OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

utorak, 31.01.2012.

NARODNJACI

Živit u Lici a nečut narodnjake je ka bit sova a imat male oči...dakle to je nezamislivo (ne guglajte mi sad tražeć sovu sa malim očim). Ja sam bijo vrlo mali kad sam se prvi put susreo sa NARODNJACIMA. Prije tog mog susreta išla je cijela jedna ceremonija...od kupovanja mlade, do vožnje u autu sa ćaćom i materom, pab mi ćaća dao da trubim dok je on drža volan od ganjc novog fiće. Zaključujete – išli smo u svadbu. U Lici je svadba bez narodnjaka nezamisliva, bar tad bila...tih 80tih godina. Danas se modernizirala utoliko što u početku svadbe sviraju Đibonija koji u svakoj pjesmi 10 minuta jauče da mu je loše, ka da je neuhranjen...da bi se kasnije svadba pretvorila u opći kaos kakvog u svemiru nema. Tih 80tih godina ja sam imao 10tak godina i odlazak sa ćaćom i materom u svadbu je bio, u današnjim mjerilima, ka da letiš avionom u Australiju i nazad i opet u Australiju i tamo ostaneš. Mojoj sreći nije bilo kraja jer sam znao da ima kolača i soka za usrat se. Kad bi se mlada kupila i kad bi se obavila općina...išlo se u restoran. Crkvu su uvijek preskakali a danas eto svi leže po oltarima od silog ljubljenja Božjih skuta i svaki treći brak puca. No jebeš to. Mi bi ušli u restoran...a onaj bend bi krvavih očiju (sve pjano bilo) čeka da se pojave mladenci. Kad bi se mladenci pojavili...buka bi se iz grobne tišine pretvorila u aerodromsku. Ja bi gleda kud idu ćaća i mater i vika ćaći

- Ajmo vamo...vide imaju dvajs kila "čupavaca" na stolu! (kolača jel...)

Onda bi mi sjeli kraj čupavaca jer jebalo se ćaći za čupavce, pive je ionako bilo u potocima. Mi bi se svi smjestili a onda bi iša ples za mladence. Danas sviraju valcer kad mladenci otvaraju ples. Da je tada bend "Krvavo oko" zasvira valcer, sve me jeblo ako kum nebi izvuka pištolj i likvidira jednog po jednog...a bubnjara bi ispekli na ražnju i pojeli. Vrag je tada znao da valcer i postoji. Ako je neko mislio da "valcer" i postoji...onda se za to mislilo da je njemačka riječ za neki priključak na traktoru. Dakle...mladenci bi otvorili ples i to sa nekim turbo žešćim narodnjakom. Meni ka mulcu to sve bilo čudno al bolio me pionirski kurac za to jer je čupavaca i koka-jebene-kole (tad je bio sok "Crni polo" a ne Coca-Cola, al svi smo ga zvali "Koka-Kola") bilo na izvoz. Ja bi jeo čupavce a ćaća bi ukibio mater i odma je odveo na ples. To nema ko u sali nije plesao i skakao na klokan. Što je vrijeme odmicalo...sve je više bilo polugolih...doduše muškaraca. Ja bi ćaću pita:

- Ćaća što se onaj, do pasa, gol skinuo?

Ćaća bi mi samo reka
- Veseli se čojk!

Već tada ka vrlo mali sam zaključio da narodnjaci proizvode osjećaj sreće koji se manifestira paranjem odnosno skidanjem košulje. Nije se dugo trebalo čekati da poteče i krv, al ne od tuče jer tada se nitko tukao nije, već od samokažnjavanja flašom u glavu.

- Ćaća što se onaj tuče flašom u glavu
Ćaća bi mi objasnio
- Pusti ga u pičku maternu, pjan je ka mina...a i lud.
A onda sam shvatio da takva glazba vodi u ekstazu pa sam se poboja i za vlastitog ćaću.
- Ćaća oš ti sebe flašom uglavu?
- Štoj tebi!? Jed te čupavce pičkat materna i miruj!

Ja bi nastavio žderat čupavce dok bi mi onaj kokos padao u juhu...i gledao kako njih 5orica iznose van onog ekstaziranog, kojeg je bend "Krvavo oko" lansirao u Svemir. A onda...onda bi zasvirao Miroslav Ilić...a mater se sva rastopila ka državni proračun. Mater ga je obožavala i sad je ona ukibila ćaću da idu plesati. Oni bi plesali a ja jeo juhu sa okusom kokosa.

Ono što mene danas fascinira su tekstovi u narodnjačkim pjesmama. Kad muško pjeva narodnjake...u prvom stihu uvijek ide da:
1. On nju voli.
To nije normalno kolko on nju voli i kolko ona njemu znači i kolko se općenito oni vole. Reka bi čojk da imaju 10ero djece kolko se vole i taman kad pomisliš da je to to...eto drugog stiha:

2. Ona njega ostavlja
Kud ga brže ostavi jebla te mater divlja!?!?!? Pa el niste sad bili sretni!?!?!? Ode ona a on tuguje. U toj silnoj tuzi nema koga jadan ni zvat, jer...djece sa njom nije ima...a sad ode i ona...koga zvat!? Taman kad se zapitaš koga će zvat...evo 3ćeg stiha:

3. Zove staru majku
Ko će neg mater. Zaziva mater i priopćava joj da ga kurva ostavila i da je sad sam i da ako ima što za pojest jer da je gladan. Dok ga mater tješi on shvati da je zapravo jedini izlaz u 4-tom stihu:

