Anchi, i to je život !
30.06.2008., ponedjeljak
156. Vjesti...
Ovih dana je bilo pregršt vjesti koje me nisu previše razljutile ali su me strašno razočarale. Sve češče se pitam u kakvoj to državi živim? Prva vjest.  Ubojica Žužić šeće glavnim gradom i na trgu pije kavu, sok, čaj...uopće nije bitno što. Kako jedan ubojica dobije izlaz i to bez lisica kad smo moje kćeri i ja morale imati lisice na privođenju na sud a nismo bile krive mi nego pravosudni propust? (za one koji ne znaju: moje kćeri i ja smo provele 8 dana u Remetincu, istražnom zatvoru samo zato što u pravosuđu rade nepismeni dotepenski djelatnici) Tko je to Žužiću dao izlaz nakon presude i osude "ubistvo"? Tko je to potpisao, njegova vlastita mama ili ??? I Magašica je vani. Druga vjest  Žena, mali sitni lopov... predpostavka: žena gladna ili ju doma čeka gladno djete. Ulazi u dućan, sakriva jednu paštetu i mljeko u svoju torbu. Prodavačica ju vidi i zatraži od nje da to vrati i da ode. Žena izlazi iz dućana i "navodno" se vraća da bi vikala na prodavačice. Tu počinje sumnjiv dio priče. Zašto bi se vratila, zašto bi sebe dovela u situaciju da joj pozovu policiju kad su je već pustili? Navodno razbije se neki sok i mali komadić stakla ozljedi prodavačicu (izgled i naglasak joj nisu hrvatski). Dolazi gazda dućana (nije iz hrvatske) i spomenutu ženu prebije, iscipelari i slomi joj ruku. Sad sljedi moja jezičavost. Lažete gospodo dotepenci, urotili ste se protiv gladne Hrvatice a sami ste došli kruh tražiti u MOJOJ državi. Sram vas može biti. I gladan pas zavređuje jednu, JEDNU paštetu od 4 kune. Mljeko nije krala da se napije nego da ga ponudi svom djetetu. Zar ju zato što nema kuna treba slomiti, možda linčovati? Ma fuj gadovi smrdljivi dotepenski. Treća vjest.  Sve naslovnise, svih tiskovina su osvanule sa vješču kako su 4 pedera popušila batine. Pa kaj onda? Koliko se djece, mladeži potuče svaki vikend pa o tome nema ni riječi? Zašto su pederi zaštičena vrsta? Zato što se *ebu u guzicu ili zato što im je premijer prisan prijatelj? Ne sjećam se ni jednog skupa ili povorke koja je čuvana sa kordonima plačenika policajaca. Koliko takva parada cirkusanata košta sve nas porezne obveznike? Mašu oni svojim zastavama i drže se za *urac. (to je izrezano iz snimaka) i svojom gestom svima govore: "možete nam popušit". Zašto takve geste nisu puštene u dnevnicima bilo koje televizijske kuće? Da se nebi možda premijer ljutio? Normalna stvar je da se Hrvatska mladež ne da provocirati od pedera i eto vjesti na naslovnicama. Zamisli važnosti u vjesti "4 pedera dobila batina" ha ! Žalosna sam jedino zato što ih je samo četvoro dobilo batina. -Pušite sad vi svoje bolove pederi ! Da se razumijemo: ja protiv pedera nemam ništa (efikasnog) ali samo dok se *ebu u svojim sobama, stanovima, ali kad promoviraju svoju bolest...e tad ću i ja imati kamen u đepu. Nas (normalnih) je večina i ne držimo se po ulici za svoje spolne organe, ne paradiramo svojom opredjeljenošču nikom ispred nosa, nas ne čuva policija, dapače nas kažnjava i mlati policija, nama brane skupove, mi ne možemo do Markovog trga... mi smo građani drugog reda. Bitno je da su premijer i pederi top klasa. Četvrta vjest.  Još sam na slobodi i pišem blog.  OZBILJAN DODATAK: Shvaćam stavove svih religija koje ne prihvaćaju homoseksualnu orijentaciju, logika prirode mi je sasvim jasna jer homoseksualni odnos ne može rezultirati produženjem vrste. Ipak je negdje neki "feler" jer od kada je svijeta i vijeka povijest bilježi takve oblike odnosa. Još od vremena antičke grčke pa na dalje i pred tom se činjenicom ne bi trebalo zatvarati oči. Teško mi je govoriti o razlozima zašto se to dešava od čitave prirode baš u ljudskoj vrsti. Ne mislim da su njihove šetnje uz držanje za ruke i puse najveće zlo kada usporedim to sa ovom poplavom