Republika Vinkovci

da vas jebo, govna jedna obicna. Ako imate trenutak da se prestanete uvlacit Paji u Paksu, procitajte ovo te se odazovite. Iako, kako znam da ste svi odreda uvlakacke pizde i supcici, sumnjam da cete imat muda odazvat se. Naime, hr.soc.grad.vinkovci, za koje vi supci i tako ne znate sto je, slavi svoju petu pizdoizlaznu obljetnicu. Kako ja nisam neka pickica koja ima vremena obilazit vase blogove i pozivat vas jedno po jedno, smatrajte ovo sluzbenim pozivom. Obavezna oprema, kao i na svakoj pizdoizlaznoj obljetnici, su kiflice, kolaci, kiflice, torte, kiflice i slastice svih vrsta i oblika kao i pokloni za slavljenika. Kako je u ovom slucaju slavljenik news grupa, mozete poklone dati meni. Ja cu ih rado podjeliti s onima meni dragima.

Proslava ce se odrzati u Walkowu, u nedjelju 2.travnja, vec od osam sati. Znam, sad ce se vi balavurdijo uzjebat oko toga ko jos izlazi van tako rano. Sluzbeni odgovor je ko vas jebe. Mi smo stari i ozbiljni ljudi koji moraju raditi u ponedjeljak i nemamo vremena za zajebanciju do kasno u noc. Do ponoci cemo mi sanjati snove pravednika, a vi idioti nove generacije cete se napijati i valjati po podu Walkowa ili bilo koje druge birtije koja vas bude htjela trpiti.

Jebe me inspiracija otkad prodajem traktore, al kad vidim kako vi u zadnje vrijeme svrsavate od srece i na najgluplji post ovdje, siguran sam da i ovo dobro za vas. Uz drugarski pozdrav s jos jednim ko vas jebe, nadamo se da cemo vas sve vidjeti tamo.

(Dragi Pajo, nadam se da je ovo dostatno cvrsto i zestoko da pokaze kako nemate za precjednika pickicu)

Čini se da državljane Republike Vinkovci najviše muče problemi sa otkupom
plastičnih boca. Evo još jedno iskustvo sa otkupom boca, ali ovaj put u priči
druga Guzowskog.


Neki dan čitah doživljaj druga Sunđera i nisam mogao shvatiti čemu tolika
duševna bol oko otkupa anbalaže,dok nisam danas kretenuo u sličnu avanturu.
Nakupilo se u špajzi,smočnici,te ostavi nekih 40-50 boca,pa rekoh,da se toga
riješim i uzsput stavim koji groš u đep.
Nakrkam ja to sve pojedinačno nakrkano u vrečice,te pojedinačno u avto i
krenem prema najbližem-presoflexu jerbo je drug Sunđer rekao da je tamo bilo
sve fer i korektno.
Kažu meni da nemere toliko,nego samo 10.Je,a kud ću s ostalim,neću valjda ić
od trgovine do trgovine i nosit 10 po 10? A kišurina pada.
Fala vama na vaših 10,odoh ja kod Muškića na otpad frknit sve odjednom.Kad
sam stigao,kaže Muškić da on više ne otkupljuje,nego samo trgovine.
Aupićku,što ću sad,a zajinatijo se uzet tih dvajspet kuna.
Odem do eurošopa,parkiram,platim 3 kune parking,platim par računa u fini i
odem u komzum pitat za anbalažu.Kažu samo 10.
10 pa 10,jeblo vas 10,ajd dobro.
Odem po kišurini do auta,uberem 10 boca i vratim se.Kaže teta za
blagajnom:pričekajte,sad ću ja,a u redu 6 kupaca sa hrpom robe.Odem kod
druge koja prtlja nešto oko povrća i ona mi se smiluje,uzme boce i da mi
papirić,da odem s tim na blagajnu.
Ja odem na blagajnu,a red još dulji.Dočekam svojih 5 ubogih kuna i
pomislim,što ću s ostalih 40.
Ne da mi se ić kući i mijenjat jaknu i stavljat lažne brkove i bradu da ne
skuže da sam već bijo tu.
Odem ja do bose prema kanovcima,uđem i pitam tetu,a ona kaže,samo 10.
Tu već počeh pizdit i kažem da imam 14-15 komada,jel može sve,a što ću sa
ostalima..?
Kaže ona da nemere,samo 10.
Jeblo vas 10 i onog tko je to sve izmislijo.
'ajd natrag po kiši do auta po 10 boca.Izgleda da nisam dobro nabrojo,pa
uzeo samo 9.Donesem teti,a ona kaže da moraju biti zgažene.Tu sam počeo
lagano kuhati,ali ipak stanem jednom nogon na cijelu vrećicu i ironično
upitam :-jel ovako ?
Teta nije shvatila poantu i kaže: ne,jednu po jednu.
Ja popizdim,izvadim jednu ,stanem na nju,a ona se vrati u prvobitni oblik.Ja
o5,a ona o5.
Kažem ja teti-evo vama pa vi gazite.
POgleda me mrko i uzme cijelu vrećicu s bocama i kaže :- ne može sa
čepovima,morate ih skinit.
Vidno raspižđen,poskidam čepove i bacim ih u istu kantu s bocama. Teta
nabroji 9 komada i da mi papirić da idem na blagajnu.
Tkome je poznata komfiguracija dotićne trgovine,taj zna da treba obić sve
okolo cijelog objekta da bi se ponovo došlo na blagajnu i stalo u red.I
čekalo za jebene 4,5 kune.
Po izlasku iz trgovine naletim na 2 frenda i srknemo kavu.Oni jadni bez
love,a ja platim 17 kuna račun.
Kad sam osokoljen silnom zaradom na bocama,došao do auta,uzmam ostale boce i
šiknem ih u kontejner.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
DAJ SVOJ GLAS ZA SEPTICU NA RADIJU 101 TAKO STO CES KLIKNITI OVDJE

TEKST PJESME ODO U PEDERE MOZES PROCITATI BAS TU

GLASAJ SVAKI DAN!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

22 stupnja u zraku. Idealan dan za bojanje fasade fasadnom bojom za zidove
kuće koja se gruntovno vodi na vlasniku. Gotovo sam bio pri kraju prve ruke
od moguće dvije koliko ih imam kad začujem glas sa druge strane ulice:
-jaoooooooj što blješti boja!
- oooo druže plinaru!
-Živijooooooo Robija!
-kuda majstore?
-evo sam ti došao kod punice da očepim cev i pustim plin. začepilo se
ajd daj mi cigar da malo predahnem?!?!?!
-nema frke majstore- velim ja i pružim mu cigar.


Popuši on pljugu pa pozdravi i ode kod punice u dvorište. Nastavim ja da
bojam one zidove. Drnčam, drnčam, a majstor nikako da izađe. Znatiželjan kao
i svaki pubertetlija u 29 godini, primaknem se polako prozoru da oslušnem
šta se događa. JEBO TE PERUN! Imam šta i da čujem! Cika vriska mladost i
veselje:


-Jooooooooj gosn plinar šta vam je dobra ova plinovodna cev. Tako je sjajna
i glatka.
-Nije to ništa mala! Ček samo da pustim plin paš vidit šta je potisak u
atmosferu.
-Jaaaaooooj gosn plinaru gurnite ju malo više, kratka je. Nikako da dođe do
plamenika.
-Aj mala malo nateži napred nazad da proklizi dublje.
-Evo gosn plinaru, jel dobro ovako ili želite jače?
-Jače! Jače! Nije to lagan posao! Jače!
-Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Gosn plinaru,
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Upala je do plamenikaaaaaa!!!!
Upalaaaaaaaaaaa jeeeeeeee!!!!!!!
-Aj sad mala stavi tu cijev u usta i produvaj malo da vidimo jel začepljena.
-Sissss, sisssss, fssssss,fssssss i sissssss. A je dobra sad? Čini mi se da
je prohodna ali sam ja odgovorna žena pa volim sve da provjerim dva puta.
Još ću malo da duvam. Siiis siiiiiissssss! Jaooooooj! Što mene to fino!
-Aaaaaaaaaaa stani maaaaaaaala! Stani jebo te perun! Usisat ćeš me cijelog
kroz drugi kraj. Aj sad vrati cijev u bojler da pa da je zaletujemo.
-Ušlaaaaa je ušlaaaa! Kad će let masa, a kad će gosn plinarz?
-Samo da je napravim. Samo da je.....aaaaaaaaaaa, eeeeeeeeeee,
iiiiiiiioooooouuuuuu!!!!!! Gotova jeeeee, izlazi! Sad će i pliiiiiiin
PROOOOOOT!!!!!
-Jaoj gosn plinaru mrtva sam od umora. Težak je vaš posao. A zašto vam se
plin tako osjeti?
-To stavljamo posebno sredstvo na bazi tirolke i kuhanih jaja da se osjeti
kad plin curi.Ondak vi mene zovete pa ja vama to počepim. Eto mala idem ja
dalje, a ti zovi kad opet začepi.
-Očem gosn plinaru. Vi ste mi najbolji majstor u zadnjih 53 godine koji mi
je očepljivo cijev.


Brzo se vratim da bojam fasadu kao da ništa nije bilo, a majstor izađe na
ulicu.


-Robija bog-vikne mi!
-Bog majstore! Ej majstore, zaboravio si da spremiš alat, viri ti iz torbe.
-Vidi kurca reče majstor i ode.

MAMUIMJEBEMOUPIČKU!!

SRAMOTA JE OVO ŠTO SE DOGAĐA, A JOŠ VEĆA SRAMOTA JE ŠTO ŠUTIMO

TEUTINO PISMO UPUCENO NAMA:

Evo, tebi i vama, se prva obraćam. Neizmjerno sam zahvalna na vašoj iskrenoj brizi. Mogu ti samo napisati....da kad sam sada pogledala svoj blog, još sam više zaplakala, od svih tih prekrasnih komentara i podrške od svih vas. Evo, cijeli dan samo plaćem....i toliko mi svi falite!!

Stvari ti je srećo....ne samo u ponekim komentarima....već i to što mi na mail...stiglo neko prijeteće pismo....puno uvreda..itd. Dobila sam još jedno tri maila....zaista jako ružnih. Ne bojim se ja cakani...nije stvar u tome...već me užasno boli...što me neki tako doživljavaju...A vjeruj mi srećo....ja toliko volim ljude, toliko sam vas sve zavoljela da to nit ja sama sebi ne mogu objasniti.

Doživljavam vas kao prave, pravcate prijatelje....s kojima mogu o svemu komunicirati....pa se i izjadati. Hvala vam na tome. Vjeruj da mi je jako teško zbog svega toga....ne znam kud sa sobom....Ali sredit ću se ja...zbog tebe srećo, zbog svih vas. Neću vas ostaviti...jer mi neizmjerno falite. Zaista vas iskreno volim. Možda djelujem previše melodramatično....ali takva sam ti ja...rado se vežem uz dobre ljude a vi svi to i jeste.

Moram malo doći k sebi....ali vratit ću se ja. Nemaš pojma koliko si me usrećio i svi vi s Vinkovaca. Zaista ste posebni ljudi....najbolji ljudi koje sam upoznala. Hvala vam na svemu. Nikad vam to neću zaboraviti.

Znam da neću moći dugo izdržati bez vas.....i svi to zaslužujete da se vratim i da vam za sve zahvalim. Hvala srećo. Hvala svima vama. Bok i cmokkkk.

TEUTA REPUBLIKA VINKOVCI JE UZ TEBE!!!

poglavlje I: teško djetinjstvo

Adrian je bijo sasvim normalan dječaćić, sa pet godina je već prohodo, sa šest je
već naučijo izgovarat proste rečenice: "Pizdatimaterina!", a sa sedam i prosto
proširene rečenice:"Pizdatimaterina, gadna!". Bijo je ambicijozno i napredno
dijete pa je u prvi razred krenijo već sa nepunih devet godina i to u pratnji roditelja.



U školi se istico u političkim aktivnostima te je cinko uciteljici sitnog dilera
gramafonski ploča Robiju pa je ubrzo napredovo i posto kapiten
pijonirskog košarkaskog kluba te je igro na poziciji centra ijako je bijo
visok tek 93 cm, ali zato politički osvješten.
Istico se i u dramskoj sekciji.Omiljena uloga mu je bila u
predstavi "Sutjeska" di je profesor tjelesnog Guzmo Šubrić glumijo Titoa, a Adrian je
glumijo Titovog vjernog psa Reksa koji se požrtvovno baca na bombu te spašava
drugu Titou život. Za tu ulogu bijo je i nominiran za školskog "Oskara
Maršala Titoa" i to za glavnu sporednu ulogu. Nakon predstave publika bi mu
veselo klicala, a Adrian bi im veselo maho repićem.

Ubrzo postaje i precjednik saveza pijonira i omladine pa dobija nadimak Veliki
Precjednik te počme pisat vlastitu bijografiju:"Jesam nizak, ali sam kurčevit na baku“ i
njegovu omiljenu autobiografiju „Kako sam posto Veliki Precjednik“, koja je
postala bestseler.
Adrian je bijo opčinjen likom i djelom druga Titoa, pa je pored
bedža sa njegovim likom koji je nosijo na kragni uredno i čito knjige koje je napiso
drug Titoa, a najdraža mu je bila knjiga koju je drug Tito napiso
posthumno:"Bilo je časno živjet sa Titoom"(dvajsšesto nepromjenjeno
izdanje).
Pored te knjige redovito je čito i sporcku literaturu:"Šahovski početnik-napisao trostruki
počasni velemajstor drug Tito:Konjičov Skok", te ruske klasike:"Jevgenij
Ševčremko:Kako sam prepariro druga Lenjina."

Činilo se kako ambicijoznom Veliko Precjedniku ništa neće poremetit planove,
ali....

poglavlje II: teško odrastanje

...Adrian je sa jedanajs godina naglo ušo u pubertet i umjesto da raste u
visinu rasto je u širinu, a i počela mu je izbijat gusta crvena brada.
U školi mu je polako opado ugled, a šaptom su ga zvali Vrtni Patuljak. Čak
su i u njegovoj omiljenoj predstavi izmjenili scenarij pa tako više nije
glumijo Titovog vjernog Reksa, već vrtnog patuljka koji drugu Titou spašava život.
Bijo je očajan, pado je u teške depresije koje je liječio koka- kolom.
Ubrzo se navuko na kolu te posto teški ovisnik. Pokušo se liječit, al
uzalud.Otac ga je vodijo kod najboljeg ruskog bijoenergetičara Andreja
Šljopušnjikova, no ni on mu nije mogo pomoć. Najteže mu je padalo kad bi ga
poslije škole otac oblačijo u plave štranplice i s crvenom kapicom na glavici
postavljo u vrt gdje je glumijo vrtnog patuljka na očevo zadovoljstvo i zadovoljstvo
cijelog susjedstva.

Vrijeme je prolazilo, a Adrian bi poslije škole svakog dana stajo u vrtu te
glumijo vrtnog patuljka.
Došlo je i ljeto, više nije bilo škole pa bi ga otac ujutro u pola šest
iznijo u vrt, gdje bi ostajo do kasnih noćnih sati. Nije ga uveseljavalo ni
to što je bijo pobjedijo na taknjičenju za najboljeg vrtnog patuljka. Počo
je dozivat Titoa, Marxa, Lenjina, Šuvara da mu pomognu, al uzalud.

Uvidjevši kako nema pomoći okrenijo se religiji i poćo molit Boga Peruna za spas.Perun
mu se nije javljo sve do jednog dana kad je Adrian po ko zna koji put očajno
molijo znojeći se na suncu, jer kiša nije pala čitavo
ljeto: "Peruneeeeeee...Perune, ak me čuješ pošalji mi znak." Onako jadnom
učinilo mu se da mu Perun odgovara:"A koji znak? Da te popišam?" Adrian je odgovorijo:
“Bilo koji znak, a ako treba i popišaj!“

U tom trenutku, upravo je prolazijo Pajo Pakšu, inače lokalni klošar i
alkoholičar koji je već sa dvanajs godina po drugi put prebolijo cirozu
jetre te je proglašen medicinskim fenomenom. Pakšuu je omiljeni hobi bijo
zapišavanje vrtnih patuljaka, te je odma snimijo Adriana kako ukipljen stoji
u vrtu, hitro je pogledo lijevo i desno, a kad je vidijo da nema nikog
počevo je sa olakšanjem zapišavat Adriana.
Adrian je to shvatijo ko znak od Peruna te je veselo počo skakat:"Fala ti
Perune primijo sam tvoj znak!". Pakšu je zbunjeno gledo u oživljeni kipić te
u bocu ribara pa je uplašeno procjedijo kroz zube, nervozno stiskajući u
zubima "Dravu" bez filtera: "A sunpormujebem, kako ja nemam normalne
halucinacije ko ostali alkoholičari i ne vidim normalne bijele miševe, već
vidim ružni kipić patuljka kako skakuće pored mene."
Vidjevši Pakšua, Adrian mu se nakloni pa kaže:"Fala ti Perune!"- te otrči u noć.

Nakon tog događaja Adrianu se život promjenijo ijako nije porasto ni za
centimetar, a i brada mu je i dalje bila crvena. Vratilo mu se njegovo čuveno
Samopouzdanje po kom je bijo čuven.

Jednog dana dok se vraćo sa pijace susrela ga je jedna naočita starija
gospođa blizu sedamdeset godina te ga poćme vrbovat i onako najivnom uvali
mu "Kulu stražaru" u čokoladicu s rizom te ga odvede svojoj kuci i pohotno ga iskoristi.
Čim je došo kući bacijo se oduševljeno na čitanje iste.

Ubrzo se priključuje terorističkoj organizaciji "Jehovini svjedoci" te počme
obilazit kuće obučen u novo tamno plavo odijelo i sa aktovkom u ruci,
nebili priskrbijo nove članove. Tu se istako kao najbolji te postaje Vrhovni
svećenik, a zatim nakon toga uvodi diktaturu u organizaciju i sebe
proglašava diktatorom Velikim Precjednikom. Jehovini svjedoci nezadovoljni
naglim obratom izbacuju ga van iz organizacije.

Našavši se iznenada na ulici Adrian se nije dao obeshrabriti te je kovao
plan o osnivanju hr.soc.grad.vinkovci gdje bi on bijo centralna figura te
jedini pravi diktator VELIKI PRECJEDNIK! Ubrzo je i počevo ostvarivat taj svoj
pakleni plan.

-nastaviće se, a možda i neće -

PLAN I PROGRAM ADZ - kako sam posto Veliki Precjednik - 25.10.2003

-iliti po naski petoljetka

dobio sam snazne indikacije da javnost trazi predizborni program. pa u tu
svrhu sazivam predizborni stozer (naravno, svi clanovi ce biti nagradjeni
stanom, vozilom i ministarstvom po izboru) da asistira pri sastavljanju
istog. slijedi par genijalnih ideja genijalnog kandidata

ponovno otvaranje golog otoka i slanje svih dosadasnjih politicara na isti
(po hitnom postupku i bez ikakvog sudjenja, naravno). posto je otok velik,
mislim da bi se naslo i dovoljno mjesta za neke gospodarstvenike, novinare,
kulturnjake, intelektualce i ostalu nezadovoljnu gamad (naravno, za
nezadovoljnu gamad ce se saznati tek kasnije, kada postanu nezadovoljni).
vlast takodjer pridrzava pravo da jednom godisnje organizira "krizni put" po
zemlji za probrane. pravo na odabir probranih ce imati svaki clan
predizbornog stozera. sudionici tog i takvog kriznog puta ce na kraju
predati stafetu velikom vodji (ili ako bas inzistirate na tehnikalijama,
demokratski i na pet godina izabranom precjedniku) kao poruku ljubavi
njegovih biraca. nakon predavanja stafete sudionici kriznog puta ce biti
prigodno sahranjeni na cibalijinom stadionu, kao upozorenje igracima,
trenerima i upravi.

financije- po starom dobrom principu "neka radi tko sto hoce" legalizirana
ce biti prodaja droga, alkohola i sexa svih vrsta. jedina iznimka ovom
pravilu ce biti tomson, on ne smije prodavati nista i po kratkom postupku ce
biti protjeran u bratsku nam i prijateljsku ercegovinu, nek tamo jodla s
brda na brdo kolko oce. drzava (i demokratski izabrani precjednik) ce
naplacivati izrazito visoke poreze na sve ove nove robe. od tog novca ce se
financirati goli otok, stafeta i ostale kulturno-umjetnicke akcije.

decentralizacije nece biti, sva ministarstva ce ostati u glavnom gradu, kao
i sve vece firme. jedino sto se mjenja je ime i zemljopisni polozaj glavnog
grada. da pomognemo onima koji zele pogadjati, novo ime nece biti vukovar.

uredjenje glavnog grada- sve kuce od cule (njegovu kucu ne ukljucujemo)
prema socijalnom pa do vocarne preko puta novog hotela ce se srusiti.
srusiti ce se i zgrada socijalnog/hrvatskih suma koje ce biti premjestene u
ogromne nebodere koji ce rasti prema nustru. na mjestu tih buducih rusevina
ce se napraviti park po uzoru na perivoje francuskih i inih plemica, radi
ljepseg pogleda druga precjednika kad se probudi. cesto prigovaran novi
neboder kraj male crkve ce razmontirati sadasnja gradska vlast, na principu
skidanja ciglu po ciglu dok ne dodju do starih cigli. onda ce po kratkom
postupku biti otpremljeni na goli otok gdje ce velika vecina poceti pripreme
za stafetu. obilaznica oko grada ce biti zavrsena u roku od godinu dana, kao
i podzemna. cijeli centar grada ce biti pjesacka zona.

toliko za sada iz stozera "adriana za precjednika". nakon konzultacija s
predizbornim stozerom slijede nove propagandne poruke

Tarkan priča:

Učenik 8. razreda mi je u testu napisao da je Internet nastao u 15.
stoljeću.
Taj isti učenik u daljnjem tekstu piše o skriptnim jezicima php, php.net,
asp.

Brtviljka nadodaje:

He, he,.. Jedan je učenik 8. razreda, na pitanje kako se zove tipka koju
stisneš ako želiš pisati velika tiskana slova odgovorio, tj. nacrtao: u
mali pravokutnik je ucrtao strjelicu prema gore, a sa strane je napisao "TA
TIPKA"

Ovo je treš. Puluozbiljan, doduše, ali treš, sa svim - skoro svim -
elementima treš horor žanra. Recimo. Ovo je prezented baj Kventin Tarantino,
ovo je glume čehinje!
Sihodeličnih scena i muzike na kile!
Ovo ima krvi i mesa do dirnimi koljena, oš živog, golog, poluživog, mrtvog,
na rešo, na lešo, naravnog, talandare, ćevapa, prstića, bade, ahilovih
tetiva, japamki, krmenadli, jaja, na oko, mozak na oko, čehinja.
A i ima čehinja. I hepi end!