4. Pije da je zaboravi
E taj je najjebeniji. To je onaj stih u kom lete košulje i u kom se flaše taru o glavu. Mislim...gdje se neš rasparat kad si pjan a sa zvučnika stiže "Rane lječim, pijem samo da je zaboravim!" a i samom ti se dešava u životu što ovaj pjeva. El nije tako? I onda taman kad pomisliš da je ovaj u pjesmi sav satran od alkohola i daje to to i da pjesma ima tužan kraj...eto 5og stiha:

5. Vraća se ona njemu
Eto je vraže na. Ostavila ga...ovaj cjelu golgotu prošao i evo nje nazad. On sretan ka Pakistanac kad nađe 100 dolara na cesti. Zaboravlja sve proživljeno. Prestaje piti. Odlazi od matere i vraća se ljuuuuuubavi staaaaaa-a-a-a-roooooooooj!



Kako je to kad žesnko pjeva narodnjake:

1. Ona njega voli
Nema nikakve razlike ka i kod muškog pjevača. Dobro...ima....ona ga toliko ludo voli da to graniči sa medicinskim fenomenom. Luda kolko ga voli, a onda...onda ide drugi stih:

2. On nju vara
E jeeebi ga. Đubre je vara i zamisli – sa najboljom prijateljicom (aj bar nije sa mamom) Ona tu puca po živcima...nervozna je i ide 3 stih:

3. Ne zaboravlja ga
E tu je razlika. Vidite da žene ne zovu staru majku da ih stara majka utješi? Jel kužite vi to? A ne ne ne. Ona je zatvorena u sobi sama sa sjećanjima na njega jer ga prežalit nemože ka ni moj ćaća fiću kad ga je proda. Sjećanja prekida 4ti stih

4. Ona luta
Eto....gubi se. Luta ulicama...u svakom izlogu traži njega. Luta mislima i sabire ih. Sabrat se ne može kad odjednom...5ti stih:

5. On se vraća
- Eto ga vraže materi zaprdio. Vratio se. Nema veze što je još u međuvremenu i njenu prijateljicu pravario sa šogorom od prijateljičine sestre...al ova ga objeručke prima u zagrljaj...jer eto...valjda je u međuvremenu obolila na živce pa ne zna što radi. Uglavnom – kraj sretan.

Post "Narodnjaci":
	lajkiram
	ne lajkiram
pollcode.com free polls

ponedjeljak, 30.01.2012.

Kućanski aparati - nekad i sad

ŠPARET
Ja sam ka mali uvijek volio ložit šparet...na drva naravno. Mater bi bila sretna ka zračna puška na streljani a ćaća bi uvjek pizdijo. Ja bi naložio a onda ćaća doša ka forenzičar pa virio u šparet...
- Ama pičkat materna pa kolko tresaka skuriš za edno loženje!?...pičkat materna ja 5 kubika drva trebam samo u treske pretvort dab ti ima s čime za naložt!?
Istina. Da bi riječ reka. Zna sam tolko tresaka nakrkat da bi potpalio 20 lomača onakvih kakve je crkva koristila za spaljivanje heretika. Mater nije marila za treske. Ona bi došla sa posla...zamjesila kruva...stavila u rernu a onda na neke šarafe naštimavala jačinu u rerni. Ondab se kruh peka u rerni a kad bi ga izvukla van...većinom bi čuo
- O opet je zagorijo dat pička materna i peći!
Kruv bi odozdo bio crn a odozgo sirov...pab mati nožem strugala ono crnilo i još ga dopekla. Svejedno...kruv je bio ka med.
To je bilo nekad. Današnje peći...jebalo majku...izgledaju ka da imaju 3 fakulteta. Kad joj otvoriš rernu, ka da si u tunelu...samo semafori fale. Staviš pile u rernu pa više ne znaš dal ga peče šparet il ga peku one silne lampe što svjetle po rerni...jebalo majku ako nema 8 reflektora u toj istoj rerni. Ista ta peć mjeri temperaturu u piletu...van pileta...u bataku od pileta...u kući i van kuće. Kad ideš na skijanje u Kromplac, samo škicneš u tu novu peć...nema majko, ispisuje visine snjega u Alpama. Onda kad je pogledaš odozgo...ima ravnu crnu ploču. Upališ kolo na peći a ono se sa 2 ipo sekunde zažari ka da si u pogonu sisačke željezare. Strah te stavit lonac da se ne rastopi. Ima displej na sebi što je kod špareta na drva bilo nezamislivo. Na tom displeju piše sve...od kolka je inflacija u državi do tečaja bolivijske državne valute naspram naše kune. Nema majko...ko oće ima opciju i na latinskom. Čudo! Čuvaju djecu dok su roditelji na poslu. Vele "Gdje ti je mali?" - "Eno ga peć čuva!". Dizajn im je sličan automobilu, pa kad je prvi put vidiš, stavljaš ruke na rernu i tražiš volan u njenoj unutrašnjosti. Ima 12 000 funkcija.