pedofilije, ali svo ono napadno navlačenje, natezanje i slinavljenje jednih po drugima je blago rečeno neukusno i kada bi isto to radili po ulici zreli heteroseksualni parovi sigurno bi isto naišli na osudu. Mladi bi isto sigurno radije bili u nekom kutku unutar četiri zida kada bi imali tu mogućnost. Spolni život je ipak najintimniji dio čovjeka i nije mu mjesto prezentacije na ulici ma o kojoj se orijentaciji radilo. Ovo nije borba za nikakva prava, to je još jedan u nizu show programa i pokušaja da se ljude šokira iako su ljudi daleko jače šokirani manjkom dobro plaćenih radnih mjesta, iznosima režija u svojim poštanskim sandučićima, minusima na računu i kreditima i gotovo borbom za golu egzistenciju pa ih ovako nešto samo može iziritirati do te mjere da postanu agresivni. To se i desilo. Vjerujem i znam da i u gay populaciji postoje svjesne i zrele osobe kojima ne pada na pamet izaći na ulicu i mahati tim podatkom o sebi. Žive svoj život, gledaju svoja posla i nikome na nos ne guraju intimne podatke o sebi jer se to jednostavno ne radi i ne treba raditi. Malo me plaši ta gay populacija, malo me brine njihovo traženje prava na: vidljivost, brak, usvajanje djece... Nisam "rasist" i ne mrzim nikog ali dajte ljudi...ponašajte se slobodno u svom sexualnom izboru ali iza svojih vrata, ne na ulici. Tko će biti prvi bezgrešnik koji će baciti kamen na moj post? |
25.06.2008., srijeda
155. Udar...kakav???
Danas je "neki" praznik. Mislim da je onaj lažirani Dan državnosti koji po datumu paše drugima ali ne i meni. Ja priznajem onaj 30.5. jer jako, jako dobro znam kada sam bila na Jarunu. Bio je to dan kada je sam predsjednik bio među narodom bez strha da bu dobil flašu u glavu. Ne znam kako se to mjenjaju datumi u Hrvatskoj? Očito kako se kome digne *urac tako se prilagođavaju datumi. Možda će i Božić biti 25. 7. jer tako paše "hrvatsko dezorjentiranoj zajednici". Baš si mislim: hmmm pa i moj rođendan bi se mogao pomaknuti na recimo 12 puta godišnje i to svakog 17og u mjesecu.  Koliko imamo neradnih dana u državi u kojoj su ljudi željni posla i kruha? Koliko košta ovo paradiranje na Trgu "republike"? Koliko ljudi bi od tih novaca moglo barem probati jedan kolač? Mogli su na današnji izmišljeni i lažirani dan stanovnicima Hrvatske koji žive na socijali podjeliti neki bon ili barem besplatni obilniji obrok. Mogli su kupiti klime za nastavak mog posta. Ma gadi mi se sve to. Sprema nam se UDAR ali ne državni (mislim???) nego toplotni. Prema prognostičarima ovo bi ljeto trebalo biti pakleno vruće. (jer vatreni su ispali) Tko zna možda pakao i nije vruć...tko zna jer nitko se od tamo nikada nije vratio...tko zna možda je hladan... ...tko zna...nitko ništa ne zna, krhko je znanje... Inspiraciju za ovaj post dobila sam od vrućine, naime zakipio mi mozak pa razmišljam o klima uređaju. Znam da o tome ovih dana mnogi razmišljaju ali ja ne bih bila "ja" kada ne bih bila drugačija i na cijelu tu situaciju imam svoj kritičan osvrt. PITAM SE: Jel ima netko da se u ovoj državi sjeti malih bolesnika, djece koja leže u svojim bolničkim krevetićima na plus +38C, da li djeca u vrtićima mogu spavati na +33C u malim spavaonama? Da li itko razmišlja o trudnicama koje leže čuvajući trudnoću da bi se povečao natalitet u Hrvata (budući glasaći), Ima li itko mozga pa da misli usmjeri na pravu stvar a ne na kamene blokove neke j.... crkve, hoće li se itko sjetiti kupiti klima uređaje za bolnice, vrtiće...? Koliko je potrebno ove godine mrtvih Hrvata po bolnicama pa da se netko sjeti da sve smrti nisu od bolesti, neke sui od toplotnog udara? Koliko je smrti potrebno da se neki močnici sjete (sebi za reklamu) da budu donatori klima uređaja bolnicama? Jedan srednje kvalitetan klima uređaj košta oko 2000 kuna, što je to za jedan nogometni klub "Dinamo" ili "Hajduk"? Besplatnu