Men je dobar, odličan čakštoviše, al šta ja znam, kažu neki brezveznjaci da
imam čudan okus. Ukus.
Jebate, uvijek me buni o čem se ono ne raspravlja, o okusima ili ukusima.

ROBIJA I GRAŠAK


Jednom daaavno bio jedan kralj i imo tri sina...
Najstariji se zvao Blues, srednji Adrijan i najmlađi Pajo Pakšu.



Robijina maćeha nimfomanka, koja je osiromašila dom kupujući si pomagala i
prodajući se za užitke dostojne jedne starice. Bila je jako ljuta kada je
saznala da je Robija prodao ručno drapalo za nadpičnjaka za samo pet zrna
graška. Opičivši mu šamar lijevom dojkom na kojoj je operirala tumor za
vrijeme trajanja ljeta jedne godine, potjera jadnog Robiju na spavanje, a
grašak baci u poljski wc koji je ona zaradila kao atrakcija za grupnjak
Čeških turista. Te iste noći njegovu staru maćehu potjera srat na poljski
wc.
Samo što je skinula gaće i bacila govno, grašak krene da klija i pogodi
je vrhom ravno u šupak iz kojeg je taman izlazila sarma sa kupusom. Nošena
do tada neslućenim užitkom, jahala je vrh graška put neba ispuštajući
nemilosrdne krike zadovoljstva. Na dvorištu je ujutro Robija imao šta da
vidi: ogromni slapovi vlage su se slijevali sa debele stabljike graška koji
je nestajao u nebu, a iz zraka su dopirali glasovi užitka njegove maćehe:
živijoooooooooo grašak, živijooooooooooo, grašak živijooooooooooooo!!!!

Robija odluči da je potraži te se teškom mukom počne da penje klizavom
stabljikom graška. Tamo je naišao na cestu i dvorac diva koji jebe babe.
Znao je Robija dobro o tom divu jer je njegova maćeha često pričala u snu
kako bi volila da ju naguzi div Pajo u Pakšu koji je tako prozvan zbog svoje
ljubavi prema guznom mišiću. Sa sigurne udaljenosti on vidje kako Pajo u
Pakšu vadi nešto maćehi iz guzice. Bilo je to najveće drapalo za nadpičnjak
koje je Robija vidio. To bi bio najveći dar za njegovu maćehu pomisli on.
Kada se div smirio Robija se zaleti i zgrabi kompletnu instalaciju drapala
sa maćehom pa potrči prema stabljici graška da se spusti dolje. U nemilosti
da se odupre tom novom iskustvu gurne si bježeči drapalo u guzici i tako
jako zastenja od užitka da se div Pajo u Pakšu probudi i počne da ih juri.

Uspjevši biti brži od diva, Robija se spustio na zemlju i uhvatio u ruke
sjekiru te presječe stablo. Div se surva iz neba i zabije se kurcem ravno u
staru maćehu tako jako da je nastala ogromna rupa u zemlji. Od toga dana je
nastala i uzrečica: Jebo ti zemlju svoju. Nakon toga Robija je živio dugo i
sretno iznajmljujući drapalo, a povremeno ga i sam koristeći guzicom.


ČIČA MIČA GOTOVA JE PRIČA!!!!

Bilo je to prije par godina kad sam bijo naočit i mlad.Dobro,i sad sam,ali
onda sam bijo naočitiji i mlađi.
Nakon odrađene smjene,u popodnevnim ljetnim satima,obreh se u velegradu
Strizivojna- Vrpolje.
Taj dan sam se već nalokao kava i ostalih sranja po birtijama,pa mi se nije
dalo sjediti u birtiji i čekati vlak za Vinkulju,koji je trebao doći tek za
sat i pregršt,i odlučih se ja na stopiranje.
Unaprijed sam sumnjao u uspjeh,ali bijo je lijep dan pa sam mogao kratiti
vrijeme brojeći vozila koja me samo zaspu prašinom,a naravno ne stanu da me
povezu.(inače,rekord iz Osijeka-243)
I nu zablude,te čuda-nakon samo par minuta,stade mali bijeli pežov,u njemu
lik od nekih 50-tak godina.
Otvorim vrata i uljudbeno priupitam: -Idete li za Vk?
Dotični potvrdi ,a ja se smjestim na suvozačko sjedalo.
I ono,počne neka neobavezna spika-Ja sam Ivan,odakle si,bla,bla ovo,ono.....
Lik drži lijevu ruku na volanu,a desnom se podbočijo na bubreg s iste
(desne) strane,tako da mi je laktom lagano doticao moju lijevu nadlakticu
(to je detaljno da si bolje predočite cijelu situvaciju...)
Nisam tome pridavao nikakav poseban značaj,jbg,njegov auto,ima svoj stil
vožnje...
I tako,priča on meni nešto i malo,malo me potapša po lijevoj butnoj nozi.
Sad meni to malo čudno glede tolike slobode,ali ništ ja ne reagiram,ono,u
njegovom sam autu.
I ne bih ni dalje reagirao da ta parkiranja ruke nisu počela trajati po
desetak sekundi.
Sad u meni proradi crv-jebate,pa da nije ovaj peder?
Nisam načisto,što sad,najradije bih mu rekao da stane da izađem,ali kako
usred pizde strinine od one selendre od 12 kuća zvane Soljak?
Procijenim ja lika,vidim jači sam fizički 2,4 puta od njega,idem se malo
zajebavat.
Pošto je bilo ljeto ,vrućina,izvučem ja majicu iz hlača,i počnem mahati gore
dolje otkrivši pritom ananas pločice na trbuhu,i prokomentiram:
-al' je danas vruće.....
Kaže lik:-Da ,da samo se ti raskomoti....
Onda zavrnem nogavicu hlača do koljena i kao ,češkam se,jerbo me kao ugrizo
komarjev....
Kad,tip odjednom parkira ruku na moj butić,i ostavi je tamo!!!
E,sad nama nazad,idem na sve ili ništa,i kažem ja njemu:
-Je li,a što će biti ako se meni digne kurac?
Tip ,nimalo iznenađen,kaže:
-Pa ne bi to bilo loše,vidiš,baš prolazimo kroz šumicu...
JA : -a ti si peder?
ON :- Ma nisam ja baš peder,ja sam ti biseksualac,imam ženu i dvoje
djece,ali volim tu i tamo popušit dobar kurac....
JA : -A kako se vi pederi nalazite,imata li neke svoje klubove ili tako što?
ON : -Ma neeeeeee,ja se tako malo vozam okolo pa nekog upoznam.......
JA : -A kako ti to tako smjelo ideš mane šlatat? Što da sam te zapucao
šakom?
ON : -Ma vidio sam ja da ti nisi takav,kad ja malo počnem,ostali se povuku,a
ti si još bolje nogu namjestio.....osim toga,imaš naušnicu u desnom uhu i
prsten na malom prstu....
Ja si mislim,MA BOGARATI !!! Zar tako? Onomad sam imao u oba uha naušnice i
fakin prsten od cure koji je jedva stao na mali prst.Nisam ni znao da bi to
moglo biti neko pedersko obilježje...
Ali dobro,tek smo u Mikanovcima,a zajebancija krenula...idemo dalje...
Počeo ja nešto petljati.
JA : -Imam ja jednog prijatelja koji je peder....
ON : -Pa jel' se jebeš s njim?
JA : - Ma neeeeeeee,mi smo samo prijatelji,ja sam ti to samo sa curama
radio,ali ova zadnja mi je jednom zavukla prst u paju,pa mi se to nekako
svidjelo,volijo bih probat,al me malo strah.
ON : -Ma to ti je super,pakšu ti je najveći izvor slasti,bla,bla sve ti
trnci prolaze kroz kičmu,imam ja kolegu,pa kad idemo na službeni put,uđemo
pod tuš u sobi pa se malo ljubimo...idt itd,počne on meni opisivati sve
slasti pederluka.
Nisam više mogao izdržati,počnem se pišat od smijeha....a on sere li ga sere.
JA : -Uh sad si me tako napalio ovom pričom,opet mi se digao.
A on ni 5 ni 6 (nikad mi nije bilo jasno čega 5 ni 6,al dobro...)nego HOP
rukom za moju ćunu.
Ja brzinski premjestim njegovu ruku na njegov mjenjač...
ON : - Pa što je sad,daj da ti ga popušim!?
JA : - Vrlo rado,ali baš idem s posla,nešto me boli glava i umoran sam,ma to
ti je kao kad žena ima migrenu pa joj nije do sexa....
I uto skužim da smo već prošli Novo Selo i približavamo se Lapovcima.
Tu ja uhvatim blic trenutak stajanja na crvenom na semaforu i promrmljam:
- Hvala,ja ću tu izać,bok!
Nešto je govorio,da kao naći ćemo se opet ako budem stopirao,svaki dan se on
voza....
-KRAJ EPIZODE-

LJUBAVNI PROBLEMI SA MUZEM

ne znam dali je ovo pravo mjesto za to, ali evo u cemu je moj problem:
imam25.godina i vec 3 godine sam u braku sa muskarcem starijim od
mene 25. god. tj. njemu je sada 50.
Situiran je i ima dobar polozaj pa sam sa te strane jako zadovoljna,
jedini problem je u krevetu jer nikako ne mogu dozivjeti orgazam.
Naime on svrsi nakon nekoliko minuta i kad se pozalim on kaze da
je problem u meni jer je on dosad svaku zenu zadovoljio.

Odnose imamo jednom mjesecno, a on tvrdi kako sve nije u seksu.
Penis mu je duzine 10 cm iako on tvrdi da ima 11cm.
Meni duzina nije vazna, ali samo da popravi tehniku i da to malo duze
traje i bude cesce.
Nabavila sam vibrator pa ga koristim kad njega nema i mogu reci da
mi puno pomaze.
Jednom me uhvatio sa vibratorom pa me osamario i rekao da sam kurva.
Od onda ga vise ne koristim.
Ima li netko kakav savjet jer ga volim i ne zelim ostaviti, ali molim samo
ozbiljne odgovore.
Ocajna!

-o slikama kamijona koje sam usliko

Bilo 18. 03. uz prugu Kreka-Turopolje,kad sam ja naišo,matere mi ,nisam ga ja
ni taknijo.

-zasto nosim foto-aparat



Trudim se da ga nosim stalno u zadnje vrijeme,jer ga nisam imao onda kad
je trebalo.Da sam ga imao '98 u zadru,dobijo bih pulicerovu nagradu.




-o događaju iz Zadra '98


Skrsijo auto s 3 mlada decka i svi zaginuli.Kad je to cula gnjevna raja
doticnog mjesta gdje se to zbilo ,i odakle su doticni decki,dotrcalo njih
par stotina,polupali stakla na vagonima,donijeli kante benzina i sve
temeljito zalili i zapalili,a putnici vristeci udarili u bjezaniju kroz
prozore.Na srecu,uvijek vozim u civilu jerbo mrzim uniforme,pa sam se
asimilirao medu njih,inace bi mi koske ostale tamo.Kondos je momacki dobijo
po picci.
Bejrut je kurac za ovo.
Da se sad raspricam o detaljima i o naknadnom ispitivanju u muriji,nitko mi
ne bi vjerovao da murija moze postavljati tako imbecilna pitanja.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
„…budi se grad neke poderane ulice bljesak mokrih tracnica
prvi tramvaj preko tresnjevke raste u mojim ocima…/branimir j. stulic/
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ivana rS:“DOGODOVŠTINE JEDNOG SELJAKA IZ TRAMVAJA“

Eto da i ja malo serem, nisam dugo pa me stislo.

Idem sposla, i vozamo se tako par ljudi koje ne znate a ne znam ih ni ja
nekidan u tramvaju, kiša.
Stoji vlakić na senfamoru i dođže neki bajo, lupa kišobranom na vrata da mu
vozač otvori a ne da ovaj.

Bajo: "Jebotibog mater usranu smrade otpri lesu, bum ti pobil familiju
četničku pickatimaterna!"
Šofer:"....."
Sad već vidno uspjenjeni bajo:"Vrag ti jebal mater, otvaraj, nemoj da ti ih
ja otvorim!"
Šofer:"....." (Baš je tako reko.)

Ništa, baja stao ispred voza na prugu, upalilo se zeleno.
"Ne buš otpril, a srbine?! MENI ne buš otvoril?!"

I stao na prugu. Stojim u stavu mirno i posmatram, dok se oko mene sve neš
uzjebalo.

E utome momentu je i šofer malo popizdijo, izašo van i bajo ga mlatnuo
parput kišobranom uz kišu psovki, zagorskih poskočica te uzrečica, uz
neizostavna vrijeđžanja na nacijonalnoj osnovi tako da je kišobran nastrado
do neuporabljivog stanja.
Ali ne, lego bajo na prugu i neće da se mrdne, ovaj ga vuče, gura, bajo
grize i psuje.

Neke babe se počele križat, a par bojsa navijalo za šofera (iz tramvaja),
dok je neka paranojična ženska počela plakat, naricat i ridat.

Glupača.

A meni smješno.

Spuzva: „HEROJ TRAMVAJSKI TRACNICA“

ovo me sjetilo na jednu dogodovstinu s tranvajen iz moji dana (doduse
nisam ja u prici ali je netko kog svi znate....)

isla dvojica mojih prijatelja nocnim tranvajem i sjede na crnomercu i
cekaju da dodje vrijeme da tranvaj krene. Uto se skupi mala grupica
bedblubojsa koji pocnu lupat po tranvaju, jebat mamu soferu i
putnicima itd. sofer zatvori vrata al jedan od bbb odma legne na prugu
nebil zaustavio tranvaj da ga ostatak ekipe moze demolirat. putnici
dovikuju soferu "zgazi ga, mi cemo rec da je pao pod tranvaj", sofer
se znoji, zove policiju, al ovi se ne daju, udaraju, govore mu kako ce
ga ubit kad udju unutra. I nakog par minuta jedan od mojih prijatelja
se ustade, ode do sofera, kaze mu da otovri vrata, ovaj ga gleda jel
normalan - al ipak otvori vrata kad je vidio da junak nase price u
ruki ima onu sipkicu za prebacivanje skretnica....
Da skratim, ovaj sa sipkom je poceo vitlat po zraku, vjerojatno je i
nekog i zakacio, poceo ih vijat po okretistu, na kraju ih je postrojio
sve kraj tranvaja....i ne sjecam se vise sta se desavalo, bilo je to
davno, a ko sto sam reko nisam ja bio tamo.

Nakraju došlo par ljudi, maklo baju s pruge a iznervirani šofer je na istoj
relaciji umalo te ne zgazijo nekoliko avta, pokupijo tucet školaraca i
zabijo se u budicu. Skoro.

Fler: „SAD KAD SI ME ISPIĆIJO OŠ ME PUSTIT DA STIGNEM U KINO?“

ej, a tako jednom u Pajinom (Osijek) cimer od frenda krenijo u kino i kako je
vani bilo hladno posudijo (greškom, kasnije če se ispostavit) šal od
Cibalije (ili je bijo Hajdukov? nebitno, zapravo), a ni ne prati nogonet.
ušo u tranvaj i skuže ga par Kohortaša kako nosi šal od Cibalije ili
Hajduka,što se ispostavilo kao greška, i onda ga uvatili pićit.
i pićili ga do stanice gdje je bilo kino. ondak je on zamolijo da ga
puste jer mora stiči na film. i oni ga puste i on stigo na film.

eto, tako je to bilo. ne garamtiram za istinitost detalja, nisam bijo
tamo več su mi prićali.

Ivana rS: „ZA CIBALIJU!“

Vala ima kretena! Pogotovu se zna desit da idem ujutro vikendom u 6 na poso
negdje na glavnom kolodvoru udje horda odprekjuce pijani bojsa i krene srat
oko mene.
Jebote ljepo stojim, imam slušalice na glavi mislim svoja posla a neki
tenkre mi pljucka pred noge a ovi ostali se smiju, kao to je super smješno.
Ma super si!

Za kog navijaš?

ZA CIBALIJU, mamlazčine smradne.
Ponekad bi baš da me pitaju.... I da im kažem, a poznavajuć sebe i kolko
glupa znam bit... Uf.

HITLER

Bio sam sinoć s društvom na srpskom groblju,
išli smo malo pocugat i pojest ono što se dalo naći na grobovima
nakon parastosa.Nakon što smo se zagrijali rakijicom
napravili smo pentagram na jednoj čistini ,između humki
palih boraca i stali prizivati samog nečastivog.
Ubrzo se osjetio snažan zadah i mislili smo da je netko
prdnuo,ali svi se kunu da nisu.
Postalo je sumnjivo, pa smo upitali:
Jesi li to ti?
A on je odgovorio : Ja sam Hitler!
Razbježali smo se kud koji.
Sad mene zanima- je li nas to sam nečastivi malo iskušavao
ili je Hitler bio zvijer s 3 šestice, o kojima nam
Ivan priča u Otkrivenju, pa je Apokalipsa prošla
prije 60 godina pa smo sada mirni.
Molim odgovore stručnjaka.

model uprave u republjik vinkovci!

model

kako vec i ptice na grani znaju, demokracija nije ni u kojem slucaju
efektivan sistem vladanja. poradi toga sam odlucio ukratko napisati rijec
dvije o organizaciji vlasti u republjik vinkovci zbog patentiranja modela i
njegovog moguceg izvoza u druge, trece i cetvrte zemlje.

na vlasti je veliki precjednik. njegova rijec je zadnja i odlucujuca. veliki
precjednik, naravno, nije odgovoran za nista. infatilni pojmovi poput prava
glasa i glasanja ne postoje.

prvi do velikog precjednika je drug veliki inkvizitor koji, kako mu samo ime
kaze, je zaduzen za pronalazenje neprijatelja drzave, kako vanjskih tako i
unutarnjih. drug veliki inkvizitor ima siroku lepezu ovlasti i nije
odgovoran za nista.

slijedeci clan vlade i ministar vjerovatno najvaznijeg resora je ministar
iseljenistva i uzemljenja, virtualne izolacije te sluzbene gramatike i
pravopisa. osim vazne funkcije koje u ostalim drzavama obavlja ministar
vanjskih poslova, definitivno najvaznije zaduzenje ovog ministra je
uzemljenje. svi protivnici drzave nakon obrade kod druga velikog inkvizitora
idu na uzemljenje. time se odrzava prosjek zadovoljnog pucanstva. ministar
uzemljenja nije odgovoran za nista.
pod ovim ministarstvom su i brojna predstavnistva nase republjik u svijetu,
poput veleposlanika u zemlji s onu stranu prdine bare

ministarstvo debilizma je najznanstvenije organizirano ministarstvo trenutno
posveceno opseznom projektu odredjivanja stupnja debiliteta velikog
precjednika i ministara. stupanj debiliteta ce naravno biti iskazan u davno
prihvacenim mjernim jedinicama spanic i jerry. ministrica debilizma nije
odgovorna za nista

ime ministarstva za borbu protiv legalnog softvera je samoobjasnjavajuce.
postigli smo velike rezultate u borbi protiv microsofta i ostalih
zlocinackih zapadnih korporacija kojima je jedina svrha cijedzenja radnog
naroda. iz prihoda ovog ministarstva se financira vecina javnih sluzbi.
ministar mzbpls-a nije odgovoran za nista

ministarstvo za ocuvanje digniteta djevica republjik vinkovci je najbolja
zamjena odnedavno zabranjenoj katolickoj crkvi u republjik. ministar
MODDRV-a nije odgovoran za nista.

ministarstvo antiantiterorizma je locirano u osjeckoj pripizdini i svim
svojim snagama radi na pripojenju osjecke pripizdine matici republjik. u
modernom svijetu svaka ozbiljna teroristicka drzava mora imati ovakvo
ministarstvo. ministrica antiantiterorizma nije odgovorna za nista.

jos jedno ministarstvo locirano u osjeckoj pripizdini je ministarstvo
financija. osnovano od uglednog iseljenika iz republjik, ovo ministarstvo je
najzasluznije za uvodjenje revolucionarne valute - kite. tim cinom je
osigurano zadovoljstvo polovice stanovnistva jer uvijek pri sebi imaju barem
jednu valutnu jedinicu. druga polovica stanovnistva od sada radi marljivo da
se dokopa barem jedne valutne jedinice i time jos vise poboljsava moral prve
polovice. ministar za financije nije odgovoran za nista.

gubernatori za pokrajine su zaduzeni za sve dnevne poslove pokrajina i
okupiranih prostora koji su zauzeti u oslobodilackom ratu od zagrebacke
dzamahirije. naravno, nisu odgovorni za nista

sekretar za dezinformacije je, kao sto mu ime kaze, na celu drzavne agencije
za dezinformisanje i samim time nije odgovoran za nista.

kao i svaka postena drzavna uprava mi se skrbimo za svoje umirovljenike.
ideolog ove vlade i njen preteca, ministar prcvarenja uziva u zasluzenoj
mirovini, za sada, na zalost, u republjik. barem dok ne oslobodimo i
obnovimo staru precjednicku rezidenciju na golom otoku. umirovljeni ministri
nisu odgovorni za nista

ministarstvo za veliku nuzdu - iako je ovo ministarstvo zaduzeno za svakaka
sranja i samim time jako vazno za funkcioniranje svake drzave, ministarstvo
za veliku nuzdu je jedino odgovorno ministarstvo i zato ga vodi mali od
ministarstva. pod ovim ministarstvom je organizirana i oslobodilacka Bal Kan
Ida, poznata po svojem zauzimanju hr.mag.feral-tribune i gusenju pobune u
hr.soc.grad.zupanja. kao sto rekoh, mali od ministarstva je odgovoran za sve

Jednog dana me pozvao moj prijatelj da sredim njegovoj sestri komp. Odem ja
tamo i pozvonim na vrata. Otvori mi sestra i obraduje se mom dolasku. Uđem
unutra, a ona me odvede gore u sobu i kaže: „Evo mog kompa koji nešto nije
dobro.“
Bacim se ja oma na hakiranje i zaključim da treba preinstalirati
prozore, jer su totalno u banani. I tako isučem ja moj komplet za
reinstalaciju te počnem sa radom. Već sve bilo gotovo i dođu drajveri na
red.
Pitam ja: „Di su ti drajveri?“ Ona mi odgovori: „U ladici ispod tipkovnice.“ - te
ustane da mi doda, a kako se ladica izvlačila prema mom torzu tako me okrznu
po penisu.
Ladica se otvori do pola i stane. Počne ona da gura ladicu unutra – van,
a ja se sav uzjebo jer mi se već podignuo iz gaća. Zapela ladica, a ona
drka li ga drka… rekoh: „Daj ja ću“- e tu se ona malo zacrveni i pusti ladicu.

