Republika Vinkovci

Pajo Paksu - Bom Bom!

/ODLOMAK/
...drhtavom rukom sam preturo po djepovima nebili naso nes da
se smirim...u djepu nis osim peses apaurina te bakinih tableta
za secer,tlak, srce, sklerozu te nekih crvenih..zutih....bolje ista
nego nista zakljucijo sam i pokuso to ubacit drhtavom rukom u
zvale...kako nije islo proguto sam to sa ambalazom racunajuci
na snagu moje cuvene zelucane kiseline.....
/AKO HOCES PROCITATI CIJELU PRICU KLIKNI OVDJE/
------------------------------------------------------------------------------------------

Lilith - Komentari

/ODLOMAK/
Ovo su sportski komentari je iz moje arhive, ako neko ima jos nekih nek
doda...


Z.Mihajlovski:
1.I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.
2.Cudan nacin dodavanja - jako i nikome !
3.Najdoski je odlicno skocio ali nazalost preko precke.
4.Zadovoljio je trenera i zato sada igra
/AKO ZELIS PROCITATI SVE KOMENTARE KLIKNI OVDJE/

KONCERTI - NAJAVE:

06.05. (subota) caffe-bar WALKOW, Vinkovci : Messerschmitt (Pula), ulaz 15 Kn

02.05. (utorak) club AQUARIUS, Zagreb: SEPTICA (Vinkovci)

Sad sam se digo i pao. Zavrtilo mi se u glavi. Nisam se opiiijo, nisam ni
jeo droge. Zacrnilo mi se pred očima te sam istima udario o laminat.
Naime, ja imam laminat.
Kad mi se vratila slika u oči, nije mi se vratila boja. Izašao sam u hodnik
i dovuko kantu Jupola te počeo da bojim sve u sobi.
Bojan!
Kako sam bojio stol, stolicu, zidove i cigare, tako sam počeo da vidim u
koloru. Umoran od bojanja nakon nekoliko sati odlučim da nekako skratim
posao. Padne mi na pamet da si istresem kantu Jupola u oči i nekoliko
osnovnih boja korektora crvenu, plavu, zelenu i crno bijelu.
Tako bi si uistinu smanjio posao te obojao oči umjesto svih predmeta i
zidova.
To sam i napravio, pa mi se boja u potpunosti vratila u oči. Čak su mi se i
povečale očne okruglice, pa sad više ne moram u fitnes Apelo da bi bio
zgodan.
Naime, ja idem u fitnes Apelo.
Jedva čekam da mi žena kaže kako treba krečit zidove, pa da i njoj saspem
kantu Jupola i 5 korektora u oči. Želim da podjelim moje otkriće sa ženom.
Nisam ni čuo da mi svira pojačalo sa zvučnicima, pa sam dockan shvatio da
nemam tona. Ne samo da sam izgubio boje nego i ton.
Imam njemačkog kera u dvorištu. Njemački ker ima dva uha. Baš koliko mi
treba. Uzeo sam škare, ušao u box i odrezo njemačkom keru prvo uho. Vidio
sam kako otvara usta i nešto ko da vrišti na njemačkom, ali ja nemam tona pa
mi svejedno. Stavio sam odrezano uho u đep i zarezo mu drugo. Njemački ker
se toliko dero da sam pročuo, ali je već bilo kasno. Odrezo sam mu i drugo
uho. Sad imam njemačkog kera bez ušiju, a meni njegove više ne trebaju. Šta
ja sad da radim? Ko će se sad bojat njemačkog kera bez ušiju? Imam problem i
molim za pomoć.

MALA NUZDA JEDAN, A VELIKA DVA...


- PAJINA KURCEVITA BAKA OD KOJE JE PAJO NASLIJEDIJO OSIM PARA I DAR ZA PRDJENJEM

E sad si me podsjetila Arianna kad je mene natjeralo srat, a srecom nije me napo
proljev vec normalno govno pa sam odseto u hotel slavoniju da se tamo
iznuzdim.
Oma sam putok kupijo novine kako bi imo sto citat kad serem.
Na ulazu u vecej radila jedna iz cerica sto sam je znao i pricala sa
cistacicom.
Pozdravim pa udjem u kabinu, fino se raskomotim, otvorim novine te zapalim i
taman da krenem srat, a ovaj u kabini pored stenje li ga stenje...koda ga
neko jebe.
Jebemmusunpor nemogu se ja kocentrirat kad ovaj tako glasno stenje i sve
trpim i
mislim u sebi nece govno van dok ovaj ne zavrsi.
Napokon baja zavrsijo, a ja se oma kocentriro na sranje i kao lagano cu
pustit, al
me prevarilo pa sam prdnijo, a ono jebemmusunpor odjeknilo tri put
glasnije...
Ove dvije cujem, smiju se sve se susprezu, a ja popizdijo kako sad da serem
i prdim
kad se ove dvije klebere ko blesave.
E posto su mi pokvarile uzitak sranja, a ja dernem sto sam jace mogo, al sam
ostavijo
jos punjenja za koji put...kaaad je tooooooo puuuuuuuklo, a ove dvije na sav
glas:
"AHAHAHAHAHAHAHAHAHA....."

Ja sutim i cekam da se malo stisaju, i cim se stisale ja ope.
Ove se povaljat od smijeha, a ja ope....pa ope.....
Fino kad sam zavrsijo opro ruke i dodjem ozbiljno i pitam:"Kolko sam duzan?"
A ova se valja od smijeha i kaze:"Ahahahaha...ni...haha..sta!..nista!
nista!"
-"Dobro kad je tako bresplatno docu ja ope!"-ozbiljno odgovorim i ustedim
dvije kune.

NASLOV ORIGINALA: SNIPER II (USA)
ŽANR: AKCIJA
REŽIJA: Craig R. Baxley
GLAVNA ULOGA: Tom Berenger


Bio 22. 04. na tv-u.
Mjesto radnje je juga (Bosna najviše i Srbija koliko sam skužio.)
-Jezik na kojem govore bosanci i srbi je mađarski.
-Auti imaju mađarske registracije, a na policijskim piše policija.
-Srpska vojska ima uniforme sa hrvatskim oznakama.
-Tramvaj sa mađarskim oznakama na kojem piše nešto kao "sarajevski javni
prijevoz."
-Autobus sa mađarskim registracijama na kojem piše tabla Križevci.
-Reklame na zgradama su Gorenje i Raifeissen Bank.
-Gradovi u jugi su Simad, Kumar i Cervi.
-Američka vojska u ruskim MI-4 helićima (tu su uspili da zajebu i sebe.)
-A sve se to događa nakon pada Miloševića tj. u 2000 i nekoj sitnoj.

Pa hebem ti! Ne znam šta da kažem, a da primjereno popljujem film i sve koji
imaju veze sa njim.

Birkoff napaljuje Guzu:

De piši o Huberovim budalaštinama, ti se bolje toga sjećaš.


A Guzowsky, ko o čemu, on o golim guzicama. To je valjda zbog nika.
Vrag bi ga znao:

Nisam lud da pričam o tome kako smo jednom on,ja i još 2 frenda išli na more
mojim autom,pa mi je ovaj treći razbijo golom guzicom prednje staklo,jer je
volijo pokazivat golu guzicu iz auta.
Malo je prenaglo svukao gaće i htio prilijepiti guzicu iznutra na staklo,ali
je brzina guzice prema staklu bila prevelika,ili je guzica bila previše
koščata,pa se staklo razbilo.
Možda je puklo i od ružnoće odraza u staklu.
Ili da smo tokom tih desetak dana na proputovanju od Krka do Zadra razvili
specifičan hobi
-krađu sunčanih cvika sa onih kirbajskih štandova,sveukupno 17 komada...
Eh,to su bila vremena....
Voljeli smo inscenirati sudar,on s figuarom,ja sa stojkom,negdje u gradu se
lagano čvrknemo i onda se hoćemo popićkat na sred ulice na opću radost
prolaznika...

aaarrrghh
gledam, dolaze članovi Briđ kluba na partiju briđa, krajmene u Mjesnoj, kad
odjednom eto ti i profesora Cindre s ginbulje, nisam ga vidio 100 godina,
aaaaaa jeboga još uvijek fura flizuru preklapaču, samo što je dok je
meni predavo navlačijo odostraga prema naprjed, ko pokojni admiral Sveto
Letica,
a sad navlači s desna naljevo
aaaaaaa
ko da niko ne vidi da je čelav jeboga matematika

Krenut ću ispočetka kako sam preko noći postao „opaki mafijoza „ . Preselio sam se u novi stan ali prije nego što je postao novi morao sam ga renovirati. U zgradi većinom stanuju umirovljenici i vrlo malo omladine i dok je trajalo renoviranje srali su svaki dan da se od buke i prašine ne može živjeti. Na oglasnoj ploči osvanuo bi uvjek novi dvosmisleni dopis vezano za buku i čistoću naravno namjenjen meni. Prošlo je pola godine od renoviranja i preselenja kada sam se pred ulazom u zgradu sreo sa prijteljem koji se upravo vraćao sa posla. I onda ono standardno , „disi ti, nema te sto godina i dalje gdje si, pa izlazišli ti čoveče igdje …..
U tom trenutku dok smo mi se pozdravljali ugledam babu na prvom katu na prozoru sva se pretvorila u uho a ona je inače dežurni policajac, sve ispraća i sve dočekuje tko god dolazi u zgradu. I onda mu šatrom kažem „zipa rego masni „ i namignem mu, zakašljm se onda malo glasnije da može i babac da čuje .
- Jebiga prijatelju bio sam u malo u zatvoru !
- A on začuđeno : Nemoj zajebavat, zbog čega !
- Znaš tamo gdje sam prije stanovao da sam se zakačio sa onim šupcima iz zgrade.
- Znam, pa što je bilo ?
- Popizdijo sam jedan dan, kada su imali sastanak kućnog savjeta ispred zgrade, netko je nešto dobacio kada sam prolazio, pao mi je mrak na oči i onda sam ih redom počeo tući.
- Nisi valjda da si otišao u zatvor zato što si nekog samo malo ispičkao ?
- Jednom sam slomijo ruku, drugom nogu, onom dedi sa prvog kata slomio vilicu na dva mjesta i nos, onome što je stanovao preko puta na mom katu tri rebra i četri zuba a predsjednika kućnog savjeta sam bacio kroz prozor sa trećeg kata jer je bio pobjego u stan. U stanu sam mu sve porazbijo i pobacao sve kroz prozor što se moglo pobacati !- U jebo te pa koliko si dobijo zatvora ?
- Trebao sam dobiti pet godina ali imam neke veze pa sam dobio tri mjeseca zatvora i godinu uvjetno.
- Ma dobro si prošao .
Pogledam malo preko oka a babac se nageo samo što ne ispadne kroz prozor.
- A zato te nisam viđao ?Kad ti istječe ta uvjetna pita on mene ?
- Za desetak dana a onda ću ovim šupcima u zgradi jebati mamicu, bi će im gore nego onim tamo !
- Nemoj, otićeš u zatvor !
- Ne brini se dobio sam papire od doktora da nisam baš svezan, da nisam skroz uračunljiv, tako da ne mogu ništa dobiti zatvora ako ponvo nekoga istučem.
A imam dobrog odvjetnika i neke veze tako da nema problema, ima da ih tučem svaki dan jebem li im sunce.!
On me sve smiruje i govori „ Nemoj, smiri se,nemoj“ .
Ma šta nemoj, nalomiću ih ko kretene, oni će meni srati za buku i prašinu .
Tko prvi od sad nešto zabuši ili čujem da lupa, leti odmah kroz prozor.
I tako smo ti nas dvojica još malo srali, ja prjetio, on me smirivao a babac upijao ko spužva.
Prošlo možda petnaestak dana od tog događaja ja i zaboravio na to kad jedno poslijepodne netko zvoni na vrata. Ja otvorim vrata kad jedan susjed mislim sa šestog kata.
- Dobar dan !
Kaže on sav nekakav isprepadan, gleda u mene ko da je vidio gospu.
- Susjed eto ako bi ja mogao, ja bi samo malo nešto trebao zabušiti, samo na kratko !
Gledam ga ništa mi ni je jasno, ne kontam šta me pita, prvo sam pomislio da on mene pita bušilicu kad on ponovo.
- Ništa vi ne brinite ja ću to brzo izbušit, neće se to ni jako čuti !
I onda mi se upališe lampice, stiskam zube pravim face da ne prasnem od smjeha a on gleda u mene nekim molećivim pogledom. I onda jedva nekako kroz zube mu rečem .
- Može, buši ali brzo !
On se zahvaljuje, odlazi onako sretan, zbunjen i zamalo ne pade niz stepenice.Zatvaram vrata i ne mogu da vjerujem da je to istina da nije možda skrivena kamera a žename pita tko je to i ja se onda smijem ko lud. Njoj ništa nije jasno, pita me što je tražio ja joj kažem pita me može li bušiti. Pa kakve ti imaš veze sa bušenjem ? Nemam ja nikave ima baba sa prvog kata i opet se odvalim smijati. Žena mi kaže ti si skroz poludio i nekako joj kroz smjeh sve ispričam a ona još ne vjeruje. Nazovem ong svog frenda i ispričam što mi se malo prije desilo a on šuti pa onda čujem kako vrišti od smjeha i lupa rukama po stolu.
Nekako progovara kroz smjeh „jel me ložiš ili je stvarno taj dolazio kod tebe „?
Stvarno ti kažem da je dolazio i još mu jednom sve ispričam kad odjednom se začu zvuk bušilice i ja mu kažem je li sad čuješ, i to je kraj veze jer više nismo mogli pričati od smijeha…. Jebi ga treba biti dobar sa babama u zgradi pa ćeš jednog dana biti netko i nešto ne samo u zgradi nego i dalje.

