioritetnih požara. Baš ih briga za jednog Hrvatskog branitelja i njegovu jedinu imovinu. Izgorjele mu žive krave i svi piceki koje je imao a to mu je bilo zapravo sve šro posjeduje.
Čovjek ima hendikepiranu suprugu i troje djece.
Pita se: čime ću prehraniti i školovati djecu, kako da platim ratu kredita za krave koje mi nisu htjeli osigurati, koje mljeko da prodam kad nemam kravica, kojeg piceka da dam djeci za ručak ???
Halooo halooo ima negdje netko tko sluša vapaj ovog zaista ispačenog i iscjeđenog HRVATSKOG ČOVJEKA?

- Gori Kaptol... zašto je Bog-Vanzemaljac dozvolio da svećenicima izgori krov?
Možda zato što je i njemu već pun ..... lažljivaca i pedofila pa im je poslao upozorenje. No, no...
Grmi, sjeva nad Zagrebom. Tko zna možda jedna munja Gromovnika Ilije pogodi toranj katedrale koju ionako obnavljaju o trošku poreznih obveznika još od vremena kad sam se ja igrala u pjesku.

- Jedna pozitivna vjest koja bi trebala razveseliti buduće mame. Porodiljni dopust plačen 100% prvih 6 mjeseci starosti djeteta. Ja mislim da je to predizborna "guska" jer će idućih 6 mjeseci dobiti upola manje pa je država na istom. Lažu nas ponovo i obečavaju brda i doline.
"Fala vam gospodo!" Hrvatska ima preljepa brda i doline i bez vas. Dapače imat ćemo i čišću Hrvatsku bez smeća kada se dese promjene u vlasti.
Možda će tada Hrvatska manje gorjeti, možda će pred sudom svi biti isti, možda će tada biti više stoke na pašnjacima nego u foteljama.

- Kako je ono rekao pokojni "stoka sitnog zuba",
- "ne sitnog, krupnog predsjedniče, krupnog" !

OVO NIJE NIKAKAV FEMINISTIČKI PROPAGANDISTIČKI STAV - OVO JE JEDNOSTAVNO ISTINA

-Napokon sve stoji crno na bijelo; dani, kojima su muškarci govorili da nas ne razumiju, su odbrojani. Ovime dobivate jedno moćno oružje koje ćete dati vašim muškarcima u ruke i koje će pomoći da vas vaši muškarci konačno počinju razumijevati!

GLAS ŽENA
gospodi, supruzima, dečkima, zaručnicima i svim drugim muškarcima:

- 1. Ako misliš da ne možeš zadovoljiti ženine potrebe, tada vjerojatno to ne možeš!
- 2. Bilo kakva suptilna i indirektna pitanja su isključivo ona retorička. Niti jedna pametna žena ne očekuje da će dobiti odgovor. Zapamtite, to je jednostavno razmišljanje na glas. Niste pozvani da komentirate! Uostalom, ako vas se nešto direktno pita redovito ostanete zabezeknuti.
- 3. Kada te zamolim da mi dodaš kruh, molim te učini bar to bez pogovora Ne predbacujem što ništa ne pomažeš u kući, što je žarulja na lusteru crkla prije 2 tjedna i što sudoper curi, jer sam znala da si niš-koristi od prvog dana kad sam te vidjela!
- 4. Nema nikakvog smisla da me pitaš na što upravo mislim. Sigurno se pitam kako sam završila tu s tobom i očajnički pokušavam naći barem jedan razlog zašto te još uvijek volim.
- 5. Mi smo komplicirane! Ponekad ne mislim samo na tebe i da imam za oprati 3 vešmašine tvojih prljavih gaća i skuhati ti večeru. Tako da ako ti to smeta napravi si sam. Imam i ja pravo na život!
- 6. Petak/subota/nedjelja = večera vani = izlazak = prijateljice = alkohol plus nešto što vi muški nikada nećete saznati!
- 7. Kupovina u društvu muškarca nam ne predstavlja nikakvo zadovoljstvo, niti baš nikad neće. Vodimo vas isključivo kao rezervni izvor keša!
- 8. Kad idemo negdje van, što god da imaš na sebi, a da to nisam kupila ja, izgleda katastrofalno! Kad će doći taj dan da se ne moram s tobom sramotit u javnosti!?
- 9. Imam dovoljno odjeće i obuće! Ako ih dragi ti nisi kupio, poludit ćeš od zavisti, jer to znači da ti je žena pametnija i sposobnija od tebe! Svi znamo da ti je to nemoguće za podnijeti!
- 10. Većina žena ima pristojan broj pari cipela u ormaru, isto kao što muškarci imaju pristojnu količinu piva u frižideru. Ne, nisam ti kupila još pive isto k'o što mi ti nisi kupio još cipela. Zato prestani to više pitat!
- 11. Bilo kakvi odgovori na pitanja nisu potrebni, jer ćemo, bez obzira na vaše mišljenje napravit po svojem!
- 12. Kada imaš problem, možeš očekivati zagrljaj i sažaljenje, ali si ga rješavaj sam! Ne zanimaju me detalji i uopće ne želim imati nikakvog posla s tim!
- 13. Imaš pravo! Glavobolja koja traje 8 tjedana, nije glavobolja! To je pouzdan znak da te više jednostavno ne želim!
- 14. Kada ti kažem nešto što se može dvojako tumačiti i jedno od tumačenja te uznemiruje, budi siguran da mislim upravo na to!
- 15. Mi volimo ručne torbice, kao što vi volite pivo. Vi nas ne razumijete, dok mi vas razumijemo u potpunosti, jer ste vi navodno JEDNOSTAVNI!
- 16. Kada te pitam što ti je, ima da se praviš da ti nešto zaista je ili inače nema hopa-cupa večeras!
- 17. Nemoj me pitati da li mi se sviđaš, jer ti se odgovor možda neće svidjeti. A i objašnjenje bi moglo biti predugačko!
- 18. Nemojte si misliti da si toliko bitni i nezamjenjivi. Ima vas na tisuće. Svih veličina i oblika.
- 19. Kada vam žena kaže da ona i još dvije prijateljice idu nekuda na vikend, to nikako ne znači da idu zajedno i na isto mjesto!
- 20. I na kraju. U slučaju dileme ili najmanje nedoumice ili sumnje, o čemu se god radilo, uzmi uvijek ono što ti se najmanje sviđa. Oboje znamo da je to prava stvar!