FRIŽIDER
Mi smo imali neki frižider RADE KONČAR. Ustvari, što imali! - eno ga još je živ...mislim frižider, ne Rade. Taj naš frižider kad otvoriš...ima dvije police unutra. Stanu jaja, stane jogurt, stane kobasica nešto, stane sir, stane mljeko (u vrata se stavlja) stanu neki začini...stane toga štot ja znam. Ono što je najbitnije – radi...rekli bi bosanci – "funkcjonšeee". Može struje u Lici nestajati kolko oš puta, al taj Končar je žilav....nebi to krepalo nema majci, radi ka lud.
Današnji frižideri? - Jebalo majku...ka prvo...nije frižider ako nije veći od Tonija Kukoča. Dakle mora biti 2 metra visok pa da jebe mater svoju. Obavezno mora imat dvokrilna vrata ka ormar a poželjno je da ima i treća, klizna. Na vratima ima displej isto ka i šparet iz gornje priče. Displej na novom frižideru je veličine starog frižidera. Na tom displeju vjerovatno moš i surfat internetom. Vele da ima i onih što prepoznavaju glas – pa pičkat materna el ulazim u sef il idem u frižider??? Vrata na frižideru ka balkonska pa kad ga otvoriš, više ne znaš dal ideš na balkon il kud ideš u pičku maternu. Tolkih je dimenzija da unjem može stanovat prosječna 4eročlana eskimska obitelj...sa širom rodbinom. Na vratima ladica, više neg u avtomehančara. Kad staviš jaje u takav frižider, odma te na displeju pita da ako oš da se izlježe pile...koje kasnije sam frižider odnese do opet one peći iz prošle priče. Ako je šparet izgleda ka da ima 3 fakulteta, ovaj frižider izgleda ka dekan. Kravu moš stavit unjeg...kad je staviš i dođeš za 2-3 sata i otvoriš, krave nema...al ima 40 litara mljeka i kožna jakna. Ovakav frižider ne čuva djecu ka šparet...al daje instrukcije iz "mehanike tla i temeljenja" te "nacrtne geometrije". Čudo!

USISAVAČ
Eno ga majko...još je živ...mislim da je isto od "Rade Končar"-a. Ja neki dan čistim auto...reko mati gdje je usisonja?...kaže ona "Evo ti ga". Još je živ i usisava. Ima onu žnjoru što je uštekaš u struju i ima tipku PALI. To je sve. Eeeeeeeee da! - ima i ono kad si gotov pa kad oš da se kabel od struje namota, onda stisneš drugu tipku (ima 2 tipke!) i onda se kabel namota sam od sebe. Nema...radi ko mafija, bez greške.
Danas? Danas nosi samo ime usisavač a najmanje usisava. Baš sam neki dan gleda reklamu za jednoga. Vele – "USISAVAČ STOLJEĆA!". Ja se od straha primio za krevet, reko da me ne uvuče u tevejac....kad ono...on izbacuje neku paru pa tu paru vuče na jedan kraj pa baca na drugi...ama zavrtilo mi se u glavi. Pa reko pičkat materna el to kemijski laboratoriji na kotačima il usisavač? Doduše, poradili su na dimenzijama pa više nije tako velik. Sad je mali. Zapravo vrag bi i reka da je to usisavač, prije bi reka pegla. Da ga imam, još bi se i zajeba, žuljajuć s njime preko košulje, sve nebil je ispegla. A vragu bilo...jeba mater sigurno se navečer i u peglu pretvara!? Mora da se navečer u nešto pretvara. Nemere to na tom ostat da jebe jež ježa. Uglavnom...ni to nije ka što je nekad bilo. Ima i onih modela usisavača što sam ide i usisava. Nedaj Bog na njega ostavit pivu....Bog ga više ulovio nebi....ode pod krevet a s njim i piva. Kolki je njegov učinak? Ko to zna. Treba ga na pilanu sprašinjat pa da vidimo kolko piljevine more povuć. Onaj moj Rade Končar bi i daske uvuka za razliku od ovog osjetljivog govna.

VEŠ MAŠINA
Eno neki dan...ja u Lici...mati stavlja veš u mašinu. Upali mašinu i ostavi vrata od kupaone otvorena. Ja reko
- Mati što ja moram slušat dok ona ronda? Pa što vrata ne zatvoriš?
- Kud da ih zatvaram pa ih poslije neću moć otvort?
- Kako neš moći?
- Pa kad ovoj proradi centrifuga...ode ona!
Pa da. Ode veš mašina i onda se nekako namjesti da nemoš vrata otvorit. Pred godinu dana smo imali operaciju "Prozor" gdje smo kroz prozor uskakali jer mati zaboravila ostavit vrata otvorena dok ovo đubre od mašine ne iscentrifugira pa veš mašina "prošetala". Nebi je bog zaustavio. Stavljali neke gumene podloške, al džaba...to neka živahna veš mašina...ka da je hiperaktivna. Stara ko Hrvatska al još radi.
Današnje veš mašine nemaju veze sa ovom od moje matere. Ka prvo, kad kupuješ...trgovac te pita kolko obrtaja. Ka da kupuješ motor a ne veš mašinu. Kad si je dopelja kući i upalio...onda moraš uvo naslonit na nju da bi uopće čuo dal dela. Vele – "bešumna"! Kakva glupost...pa mi kod ove stare veš mašine po buci znamo kad je gotova! - ovo novo mi skroz ne interesantno. Dizajnom se niko nije previše zajebava tako da kod ove nove skužiš da se radi o veš mašini a ne ka kod frižidera da misliš da je to zgrada općine.