KOFI ANAN - nesto skoro kao intervju

Objasnjenje...za sve koji su u zadnjih godnu dvije pa cak i tri prosli kroz Vinkovce
vjerojatno su vidjeli jednog gospodina koji nosi natpis javiti kofi ananu,
uglavnom ovo je nas VELIKI precjednik saznao iz razgovora s doticnim gospodinom!




pricam ja tako s mojim dobrim prijateljem kofijem prije neki dan i on mi
prica o izdajnicima koji mu ne daju da normalno zivi vec godinama. prvo su
komunjare dosle nazad na vlast i uzele mu sva njegova prava, proglasili ga
laznim invalidom i uzeli mu mirovinu. onda su dosli ovi novi, govna
izdajnicka, koji ne samo da mu nisu vratili mirovinu, nego su mu i poslali
kaznu za uznemiravanje javnog reda i mira kada je pokusao javnost upoznati
sa svojim problemima. prica mi isto tako i o podacima koje je dobio iz vana,
o optuznici protiv nasih genarala (ovo je bilo prije nego sto se saznalo za
zadnje optuznice) i dijelu optuznice koja se odnosi na naseg dragog pokojnog
precjednika. sve kako je kofi ispricao, tako se i desilo. generali su
poslani u haag u roku odmah. tako da kofija (iako je vec i prije bio
pouzdan) smatram potpuno vjerodostojnim izvorom podataka. zato me zabrinjava
sljedece.

prica mi kofi kako je cuo i price o planovima nove vlade za slanje pokojnog
precjednika tudjmana u haag. naime, planiraju iskopati njegove ostatke sa
groblja na mirogoju i poslati ih. kako su skrti, poslati ce njegove ostatke
vlakom. sad mene zanima, je li moguce da je ona pickica sanader toliki
govnar da stvarno to planira napraviti? po kofiju iskopavanje ce se desiti
nakon sto hebrang da izgovor - optuziti ce doktora pasalica da je otrovao
pokojnog precjednika. odluka o obdukciji ce biti donesena odmah i bager,
koji vec ceka na mirogoju, ce iskopati ostatke jos taj dan. dva dana kasnije
globus ce napisati clanak o najnovijem laboratoriju za posmrtnu medicinu u
haagu koji je u stanju otkriti i najmanje tragove otrova u tjelima ljudi
umrlim i prije sto godina. sanader ce osobno posjetiti taj "laboratorij" jos
isti tjedan i uvjeriti se u strucnost njihovih doktora. tako ce ostaci
precjednika tudjmana biti poslati u haag jos ovaj mjesec.

ja znam da ovo zvuci malo suludo, kao i uostalom sve sto kofi inace prica,
ali uvjeravam vas da su se sve te njegove "sulude" informacije do sada
uvijek ostvarile. on je inace bivsi djelatnik sis-a sa vezama u stranim
obavjestajnim organizacijama. kaze, ali za ovo nije siguran, da ce sanader i
njegova banda ovo iskoristiti za zatvaranje doktora pasalica. stvarno ne
mogu vjerovati da ima takvih ljudi. smrdljivi izdajnici. gade mi se

Povod ovom razgovoru je inozemni uspjeh mladog blogera koji je nečekajući poziv iz inozemstva otvorijo svoj blog u inozemstvu te posto jedan od najuspješnijih hrvacki brandova na inozemnom tržištu. Radi većeg uspjeha promjenijo je i svoje ime u Kilvar D Skor kako bi si zajamcijo anonimnost te zaštitijo pred navalom obožavateljica. Blog možete pogledati ako kliknete na NAĆVE.


PEDERI VODE DNEVNIK!


-MOŽE LI I SEPTICA POSTATI HRVACKI IZVOZNI BRAND?

- Što te je ponukalo da otvoriš blog? Ko mali nisi mogo vodit dnevnik, jer nisi znao pisat, a kad si krenijo u školu i naučijo pisat počele su te neke druge stvari zanimat. Rečimo primjerice: pice, pa si njima piso il je nesto treće u pitanju?
O: Nešto treće je u pitanju.

- Zašto si blog otvorijo na blogspotu.comu, a ne na blogu.hr? Nisi čuvo za onu parolu kupujmo hrvacko ili smatraš da si sam po sebi dobar izvozni projizvod pa si se oma plasiro na inozemno tržište?
O: Ko da mene zanima i ko da ja znam koje je čiji blog. Otvorijo sam di sam našo, ko god imo koristi od toga meni je svejedno jer ja nemam baš nikakve.

- Otkud naziv bloga Naćve?
O: Mislijo sam dat ime Blogov kolac, al vidim da je neki kreten već stavijo to ime. Naćve sam stavijo jer će teško neko tako pronać preko gugla.

- Jel pratiš koji domaći blog? Rečimo Blogov kolac? Pa bi te pito nevezano uz to:može li se blogov kolac primjenit
u borbi protiv vanpir-pirea?
O:Ne pratim.Blogovi su glupi i beskorismi.Pratim samo ove što aplodaju muziku. Odgovor na 2. pitanje: nemože.

- Vode li samo pederi blog il je to posto modni trend širih narodnih masa?
O: Pederi vode dnevnik, to je intimno zapisivanje da niko ne vidi. Blog se piše da ga svi vide.Pedere je sramota pisat javno pa ne pišu blogove.To sam neki dan skužijo i odma otvorijo blog.

- Odakle crpiš imspiraciju za pisanje? Jesu li to jednostavno stvari koje ti se događaju pa ih ti samo vrijedno bilježiš ili si prirodno obdaren pa te curi pisanje ili si u školi bijo član literarne Septice, pardon literarne sekcije: "Silvije Strahimir Kranjčar" , gdje si steknijo potrebito iskustvo pa to sada primjenjuješ?
O: U školi sam bio član sekcije pa revno bilježim šta mi se preko dana događa jer sam prirodno obdaren pa me curi pisanje.

- Jesi čuvo za grupu Septica? Šta misliš o njima, a posebito o njihovom lideru Govnaru Smrti?
O: Ne, jel to neki holding?


- Postoji li ipak kakva takva šamsa da se sa svojim blogom Naćve vratiš iz inozemstva na blog.hr?
O: Ne vidim razloga. Odu ljudi u Australiju pa se više ne vrate, zašto bi se ja vraćo?

- I za kraj ovo pitam sve svoje goste: Može li nas Seve sa svojom Štiklom uvest u Europu?
O:Nisam razumijo pitanje.

Nedjeljom ne pišemo nove postove već skrečemo pozornost na neke ranije postove koje možda niste pročitali.

IZBOR ZA OVU NEDJELJU

Tommy5 - Sise - pjesma o kuji
/ODLOMAK/
Volim ženske sise.
I ženske guzice.
I srpske ženske sise.
I guzice.
I vinkovačke sise.
(ZA CIJELU PJESMU KLIKNI NA NASLOV PJESME)

Pajo i skolska - Pajo Paksu
/ODLOMAK/
Vratim se za stol pa joj kazem:"Jel se sjecas koja si pica bila, a? Doduse i
sad si, a kad smo bili peti razred svi muski smo drkali na tebe, a drkali bi
i u sestom samo si pala godinu.."
-"Kurac si ti mogo drkat u petom. Bijo si mal, krzljav, nisi imo ni brcice
ispod nosa."
/ZA CIJELU PRIČU KLIKNI NA NASLOV PRIČE/

Septica u Egiptu - Zima
foto-reportaža Zime iz Egipta
/AKO HOČEŠ POGLEDAT FOTO-REPORTAŽU KLIKNI NA NASLOV ISTE/


KONCERTI - NAJAVE:

06.05. (subota) caffe-bar WALKOW, Vinkovci : Messerschmitt (Pula), ulaz 15 Kn

02.05. (utorak) club AQUARIUS, Zagreb: SEPTICA (Vinkovci)

ili kako najbrze i najjednostavnije otvoriti blok


Blok


Blok je otovoren


Dorada Bloka


Blok je gotov u potpunosti

- 13:45 - Komentari

Tommy 5

Kako mnogi od vas ne znaju kako izgleda grb Republike Vinkovci, evo vam neznalice, divite se.





GRB REPUBLIKE VINKOVCI

ideja: VELIKI PRECJEDNIK
autori grba: Ana i Tommy5
autori plakete: Blues i Pajo Paksu
grb na majicama tiskao: Kameleon

(Robija /prvi s lijeva/ na jednom od svojih zadataka)



Poglavlje I: KORIJENI


Robija se rodijo u sretnoj obitelji gdje se zanat policajca prenosijo sa oca na sina, a tako i ime Robija.
Već po dolasku iz rodilišta plijenijo je pažnju.
- Vidi ga kolki mu pemdrek! – cijela se obitelj divila, a pogotovo otac: Vidi kako samo čvrsto stoji.
I već je zadovoljijo dvije babice.

No, da bismo shvatili ljubav prema policijskom zanatu moramo se vratit u daleku prošlost kad je knez
Radoslav doveo Hrvate u današnju domovinu te je rekao: Braćo Hrvati, sad kad smo stigli ovdje treba uspostavit zakon, a drugarice Tuga i Buga predlažu druga Robiju koji ih je zadovoljijo svojim pemdrekom za organa reda i mira.
Od tada je muški kriminal opo dok je žemski bijo u porastu, a Robija ih je neumoljivo kažnjavo na svoje i njihovo zadovoljstvo.
I tako se počevo prenosit zanat policajca u obitelji Robija sa oca na sina.

1923. godine Robija se proslavijo hapšenjem Jove Stanisavljevića Čaruge na što ga je kralj Aleksandar nagradijo sa 200 000 dinara.
*Robija je Čarugu ispratijo do samih vješala, ali nije htijo gledat i samo vješanje pa mu se Čaruga obratijo: Šta nećeš gledat vješanje?
Robija mu je odgovorijo: Ma nemam ti ja stomak za to, naš. Nije meni do tvoje glave Čaruga…
- Znam već do sto hiljada dinara.
- Ma dvjesta hiljada, Čaruga. Kralju je bijo rođendan pa povisijo.

Godine su prolazile, a već slijedeći Robija je bijo organ reda i mira u NDH. Tu je imo jedan susret koji će se kasnije pokazat sudbonosan kad je zaustavijo jednu nepoznato osobu:
- Slušaj momak, jel ti znaš da je policijski sat. Vadi ausvajs.
- Izvolite. – kaže nepoznati i pruži ausvajs.
- Khm, Josip Broz, a? Što si po zanimanju?
- Bravar.
- E, slabo ćeš se ti kruha najest s tim zanimanjem. Nisi baš volijo učit, a?
- Nisam gospodine. – odgovori nepoznati.
- Ajd sad briši i da te ne vidim. Jel znaš da se opasno šetat ovako kasno noću, a? Ko zna na kakve sve barabe moš najić. Oš da te napadne neki boljševik..štatijaznam..komunista pa da ja najebem zbog tebe. Ajd briši!
- Poslušaću vas, majkumubožju. – kaže nepoznati te uzme ausvajs od Robije i nestane u noći.

Za Robijin čuveni pendrek čula je i Eva Braun te predloži Fireru da zaposli Robiju kao njenog osobnog čuvara. U Berlinu je Robija imo pun pendrek posla: AAAHHHhh, Herr Robi šnel! šnel!AAAAA..gedorencurbrigencimerfraj…aaaaa…svršignću….
-Nemoj još da svršiš Eva tek te guslam osamnaest ipo sati.
No svemu ima kraj pa i ovome. Jednom u ključnom momentu upo je niko drugi do sam Firer:
-Vas ist das? (simultani prijevod: Guslaš mi Evu suncetijebem žandarsko. Saces mi u Aušvic guslat)
Na to Robija poskoči onako gol sa visokom uzdignutom rukom i pemdrekom te usklikne: Hajl Hitler!
Eva nije imala snage za ustat te je pohotno digla noge i rekla: AAAaaaaaa…majne Firer, gertruneknbekenbauer gerštimt gegeben(simultani prijevod: Herr Robija me kaznijo, Moj Fireru, pemdrekom. Zaslužila sam. Bila sam zločestaaaaaaaaa….)

Ovo je malo smekšalo Firera te je Robija svršijo u zatvoru gdje je dočeko i kraj rata.

Po povratku u zemlju nakon rata igrom slučaja ponovo je sreo malog bravara koji ga je prepozno te ga pita: Jel ti znaš ko sam ja?
Robija ga pogleda pa kaže: A ti si onaj bravar! Jesi se zaposlijo il još žicaš okolo?
Na to skoči bravarov osobni tjelohranitelj – Majkutifašističku, jel znaš s kim razgovaraš? Ovo je drug TITO! – te pokuša udariti Robiju nogom, al ovaj instiktivno odbije taj napad pemdrekom.
Tu skoči drug Tito i ukori druga: Majkumubožju, druže Španac. Jel ti znaš da je meni drug Robija četrdestdruge spasijo život u Vinkovcima?
- Nisam znao druže Tito. Drugovi obećavam neće se više ponovit! – te drug Španac usklikne – živijoooooo drug Robija i svi se uhvate i zaplešu tradicijonalno kozaračko kolo.


Zahvaljujući drugu Titou Robija je ponovo dobijo svoj posao i posto milicajac. Kažnjavo je najčešće drugarice svojim dugim i krutim pemdrekom: To druže Robija, kazni me – urlale su pohotno drugarice.
Kad je ošo u mirovinu Robiju je zamjenijo njegov sin koji se isto zvao Robija.
No sve je pošlo naopako kad je drug Tito preminijo 1980 u Ljubljani tako da je i Robija pavo sve niže i uzeli su mu službeni avto te je moro putovat avtobusom na posao.
Jednom dok je putovo avtobusom mladi huligan je napo bakicu koja ga je pitala: Ajde sinko ustani se da sjednem pošto sam stara, a ti si mlad i mogo bi stajat. Na to mladi huligan odgovori bakici: Popuši mi kurac baba.
To čuje naš junak Robija pa kaže: Nemoj da ja dođem tamo pa ti popušim.