Ja za ladicu a ona se otvori normalno. I ja, kao stari porno glumac skužim da
maloj treba nešto drugo pa ustanem i priđem, poljubim je u usta i
pređem preko obraza laganim lizom na vrat i rukama joj se zavučem pod majicu,
a ono trojka na prelazu u četvorku…
Polako joj skinem majicu i patkošulju pa zatim i grudnjak.
Cijelo vrijeme je gledam u oči, počnem joj mazit ramena i ruke, a bogami i sise.
Liz po grudima pa dolje na pupak i stomak.
Sve rula kako treba i mi se udobno smjestimo na krevet te mi ona počne
skidati pantalone i košulju.
Osta ja u gačama patkošulji i čorapama, ali stvarno sam seksi izgledo.

Iz radia piči Vuco… Odlučim da joj pokažem tehniku jezikom na i oko klitorisa
te si ona skine hlače da mi bude lakše…
Lagano joj se spustim u međunožje i razmaknem gače kako bi uvalio jezik,
kad sunce ti jebem šuma Striborova!
Vidio sam Stribora sa sikirom kako se šeta po njoj.
Aj ništa. Zaližem ja dlake na ljevu i desnu i napravim razdeljak na pizdi.
Mala se uvija i izvija, a ja ga ližem po sred razdeljka!
Od prilike sam znao kad je spremna na ulazak i pristupim misionarskom položaju.
Skinem gače i ostanem u čorapama i patkošulji ali i dalje izgledam sexi.

Polako joj približim spolovilo razdjeljku i krenem polako dubokim prodiranjem.
Mala cikne i ja stanem.- „Polako nevina sam.“- odgovori mi.
Jebo te Perun još jedna recka na držali mog glavića pomislim i
promijenim strategiju prodiranja.
Uđem polako pa se vratim nazad da ne skuži da je već izgubila nevinost.
I tako se njoj malo po malo omili i ja se oslobodim, ali sam još uvijek sexi izgledo.
Svršim ja jednom u misionarskom položaju pa je okrenem sa guza kako bi to učinio još jednom.
Tu sam već bio nešto malo žešći i ona iznenada zacijuka u intervalima, pa mi tiho kaže:
„Mislim da sam svršila. Predivno je, hvala ti!“
“Ništa, ništa sestro i drugi put.“ kažem te nastavim da guslam.

Guslam ja, ali mi onaj njen čmarni mišić ne da mira. Više nisam mogao
da izdržim pa izvadim penis iz razdeljka i prislonim na guzni mišić. Ona se
okrene i kaže: „Nisi valjda lud?“
Ja kažem: „Nisam, ti se samo opusti i uživaj.“
Suknem ga ja u guz i počnem sa dubokim prodiranjem, mala umire u agoniji.

Meni milo da ne može milije. Dok sam je tako drnčo kažem joj da se dobro drži,
jer sad kad svršim mogao bi je spaliti spermom kao da je sa planete Kripton.
Uhvati se ona za krevet i drhti, a ja ubrzo eksplodiram u nju svom silom
sperme i spolne sluzi.
Nakon toga smo se malo ljubili i mazili…
Ja se ustanem ugasim komp i kažem kako ćemo nastavit drugi put.

I sad ide pitanje za vas: „Mogu li se vindovsi nastaviti sa instalacijom ili sve moram ponovo? „

BISERI IZ „NAJSLABIJE KARIKE“:

Od čega se pravi acedofil? - Od acetona.

Jager je prvi čovjek koji je letio brzinom većom od...? - Od svijetlosti.

Petak 13., spada u koji žanr filma? - Povijesni.

Proslavljeni Spielbergov film o velikom bijelom morskom psu ljudožderu se zove...? - Ratovi zvijezda.

Otac Mickey Mousea je...? - Šiljo.

John Cleese je glumio u poznatoj komediji 'Riba zvana...?' - Fish.

Najdeblji od tri tenora se zove...? - Bas.

Predmet koji se baca sa plovila u vodu u svrhu zaustavljanja je...? - Podmornica

Vodu u krutom stanju zovemo...? - Kamen.

Film 'Ralje' u orginalu se zove...? - Ajkule.

Sa kojom državom Hrvatska ima najmanju granicu? - S Austrijom.

Najpoznatiji derby Španjolske se igra između Reala i ...? - Madrida.

Najmanji dvoznamenkasti broj je...? - 99.

Na tablici periodičnih sustava elemenata, koji je element prvi? -Kisik.

Kako nazivamo veliku količinu snijega koja se spušta niz padinu ili planinu...? - Gruda.

Koje je slovo dekadskog prefiksa mili...? - C.

Kako se zove poznata kolumnistica iz 'Globusa'...? - Marija Jurić Zagorka

Od koliko se znamenaka sastoji broj 808? - Dvije.

Tko je rekao: "Ne srljajte kao guske u maglu?" - Franjo Tuđman.

Nogometni klub Velež dolazi iz kojeg grada...? - Celje!

Kako glasi hrvatski prijevod od BON VOYAGE...? - Dobar provod!

Koje je nebesko tijelo najbliže Zemlji...? - Mars!

Kako još nazivamo slonovaču...? - Bijelo!

Kako se razmnožava ameba? - Jajima

(na slici drug Stepa, a ne drug Jake. Da neko nebi slucajno pomislijo)

Nekad, davno je to bilo, setamo ja i kolega, kad proleti
neki klinjo na biciklu i dobaci mu: "Di ti je Ina?"
"Mali te zamijenio sa Zarkom Radicem iz Kapelskih krijesova".
rekoh.

Nekoliko godina kasnije u vlaku za Split, neka klinka napala
nekog tipa da je Zdravko Colic.
Pogledam ga bolje i vidim da ima slicnosti samo sto je malo nizi.

S vremena na vrijeme znam pustiti bradu.
Nedavno stanem pred ogledalo, pogledam se iz
vise polozaja, vidim, sarmantna sijeda brada i dodjem
do zakljucka da sam pljunuti Son Koneri.
Pokupim prazne plasticne boce i odem kod Bose da ih
unovcim.
Na putu sretnem neke momcice:
"Ej Stepa, evo ti pedeset kuna, da nam pokazes paliju"

L i l i t h uporno prikuplja mi uporno objavljujemo:
(zivijooooooo L i l i t h)

Prije 900 milijuna godina Zemljina godina je imala 481 dan a svaki od njih
je trajao 18 sati.

Masa zemlje iznosi otprilike 6 585 000 000 000 000 000 000 tona.

Jupiterova masa je dvostruko veca od mase svih ostalih planeta sunceva
sustava zajedno.

Masa Sunca cini 99,8% mase citavog sunceva sustava.

Dan na Merkuru dvaput je duzi od njegove godine.

Vjetrovi koji pusu na Jupiteru mogu doseci brzinu od 650 kilometara na sat.

Temperatura u sredistu Zemlje iznosi 7 500 stupnjeva, sto je za 1 700
vise nego na povrsini Sunca.

Energija koju sunce isijava svake sekunde jednaka je onoj koju bi oslobodili
detoniranjem jedne hidrogenske bombe svake sekunde u razdoblju od 3 200
godina.

Astronauti u orbiti oko zemlje vide zalazak ili izlazak sunca svakih 45
minuta.

Snaga sunca je ekvivalentna eksploziji 80 000 000 000 hidrogenskih bombi
svake sekunde.

Komadic neutronske zvijezde velik poput glavice pribadace moze biti
tezak i milijun tona.

Kada bi Zemlja bila velicine loptice za golf, od Sunca bi bila udaljena 76
metara a od najblize zvijezde 20 744 kilometra.

Najveca poznata zvijezda je Betelgeuse ciji je promjer 700 000 000
kilometara. (Promjer sunca iznosi 1 392 140 km)

Svijetlo u kojem danas uzivate zaceto je u sredistu sunca prije vise od
milijun godina. Upravo toliko mu treba da izbije na povrsinu.

Olympus Mons, najveca planina u suncevu sutavu, visoka je 24 kilometra i
nalazi se na Marsu.

Suncev vjetar, uglavnom sastavljen od neutrona i protona, krece se nasim
sustavom brzinom od 450-750 kilometara u sekundi.

Temperatura u sredistu sunca iznosi 15,6 milijuna stupnjeva.

Tlak u sredistu Sunca iznosi 250 milijardi atmosfera.

Zvijezda Sirius B ima promjer od 9 650 km i manja je od Zemlje.

Zbog utjecaja Mjeseca Zemlja u svakom stoljecu uspori svoju rotaciju za 2
milisekunde.

Prilikom eksplozije u kojoj nastaje nova zvijezda razvije se energija koju
sunce isije u 10 000 godina.

Svake sekunde u nasem Suncu sagori 700 000 000 tona vodika.

Svakih 18 dana se u nasoj galaksiji rodi nova zvijezda.

Astronauti u svemiru piju vodu koja nastaje prociscavanjem njihova urina.

Sunce je danas za jednu trecinu sjajnije nego je bilo kada je nastalo.

Temperatura na povrsni sunca iznosi 5 800 stupnjeva, dok je temperatura
suncevih pjega za 2 000 stupnjeva manja.

Svemirski objekt IRAS F10214+4724 svjetliji je od sunca 300 000 000 000 000
puta i nalazi se na udaljenosti od 11,6 milijardi svjetlosnih godina.

Pluton i njegov mjesec Charon okrecu se tako da u svakom trenutku
jedan prema drugome imaju okrenutu istu polovicu.

Velika crvena mrlja na Jupiteru ima dimenzije 12 000 x 25 000 kilometara i
dan danas nije objasnjena

Planet Pluton otkriven je 1930. sasvim slucajno. Proracun za kojeg je
kasnije ustanovljeno da je bio potpuno kriv pretpostavio je njegovo
postojanje zbog ponasanja Urana i Neptuna.

Zemaljska kugla je teska 6 585 000 000 000 000 000 000 tona.

Da bi ste prehodali prosjecnu udaljenost Zemlje od Sunca (149 600 000 km)
trebalo bi vam oko 10 250 godina ako bi hodali svaki dan po 8 sati.

Najudaljeniji svemirski objekt koji covjek moze vidjeti golim okom je
zvijezdje Andromeda udaljeno 21 milijardu kilometara.

Zemlja je jedini planet sunceva sustava cije ime nije izvedeno iz grcke ili
rimske mitologije.

Jupiter ima najveci moguci opseg za planet sastavljen od plina. Ukoliko bi
se njegova masa neznatno povecala, zbog utjecaja gravitacije bi se stisnuo.

Sunce se na ekvatoru okrene za 25,4 a na polovima za 36 dana.
Razlog tome je sto je sunce tekuce a ne kruto tijelo kao npr. Zemlja.

Pluton je jedini planet sunceva sustava kojeg nije posjetila niti jedna
ljudska letjelica.

Merkur je najbrzi planet Sunceva sustava i leti brzinom od 172 248 km/h.

Ljudski signal koji je s najvece udaljenosti stigao na Zemlju bio je onaj
sonde Pioneer 10. Za put od 7,6 milijardi kilometara trebalo mu je 11 sati i
20 minuta.

Snazna Jupiterova gravitacija uzrokuje neprestane vulkanske reakcije na
njegovu mjesecu Io, ciji se dijelovi povrsine dizu i po 100 metara.

Tijekom 24 sata Sunce pretvori 345 600 000 000 tona hidrogena u helij.

Zbog toga sto je na njemu gravitacija 6 put slabija nego na Zemlji rekord u
skoku u vis na Mjesecu bi mogao biti oko 15 metara.

Zemlja je stara između 4,5 i 4,6 milijarde godina.

Eugene Cernan posljednji je covjek koji je bio na Mjesecu.

Plutonova rotacija prilicno je neobicna. Okrece se u suprotnom smjeru od
vecine planeta a ponekad je blizi Suncu od Neptuna.

GILJAM DADE….

Bilo je to negdje 1998. godine, nisam baš imo posla pa sam spižđen
prolazijo pored kuće mog prijatelja roma Fadilja(u daljem tekstu samo
Fadilja) kada zaću poznat glas: "Ej Pajo aj ćenavratis na rakiju!".

Oma sam prepozno Fadiljov glas pa mu spremno odgovorim: "Pa otkad
ti vjera dozvoljava da piješ alkohol?".
-"Ma jebo veru, Pajo! To dok sam bio na Kosovo sam bio musliman, al
čim dobim papiri(domovnicu) oma prelazim na katolićku veru pa ću pijem
bez problema!".
-"Pa jel još nisi dobijo domovnicu, jebemmusunpor?".
-"Ma nisam Pajo, jebu me već deset godina zato što sam cigan
, al sam našo način će ih zajebem pa ću dobim papiri bez problema!".
-"Kako?"-začudim se.
-"Napraviću dvanajs komada dece pa ce mi Tuđman bidne kum i onda će
morat dat papiri!"-kaže Fadilj uz slavodobitni osmijeh.
-"Jebemmusunpor, kako si se dobro sjetijo! Misliš da će Tuđman biti
sretan?".
- "Koijebe Pajo, aj uđi!".
Čim smo ušli u dvorište Fadilj se izdere na ženu:"Aj ostavi Čkalju, Franju,
Sandokana, Boru i Ramiza te ostalu decu, pizdatimaterina ciganska i pospremi
to dvorište vidiš da izgleda ko dom za vešanje!“

Ločemo ja i Fadilj rakiju te me upita:" Čuj Pajo jel bi ti mogo da mi
udariš* kuću? Platiću nije problem."
-"Ma što da je udaram kad je sva udarena, nego da ti udarim ženu?"- kažem
veselo kroz smiješak te nategnem još jedan gutljaj rakije.
-"Nemo da zajebavaš. Mislim ozbiljno."
-"Okrečiću nije problem.Evo imam metar, a imaš ti papira i olovku pa da
izmjerimo kvadraturu? I šta imaš za krečit?".
-"Sobu i kuhinju. Ma jebo Pajo metar i olovku šacovaćemo od oka.
Ljudi smo nismo cigani, majketigaspalim!".
Ošli mi šacovat prvo sobu. Stoji Fadilj zažmirijo na jedno oko i gleda,
gleda...pa kaže:"dvajs kvadrati!".
-"Nemoj me Fadilje jebat pa tu ima blizu pedeset kvadrata! Jebo ti svoje
šacovanje! Evo metar pa idem mjerit. Imaš papir i olovku?".

-"Nemam, aj ti mjeri ja će pamtit."-predloži Fadilj.
-"Dobro."-odgovorim te uzmem metar i počmem mjerit:"Dužina zida četr,
visina puta dva osam plus suprotni zid šesnajs plus bočni zid šest kvadrata
puta dva, te strop tri puta četr dvanajs..Fadilje jesi upamtijo? Kolko si zbrojijo?“

-"Dvajs kvadrati!"-ozbiljno odgovori Fadilj.
-"Ma jebemmusunpor kako dvajs kvadrata? Pa strop je samo dvanajs?".
-"Ne može tu na stropu biti dvanajs kvadrati da mi jebeš mater!"
-"Pa tri put četr je dvanajs? Kako ne može?"
-"Jebo Pajo kvadrate aj reci kolko košta da udariš ovu sobu?".
-"Pedeset maraka!"
-"Mnogo Pajo. Evo trideset?"
-"Četrdeset maraka soba i četrdeset maraka kujinja i šlus!"
-"Daj vamo ruku dogovoreno! Sedamdest marki!"- te Fadilj pljune u ruku i
pruži. Pljunem i ja pa pružim.

Došo ja sutra sa opremom za krečenje i čim sam ušo pita Fadilj sa vrata:
"Jesi dono udaraljke** ?"
-"Jesam Fadilje tu su, a ko ti je ovo?"
-"To mi najstariji sin Sandokan!"
-"Kolko imaš godina Sandokane?"-pitam mališu.
-"Jedanajs"
-"I koji si razred?"
-"A koji ti je to kurac razred?"-zbuni se Sandokan.
-"Ideš li u školu?"-pitam ponovo.
-"Aaaaaaaaa..to. Ma neidem si lud. Još mi rano"
-"Jedanajs godina i još ti rano? Imaš pravo ne trebaš žurit.

(Bijo sam sreo Sandokana ponovo nakon dvije godine kad je imo trinajst godina.
Stoji Sandokan sa vidnim crnim brčićima ispod nosa te se čačka po jajima.
Priđem i pitam ga:"Jesi krenijo u školu? Više ti nije rano!"
Tu se Sandokan samo nasmije pa mi odgovori: "Jesi lud Pajo, kaka škola. Saće
stari da mi kupi ženu pa će se ženim!". Čim je to reko zapali "Largo" pa ja
shvatim da je Sandokan sazrijo te nije vise dijete već zreli muškarac.
E to ti je problem. Sa 11 godina rano za školu, a sa 13 si već muškarac.)

Počnem priređivat boju za krečenje pa odvrnem jednu tubu plavog pigmenta
pa saspem u boju te isto tako roknem i cijeli drugi pigment pa poznavajući
romsku ljubav prema bojama odlučim sasut još dva-tri pigmenta, no tu me prekinu
dvije Fadiljove preslatke sestre:" Daj ne sipaj više će bidne predrečavo!".
-"Neće jebemmusunpor, taman kad saspem još tri pigmenta biće najbolje".
pokušavam ih uvjeriti.
-"Ne sipaj više, dobro je već udaraj!"- izderu se uglas.
-"Dobro! Giljam dade dudureste amenađeća...đelem đelem romale đelem
đelem šavale!"-odgovorim te pocnem krecit.
-"Pa di si naučijo naš ciganjski jezik? U školu?"-zaprepaste se njih dvije.
-"U birtiji cure! Jebo školu! Birtija je učiteljica života."
Kad sam okrečijo sobu ulazi Fadilj:"Što Pajo udaraš u belo?
Pa jel nismo rekli u plavo?“

-"Pa htijo sam ja dodat još pigmenta. Stavijo sam samo dva od ukupno 5
pigmenata, al ove tvoje sestre rekle da ce biti predrecavo ako stavim sve!"-pocnem se branit.
-"Jebem ih u glavu ciganjsku!"-popizdi Fadilj.
Odem i okrečim kuhinju jednom kad uleti Fadilj:"Pa Pajo sto ne udari i ovaj zid?“
-"Kako da ga udarim, pa jel vidiš da je otpo malter, sama cigla. To bi ti
trebo prvo omalterisat, jebemmuinruda!"
-"Oš kurac malterisat pa da i to naplatiš. Samo ti udari po cigli."
I dok sam ja polako završavo tu mi Fadilj ispriča jednu svoju životnu priču
dok je živijo na Kosovu.

-"Saće Pajo ti ispričam kako sam skoro život izgubeo dok sam išo u srednju na Kosovo.
Bilo ti to tamo osmdestšeste, mene stalno tuko jedan cigan jebomujamaterciganjsku.
Dosetio se ja kako će ga zajebem pa namazo svoju kožnu jaknu svinjskom masti!“
-"Pa zašto si namazo jaknu?"-zbunim se te ga prekinem.
-"Neme prekidaš! Znači namazo ja jaknu svinjskom masti te je obuko. A namazo
sam je zato kad me uvati u stisak ja se izmigoljim pacega ispizdim. Razumes?
Nemože me stisnit jer je jakna klizava!“
-"UUUuuuuu...pičku Fadilje dobro si se sjetijo! Kako dobra ideja!"-čisto me iznenadijo.
-"Znači došo ja kod njega s masnom jaknom pa će mu kažem: A kog si ti ono juče udareo?
Mene? Oš sad da ti jebem majku ciganjsku!"-" I šta on?"- ovo me baš zainteresiralo.
-"Ništa! Uvateo me za vrat i da nije naišo moj stari sa pištolj sigurno bi me udaveo!“

-"Sad niš ne kužim! Kako za vrat? Pa jel te nije trebo stisnit oko struka i
pošto ti je jakna klizava ti si se trebo izmigoljit i ispizdit ga!"- sad sam već pomalo
i tuzan zbog ovakog raspleta događaja.
-"To sam ja i planireo, al nije i on, ocamujebemciganskog!"-završi ovu
tužnu priču Fadilj.

Uto završim i ja pa kažem: "Gotovo prijatelju moj!"
-"Evo sedamdest marki! Uvek sam voleo pomagat sirotinju. Nego aj će mi
posudiš udaraljke pa da udarim u fušu kod oni moji cigani, majkuimjebemciganjsku"
-"Ma nosi Fadilje, jebo udaraljke nego imaš još one rakije pa da malo zarakijamo?“
-"Imam Pajo!"
-"Živijooooo Fadilje!"
-"Živeo Pajo!"

----------------------------------------------
*udariti – obojiti
**udaraljke – valjci za bojanje
----------------------------------------------

ma jebem im sve da im jebem!
poslala me zena neki dan da kupim nekih sto stvari i rekla mi da usput
ponesem boce plasticne. I uzmem punu vrecu boca i umjesto u presofleks
ja odem do bose.

i dodjem do onog saltera koji sluzi i kao mjenjacnica i tamo neki
tipus nesto pise. pitam ja njega di s ovim bocama, tip skicne boce i
ladno mi kaze "nisu zguzvane". pitam ja njega u nevjerici (mislim,
ipak sam ja kupac i bilo bi ok da mi to kaze i uzme boce) kako da boce
budu zguzvane a bez cepa i odakle mu uopce to da boce trebaju biti
zguzvane.

kaze on "ma sef ce me zajebavat ako uzmem take boce koje
nisu zguzvane" ko da ih on ne moze negdje zguzvat. Ok, kazem ja njemu
zovi sefa, kaze on eno je iza. odem ja do nje, ona prica sa nekom
babom.

Pitam ja nju zasto ne uzimaju zguzvane boce i kako da ih
zguzvam a da ne stavim cep. i napadnu me ta baba i ta sefica da ih
samo stisnem....i ja popizdim stisnem bocu, pustim i ona se vrati u
prvobitni polozaj, gledam ja njih, kaze sefica - pa zgazite ju! I sad
gledam ja nju jel normalna, sta bi ja sad trebo skakat po vreci punoj
boca nasred trgovine. i da dalje ne gubim zivce otiso sam van u
presoflex di mi je tip ladno reko da slijedeci put malo stisnem rubove
boce i uzeo ih.

EMILIJANO ZAPATA

Samdej,in meksiko siti van đrnalist askt paserbaj-ej man,du ju nou Emilijano
Zapata?
Of kors aj nou,vans,aj voz vokin tru d strit,hi kejm tu mi ,pul hiz gan aut
intu mi end told mi:
-mejk šit.
Aj vočing d berl of hiz gan bitvin maj ajz.
Vot ken aj du?Put maj pents daun end mejk šit.
Den hi told mi:-nau it det šit!
Vot ken aj du? Aj ejt det šit.
Den aj puld maj gan intu him,end told him-nau ju mejk šit!
Vid berl of maj gan bitvin hiz ajz,
Vot hi ken du? Hi put hiz pents daun end mejk šit.
Den aj told him : -Nau it det šit!
Vot hi ken du? Hi ejt det šit.
End ju ask mi du aj nou Emilijano Zapata?
Vi lanč togedr !!