APARAT NEPOZNATOG IMENA I FUNKCIJE
Ja takav aparat ka djete nisam ima...a nemam ga ni sad. Vidim ga samo na tevejcu. Ne znam kako se to govno ni zove al znam da melje sve živo i neživo. Znate onaj aparat kad unjeg baciš jabuku a na drugu stranu izlazi banana? E taj. Gledam neki dan reklamu za njega...stoji neko krme američko od 285 kila i demonstrira kako se radi s njime. Ja kad sam to vidio...reko jebate život, izmislili su mali kombajn. Nema majko...što god da ubaciš unjeg, na drugu stranu izlazi nešto drugo. Ako je vamo ubacio paradajz...na drugu stranu eto jogurt. Veli ovaj Amer, od tristo kila, da s njime pripremi pizzu za 60 sekundi...i onda demonstrira...tjesto od pizze stoji sa strane a on u taj kombajn ubacuje sir...paradajz...grablje...lopatu....kamen...amaaaa što god da ubaciš, eto ti vraže na drugu stranu nečeg sasvim 5og. Da unjeg ubaciš kunu, eto ti na drugu stranu 100 lipa. Ja ne znam dal je taj čojk, što je to izmislio, dobio Nobelovu nagradu...al ako nije...ljudi nek ga se nađe pa da se čovjeka nagradi.

Post "Kucanski aparati - nekad i sad"
	lajkiram
	ne lajkiram
pollcode.com free polls

ponedjeljak, 23.01.2012.

Bježim u Svemir!

U borbu protiv ove krize krenuli smo vrlo oštro i odlučno. Cijena litre goriva skoro ka litra maslinovog djevičanskog (rekli bi mi na baušteli "nepojebanog") ulja. Sprema nam se toliki PDV ka da smo kakva afrička država čija se ekonomija bazira na izvozu pješčanih satova. Cijena struje tolika ka da imamo jednu elektranu u kojoj dvojica lopatama za snjeg ubacuju ugljen. A plaće? Plaće il nema il je njena vrijednost obrnuto proporcionalna struji – znači manja. I onda kažu "Ode mlad čojk iz Rvacke!". Dobro da uopće ima i noge pa da može i otić...kakva je situacija treba bi ispuzat iz zemlje.
Kad sve to sagledam, najradije bi da me otmu vanzemaljci. Zapravo, nemaju oni mene što ni otimati. Vi koji pratite ovaj blog, znate da sam ja tolko puta otet da imam gore i rodbine. Ovaj put nebi bio otet, neg bi ih ja zvao direkt u svemir da dođu po mene...
Likovi u priči:
Milan – svemirac
Joso – svemirac
Krule – ja, jebem ga

- Alou!?
- E?
- Krule je.
-Oooooooo Krule kućo stara. Kako je?
- Nikako. El Milan tu?
- Milan? Evo ga u radioni...leži pod tanjurem...ošli ležajevi na tanjuru pa sad nešto gvinta gedorama, jebe mater svoju vanzemaljsku, što li već radi.
- Dajde mi ga na telefon majke ti!
- Čekaj...MILANEEEEE...evo zove ovaj tvoj sa Zemlje, treba te nešto
(Dolazi Milan)
- Alo? Ko smeta?
- Krule je
- Ooooo Krule!
- Što mi veli ovaj na centrali dat je tanjur u kvaru?
- Ma neki dan sam se pjan ka podvodna mina zabio u neku brinu...probio zdjelu sa tekućinom za WARP pogon pa sad delam.
- A ovaj veli ležajevi?
- Ma što šupak zna o tanjuromehanici...negooo...što ti treba?
- Ma zovem te ako ikako moš doći po mene?
- Gdje po tebe?
- A gdje? - na Zemlju jebem ga.
- Idem u petak kod zubara na Jupiter pa bi moga navratit. A?
- Aj molim te, nemoj zaboravit.
- Aj navratim. El što ozbiljno?
- Je...al kad dođeš objasnim ti.
- Aj. Al kad dođem vodiš me u Konzum.
- Konzum!?
- A-a...zadnji put sam se zasra od neke hrane tamo.
- Koje hrane?
- Ne znam...nešto hrskavo...ne znam kako se zove.
- Baš u Konzumu?
- Baš u Konzumu
- Kolko si platio to?
- Po komadu 28 kuna
- Pa jebem ga ja...to si jeo pečeno pile!
- Jes, tako je – pečeno pile. 47 komada sam pojeo...Joso jedva 30.
- Joso!? Di je on majke ti?
- Eno ga polaže za kapetana matičnog broda. Baš mu mali postao punoljetan...pa smo se u subotu zasrali od alkohola, tad sam i razbio tanjur.
- Znači mali mu napunio 18
- Što 18?
- Pa godina
- Kakvi 18? Nijet ovo Zemlja. Mali mu napunio ravno 140 godina.
- Hm...
- Aj da ne trošiš telefon...aj vidimo se u petak
- Aj
- Aj