reklamu bi mogao imati i "HRT", "T-com", "Zagreb parking" (imaju novaca ko u priči), što je mala donacija za jedan koncern "Agrokor", "Dukat" ili gospodina Mamića, Raića, Todorića ili Keruma osobno? Zar nitko ne razmišlja da bi baš jedan od njih mogao biti sljedeći koga će puknuti toplotni udar kad izađe iz svog klimatiziranog auta ali ne stigne do klimatizirane kuće, nego padne na pola puta. Možda neće svojim privatnim "zrakomlatom" ili vladinim avionom stići na vrijeme do Njemačke ili Austrije, možda izdahne vrući dah Hrvatski u Hrvatskoj samo zato kaj bolnica nema klimatizirane sobe. Bilo bi potrebno da se bolnice, barem oni odjeli intenzivne njege, dječji odjeli i odjeli sa rodiljama opskrbe sa klima uređajima. Sram vas bilo gospodo iz Vlade. Glasači vam već nekoliko godina umiru po bolnicama, tramvajima, ulicama grada a vi se odričete kuna kao da su to pikule. I kome ih dajete? Kamenu, betonu, limenim ljubimcima, crkvi... Crkvi koja će taj novac trošiti da isplati odštete obiteljima koje su oštetili svećenici pedofili. Silno me zanima da li će se netko pomaknuti s mjesta, sjetiti se ponuditi pomoć na vrijeme i to prije nego se netko drugi sjeti da sami MI zovemo neki broj koji počinje sa 060 i doniramo svoje kune za "ne daj Bože" svoj vlastiti boravak u klimatiziranoj sobi jedne od naših "elitnih" bolnica. Tužna nam je Hrvatska.  Mi građani spašavamo i zdravstvo i državu i djecu i živote. Svako malo osvane netko sa nekom idejom "hajmo donirati". Dok naivni doniraju od svojih malih primanja ili mirovine, močnici putuju vladinim avionom na svoj godišnji, naravno troše kerozin koju smo MI kupili jer plačamo poreze, prireze, porez što smo živi, porez što dišemo hrvatski kisik, porez što hodamo hrvatskim cestama...sve mi plačamo a sada čemo najvjerojatnije OPET MI spašavati Hrvatiće od toplotnog udara. Baš se pitam: kad će onaj pravi udar, onaj državni? Vičimo, urlajmo: za bolnice "klima", za vrtiće "klima", klima svima a ne samo njima. Ali znajte "klima" vam se i stolica gospodo državni djelatnici. ! |
22.06.2008., nedjelja
154. ...prije sudara
Godinama sam gledala muku vlastitih kćeri koje su uvijek bile u panici kad su se spremale na "sudar". Željele su biti savršene, a ja sam godinama dobivala "mlade" sve dok nisu iza sebe zatvorile vrata. Mislim da ni danas situacija nije puno drugačija, jedino ja sada na to malo drugačije gledam. Kritičar sam u duši, kaj mogu. Kako se ponašaju cure-žene a kako dečki-muškarci prije zakazanog prvog "sudara". ONA - 28 sati prije sudara Zvao je, *ebote, zvao je!!! Zove najbolju frendicu i melju četiri sata o tome: treba li ići kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije. Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se ukazala "sveta" garderobna kombinacija. Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro. - 10 sati prije sudara Šizi zbog podočnjaka (misli: otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava što joj fali od šminke. Trči do obližnje parfoimerije po olovku za oči koja će joj pasati uz boju torbice. Olovka je 3 cm veća od torbice pa je pretrga na pola i zasere nove krem hlače koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove hlače. Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plača frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove. Kupuje usput i novi parfem u DM, iako mu prodavačice još nisu ni cjenu napisale. - 5 sati prije sudara Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom zasere one druge (nove) hlače. Poluludi. Zove frendicu da joj posudi svoje . - 3 sata prije sudara Pere se, depilira, šmirgla zube... U kadi je 30 centimetara debeli sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. - 1 sat prije sudara Dobiva mengu i zasere i frendičine hlače. Skvići, frkče i skida sa sestre zadnje čiste hlače