E sad da se vratimo par godina prije Titove smrti kad se rodijo naš stvarni junak Robija.
I sto je to krenilo po zlu pa je Robija posto ZAŠTITAR, a ne organ reda i mira.


- nastavit će se -

* tekast preuzet /ne bas doslovno/ iz filma Čaruga Rajka Grlića

MrGood je pitao, a mi proslijedili pitanje Mihi na koje je Miha odma odgovorijo.

NAPOMENA: Vidi imtervju sa Mihom

Za neupucene postavljamo komentar MrGood-a:

Nije fer, ima nas i koji se sjećaju svirki benda od prije 20 godina. Zašto među članovima benda nije spomenut Gallax??? To je kao da iz povijesti Azre izostaviš npr. Leinera. Tim više što je Gallax naveden kao redoviti član AMB-a i u Enciklopediji hrvatske Rock i pop glazbe. Ajd' Pakšu pitaj to Mihu pa napiši odgovor ovdje na blogu. (MrGood 19.04.2006. 10:48)

Miha odgovara MrGood-u:

Moja pogreška, lijen sam na kucanju pa nisam dovoljno objasnio.
Ja sam naveo SAMO DANAŠNJE članove AmB, kronološki kada su ušli u bend.
Naravno i pokojnog KALEU, što mislim da ne moram objašnjavati.
Kroz AmB je prošlo puno više ljudi;
Tomaš Mirko & mlađa braća Tomaš - blizanci (U Njemačkoj), Galax (U Zagrebu),
Šefto (Branko Kostelnik - Roderick, u Zagrebu),
Kušo, (Privatnici-u Njemačkoj), Man (u Danskoj), Pero (u Londonu), itd.
itd...
Sa svima njima sam dobar i razlog napuštanja AmB-a nije bilo nikakvo
neslaganje, već preseljenje.
Sa Galaxom sam se jesenas vidio i dogovarali smo se za neki nastup u ZGu,
naravno uz njegovo sudjelovanje!
Još jednom se isprićavam svima, moja greška, jednostavno sam htio malo
skratiti kucanje po tastaturi i onda se nadje uvijek netko da te natjera!
Nagradno pitanje za ova ex20g-pamtila: Koji današnji poznati pjevač je bio
voditelj na nastupu AmB-a U Osijeku, pedagoški faks, negdje '87?
NAGRADA: 1 ŠARAF IZ MOJE NOGE, KONTROLIRANA, NUMERIRANA, MALA SERIJA (14
KOM), isporučujem u prolječe 2007!

PROBLEM

Jel mi može neko stručno objasnit zašto se psi zalijepe dok se karaju. Ja se
bavim psima, ali nikako da skužim. Moj mužijak nikad još nije ostao
zalijepljen za kuju. Nakon svakog seksa izvali kitu na silu van pa kujina
vagina izgleda poput vanjskog šulja. Jel to normalno ili treba ostat spojen
neko vrijeme? Hvala!

Jedna od mogućih teza koju sam dobio na mail od dotičnog penđeraša:

Objasnio mi jedan veterinar: nabrekne mu kita kad svršava i onda ne može
izvadit, a to zato da bi natočio spermu.
Priroda se pobrinila da im parenje uspije, jer se događa razmjerno rijetko.
Nije ko mi da istresu u par mlazova već traje malo duže. Zato ji ne treba
razdvajat.

Evo neki dan sva gungula oko Velike Gorice i njenih 70 000
stanovnika a po popisu iz 1981. imali su 26 000 i nesto sitno
stanovnika.
Vukovar je po svim popisima do 1981. imao oko 34 000
stanovnika, nesto kao i Vinkovci. Po popisu iz 1991. imaju
44 000 stanovnika. Đakovo, po popisu iz 1981 imaju negdje
oko 16 000 stanovnika da bi sada narasli na oko 33 000
stanovnika.
Vinkovcima, usprkos pripajanju Mirkovaca, opada broj stanovnika.
Volio bih znati kakva je to natalitetna politika navedenih gradova
a vinkovcanima bih porucio: "Jebite se sugradjani"

ČUDAN SAN

Sanjam stalno čudne snove, a uočio sam i da postoji grupa za snove,
pa ajd, rekoh sam sebi, da se nekome povjerim.

Radnja sna je obično negdje u Srbiji, Smederevska palanka,Platićevo,
Vladičin han i tako to, uvijek drugo mjesto.Napominjem da
tamo nikad nisam bio, ali nekako znam da je to baš tamo.
Svira pjesma " Istrule mi dunja u fijoci" , a oko mene
sve četnici, u šubarama, naoružani poluautomatskim oružjem, a ja gol.
Mislim si, sad će me priklat, ali oni ne kuže mokre kifle, misle da
sam njihov i zanimljivo im je to što mi se kita ginga među nogama.
Najgore je to što mi je penis višestruko umanjen u odnosu na original,
što četnike dodatno uveseljava, hvataju se u kolo, a ja moram
onako gol skakati preko đurđevdanskog krijesa, pa u kreč.
Uto dolazi talijanski reprezentativac Vili Kostakurta
i kaže mi nešto kao : Upamti drugo samurajsko pravilo!"
Poslije se probudim, mokar među nogama i shvatim
da sam imao poluciju.
Može li mi netko protumačiti ovaj san ?

Pajin ZATVOR, (+18), 26.02.2004


Patite od zatvora? Nemate vjetrove? Ne prdite vise ko nekad
pa Vam zbog toga trpi posao, skola, zena Vas ostavila.....
Nista se ne sekirajte jer poduzece:

"Nemprd Ti Za Hou" d. o. o.


ima rijesenje za vase probleme. Dozvolite da mi prdimo umjesto
Vas, a da drugi misle kako Vi to cinite.

Dodjite do naseg prodajnog centra "Nabijemtisupakulice" koji
se nalazi na trgu austrobugarskog podguznika bana J. Sokcevica i
osobno odaberite prdac iz bogate palete nasih proizvoda.
Nas maneken i prodavac Prdo Vam je na usluzi 24 sata pa i
nedjeljom.

Evo i odgovora na neka pitanja:

P1: Kako se montira?

Vrlo jednostavno jer nas proizvod je pakiran u nepropusne
plasticne bocice i sabijen hladnom metodom tako da zvuk i
miris ostaju prirodni.A montaza je vrlo jednostavna:
Bocicu , a ima ih u svim bojama odvrtite i stavite medju
guzove i stiskanjem guzova aktivirate mehanizam.

P2:Hoce li mi muz primjetiti kako je to "muski" prdac?

Svakako ne jer imate regulator podesivosti prdca.

Jugonostalgicar ste? Bojite se reci? Proganjaju Vas Tonsonovci?
Nista zato, neka Vasa guzica govori umjesto Vas i priustite si
prdac "MARSAL"-samo za jugonostalgicare.

Iz nase bogate ponude prdaca izdvajamo:

"STEPA" - za osobe sklone avanturama

"SCHEKS" - za ljubitelje dobre kapljice

MIRI KOSORKA - necujan zvukovno, ali intenzivno mirisan

"MALI JAZO" - za obozavatelje kucnih ljubimaca

"U RAZDELJAK TE LJUBIM" - za one koji su malkice perverzniji u sexu

"PRDINA BARA" - uvalite voljenoj osobi i promatrajte reakciju i na kraju
cete se obadvoje grohotom smijati jer samo
ovaj prdez tako dobro vlazi.



Tu su jos i prdezi javnih politicara, estradnih umjetnika pogodni za tulume.
Izaberete jednu osobu koja prdi, a ostali pogadjaju o kojoj je javnoj osobi
rijec.

Prdezi za nacionalne manjine:"Hedervari", "Boro i Ramiz",
"Tuto Bugarin", "Rom", "Burdus" "Prle i Tihi"...


i zapamtite: PRDEZ NAS ZVUCI KAO VAS!!!

EVO STO O SAMOM PROJIZVODU KAZE NAS MARKETINSKI STRUCNJAK drug VANZEMALJAC:

Na vaš upit da li je ovo patentirano, morali Smo naći malo vremena da vam odgovorimo i podastremo nepar činjenica o poduzeću " Nemprd Ti Za Hou " d.o.o.Ovo navedeno poduzeće od sami je početaka brinulo o kvaliteti svoji prizvoda i slijedilo svjeske kvalitete i vršilo proces stalnog poboljšanja prdeža sukladno normi. Za sve proizvode gori iznad navedenog podzeća izdat je cercifikat kvlitete i zaštite okoliša IŠO 9001. Sam cercifikat IŠO 9001 u jedno vam govori da se pazilo na sve segmente ovoga domaćega proizvoda. Vaš podatak da prduckate redovito i to svakije dan je za svaku phvalu ali ne mojte ćekati stare dane nego oma kupite jedan iz zaista široke palete prdeža.Koliko su sami prizvodi iz opet onoga gori navedenog poduzeća popularni i dobri i kvalitetni i traženi govori sama čonjenica da je na putu prema Zimbardeu gosp.precjenik.drug Pajo sklopijo red poslvnije ugovora sa drugijem poduzećima i državam vezano za ovi proizvod. Kupujmo domače, domače je naj boljše!

TE NASE REDOVITE MUSTERIJE drug BRACO PRVI:

U kvalitetu gore navedenih proizvoda sam se uvjerijo osobno, te jos uvjek prduckam, a samo sam jednu bocicu kupijo tamo negdje oko prosle nove godine. Nista isplativije u zivotu nisam kupijo te sam odlucijo uzet jos jedno pakovanje za naredni perijod. Posto meni ljeti u stan dolaze mlogi da ljetuju ja sam rjesijo da ih se rjesim uz pomoc ovog ultra proizvoda.

TE drug KRAL DRUGI:

mda, i mi u tobusu osjećamo sve dobrobiti ovakvog načina upražnjavanja prđenja, PUNO LAKŠE, A JOŠ I EKONOMIČNO...

Predstavljamo vam jednu od najinteresantnijih osoba na hrvackoj glazbenoj
sceni – Mihu, frontmena AmB. Ako ste iz Osijeka vjerojatno ga znate, a ako
niste ovaj intervju vam je idealna prilika da ga upoznate. Dečki iz AmB još nisu
snimili nosač zvuka, ali ne znači da neće. Sa Mihom smo razgovarali u Bizovačkim
toplicama gdje je na oporavku nakon nezgodnog pada na skijanju.


(AmB je nastupijo i na prošlogodišnjoj proslavi rodjendana hr.soc.grad.vinkovci)

Smatram se vrlo talentiranim za anti-muziku!

-Poznat si u Osijeku. Nisam sreo nikog iz Osijeka ko te ne zna. Nekoliko
puta si bijo i na RTL televizoru.Godi li ti popularnost?
Možda mi je i godilo kada sam imao 14, sada mi polako počinju ići na živce
komentari; "Eno onaj što spava sa rolama"
Što je selo manje, manje treba da ga isprovociraš!
Znaš onaj slavonski ravničarski mentalitet "Šta mu to sve treba?!?


-Kad si otkrijo da si netelentiran za glazbu?
Još u vrtiču, u osnovnoj mi je nastavnica iz glazbenog rekla da flautu
slobodno ostavim kod kuće, imam 4 za kraj samo da ne kvarim...


-Kako si došo na ideju osnovati antimjuzik bend?
Jurman i ja smo u 2 srednje 1983, šetajući kroz tvrđu zakljućili da ako
nismo talentirani za muziku, znaći da smo talentirani za Anti muziku,
pomoglo je i to što je tamo bila muzička škola, ni smo se danima divili kako
ružno zvući kada 20 ljudi uporno u isto vrijeme svira 2-3 tona do
iznemoglosti; Onako do re mi do re, do re mi do re, i tako i po 2 sata!!!
Shvačamo ako muzika onih koji imaju sluha može biti ružna za slušati (opere
npr.) - znaći da nema nikakve prepreke da i anti muzika bude ružna!


-Kosu članovi benda?
Kronološki Anti music Band:
Jurman Nenad - član od 83 tj. osnivač, trenutno radi kao optičar u ZG,
klavijature, napiše i pokoji tekst...
Mihalička Damir - član od 83 tj. osnivač, tekstovi i vokal...
Braslav Pelzer - član od 84, radi u gradskom poglavarstvu, truba...
Kalea Hrvoje - član od 85, poginuo u OS za vrijeme rata 91,timpanista...
Škaro Miroslav - član od 87, privatni poduzetnik (prodaja Yamahe) bas gitara,
Bruno Andrić - Brmba, član od 87, haiku poštar, ritam gitara,
Vezmarović Dražen - ćlan od 03, harmonika...


-Zbog loma noge na skijanju nećete nastupiti kod nas na grupljanskoj
večeri. Jesi li netalentiran i za skijanje? Odnosno dali te privlače stvari za koje
nisi talentiran tako jako da to moraš napravit pa kolko košta da košta?
Što se skijanja tiće ovdje nije u tome bio problem - to mi je barem 12
skijanje i nisam baš toliko loš, jebiga desilo se!
Nisam baš shvatio pitanje - odakle ti da me privlače stvari za koje nisam
talentiran?
Smatram se vrlo talentiranim za anti-muziku!


-Kad smo već kod netalentiranosti, davnih osamdesetih godina prošlog
stoljeća bijo si na salonu stripa u Vinkulji (tamo smo se i upoznali op PP)
i pričo si mi kako planiraš raditi strip gdje bi dva zaokružena slova
vodila razgovor, ali čekaš da ideja sazrije. Jel napokon sazrila ta ideja?
Najime, davno sam vidijo u nekom osječkom omladinskom listu strip na
zadnjoj stranici gdje dva slova vode razgovor. Pomislijo sam da je to tvoj
strip.Jesi to bijo ti ili ti je neko ukro ideju?
Da to sam bio ja, strip se zove snobica ima 12 x 1 tabli i Večernji je
objavio informaciju o "Snobici - prvom kompjuterskom stripu u Jugoslaviji!"


-Planirate li uskoro izdat ploču?
Naravno da ne!