-Napokon sve stoji crno na bijelo; dani, kojima su žene govorile da nas ne razumiju, su odbrojani. Ovime dobivate jedno moćno oružje koje ćete dati vašim ženama u ruke i koje će pomoći da vas vaše žene konačno počinju razumijevati!

GLAS MUŠKARACA
gospođama, gospodičnama, damama, suprugama, djevojkama, zaručnicama i svima drugim ženama:

- 1. Ako misliš da si predebela, tada vjerojatno i jesi! Ne pitaj me ništa o tome, ne želim odgovoriti na to pitanje.
- 2. Kada želiš nešto, dovoljno je da to i zatražiš. Mi ne razumijemo nikakva suptilna i indirektna pitanja! Ona jednostavno ne funkcioniraju kod nas! Čak ni ona suptilna i indirektna pitanja, koja bi svakoj ženi trebala biti jasna!
- 3. Kada postaviš neko pitanje, na koje u biti i ne očekuješ odgovor, nemoj se čuditi kada dođe odgovor koji nisi htjela čuti!
- 4. Kada te zamolim da mi dodaš kruh, mislim upravo to - da mi dodaš kruh! Time ti ne predbacujem što kruh nije na stolu. Kod nas nema nekih skrivenih poruka niti predbacivanja.
- 5. Nema nikakvog smisla da me pitaš na što upravo mislim! 96,5 posto vremena muškarci misle na seks! Ne, mi nismo opsjednuti, to je jednostavno jedna stvar, koja nam pričinja najveću radost!
- 6. Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije ništa strašno. Molim te da se navikneš na to. Zato te molim da me ne pitaš na što mislim, ako nisi spremna razgovarati o politici, ekonomiji, filozofiji, nogometu, alkoholu, ratu, sisama, guzicama ili autima.
- 7. Petak/subota/nedjelja = puno žderati = prijatelji = nogomet na televiziji = pivo = loši maniri. To ti je kao puni mjesec ili plima i oseka - jednostavno neizbježno!
- 8. Kupovina mi ne pričinja nikakvo zadovoljstvo i nikad, baš nikad ni neće!
- 9. Kad idemo negdje van, što god da imaš na sebi super ti stoji. Časna riječ!
- 10. Imaš dovoljno odjeće i obuće. Plač je ucjena! Da sam sebe dovedem do financijske propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema tebi!
- 11. Većina muškaraca ima 3 para cipela. Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji.
- 12. Jednostavno odgovori poput da ili ne su potpuno dovoljni kod svakog pitanja!
- 13. Kada imaš problem, zamoli me samo da ti pomognem riješiti ga. Ne očekuj isto sažaljenje koje inače dobivaš od svojih prijateljica.
- 14. Glavobolja koja traje 8 tjedana nije glavobolja! Idi doktoru!
- 15. Kada kažem nešto što se može dvojako tumačiti i jedno od tumačenja te uznemiruje, budi sigurna da mislim baš na ono drugo!
- 16. Svi muškarci vide samo 16 boja! Trula višnja je voće, a ne boja!
- 17. Mi volimo pivo kao što vi volite ručne torbice. Vi nas ne razumijete; ne razumijemo ni mi vas!
- 18. Kada te pitam što ti je, a ti kažeš da nije ništa, vjerovat ću ti i ponašati se kao da ništa nije bilo!
- 19. Nemoj me pitati da li mi se sviđaš! Kada ne bi bilo tako, ja ne bih više bio tu gdje jesam!
- 20. I na kraju osnovno pravilo: U slučaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o čemu god se radilo, uzmi uvijek ono najjeftinije ili najjednostavnije!!!