Stvarno, šta ćemo mi s našim Romima tu, u Vimkovcima?
Baš su bezveze.Nekad je, sjećaju se staaaaaaari vinkovčanini(je li ,Bluz,je
li Pajo)
bila atrakcija kad sjediš ukući, nedjelja popone, Marko Marković na radijonu
prenosi Zvezda-Sloboda,
a ti odjednom iz daljine, kroz razbijen prozor i firange na kojoj se
kočoperi leptir od žice i ženski najlonki, začuješ
ono poznato; TUM-BA TN-DA TUM BA-TN-DA TUM-BA TN-DA.
Kroz glavu ti samo prostruji: Igra mečka!
I brže-bolje, u glotani gaća, malo zelenim oko piše, izjuriš na ulicu sa
šnjitom masnog kruva,
popapričenog, i pravac na spektakli.
A tamo, cigo s mečku matletira mečku.
TUM-BA TN-DA TUM BA-TN-DA TUM-BA TN-DA.

Mečka otpleše, a cigo kaže: Aj pokaži, Ružo, kako s penje na drvo.
I mečka se popne.
TUM-BA TN-DA TUM BA-TN-DA TUM-BA TN-DA.
Aj sad pokaži, Ružo, kako gazda Old Šetrhend kad gi je pijan!
I mečka se izvali.
TUM-BA TN-DA TUM BA-TN-DA TUM-BA TN-DA.
I onda cigo okrene svoj bubanj od sita za brašno presvučen Urea najlon
vrećom
i kupi lovu u bubanj.
Jednog dana se pojavio cigo s majmun umjesto mečku.
Majmun je majmun, al nekako sam osjetio da sve
ode u kurac.Tad sam prvi put zapjevo: Trulaaaaaa karoserijaaaaaa,
siceeevi iz rataaaaaaaaaa....
Te onu ustašku:
Sonuuuuuuuuuuuu straaaaaaaaanuuuuuuuu jaaaaaaaaaaaaaajcaaaaaaaaaaaaa,
gajtan traaaaaaaaavaaaaaaa
raaaaaaasteeeeeeeeeeeeeeeee....

DALI SE I VAMA TO DOGODILO? PODIJELITE TO S NAMA.
EVO NEKOLIKO ISKUSTAVA SA hr.soc.grad.vinkovci

L i l i t h:
Ne na njuza vec uzivo...
Kolko puta vam se desi da vas neko zamjeni s nekim i to nepoznatim?
Jebemu otkad sam krenula u grad ko cura, ljudi mi govore da licim na neku
zemsku, pa me pitaju imam li sestru blizanku...

Islo je cak dotle da me nepoznate zemske na ulici zaustave i pricaju o necem
o cem nemam blage veze... A ja prihvatim igru pa odgovaram gluposti na
pitanja... Znala sam se tako fino napricat iz zajebancije, samo sto nisam
mogla izvuc nikake korisne podatke o toj drugoj osobi...

Eo i danas, doso novi dimnjacar i pita me oklen sam ja. Kazem odavde... Na
to nista dalje nije komentiro samo rece da je mislio da sam blizanka neke
zenske... A jebemu! Taman zaboravim na to i onda me neko podsjeti...

Izgleda da ota nije bas iz grada ak je ovaj pito odakle sam... Znam samo da
u ovi moji isusovi godina nikad nisam vidla nekog ko toliko lici na mene...
Pa zato, vi koji me znate, ako vidite tu neku zemsku fino ju zaustavite (i
mene su, pa nek zaustavljaju i nju) i recte o cem se radi te uzmite broj
telefuna i prosljedite mi pa da nas dvi malo procakulamo. Il je moj/njen
stari svrljo il su ovi "moji" mene oteli il sam posvojena il...

--
Misljenje je kao i dupe! Ima ga svako!

MIKA:

NAPOMENA: Nasa „teroristicka organizacija“ BalKanIda u cilju prepada
na njuz grupu hr.soc.roditeljstvo poslala je ovaj lazni post pod izmisljenim
nikom „Uplaseni“. Za divno cudo neki su i povjerovali u istinitost teksta pa
su se zgrazali, vrijedjali, a bilo je i onih koji su htjeli pomoc.
Napadali smo i druge njuz grupe, ali o tome u nekom od slijedecih postova.


NAZIV POSTA: KAKO DA ZASTITIM SEBE I DJECU?

Malo mi je neugodno, ali ne znam kome da se obratim,
pokusao sam i u areni, gloriji, mojoj sudbini....ali pomoci nigdje.

Pa da krenem ispocetka:

Bijo sam sin jedinac i rastao sam u sretnoj obitelji, otac inzinjer elektro
teknike i majka medicinska sestra sve do 91. kad je otac odlucijo
ostavit majku jer je srbkinja.

Tada sam imao 13. godina. Ostao sam sam sa majkom.
Nedugo nakon toga majka sva shrvana izvrsi samoubojstvo.
Tada dolazi otac i vodi me k sebi, tu shvatim i pravi razlog zasto je otac
ostavio majku.

Na moj uzas shvatijo sam da otac zivi sa drugim muskarcem kojeg mi je
Predstavio kao drugu majku.
Ne mogu reci bila je on/ona dobra prema meni, ali sam u
skoli uvijek trpio uvrede kako mi je otac homoseksualac.

U prkos svemu uspio sam zavrsiti visu zidarsku.
1996. godine izrastao sam u pravog momka 168.cm visine, guste crne kose i
zelenih ociju.
Za svoj 18. rodjendan izasao sam u grad gdje sam upoznao prekrasnu
plavu zenu, 184.cm visine oko 29. godina.
Pogledi su nam se susreli i odvela me u svoj stan.

Bijo sam malo zbunjen jer nisam imao iskustva sa zenama. Ujutro me je gladila
po kosi, govorila kako sam ja njena mrvica...Robert De Niro.
Nikad se nisam ljepse osjecao u zivotu.
15. dana poslije smo se vjencali i preselijo sam se k njoj. Nakon 6.
mjeseci je rodila prekrasnu curicu i mojoj sreci nije bilo kraja.
Slijedece godine dobili smo i sina.

Bilo je ko u bajki - ja sam kuhao i odgajao djecu, ona je radila.
Mislijo sam da sam napokon upoznao srecu.

Moji problemi poceli su prije dvije godine kad sam naglo poceo gubit kosu.
Za dva mjeseca potpuno sam ocelavijo.
Otisao sam na pregled i lijecnik je ustanovio kako je to naslijedno.

Ja sam se pomirio s tim, ali izgleda ne i moja zena.
Pocela je sve kasnije i kasnije dolaziti s posla vidno alkoholizirana.
Jednom sam joj skrenio paznju da to vise ne radi i da misli na obitelj.
Ona se okrenila, udarila me sakom i dok sam lezao na podu pocela me udarati
nogom u glavu, a djeca su plakala i vikala:tajo...tajo...
Nisam se mogao braniti posto je bila jaca od mene. Scene su se ponavljale iz
dana u dan.
Kuci je pocela dovoditi i nepoznate muskarce i onda me s njima zajedno
tukla, a djeca su to sve gledala.
Djeca su od straha pocela piskit u krevet, a za njima i ja isto.
Ujutro sam morao njoj i njenim ljubavnicima donositi dorucak u krevet.

Ove godine mi je prekipjelo...nisam mogao vise izdrzati
i dok je ona radila spakovao sam djecu i zajedno smo otisli put
Zagreba u caritasovu kucu za zene zrtve nasilja u obitelji.
No na zalost tamo nisam najisao na razumijevanje ijako moram priznati da je
vecina zena bila dobra prema meni.
Dali su i meni i djeci rucak, ali na zalost nismo mogli i ostati.

Vratijo sam se kuci u svoje selo i na vratima me opet docekala i pretukla
ijako sam se pokuso bezuspjesno braniti.

Meni vise nema zivota! Zao mije djece, ali sam skroz ocajan i pomisljam da
si nesto ucinim.
Na razumijevanje nigdje ne nailazim....ne znam sto da radim i kome
da se obratim.
Ovo pisem dok ona jos radi, a i olaksano mi je sto se ne zna sluziti
racunalom.
Zivim u primitivnoj sredini gdje mi se svi smiju. Ja je unatoc svemu jos
volim, a nemam gdje ni otici ijako me zvao otac, a tamo ne zelim ici
jer ne bih volio da mi djeca odrastaju uz homoseksualca.

Kako da si pomognem?
-Cuo sam za presadjivanje kose mozda bi to pomoglo da me ponovo zavoli?
-Postoji li kakva perika koja izgleda prirodno?

Ocajni

--
____________________________
i ja sam bijo nerodjeno dijete!
recimo DA za abortus!!!!!!!!!!
____________________________

Dobro jutro je zazelijo Robija….

jedna od najvecih vinkovackih legendi, drug kofi anan, kao i uvijek u svojoj borbi protiv zlikovaca, komunjara, srba, cetnika i ostalih koji ga proganjaju

Prdina Bara

Odgovor Paji na pitanje kako je nasto izraz "Prdina Bara", 22.12.2003

E vako - jednom davno stvarno je postojao lik kojeg su zvali Prdo.

No dakle, postojao je taj Prdo koji je zivio u Crvenkapa gradu gdje su
istodobno zivjele vrijedne i marljive Crvenkapice koje su kuhale, peglale,
spremale, pravile kolace, prale ves i to u bari koja ce se kasnije nazvati
Prdinom. Svaki dan Prdo bi izlazio tocno u 12 sati kako bi zaveo odredjenu
Crvenkapicu - ni premalu, ni preveliku i u odredjenoj nijansi crvene boje -
i odvodio ih u blizinu bare. No medjutim, nakon sto bi on svrsio sa svakom
od njih, one vise nikad ne bi bile vidjene u gradu. No nikad se nitko nije
na to obazirao.

E sad, zaboravih vam objasnit znacenje Prdinog imena. Kao sto ste mogli
pretpostavit, bio je talentiran za analnu vrstu verbalne komunikacije, sto
dotad nitko nikad nije mogao, a bio je i crnvisok komad tako da
Crvankapicama donekle bilo svejedno, tj.zeljele su ga, i sve to skupa bilo
je jako tajanstveno kao i nacin na koji je bario Crvenkape kraj bare, kao i
gdje ih je kasnije odlagao - u baru, vjerojatno.

No, jednog dana doslo je do zapleta situacije. Odjednom se u sumi pojavio
neki niskotiražni pisac kojega su ocito Crvenkapice - iz tko zna kojeg
razloga - veoma zaintrigirale i on je full zakuhao cijelu pricu jer je poceo
postavljat pitanja: " Pa kako, pa zasto, pa dokle,etc..." Tako da su se i
Crvenkapice počele pitati: "?!?"

Jednog sunčanog srpanjskog jutra jedna od Crvenkapica koja je inace bila
ruzna, dlakava i lijena te strašno ljubomorna na svoje kolegice koje su bile
Odabrane - se probudila, protegnula u krevetu, ustala na lijevu nogu, stala
na pistolj, uzela ga u ruku i propucala Prdu i bacila ga u onu gorespomenutu
baru di se prao
ves, al eto, bila je nedjelja a nedjeljom se ne radi tako da to nedjelo
nitko nije vidio.

Svi su bili osupnuti (a i razocarani, pogotovo Crvenkape) kad Prdo nije
dosao po Crvenkapu taj dan i znali su da ga je netko ukokao - na to je
sumnjao pogotovo onaj niskotirazni pisac koji je ostao bez svoje antiPrdo
kampanje, ujedno i bez materijala za zutu stanpu. Crvenkape su bile uzasnute
i postalo je tesko biti Crvenkapa u Crvenkapa gradu gdje svi izgledaju kao
Crvenkape koja je ujedno i ubojica, tako da su u strahu od odmazde pocele
mjenjat imena - neke su postale Snjeguljice, neke azdaje, orci, vilenjaci,
neke Trnoruzice, Hobiti, Sauroni... I tako je sve pocelo.




No medjutim prici nije kraj.

Kako je vrijeme odmicalo, Crvenkape (promjenjenih imena, jelte, al necu vas
time zamarati) su se vratile svom starom nacinu zivota - kuhale su, peglale
i prale ves u Prdinoj bari. Jes da one nisu znale da je Prdina, to se tek
poslije ustanovilo, al eto, da znate. Ali jedna najmarljivija Crvenkapica se
odlucila nakon napornog rada okupati u bari, skinula se i usla u vodu i
netragom nestala pod cudnim okolnostima. Opet se dogadjalo.

I Crvenkapice su pocele sumljati. U tome trenutku pojavio se opet onaj
niskotirazni pisac koji je u medjuvremenu postao visokotirazni i opet je
poceo postavljati pitanja, tako da se i svekolika publika koja je pratila
dogadjanja u Crvenkapa gradu pocela pitati:"?!?"

Organizirana je ronilačka akcija i nakon dugih neprospavanih noci i
pretrazivanja bare Prdo je bio pronadjen, živ, zdrav i neoskvrnjen te je bio
na meti pucanstva
Crvenkapa grada i sire.

No, dogodilo se nesto sto nikad nitko nije mogao ni ocekivati, odjednom se
niotkud pojavise borci za ljudska prava i počeše da opravdavaju Prdu, jer
on, ustvari, nije bio jadan kriv sto je jedini cojek sa cunom medju nogama i
pomalo sadomazonekrofekopedofilsko-incestoidnim sklonostima u Crvenkapa
gradu di su zivile Crvenkapice koje su bile ustvari priglupe i bolio ih je
dzon sta se dogadja a i Prdo je bio naocit i visokointeligentan mladolik
mladić sa iznenađujućim ljubavnim umijećem, kao i nevjerovatnim umijećem
verbalno-analno-oralne komunikacije.

Postao je heroj, postao je zvijezda i nije bilo osobe zenskog spola koja ga
nije htjela.

Prdo je platio dobro placene odvjetnike koji su ga oslobodili svih optuzbi,
a onaj visokotirazni pisac sada je zaradjivo na Prdinoj kampanji -
proizvodile su se majice s Prdinim likom - i dugih i kratkih rukava, kape,
salovi, rukavice, kemijske olovke, osvjezivaci za auto i vece solju, kao i
solje za kavu i tapecirunzi za kauce (adriane, vjeruj mi, tip koji je to
prodavo postao je multimilijarder)...

A bara je postala svetiste. Ljudi iz svih krajeva svijeta dolazili su i
kupali se u njoj, i baba Crvenkapa je provalila da bara ima terapeutskih
svojstava do te mjere da zene koje nisu mogle imat djece zatrudnile bi ak bi
se okupale tamo. Ta spika je poprimila tolike razmjere da se - iako je
proslo mnogo, mnogo godina - izraz "nis' bio ni u Prdinoj Bari kad se to i
to dogodilo" zadrzao sve do danas.


Eto. Ja se nadam da sam vam pojasnila to sto je Pajo pitao.

E da, a Prdi je dosadila sva ta strka oko njega, dosadila mu je slava, novac
i povukao se u osamu, posvetio meditaciji i proucavanju metafizike, a zene
ga vise nisu zanimale, i vise nikad nitko nije cuo za njega. Postao je
zaboravljen kao sto cemo biti svi prije i poslije njega, ali ostala je
legenda
koja ce nas zauvijek podsjecati na njega, legenda o Prdinoj bari.

Neki kazu da se jos dandanas pojavljuju mjehurici na povrsini bare...

OVAJ PUT JE OKRUGLI STOL NA hr.soc.grad.vinkovci BIJO DOSTA ZANIMLJIV. NAJIME MNOGE ZBUNJUJE STO MI NAS POZDRAV ZIVIJOOOO KORISTIMO JEDNAKO BILO DA SE RADI O MUSKARCIMA ILI ZENAMA, A TO JE ZATO STO SU ZENE KOD NAS POTPUNO RAVNOPRAVNE SA MUSKARCIMA. PA TAKO ISTO NASU DOSKOĆICU: „KONJU JEDAN!“ KORISTIMO BILO DA SE RADI O MUSKOJ ILI ZEMSKOJ OSOBI. NA DANASNJEM OKRUGLOM STOLU SUDJELOVALI SU: DOMMY (KOJI JE I POKRENIJO TEMU), VELIKI PRECJEDNIK, SAANJA, IDIMI DODJIMI, JOLE, GRMISA, FLER I ROBIJA.


TEMA: POLITICKA KOREKTNOST


DOMMY: PK daklem stoji za Politicku Korektnost.
Daklem, mene brinu te vase parole, "zivijoooo" i "konju jedan"... da
prostite, to je pomalo showinisticki od vas. Nedavno sam jednu frendicu
pozdravio sa "zivijoooo" i odmah shvatio da to ne ide, pa sam dodao -la
(zivijoooola!), al' ne bih joj nikad rekao "konju jedan", mozda "zensko od
konja jedno".

Za "ITFUK" nemam prigovora, to je PK i ravnopravno.


VELIKI PRECJEDNIK: jebe nam se za PK, a jebat cemo i tebe ak dodjes ovdi opet s takim suludim idejama

SAANJA: zivijoooooolaaaa
a svim shovinistickim konjima ITFUK

IDIMI DODJIMI: Evo ti PK konju jedan:

Kako govoriti o ženama, a biti politički korektan

1. Ona nije TREBA ili PICKA nego SISATI GRADJANIN.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPACNA.
3. Ona nije GLUPACA nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOSCU.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaze se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGACENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUSKOM PRIRODOM SVOJE
OSOBNOSTI!
11. Ona ne KUHA LOSE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA!

JOLE: Živijooooooooooooooooooooo

GRMIŠA: Ovdje nema ni kulture ni pameti.
--
(__/)
(O.o )
(> < ) This is Bunny. Copy Bunny into your signature to help him on his way
to world domination!

FLER: pa de odjebi onda s grupe. šta se javljaš uporno.

GRMIŠA: Jel ti uopće znaš što je to filter?

FLER: ovdje se radi o virtualnom filteru.
što će reći: vidim tvoje postove al te ignoriram.
no, kako ih vidim - mogu te poslat ukurac.

ajdukurac!

GRMIŠA: Ovo gore mi nije jasno. Da ne ispadnem nekulturan idi i ti u kurac.


FLER: pa jednostavno je: ignoriram te, što će reći da ne obraćam nešto
posebno pažnju, tek toliko da te mogu poslat ukurac.
ajd ukurac!

nevažan si.
trolu.


ROBIJA: Konju jedan!

Robija...priča prva!

Ražđaklijača Cev i Pajo


Jednoga dana mladi se Pajo oteo izvan kraljevstva kako bi istražio svijet
dalje od svog kraljevstva. Jednog dana naišao je na Govnara koji je vikao
gledajući prema klozetu na vrhu visokog brda: "Ražđaklijačo, Ražđaklijačo
spusti svoje govno da se popnem po usranim stubama." Nakon toga se pojavila
zasrana dijevojka do koljena. Opičila govno dok jedan kraj nije dodirnuo
zemlju i Govnar se popne po njemu do nje. Kada je Govnar ušao u zahod, Pajo
je izašao iz skrovišta i povikao:"Ražđaklijačo, Ražđaklijačo spusti svoje
toplo govno da se popnem po zasranim stubama." Pojavi se prekrasno zasrana
dijevojka do koljena i opiči još jedno govno duže nego ikoje do tada. Pajo
zajaši izmet i popne se do Ražđaklijače. Ražđaklijača je bila zatočenica
Govnara koji ju je zatočio kao roba u klozetu. Kada se Pajo pojavi u klozetu
Ražđaklijača se oma zapali za njega i sva se zasere od nježnosti prdeči kao
nikada do tada. Govnar je popizdio što se Ražđaklijača tako zasrala od
nježnosti i u bijesu prereže škarama govno koje je visilo Ražđaklijači iz
guzice , te ju potjera u pustinju. Zatim Govnar uzme govno od Ražđaklijače i
pusti ga da se Pajo spusti po njemu dolje. Kada je Pajo počeo da silazi
Govnar pregrize govno i Pajo padne u grmlje, a trnje mu izbode oči i guzicu
sa jajima. Sljep kao pečurka Pajo odluta u pustinju za Ražđaklijačom Cev
koja ga je slučajno našla po mirisu zasranih čakšira od govneta kojim se
penjao i spuštao. Ražđaklijača je držala Paju u krilu i dok je išla pod sebe
od tuge Paju pošpricaju govna po rupama gdje su mu trebale da budu oči i on
ponovo progleda. Kad je Pajo progledao, krenuli su prema njegovom
kraljevstvu gdje su dugo, dugo pili Ribar i sračkali od nježnosti.

U sljedećim nastavcima:
1.Robija i grašak!
2.Uspavani predsjednik Adrian.
3.Bluz u pepelu
4.Govnar Smrti i tri srbina.
5.Her Abschnit i sedam kurčića
6.Vule jr. i vuk crvenkurac

PO UZORU NA JUTARNJI LIST, LATINICU, OTVORENO I DRUGE I MI SMO ODLUCILI NAPRAVITI SVOJ OKRUGLI STOL. ZA RAZLIKU OD NAVEDENE TISKOVINE I EMISIJA GDJE UGLAVNOM PROGOVARAJU POZNATE OSOBE ZA NASIM STOLOM SU SE NASLI NASI DRAGI GRUPLJANI SA hr.soc.grad.vinkovci: GOSPODIN GADIC, ZLATKO, ELWOOD, ANTUN MARTINOVSKI-DEDA, KAMELEON, JUZERNEJM I NICK NAME. SVAKO JE IZNIJO SVOJE STAJALISTE O NAVEDENOJ TEMI I DOBRANO SU FRCALE ISKRICE.



TEMA: KOGA LAZE ISKRICA?


GADIC JE ZAPOCEO RASPRAVU.
GADIC: Bacio sam malo oko na www.iskrica.com pa da vidim komade iz Zupanije.
Kakvim se prljavim trikovima sluze, stavljaju linkove nekih komada za
koje se vidi (po namjestaju i interijeru) da spada u SAD.
Evo komada pa mi recite da li ste kada koju vidjeli u nasoj Zupaniji
!!!

http://chicago.gradiste.com/popup/PhotoAlbum.asp?ShowSub=Kogalazeiskrica


ZLATKO JE NAPALJEN I HITRO PISE ODGOVOR GADICU!

ZLATKO: Ovo stvarno nije u redu da ovdje objavljujes fotke tih djevojaka.to je ipak
strogo prive.daj se malo kontroliraj.