-Gdje ste sve nastupali?
Osijek, Zagreb, Maribor, Beograd...


(Miha je onaj sa mikrofonom i naočalama)

-Imo sam prilike bit sa Rambom Amadeusom nakon njegovog komcerta u Osijeku
i malo smo pričali, a onda je on spomenijo tebe. Ja sam se oduševijo.
Sad me zanima: planirate li nastupiti zajedno sa Rambom na nekom komcertu u
Hrvackoj?
Pa već jesmo (OS - katakombe i ZG)


-Kako si se upozno sa Rambom?
Bili smo mu predgrupa na OS ljetu Mladih 87....


-Mozes li mi na brzinu izrecitirat novu pjesmu za koju misliš da bi mogla
postat hit?
Na prvom kongresu AmB-a, održanom 1985 u bifeu Dalmacija, ukazom
predsjednika kolektiva (Jurman) sve prošle i buduće pjesme smo proglasili
hitovima i zabranili drugačije mišljenje!


-Kupuješ li još stripove?
Nažalost, malo sam zapostavio zadnje 2 - 3 g, ali i dalje imam jednu od
većih zbirki u Rvata, Srba i sličnih!

-Poznato je da uspjehom smatrate kad budete izviždani na komcertu. Šta je
bilo najgore što vam je publika napravila i dali vam se ikad desilo da su
vam nakon komcerta aplaudirali?
Nismo imali baš loših iskustava, ali iz tvog pitanja vidim totalno
nepoznavanje materije i vređanje naše doktrine!
AmB za publiku želi ljude bez sluha kojih ima više od onih drugih, a nemaju
se sa kime poistovjetiti!
Eto čim smo malo stali sa radom zbog Jurmana u ZG-u i mene u bolnici, odmah
su narodnjaci to iskoristili i buknuli jer ljudi bez sluha nemaju šta
slušati a i pevaljke imaju bolje noge od moje jadne zašarafane...


-I za kraj, što te nisam pito, a trebo sam?
Spomenar, Leksikon, Sličice "Životinjsko carstvo", Gobleni, Moda, Ribolov,
Kuharica, Politika, Seks, Vinkovci, Patliđan, Vješalica,,,,

SRETan USKRS sVIMa

Aaaaaaaa sunce mu kalajisato

Cijelu godinu se zajebavam a onda me svi stisnu u jedno jutro. Onaj debeli u
crvenom ima cijelu noc na raspolaganju!



I onda kazu pa sto tolko pijes. Pa kako ne bi!
Prvo i prvo debeli prdonja ima sve benificije i svu slavu.
Drugo vislji je od mene.
Trece koristi zracni prijevoz. Ja sve moram na svojim nogama. Pas mater!
I onda kolko gnjezda je napravljeno??
Pa jebem vam sumpor od ceg vi mislite da cu zivit ostatak godine? Mrkve?

Mala, dedera vamo jos jednu ljutu!


Jake Blues se pozalijo ZekiUskršnjem:

Ne seri, kad sam kao mali trazio da mi doneses nesto oruzja da pucam po
selu za Uskrs, doneo si mi neke sarene bombone zbog kojih sam,
dokazano, pogubio zube.
Jednom, kad sam bio mali, pitala me ekipa da odakle mi leptir sto lupeta
krilima.
Isprva nisam nisam shvatio zasto su se poceli smijati kad sam rekao da
mi je donio zec.
Kasnije, kad sam postao punoljetan, shvatio sam da su mi se smijali jer
si mi donio pizdariju za dar.
Onaj crveni, pazi kako se izrazavas, bar je imao stila
a cini mi se da je mogao i dobro potegnuti koka kolu.

ZekoUskršnji ipak ne moze vjerovat:

Molim, oces reci da ti ono oruzje nisi dobio?????
Aaaaa sunce im, dijete naruci, ja fino upakiram, stavim masnicu i donesem ti
u gnjezdo ko sto je i red donijet dobrom djecarcu ko sto si ti. I onda ga ne
dobiješ????
Aaaaaa sumljam na komsinicu Slavicu! Sigurno me snimila kad sam doso kroz
bascu...
Napisi mi ponovo pismo molim te, imamo sad finije novi modela (630 metaka u
minuti)...
A debeli prdonja u crvenom, aaaaa, ne spominji mi ga, propada mi poso zbog
njega...

Mala, daj meni i Jakeu po jednu ljutu!

Danas nema novog posta, ali zato smo odabrali nekoliko nasih starih prica, pjesmica, reportaza pa ih mozete procitati.

Septica na Bliskom Istoku 2 - foto reportaza naseg suradnika Zime
--------------------------------------------------------------------------------

iz vinkovaca grada stiže balada
iz grada što spava na obali rijeke
po kojoj plivaju od govana deke
saturdej najt saturdej fiver
iz mercedesa-a trešti istočnjački uber (čitaj iber)
vinkovačka ibica u francujskoj špica

Ako vas zanima cijela pjesma kliknite TU
autor: Robija
--------------------------------------------------------------------------------
Prica o Puncu:

/odlomak/Pravo je cudo da se nije zapalio do sada.
Jednom tako uzeo HEP - ov obracun za struju i poceo ga
motati po rukama.
- Sta to radite dida
- Pa evo malo motam pa bi zapalio
- A onda nista. Samo vi zapalite, nisam mogao odoliti
- Necu, tvrdo je.

autor: Blues
--------------------------------------------------------------------------------

Za sutra pripremamo intervju sa Damirom Mihalickom pa za kraj jedna njegova pjesma:

ŽIVOTNA PRIČA

Neki kažu da sam žena laka,
a u meni barem devedeset kila,
"ono muško" voli žena svaka,
za novce sam svašta radila!

Kao dijete, mješala sam malter,
kao dijete, čistila sam klozete,
ali sada, uz čarape na halter
moj si, moj si svijete!

Po najboljim hotelima
za večeru i devize,
moja maca miša prima,
miš ju grize,
miševi u macu klize!

Uz prozirnu bluzu
i visoke pete,
i hlače uz guzu,
moj si svijete!

Imat ču za jelo,
imat ču za provod,
dok imam ovo tijelo,
dok nisam za sprovod!

U poznoj starosti, neka mi bog prosti,
čistiti ču klozete i glodati kosti!

KAKO SE IGRA ĆIZA

Danijeli i Ivani bilo dosadno sinoc pa su odlucile igrati najglupaviju igru
na svijetu.
Za sve koji ne znaju, Ćize je najglupavija igra na svijetu.
Kako igrati najglupaviju igru na svijetu, pitate se?
Trebaju vam dvije kockice za jamb, treba vam boca sa vodom i alkohol po
zelji, a moze i dva alkohola, 3 cak stovise i casica od 0.05 L.
Igraca moze bit 2 i vise, a ako se dovoljno motivirani mozete igrati i sami
sa sobom.
Dakle, igraci bacaju kockice.
Ako se dobiju 2 ista broja, npr. 1 i 1, pije se jedna casica vode i taj isti
igrac baca ponovo, i ako opet dobije dva ista broja, npr. 6 i 6, pije dvije
casice vode.
Ako se dobiju dva broja 4, odma se piju 2 casice vode. (Pravilo)

A sta je s alkoholom?
Ovako, dakle. Mi smo imali Vigorovu vodku i lirtu vina, crnog, makedonski
Vranac i odredili smo pravila da kad se dobije zbroj kockica 6, pije se vino
iz casice, a kad se dobije zbroj 8, pije se vodka iz casice, al do pola se
sipa, morali smo stedit.

E da, igra zavrsava onda kad jedan od igraca vise ne moze izdrzati pritisak
mokrace i mora se zaputiti prema toaletu. Prije igre se mora ic isto na vece
da se isprazni mjehur i tako ga se pripremi na enormnu zapremninu tekucine
(prvenstveno vode) koju ce morati zadrzati skroz dok mu pisalo maltene ne
pocme curit na oci.

Inace, ovo je STRASHNA igra koja se ne preporucuje nikome, ponajmanje djeci
i osobama sa slabim mjehurom, a i onima koji ne podnose alkohol.

Ali ipak cu vam dati par hintova:
Sve je najbolje pit na eks jer ce vam se tako sva ta pica zgadit malo
kasnije nego ako ih pijete lagano.
Vec kad mislite da ne mozete izdrzati i da ce vam mokracni mjehur
eksplodirati, i bacili ste kockice te dobili dvije cetvorke, sjedite tako da
si petu mozete gurnut u mokracovod.

Ko je pobjedio i bio Ćiza?
Pa ja, naravno, zar ste i sumnjali?

--
Nikad briga, nikad stres,
pijte samo Kras Ekspres!

ĆIZA

Bilo nama dosadno, a neki ljudi supci koje smo zvali da nam dodju pravit
drustvo nisu htjeli doc jer je vani padala kisa te ih je bilo strah vracat
se kuci po mraku.
Ionako se cesto dogadja da tipove od 190cm i devedes kila zive vage iza ugla
docekaju i siluju 2 cetrdesetogodisnjakinje sa krizom srednjih godina, te
naprave ritual masakriranja Yugovim poluosovinama. sNNooPY, ovo je bilo tebi
namjenjeno.

Sta cemo, di cemo, i rodila se Ćiza.


******************************************************
Ovim putem bi se htjela zahvaliti mom prijatelju MrJinksu koji je bio
nadasve strpljiv, uvidjavan i blag, kakav on od vajkada i jeste, i sto je
podnosio moja provokativna i polubezobrazna esemes pitanja i podpitanja
inspirirana sinocnjim pornofilmom na tv 1000, te smo svi skupa zajedno sa
Danijelom dosli do edukativne konkluzije kako ti pornici uopce nemaju
nikakvog smisla.

Evo naprimjer, ova scena.

Zenska. Dosla ko fol s posla, osla u kupatilo i skida se. Al ono, nije sad
da se skida zato sto se ide tusirat, nego se skida zato sto ju kamera snima.
I pocme se tusirat, malje se nekim bijelim gelom, samponom, vatever, sipa si
ga na guzicu koju je prethodno zabila meni u ekran.

Izadje, brise se, (opet s guzicom meni u ekranu), oblaci se, sa lijevom
sisom meni u ekranu, prvo donje rublje (kako to vec ide, jel) pa onda neku
haljinicu i ofkors, sandale sa platforma-debelim dzonom. Sminka se, stavlja
one umjetne trepavice, pravi frizuru.

Da bi, zamislite, na kraju sjela na stol sa rasiritim nogama, pred kameru, i
gurnula si ruku u gace.
Eto.


A nas MrJinks se jos jednom dokazao kao pravo cudo od covjeka izjavom kako
bi dosho igrat cize sa mnom da je blize, i koja je mene duboko u dusi ganula
i dirnula te vas molim da svi damo jedan zivijoooooooo za njega.

Zivijoooooooooo za MrJinksa!

--
Nikad briga, nikad stres,
pijte samo Kras Ekspres!

saobracajka u centru grada

uskoro vise detalja


usliko: kameleon

drug Kameleon je davo nesigurno, al ipak sluzbeno prijopcenje:
kol'ko mi se čini, kolona vozila je propuštala gospodju ili gospodina iz
smjera kožare prema walkowu, a skuter je obilazio kolonu u smjeru mosta
i paf. Ali to je samo moje nagađanje. Vjerujem da je osoba-e na skuteru
loše prošla.

I zadnje prijopcenje od nase dezurne ekipe. Izvjestava m0nk:
Vozac motora je ovaj momak u sredini slike, sto drzi kacigu u ruci. Nije mu
na srecu nista, ali motor je totalka. Zao mi decka, kupio je taj motor na
kredit krajem prosle godine i nije se stigao niti pravo provozati s njim.
Al, fala bogu, nije mu nista, sreca u nesreci.

(posebno fala drugu Williamu sto je priskocijo u pomoc i pomogo pri objavljivanju ovih vijesti-REPUBLIKA VINKOVCI)

Došao ja u poljoprivrednu apoteku. Radi mi tu jedan kolega i ćim me vidio pita:
-šta ima Robija.
Kažem ja:
-evo nema ništa. došao sam da kupim nešto protiv alergije (pravim se
pametan.)
Kad će on:
-dođi vamo samnom.
Odvede me u skladište i rastvori neku vreču koja je već bila otvorena:
-turi nos u nutra i udahni.
Ja budala turim i udahnem. Bem ti majku, prekobacio sam se. Budala mi dao
vreču sa mravljom kiselinom u prahu. Amonijak je goli k.... za ovo.
Smije se on ko lud, a meni nije do smijanja ni malo. Još ne znam di sam.
Tako mi i treba kad se pravim pametan.

(prijeratni vinkovacki korzo)

Tako smo zvali trgovinu vjerojatno po poslovodji. Svakakvog sarenog
tekstila, gumilastike i dugmadi tu se moglo pronaci. Kad smo vec postali
mladci okupljali bi se podveceri na korzu i iz dana u dan drzali zid recene
trgovine da se ne srusi. Odabrano drustvance imalo je cast pridrzavati 3.
stup od ulaza.


/zid kod Vrgova/

Mlade curice spalirale su po korzu ponekad noseci ploce od
Doorsa na svjezi zrak. Nezaboravne trenutke priredjivao nam je Zolja koji je
pokusao ustedjeti nesto novaca baveci se kolportazom tadasnjih naprednih
novina koje su se odazivale na ime Polet. Jedan drugi buduci akademski
slikar i buduca blistava zvijezda rocka i hip hopa u hrvata donio je peglu i
koristio ju za sklizanje. Velika prednost recenog mjesta na korzu bila je
blizina semafora i prelaska u obliznji etablirani ugostiteljski objekat koji
smo mi zvali KOD IZE. Tu smo u kruzocima provodili ostali dio veceri prije
povecerja koje je tada dolazilo jako rano uz pokoje Osjecko pivo ili tursko
pivo za one koji ne znaju to je nara s radenskom.
Postoji li jos trgovina na tom mjestu i kako se danas zove te da li su mozda
u zadnjih 20 godina farbali fasadu i time neumitno unistili tragove naseg
bivstvovanja na tim prostorima?