Što vi mislite o gore napisanom ?

Bolje je biti ŽENSKO

- 01. Za vrijeme masaže ne moraš crveniti zbog erekcije
- 02. Ne dobiješ napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave
- 03. Statistički gledano, šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su veličine makova zrna
- 04. Za vrijeme brodoloma,nesreće spašavaju te među prvima
- 05. Frajeri još uvijek misle da moraju plaćati tvoje račune, a ti možeš ono ušparano investirati, recimo, u novog dečka
- 06. Bolje je biti tatina curica nego plačljivi mamin dečkić
- 07. Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze)
- 08. Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi u sljedećem tisućljeću, koliko će ljudi biti više na kugli zemaljskoj
- 09. Postoji Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt...Višnjić???
- 10. Muškarci mogu Rivalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim prizemljiti recimo u krevet
- 11. Kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije eventualno možeš dobro prodati
- 12. Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već fino na vrijeme primijetiš da je veza otišla k vragu pa ju sama prekineš
- 13. Muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje
- 14. Daleko je veća fora koristiti vibrator nego se seksati s gumenom lutkom
- 15. U ženske magazine umeću bolje poklone
- 16. Žene se u načelu daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet
- 17. Žene mogu držati rad obrva pod kontrolom
- 18. Gotovo uvijek znaš je li dijete tvoje ili nije (malo nepošteno)
- 19. Ako baš poželiš, možeš naplatiti seks dok si rekla 'keks'
- 20. Bog te obdario darom da možeš usrećiti baš svakog prodavača cipela
- 21. Rijetko zalutaš, i to uglavnom zato jer ti nije bed zastati na cesti i pitati za pravi put
- 22. Ne moraš uopće znati kako funkcioniraju one stvarčice na benzinskoj jer se uvijek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac
- 23. Ne moraš napamet znati imena svih nacionalnih nogometnih klubova i rezultate od 1980.
- 24. Ne moraš mjesecima stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste krpice kao i oni
- 25. Možeš izići iz šopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosiš 5 kompjutorskih i 5 seksi magazina
- 26. Posljedice burne noći daju se dobro prekriti puderom
- 27. Nakon vruće noći ne moraš puna straha i strepnje postaviti pitanje: Kakva sam bila?
- 28. Nitko ti se ne smije ako ne uspiješ dohvatiti zadnju policu u supermarketu
- 29. Možeš raditi više od jedne stvari - i to istovremeno! (bravo mi žene)
- 30. Ako želiš razmišljati, možeš koristiti samo svoj mozak
- 31. Nemaš posebnu ladicu u ormaru s natpisom 'krivo pofarbana i uništena odjeća'
- 32. Ne moraš se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
- 33. Kada ispeglaš neki odjevni predmet, to se i vidi
- 34. Postoji cijela vojska djelatnika koji se brinu za tvoj izgled i duševno stanje
- 35. Ne moraš sudjelovati na Olimpijadi zvanoj 'Tko će više popiti, poševiti...'
- 36. Ako ti susjed nabavi bolji auto, ne dobiješ slom živaca
- 37. Curice smo jer nosimo pelene i kao žene (vjećno djete)
- 38. Uvijek fino mirišimo
- 39. Nikad nam ne zaudara iz usta (za svaki slučaj imamo u torbici žvakaču)
- 40. Iz "ničeg" napravimo "nešto" (snalažljive i domišljate žene)
- 41. Imaš potpuno realističan doživljaj kada ti netko kaže "20 cm"