(Petak...slijeću na gradilište, baš oko marende kad nema nikog...sam sam)
- A sunce ti jebem skoro se u Mjesec ne zabi!
- Što je bilo Milane!?
- Sunce tuče u oči i jeba mater...što misliš da sam ga vidio? - aha...u zadnji tren. Još ova budaletina od Jose navila narodnjake...ama em sljep em gluh.
- Slušate narodnjake u tanjuru!?
- Ma to Joso jebem ga škrbava. Sletili neki dan u Zagreb kraj nekog kazališta...i ja reko Josi da ode u Konzum po 80-tak komada onih...onih...hrskavih...onih...
- Pečenih pilića?
- E to to!
- I?
- Što i? Budala donjela 80 narodnjačkih CD-a. Što kreten zna što je pile a što CD.
- Ma jebo to. Slušaj Milane. Ja bi da me uzmete sasobom gore.
- Gdje gore?
- A ne na tavan jebla ga općina! Pa gore...no...u Svemir!
- A što? - ovdje ti nije dobro?
- Jel znaš ti pošto benzin ovdje?
- Pošto?
- 10 kuna i 30 lipa!
- Ajajajajajaja
- Znaš kolki PDV spremaju?
- !?
- 25%
- Ajajajajajajajaj
- Struja!?
- Pucaj?
- Nemam pojma al znam da je skupa
- Ajajajajajajajaj
- Znaš pošto burek?
- Burek?... Burek?... To mi poznato? Ma el to ono sa sirom?
- Je
- E je kurac...burek je sa mesom ovo je sirnica.
- Aj ne jebi me sad i ti Milane pička mu materina.
- Bio ja ubosni...znaaaa Milan razliku. Pošto onda "burek"?
- 12 kuna
- 12 kuna!?!?!?!?
- Daaaaaaaaaaaa da moj Milane.
- To stvarno nije u redu. Pa što ne jedete piliće iz Konzuma?
- Jebo te Konzum da te jebo...oš ti meni pomoć il ne?
- Gledaj vako sad moj Krule...ti i sam znaš da sam ja nekoliko puta bio u Rvackoj...el tako?
- Tako je Milane.
- El ti znaš da sam ja jako dobro upućen u rvacke prilike?
- Znam Milane
- E sad ćemo ti i ja vidjeti što mi prvo možemo učiniti da tebi ovdje bude dobro a tek onda ako to ne upali, vodimo te gore.
- Dooobro Milane.
- Sad čekaj da zovnem Josu...JOSOOOOOOOOOOO...DONESIDE MI PRIRUČNIK ZA RVACKUUUUUUUUU!
- Milane kakav priručnik jebo li te priručnik!?!?
- Prvo ćemo po priručniku da prođemo jel se tebi ikako može pomoć a da ti bude dobro u Rvackoj! Nema majko...ima priručnik za to. Pa mi u Svemiru znamo kako se to kod vas radi...zato smo napravili priručnik za svaku zemlju. (Joso mu dodaje priručnik). Hvala Joso i jebale te slušalice na uhu i narodnjaci...tinitus dobio dabogda.
- Onda Milane...što piše u priručniku za uspjeh u Rvackoj?
- Evoooo...prvo pitanje iz priručnika za uspjeh u Rvackoj! Imaš li ti Krule koga u općini?
- Kako koga?
- Evo piše u priručniku – rođaka...kuma...šogora?
- Nemam jebli te oni.
- Evo piše u priručniku da posla u općini nikad dobit nećeš. Ajmo dalje.
- Imaš li ti para da kome platiš da te zaposli u državnoj službi?
- A!?
- Što A? Tako pita priručnik za Rvacku! Imaš il nemaš?
- Kakvi jebeni para. Ja da imam para nebi ti staja ispredmene! Ma kaki je to priručnik jebo li te on.
- Čeeekaj...još nismo gotovi. Evo piše u priručniku da ako nemaš para da nikad neš radit u rvackim autocestama. Ajmo dalje. Jesil u HDZ-u?
- HDZ-u!?
- Tako piše u priručniku.
- H D Z- u!?
- Da...HDZ-u što god to značilo...čekaj...ima objašnjenje sa strane "HDZ = stranka"...aaaaaaa stranka, kužim kužim.
- Nisam.
- Dooobro...i tu pišem NIŠTA. Jesil u SDP-u?
- Milane?
- Što je?
- Jel ti to mene malo jebeš?
- Nu vidi i pročitaj na glas što piše u priručniku...ajde...čitaj!
- "Kandidata za transport u Svemir pitajte ima li koga u SDP-u. Ukoliko je odgovor negativan kandidat dobiva 20 bodova" Milane...sunce ti jebem kakvi su to bodovi?
- Odgovaraj na pitanja paš sve saznat na vrijeme. Onda, jesil u SDP-u?
- Ama nisam u SDP-u...nisam nigdje!
- Što si reko ovo zadnje!?!?
- Koje zadnje?
- Da nisi....?
- Nisam nigdje!
- Bravo! To je baš bilo sljedeće pitanje..."Jel kandidat u bilo kojoj stranci?"...dooobro, još 20 bodova. Ajmo dalje. Znaš li krasti?
- Krasti?
- Da krasti. Tako piše.
- Ne znam dal znam karasti.
- Kako ne znaš jebem ga ja!?!?
- Pa nisam nikad ništa ukra.
- Aj pišem NE ZNA. Ajmo dalje. Znaš li se uvlačiti u šupak?
- Doslovce ili figurativno?
- Ovdje piše "Ukoliko kandidat pita DOSLOVCE ILI FIGURATIVNO zahtjevajte od njega odgovor u obje situacije"
- Ni jedno ni drugo.
- Ček sad da saberem bodove...20+20...+20...nije u HDZ-u, znači + 200...nije u SDP-u...+ 50...o jeeeeeeeeeeeeebo teeeeee....pa ti stari moj ne da nemaš ovdje što tražiti...ti si totalni propalitet...nego da te odma pitam – jesi spremio stvari?
- Idemo!?!?!?
- Po ovom zbroju bodova...meni se čini da si se ti rodio il u krivoj državi, il živiš na totalno krivi način.
- Jebe mi se Milane...samo me trpaj u tanjur.