A. Martinovski - Deda na vijest da je srusena Izetova birtija ogorceno je reagiro:

(na mjestu birtije popularno nazvano "KOD IZE", inace se zvala "Centar" iznikla je ova ruzna gradjevina)

Sram ih bilo. Kolike smo mi mladenacke dane provodili tamo. Onaj kelner
nikad nije pito kad smo sasuli zeljeznake koje smo uzicali na korzu nego ako
smo rekli daj dve pive on bi donio i samo sasuo novce. a Vrgov? Sramota
vjecna sramota. KVACAK pih poserem im se na ime i na onu groznu koja jeto
nekakva smedjezuto zelena boja fasade. Sram da ih bude

(negdasnji VRGOV, a sada Kvacak )

Sada je i Bluesa spucala nostalgija za Izom:

Onaj kelner se zvao, a i sad se zove Mustafa.
Ja i Pajo smo napravili reminiscenciju sa Izom o nekim lijepim danima.
Bilo je to neke davne 98 godine zadnjeg stoljeća, zadnjeg milenija.
A bilo je i tada zabavno, upoznali smo jednog zanimljivog
konobara te obavili smo zadnje pišanje po
kuliranom betonu, ali u uvijek urednom zahodu.
Jednom, u fazi rušenja, naišli ja i Pajo i zaključismo, da eto,
što je birtija, danas je ima a sutra nema.
Istina, i nije neki zaključak no bolji nam nije pao na pamet
ali nam je dao dobar razlog za napit se.
A što se tiče Vrgova, ja bi to srušio, tamo se nisam ni napio
ni povraćo.
Možda i jesam ali se ne sjećam, bio sam pijan.


(vinkovacko veliko kino "Crvena zvijezda" kojeg vise nema, sruseno u ratnim razaranjima)

fotografije: Antun Martinovski - Deda i Gnjavator

BLIC VIJESTI: Prvi dan velike avanture je zapocevo, a Kral je preko laptopa podnijo prvo
sve nas, a omda i redovno IZVJESCE

ZAŠTO? NE PITAJ!

Robija je okrenijo tipkovnicu naopako:

Okrenuo ja tipkovnicu naopako i protreso da vidim šta će se dogodit.
SUNCE TI JEBEM!
Imam samo 100 kuna čipsa i 35 kuna kruha što je ispalo iz nje.
Evo me i alergija opizdila. Ispalo i ambrozije ispod slova.
56 dlaka sa glave i 211 sa...
Ostalo nisam stigo još izvagat i izbrojat. Kad izvažem i izbrojim budem
javio.

Vidila žaba da se konj potkiva pa digla nogu. To je isto i Mićke napravijo:

meni dva slova ne rade (i to slovo " " i slovo " ") - ispo mi brabonjak sa
šupka (ne pitaj me kako), upo med njija i skorio se tu. zvao sam DrBB-a, ali
kaže da sam se kasno javio, te da se brabonjak vjerojatno integriro.

Robija odgovara Mićkeu:

To ti je virus žutice iz guzice. Zato se integriro kao zvučna na matičnu.

Maario ima isto iskustva s tim:

ima još takijeh a nekima su čak plombe od zubijiu pale među slova, a
čačkalice i jogurt da ne spominjem

Robija odgovara i Maariu:

Ja znam lika kojem su ispale oči na tipkovnicu. Ustvari je umro za
kompjuterom, pa je udario očima od tipkovnicu. Tako sam ja zaključio da su
njemu ispale oči na tipkovnicu.

Kud svi tu i mali Fler:

fakof, sad sam potaknut tvojim primjerem i ja probo.
imam neku bezveznu tipkovnicu i poispadale su mi tipke.
više ne znam kako su stajale u originalu te sam ih poredo nasumce.

trebalo mi je oko 14 minuta za ovo napisat jer sam naučio pisat sa
sedam prstiju, onako napamet, i uporabom standardnog prstometa uporno
sam stisko kriva slova.
sve bi to bilo u redu da je i bekspejs osto na svom mjestu, al nije,
tako da mi se prilikom pokušaja brisanja petlja slovo q, koje je sad
tamo gdje je bilo ž . a di je ž - ne znam. palo je pod krevet, mislim.

BLIC VIJESTI: Zbog prouzrocenog sranja ekipa je odlucila utec na neodredjeno vrijeme,
a Kral je ponijo i laptop kako bi mogo izvjestavat o ovoj avanturi na svom blogu.

Nakon visetjedne borbe Slobs je pokleko i odlucijo se predstavit na nasem blogu. Za neupucene Slobs zivi u Iraku i trenutno je u mirovnoj misiji. Inace Slobs nas prati jos iz vremena dok smo imali blog BalKanIda, a i mi pratimo njega na njegovom blogu Slobs u Iraku
Hvala Slobs i cuvaj se te naleti koji put ako te put nanese konas. Zivijooooooooo Slobs



Don Slobs Felipe Kaetano Lopez

Ćao Vinkovčani. Ja sam Slobs, zivim u Basri, na jugu Iraka.

Pre par meseci, kad sam bio kod kuće, gledao sam sa svojom kevom vesti na Tv-u. Baš su tog dana oteli neke novinare u Iraku, i mojoj kevi se, gledajući otetog nesrećnika, ote iz usta – koji si kurac tražio tamo!

Onda smo se samo pogledali i nastavili da gledamo vesti.

U Iraku sam već više od 2 godine i još uvek su mi sve kosti na broju. Opstajem zahvaljujući zayebanim momcima koji su plaćeni da popiju metak umesto mene. To je sve surovi profesionalac, mahom kaljen u poznatoj visokoškolskoj ustanovi zvanoj Francuska Legija Stranaca. Kad sam ih pre dve godine sreo prvi put, odmah sam u glavi prelistao sve “poznate” legionare sa naših prostora, i pomislio da ću pre poginuti od kakvog ludaka koji me čuva nego od ostrašćenog teroriste. Ipak,u zbilji to izgleda sasvim drugačije.

Ujutru, kad krenemo u misiju, ja se vozim u specijalnom blindiranom autu švapskog porekla. Pre misije šef obezbedjenja brifuje me najnovijim bezbednosnim podacima. U autu mi puste laganu muziku, kao u hotelskim liftovima. Njihova disciplina je gvozdena, i svi su tu da bih ja bio siguran. Kad stignemo na odredište, oni prvo pročešjlaju teren, pa me tek onda puste da izadjem iz auta. Onda me jedan od njih u stopu prati, a svi ostali se rasporede po objektu.



Ja sam se u početku osećao kao krme u Teheranu. Svojim saradnicima sam se izvinjavao zbog takve pojave, ali sam primateo da to Iračanima ne smeta, i da shvataju probleme stranaca. Malo po malo, sve su mi manje smetali, i čak sam počeo da uživam. Osećaj je kao da sam nekakav kolumbijski narko magnat. Crni blindirani mercedesi, kratko ošišani i do zuba naoružani specijalci, rizični sastanci sa rizičnim klijentima, korumpirana policija i bezvlašće u zemlji. Vila u kojoj živim ogradjena je zidovima koju čuvaju stražari u 6 stražarskih kula. Ovi stražari su Iračani, i moje obezbedjenje ih koristi kao auto alarm. Oni su tu da u slučaju napada naprave buku, jedno 2 minuta dok se ekipa ne spremi za odbranu.

Unutar našeg kompleksa je relativno udobno i luksuzno. Imamo teren za badminton, baštu za roštilj, mali bazen, teretanu, sto za ping-pong i naravno pikado. Imamo i jedno malo strelište gde mozemo da pucamo iz vazdušne puške ili iz modifikovanog kalaša sa metkovima od 2.2 milimetara. Ipak, sa čežnjom gledam sa vrha vile svoj komšiluk i decu koja trče okolo. U tome i jeste suština mog poredjenja. I mi i kolumbijski narko bossovi živimo u luksuznim zatvorima. Kladim se da i taj Kolumbijac mašta da ode u šetnju bez obezbedjenja do pijace ili da igra fudbal u ulici.


Evo vam za kraj fotka od prekjuče. Ja sam taj sa tom sačmarom koja je kao iz filmova o američkim rendžerima.

Aj zivili!

Najmladji americki vojnik u Drugom svjetskom ratu bio je 12-godisnji Calvin
Graham koji je nakon ranjavanja casno otpusten zbog laganja o svojim
godinama.

U Drugom svjetskom ratu prvog Americkog casnika ubili su njihovi saveznici
Rusi dok su prvog Njemackog casnika ubili njihovi saveznici Japanci.

Americka ratna mornarica je u Drugom svjetskom ratu imala specijalni brod
koji je proizvodio sladoled za okolne brodove.

Skupinu Korejaca su zarobili Japanci i prisilili da ih se bore za japansku
vojsku. Zatim su ih zarobili Rusi a dok su se borili za Ruse zarobili su ih
Nijemci. Na Normandiji su ih pak, dok su se borili na Njemackoj strani
zarobili Amerikanci.

U invaziji 35 000 Amerikanaca i Kanadjana na otok Kisk, koja je uslijedila
nakon zestokog bombardiranja, poginio je 21 vojnik, iako na otoku nije bilo
nijednog Japanca.

Jednu Njemacku ratnu podmornicu potopio je kamion koji je pao s tonuceg
broda.

Nijemci su u Drugom Svjetskom ratu mobilizirali 200 000 pasa.

Njemacka ratna podmornica U-120 potonula je zbog greske na WC-u.

Sve krstarice Americke mornarice imaju imena po gradovima.

Uvjet za zaposlenje pomocnoj radnoj snazi pri izradi atomske bombe u SAD-u
za vrijeme drugog svjetskog rata bio je nepismenost, jer vlasti nisu zeljele
probleme sa papirnim smecem.

Prva bomba koja je pala na Berlin za vrijeme drugog svjetskog rata ubila je
slona u zooloskom vrtu.

U ratu s Texasom meksicki general Antonio Lopez de Santa Anna proglasio je
jednostrano primirje nakon cega je njegova vojska zarobljena u roku 18
minuta.

U Drugom svjetskom ratu sanse da Americki pilot ili clan posade zrakoplova
prezivi 30 misija (nakon cega je mogao napustiti vojsku) bile su 29%.

Japanski zracni as Hiroyoshi Nishizawa srusio je preko 80 neprijateljskih
zrakoplova i na kraju poginuo kao putnik u teretnom zrakoplovu.

Za vrijeme Drugog svjetskog rata tvrtka 3M nije prodavala civilima ljepljivu
traku Scotch jer je sve kolicine otkupila vojska. Koristila se kao neka
vrsta pokretne trake za metke.

--
Misljenje je kao i dupe! Ima ga svako!

NEMILI DOGAĐAJ

10+)- preporucljivo citati za vrijeme rucka, i ovaj
tekast zbog sadrzaja nije preporucljiv za mladje
od deset godina.
ako sam ovo vec piso pa pisem ponovo, to je zato
jer sam napokon posto senilan, a ako nisam to je
jer me bilo sramota.

Pa da krenem redom.Bila je subota prije nekih desetak
godina, dan prije sam primijo placu pa sam cijeli dan te
subote ribarijo. Predvece sam iznenada ogladnijo jer
cijeli dan nisam nista zdero osim ribara te sam odlucijo
navratit u piceriju kod Lamuta i maznit jednu dzambo picu.
Dobro sam je zakecapijo, posolijo i zabiberijo te je
pozdero u trenu.Nakon toga je ribar dobro klizijo.

Iziso sam van i odma ozednijo pa sam brzo skoknijo
preko puta u birtiju Bonaparte. Posto nisu imali ribara trgnijo
sam pivo i odjednom osjetijo kako mi kulji u stomaku.
Oma sam narucijo novo pivo posto volim pijuckat dok
serem.

Pred vecejom je bila guzva, al sam ja strpljivo doceko svoj
red. Uletijo sam u vecej i zakljucijo kako je solja previse
zasrana i zapisana pa bi bilo rizicno sjest na istu.
Skinijo sam gace i odlucijo sam odmaknit dupe nekih tridesetak cm
od solje pa picnit govno iz visine.
Posto mi se malo duplalo na jedno oko sam zazmirijo kako bi
bolje naciljo.Picnijo sam govno svom silinom van, ali u kljucnom
momentu malo sam se zateturo.

Cinilo mi se kako sam promasijo solju, a i zvuk govneta mi je nekako
miriso na proljev. Sa strahom sam se okrenijo i pogledo. Imo sam sto
i vidit. Govno se razljepilo po plocicama metaripo u visinu te dva u
sirinu.Naslonijo sam se na kontra zid i razmisljo sto sad?
Oma sam zapalijo cigaretu kako bi se sabro.

Da brisem plocice? Nema samse jebmmusunpor....
Primjetim da je govno koje se slijevalo po zidnim plocicama previse
crveno pa sam priso blize da provjerim kako mi nije puko cir na zelucu.
S olaksanjem primjetim da se to radi ipak o pici koju sam maloprije
pozdero.

Stojim, pusim i gledam. Malo me to govno podsjecalo na Runticeve rane
radove i s ponosom zakljucim kako se neko pati satima kistom naslikat, a
ja to napravim jednim potezom supka.

Odjednom zacujem lupu na vratima:" Ajd izlazi van majmune! Sto radis unutra konju?"
- urlaju ovi vani sto cekaju.

"Sta je bilo?"-kaze jedan glas.
"Ma neki se majmun zakljuco unutra i ne izlazi vec sat vremena" -
prozbori valjda neki nestrpljivi sto ceka u redu.
"Otvori, cujes, alooooooo!!!"- tu ja prepoznam glas svog prijatelja koji je
radijo ko konobar u Bonaparteu.