GADIC: 1.Sta je to strogo privatno kada je na Internetu i svaka budala moze
za 3 sekunde ispisati "listu cura iz Zupanije"
2. Nitko tu nije iz nase zupanije.


ELWOOD SE UKLJUCUJE U RASPRAVU I MIJENJA TEKST GADICA KOJI TO NE PRIMJECUJE.

izmjenjen Gadicev tekst: 1. Sta je to strogo privatno kada je na Internetu i svaka budala moze
-za 3 sekunde ispisati "listu cura iz Zupanje i Gradista"
- 2. Nitko tu nije iz nase zupanje i gradista.

ELWOOD: Normalno da nije kad su gadne ko i ti. da si ljep nebi bildo.

GADIC ODGOVARA ELWOODU.

GADIC: Stacu bildati kada vise nema utega zamene

ELWOOD NE OSTAJE DUZAN.

ELWOOD: omda dizi od King Konga jaje, jeiga il kitu od istog, jeiga
objesi mu se za kitu, jeiga il sta ti ja znam, jeiga

ZLATKO JE SAD VIDNO POTRESEN I RAZOCARATO ODGOVARA GADICU.

ZLATKO: pa ako ne vidis da nije u redu prckati po privatnim zivotima, onda dovidenja

GADIC BULAZNI I DALJE.

GADIC: Ma kakvi privatni zivoti, sve su lazni profili. A inace tko se tamo
moze prijaviti nego idioti.
3.1 milijarda zena seta offline.

A.MARTINOVSKI-DEDA: Kako nema pa eno tamo slike Govnara. Makar nije zemska al je iz zupanije

JUZERNEJM ODGOVARA NEKOM?

JUZERNEJM: (cisto da vidis da nisi u pravu)

GADIC POKUSAVA BIT DUHOVIT, AL MU NEJIDE.

GADIC: Ma to su neki chobani na zajednickom gledanju Dore :P

GADIC: Evo komada pa mi recite da li ste kada koju vidjeli u nasoj Zupaniji

JUZERNEJM OSPORAVA GADICEVE TVRDNJE ARGUMENTIMA.

JUZERNEJM: 166903 ti je iz Male Bosne.

GADIC POKUSAVA OSPORIT.

GADIC: Dobro, nema 166903

KAMELEON SE UKLJUCUJE U RASPRAVU I PONOVO POBIJA GADICA.


KAMELEON: kadic'u, ti ako ne poznas nekoga taj oc(ito ni ne postoji. Ja znam dvje
cure sa slika, ne rec(unajuc'i govnara. Bez obzira sto su slike objavljene
tamo, nije ok da ih ti saljes okolo. Na kraju c'es podjelit i njihove
brojeve.

ZLATKO JE SAD VIDNO UZBUDJEN.

ZLATKO: da ga tuze najebao bi. a da ga netko abusira, izgubio bi racun.iskrica je
prevazisla oglase, ona je mjesto gdje ljudi komuniciraju i govore o sebi na
jedan novi nacin.
citao sam jedno vrijeme te profile i iznenadio sam se koliko kvalitetnih
ljudi ima tamo.ima bolesnika, ali su u manjini.normalna rasterecena
raja.stranica je u stvari web zurka,potpuno otvorenoga tipa.imao sam jedno
vrijeme aktivan profil i zajebavao se na chatu.razmjenio par mailova i
shvatio da za mene, sretno ozenjenog muskarca, tamo nije mjesto.imao sam
dojam da smetam i zbunjujem ljude i otisao.


GADIC I DALJE PROVOCIRA ZLATKA.


GADIC: Da te cujem pravnik da pricamo malo o tome. Rekao bihda si neupucen
dosta u tome. Zasto da me tuze, sto oni lazu ?!!
iznenadio sam se koliko kvalitetnih ljudi ima tamo
Shit of the millenium.

ZLATKO SE IZ PETNI ZILA TRUDI OBJASNIT GADICU……


ZLATKO: smijes slikati ljude bez odobrenja ali ne smijes objaviti njihove
fotografije bez odobrenja.ima i zakon o zastiti osobnih podataka.tako da si
dosta sranja napravio.a o pravilima useneta da ne govorim.gubis racun u
google oma, kao i gmail.
pa i nisam mislio da se nasa misljenja o kvaliteti podudaraju pa ih nisam
tebi ni spominjao, vec kameleonu.
sto se javljas uopce na ovu grupu kada te nisu prihvatili?


…..GADICA TO NE JEBE VEC I DALJE TEPE SVOJE!


GADIC: Ajde ne prdi bezveze.
Bit je posta da se ukaze na trikove kojima se koriste web portali, a
slucajno se nasao neko sa slikom. Jake privatnosti u P.M. kada netko
daje svoje slike iskrici.
Mislim da malo brkas jabuke i konzerve krastavaca !
Uh sto me zaboli ako izgubim racun. Napraviti cu novi za 2 minute- mada
se o tome ne radi.

ZLATKO JE PUKO!!!

ZLATKO: ma prdnem ti u usta

GADIC NE SHVACA OZBILJNOST SITUACIJE….

GADIC: Da li si gledao kako te Niko Kranjcar napravio, bilo sinoc u
mjenjacnici.

….ZLATKO JE JOS VISE POPIZDIJO I UZVRACA NEPOBITNIM ARGUMENTIMA…

ZLATKO: ma prdnem ti u usta, konju jedan


…A GADIC JE KURCEVIT JER JE NA SIGURNOJ UDALJENOSTI…

GADIC: Fali ti kila


NICK NAME SE UKLJUCUJE U RASPRAVU I PITA ZLATKA.

Pitanje se odnosi na ovaj zlatkov odgovor: smijes slikati ljude bez odobrenja ali ne smijes objaviti njihove fotografije bez odobrenja.ima i zakon o zastiti osobnih podataka.tako

NICK NAME: a koji je tocno clan zakona i na koji nacin u ovom slucaju prekrsen?

ZLATKO SALJE PODUZI I TO STRUCNI ODGOVOR (MOLIMO NEK CITAJU SAMO ONI NAJSTRPLJIVIJI, A OSTALI NEK PRESKOCE NA NASTAVAK RASPRAVE ODMA ISPOD OVOG PODUZEG ZLATKOVOG IZLAGANJA).


ZLATKO: HRVATSKI SABOR
1364

Na teme¬lju članka 88. Ustava Republike Hrvatske, donosim

ODLUKU
O PROGLAŠENJU ZAKONA O ZAŠTITI OSOBNIH PODATAKA
Proglašavam Zakon o zaštiti osobnih podataka, koji je donio Hrvatski sabor
na sjednici 12. lip¬nja 2003.

Broj: 01-081-03-2253/2
Zagreb, 18. lip¬nja 2003.

Predsjednik
Republike Hrvatske
Stjepan Mesić, v. r.

ZAKON
O ZAŠTITI OSOBNIH PODATAKA
I. TEMELJNE ODREDBE

Članak 1.

Ovim se Zakonom uređuje zaštita osobnih podataka o fizič¬kim osobama te
nadzor nad prikupljanjem, obradom i korištenjem osobnih podataka u Republici
Hrvatskoj.

Svrha zaštite osobnih podataka je zaštita privatnog života i ostalih
ljudskih prava i temeljnih sloboda u prikupljanju, obradi i korištenju
osobnih podataka.

Zaštita osobnih podataka u Republici Hrvatskoj osigurana je svakoj fizičkoj
osobi bez obzira na državljanstvo i prebivalište te neovisno o rasi, boji
kože, spolu, jeziku, vjeri, političkom ili drugom uvjerenju, nacionalnom ili
socijalnom podrijetlu, imovini, rođenju, naobrazbi, društvenom položaju ili
drugim osobinama.

Članak 2.

Pojedini izrazi u ovom Zakonu imaju sljedeće značenje:

1. Osobni podatak je svaka informacija koja se odnosi na identificiranu
fizičku osobu ili fizičku osobu koja se može identificirati (u daljnjem
tekstu: ispitanik); osoba koja se može identificirati je osoba čiji se
identitet može utvrditi izravno ili neizravno, posebno na osnovi jednog ili
više obilježja specifičnih za njezin fizički, psihološki, mentalni,
gospodarski, kulturni ili socijalni identitet.

2. Obrada osobnih podataka je svaka radnja ili skup radnji izvršenih na
osobnim podacima, bilo automatskim sredstvima ili ne, kao što je
prikupljanje, snimanje, organiziranje, spremanje, prilagodba ili izmjena,
povlačenje, uvid, korištenje, otkrivanje putem prijenosa, objavljivanje ili
na drugi način učinjenih dostupnim, svrstavanje ili kombiniranje,
blokiranje, brisanje ili uništa¬vanje, te provedba logičkih, matematičkih i
drugih operacija s tim podacima.

3. Zbirka osobnih podataka je svaki skup osobnih podataka koji je dostupan
prema posebnim kriterijima, bilo centraliziranim, decentraliziranim, ili
raspršenim na funkcionalnom ili zemljopisnom temelju i bez obzira na to da
li je sadržan u računalnim bazama osobnih podataka ili se vodi primjenom
drugih tehničkih pomagala ili ručno.

4. Voditelj zbirke osobnih podataka je fizička ili pravna osoba, državno ili
drugo tijelo koje utvrđuje svrhu i način obrade osobnih podataka. Kada je
svrha i način obrade propisan zakonom, istim se zakonom određuje i voditelj
zbirke osobnih podataka.

5. Korisnik je fizička ili pravna osoba, državno ili drugo tijelo kojem se
osobni podaci mogu dati na korištenje radi obavljanja redovitih poslova u
okviru njegove zakonom utvrđene djelatnosti.

6. Privola ispitanika je slobodno dano i izričito očitovanje volje
ispitanika kojom on izražava svoju suglasnost s obradom njegovih osobnih
podataka u određene svrhe.

Pojedine radnje ili skupine radnji obuhvaćene izrazom >obrada< osobnih
podataka u točki 2. ovoga članka mogu se posebno izdvojiti i navoditi u
pojedinim odredbama ovoga Zakona kada se te odredbe ne odnose na čitavu
obradu u smislu točke 2. ovoga članka već na točno određene pojedine radnje
u obradi.

Članak 3.

Odredbe ovoga Zakona primjenjuju se na obradu osobnih podataka od strane
državnih tijela, tijela lokalne i područne (regionalne) samouprave te
pravnih i fizičkih osoba koje obrađuju osobne podatke.

Odredbe ovoga Zakona ne primjenjuju se na obradu osobnih podataka koju
provode fizičke osobe isključivo za osobnu primjenu ili za potrebe
kućanstva.

Članak 4.

Odredbe ovoga Zakona odnose se na sve zbirke osobnih podataka bez obzira
jesu li predmet automatske ili ručne obrade.

II. OBRADA OSOBNIH PODATAKA

Članak 5.

Voditelj zbirke osobnih podataka smije obrađivati osobne podatke samo uz
uvjete određene ovim Zakonom i posebnim zakonima.

Članak 6.

Osobni podaci mogu se prikupljati u svrhu s kojom je ispitanik upoznat, koja
je izričito navedena i u skladu sa zakonom i mogu se dalje obrađivati samo u
svrhu u koju su prikupljeni, odnosno u svrhu koja je podudarna sa svrhom
prikupljanja. Daljnja obrada osobnih podataka u povijesne, statističke ili
znanstvene svrhe neće se smatrati nepodudarnom, pod uvjetom da se poduzmu
odgovarajuće zaštitne mjere.

Osobni podaci moraju biti bitni za postizanje utvrđene svrhe i ne smiju se
prikupljati u većem opsegu nego što je to nužno da bi se postigla utvrđena
svrha.

Osobni podaci moraju biti točni, potpuni i ažurni.

Osobni podaci moraju se čuvati u obliku koji dopušta identifikaciju
ispitanika ne duže no što je to potrebno za svrhu u koju se podaci
prikupljaju ili dalje obrađuju. Odgovarajuće mjere zaštite za osobne podatke
koji se pohranjuju na duže razdoblje za povijesnu, statističku ili
znanstvenu uporabu propisuju se posebnim zakonima.

Za postupanje u skladu s odredbama ovoga članka odgovoran je voditelj zbirke
osobnih podataka.

Članak 7.

Osobni podaci smiju se prikupljati i dalje obrađivati:

- uz privolu ispitanika ili

- u slučajevima određenim zakonom.

U slučaju prikupljanja i obrade osobnih podataka uz privolu ispitanika,
osobni se podaci smiju prikupljati i dalje obrađivati samo u svrhu za koju
je ispitanik dao privolu.

Bez privole ispitanika osobni podaci smiju se prikupljati i dalje
obrađivati:

- u svrhu izvršavanja zakonskih obveza voditelja zbirke osobnih podataka,
ili

- u svrhu zaštite života ili tjelesnog integriteta ispitanika ili druge
osobe u slučaju kada ispitanik fizički ili pravno nije u mogućnosti dati
svoj pristanak, ili

- ako je obrada podataka nužna radi ispunjenja zadataka koji se izvršavaju u
javnom interesu ili u izvršavanju javnih ovlasti koje ima voditelj zbirke
osobnih podataka, ili

- ako je ispitanik sam objavio te podatke.

U slučaju iz stavka 1. podstavka 1. i stavka 3. podstavka 4. ovoga članka
ispitanik ima pravo u svako doba odustati od dane privole i zatražiti
prestanak daljnje obrade njegovih podataka, osim ako se radi o obradi
podataka u statističke svrhe kada osobni podaci više ne omogućuju
identifikaciju osobe na koju se odnose.

Osobni podaci koji se odnose na maloljetne osobe smiju se prikupljati i
dalje obrađivati u skladu s ovim Zakonom i uz posebne mjere zaštite
propisane posebnim zakonima.

III. OBRADA POSEBNIH KATEGORIJA OSOBNIH PODATAKA

Članak 8.

Zabranjeno je prikupljanje i daljnja obrada osobnih podataka koji se odnose
na rasno ili etničko podrijetlo, politička stajališta, vjerska ili druga
uvjerenja, sindikalno članstvo, zdravlje ili spolni život i osobnih podataka
o kaznenom i prekršajnom postupku.

Iznimno, podaci iz stavka 1. ovoga članka mogu se prikupljati i dalje
obrađivati:

- u slučajevima iz članka 7. stavka 1. podstavka 1. i stavka 3. podstavka
1., 2. i 4. ovoga Zakona, ili

- ako se obrada provodi u okviru djelatnosti ustanove, udruženja ili bilo
kojeg drugog neprofitnog tijela s političkom, vjerskom ili drugom svrhom te
pod uvjetom da se obrada isključivo odnosi na njihove članove te da podaci
ne budu otkriveni trećoj strani bez pristanka ispitanika.

U slučaju iz stavka 2. ovoga članka, obrada podataka mora biti posebno
označena i zaštićena.

Uredbom Vlade, uz prethodno pribavljeno mišljenje Agencije za zaštitu
osobnih podataka, propisat će se način pohranjivanja i posebne mjere
tehničke zaštite podataka iz stavka 2. ovoga članka.

Članak 9.

Prije prikupljanja bilo kojih osobnih podataka, voditelj zbir¬ke osobnih
podataka ili izvršitelj obrade dužan je informirati ispitanika čiji se
podaci prikupljaju o identitetu voditelja zbirke osobnih podataka, o svrsi
obrade u koju su podaci namijenjeni, o korisnicima ili kategorijama
korisnika osobnih podataka te da li se radi o dobrovoljnom ili obveznom
davanju podataka i o mo¬gućim posljedicama uskrate davanja podataka. U
slučaju obveznog davanja osobnih podataka navodi se i zakonska osnova za
obradu osobnih podataka.

Prije davanja osobnih podataka na korištenje drugim korisnicima voditelj
zbirke osobnih podataka dužan je o tome informirati ispitanika.

Informacije iz stavka 1. i 2. ovoga članka daju se ispitaniku neovisno o
tome prikupljaju li se osobni podaci neposredno od ispitanika ili iz drugih
izvora.

Iznimno, informacije iz stavka 1. i 2. ovoga članka ne moraju se dati
ispitaniku ako se za potrebe obrade u statističke svrhe ili u svrhe
povijesnog ili znanstvenog istraživanja osobni podaci daju na korištenje ili
se prikupljaju iz postojećih zbirki osobnih podataka, ili ako je obrada
osobnih podataka izričito određena zakonom.

IV. POVJERAVANJE POSLOVA OBRADE OSOBNIH PODATAKA

Članak 10.

Voditelj zbirke osobnih podataka može na temelju ugovora pojedine poslove u
svezi s obradom osobnih podataka u okvirima svojeg djelokruga povjeriti
drugoj fizičkoj ili pravnoj osobi (u daljnjem tekstu: izvršitelj obrade).

Poslovi u svezi s obradom osobnih podataka mogu se povjeriti samo
izvršitelju obrade koji je registriran za obavljanje takve djelatnosti i
koji osigurava dovoljna jamstva u pogledu ostvarivanja odgovarajućih mjera
zaštite osobnih podataka.

Ugovorom iz stavka 1. ovoga članka uređuju se međusobna prava i obveze
voditelja zbirke osobnih podataka i izvršitelja obrade, a osobito se
obvezuje izvršitelja obrade:

- da obavlja poslove samo na temelju naloga voditelja zbirke osobnih
podataka,

- da ne smije osobne podatke davati na korištenje drugim korisnicima, niti
ih smije obrađivati za bilo koju drugu svrhu osim ugovorene,

- da osigura provođenje odgovarajućih tehničkih, organizacijskih i
kadrovskih mjera zaštite osobnih podataka sukladno odredbama ovoga Zakona.

V. DAVANJE PODATAKA KORISNICIMA

Članak 11.

Voditelj zbirke osobnih podataka ovlašten je osobne podatke dati na
korištenje drugim korisnicima na temelju pisanog zahtjeva korisnika ako je
to potrebno radi obavljanja poslova u okviru zakonom utvrđene djelatnosti
korisnika.

Pisani zahtjev mora sadržavati svrhu i pravni temelj za koriš¬tenje osobnih
podataka te vrstu osobnih podataka koji se traže.

Zabranjeno je davanje osobnih podataka na korištenje drugim korisnicima za
čiju obradu, odnosno korištenje nisu ovlašteni prema odredbama članka 7. i
članka 8. stavka 2. ovoga Zakona te ako je svrha za koju se osobni podaci
traže na korištenje suprotna odredbi članka 6. stavka 1. i 2. ovoga Zakona.

Osobni podaci obrađeni u znanstveno-istraživačke i statis¬tičke svrhe ne
smiju omogućiti identifikaciju osobe na koju se osobni podaci odnose.

U slučaju iz stavka 1. ovoga članka, voditelj zbirke osobnih podataka vodi
posebnu evidenciju o osobnim podacima koji su dani na korištenje, korisniku
osobnih podataka i svrsi za koju su osobni podaci dani.

Članak 12.

Osobni podaci mogu se koristiti samo u vremenu koje je nužno za ostvarenje
određene svrhe, osim ako posebnim zakonom nije određeno duže razdoblje.

Protekom vremena iz stavka 1. ovoga članka osobni podaci moraju se brisati,
ako se posebnim zakonom što drugo ne odredi.

Odredbe ovoga Zakona o davanju osobnih podataka na korištenje odnose se i na
razmjenu osobnih podataka između dr¬žav¬nih tijela, osim ako je posebnim
zakonom drugačije određeno.

VI. IZNOŠENJE OSOBNIH PODATAKA IZ REPUBLIKE HRVATSKE

Članak 13.

Zbirke osobnih podataka, odnosno osobni podaci sadržani u zbirkama osobnih
podataka smiju se iznositi iz Republike Hrvat¬ske u svrhu daljnje obrade
samo ako država ili međunarodna organizacija u koju se osobni podaci iznose
ima odgovarajuće uređenu zaštitu osobnih podataka, odnosno osiguranu
adekvatnu razinu zaštite.

Prije iznošenja osobnih podataka iz Republike Hrvatske, voditelj zbirke
osobnih podataka dužan je, u slučaju kada postoji osnova za sumnju o
postojanju odgovarajuće uređene zaštite osob¬nih podataka, pribaviti
mišljenje Agencije za zaštitu osobnih podataka.

VII. ZBIRKE OSOBNIH PODATAKA, EVIDENCIJE I SREDIŠNJI REGISTAR

Članak 14.

Voditelj zbirke osobnih podataka za svaku zbirku osobnih podataka koju vodi,
uspostavlja i vodi evidenciju koja sadrži temeljne informacije o zbirci, a
osobito sljedeće:

1. naziv zbirke,

2. naziv, odnosno osobno ime voditelja zbirke i njegovo sjedište, odnosno
adresu,

3. svrhu obrade,

4. pravni temelj uspostave zbirke podataka,

5. kategorije osoba na koje se podaci odnose,

6. vrste podataka sadržanih u zbirci podataka,

7. način prikupljanja i čuvanja podataka,

8. vremensko razdoblje čuvanja i uporabe podataka,

9. osobno ime, odnosno naziv korisnika zbirke, njegovu adresu, odnosno
sjedište,

10. naznaku unošenja, odnosno iznošenja podataka iz Republike Hrvatske s
naznakom države, odnosno međunarodne organizacije i inozemnog korisnika
osobnih podataka te svrhe za to unošenje, odnosno iznošenje propisano
međunarodnim ugovorom, zakonom ili drugim propisom, odnosno pisanim
pristankom osobe na koju se podaci odnose,

11. naznaku poduzetih mjera zaštite osobnih podataka.

Članak 15.

Način vođenja evidencije iz članka 14. ovoga Zakona i obrazac te evidencije
propisuje se uredbom Vlade, uz prethodno mišljenje Agencije za zaštitu
osobnih podataka.

Članak 16.

Evidencije iz članka 14. ovoga Zakona dostavljaju se Agenciji za zaštitu
osobnih podataka i objedinjavaju se u Središnjem registru kojeg vodi
Agencija za zaštitu osobnih podataka.

U Središnjem registru ne moraju se objedinjavati evidencije o zbirkama
osobnih podataka koje vode nadležna državna tijela u okviru aktivnosti
obrade osobnih podataka radi državne sigurnosti, obrane i suzbijanja pojava
koje su Strategijom nacionalne sigurnosti Republike Hrvatske određene kao
sigurnosni rizik (korupcija, organizirani kriminal, terorizam).

Članak 17.

Voditelji zbirki osobnih podataka dužni su prije uspostave zbirke osobnih
podataka dostaviti Agenciji za zaštitu osobnih podataka obavijest o
namjeravanoj uspostavi zbirke osobnih podataka zajedno s podacima iz članka
14. ovoga Zakona, a također i o svakoj daljnjoj namjeravanoj obradi tih
podataka, prije poduzimanja bilo kakvih aktivnosti obrade.