u blizini. Svi joj se miču sa puta jer sije smrt gore od sifilitičara-triperaša saborskog zastupnika sa hiper-gripom. - 10 minuta prije sudara Poljeva se miomirisima, trlja pazuh natopljenom papirnatom maramicom u parfem i shvaća da se zaflekala parfemom po hlačama. - 15 minuta poslje termina Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: "O, Bože, kako je *ebeno sexy!" ON - 5 sata prije sudara Gleda TV i čačka nos. Pokušava se sjetiti šta se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nježno se gladi po jajima. Ipak sjeti se da ga večeras očekuje druženje s jednom od dvije ženske od subote, kojima se (naravno) ne može sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju našao broj napisan na podlaktici. - 3 sata pre sudara Odlazi gladan u kuhinju češkajući se i dalje po jajima, kad tamo na stolu domaći čvarci, špek i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu luka i baci se na klopu. Obilatu večeru zaljeva sa dvija pive i podriguje se silinom osrednjeg nilskog konja. Žica od mame 200 kuna. Mama ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava joj kako ima novu curu i da bi joj volio kupiti neki cvijetić ili poklončić. Mama ponosna na svog sina vadi i daje mu 500 kunića i počne pričati kako joj je tata '82. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, kako ju je htio poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bježati, i da još od tada ima kurje oko i šepa. Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, bježi mahnito iz stana do kafića. Kupuje pljuge po švercu i dva piva od maminih kunica te u kaficu odgleda kraj tekme (pa evropsko prvenstvo je, ne?). - 1 sat prije sudara Dolazi kući i suočava se sa vječnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja? Gleda skračeni snimak druge zonske lige zapad u rukometu i zaključuje kako ionako sutra ima turnir kvartova u malom nogometu, pa će se oznojiti. Nema smisla da se danas tušira, bude sutra. Dok desnom rukom perucka onu stvar, ljevom uspešno ruši sve četkice za zube u lavabo. To očigledno užasne mamu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom. - 20 minuta prije sudara Sjedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još danas mogu poslužiti... gače ipak ne mogu, pa ih mjenja. Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane. - 15 minuta nakon termina Dolazi na mjesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: "A, u *urac! To je ona s manjim cicama!" MOJ DODATAK:sve iznimke su dobrodošle na moj blog. Do čitanja. Ančica. |
20.06.2008., petak
153. Tko je to ?
Tužna sam. Mnogi se pitaju kako izgleda Ančica. S obzirom (pardon, glede) mog navijačkog agresivnog ponašanja, zabranjen mi je pristup na tekme pa sam poklonila ulaznice dragim prijateljima. Za svaki slučaj morala sam se malo kamuflirati. Eto "Loby" ovo i tebi poklanjam.           Od danas se vraća život u normalu a navijačke rekvizite spremam do sljedeće prilike Tko me prepozna nek mi plati kavu. Pozdrav i do čitanja. (podočnjaci i doljnji dio piđame je posljedica kamena u bubregu koji se malo počeo koturati i izaziva mi bolove) |
19.06.2008., četvrtak
152. Nova himna "u Hrvata"
 Samo je jedno u mom životu vrijedno, da pustim suzu s oka jer tebe volim ja. Život bi dala, baš kao da je znala da nikad neće nestat sa mojih usana. S ponosom narodu svom, ljubi grb na dresu tom na Jadranu i Savi, na Dunavu i Dravi, nek' se slavi cijeli dan i noć. Pozdrav navijački za sutra: POBJEDA !!! Koji je vaš predviđen rezultat za sutrašnju tekmu? Ja pišem 5:2 za "vatrene". (kladionica otvorena). Tko pogodi točan rezultat dobije od mene 7 neiskorištenih kodova Coca Cole i pokušajte sami obiti navijačku vreću-loptu kakvu možete vidjeti u mom prošlom postu. |
17.06.2008., utorak
151. Moji navijači
Ovako izgleda navijačko ludilo u mom domu.
