Marketing
Kućanski aparati - nekad i sad
ŠPARET
Ja sam ka mali uvijek volio ložit šparet...na drva naravno. Mater bi bila sretna ka zračna puška na streljani a ćaća bi uvjek pizdijo. Ja bi naložio a onda ćaća doša ka forenzičar pa virio u šparet...
- Ama pičkat materna pa kolko tresaka skuriš za edno loženje!?...pičkat materna ja 5 kubika drva trebam samo u treske pretvort dab ti ima s čime za naložt!?
Istina. Da bi riječ reka. Zna sam tolko tresaka nakrkat da bi potpalio 20 lomača onakvih kakve je crkva koristila za spaljivanje heretika. Mater nije marila za treske. Ona bi došla sa posla...zamjesila kruva...stavila u rernu a onda na neke šarafe naštimavala jačinu u rerni. Ondab se kruh peka u rerni a kad bi ga izvukla van...većinom bi čuo
- O opet je zagorijo dat pička materna i peći!
Kruv bi odozdo bio crn a odozgo sirov...pab mati nožem strugala ono crnilo i još ga dopekla. Svejedno...kruv je bio ka med.
To je bilo nekad. Današnje peći...jebalo majku...izgledaju ka da imaju 3 fakulteta. Kad joj otvoriš rernu, ka da si u tunelu...samo semafori fale. Staviš pile u rernu pa više ne znaš dal ga peče šparet il ga peku one silne lampe što svjetle po rerni...jebalo majku ako nema 8 reflektora u toj istoj rerni. Ista ta peć mjeri temperaturu u piletu...van pileta...u bataku od pileta...u kući i van kuće. Kad ideš na skijanje u Kromplac, samo škicneš u tu novu peć...nema majko, ispisuje visine snjega u Alpama. Onda kad je pogledaš odozgo...ima ravnu crnu ploču. Upališ kolo na peći a ono se sa 2 ipo sekunde zažari ka da si u pogonu sisačke željezare. Strah te stavit lonac da se ne rastopi. Ima displej na sebi što je kod špareta na drva bilo nezamislivo. Na tom displeju piše sve...od kolka je inflacija u državi do tečaja bolivijske državne valute naspram naše kune. Nema majko...ko oće ima opciju i na latinskom. Čudo! Čuvaju djecu dok su roditelji na poslu. Vele "Gdje ti je mali?" - "Eno ga peć čuva!". Dizajn im je sličan automobilu, pa kad je prvi put vidiš, stavljaš ruke na rernu i tražiš volan u njenoj unutrašnjosti. Ima 12 000 funkcija.
FRIŽIDER
Mi smo imali neki frižider RADE KONČAR. Ustvari, što imali! - eno ga još je živ...mislim frižider, ne Rade. Taj naš frižider kad otvoriš...ima dvije police unutra. Stanu jaja, stane jogurt, stane kobasica nešto, stane sir, stane mljeko (u vrata se stavlja) stanu neki začini...stane toga štot ja znam. Ono što je najbitnije – radi...rekli bi bosanci – "funkcjonšeee". Može struje u Lici nestajati kolko oš puta, al taj Končar je žilav....nebi to krepalo nema majci, radi ka lud.
Današnji frižideri? - Jebalo majku...ka prvo...nije frižider ako nije veći od Tonija Kukoča. Dakle mora biti 2 metra visok pa da jebe mater svoju. Obavezno mora imat dvokrilna vrata ka ormar a poželjno je da ima i treća, klizna. Na vratima ima displej isto ka i šparet iz gornje priče. Displej na novom frižideru je veličine starog frižidera. Na tom displeju vjerovatno moš i surfat internetom. Vele da ima i onih što prepoznavaju glas – pa pičkat materna el ulazim u sef il idem u frižider??? Vrata na frižideru ka balkonska pa kad ga otvoriš, više ne znaš dal ideš na balkon il kud ideš u pičku maternu. Tolkih je dimenzija da unjem može stanovat prosječna 4eročlana eskimska obitelj...sa širom rodbinom. Na vratima ladica, više neg u avtomehančara. Kad staviš jaje u takav frižider, odma te na displeju pita da ako oš da se izlježe pile...koje kasnije sam frižider odnese do opet one peći iz prošle priče. Ako je šparet izgleda ka da ima 3 fakulteta, ovaj frižider izgleda ka dekan. Kravu moš stavit unjeg...kad je staviš i dođeš za 2-3 sata i otvoriš, krave nema...al ima 40 litara mljeka i kožna jakna. Ovakav frižider ne čuva djecu ka šparet...al daje instrukcije iz "mehanike tla i temeljenja" te "nacrtne geometrije". Čudo!