Obveza dostavljanja prethodne obavijesti Agenciji za zaštitu osobnih
podataka utvrđena u stavku 1. ovoga članka ne odnosi se na uspostavu zbirki
osobnih podataka u slučaju kada poseban zakon određuje svrhu obrade, podatke
ili kategorije podataka koji se obrađuju, kategoriju ili kategorije
ispitanika, korisnike ili kategorije korisnika kojima će podaci biti
otkriveni te vrijeme u kojem će podaci biti pohranjeni.

U slučaju iz stavka 2. ovoga članka, voditelji zbirki osobnih podataka dužni
su podatke o uspostavi zbirki osobnih podataka, kao i promjene podataka o
zbirci osobnih podataka dostaviti Agenciji za zaštitu osobnih podataka,
najkasnije u roku od 15 dana od dana uspostave ili promjene.

Evidencije iz Središnjeg registra dostupne su javnosti.

Agencija za zaštitu osobnih podataka objavit će u >Narodnim novinama< ili na
drugi prikladan način evidencije iz Središ¬njeg registra.

Članak 18.

Osobni podaci u zbirkama osobnih podataka moraju biti odgovarajuće zaštićeni
od slučajne ili namjerne zlouporabe, uniš¬tenja, gubitka, neovlaštenih
promjena ili dostupa.

Voditelj zbirke osobnih podataka i korisnik dužni su poduzeti tehničke,
kadrovske i organizacijske mjere zaštite osobnih podataka koje su potrebne
da bi se osobni podaci zaštitili od slučajnog gubitka ili uništenja i od
nedopuštenog pristupa, nedo¬puš¬tene promjene, nedopuštenog objavljivanja i
svake druge zlouporabe te utvrditi obvezu osoba koje su zaposlene u obradi
podataka, na čuvanje tajnosti podataka.

VIII. PRAVA ISPITANIKA I ZAŠTITA PRAVA

Članak 19.

Voditelj zbirke osobnih podataka dužan je najkasnije u roku od 30 dana od
podnošenja zahtjeva, svakom ispitaniku na njegov zahtjev, odnosno njegovih
zakonskih zastupnika ili punomoćnika:

1. dostaviti potvrdu o tome da li se osobni podaci koji se odnose na njega
obrađuju ili ne,

2. dati obavijest u razumljivom obliku o podacima koji se odnose na njega
čija je obrada u tijeku te o izvoru tih podataka,

3. omogućiti uvid u evidenciju zbirke osobnih podataka te uvid u osobne
podatke sadržane u zbirci osobnih podataka koji se odnose na njega te
njihovo prepisivanje,

4. dostaviti izvatke, potvrde ili ispise osobnih podataka sadržanih u zbirci
osobnih podataka koji se na njega odnose, a koji moraju sadržavati i naznaku
svrhe i pravnog temelja prikupljanja, obrade i korištenja tih podataka,

5. dostaviti ispis podataka o tome tko je i za koje svrhe i po kojem pravnom
temelju dobio na korištenje osobne podatke koji se odnose na njega,

6. dati obavijest o logici bilo koje automatske obrade podataka koja se na
njega odnosi.

Članak 20.

Voditelj zbirke osobnih podataka dužan je na zahtjev ispitanika, odnosno
njegovih zakonskih zastupnika ili punomoćnika dopuniti, izmijeniti ili
brisati osobne podatke ako su podaci nepotpuni, netočni ili neažurni te ako
njihova obrada nije u skladu s odredbama ovoga Zakona.

Neovisno o zahtjevu ispitanika, u slučaju ako voditelj zbirke osobnih
podataka utvrdi da su osobni podaci nepotpuni, netočni ili neažurni, dužan
ih je sam dopuniti ili izmijeniti.

O izvršenoj dopuni, izmjeni ili brisanju osobnih podataka voditelj zbirke
osobnih podataka dužan je najkasnije u roku od 30 dana izvijestiti osobu na
koju se osobni podaci odnose i korisnike osobnih podataka.

Članak 21.

Ispitanik ima pravo usprotiviti se obradi osobnih podataka u svrhe
marketinga i u tom se slučaju osobni podaci koji se na njega odnose ne smiju
obrađivati u tu svrhu.

Voditelj zbirke osobnih podataka dužan je ispitanika unaprijed obavijestiti
o namjeravanoj obradi osobnih podataka u svrhe marketinga i o pravu da se
takvoj obradi usprotivi.

Članak 22.

Troškove iz članka 19., 20. i 21. ovoga Zakona snosi voditelj zbirke osobnih
podataka, ako posebnim zakonom nije drugačije propisano.

Članak 23.

Obveze i prava utvrđena odredbama članka 9. i 19. ovoga Zakona mogu se
ograničiti na način i pod uvjetima utvrđenim posebnim zakonima ako je to
potrebno radi zaštite sigurnosti države; obrane; javne sigurnosti; radi
prevencije, istrage, otkrivanja i gonjenja počinitelja kaznenih djela ili
povreda etičkih pravila za određene profesije; radi zaštite važnoga
gospodarskog ili financijskog interesa države, kulturnih dobara te radi
zaštite ispitanika ili prava i sloboda drugih, u opsegu koji je nužan za
ostvarivanje svrhe radi koje je ograničenje određeno.

Obveze i prava utvrđena odredbama članka 19. i 20. ovoga Zakona mogu se
ograničiti posebnim zakonima ako se osobni podaci obrađuju isključivo u
svrhu znanstvenog istraživanja ili ako su prikupljeni isključivo u svrhu
utvrđivanja statistike i pohranjeni na duže razdoblje isključivo za
statističku uporabu.

Članak 24.

Svatko tko smatra da mu je povrijeđeno neko pravo zajam¬čeno ovim Zakonom
može podnijeti zahtjev za utvrđivanje povrede prava Agenciji za zaštitu
osobnih podataka.

O povredi prava Agencija za zaštitu osobnih podataka odlu¬čuje rješenjem.

Rješenje Agencije za zaštitu osobnih podataka je upravni akt.

Protiv rješenja Agencije za zaštitu osobnih podataka žalba nije dopuštena,
ali se može pokrenuti upravni spor.

Članak 25.

Agencija za zaštitu osobnih podataka može, na traženje osobe koja je
podnijela zahtjev za utvrđivanje povrede prava, privremeno rješenjem
zabraniti obradu podataka na koje se zahtjev odnosi do pravomoćnog okončanja
postupka.

Protiv rješenja iz stavka 1. ovoga članka nije dopuštena žalba, ali se može
pokrenuti upravni spor.

Članak 26.

Za štetu koja je ispitaniku nastala zbog obrade osobnih podataka protivno
odredbama ovoga Zakona odgovara voditelj zbirke osobnih podataka, sukladno
općim propisima o naknadi štete.

Pravo na naknadu štete od voditelja zbirke osobnih podataka ispitanik može
tražiti i u slučaju neovlaštenog korištenja, odnosno neovlaštenog davanja na
korištenje njegovih osobnih podataka drugim korisnicima ili fizičkim i
pravnim osobama.

Pravo na naknadu štete iz stavka 1. i 2. ovoga članka ostvaruje se pred
sudom opće nadležnosti.

IX. NADZOR NAD OBRADOM OSOBNIH PODATAKA

Članak 27.

Za obavljanje nadzora nad obradom osobnih podataka ovim se Zakonom osniva
Agencija za zaštitu osobnih podataka.

Agencija ima svojstvo pravne osobe.

Sjedište Agencije je u Zagrebu.

Članak 28.

U obavljanju poslova utvrđenih ovim Zakonom Agencija je samostalna i
odgovara Hrvatskom saboru.

Sredstva za rad Agencije osiguravaju se u državnom prora¬čunu Republike
Hrvatske.

Ustrojstvo i način rada Agencije uređuje se Statutom Agencije koji potvrđuje
Hrvatski sabor.

Članak 29.

Radom Agencije rukovodi ravnatelj kojeg na prijedlog Vlade Republike
Hrvatske imenuje i razrješava Hrvatski sabor.

Ravnatelj Agencije ima zamjenika.

Zamjenika ravnatelja imenuje i razrješava Hrvatski sabor na prijedlog Vlade
Republike Hrvatske.

Ravnatelj Agencije i zamjenik ravnatelja obavljaju poslove u Agenciji
profesionalno.

Za ravnatelja Agencije i zamjenika ravnatelja može biti imenovan hrvatski
državljanin visoke stručne spreme, s najmanje 10 godina radnog iskustva.

Ravnatelj Agencije i zamjenik ravnatelja imenuju se na četiri godine i mogu
biti ponovno imenovani.

Na ravnatelja Agencije i zamjenika ravnatelja odnose se odredbe Zakona o
obvezama i pravima državnih dužnosnika.

Plaća ravnatelja Agencije i zamjenika ravnatelja određuje se kao za
ravnatelja državne upravne organizacije i zamjenika ravnatelja državne
upravne organizacije.

Članak 30.

Agencija ima svoju stručnu službu.

Na zaposlene u stručnoj službi Agencije primjenjuju se opći propisi o radu.

Članak 31.

Agencija je dužna podnijeti izvješće o svojem radu Hrvat¬skom saboru na
njegov zahtjev, a najmanje jednom na godinu.

U izvješću Agencija objavljuje cjelovitu analizu stanja u području zaštite
osobnih podataka te postupaka pokrenutih na temelju odredaba ovoga Zakona i
naloženih mjera te podataka o stupnju poštivanja prava građana u obradi
osobnih podataka.

Članak 32.

Agencija obavlja sljedeće poslove kao javne ovlasti:

- nadzire provođenje zaštite osobnih podataka,

- ukazuje na uočene zloupotrebe prikupljanja osobnih podataka,

- sastavlja listu država i međunarodnih organizacija koje imaju odgovarajuće
uređenu zaštitu osobnih podataka,

- rješava povodom zahtjeva za utvrđivanje povrede prava zajamčenih ovim
Zakonom,

- vodi središnji registar.

Pojedina važnija rješenja Agencija može objaviti u >Narodnim novinama<.

Agencija nadzire provođenje zaštite osobnih podataka na zahtjev ispitanika,
na prijedlog treće strane ili po službenoj duž¬nosti.

Agencija je dužna razmotriti sve zahtjeve koji se odnose na utvrđivanje
povrede prava u obradi osobnih podataka i izvijestiti podnosioca zahtjeva o
poduzetim mjerama.

Agencija ima pravo pristupa osobnim podacima sadržanim u zbirkama osobnih
podataka, neovisno jesu li evidencije o tim zbirkama objedinjene u središnji
registar ili nisu, ima pravo pristupa spisima i drugoj dokumentaciji koja se
odnosi na obradu osobnih podataka, kao i sredstvima elektronske obrade te
ima pravo prikupljati sve informacije potrebne za izvršavanje njenih
nadzornih dužnosti, bez obzira na stupanj njihove tajnosti.

Voditelj zbirke osobnih podataka, korisnik ili izvršitelj obrade dužni su
omogućiti Agenciji pristup spisima i drugoj dokumentaciji kao i sredstvima
elektronske obrade te na pisani zahtjev Agencije dostaviti tražene spise i
drugu dokumentaciju.

Članak 33.

Osim poslova iz članka 32. ovoga Zakona, Agencija obavlja i sljedeće
poslove:

- prati uređenje zaštite osobnih podataka u drugim zemljama i surađuje s
tijelima nadležnim za nadzor nad zaštitom osobnih podataka u drugim
zemljama,

- nadzire iznošenje osobnih podataka iz Republike Hrvatske,

- izrađuje metodološke preporuke za unapređenje zaštite osobnih podataka i
dostavlja ih voditeljima zbirki osobnih podataka,

- daje savjete u svezi s uspostavom novih zbirki osobnih podataka, osobito u
slučaju uvođenja nove informacijske tehnologije,

- daje mišljenja, u slučaju sumnje, smatra li se pojedini skup osobnih
podataka zbirkom osobnih podataka u smislu ovoga Zakona,

- prati primjenu organizacijskih i tehničkih mjera za zaštitu podataka te
predlaže poboljšanje tih mjera,

- daje prijedloge i preporuke za unapređenje zaštite osobnih podataka,

- surađuje s nadležnim državnim tijelima u izradi prijedloga propisa koji se
odnose na zaštitu osobnih podataka,

- po primitku obavijesti voditelja zbirke osobnih podataka daje prethodno
mišljenje o tome predstavljaju li određeni načini obrade osobnih podataka
specifične rizike za prava i slobode ispitanika. U slučaju sumnje o
postojanju specifičnih rizika, voditelj zbirke osobnih podataka mora
zatražiti mišljenje Agencije,

- obavlja i druge poslove određene zakonom.

Članak 34.

Ukoliko prilikom obavljanja nadzora utvrdi da su povrije¬đene odredbe zakona
kojima se uređuje obrada osobnih podataka, Agencija ima pravo upozoriti ili
opomenuti voditelja zbirke osobnih podataka na nezakonitosti u obradi
osobnih podataka te rješenjem:

- narediti da se nepravilnosti uklone u određenom roku,

- privremeno zabraniti prikupljanje, obradu i korištenje osobnih podataka
koji se prikupljaju, obrađuju ili koriste suprotno odredbama zakona,

- narediti brisanje osobnih podataka prikupljenih bez pravne osnove,

- zabraniti iznošenje osobnih podataka iz Republike Hrvat¬ske ili davanje na
korištenje osobnih podataka drugim korisnicima ako se osobni podaci iznose
iz Republike Hrvatske ili se daju na korištenje drugim korisnicima suprotno
odredbama ovoga Zakona,

- zabraniti povjeravanje poslova prikupljanja i obrade osobnih podataka
izvršiteljima obrade ako izvršitelj obrade ne ispunjava uvjete u pogledu
zaštite osobnih podataka, ili je povjeravanje navedenih poslova provedeno
suprotno odredbama ovoga Zakona,

Protiv rješenja Agencije iz prethodnog stavka nije dozvolje¬na žalba, ali se
može pokrenuti upravni spor.

Osim mjera iz stavka 1. ovoga članka, Agencija može pred¬ložiti pokretanje
postupka kaznene ili prekršajne odgovornosti pred nadležnim tijelom.

Članak 35.

Ravnatelj Agencije, zamjenik ravnatelja te zaposlenici struč¬ne službe
Agencije dužni su kao profesionalnu tajnu, odnosno kao drugu odgovarajuću
vrstu tajne sukladno zakonu kojim se uređuje tajnost podataka, čuvati sve
osobne i druge povjerljive podatke koje saznaju u obavljanju svojih
dužnosti.

Obveza iz stavka 1. ovoga članka traje i po prestanku obna¬šanja dužnosti
ravnatelja Agencije i zamjenika ravnatelja, odnosno po prestanku radnog
odnosa u stručnoj službi Agencije.

X. KAZNENE ODREDBE

Članak 36.

Novčanom kaznom od 20.000,00 do 40.000,00 kuna kaznit će se za prekršaj:

1. izvršitelj obrade koji prekorači granice svojih ovlasti ili osobne
podatke prikuplja i obrađuje za drugu namjenu osim ugovorene ili ih daje na
korištenje drugim korisnicima ili ne osigura provođenje ugovorenih mjera
zaštite osobnih podataka (članak 10. stavak 3.),

2. voditelj zbirke osobnih podataka koji ne uspostavi evidenciju koja sadrži
temeljne informacije o zbirci osobnih podataka ili evidenciju vodi nepotpuno
(članak 14.),

3. voditelj zbirke osobnih podataka ili korisnik koji nije osigurao
odgovarajuću zaštitu osobnih podataka (članak 18.),

4. voditelj zbirke osobnih podataka, korisnik ili izvršitelj obrade koji
onemogući Agenciju u obavljanju radnji iz članka 32. stavka 5. i 6. ovoga
Zakona,

5. voditelj zbirke osobnih podataka ili izvršitelj obrade koji ne postupi po
naredbi ili zabrani Agencije (članak 34. stavak 1.),

6. ravnatelj Agencije, zamjenik ravnatelja te zaposlenici stručne službe
Agencije koji otkriju povjerljive podatke koje saznaju u obavljanju svojih
dužnosti (članak 35.).

Za prekršaj iz stavka 1. ovoga članka kaznit će se i odgovorna osoba u
pravnoj osobi novčanom kaznom od 5.000,00 do 10.000,00 kuna.

XI. PRIJELAZNE I ZAKLJUČNE ODREDBE

Članak 37.

Vlada Republike Hrvatske će u roku od 60 dana od dana stupanja na snagu
ovoga Zakona podnijeti Hrvatskom saboru prijedlog za imenovanje ravnatelja
Agencije i zamjenika ravnatelja.

Agencija je dužna u roku od 30 dana od dana imenovanja ravnatelja Agencije,
donijeti Statut i dostaviti ga na potvrdu Hrvatskom saboru.

Članak 38.

Vlada Republike Hrvatske donijet će uredbe iz članka 8. stav¬ka 4. i članka
15. ovoga Zakona u roku od šest mjeseci od dana stupanja na snagu ovoga
Zakona.

Članak 39.

Zbirke osobnih podataka i evidencije ustrojene do stupanja na snagu ovoga
Zakona uskladit će se s njegovim odredbama u roku od godine dana od dana
stupanja na snagu ovoga Zakona.

Voditelji zbirki osobnih podataka dužni su evidencije iz članka 14. ovoga
Zakona dostaviti Agenciji, u roku od 18 mjeseci od dana stupanja na snagu
ovoga Zakona.

Članak 40.

Ovaj Zakon stupa na snagu osmoga dana od dana objave u >Narodnim novinama<.

Klasa: 220-05/02-01/01
Zagreb, 12. lipnja 2003.

HRVATSKI SABOR

Predsjednik
Hrvatskoga sabora
Zlatko Tomčić, v. r
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(napokon, uuffffff, jesam se umorijo od skrolanja! Citaj sad dalje, jer jos malo je kraj)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
NICK NAME OPE NI NAKON OVOG ODGOVORA ZLATKA NISTA NIJE JASNO.

NICK NAME: hm... moje pitanje je bilo jasno, ali evo jos jednom:
KOJI clanak i na KOJI NACIN je prekrsen

ZLATKO SAD TJERA NA PONOVNO CITANJE CIJELOG ZAKONA (DE DOBRO JE, EJ ZLATKO PA KO BI TO SVE PROCITO?)

ZLATKO: e da je jedan članak...mora se sve procitati, od identifikacije da se radi o
odredjenoj osobi do krsenja citavog niza sloboda i prava koja se
ocituju po clancima.radi se o najosjetljivijim drustvenim slobodama sto cini
prekrsaj neobranjivim.
Znaci, sa sudskim troskovima minimalno 25.000,00 kuna love, plus svom
odvjetniku i uz neku uvjetnu kaznu.Za njega je posebno teska ova uvjetna,
jer je covjek budala i jopet ce se negdje prosrati.

KAMELEON DAJE ZAKLJUCNU RIJEC.

KAMELEON: šta ja znam, ljudi su tamo iz različitih razloga, ali bolesnici se odma
skuže tako da nije teško nać nekog normalnog ako tražiš. Dosta ljudi je
tamo samo radi dopisivanja. Imam ok vezu i ne tražim ništ drugo,
jednostavno se zafkavam kao na bilo kakvom drugom chatu.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Razgovor vodjen od 07. 03. do 08. 03.2006. g. na hr.soc.grad.vinkovci
Razgovor je objavljen u izvornom obliku i bez retusiranja, a ovo ce biti i uvjerljivo najduzi post na blogu, ne nasom krivnjom. Zivijooooooooooooooooooo
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

U Beaconsfieldu (Kanada) se smatra uvredom ako na kuci imate vise od dvije
boje.

Do kraja 16. stoljeca na ledjima engleskih glasnika bila je ceduljica s
nacrtanim vjesalima i tekstom "Pozuri, glasnice, ako ti je zivot mio!".

U nekim restoranima u Japanu se, bez obzira sto je cijena ista, zenama
serviraju manje porcije.

U restoranima na Islandu napojnica je velika uvreda za konobara.

Kao predigru na Papui muskarci stavljaju ribu u zeninu vaginu i njezno je
lizu.

U Rimu su se nekada muskarci, kada bi se kleli da ce govoriti istinu i samo
istinu, jednom rukom uhvatili za testis.

Prema strogim propisima ortodoksnog zidovstva, sumrak je onda kada se ne
mogu razlikovati crni i crveni konac.

Prostitutke su u staroj Grckoj nosile sandale iz kojih su virili cavli i na
taj nacin ostavljali otiske na kojima je pisalo "Slijedi me".

Azteki su vjerovali da poludragulj tirkiz stiti od ranjavanja pa su njime
oblagali ratnicke stitove.

Kada bi stari Kinezi imali spolni odnos sa kozom u vrijeme svrsavanja
zavrnuli bi vrat kozi kako bi osjetili njeno smrtno grcenje.

Nadjete li se u Jordanu i pozovu vas na veceru, morate najprije dvaput
odbiti i tek onda pristati.

U 17. stoljecu u francuskoj pokrajini Savoj domace zivotinje su mogle
svjedociti na sudu protiv svojih vlasnika.

Na grobovima muskaraca iz Etiopskog plemena Danakil nalazi se onoliko
kamenja koliko su ljudi za zivota ubili.

Japanski umjetnici nikada nisu prikazali golo ljudsko stopalo.

U mnogim kulturama udana zena je smatrana djevicom, cak i ako je
prostitutka. Samo u braku moze ostati bez svog djevicanstva.

U Japanu je bijela boja boja smrti.

U Egiptu se kao sredstvo za zastitu od trudnoce koristio krokodilski izmet.

St. Albert veliki (1193-1280) vjerovao je da je jedenje pcela 100% sigurno
kontracepcijsko sredstvo.

U starom Rimu su postojale vjencane torte samo je tradicija bila da se ona
baca na mladenku a ne da se jede.

Britanci su vjerovali (od 15. do 17. stoljeca) kako crvena boja ima
izlijeciteljske moci i bolesnike su oblacili u crveno i okruzivali ih
mnostvom crvenih predmeta.

Peruanska tradicija je da se za Novu godinu nosi zuto donje rublje.

Bila je praksa da se konjicke statue osoba poginulih u borbi rade s prednjim
nogama u zraku, ako je osoba stradala od rana zadobivenih u borbi konj je
imao jednu podignutu nogu, a ako je sa sve cetiri bio na zemlji jahac je
umro prirodnom smrcu.

U Tibetu je isplazen jezik uobicajeni pozdrav.

Stari gusari su vjerovali da im nosenje nausnica poboljsava vid.

U Mianmaru zena ne smije dodirnuti redovnika.