Muška polovica reklamira firmu "ubojicu" a pije "žuju". Kćer sa slomljenom rukom paradira po stanu jer nesmije van u gužvu. Mački ko mački, jedva su dočekali da mi stigne navijačka vreća-lopta koju sam dobila od Coca Cole. Eto to je mali uvod za petak kad će situacija biti slična današnjoj. Pozdravlja vas moja malenkost koja nije bila navijački raspoložena, pa me nema na slikama. MOJ MAČAK FURBY   FURBI I NJEGOVA ŽENA MIMA   MOJA MUŠKA POLOVICA     KĆER MAJA    |
13.06.2008., petak
150 Vatrena Hrvatska...
"  Vatrena Hrvatska" Čemu takav naslov?Ovih dana sam ponosna Hrvatica, ponosna na svoje plemenito porijeklo, ponosno sjedim u svojoj vreći-lopti koju sam dobila od Coca Cole, nosim kockasti šal oko vrata, volim svoje kockice. Namjerno nisam napisala riječ "šahovnica" jer je navodno to riječ istočnog porijekla. Gledam i divim se našem Hrvatskom jedinstvu kad je u pitanju sport, nogomet, svi smo složni, svi smo isto odjeveni i ne vide se staležne razlike. Ne zna se tko ima a tko nema za kruh. Razmišljam....još uvijek mi mozak nije pocrvenio, zakipio. Kad gladni radnici koji nisu primili plaču po 6 mj. stoje na Markovom trgu, tada to gledamo na svojim škatulama zvanim LCD ili Plazme, kada nezaposleni traže posao, gledamo iz kreveta, kada kreteni dižu cjene, čitamo u novinama ili eventualno to divljanje Sanaderovih idijotarija i Bandićevog kretenizma prokomentiramo po tiho da nas slučajno ne čuje "veliki brat". Ma jesmo li mi Hrvati još uvijek prokleti od prokletstva koje nosimo već stotinama godina? Gdje je crta tolerantnosti i realnosti? Povede nas 11 nogometaša i svi smo na nogama, slavimo, bodrimo, urličemo, pucamo iz oružja koje naravno nemamo, a kad jadni, gladni, izcjeđeni državljani iste ove države traže našu potporu....sjedimo, čohamo se i boli nas "uvce" za probleme. Ma nema veze kaj struja poskupljuje, ma nema veze kaj penzići kopaju po kontenjerima, ma baš nas briga kaj litra benzina realno košta samo 4 kune a plačemo 10, nema veze kaj za jedan Drivin sat (samo za jedan) može preživjeti nekoliko stotina Hrvata mjesec i kusur dana, nema veze kaj Mamići kupuju sve kaj stignu, ma nema veze kaj Agrokor kotira kao jedna jako jaka industrija, nema veze kaj je Luka R. zaradio i kupio Dukat samo zato kaj je šparal na sendvićima dok se školoval, ma nije nas briga, svi šutimo, ali kad Hrvatska da gol.....jeeeeeee. toooooo, svi smo mi tada jedinstveno vatreni. Zapravo smo *izde kukavičke jer se bojimo da nas ne snimi slučajno "veliki brat" na nekom skupu podrške, protestnom okupljanju, pa bi mogli i mi biti suspendirani s posla ko onaj policajac koji je podnio prijavu protiv debila MPT. Država u kojoj živimo postaje gora od one protiv čije smo se agresije borili, *ebo te, pa ovi naši su veći agresori. Vrše direktan napad na naš moral, đep, standard, na našu djecu, na njihovu budućnost i opstanak u ovoj i takvoj državi. Zašto se čudimo kad se rađa tako malo Hrvatića, pa nitko nemre ostat trudan od *ebanja u mozak. *ebu nas gdje nas stignu a mi šutimo i molimo se Bogu. Bog je od nas takvih davno digao ruke. Gleda Bog narod hrvatski koji se klanja strankama, tamo nekom kamenjarskom pjevaču, crkvenim dužnosnicima koji se sexaju u guzu (posebno ih pali mala čvrsta dječja guza)... Misli Bog: što je gore, Sodoma i Gomora ili Hrvatska? Sodomu i Gomoru sam sam uništio, spalio, a ove... hmmm oko ovih se ne vrijedi truditi, dovoljno su "vatreni" pa će spaliti sami sebe. E da, kad sam taknula tu temu imam i pitanje: šaljete li svoju djecu ili unuke u crkvu dragovoljno ili po dužnosti? Mislila sam da ću moći duže ostati jezikom za zubima ali tada bih na svoju "pozadinu" progovorila. Ne znam da li da i dalje budem