Sjeo bi u tanjur...krenuli bi...a ispod mene bi bila Rvacka...
- Krule?
- Što je Milane?
- Jel ti žao što ideš?
- Kolko sam bodova sabrao?
- Preko 300
- Onda nije!

Post "Bjezim u Svemir":
	lajkiram
	ne lajkiram
pollcode.com free polls

utorak, 10.01.2012.

Ljudi, evo knjige!

Poštovano čitateljstvo ovog bloga.
Nema više zajebancije. Počeo sam sa uređivanjem one svoje milion puta spomenute knjige i ista bi se tiskala krajem 2. mjeseca a u distribuciju bi išla početkom 3. mjeseca. Trebala je ona biti i prije...al uvijek nešto...il me oteli vanzemaljci...il previše posla na baušteli...il sam bio na odmoru u Sjevernoj Koreji...il sam sa medvjedima po Kapeli žvakao buniku i pjevao kubanske revolucionarne pjesme. Sve se to sad smirilo a meni se ukazala prilika napraviti obećano.
Sad što se tiče same knjige...pa imat će oko 150-160 stranica a u njoj će biti stari tekstovi + novi nikad objavljeni. Dimenzije knjige, ako se dobro sjećam, će biti 15 x 21 cm...a uvez knjige je šivani sa tvrdim koricama. Zbog skromnog budžeta, namjenjenog tiskanju knjige, broj primjeraka će biti ograničen na 150 primjeraka. Tematika u knjizi?...pa onaj tko čita ovaj blog, već zna što ga čeka a knjiga je zapravo i namjenjena vama, stalnim čitateljima bloga "Obrana i zaštita od gluposti" i obuhvaća 3 godine moga rada na pisanju tekstova sa raznoraznom tematikom...ovaj put tekstovi ukoričeni i u papirnatom obliku. Knjiga kao knjiga ima prednosti nad internetom jer npr. na wc ne možeš odnjeti ekran pa tamo čitati...ne možeš ekran nositi sa sobom u kauč, u koji se zavališ nakon nedjeljnog ručka...ekran ne možeš nositi ni u šumu kad ideš krasti drva...a ono najbitnije – kad nestane struje, ekran totalno gubi smisao. Meni je osobno ovo izazov i lagao bih kad bi rekao da me tiskanje ove knjige ne veseli.
Što se tiče pitanja – "A kako ja mogu kupit knjigu i kako će knjiga doći do mene?" Unutar Hrvatske knjigu šaljem poštom i nema apsolutno nikakvih problema a što se tiče inozemstva, ko bi reko al isto nema problema. Cijena? - 80 kn plus poštarina koja je unutar RH oko 10 kn.
U svakom slučaju...mail je bloger.krule@gmail.com pa se javite...rezervirajte si koji primjerak a ja vam sve objasnim putem maila.
Ja sad moram ići. Kupio sam pečeno pile kod Todorića u konzumu a želudac mi se od gladi zaljepio za kičmu. Ovo malo što sam ga črpnuo dok sam pisao ovaj tekst mi govori da je pile prije pečenja prošlo kroz kompletan pogon paške solane jer je slanije od 2 kile soli.
Pozdrav svima...i mejlamo se! ;)

subota, 07.01.2012.