Hitro navucem gace, te ih prstima uguram u supak kako bi se obriso pa
navucem i caksire.
"Sto sad, jebemmusunpor znace kako sam to ja napravijo?"-padne mi to tesko
pitanje napamet.
U trenutku se dosjetim te gurnem dva prsta u usta i ispovracam se po sebi
namjerno te razmuljam po licu
Onako ispovracan otvorim vrata te suznih ociju kazem:
"Ne ulazite!"
"Zasto, sto je bilo Pajo?"-pita moj prijatelj konobar.
Odmaknem se i pokazem rukom pa odgovorim: „Evo ja uso u vecej i kad sam
vidijo kako se neko posro po plocicama oma sam povraco par puta i zato sam tako
dugo bijo unutra.“
"UUUUu...majkumujebem ko je taj? Jesi ga vidijo Pajo?"-kaze ljutito moj
konobarski prijatelj.
"Jesam!"-brzo se snadjem pa odgovorim isto ljutito.
"Di je oso? Di je oso? Kako izgleda?"-raspita se isti sve se osvrcuci.
"Eno tamo dolje...neki mali crni u plavoj kosulji i riflama"-hladno kazem.
"Znam koji je!"-otrci dolje konobar.

Ja se veselo okrenem i krenem prema gore vidno se smjeskajuci kako sam ih
zajebo,
u to neko povice:"Laze on je taj pogledaj mu majicu i caksire...sve mu je
zasrano od govneta!“
Okrenem se i pogledam...govno mi se razljepilo po bjeloj majici i hlacama.
Valjda ono kad sam picnijo o zidne plocice pa se odbilo.
Posto sam vidijo da sam otkriven hitro istrcim van te se ne zaustavim do
slijedece birtije.


--
Nedaleko Lukina imanja
stanuje barunica Janja
i njen muž jebivjetar Pajo
izgorilo mu jajo.

na vaše mnogobrojne zahtjeve koje smo zaprimili na naš intimni mejl ponovo objavljujemo ekskluzivni intervju sa Shortiyem. (redakcija REPUBLIKE VINKOVCI)


Kao što smo i obećali objavljujemo ekskluzivni intervju koji nam je dao
Shorty. Pročitajte sve ono što niste znali o Shortyju, novom albumu koji
mu je u pripremi, šta misli o Sevinoj štikli… Zahvaljujemo Mićkeu što
nam je puno pomogao u realizacijo ovog intervjua, te Stipi Jurasu koji je
pomogao savjetima na svom blogu. Ostale fotografije Shortyja biče
objavljene u specijalnom izdanju na ovom blogu pod nazivom:
"kako se snimo intervju"


(Shorty je dobijo na poklon dres republike vinkovci)

MALI ČOVJEK, VELIKI KURAC!


-Nakon uspješnice Zeke, planiraš li obradit i Ježovu kućicu, te umjesto Duška Ćurlića pozvat kao gosta Duška Lokina?
Kratko i jasno-ne! Ne želim raditi ponovo iste stvari, čak niti slične. To jednostavno nije moj stil. Ja za sebe mogu reći da volim eksperimentirati i dokazao sam da uvijek mogu biti za korak ispred,
a u to će te se moći uvjeriti mojim drugim albumom. Meni je bitno samo biti drukčiji !


-Odakle ti inspiracija za Zeku?
Ništa posebno me nije inspiriralo da napišem tu pjesmu, čak sam je napisao u nekoliko sati. Samo sam kroz basnu provukao cijelu priču kako bi sve to skupa bilo zanimljivije.
Da sam pisao gangsta stilom pjesma bi bila samo još jedna u nizu sličnih.
Ovako sam dobrano skrenio pažnju na sebe, što nije ni malo lako. Vi procijenite jesam li uspio!


(Mićke i Shorty)

-Govnar Smrti tvrdi da je rukomet pičkast sport.Ja kao bivši rukometaš tvrdim da je nogomet pičkastiji sport. Pitanje za tebe kao bivšeg nogometaša: Koji je sport pičkastiji rukomet ili nogomet?
I u rukometu ima dosta oštrih kontakata, tu nema govora.
No, ruku na srce koliko je rukometaša završilo svoje karijere zbog teških ozlijeda? U usporedbi s čvrstinom duela nije mi mjerljivo.

-Patiš li od konpleksa zato što si mali? Mislim, jel nosiš šimike sa visokom petom i skakućeš li u društvu višljih kako bi izgledo višlji?
Mali čovjek veliki kurac! I Napoleon je bio kepec pa je pokorio svijet! Nikad mi to nije predstavljalo problem, tako da nisam tome pridodavao neki poseban značaj. Shorty sam se nazvao iz fore.

-Mogu ti pohvalit tekstove. Stvarno te cure. To tvrdim jer sam ti preslušo album nekoliko puta, a i vise. Odakle ta sklonost pisanju tekstova? Jesi li ko mali...pardon ko osnovoškolac bijo u literarnoj sekciji?
Hvala na pohvalama, zaslužio sam ih. Moj dar ili moje prokletstvo je u tome što imam nevjerovatnu sposobnost da pamtim svaku glupost.
Recimo, ko iz rukava bi mogao sasuti 50 viceva. Jel kužiš?

-Koliko ti vremena treba da napišeš tekst, a koliko da uglazbiš isti?
Zavisi kako kad i tu nema nikakvoga mjerila, a tekstove inače pišem na glazbu tako da ga automatski i uglazbljujem.

-Govnar Smrti je negdje izjavijo da jedva čekaš kako bi gostovo na slijedećoj ploči Septice. Hoće li doći do te suradnje i koce napisat tekst ti ili Govnar i hoće li Škoro radit aranžman?
Svi željno iščekujemo taj trenutak, a u principu sve tekstove koje izvodim pišem isključivo sam. Dakako, Škoro je u kombinaciji, a velika je dvojba još i Ibrica Jusić ili pak Arči. Imamo nepogrešivu kombinaciju baš ko zub i karijes!

-Poznato je kako dolaziš iz nogometne obitelji. Stari ti je igro nogomet, stric Stipe ti je igro u vinkovačkom "Dinamu". Općenito se kaže da Bartulović prije nego što prohoda udari loptu. Jel to genecki nasljedjeno igranje nogometa i kad će jedan iz loze Bartulovića zajigrat u reprezentaciji Hrvacke?
Da, svi veterani u juniorima, čini mi se. Manjka nam sportske sreće, što se može protumačiti
i kao neimanje nekog da te pogura što vezama što parama. Vjerujem da je genetski, jer su svi Bartulovići uvijek bili odlični nogometaši, a većina njih je i nerijetko voljela zaviriti kroz dno boce.

-I mladji brat je krenijo tvojim stopama. Jel i njemu propala nogometna karijera pa se odlučijo za glazbu?
Brat nikada nije, koliko ja znam planirao ozbiljno igrati nogomet i što se tiče toga nije bio baš previše ambiciozan. Više i ne znam šta je zadnje bilo što je htio biti. Ne znam zašto više ne trenira. Baš ću ga pitati kad se probudi,jer sad je jadan zaspo. Došo je iz danske. Sinoć je bio noćna!

-Dali bi ikad imo gažu na svadbama i sahranama, a da ti dobro plate?
Na sahranama? Suvišno je odgovarati na to pitanje, kao i za svadbe. No, bilo je svatova u kojima sam bio gost te su me tlačili dok im nisam odrepo uglavnom Dođi u Vk. Parada pijanstva i kiča.........

Kaće novi albun i šta možemo očekivat od istog?
Na jesen bi trebao izaći i to pod imenom ''Moj jedini način''. Možete očekivati sve ono što ste čuli na prvom plus još puno puno više. Nekoliko storytellinga, šala na tuđi račun te pregršt svega onoga što bi htjeli napisati a niste u stanju. Za to sam ja tu! Hehe...

-I za kraj: Šta misliš O Severininoj štikli? Može li Seve, sporckim riječnikom rečeno, do krova Europe na eurosongu?
Pjesma je smeće. Protiv Severine nemam ništa, ali tko je pisao tekst? Stevie Wonder? Prošle godine vukovi su umirali sami, a ove godine štikla nek završi u šupku svima koji su dali svoj glas za tu pjesmu! Šic-šic...
Umjetnički dojam za glupost čista 10!

(shortijeva poruka severini, valjda)

Novi skok republickog benda SEPTICA!!

04. mjesto na ljestvici radija 101

VELIKO HVALA SVIM GLASACIMA!!!

GLASUJTE I DALJE!

IDEMO DO SAMOG VRHA!!!

ZIVIJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO


--------------------------------------------------------------------------------------------------------
DAJ SVOJ GLAS ZA SEPTICU NA RADIJU 101 TAKO STO CES KLIKNITI OVDJE

TEKST PJESME ODO U PEDERE MOZES PROCITATI BAS TU

GLASAJ SVAKI DAN!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Naš novi drug član poslao nam je ovaj nadahnuti pravilnik, a mi Vam ga sa užitkom prostiremo. Čitajte i uživajte! (redakcija REPUBLIKE VINKOVCI). Živijoooooooooooo Vanzemaljac


- Ovaj pravilnik sastavljen je i stupa na snagu odmah,momentalno i istoga trenutka radi zaštite uredskih djelatnika,njihovih prava,zdravlja i svega od čega i koga su ugroženi.

- Bili su ugroženi ali zahvaljujući ovom pravilniku njihovim mukama došao je kraj a pravilnik pravde rada možemo ga i tako nazvati promjenit će im život i vratiti osmijeh na tužna ispaćena lica i dostojanstvo koje do ovoga trenutka nisu imali.

- Djelatnik na radno mjesto dolazi kada se naspava,ne prije jer umoran ne može dati puni doprinos na radnom mjestu.

- Pri dolasku sa automobilom na radno mjesto ako njegove radne kolege ili kolegice nisu još došle na posao djelatnik je dužan parkirati automobil na parking poduzeća poprijeko,tako da njegov radni kolega koji dolazi na posao i koji također kasni ali dolazi kasnije od vas nema gdje parkirati svog limenog ljubimca.

- Ako ste kojim slučajem zatekli automobil (nov tek kupljen......šupak odakle mu novci) od radnog kolege ili šefa da je došao prije Vas izvucite mu športsku liniju ključem(što dublje to bolje) sa obje strane preko cijelog auta i potpišite na haubi ime kolege iz drugog ureda radi podizanja radne atmosfere i učvršćivanja prijateljstva među radnim kolegama.

- Pri ulasku u zgradu ako vas portir ili kolega pozdravi nešto promrmljajte i pozdravite ga diskretno sa istaknutim srednjim prstom.

- Pri ulasku u ured izvalite se na fotelju predahnite,popijte kavicu sok i nešto ljuto prelistajte dnevni tisak i malo proćakulajte sa kolegicama i kolegama o sportu i sex-u.

- Pošto ste se oporavili i malo okrijepili nakon burne i neprospavane noći sada lagano napravite dnevni raspored rada ali ništa ne radite jer trebate prvo doručkovati.

- Na doručak otiđite u obližnji restoran na drugom kraju grada.

- Savjetujemo Vam da pođete sa radnim kolegama tako da uz doručak možete razgovarati (ne o poslu) o nogometu,sex-u,politici,tračati a po potrebi i zapijevati.

- Pjesma će vam dati snagu da se možete vratiti do 12 sati raspoloženi i orni za posao i da startate punim gasom...... Juhhuu ožeži.

- Prije nego što počnete sa radom nakon što ste se raspoloženi i raspjevani vratili pogledajte u pdsjetnik da "slučajno" nemate što privatno obaviti u gradu jer kada ste u radnom zanosu možete zaboraviti obveze koje morate obaviti.

- Poslove u gradu polako obaviti da se nebi morali vraćati ali pokušati doći do 14 sati.

- U međuvremenu provjerite mobitelom dali Vas je netko tražio u poduzeću(normalno ako ikoga ima).

- Ako se niko ne javlja još bolje možete usput popiti pićence da nebi prerano došli u poduzeće.

- Gradska prometna gužva smoriće Vas a u ured će te doći totalno iscrpljeni i sjebani i u takvom stanju prvo se zavalite u fotelju,raspalite klimu da Vas osvježi i nešto popijte.

- Atmosfera u uredima došla je do usijanja svi su se vratili iz grada puni utisaka i praznih džepova.

- E sad bi mogli popiti i nešto konkretno prije nego se pođe kući, zaslužili ste kakav lud i naporan dan.
Neponovilo se.

GENERACIJA TRGOVCI

Gledam, malo malo, pred nekom trgovinom navecer grupa tinejdjera sa
kapuljacama na majicama setaju nervozno od jednog izloga do drugog, puse i
pljuju u stranu. Svako vece ista spika i ista ekipa sa curkama. Sjede na
rubu izloga i kao dobro se zajebavaju. Tu i tamo stigne pridoslica na
skuterima, malo se protestosteronisu pa gas do grada i ope pred trgovinu.
Sunce ti jebem. Sta to danas ima u trgovinama sto nije bilo kad sam ja bio
mali? Zanesen odgovorom organiziram rodjendan od mladje kceri pred
trgovinom i gle cuda, niko nije dosao od pozvanih. To mi pokaze koliko je
moja generacija u banani i kako ne kuzi danasnje trendove. Pa ko je jos
vidio danas ici na koncerte, tulume, nocenja po sumama, karanje po
sumarcima, dobre birceve i dobrovoljne radne organizacije. Sjecam se kako
sam svoju danasnju zenu u naletu inspiracije odveo jedne subote oko 2 u noci
na stadion Cibalije, pomogao joj u stilu pravog kavalira da preskoci ogradu
davsi joj lopovacke i polegavsi je na sam centar, sa bele tocke pogodio
pravo u njenu mrezu. Jebem ga. Ko nam kriv kad se neznamo drkeljisat pred
trgovinama.

ZAGREB, KSET-DANAS 07. 04.2006.