ponosna Hrvatica zbog naših Vatrenih ili da budem pokisla Hrvatica zbog naših hadezeovih i ezdepeovih Ledenih. (Ledenih? Pa zato kaj su smrznuti na naš vapaj) Da li mi to gorimo? Nemojmo zaboravit da nakon velike vatre i požara ostaje opustošeno požarište. Ne bih se iznenadila da nas sada, ovih dana potrefi još nekakvo poskupljenje, neki direktan udar na nas "male", jer najlakše je pokvareni desert servirati sa puno šlaga. Od siline "vatrenosti" nebumo ni primjetili tamo neku vjest u dnevniku ili u novinama. Svi smo puni elana i sad je vrijeme da nas se još malo iz*ebe jer možda ne bumo osjetili. Uzrečica: "poslje *ebanja, nema kajanja" je idealna za ovo vrijeme. Ovo je moj vatreni sto pedeseti post. Jubilarac. Voli Vas moja malenkost (sa slobode) (ispričavam se na toliko glagola) |
10.06.2008., utorak
149.Pusti otok
Nekako mi se neda spominjati Sanaderove majke, lopova u državi, kuna koja sve manje vrijedi, benzin koji košta... Benzin se penje a Hrvat tho i kukavički stenje. E pa baš zato kaj u "ljepoj našoj" nema ništ ljepog ja ću se šaliti i biti malo drugačija Ančica. (kad popizdim ipak ću biti jezičava, zar sumnjate?). Sada Vas zabavljam neobaveznim postovima ili u prijevodu to znači da možda nebudete imali potrebu komentirati nego samo pročitati. Ugodan dan, noć, jutro... Kada bi se na pustom otoku našli: dva Francuza i jedna Francuskinja, dva Taljana i jedna Taljanka, dva Njemca i jedna Njemica, dva Grka i jedna Grkinja, dva Engleza i jedna Engleskinja, dva Srbina i jedna Srpkinja, dva Eskima i jedna Laponka, dva Japanca i jedna Japanka, dva Kineza i jedna Kineskinja, dva Hrvata i jedna Hrvatica, dva Albanca i jedna Albanka, dva Amerikanca i jedna Amerikanka, dva Irca i jedna Irkinja jedan Židov i dvije Židovke. Što bi se desilo za otprilike jednu godinu??? Godinu dana kasnije, na tom čarobnom pustom otoku, usred "nigde", izdogađalo bi se svašta. Evo Vam scenario događaja. - Jedan Talijan je ubio drugog Talijana zbog zanosne dugonoge prekvarcane Talijanke. - Dva Francuza i Francuskinja su sretno živjeli zajedno u "svetom trojstvu". Za njih je ljubav na prvom mjestu. Nije čudo što je sve što je "francusko" dobro, francuska salata, francuski krumpir, francuski poljubac, francuska ljubav, a ni "pežo 607" nije za baciti...(slinim...) - Dva Njemca su se striktno pridržavala nedjeljnog rasporeda naizmeničnih kavalirskih posjeta Njemici (osim ako nije evropsko prvenstvo u nogometu). - Dva Grka su se u međuvremenu zbližila i počela spavati zajedno. Grkinja im je čistila i kuhula nadajući se zalutalom brodu iz Afrike ili Indije. - Dva Engleza su čekala trečeg Engleza da ih predstavi dami ( zato su ostali sami) a dama je patila i bolio ju je srednji prst. - Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politički angažirali. Njih troje su osnovali sedam političkih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za međunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za međunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava čoveka na pustom otoku, a drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zaštitu ljudske sredine. Zbog danonoćnih političkih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti. - Dva Eskima su dobro promotrila beskrajnost oceana i Laponku. Zatim su odlučili da otplivaju od Laponke. - Dva Japanca su poslala faks u Tokio tražeći daljna uputstva. Čekaju odgovor u sjenci procvale trešnje, Japanka se svakodnevno depilira i masturbira. - Dva Kineza su otvorila restoran, biljnu apoteku, diskont pića, dućan tekstilne robe, dućan nepotrebnih kičastih sitnica, a uspeli su čak i Kineskinji napraviti blizance, kako bi osigurali neophodnu radnu snagu za njihove trgovine