Kruha i igara

Ja mislim da ne postoji čovjek u ovoj našoj državi koji nije gledao onaj film GLADIJATOR. Glumi Russell Crowe. Ma onaj film gdje on mačem piči po seoskim i rimskim arenama i naganja mačke...lavove i tigrove. Onaj ludi car non stop na njega pušta te mačkurine a on svaku dočekao na onaj svoj mač i to kirurškom preciznošću. Čak mislim da je onom jadnom tigru u jednoj sceni i odreza jaja, a možda i nije. Ne znam ko glumi rimskog cara, al car je bio frajer ipo. Jebalo se njemu za Rim i rimsko carstvo On je po cjele dane sjedio ka tuljan u onoj svojoj VIP loži, žvaka buniku i baca one gladijatore onim mačkurinama da ih pojedu. Arene bile prepune ljudi koji su vrištali od sreće, ka da im je ukinulo porez, kad bi mačkurina pojela kojeg gladijatora. Znali su se gladijatori boriti i protiv drugih ljudi koje bi car naprdio, pa se znalo desiti da gladijator i porazi suparnika a onda se čekalo carevo "palac gore"...ili "palac dolje". Kad bi i došlo do toga, onda se car morao onako nažvakan bunike dići iz onog svog tapeciranog stolca i dogegat do ograde. Onda bi on, ka da se tek probudio, pogledao u onaj ludi napaljeni narod....i morao odlučit...dal palac gore il palac dolje. Ako bi išao palac gore, a nije išao nikad, onda bi mu narod jebava majke jer narod je došao vidjet kubik ipo krvi...pa je znao car da će mu narod jebavat majke pa bi uvijek spuštao palac dolje...ili ti prevedeno – ode glava nekom dolje u areni. Onda bi jači gladijator digao mač u zrak, sa oštricom uperenom u glavu budućeg pokojnika...narod bi bio u ekstazi...Car bi sa palcem, kojeg je maloprije okrenuo prema dolje, kidao grožđe i sumanuto ga trpao u usta...a budući pokojnik bi ležao na podu i brojao svoje zadnje sekunde dok su mu pred očima letjele scene iz života.
To je ono rimsko – "kruha i igara". Istina Bog od tada je prošlo iljadu i nešto godina al to "kruha i igara" je popularno i dan danas. Mi nemamo Cara...al sve ostalo nam je isto. U našem "carstvu" odavno ne cvjetaju ruže. Di nema ruža...nema ni pčele da oprašuje...a di nema pčele...nema ni jebenog meda...a di nema meda, ne teče ni mlijeko (znate ono – "med i mlijeko"). Neki dan čitam članak na internetu kako djelatnici osiječke zračne luke ne primaju plaću već 3 mjeseca a za koji dan isključuju struju kompletnom aerodromu. Sigurno ne zato što uredno plaćaju račune za struju. I sad je za očekivat da će se avioni u Osijek spuštati na gradski trg jer jebi ga...pilot vidi da nešto žmirka, što on kurca vidi sa 2 000 metara visine da je to okićen bor na gradskom trgu. Svaki dan gledamo kako neki radnici organiziraju "društvene večeri" po nekim šatorima a u među pauzama tombole i monopolija traže svoje zaostale plaće. Isto tako nova VLADA najavljuje povećanje PDV-a na 25%. Najjavljuju i prodaju autocesta...šuma...rijeka...oblaka...suvog lišća...kiše...ama sve prodat. Pitali ih novinari da zašto sve prodat, kažu U GOVNIMA SMO I NEMAMO NOVACA.
I tako ležim ja gledam tevejac...prebirem po jajima kroz rupu na gaćama...kad na tevejcu "Snježna kraljica" na Sljemenu. Oduševljen sam bio kad sam vidio da se sa snjegom, kojeg nema u radijusu od 500 kilometara, prekrilo kompletno sivo brdo zvano SLJEME. Novaca utrošenih – 24 000 000 kuna (slovima: DVAJS ČETRI JEBENA MILIONA KUNA). Kažu austijanci da je ne postoji trka u skijaškom kupu koja je tako luksuzna. Spavanje u hotelu Westin sa 5 zvjezdica – besplatno. VIP lože i sve u VIP ložama – besplatno. Prijevoz od hotela do Sljemena pod policijskom pratnjom i to kroz sve semafore...ka da je doša Barac Obama sa punicom pa ide u Samobor na kremšnite. Pobjednici 42 000 eura i valjda tamburaški ispraćaj na avion koji uzlijeće okomito na tlo...ka jebeni "Herijer". Još sam bio oduševljeniji kad sam vidio pomodne horde "poznatih" kako u markiranim skijaškim i zimskim jaknama paradiraju na nevjerojatnih i gotovo sibirskih +7 stupnjeva celzijanera...a istovremeno, kraj staze, 2 medvjeda u potkošuljama ispijaju pivo i čude se koja se to pička materna dešava oko njihovog sivog brloga.
Sad kad je sve završilo...sad je za očekivat poskupljenje grijanja u gradu Zagrebu i ostalih režija...pa da vidiš onda kuku lele. Al ako i ne budete imali para za režije, uvijek si možete međusobno podjeliti mačeve..."Arena" u Zagrebu ionako postoji.

ponedjeljak, 02.01.2012.

TURIZAM PO LIČKI

Čitam neki dan na kompujteru, na nekom portalu, kako su u Dubrovniku razočarani australskim turistima. Kažu doslovce "Turisti iz Australije su pijani, drogirani i ludi, bolje da nisu ni došli!" . U daljnjem tekstu ka nešto da će poraditi na tome da se to spriječi.
Cijela naša država daje dojam ka da smo svi kompletno pijani, drogirani...a to da smo svi skupa ludi, to nije ništa novo. E al kad su u goste došli isti takvi ka što smo i mi sami, e to nam smeta. Nema majko što nama ne smeta. Kad smo mi koga pohvalili? Ama nikad nikog u pičku maternu. I Bogu bi našli manu samo da oće da navrati u goste.
Kako nam gospodarski razvoj ne počiva na proizvodnji i izvozu, ostaje nam jedino turizam a evo i u njemu smo počeli pomalo uvoditi kategorizaciju pa nam tako ne paše pijani gost...drogirani gost...ili nedaj Bože da je lud, i takav nam smeta.
U skladu sa svim navedenim, sam sebe proglašavam direktorom LIČKE TURISTIČE ZAJEDNICE. Lika, kao turistička destinacija, nikad nije birala. Nama su dobro došli i PIJANI (nemere bit pjaniji od nas ličana da jebe mater svoju...kad nema ničeg nama dobra i kiselina iz akumulatora), DROGIRANI (načelnik u Saborskom se zašvika bunikom da je mjesec dana gleda gdje bijeli miševi ganjaju crne mačke dok dve medvjedice izvode striptiz kraj crvenog stojadina u dvorištu... tako da ni drogiraniji od nas ne mogu biti) i na kraju LUDI (svi znate kako se Joso Mraović zdravi kad pruži ruku). Dakle...ako ih neće Dubrovnik...pošaljte ih knami u Liku. Od turističe ponude, Lička turistička zajednica, kojoj sam ja na čelu, nudi
1. Šetnja minskim poljem – za vrlo malo eura nudimo šetnju minskim poljem. Grupe od po 10 stranih turista puštamo u šetnju minskim poljem dok ih naš lički turistički vodič preleće zmajem i kroz megafon objašnjava ljepote ličkog kraja. Preživjelima na drugoj strani organiziramo tuširanje vatrogasnim šmrkom i dva dec vrele rakije iz kotla te papirnatu diplomu kojom se potvrđuje da je prošao kud niko nije.
2. Pucanje iz kalašnjikova – za vrlo malo eura nudimo pucanje iz kalašnjikova u neke od ponuđenih partizanskih bisti. U ponudi su i svjetleći metci, naravno uz doplatu. Događaj je organiziran u parku "Dr. Franjo Tuđman" gdje je također bista od navedenog. Turistima se prije pucanja izdaje usmeno upozorenje da se ne smije pucati u bistu dr. Franje Tuđmana a ukoliko se greškom koji hitac i zaleti u navedenu bistu, naš lički vodič će vas upozoriti riječima:"Ama ne u Tuđmana, pička vam materna!!!"
3. Ispijanje piva ispred trgovine – za vrlo malo eura možete i sami biti dio stare ličke tradicije. Ispijanje piva ispred trgovine i otvaranje iste na štok od vrata, samo je jedan od jedinstvenih osjećaja u našoj ponudi. Nakon 3 ispijene pive, režemo na tanko dvajs deka parizera kao autohtono ličko jelo. U ponudi, kao dodatak, imamo i "Svađe ispred trgovine" gdje sudjelujete u žustroj raspravi na temu "Partizani ili ustaše".
4. Češkanje medvjeda po jajima – ova ponuda spada u adrenalinski turizam. Pod budnim okom našeg ličkog vodiča koji vas promatra kroz dvogled sa udaljenosti od cca 200 metara, mi vam nudimo nezaboravan osjećaj češkanja medvjeda po jajima. Specifičnost ove ponude je u tome što prilikom češkanja, medvjed ima osmjeh na licu u što se možete uvjeriti za vrlo malo eura. Uramljena slika vas kako češkate medu po jajima, je naravno, dostupna za vrlo malo eura.