POČETAK - OKO POLA 22

ULAZ: 25 KUNA

SEPTICA SU

bubnjevi i cinele: GRANDE EL LOCO

bas gitara: DUTCH DORTMUND JODL

elektricna gitara: YUKKA KUNILUNGINEN - KLEME

vokalna interpretacija: BUMUŠKU KUŠLU &

GOVNAR SMRTI

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
DAJ SVOJ GLAS ZA SEPTICU NA RADIJU 101 TAKO STO CES KLIKNITI OVDJE

TEKST PJESME ODO U PEDERE MOZES PROCITATI BAS TU

GLASAJ SVAKI DAN!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Svaka država ima unutarnjeg i vanjskog neprijatelja pa tako i Republika Vinkovci.

Prvo unutarnji neprijatelj drug Robija….


Draga nacijo!
Kao što vidite, vaš vas je V.P. ostavio na milost i nemilost života.
Udovoljava svojoj guzici slatkišima i igranjem već duže vrijeme. Postao je
nezainteresiran za svoju državu i mjesto koje mu je ukazano. Postao je
sebičan. Grabi sebi, a otima od naroda.
DOŠLO JE VRIJEME ZA PROMJENE!!!!!
NJEGOV MANDAT JE ISTEKAO!!!!!!!
BIRAMO NOVU VLAST!!!!!!!

Bacimo tiranina sa trona i dajmo šansu nekome drugom.
Napravimo listu kandidata i glasajmo javno.

REVOLUCIJA JE POČELA!!!!!
DOLJE CRVENI!!!!!!!!


…a onda i vanjski neprijatelj gospodin Gadić:

Vas koji psujete, locete, duvate travu i slusate onu kvazigrupu septicku
brzo bi preodgojio. Napravio bi ljude od vas, pa i od najkriticnih
slucajeva. Nadam se da se prepoznaju, to je prvi korak ka
prosvjetljenju.

Koraci:
1.Prvo matematika. Puno zadataka iz matematike kako bi se povecala IQ
2.Zabrana Interneta kao drasticna metoda prvih mjesec dana.
2a.Zabrana koristenja PC-ja kako odredjeni pojedinci (imam imena) ne bi
potajice slusali narodnjake
3.Teretana 3 puta tjedno -da izbacite
4.Trcanje - svaki dan pola sata da izbacite travulju i alkohol iz sebe
5.Eskurzija u Ukrajinu - nepotrebno komentirati jer je to nekima
izgleda hitno potrebno.

I prestanite vise srati o septickoj i malo vise citajte
www.gradiste.com

P.S. Niste se vi napili hladne vode curice jedne gradske

Nekad davno prije sranja kad je svaka grupa probisvjeta u ovom Gradu imala
dio na Korzu gdje je pljuvala u krug i grickala sjemenke i uz put škicala
trebe koje su tudam prolazile (toga se najbolje sječaju Pajo i ostali malo
stariji s ove grupe) ljudi su razmišljali samo o ljubavi :), dobroj mjuzi i
cugi i tu i tamo da nekog nalupaju iz drugog dijela grada ili nekog sela iz
okolice pojavio se tip koji je sjeo kod trgovine Vintexa u svom šinjelu
bivše JNA i ridao tj.plako ko kišna godina....i onako kroz suze
zborio....OSTAVILAAA ME CURAAA....OSTAVILAAAA ME CURA...
ko bi od vas danas imo muda pa to napravijo usred grada...?

I šta bi na to rekli da vidite da to neko napravi?

Robija pita:

EiNiš van tač televizora sa osam kanala? Revolucija! Brojevi svijetle crveno, a kad muha
sleti tamo pa počmu da pizde.

Joooooooooooooooooojjjjjjjjjjjjj!!!!!!!!!!!!


Blues odgovara:

To nije bila revolucija nego rezolucija, samo se to onda tako zvalo jer je
bilo zabranjeno. kanali su se mijenjali točkom i polugom, ako je za tim bilo potrebe
a bilo je jer je bio jedan program a, bogami, i drugi ako je za njim bilo potrebe.
A bilo je potrebe jer se u podne emitovo "Gradić Pejton" i sjećam se da su nam,
zapravo mojoj mami, koja je kod susjede gledala "Gradić Pejton" jer smo imali
staru tipu Ei Niš pa nismo mogli "vatat" istu seriju objašnjavali da pauza za reklame
služi da kućanice promješaju jelo da im ne zagori.
Strašno je bilo što se na drugom programu emitiralo samo „Pejton“ oko podne.
Sjećam se kad mi je kum ekspeditiran iz Italije zbog nekog sitnog šverca.
Kaže, "Jebo te kume, seljačino, nemoj se ljutit, pravi posao ti je ležiš i
mjenjaš programe na TV-u"
Nisam ga razumio jer kad sam htio vatat Zagreb ili Beograd,
moro sam se penjat na tavan da vrtim antenu.
Jednom, ne moram napomenuti da je to bilo davno, ujak mog rođaka donio TV
i daljinski s displayem.
Uzeo moj rođak taj daljinski i počeo raditi neke računske operacije s istim dok se
ujak nije prodero: "Ko drka po daljinskom".

pise Veliki Precjednik adrian

daklem, slijedi par podataka za sve pajine uvlakace.

davnih dana godine 2001, sjedio je tako genijalac (kasnije poznat kao veliki precjednik adrian) u uredu tadasnjeg centra za gradjansku suradnju (koji se nalazio u prostorijama doma izvidjaca vinkovci, ali kako to nije vazno za ovu pricu necemo vise o tome) i na racun americkih poreznih obveznika (koji su rado i iz godine u godinu, obadvije, financirali istu nevladinu udrugu) surfao po bespucima hrvatskih newsa. kako je adrian jos kao mali od tate naslijedio ljubav prema knjigama koje obiluju crtezima, naletio je i zaustavio se na hr.rec.stripovi, tada popularnoj news grupi na koju se redovno javljalo cak 20ak ljudi. u tjeku je bila jedna od inkvizitorskih akcija bica bozijeg celalije, danas popularnog news admina iskona, tada samo jednog od jednakih newsera, protiv zajebancije na grupi. celalija je osobno od boga osobno dobio zadatak da ognjem i macem procisti tu, usko specijaliziranu, grupu od skupine delikvenata, sasvim slucajno, predvodjenu od drugova govnara smrti i zime. nakon sto je identificirao dvojac kao marginalne strip autore iz vinkovaca, te smjestio vecinu ekipe u isti kontekst, nas genije (kasnije poznat kao veliki precjednik adrian) je dosao na prvu u dugom nizu genijalnih ideja o stvaranju tematske grupe za zajebanciju. nakon legalno provedene predizborne procedure, glasanja (tada se jos uvijek glasalo za otvaranje news grupa) i brojanja glasova (nesposobni prebrojivaci nisu nasli ni jedan jedini krivotvoreni glas) otvorena je hr.soc.grad.vinkovci, jebeno najbolja news grupa u povijesti news grupa i planeta zemlje.

na grupu se preselio cjelokupni kontingent vinkovcana s strip grupe kojemu su se ubrzo prikljucili ostali. svaka godina nam je donjela po nekoliko ljudi, sve odreda literarnih genija, glazbenih virtuoza, mladih, pijanih i nadrogiranih studenata odlikasa, pristojnih curica koje jebu mater svima koji im se nadju na putu, cudnih stranaca iz jos cudnijih djelova zemlje, dobro i slabo prikrivenih pedera i lezba, ozbiljnih starijih ljudi koji su u stanju satima vas uvjeravati da su ozbiljni stariji ljudi bez da se ijednom opale smijati... najmladja zabiljezena clanica ima 14 godina, najstariji zabiljezeni clan... hm. recimo samo da pajo nije siguran, a blues je premator da bi se sjecao koliko tocno ima godina.

kroz godine nizali su se i uspjesi:
osnivanje republike vinkovci
balkanida i pohod na newse
prvi blog
drugi blog
grupljanska okupljanja
septikin uspjeh
prva i jedina gracka binaries grupa
grupljanske veceri proze te poezije
velicanstveni doceci cetvrtog i petog rodjendana
megapopularne zivijooo i itfuk majice
prva rvacka online sapunica villa lenije
(kako sam ja mator i senilan, a uspjeha je puuuuno, siguran sam da sam svasta zaboravio)

blogovi, kako balkanida, tako i ovaj, su osnovani s namjerom arhiviranja tekstova s grupe. sve ovo pisem kako bi vama uvlakackim supcima bilo jasno da je ova grupa samo blijedi odraz velicanstva humora i duha koji tvore nasu news grupu. sedamdesetak ljudi pise (i nekoliko stotina lurkerskih pickica cita) tekstove koji tu zavrsavaju, jedni druge motiviraju i inspiriraju za genijalne tekstove kojima se vi tu iz dana u dan divite. news komunikacija ne dopusta da se neke od najboljih zajebancija prenesu na blog, threadovi poput najbolje igre ili gutanja vama nikada nece biti dostupni. i zato, patite uvlakaci, patite.

5. godina hr.soc.grad.vinkovci


žena koja je donijela najviše kolača i legendarne kiflice


Antonije, Veliki Precjednik i Maja


Guzo pilot


vidi kako se ludo zabavljamo


Birkoff, Šokac i Jole Spalionica


Nada Topčagić i Predrag Gojković Ćune


u sredini Idimi Dodjimi:"Da nemam uši smijo bi se oko glave!"


Guzowsky u afektu



upičku! već prazna???


Ana-autorica grba hr.soc.grad.vinkovci i republike vinkovci


"muzičari koji piju nisu nikad patili od treme..."


Veliki Precjednik Adrian siječe rođendansku tortu...


...a mi nikad dočekat. Daj sijeci vidiš da smo gladni!


s lijeva na desno: Maario, Birkoff, Šokac i Jole Spalionica


sa strong pivom: Kameleon-čovjek koji nam je otiskao majice sa logom grupe

Kao što smo i obećali objavljujemo ekskluzivni intervju koji nam je dao
Shorty. Pročitajte sve ono što niste znali o Shortyju, novom albumu koji
mu je u pripremi, šta misli o Sevinoj štikli… Zahvaljujemo Mićkeu što
nam je puno pomogao u realizacijo ovog intervjua, te Stipi Jurasu koji je
pomogao savjetima na svom blogu. Ostale fotografije Shortyja biče
objavljene u specijalnom izdanju na ovom blogu pod nazivom:
"kako se snimo intervju"


(Shorty je dobijo na poklon dres republike vinkovci)

MALI ČOVJEK, VELIKI KURAC!


-Nakon uspješnice Zeke, planiraš li obradit i Ježovu kućicu, te umjesto Duška Ćurlića pozvat kao gosta Duška Lokina?
Kratko i jasno-ne! Ne želim raditi ponovo iste stvari, čak niti slične. To jednostavno nije moj stil. Ja za sebe mogu reći da volim eksperimentirati i dokazao sam da uvijek mogu biti za korak ispred,
a u to će te se moći uvjeriti mojim drugim albumom. Meni je bitno samo biti drukčiji !


-Odakle ti inspiracija za Zeku?
Ništa posebno me nije inspiriralo da napišem tu pjesmu, čak sam je napisao u nekoliko sati. Samo sam kroz basnu provukao cijelu priču kako bi sve to skupa bilo zanimljivije.
Da sam pisao gangsta stilom pjesma bi bila samo još jedna u nizu sličnih.
Ovako sam dobrano skrenio pažnju na sebe, što nije ni malo lako. Vi procijenite jesam li uspio!


(Mićke i Shorty)

-Govnar Smrti tvrdi da je rukomet pičkast sport.Ja kao bivši rukometaš tvrdim da je nogomet pičkastiji sport. Pitanje za tebe kao bivšeg nogometaša: Koji je sport pičkastiji rukomet ili nogomet?
I u rukometu ima dosta oštrih kontakata, tu nema govora.
No, ruku na srce koliko je rukometaša završilo svoje karijere zbog teških ozlijeda? U usporedbi s čvrstinom duela nije mi mjerljivo.

-Patiš li od konpleksa zato što si mali? Mislim, jel nosiš šimike sa visokom petom i skakućeš li u društvu višljih kako bi izgledo višlji?
Mali čovjek veliki kurac! I Napoleon je bio kepec pa je pokorio svijet! Nikad mi to nije predstavljalo problem, tako da nisam tome pridodavao neki poseban značaj. Shorty sam se nazvao iz fore.

-Mogu ti pohvalit tekstove. Stvarno te cure. To tvrdim jer sam ti preslušo album nekoliko puta, a i vise. Odakle ta sklonost pisanju tekstova? Jesi li ko mali...pardon ko osnovoškolac bijo u literarnoj sekciji?
Hvala na pohvalama, zaslužio sam ih. Moj dar ili moje prokletstvo je u tome što imam nevjerovatnu sposobnost da pamtim svaku glupost.
Recimo, ko iz rukava bi mogao sasuti 50 viceva. Jel kužiš?

-Koliko ti vremena treba da napišeš tekst, a koliko da uglazbiš isti?
Zavisi kako kad i tu nema nikakvoga mjerila, a tekstove inače pišem na glazbu tako da ga automatski i uglazbljujem.

-Govnar Smrti je negdje izjavijo da jedva čekaš kako bi gostovo na slijedećoj ploči Septice. Hoće li doći do te suradnje i koce napisat tekst ti ili Govnar i hoće li Škoro radit aranžman?
Svi željno iščekujemo taj trenutak, a u principu sve tekstove koje izvodim pišem isključivo sam. Dakako, Škoro je u kombinaciji, a velika je dvojba još i Ibrica Jusić ili pak Arči. Imamo nepogrešivu kombinaciju baš ko zub i karijes!

-Poznato je kako dolaziš iz nogometne obitelji. Stari ti je igro nogomet, stric Stipe ti je igro u vinkovačkom "Dinamu". Općenito se kaže da Bartulović prije nego što prohoda udari loptu. Jel to genecki nasljedjeno igranje nogometa i kad će jedan iz loze Bartulovića zajigrat u reprezentaciji Hrvacke?
Da, svi veterani u juniorima, čini mi se. Manjka nam sportske sreće, što se može protumačiti
i kao neimanje nekog da te pogura što vezama što parama. Vjerujem da je genetski, jer su svi Bartulovići uvijek bili odlični nogometaši, a većina njih je i nerijetko voljela zaviriti kroz dno boce.