U Mianmaru zene se ne smiju voziti na krovu vozila ili broda jer to vrijedja
muskarce koji se nalaze ispod njih.

--
Misljenje je kao i dupe! Ima ga svako!

Gradski derbij - Govnar Smrti
Stadijon Dilja,
Teren solidan,sklizav zbog kokosji govana, vrijeme mokro, dobro za igru,
gledatelja oko 622 i 1 Englez, od toga 120 pripadnika jakih snaga MUPa
od toga 58 specijalnih postrojbi , te neutvrden broj osoba u naramdastim
jaknama.
Ulaz 20 KUNA!!! Trebine natkrivene, osim na mjestima gdje nisu natkrivene.
Cibalijini bivsi igraci u dresovima Dilja su se ubijali i davali
120% od sebe ne bi li se dokazali, a ovi im
nisu mogli nista, velikim djelom
zbog svoje nesposobnosti. Mladinino
forsiranje Dele u napadu , u 2. poluvremeno dodatno je iziritiralo
gostujuce navijace koji
su zadnji 10. min. skandirali uglavnom MLADIN ODLAZI !
ali i UPRAVA NAPOLJE! , te IGRAJTE PEDERI !
Osim malog koskanja u poluvremenu, navijanje je bilo
fer i korektno , bez iscidenata.
Gol je pao negdje u 93. min ( produzeno je 4 )
iz daljine, fliper, lopta se odbijala od stativa na sve strane i zavrsila
pod preckom.
Suci slabi, pogotovu desni medasnji koji
je non stop signalizirao opsajd te pobrao jos necuvene
uvrede od kojih su neke zasjenile
i one na racun Mladinine zene za koju se vikalo da je glupa.

RECEPT ZA LJEPILO


-u pola dl kipućeg benzina 98 ulij dvije čajne žlice nitro razrjeđivača.
-u drugoj posudi na suho zamiješaj prstohvat kalijevog permanganata i
mljevenog šećera.u to lagano ulij pola deci sulfatne kiseline(koncentrat) i
brzo miješaj.
-naribaj šaku sitnog stiropora u kipući benzin,a nakon pet minuta dodaj
sadržaj druge posude.
-skinuti s vatre i miješati dok se ne ohladi.
-vegeta nije potrebita
Nakon lijepljenja ,višak ne bacati,jer korisno može poslužiti kao dodatak
piću
pri zavođenju maloljetnica

da mu pickamaterina!!!
di su te slike sa komcerta!!!!

malo ministarstvo za Veliku nuzdu
mali od ministarstva
Pajo pl. Paksu

evo ji, jeble te slike

Evo naprimjer ovdjeka ti je politika da nikome ko se nije najavijo ne
otvaram vrata.
Dolazili (abecednim redom)

babe u keceljama s brkovima i mušemama u cekerima
bogalji s viskom noga i ruka poturenih u rukave
ciganke i sedmero dece
dede
gazde
inkasatori
jehove
komšije
maškare
milicija
peteespejovci
policija
a i ćamil zna di smo

PAJO PAKSU I 50 USPALJENIH IVANKOVCANA, A MOZDA I VISE…NISAM STIGO BROJAT


(+18)ne preporuca se nikome



mjesto radnje: kirbaj u ivankovu, anno domini 1988.
glazba i stihovi: Branimir Johnny Stulic

__________________________________
"ja sam klasno deklasiran sirovi tip
ali ne zelim nista lose da ti uradim
ja sam svjesno revoltiran urbani kit..."
__________________________________

UVOD: Noc je bila veselo pijana i iz asfalta je izbijo opojni miris
povracotine te smo se nas trojica slucajno se zatekavsi
u ivankovu odlucili prosetat do jednog od cijela dva birca

_____________________________________
"ja sam tu slucajno i prokleto sam ljut..."
_____________________________________

I CIN: POVOD

I dok sam veselo ispijo prvu bocu pive iz druge kistre te cupko u ritmu,
doso moj uplakani pajdo koga cemo nazvati Pajdo radi zastite identiteta.
I veli on meni i drugom pajdi koga cemo nazvati Perica.

Pajdo: slusaj Pajo vidijo ja dvije zemske kako stoje zagrljene te priso
njenoj kolegici i reko: slusaj mala nikaka si al bi ovu tvoju
kolegicu
rado jebo, aj me upoznaj. I onda se ona okrene prema meni i
izvadi kurac pa kaze: slusaj pederu ja sam musko, a ta mi je
zenska
ako ne vjerujes evo ti kurac pa ga popusi!
Pajo: pa jesil mu popusijo? I kako nisi vidijo da je to musko sunporamu te
inruda?
Pajdo: nisam, a ima dugu kosu pa se zajebo. Evo ja skupljam ekipu da ga
ispizdim
os mi cuvat ledja?

Ja pristo cisto da ga umirim posto je Pajdo pickast tip pa ce sve ostat na
prijetnjama.
_________________________________________
"ja sam rodjen samo zato da budem sonjo
da me sutiraju naokolo kao zvijer
da me svaka kreatura gazi posto joj se digne
i da glupo prozivim svoj vijek..."
_________________________________________

II. CIN: SAD SAM JEBO JEZA U LEDJA

I bilo je kao sto sam predpostavijo.Kaze njemu Pajdo:
ako te sa ufatim pa bacim, pa te dignem...bla..bla..bla..
pa skocim, pa poludim..ser..ser..ser..pa podivljam...
Sve to vidijo Perica pa nakon deset minuta mu dopizdilo
slusat te picne tipa koji je Pajdi pokazo kitu. Pane tip za
njim i Pajdo nakon prvog udarca, ja skocim da dignem
Pajdu, a on vice pusti ne dizi me jesi lud, dobro mi je
pravim se da sam u nesvijesti!
Uz par odblokiranih udaraca glavom otrco sam do mjesta
di mi je bilo pivo nebili se okrjepijo.
_______________________________________
"odveli ih na sigurno mjesto
i tamo slozno i u dubokom miru popusili
maru sve po pravilu
ajoj
pjevao je grozomorno zbor
samo ne moj po glavi druze plavi..."
________________________________________

III CIN: CINI MI SE DA MOJI GUBE

veselo ispijajuci pivo bacijo sam pogled te vidijo kako
njih pedesetak gazi jos preostalih par cuvara ledja palog
Pajde.Zakljucijo sam kako su Pajdi sad ledja okrenuta
prema asfaltu te sigurna da nema pontrebe za mojom
intervencijom, a uz smjesak sam konstatiro kako Pajdi
nece trebat njegovo pivo pa sam nagnijo i njegovo.
_________________________
"kad miki kaze da se boji
u ocima mu strah
toksira se vinjakom
i ne pomislja na laz..."
_________________________

IV CIN: DRZTE NOSONJU

taman kad sam mislijo nategnut ponovo pivu osjetijo sam jak
udarac sangajke u rebra te zauzeo gard.Posto nije bilo nikog
u blizini ponovo sam maznijo pivu te zakljucijo kako ni Perici
nece trebat njegova piva pa sam i nju iskapijo i veselo uskliknijo
kako nije sve tako lose ni ispalo.
Iz gomile se iznenada culo:Drzte onog nosatog i on je bijo s njima
ocalimujebem!!!!
Taman sam se okrenijo da vidim koji je to jadnicak primjetijo sam
kako mi se priblizava gomila....oma sam zakljucijo kako sam ja taj
nosonja.
___________________________________
"...volio bih da si nalik na one
bradate i silne momke
da cumez dizes na noge
i da te nude cigaretom i alkoholom
da nosis sljivu ispod lijevog oka
i vices parole sto strasno zvuce..."
____________________________________

V CIN:NE OKRECI SE SINE ILI BJEZTE PETE POSRACU VAS

oma sam digo ruke i uzdajuci se u svoju rjecitost te zavapijo:
ljudi smo dogovoricemo se, evo popi moje pivo..
gomila: ma jesi ti kurac ljud s takim ponasanjem, jebi pivo
napicemo se tvoje krvi nosati konjumajmunesmrade...
dok sam se neprimjetno okreto prema mracini nebili strateski
uzmaknijo pridruzijo mi se posrnuli Perica te predlozi:
-ajmo Pajo u birtiju tamo ce nas gazda obranit
-vidis ti onog malog crnog brku na celu gomile?kazem ja
-vidim.-odgovori zbunjeno Perica, a kako nebi bijo zbunjen
nakon sto je popijo onoliko suseva u vugla.
-e vidis to je gazda birtije.
-a di su oni dvadesetak sto je Pajdo reko da su uz nas?
pito sam radoznalo.
-eno ih u gomili pored gazde, oni najglasniji.kaze Perica
-A-HA!-zakljucijo sam
I dok je nesuvisli Perica pokuso nesto suvislo smislit jedan
bajica izleti iz gomile picne Pericu u glavu te se Perica
skotrlja u kanal, a 50 i vise uspaljenih ivankovcana trk
za njim, e tu ja vidim priliku za strateski manevar te trk u
mracinu.

_____________________________
"smrdi mi iz ustiju
znoje mi se noge
oci su mi pivske boce
sacuvaj me boze
poljubi me ravno u dupe::"
______________________________

ZADNJI CIN: JEL NEKO JOS CITA OVO?

U mracini sam zalego u kanal te nategnijo jos malo preostale pive
dok je gomila protutnjala cestom, a ja sam brze bolje skrenijo u
jednu malu mracnu ulicicu i iz daljine sam cujo: dije..dije!brzo jedni prema
centru, drugi prema kolodvoru treci lijevo, cetvrti za mnom!
Znaci cilj je bijo izbjeci centar te se zaputiti gore na lenije spustiti se
u vinograde te krenuti prema djavolasu, izbjegavat ceste te poljima
do kuce.
Zadovoljan svojim planom izbijo sam na gorjane te me iznenada
uvati zedj i odlucijo sam rizikovat te se prikrast centru i popit koju
te ponijet putom.....

KRAJ?

SEPTICA – VELIKI PROMOTIVNI KONCERT NOVOG ALBUMA!!!
VINKOVCI, 10. 03. 2006. VANILLA CLUB – 22 SATA – ULAZ: 10 KUNA


u petak na koncertu Septice!!!!

Kupite po najjeftinijoj tarifi!

Sve po deset kuna:

bundavinu košpicu,
1 kiki riki,
naranđu za sok,
jabuku i crva (akcija: dva u jednom),
čaj od maka,
drogu.

Tombola:
1.Za sve koji nisu udani, oženjeni, poklon karta za dvije osobe bračnog
putovanja u krst u italiji. Kod preuzimanja priložiti vjenčani list.
2.Kaladont u tubi za 32 zuba.
3.Gumeni simulator kožice za obrezane.
4.Kist od ljudskih trepavica za slikanje. Ne fotografiranje!
5.Olovka za šiljit. Šiljite je po želji i potrebi. Našiljite olovku!
6.Božićni stoljnjak za tek van do klub. Osnujte vlastiti potaknuti ovom
vrijednom nagradom.
7.Cijelo pivo u boci.
8.Udari zaštitara po izboru.
9.Pušmi Puli životinja.
10. Čovijek tuljan.

Čuvajte karte jer su na njima brojevi po kojima će se izvlačenje obavit.
Sve nagrade možete da preuzmete od organizatora festivala.
Ulaz u toalet u čizmama.
Jakne se odlažu na odlagalištu za plastičnu ambalažu i vršimo naknadu od
0.50 lipa po jakni. Obavezno ostavljanje novčanika i mobitela u jaknama.
Dođite u što većem broju.
Fala!
--
Podpredsjednik vlade i ministar:
MSLS-a - ROBIJA.
"Malo nas je al smo govna!"

ODO U PEDERE


U TUĐINI SUZE LIJEN
I U PIĆU TOPIN BOLA
SVE MI SLABO, BERZIN PIJEN
RINDU NAFTE ZAVRĆEN ZA STOLA

ZAŠTO LI ME UČINI MAGARCON
ZAŠTO ODE SA DRUGIN MUŠKARCON
LIJEN SUZE A TOČI SE LOŽA

PIJEN MORFIJ DA UMRTVI ŽIVAC
ŠTO MI ZARI TI U LEĐA NOŽA
AKO UMREN POSTATI ĆEŠ KRIVAC
OJ ŽIVOTE TU JE KRAJ
OTIŠLA SI S DRUGIN ZNAJ

SADE ŽIVIN U NIRVANI
UMIVAN SE U KANALU
ČESTO NOĆU SPAVAN VANI
U SELU ME DRŽE ZA BUDALU

OTIŠLA JE ZAUVJEKA
OTIŠLA JE ZA DRUGOG ČOVJEKA
NAPRID SU MI GAĆE ŽUTE
SMEĐE SU MI ODOSTRAGA

IDEN SADA NA DALEKE PUTE
VIŠE NISI MOJA DRAGA
SAD JE ŽUTO LIŠĆE
SAD TE ĆAZIM STIŠĆE

REŽEN VENE REŽEN VENE
ODREZO SAN RUKE
REŽEN VENE REŽEN VENE
ODREZO SAN RUKE

REŽEN NOGE REŽEN NOGE
SKRAĆUJEN SI MUKE
SA TEBON SE VIŠE NEMERE
ODO JA U PEDERE

OKTAVIJA , ZNAJ , JOŠ UVIK TE VOLIN
IAKO NE KA PRIJE
NAIME, SADE ŽIVIN S DRUGIN MUŠKARCON
I ON JE DOBAR… INŽENJER!
PREVIJA MI RANE I MINJA KATETER
PONEKAD, U DUGE ZINSKE VEČERI ,
EVOCIRAN USPOMENE
DOK HEKLAMO POKRAJ ŠPORETA.
I TIMARIMO KOMBUČU GLJIVU
IZ VATRE TADA ISKOČE DOMAĆI
I MALIK TINTILINIĆ,
PA PRORADI ŠIRAJZL.
I DOK ONAKO NEMOĆNI
DAJU ZADNJE TRZAJE NOGON
PRID OĆIMAN MI SE UKAŽU
TA TVOJA OKA DVA, OBADVA
I TE TVOJE DVIJE GRUDI.
EH, DI SI SAD ?
U NJEMAĆKOJ?
OTKADE SE UJEDINILA, NJEMAĆKA
IMA POVRŠINU OKO RAVNO
335 MIJUNA , 872 ĆETVORNA
KILOMETRA I PREKO 90 MIJUNA STANOVNIKA
OD ĆEGA DIO OTPADA I NA TURKE.

OKTAVIJA, MOŽDA SI SRETNA SA SVOJIN ĆAZIMON.
A MOŽDA I NISI. JA JESAN.
IAKO PRIJE NISAN….
BIA…
SAMO ZNAN DA VRIME NE LIĆI
SVE RANE.TO MI GOVORI OVAJ KATETER.
GUD BAJ.
AUFIDERZEN,
OKTAVIJA.
HAĆIMATA. SAJONARA
AUFIDERZEN, MAJN ŠMERC.
AUFIDERZEN.
CMILHT. DAS ŠVAJN. MAČ. DAS GROB.
UND AJNE ,DAJNE AJNE AJNEHUHT. MADAM. LONG BRUS,
MADAM.
ORLAVJU MADAM. ORLAVJU. I GUD BAJ.
ORLAVJU
OKTAVIJA.
OKTAVIJAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!



REŽEN VENE REŽEN VENE
ODREZO SAN RUKE
REŽEN NOGE REŽEN NOGE
SKRAĆUJEN SI MUKE
SA TEBON SE VIŠE NEMERE
ODO JA U PEDERE



REŽEN VENE REŽEN VENE
ODREZO SAN RUKE
REŽEN NOGE REŽEN NOGE
SKRAĆUJEN SI MUKE
SA TEBON SE VIŠE NEMERE
ODO JA U PEDERE
ODO
ODO
ODO
ODO
ODO
ODO

JEL JOS TRAVA NIJE NIKLA!

tamo di je došla moja p....
trn trn n
apim ga
čapim ga
trn n trn n...

Paradajz, luk, krastavci
drk, drk, drk...

lapim
malo srknem
pa
ostavim
za poslije
ije-je-lije-slije-mije-drkije
uop-uop-uop!
jojo-jojo-joj

....Trava nije nikla
zgazila ju moja
usmrđena štikla
kroz ledeni vjetar leprša mi kosa
smrde mi noge jer sam bosa.
Prehlađena jesam
zato što sam bosa
evo i bale
mi cure iz nosa.
Huja -haj,huja - haj !


(__/)
(O.o )
(> < )



--------------------------------------------------------------------------------------------
Skupina autora sa hr.soc.grad.vinkovci: Robija, Kruger, Elwood, Guzowsky
Sva prava na tekst pridrzava hr.soc.grad.vinkovci/republika vinkovci.
Molimo Huljice, Dujmice, Novkovice i slicne da nam ne kradu tekst pjesme.
Fala, odjel odnosaja sa javnoscu
----------------------------------------------------------------------------------------------

( . )( . )
----------o00----U---00o----------


Hollywoodski glumac Errol Flynn sahranjen je s 12 boca viskija.

Mongolski vladar Kublaj-kan imao je oko 5000 pasa.

Orvil Wright, tvorac prvog zrakoplova, letio je punih 40 godina bez letacke
dozvole.

Einstein sa svojih devet godina nije mogao tecno govoriti i roditelji su
mislili da je retardiran.

Ramzes II (1292-1225pr.kr) imao je 160 sinova i kceri.

Na Al Caponeovoj vizitki pisalo je da se bavi prodajom rabljenog pokucstva.

Winston Churchill je za svoj devedeseti rodjendan primio 44 876 cestitki.

Hitlerov privatni vlak zvao se "Amerika".

Bruce Lee bio je prvak drzave u plesu.

Kako bi svakodnevno imao svjeze mlijeko, americki predsjednik William Taft
drzao je kravu na travnjaku ispred Bijele kuce.

George Washington imao je zubalo izrezbareno od kosti nilskog konja.

Godine 1944. Fidel Castro je bio proglasen najboljim atleticarom medju
ucenicima.

Charlie Chaplin osvojio je jednom trece mjesto u "Charlie Chaplin look alike
contest" (Tko je slicniji Charliu Chaplinu).

Posljednji Marokanski Kalif (muslimanski vjerski poglavar) Mulai Ismail
(1646-1727) imao je 342 kceri i 525 sinova.

Alfred Hitchcoock nikada nije dobio Oskara za reziju.

Americki predsjednik John Quincyju kao kucnog ljubimca za vrijeme svog
boravka u Bijeloj kuci drzao je aligatora.

Tutankamon je imao nenormalno siroke bokove.

Zadnje sto je Elvis Presley pojeo prije svoje smrti su cetiri kugle
sladoleda i kolac od cokolade.

Spisateljica Virginia Woolf napisala je vecinu svojih knjiga stojecki.

Kada na zadnjoj lijevoj stranici citate prvih 14 slova u originalnoj verziji
Hamleta, koju je objavio Shakespeare, dobijete "I am a homosexual".

Poznate rijeci predsjednika Kennedya: "Ne pitaj sto tvoja zemlja moze
uciniti za tebe nego sto ti mozes uciniti za svoju zemlju" prvi je zapravo
izrekao Ciceron.

Johan Sebastian Bach imao je 20 djece.

Puno ime Pabla Picassa je: Pablo Diego Jose Francisco de Paula Juan
Nepumuceno Maria del los Remedios Cipriano de la Santisima Trinidad Ruiz
Picasso.

Hobi Grete Garbo bio je sakupljanje tramvajskih karata.

Charles Lindberg je na prvi let preko Atlantika ponio samo 4 sendvica iako
je let trajao gotovo 34 sata.

Ivan Pavao II pomaknuo je termin svog ustolicenja kako ne bi remetio
televizijske prijenose nogometnih utakmica.

U zadnjih sedam mjeseci prije svoje smrti Elvis Presley popio je 5 300
tableta.

Zachary Taylor, dvanaesti predsjednik SAD-a nije glasao do svoje 62. godine,
cak ni na svojim izborima.

Americki predsjednik Ulysses S. Grant kaznjen je s $20 zbog prekoracenja
brzine na svom konju.

Nostradamus je bio lijecnik Katarine Medici.

Pjevacica Tina Turner misli kako je u proslom zivotu bila Kraljica
Hatshepsut koja je vladala Egiptom od 1503. do 1482. pr. Kr.

Winston Churchill rodjen je u zenskom WC-u za vrijeme plesa.

Hitler je imao polubrata koji je umro 1977. godine.

Don Carlos, sin spanjolskog Kralja Filipa II bio je visok samo 4 stope a jeo
je zive stakore i kukce.

Hobi Nikole Tesle bio je sakupljanje nausnica zena s kojima je bio u vezi.

Aleksandar Veliki umro je u 32. godini zivota nakon sto je za dorucak popio
6 litara vina.

Jedina zabiljezena izjava Isaaca Newtona za vrijeme njegova mandata u
parlamentu je zahtjev da se otvori prozor.

Isadora Duncan poginula je 1927. godine kada se njen sal zapleo o kotac
automobila i ugusio ju.

Tomas Alva Edison, izumitelj zarulje, bojao se mraka.

Gerard Brach, reziser pustolovnog filma "Medvjed", bolovao je od agorafobije
(strah od otvorenog prostora) i 20 godina nije izasao iz svog stana a
medvjeda nije vidio u zivo nikada, cak ni u zooloskom vrtu.

Pisac Charles Dickens uvijek je spavao i pisao okrenut licem prema zapadu.

Americki igrac baseballa Baby Ruth uvijek je ispod kape nosio list salate
kako mu znoj ne bi curio po licu.

Kada je Elvis Presley umro bio je tezak 115 kilograma.

Nikola Tesla uvijek se rukovao u rukavicama.

Americki pisac Mark Twain nikada nije isao u osnovnu skolu.

Jack Nicholson je u 37. godini zivota otkrio da je njegova starija sestra
June zapravo njegova majka.

Ronald Regan, 40. predsjednik SAD-a u svojoj mladosti radio je kao spasitelj
na plazi i od utapanja spasio ukupno 77 ljudi.

Michael Jackson priznao je da je u svom zivotu procitao samo dvije knjige:
Bibliju i Petar Pan.

Georges Clemenceau, francuski predsjednik od 1906. do 1917. spavao je
potpuno odjeven.

Leonardo da Vinci mogao je istovremeno jednom rukom crtati a drugom pisati.

Petar veliki dao je odrubiti glavu ljubavniku svoje supruge a ona ju je
morala cuvati u posudi alkohola u svojoj sobi.

Al Capone je umro od komplikacija koje je izazvao sifilis.

Ruski car Petar III Fjodorovic okrunjen je 35 godina nakon svoje smrti.

Americki predsjednik Abe Lincoln u svom crnom sesiru nosio je pisma, racune
i svakojake poruke.