jer naravno nije bilo dovoljno Hrvata da im rade. - Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova i institucija: Hrvatski povjesni institut, Hrvatska akademija za povjest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istraživanja o tisućgodisnjoj nazočnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za znanstveno proučavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveučiliste za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom i osnovali su čak i jednu stranku imenom "Hračak hadezeja" - Albanka je nosila četvorke. Albanci su u šumi osnovali kamp za vojne vježbe u cilju zaštite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albanski telefonski imenik i Albansku enciklopediju o Albancima kroz vjekove na pustim otocima i šire. - Dva Amerikanca su na početku ozbiljno razmišljala o prednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim tjelom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepričavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisječala se svog posljednjeg dečka koji je uvažavao njeno mišljenje i koji se prema njoj ophodio ljepše nego njih dvojica, o podjeli kućnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je naprosto savršen, dotakla je i poreznu politiku, kao i vremenske prilike (ima englesko porjeklo). Dečki si izludjeli. Onda su se sjetili i osnovali obavještajnu službu u nuždi. - Dva Irca su otvorila podrum pića i počela raditi (i piti) viski od kokosa. Pošto se od tada ne trezne, Englezima nije bilo teško da ih ubjede da su zapravo Irci podjelili otok na Sjeverni i Južni. Od muke i Irkinja je počela piti.. Sad se čeka tko će se sjetiti i osnovati "Udrugu lječenih alkića po pustim otocima". - Jedan Židov i dve Židovke su sve učinili da bi ispunili Božju zapovjest: "Množite se i napunite zemlju." Prvi dan Židov je osnovao burzu, drugi dan banku, treći dan supermarket, četvrti dan putničku agenciju, peti dan filmski studio, šesti dan Židovsku konferenciju za zaštitu Židova u dijaspori, sedmi dan je odmarao sa dvije Židovke i razmišljao kako će jednog dana, po povratku u 'Obečanu zemlju', (Hrvatsku-raj na zemlji) dati prilog za sinagogu. Voli i zabavlja Vas Ančica koja nije na tom otoku. |
06.06.2008., petak
148. Prosjek 85...
Poznata sam po tome da Boga uvijek stavim u svoj post, onako tek toliko da se zna da Vanzemaljci postoje. Ovaj post će biti moj pogled na dodjelu godina, nama ljudima ili kako trošimo svoj životni vjek. Post bi se mogao zvati i "Cjenjkanje godinama". Zašto? Čitajte dalje. Jednog dana, Bog stvori psa i reče mu: -"Sjedi ti "čupavo dlakavo" stvorenje cijeli dan ispred vrata svoje kućice i laj na prolaznike, susjede, djecu. Čuvaj svoj dom i dom gazda svojih, brani ih životom svojim. Za takav život dat ću ti 30 godina života." Pas na to odgovori: -"To je malo previše vremena za lajanje po cjele dane. Možeš li to malo skratiti naaaa, recimooooo 15 godina, a 15 ti vračam nazad da daš nekom drugom?" Bog pristane... Sljedečeg dana, stvori Bog majmuna i reče mu: -"Zabavljaj ljude (koje će tek stvoriti), izvodi majmunske trikove i nasmijavaj ih svojim majmunskim dogodovštinama jer će im život biti težak. Prihvatiš li taj posao dobit češ 20 godina života." Majmun je vidio da se pas pobunio pa naravno mora i on, pa majmun je, zar ne? I odgovori: "Da izvodim majmunske trikove 20 godina!? To je malo "tu mač" vremena za "biti majmun"?. Vračam ti 10 godina i zahvaljujem" Bog pristane... Sljedečeg dana, stvori Bog kravu i reče joj: -"Ti češ "kravo jedna" svakoga dana ići sa seljakom na polje, pasti na suncu zelenu travicu ali ne i djeteljinu s četri lista i davati seljaku mljeko kako bi on zaradio nešto novaca od prodaje