-I mladji brat je krenijo tvojim stopama. Jel i njemu propala nogometna karijera pa se odlučijo za glazbu?
Brat nikada nije, koliko ja znam planirao ozbiljno igrati nogomet i što se tiče toga nije bio baš previše ambiciozan. Više i ne znam šta je zadnje bilo što je htio biti. Ne znam zašto više ne trenira. Baš ću ga pitati kad se probudi,jer sad je jadan zaspo. Došo je iz danske. Sinoć je bio noćna!

-Dali bi ikad imo gažu na svadbama i sahranama, a da ti dobro plate?
Na sahranama? Suvišno je odgovarati na to pitanje, kao i za svadbe. No, bilo je svatova u kojima sam bio gost te su me tlačili dok im nisam odrepo uglavnom Dođi u Vk. Parada pijanstva i kiča.........

Kaće novi albun i šta možemo očekivat od istog?
Na jesen bi trebao izaći i to pod imenom ''Moj jedini način''. Možete očekivati sve ono što ste čuli na prvom plus još puno puno više. Nekoliko storytellinga, šala na tuđi račun te pregršt svega onoga što bi htjeli napisati a niste u stanju. Za to sam ja tu! Hehe...

-I za kraj: Šta misliš O Severininoj štikli? Može li Seve, sporckim riječnikom rečeno, do krova Europe na eurosongu?
Pjesma je smeće. Protiv Severine nemam ništa, ali tko je pisao tekst? Stevie Wonder? Prošle godine vukovi su umirali sami, a ove godine štikla nek završi u šupku svima koji su dali svoj glas za tu pjesmu! Šic-šic...
Umjetnički dojam za glupost čista 10!

(shortijeva poruka severini, valjda)

Vrijeme je za proljetno ciscenje, pranje prozora za Uskrs,
stavljanje jaja u gnijezdo i po zelji, ali i za prociscavanja ljudi
na blogu koji cine Republiku. S obzirom da nekijeh ljudi od Pripizdine
vec odavno nema, a i otkazali su poslusnost, za cega postoje
evidentni dokazi na grupi hr.alt.romanse (vidijo drug Robija), mislim
da je vrijeme da im se skinu ovlasti i iste dodijele novim ljudima
zeljnim vlasti.

S obzirom da mi Fler govori VI kad me sretne (valjda da mene
impresionira dobrim odgojem, a bolju polovicu odusevi kak poznaje ruzne
i matore ribe - mislim na sebe, dakako), eto osjecam se vlepostovano da
raspisem natjecaj za doministra, serifa i ostalo u Pajinom, a sve u
sklopu mog antiteroristickog ministarstva.

Da podsjetim Ministarstvo antiantiterorizma je locirano u osjeckoj
pripizdini i svim
svojim snagama radi na pripojenju osjecke pripizdine matici republjik.
u
modernom svijetu svaka ozbiljna teroristicka drzava mora imati ovakvo
ministarstvo. Ministrica antiantiterorizma nije odgovorna za nista.

Ima li zainteresiranih?

OPSJEDNUTOST

Kako džavo ulazi u ljudski organizam?
Na usta ili na guzicu, odnosno, na neki
drugi otvor?
Naime, odlazim često na poslovne ručkove s jednim
dugogodišnjim partnerom i uvijek ja platim.
On nikada nije častio u restoranu ni birtiji
pa sumljam da je nečastivi .
Kako bi mogo izvršiti egzorcizam
nad njim, istjerati vraga
pa da i on jednom časti večerom ?
Batine nisu pomogle.

Ljudi napravili smo mali korak za covjecanstvo, al veliki za covjeculjka!

Idemo i dalje glasovat uporno nebili stigli do vrha top ljestvice 101.

proceduru znate pa navalite!

zivijoooooooooooooo


--------------------------------------------------------------------------------------------------------
DAJ SVOJ GLAS ZA SEPTICU NA RADIJU 101 TAKO STO CES KLIKNITI OVDJE

TEKST PJESME ODO U PEDERE MOZES PROCITATI BAS TU

GLASAJ SVAKI DAN!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Neki dan me stari posjeo u krilo pa reko: "Slusaj sine, ja sam vec odvec star i ne mogu se brinit za tebe, pa bi ti trebo nac neku zenu te se ozenit.
Evo ti cetrdest kuna pa idi u grad i nadji neku, ne mogu te vise gledat!"- to kaze pa se zamisli i nastavi:"U stvari sa takim licem tesko ces i nac neku, uzmi pare i idi u grad da te bar negledam par sati." Posluso sam ocev mudar savjet i oma otrco u kupatilo bacijo fit u kosu i navikso spicoke. Istrco sam na ulicu pun nade i ocekivanja, topli zimski zrak je mrsijo moju kosu i milovo mi lice. Uputijo sam se u Nostalgiju, jer je tamo najbolji izbor pica iz visih i nizih slojeva atmosfere. Cim sam uso oma sam spazijo usamljeni dobar komad i vec sam spremo taktiku kojom cu joj pric. Dok sam joj prilazijo zapazijo sam prekrasne prekrizene duge noge, okruglo dupence koje je lagano namjestala na stolici, napucene usne i cvrste sisice koje su se skoro vidjele kroz skoro prozirnu majicu.

Napokon sam joj se priblizijo, i htijo sam joj rec kako je predivna, prelijepa, da ju je dragi bog cuvao samo za sebe, jesu li to andjeli sisli sa neba....ali ne! Nisam mogo ni glasa izustit, u najpresudnijem trenutku sam zanjemijo. Zar cu ovaku priliku prokockat -zapitao sam se?

No, ona me je gledala sa blagim smijeskom i tiho rekla:"Sjedi, ljepotane!" Oma sam se osvrnijo oko sebe nebili vidijo i ja tog ljepotana, tog sretnika...ali ona me jenjezno uvatila za ruku i tiho mi sapnila da nemoze tise:"Tebi govorim srce!"

Sjeo sam ne vjerujuci usima, a ona me pogledala kroz duge trepavice svojim plavim okicama i pitala:"Sto ces popiti, skembicu?" Iznenadijo sam se:"Sunporamu, iznenadijo sam se! Ti castis! Jel kolko ocu?" -"Da, kolko oces, a poslije mozemo do tebe mojim mercedesom visoke A klase!"-mazno mi odgovori. -"A jel mozemo odma, mislim kod mene, htijo bi tatu iznenadit!"- kazem bojazljivo.

Lagano se nasmijala, uzela kljuceve od avta i vec smo bili u mojo sobi.

-"Ej slusaj, odo ja pripremit majmuna u kupatilo, a ti se dotle raskomoti!"- kazem pici i otrcim u kupatilo. Cim sam uletijo unutra, poco sam lupat po njemu, al djaba! Vec je bijo skoro poplavijo, a nije se pomjerijo ni za centimetar.
-"Pizdo jedna!"-zajeco sam-"Sas me izdat!"
Sjetijo sam se da imam "Start" iz osamdesetcetvrte, te sam brzo potrazijo srednje stranice sa golim picama. Vec je bijo malo oskocijo na moje zadovoljstvo, al ne dovoljno, pa sam potegnijo afrodizijaka. Nakon par gutljaja pitralona iz fraklica situacija se vidno popravila. Ope nedovoljno pa sam izvuko iz gaca komad lastisa te ga zavezo oko majmuna i sebi oko vrata. Nisam se mogo nadivit dok sam se gledo u ogledalu, al jebo divljenje treba ic radit.

-"Pa ti se jos nisi raskomotila?"- iznenadim se posto sam je zateko obucenu u sobi.
-"Pa jesam..."- odgovori mi.
-"Jesi kurac, vidis da si jos obucena! Aj skidaj se pa da navalim!"
-"A jel mos ugasit svjetlo?"
-"Pa jesi normalna? Prvi put nadjem picu koja lici na picu pa da jos gasim svjetlo?
-"A ako te lijepo zamolim?"

Nisam vise imo snage se prepirat i ugasim svjetlo te oma skocim na komad i pocnem je zvalit, te vatat za cvrste sisice i jos cvrsce okruglo dupence. Taman kad sam htijo izvidjacem pripremit teren ona mi makne ruku iz gacica. Tu sam je ufatijo na fintu: turim joj prst u supak, pa u usta, a ona nagonski makne ruke prema licu, a ja op! pa u gacice.

Malo me iznenadijo klitoris kolko je bijo velik i debeo, a kad sam joj napipo dva jajnika ko u bika sve mi je bilo jasno:"Jebemmusunpor ispali ti jajnici iz pice! Jel to zbog prehlade?"-zavapim, pa upalim svjetlo.Cim sam upalijo svjetlo imo sam sto i vidit:"Pa to nisu jajnici, vec jaja!!!
I ti nisi pica vec peder!!"-konstatiram.
-"Jesu jajnici su, samo sam ih juce frisko podvezala kako nebi ostala u drugom stanju prilikom snosaja, pa su zato ispali. Evo kad podignem gore jajnike mos vidit i picu ako se bolje zagledas!"

-"Nisi ti pica! Ti si SRECKO!!!! Igro si sa mnom rukomet u sezoni 1983/84 i to na mjestu centralni linijski zvan pivot!!!!!

-"Dobro, jesam Srecko, a kako si me prepozno?"

-"Po ogromnom mladezu na jajima, koji sam zapazijo jos dok se cijela ekipa tusirala nakom treninga. Jedino si TI imo taki mladez!!!!!"

-"Nije to mladez???!!!!! To je zlocudni tumor, samo se nije jos razvijo!!!!!!!!!"

-"ZLOCUDNI TUMOR????!!!!!!! A otkud ti peder?"

-"Nisam peder, vec hemafrodit! Znas sam da sam igro centralnog linijskog pivota, pa su mi protivnicki igraci na liniji sesterca stalno gurali prst u dupe i onda sam sazno da sam u stvari zena...."

-"Seres Srecko!!!!!!!

-"Dobro, evo istine. Nisam imo ni cetr godine, jedne zimske noci mama je krunila kukuruz kokicar u veskorpu, a ja sam se igro sa klipicima kukuruza i kako sam bijo gol, nehotice sam cucnijo na jedan klipic kukuruza kokicara koji mi je zavrsijo u guzici..."

-"Seres Srecko!!!!!"

-"Imo sam deset godina...mama i tata su radili prvu na stajgi, a ujutro je dolazijo cika postar pa smo se igrali postara, a ja sam bijo postanski sanducic...."

-"Seres ope Srecko!!!!!!!!"

-"Dobro, evo prave istine... Imo sam 12 godina... Dok je mama radila trecu na ciglani, spolno me zlostavljo ocuh na moje zadovoljstvo..."

-"Seres Srecko!!!!! To sa ocuhom je vec otrcana prica!!!!!!!!!!!! Istina je da si imo 14 godina i dok su ti roditelji ljetovali na djevicanskom otocju ti si u ljetnjikovcu "Villa Lenije" zaveo batlera sa kojim si spolno opcijo!!! Batler, da batler, je razocaran sto si ga odbacijo nakon sto si naso ljubavnika, osamdesetgodisnjeg naftnog mangata i batler je u trenutku rastvojstva izvrsijo samoubojstvo pod nerazjasnjenim okolnostima!!!!!!!!!"

-Nije istina!!!!! Jebo me otac ako lazem!!!!"

-"Seres Srecko!!! Ti bi se jos i izvuko, al je stvar dodatno zakonpliciralo posto se umijesala CIJA, KEJDZIBI, EFBIAJ, INTERPOL i UDBA!!! Prilikom obdukcije nasli su tvoj DEENKA na BATLEROVOM cmaru!!!!!

-"Nije istina!!!! Lazes!!! Batler bi jos bijo ZIV!!!!!!!! Pogrjesijo je dr. Gajger!!!!"

-"AAAAAAAA...DR. GAJGER??????"

-"Da!!! Na patologiji u Cakoveckoj bolnici dr. Gajger je brzopleto konstatiro smrt te batlera otpremijo u frizider!!! Patologinja koja je u stvari vrsila drugi dan obdukciju, nasla je batlera u neprirodnom polozaju. Batler je bijo okrenut potrbuske sa vidno izbacenim cmarom prema gore, sto govori da se borijo za zivot dok je bijo u frizideru!!!"

-"Seres Srecko!!!! Gubiti se svaki trag u Njemackoj gdje si radijo dvajs godina ko sezonac na bausteli i postepeno si mjenjo izgled!!! No, za najvazniju operaciju nisi imo novaca, jer si sve potrosijo na umjetne dodatke, a sa takvim izgledom zene nisi mogo radit vise na bausteli ko zidarski konobar, pa umjesto pice u gacama jos uvijek imas kitu!!!!"

-"U stvari...dok sam seto obalom Bosuta ugrizla me bjesna lisica i ja sam krenijo prema hitnoj pa mi se zamantalo...ni sam ne znam kako sam zavrsijo u Nostalgiji...!

-"AAAAAAAAAAAA...A JA SAM TE ZVALIJO??????????????????????????????????

...tu bi kontinijo.....

u slijedecoj epizodi:

-"Ja nisam Srecko!!!! Vec Srecka!!!! Njegova zla sestra blizanka!!! Dosla sam se osvetiti!!! A ovo je umjetni penis koji sam kupila u tehnoseksisopu koji sam zabila u picu, a ti nisi primjetijo, a ovo nisu prava jaja, vec nojeva jaja, koje sam kupila u Lijanovicima!!!!"

-"STOOOOOOOOOOOOO...?????"



odma u epizodi iza:

-"Ja nisam Srecka, zla blizanka!!! Ja sam batler!!!! Srecko i Srecka su poginili u tornjevima blizancima na vol stritu prilikom teroristickog napada......"