5. Bacanje kamena s ramena – u ponudi je uključena nabava kamena te montaža istog na vaše rame. Vaše je samo da ga bacite što dalje, naravno za vrlo malo eura. Obliji kamen se naplaćuje dodatno.
6. Krađa drva – za vrlo malo eura iskusite stari lički tradicionalni običaj. Iskusite poseban osjećaj rezanja drva u 11 navečer dok vas sova gleda sa susjednog bukvića. Za dodatnu uplatu u stanju smo otjerati sovu. U slučaju dolaska lugara i policije, mi vas ne poznamo.
7. Flaša u glavu – u ovoj specifičnoj turističkoj ponudi, nudimo vam za vrlo malo eura jedinstven osjećaj flaše u glavu u jednom od nekoliko ličkih narodnjačkih klubova. Oko ponoći organiziramo paranje košulja te masovno grljenje sa okupljenim mnoštvom. U jutarnjim satima, kada se klub zatvori, organiziramo pjevanje domoljubnih pjesama na engleskom jeziku, pa se tako pjesma "Zovi samo zovi, svi će sokolovi" na engleskom pjeva "Call just call, all birds will"

8. Bandži džamping – u svijetu popularni "bandži džamping" je popularan i kod nas, sa jednom vrlo karakterističnom razlikom a ta je da se kod nas bacate također sa mosta ali za noge vam nije vezana elastična sajla već obična kruta s kojom inače izvlačimo drva. Morate znati da u ovoj ponudi garantirano ostajete bez obje noge ali u podnožju vas čeka naš lički doktor koji vam paralelno sređuje lažnu braniteljsku mirovinu i to sve skupa za vrlo vrlo vrlo malo eura. Uistinu ne možete reći da ne mislimo na sve, zar ne?
9. Gađanje nogometnog sudca – za vrlo malo eura možete iskusiti kako je to zašiljiti kamen u glavu sudcu četvrte županijske nogometne lige. Za dodatnu uplatu prevodimo na engleski psovke koje možete uputiti sudcu. Npr "Sudac, pičkat materna neotesana!" na engleskom ide "Judge, pichat motherina neothesanna!"
10. Ribe na dinamit – tradicionalni lički ribolov na dinamit možete iskusiti samo kod nas, naravno, za vrlo malo eura. Na udicu zakačen plastični eksploziv bacate sa štapom u rijeku Gacku baš kao što to radite i doma. Na vodičev znak zalježete u dno čamca dok on putem daljinskog upravljača detonira plastični eksploziv. Uz dodatnu nadoplatu nudimo pucanje iz kalašnjikova u isplivanu ribu na površini. Od onog što je ostalo od ribe, radimo riblji paprikaš koji je gratis uz naravno malo doplatu u eurima.
11. Sudjelovanje na sahranama – za vrlo malo eura nudimo vam šetnju u koloni sahrane, lokalnog 80togodišnjaka. Sudjelovanje na karminama je također gratis uz malu nadoplatu, naravno, u eurima.
12. Klanje prasaca – za vrlo malo eura nudimo držanje prasca nerasta od 300 kila za zadnje noge. Uz sitnu doplatu u eurima organiziramo vam i furenje pokojnog prasca u koritu sa vrelom vodom. U cijenu uključena kanta i vrela voda u ograničenim količinama. U kasnim večernjim satima možete probati i čvarke po simboličnoj cijeni od 120 eura pola kile. Sol gratis uz malu nadoplatu, u eurima naravno.

Što je najbolje...sad kad gledam napisano...i mene samog privlače pojedine ponude.

<	siječanj, 2012					>
P	U	S	Č	P	S	N
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30	31