jer će mu država uzeti zemlju za izgradnju cesta i nikada mu neće platiti. Mora i seljak prehraniti svoju porodicu. Prihvatiš li taj posao dobit češ čak 60 godina života." Krava reče: -"Baš si velikodušan po pitanju godina ali i meni je to "tu mač" za tako težak život. Zamisli si sam 60 godina robovanja, spavanja u štalici, biti na suncu na ispaši. Prestrašno. Želim samo 20 godina, a 40 ti vračam uz dužno poštovanje?" Bog ponovo pristane... Sljedečeg dana je došao red da Bog napravi i čovjeka i reče mu: -"Jedi, spavaj, igraj se i uživaj u životu. Za takav život dovoljno ti je 20 godina." Naravno, čovjek je čovjek i misli: ako su se životinje cjenkale pa moram i ja, pa ja sam ČOVJEK ne? Čovek mu na to reče: -"Meni toliko? -Meni čovjeku svom, stvorenom na svoju sliku i priliku nudiš samo pišljivih, jadnih 20 godina? Pramalo je to godina za takav lagodan život. Ne, ne slažem se s tim. Želim tih meni namjenjenih 20, ali želim i 40 koje ti je vratila glupa krava, 10 majmunovih i 15 koje je vratio odan pas? To je ukupno 85 godina. Želim toliko bez cjenjkanja s tvoje strane". Bog se malo zamisli (o jadan li sam ja, kakvu sam to životinju čovjeka stvorio?) ali pristane: "Ukoliko baš toliko želis, evo ti." ZAKLJUČAK: I zato mi, mi mudri i prepametni ljudi danas ispaštamo. Svojih prvih 20 godina života jedemo, spavamo, igramo se i uživamo u životu, narednih 40 robujemo sami sebi, djeci, ženi, mužu, državi, poslu, šefu, firmi... sljedečih 10 godina izvodimo majmunske trikove (sa špiglima) da bi uopče mogli preživjeti, a poslednjih 15 godina po čitav "božji" dan sjedimo ispred TVa buljimo u sapunice, vjesti, "najslabiju kariku" i lajemo na državu, pravosuđe (pravoluđe), na mirovinu, na susjede, na cjene, na vručinu, na zimu, na komunalije.... Lajemo, lajemo i lajemo do smrti.  A tko nam je kriv kad uvijek želimo biti pametni? Voli Vas Ančica. |
03.06.2008., utorak
147. Biti "velik"...
Biti "velik" ili biti zreo, odrastao, sredovječan, star...što to znači? E pa ovako, "velik" si ... 01. ako su sve tvoje biljke žive i nijedna se ne može popušit 02. ako ti je seks u "jednokrevetnom" krevetu neizdrživ 03. ako ti je u frižideru više jela nego pića 04. ako u 6:00 ujutro ustaješ iz kreveta umjesto da u njega ideš 05. ako svoju omiljenu pjesmu čuješ u supermarketu (e, ovo je gadno) 06. ako su ti omiljene emisije prognoza vremena i "najslabija karika" 07. ako se tvoji prijatelji žene i razvode, umjesto da hodaju i prekidaju 08. ako su se tvoji praznici sa 12 tjedana reducirali na 5 09. ako ti jeans i jakna više ne vrijede kao "roba za izlazak" 10. ako zoveš policiju jer su klinci u susjedstvu preglasni 11. ako se ne možeš više sjetiti, je li McDonalds otvoren 24 sata na dan 12. ako tvoj pas ili mačka jede finu kvalitetnu hranu iz konzervi a ne više ostatke od ručka 13. ako te od ležanja na kauču bole leđa 14. ako su ti večera i kino cijeli izlazak umjesto jedne prekrasne noći 15. ako ti je hrpa chicken-wingsa ili lijepi wiener šnicl oko 3:00 ujutro više opterećenje za želudac nego olakšanje 16. ako u ljekarni kupuješ aspirine i tablete protiv žgaravice umjesto kondoma i testova na trudnoću 17. ako ti boca vina od 17 kuna nije više "vrlo dobra cuga" 18. ako jedeš "zobene pahuljice za doručak" stvarno u vrijeme doručka 19. ako ti je rečenica "Ne mogu više piti kao prije" zamijenila onu "Ma neću više nikad popiti ni kapi alkohola" 20. ako 90% vremena provodiš za PC-jem i to baš radeći nešto "pametno" 21. ako čitaš novina sa portala, umjesto u kafiću 22. ako čitaš ovu listu i očajnički tražiš barem jednu točku, koja za tebe ne vrijedi ... (e, tu sam te čekala!) Voli i čita Vas Ančica |
Savijeti i pomoć oboljelima od karcinoma