Thomas Jefferson sam je napisao svoj epitaf i u njemu nigdje nije spomenuo
da je bio predsjednik SAD-a.

Dvadeseti predsjednik SAD-a, James Garfield mogao je istovremeno jednom
rukom pisati Grcki a drugom Latinski.

Ljubavnica francuskog knjizevnika Victora Hugoa poslala mu je oko 17 000
pisama.

Vincent van Gogh je za zivota prodao samo jednu svoju sliku.

Attila Hun umro je svoje prve bracne noci 453. godine pr.n.e. zbog krvarenja
iz nosa.

Robert Moses, projektant velikog broja mostova i tunela u New Yorku nikada
nije naucio voziti automobil.

General George Armstrong Custer, jedan od najvecih americkih vojskovodja
zavrsio je akademiju na West Pointu kao posljednji u klasi.

--
Misljenje je kao i dupe! Ima ga svako!


SVIM CITATELJICAMA NA BLOGU I ZENAMA I DJEVOJKAMA SA hr.soc.grad.vinkovci CESTITAMO DAN ZENA!!

REPUBLIKA VINKOVCI/hr.soc.grad.vinkovci

INTERVJU- PJESNIK, PUTOPISAC,FILANTROP,HUMANIST,PROTETIČAR I SVJEDOK ONOSTRANOG ING. PAJO PAKŠU, RAZGOVARAO JE S NAŠIM SUGOVORNIKOM EL LOCOM. EVO ŠTO JE ON REKAO U OVOM OPSEŽNOM INTERVJUU:



ZA DOBRE PARE BI NASTUPILI I NA DOBROTVORNOM KONCERTU U IRAKU

PITANJE: Otkud ime El Loko? Imal to kakve veze sa stripom Mister No?

EL LOCO: Nema, a i ne znam ko ti je taj. Ko ti je taj?
Najime, to mi uopće nije pravo ime već kršteno. Krstila me žena oklagijom kad sam jednom, aj dobro, nije samo jednom,
došo janpika ćiku.Bila baš plata u Dilju. Ne radim ja tamo već jedan moj pajdo, znam ga s teretne. I dobijo on vulu
i kaže , aj idemo na jednu. Dobro, kažem ja, al samo jednu. A bili tu još Jozo , Ferika, Bosanac, Lima, Pejo, Davor, Sakati, Zole, Pišta,Masni, Andrija, Klepo,
Mile,Govnar,Šampi, Živćo,Blago,Cule,Sitni,Mamlaz,Igor,Fegeli,Krasnodar,Levat,Adam, Švargla,Adamov brat,Zekan, Omer,Takač,Lojza, Jole K.,Jole Š. Prcko,Šiljo,Zdravko, Slavko, Matan, Želja, Stipo, onda jaaaa... i mislim
više niko, sad jebiga da ne nabrajam.

PITANJE: I tako si dobijo ime???

EL LOCO: Ne, već nagodinu kad je bijo valentinovo. Zaglavijo ja kod Majmuna, to je tamo na ćošku, bili, ovako, jaaaa, Cojle, Zdena, Mirko, Mitar, Kurajber...

PITANJE: De skrati, jebog ti , nestaće mi trake.

EL LOCO: A ti to snimaš?



PITANJE: Snimam.

EL LOCO: Pićku, šta nisi reko da ide uživo!

PITANJE: Nisam još ćuvo kako si dobijo ime!

EL LOCO: A eto, taj dan , došo, ne to je bilo, pol četr, ujutro , došo ja malo janpika ćiku, a ono
žema s oklagijom. Di si bijo, jesi pijo, jesi loko?
Nišaam, ni milimetra. Usto se mali Njomza iz kimberetića trlja okice i pita, mama , el loko tata jope?
I tako drugi dan, el tata loko, treći , el tata loko, el loko, el loko i eto-pročulo se!

PITANJE: Jedno hipotetsko pitanje. Biste li nastupili u Iranu na dobrotvnornom komcertu za izgradnju prve nuklearne elktrane na tom podrucju?

EL LOCO: Ako bi mi dobro platili, šta! Kake ima veze, sviro kurcu il 3 iljade ljudi, pare su pare.

PITANJE: Reko sam dobrotvorni koncert!

EL LOCO: A, to ne dolazi u obzir. Ni kod stare babe nema đabe

PITANJE: Hoce li za posjetitelje koji dodju 10.zuje na promotivni komcerat novog nosaca zvuka u Vanilla club sa gacama na glavi biti besple ulaz il bar poklon bedz Septice sa 10% nizom ulaznom cijenom?

EL LOCO: A, to ne dolazi u obzir. Ni kod stare babe nema đabe

PITANJE: I jesu li cinele kineski proizvod posto oblikom jako podsjecaju na njihove tradicijonalne kapice?

EL LOCO: Ove kineske jesu. Jesu i ove japanske, iako nisu. Meni su kinezi i japanci jedno te isto.
Znaš zašto nji ima tako puno? Svi su isti, ne razlikuju se uopće i onda, ne zna se ko je čiji muž a ko čija žena i onda se samo temfaju, lakiraju ko ludi.
Dođe muž kući i kaže, jebote Marđori, a jesam te dobro izguzio na poslu,tako da si doživila višestruki organizam, a?
A ona kaže, nije na poslu već u precoblju. A on kaže, nisam ja cjeli dan bijo kokuće, kako sam te mogo tenfat u precoblju?
A ona će njemu- a kog si onda tenfo na poslu?
A on će njoj- a ko te to napunijo u precoblju dok sam ja krvnički
zaradživo rižu na poslu?
Žikiš šta sam ti teo reć?



PITANJE: Hmmmmm! Aj ponovi ono s Japancima...

DANAS!




U SVIM CEDETERIJAMA ŠIROM RVACKE!

ALBUM PRVIJENAC PLOMČA SEPTIKE!

AAAAAAAAAAA!

***

A: Pajo, Pajo, zašto ližeš po izlogu?
Pajo: Ta zar ne vidiš? Lijepim promotivni plakat Septike!
B: A zaš ne koristiš uhu ljepilo?
Pajo: Ponestalo mi. Šuti konju jedan te mi dodaj Vibav!
C: A zaš nisi napiso najavu za izdaju albuna prvijenca ploče?
Pajo: Pa zar ne vidiš da sam zauzet promocijom, konju jedan? Maršupičku i
idi pitaj roditelje enebili ti udijelili lovu za kupit album! I dodaj mi veČ
jednom tog Vibava, jeboteperun. Konju jedan!
Jole: ARGH!
Torremte: A jebote je neš nadrkan danas. Mora da se ugledao na Govnara.
Vilijan: Ej ej, oš mi polizat sisu?
Torremte: Dedobroje.
Pajo: Konju jedan.

novi u dugom nizu vinkovackih umjetnika, nastavljac najbolje skole cimese, jozica i krizanca, akademski slikar i kipar roberto robic - robija je podjelio svoje novo djelo s nama. ocekuje se da ce ovaj vrhunac moderne umjetnosti privuci pozornost u svim velikim galerijama zapadnog i istocnog svijeta gdje krece na turneju vec za par dana.
# - 14:26 - Komentari (1) - Isprintaj - # paaajo, vidim da ti se tu dolje neka mala nudila za intervju pa si joj reko da trebas dozvolu. evo ti. dozvola (adrian 05.03.2006. 14:38)

INTERVJU- PJESNIK, PUTOPISAC,FILANTROP,HUMANIST,PROTETIČAR I SVJEDOK ONOSTRANOG ING. PAJO PAKŠU, RAZGOVARAO JE S NAŠIM SUGOVORNIKOM DUTCHOM DORTMUND-JODL . EVO ŠTO JE ON REKAO U OVOM OPSEŽNOM INTERVJUU:



I DANDANAS ZNAM EKIPU DINAMA IZ 82.



PITANJE: Kruzile su glasine da napustate Septicu i odlazite na privremeni rad u Zagreb. Kolko je istine bilo u tome?

DUTCH: - Mene pitaš ! Ako se mene pita, nije to bio privremeni rad, već stalni beneficirani posao koji sam i prihvatio. U Zagrebu sam već nekoliko mjeseci
i ne sviram više u Septiki.Mislim se u budućnosti posvetiti mirnijem životu, kroćenju krokodila ili fri klajmbingu, odnosno banđi đanpingu.
Posao basiste je bio previše stresan za mene. Otkada pretrčavam Vukovarsku aveniju puno sam smireniji.

PITANJE: Hocete li se raspast pa ponovo okupit kako bi mogli napravit seriju komcerata po uzoru na
Bijelo Dugme i Parni Valjak?

DUTCH: - De dobroje. Mi smo ozbiljni ljudi. Kad se jednom raspadnemo neće nas ni umprofor ujedinit.



PITANJE: Koje vislji ili nizi, vi il Shorty?

DUTCH: - A oćeš da ja tebi jaja otkinem?

PITANJE: Za kraj jedno sporcko pitanje. Sto mislite o rukometu kao sportu?

DUTCH: - Rukomet je moj omiljeni sport. Ne propuštam ni jednu utakmicu, veliki sam fan ove vještine s loptom.
I dandanas znam napamet ekipu Dinama iz 82. - T. Radić, Bogdan, Mlinar, Kesić, Radić I., Mirosavljević, N. Lušić, S. Lušić, Tunjić, Rajović, Halilović.
Trener: Tonko Vukušić

NTERVJU- PJESNIK, PUTOPISAC,FILANTROP,HUMANIST,PROTETIČAR I SVJEDOK ONOSTRANOG ING. PAJO PAKŠU, RAZGOVARAO JE S NAŠIM SUGOVORNIKOM JUKKOM KUNILUNGINEN-KLEME. EVO ŠTO JE ON REKAO U OVOM OPSEŽNOM INTERVJUU:



AKO LAŽE BABA, NE LAŽE GOVNO


P.P: Poznati ste po tome sto obilato komzumirate jaja. Kolko jaja utjecu na vas psihofizicki razvoj ko glazbenika i ne plasite li se pticije gripe? Da preformuliram pitanje:Moze li se od komzumiranja jaja dobit pticija gripa?

YUKKA: - Ovisi, kako se uzme. Ako je kokoš zaražena, onda se može dobit, a ako nije , onda bome i ne može. Ima slučajeva da je kokoš zaražena , a jaja nisu i obratno. Ima slučajeva da je labud zaražen, a kokoš nije, a jaje je.Može se dogodit i da je žutanjak zaražen, a bjelanjak nije ili oboje, a ne mora ni jedno.Konzumiram jaja cijeli život i
nikad mi nije bilo ovako, da prostite, jebeno. Odem na pijac i pitam babu s jajima -" Jesul to vaša jaja?", ona kaže jesu . Odma vidim
da laže i odem kod druge i tako redom. A znate po čemu znam da laže? Jaja su umuljana govnim. Iz avijona se vidi je li to kokošje ili bablje govno. Ako baba kaže da su jaja njena, a govno na jajetu je kokošje, znam da baba laže.

P.P: Kao najmarkantnijeg clana grupe plasi li vas mogucnost da vas neki gej casopisi stave na listu kao najpozeljnijeg muskarca. Poznato je, najime da recimo Aleksamdar Stankovic-Aca drzi visoko trece mjesto na njihovoj listi najpozeljnijih muskaraca ispred Cige Milenkovica i Mate Parlova.

YUKKA: - Ne ne plaši me ta mogućnost. Plašim se samo kišobrana. To od objašnjivih pojava, a od neobjašnjivih.... koje ono bilo pitanje?
A, da pederi. Otkad se družim s Govnarom i mene se pederi boje. Poznato je najime da se njega pederi boje. Mi kad sviramo u Zagrebu i kad se to sazna, u Zagrebu
dolazi do evakuacije i 10% njih zbriše u obližnje Topusko.Zašto baš tamo? Top , a usko, he he.Može jedan vic?



P.P: Nemože! Mislite li u skoroj buducmnosti nasupiti na Dori i sa kojom konpozicijom?

YUKKA: - Mislimo, dakako, partiture su već pripremljene. Riječ je o konpoziciji u kojoj se EU uvlačimo u guzicu , a zove se "Uvlačim se EU u guzicu".

P.P: Hoceli i kolko Septica uzdrmat ucmalu hrvacku rock scenu?

YUKKA:- Kako da uzdrma kad nema šta drmat? To isto ko da si me pito pošto ide marka, a marka više ne postoji.
A jesu ti pitanja, odi u kurac.

P.P: Aj iti! Ha ha ha ha! ( smijeh)

YUKKA: -Ha ha ha ha! ( smijeh)

P.P: Ha ha ha ha! ( smijeh)

YUKKA: -Ha ha ha ha! ( smijeh)

P.P: Ha ha ha ha! ( smijeh)

YUKKA: -Ha ha ha ha! ( smijeh)

P.P: Ha ha ha ha!

A je se nasmijašmo.

SEPTICA-novi album u prodaji od utorka 07. žuje
IZVANREDNE VIJESTI!



Napokon je i sluzbeno potvrdjeno, novi album prvijenac grupe SEPTICA pod nazivom „SEPTICA“, a u izdanju Morris-Aqarius poduzeca nacice se u slobodnoj prodaji vec od slijedeceg utorka, 07. zuje 2006. i to sirom Hrvacke.



Na albunu ce se naci 18 stvari, 13 pjesama:

1. USTAVŠI SE NA KRIVU NOGU
2. GANGSTERSKI PARADAJZ
3. NEĆEMO PROMJENE
4. LIVADA
5. SOČNE ŽENSKE
6. ODREZALI SU MI KRIVU NOGU
7. MUZIKA-SPORT-MUZIKA
8. NIŠTA KONTRA TITA
9. GOJIRA FUJ! KAKA!
10. GOVNO MRTVE BABE
11. NEĆU VRATIT ORUŽJE U MUP
12. NISAM VRATIO ORUŽJE U MUP
13. ODO U PEDERE
14. GOJIRA NO! NO!
15. GOJIRA
16. UVLAČIM SE ŠEFU U GUZICU
17. GAĆE
18. MOMAK

mix by Daniel Biffel za Morris studio,
(osim *17. gaće- mix by miro vidović za morris studio, srpnja 2005.)
Mastering Miro VidoviĆ za Morris studio, studeni 2005.
izvršni producent miro vidović za morris studio
produkcija by govnar smrti
bubnjevi snimani u Glazbenom centru K266 , Zagreb, prosinca 2004.
snimatelj Daniel Šiprak
gitare snimane u Glazbenom centru K266 , Zagreb, prosinca 2004.
snimatelj Daniel Šiprak
i u Virtual studiju, ViŠnjevac, kolovoza 2005.
snimatelj Davor KrŠĆanski
bas sniman u Virtual studiju, Višnjevac, kolovoza 2005.
snimatelj Davor Kršćanski, (osim *17. gaće, bas sniman u glazbenom centru k266,
prosinca 2004. snimatelj daniel šiprak)

vokali snimani u Morris studiju , Zagreb srpnja 2005.
snimatelj Vinko Vidović za Morris studio
dizajn omota Dubravko Mataković

bas gitara : dutch dortmund-jodl
električna gitara : jukka kunilunginen-kleme
mikrofoni : bumušku kušlu
& govnar smrti
plemenski bubnjevi na “gojiri” : nino šarić




Na "Gojiri" je kao ekskluzivni gost svirao konge Nino Šarić iz Vinkovaca iz grupe the Babies
jedan od braće Šarić koji se spominju u pjesmi Gojira. To bi eto bio mali kuriozitet.
Promocija i konferencija za tisak bi bili neka 2 tjedna nakon izlaska albuma, a album
će bit promoviran zajedno s Trickyjevim albumom, kojeg je radio, kao i album „Septice“
Miro Vidović za Morris studio.Koncertna promocija u ZG je u KSETU 07.04. 2006., a u Vinkovcima u Vanilla club-u 10. 03. 2006.

REPUBLIKA VINKOVCI DONOSI EKSKLUZIVNO I TO PRVA SADRZAJ ALBUMA I IZGLED KAVERA NOVOG ALBUMA!!!!!!



- 21:14 - Komentari (7) - Isprintaj - #
e jos samo da VePe posalje slike na ove tekstove da ne zvrje prazni (Pajo Paksu 02.03.2006. 21:17)

zivijooooooooooooooooo Veliki precjednice 100 godinaaaaaaa. (Pajo Paksu 02.03.2006. 23:17)

SOČMNE ŽEMSKINJEEEEEEEEEEE (damir 03.03.2006. 00:03)

eto pajo simboličnih dvajs kuna... ja sam reko meni trbaju dvije! ti reci koliko tebi, pa idemo u dogovor sta i kako! (damir 03.03.2006. 09:07)

jedna (Pajo Paksu 03.03.2006. 11:31)

vidimo se u kseta! (ribafish 04.03.2006. 00:43)

a nadam se, sunpormu (Pajo Paksu 04.03.2006. 11:19)

INTERVJU- PJESNIK, PUTOPISAC,FILANTROP,HUMANIST,PROTETIČAR I SVJEDOK ONOSTRANOG ING. PAJO PAKŠU, RAZGOVARAO JE S NAŠIM SUGOVORNIKOM BUMUŠKU KUŠLU. EVO ŠTO JE ON REKAO U OVOM OPSEŽNOM INTERVJUU:



ALIMENTACIJE SU ME UNIŠTILE!


PITANJE: Gospodine Bumusku Kuslu, mnogi glazbenici vole rec kako su njihove pjesme
za njih njihova djeca. Sta vama znaci Septicin album prvijenac?

BUMUSKU KUSLU: - Ne znači mi apsolutno ništa. Na prinove sam odavna oguglao. U današnje vrijeme jačanja pederske populacije ili "gej" , kako ti šupkoljupci
vole sebe nazivati , veoma je nepopularno biti ljubitelj žena poput mene. Ne moram spominjati da određene radnje, poput pukog spavanja sa ženom
u krevetu daju određene rezultate. Ako spavaš s pederom, dobiješ sidu, ako spavaš sa ženom, dobiješ dijete.
E, vidite, alimentacije su me uništile. Zato i na ovaj album gledam kao na mačića koji se baca u vodu.
Baj d vej : kod nas se mačići ne bacaju u vodu već se ručno dave. Kad se kod nas u selu dave mačići- tu sam prvi ja.



PITANJE: Negdje sam procito da vam je glazbeni i ujedno vokalni uzor Vinko Coce.
Grijesim li?

BUMUSKU KUSLU: - To su obične tlapnje i prljave insiuna... ununc...nacije. Ovim putom oštro prosvjedujem... ček, ček, di mi je čakija?....
Odgovorno tvrdim da nemam ništa s tim. Ni s onom pronevjerom, to su mi namjestili.Ono s petim ortakom su čiste izmišljotine.
Ne znam ko je ubio Kenedija.Što? I Đinđića su uprdili? Ne znam ko je vlasnik Ine. Ne znam di je Gotovina.

NIJE PITANJE VEC KONSTATACIJA: Gotovina je u Hagu.

BUMUSKU KUSLU: - Uh, samo da ga ne uhvate! Di sam ono stao... a , da- kod Coce sam samo išao na solfedžo.

PITANJE: Koji je slijedeci korak il dva?

BUMUSKU KUSLU:-Prvo ćemo svima jebat mačku mater, a onda šaljemo pjesmu na Doru.

PITANJE: Kako vasi ukucani gledaju na to sto im je clan obitelji slavan.Imaju li
zbog toga problema u kuci, na poslu,skoli,vrticu...

BUMUSKU KUSLU:Kuća mi je pod 25satnom prismotrom našeg sponzora MUP-a, a djeca odlaze u školu u pratnji zaštitarske službe i to
u blindiranom konbiju. Kad idemo u grad istovare nas pred ZAPom.Dok oni utovare lovu mi se malo prošetamo, popijemo sok, a onda nas odbace kući.
Štaćete, ne bi se našo u koži Tu Paka, Notorijus Biga ili Lenona.
To su bili šupci.



- 11:20 - Komentari (14) - Isprintaj - #
Može Bumušku doć moju mačku opslužit....mater joj ne dam. (saanja 02.03.2006. 11:25)

After that može na gospoju Doru. (saanja 02.03.2006. 11:26)

U slijedecem broju ekskluzivni imtervju sa najmarkantnijem clanom grupe Septica YUKKOM! (Pajo Paksu 02.03.2006. 11:42)

A, super....baš interesantan intervju...baš je bilo i duhovito. A može li se znati,mačak...odakle ti sve to? Da...ne smijem kojim slučajem zaboraviti spomenuti tvoj komentar kod mene na blogu. Čuj, jel ti moram naglašavati da si me toliko (pozitivno) nasmijao, da se još i sad hihoćem? Joj...što volim vas Vinkovčane!!! Zaista...obožavam vas. Pusica i topli i vrući pozdrav. Cmokkkk. (teuta 02.03.2006. 16:05)

@teuta-pa fino ti pise da je to ekskluzivni intervju sa clanovima benda "Septica". Znaci ja sam im postavljao pitanja, a oni su mi odgovarali i to sve povodom izlaska njihovog albuna koji izlazi vec sad u utorak, a o tome opsirnije u sutrasnjim izvanrednim vijestima i naravno novim intervjuom sa basistom benda Yukkom Kuninlungenom Klemom. eto. zivijoooooooooooo (Pajo Paksu 02.03.2006. 16:10)

pajo, dolazim. najvjerojatnije možda, ali nisam još sto posto siguran. znaš kako je s parama... (mental4ce 02.03.2006. 16:11)

A slatkić...to sam i predpostavljala....ha znam što je intervju....ne moraš tako detaljno opisivati. Dobro je, ha ha. A kad ćeš sa mnom jedan intervju? Pusicaaa. (teuta 02.03.2006. 16:12)

@teuta-ma ja bi volijo, a ako odobri glavni i odgovorni urednik republike vinkovci: Veliki Precjednik eto imtervju sa tebom na nasem blogu. zivijooooooooooo (Pajo Paksu 02.03.2006. 16:26)

pajo koliko majica ti treba (damir 02.03.2006. 20:42)

aupicku, a posto su? aj javi mi se na mejl pa da se dogovorimo! zivijooooooooo (Pajo Paksu 02.03.2006. 20:47)

jeboteperum os ti, ili imas jos nekog ? meni treba jedna, s tim da mi donesemo majicu... pito sam ga koje boje slova mogu biti, pa ce mi javiti... cekamo ! (damir 02.03.2006. 21:13)

MA OCU, A I DONECU MU MAJICU SAMO RECI DI!!! (Pajo Paksu 02.03.2006. 21:14)

cek da majstor odgovori (damir 02.03.2006. 21:15)

eo cekam. Ja cu mu dat onu majicu hr.soc.grad.vinkovci pa da ispod tog znaka picne znak Septice. zivijoooooooooooo (Pajo Paksu 02.03.2006. 21:23)