Bolje je biti MUŠKO

- 01. Telefonski razgovori završe u roku od 30 sekundi
- 02. Za godišnji odmor od 7 dana 1 kofer je čisto dovoljan
- 03. Možete sami otvoriti sve konzerve i teglice s marmeladom
- 04. Frendovi vas ne sažalijevaju kada se udebljate
- 05. Kada prebacujete po satelitskoj, ne ostanete visjeti tamo gdje vidite suze
- 06. Vaša stražnjica ne igra nikakvu ulogu prilikom zapošljavanja
- 07. Svi orgazmi su pravi (a tko vam je kriv kaj nemrete glumiti)
- 08. Ne morate čistiti zahod (ali pogledajte što ostavljate)
- 09. Seks vam ne može uništiti reputaciju i dobar glas (oo može može i te kak)
- 10. Za svega 50 kuna dobijete cijelo pakiranje donjeg rublja - komada 3
- 11. Možete se istuširati i odjenuti od glave do pete za 10 minuta
- 12. Niti jedan suradnik na poslu ne može vam natjerati suze na oči
- 13. Ne morate se brijati ispod razine brade
- 14. Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa (blago vama)
- 15. Možete ispišati svoje ime u snijegu
- 16. Možete jesti bananu i lizati sladoled u javnosti bez da privučete pohotne poglede slučajnih prolaznika
- 17. Nitko neće prekinuti neki sočan i mastan vic samo zato jer vi ulazite u sobu
- 18. Automehaničari vam pričaju istinu i samo istinu
- 19. Ne dobijete slom živaca ako netko ne primijeti vašu novu frizuru
- 20. Konstantno ste u istom raspoloženju
- 21. Možete se diviti Tom Cruisu i bez gladovanja se nadati da ćete jednom izgledati kao on
- 22. Znate najmanje 20 načina i fora kako otvoriti pivsku flašu
- 23. Sijeda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter
- 24. Fućka vam se za to što vam ljudi govore iza leđa
- 25. Tri para cipela su i više nego dovoljna
- 26. Daljinski upravljač pripada vama i uvijek samo vama
- 27. Ljudi vam ne bulje u grudi tijekom razgovora
- 28. Ako netko dođe na party u istoj krpici kao vi, i nije neka katastrofa
- 29. Možete prdnuti u društvu prijatelja i to bez srama
- 30. Podrigujete se ko prasci kao ono "to je pozdrav dobrom jelu"
- 31. I za kraj, još jedno pitanje - što je to celulit?

Sama činjenica se vidi iz brojeva 41 : 31 u korist NAS žena la la la la. Tko nam što može ?

Eto mene natrag. Računalo je privremeno osposobljeno ali sporo ko vrag. U srijedu dobivam novo (košta isto ko vrag) ali " i to je život " zar ne?
Vraćam se sa postovima za opuštanje.

TUŠIRANJE

Kako se TUŠIRATI kao žena:

- 1. Skinite odjeću i stavite ju u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
- 2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte.
- 3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
- 4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.
- 5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
- 6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
- 7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
- 8. Istrljajte lice kremom od zdrobljenih koštica marelica dok zdravo ne pocrveni.
- 9. Operite ostatak tijela s mirišljavim gelom za tuširanje.
- 10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta).
- 11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja.
- 12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
- 13. Isključite tuš.
- 14. Izbrišite sve mokre dijelove u kupaonici.
- 15. Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik.
- 16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištića. Napadnite ga noktima.
- 17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi.
- 18. Ako po putu vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje.

Kako se TUŠIRATI kao muškarac:

- 1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi ali na podu.
- 2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu po putu pokažite joj "ga" uz prikladan uzvik.
- 3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice (još ništa?). Divite se veličini svog "malog", počešite si jaja i pomirišite prste nakon toga.
- 4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
- 5. Ne tražite krpice i spužvice za pranje jer vam to ne treba.
- 6. Operite lice.
- 7. Operite pazuhe.
- 8. Operite svog najdražeg "malog" i okolna područja.
- 9. Operite guzicu i ostavite obavezno dlake na sapunu.
- 10. Šamponirajte kosu (bez balzama, vama to nije potrebno).
- 11. Popišajte se u kadu (kao i uvijek). Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
- 12. Otresite se kao pas i izađite van. Nemojte primijetiti lokvu vode na podu.
- 13. Djelomično se obrišite.
- 14. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini "malog".
- 15. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
- 16. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
- 17. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite "malog", viknite "Ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
- 18. Bacite mokri ručnik na pod. Oblačite se 2 minute.

Jesam li negdje pogriješila ???