USISAVAČ
Eno ga majko...još je živ...mislim da je isto od "Rade Končar"-a. Ja neki dan čistim auto...reko mati gdje je usisonja?...kaže ona "Evo ti ga". Još je živ i usisava. Ima onu žnjoru što je uštekaš u struju i ima tipku PALI. To je sve. Eeeeeeeee da! - ima i ono kad si gotov pa kad oš da se kabel od struje namota, onda stisneš drugu tipku (ima 2 tipke!) i onda se kabel namota sam od sebe. Nema...radi ko mafija, bez greške.
Danas? Danas nosi samo ime usisavač a najmanje usisava. Baš sam neki dan gleda reklamu za jednoga. Vele – "USISAVAČ STOLJEĆA!". Ja se od straha primio za krevet, reko da me ne uvuče u tevejac....kad ono...on izbacuje neku paru pa tu paru vuče na jedan kraj pa baca na drugi...ama zavrtilo mi se u glavi. Pa reko pičkat materna el to kemijski laboratoriji na kotačima il usisavač? Doduše, poradili su na dimenzijama pa više nije tako velik. Sad je mali. Zapravo vrag bi i reka da je to usisavač, prije bi reka pegla. Da ga imam, još bi se i zajeba, žuljajuć s njime preko košulje, sve nebil je ispegla. A vragu bilo...jeba mater sigurno se navečer i u peglu pretvara!? Mora da se navečer u nešto pretvara. Nemere to na tom ostat da jebe jež ježa. Uglavnom...ni to nije ka što je nekad bilo. Ima i onih modela usisavača što sam ide i usisava. Nedaj Bog na njega ostavit pivu....Bog ga više ulovio nebi....ode pod krevet a s njim i piva. Kolki je njegov učinak? Ko to zna. Treba ga na pilanu sprašinjat pa da vidimo kolko piljevine more povuć. Onaj moj Rade Končar bi i daske uvuka za razliku od ovog osjetljivog govna.
VEŠ MAŠINA
Eno neki dan...ja u Lici...mati stavlja veš u mašinu. Upali mašinu i ostavi vrata od kupaone otvorena. Ja reko
- Mati što ja moram slušat dok ona ronda? Pa što vrata ne zatvoriš?
- Kud da ih zatvaram pa ih poslije neću moć otvort?
- Kako neš moći?
- Pa kad ovoj proradi centrifuga...ode ona!
Pa da. Ode veš mašina i onda se nekako namjesti da nemoš vrata otvorit. Pred godinu dana smo imali operaciju "Prozor" gdje smo kroz prozor uskakali jer mati zaboravila ostavit vrata otvorena dok ovo đubre od mašine ne iscentrifugira pa veš mašina "prošetala". Nebi je bog zaustavio. Stavljali neke gumene podloške, al džaba...to neka živahna veš mašina...ka da je hiperaktivna. Stara ko Hrvatska al još radi.
Današnje veš mašine nemaju veze sa ovom od moje matere. Ka prvo, kad kupuješ...trgovac te pita kolko obrtaja. Ka da kupuješ motor a ne veš mašinu. Kad si je dopelja kući i upalio...onda moraš uvo naslonit na nju da bi uopće čuo dal dela. Vele – "bešumna"! Kakva glupost...pa mi kod ove stare veš mašine po buci znamo kad je gotova! - ovo novo mi skroz ne interesantno. Dizajnom se niko nije previše zajebava tako da kod ove nove skužiš da se radi o veš mašini a ne ka kod frižidera da misliš da je to zgrada općine.
APARAT NEPOZNATOG IMENA I FUNKCIJE
Ja takav aparat ka djete nisam ima...a nemam ga ni sad. Vidim ga samo na tevejcu. Ne znam kako se to govno ni zove al znam da melje sve živo i neživo. Znate onaj aparat kad unjeg baciš jabuku a na drugu stranu izlazi banana? E taj. Gledam neki dan reklamu za njega...stoji neko krme američko od 285 kila i demonstrira kako se radi s njime. Ja kad sam to vidio...reko jebate život, izmislili su mali kombajn. Nema majko...što god da ubaciš unjeg, na drugu stranu izlazi nešto drugo. Ako je vamo ubacio paradajz...na drugu stranu eto jogurt. Veli ovaj Amer, od tristo kila, da s njime pripremi pizzu za 60 sekundi...i onda demonstrira...tjesto od pizze stoji sa strane a on u taj kombajn ubacuje sir...paradajz...grablje...lopatu....kamen...amaaaa što god da ubaciš, eto ti vraže na drugu stranu nečeg sasvim 5og. Da unjeg ubaciš kunu, eto ti na drugu stranu 100 lipa. Ja ne znam dal je taj čojk, što je to izmislio, dobio Nobelovu nagradu...al ako nije...ljudi nek ga se nađe pa da se čovjeka nagradi.
Post je objavljen 30.01.2012. u 07:59 sati.