GILJAM DADE….
Bilo je to negdje 1998. godine, nisam baš imo posla pa sam spižđen
prolazijo pored kuće mog prijatelja roma Fadilja(u daljem tekstu samo
Fadilja) kada zaću poznat glas: "Ej Pajo aj ćenavratis na rakiju!".
Oma sam prepozno Fadiljov glas pa mu spremno odgovorim: "Pa otkad
ti vjera dozvoljava da piješ alkohol?".
-"Ma jebo veru, Pajo! To dok sam bio na Kosovo sam bio musliman, al
čim dobim papiri(domovnicu) oma prelazim na katolićku veru pa ću pijem
bez problema!".
-"Pa jel još nisi dobijo domovnicu, jebemmusunpor?".
-"Ma nisam Pajo, jebu me već deset godina zato što sam cigan
, al sam našo način će ih zajebem pa ću dobim papiri bez problema!".
-"Kako?"-začudim se.
-"Napraviću dvanajs komada dece pa ce mi Tuđman bidne kum i onda će
morat dat papiri!"-kaže Fadilj uz slavodobitni osmijeh.
-"Jebemmusunpor, kako si se dobro sjetijo! Misliš da će Tuđman biti
sretan?".
- "Koijebe Pajo, aj uđi!".
Čim smo ušli u dvorište Fadilj se izdere na ženu:"Aj ostavi Čkalju, Franju,
Sandokana, Boru i Ramiza te ostalu decu, pizdatimaterina ciganska i pospremi
to dvorište vidiš da izgleda ko dom za vešanje!“
Ločemo ja i Fadilj rakiju te me upita:" Čuj Pajo jel bi ti mogo da mi
udariš* kuću? Platiću nije problem."
-"Ma što da je udaram kad je sva udarena, nego da ti udarim ženu?"- kažem
veselo kroz smiješak te nategnem još jedan gutljaj rakije.
-"Nemo da zajebavaš. Mislim ozbiljno."
-"Okrečiću nije problem.Evo imam metar, a imaš ti papira i olovku pa da
izmjerimo kvadraturu? I šta imaš za krečit?".
-"Sobu i kuhinju. Ma jebo Pajo metar i olovku šacovaćemo od oka.
Ljudi smo nismo cigani, majketigaspalim!".
Ošli mi šacovat prvo sobu. Stoji Fadilj zažmirijo na jedno oko i gleda,
gleda...pa kaže:"dvajs kvadrati!".
-"Nemoj me Fadilje jebat pa tu ima blizu pedeset kvadrata! Jebo ti svoje
šacovanje! Evo metar pa idem mjerit. Imaš papir i olovku?".
-"Nemam, aj ti mjeri ja će pamtit."-predloži Fadilj.
-"Dobro."-odgovorim te uzmem metar i počmem mjerit:"Dužina zida četr,
visina puta dva osam plus suprotni zid šesnajs plus bočni zid šest kvadrata
puta dva, te strop tri puta četr dvanajs..Fadilje jesi upamtijo? Kolko si zbrojijo?“
-"Dvajs kvadrati!"-ozbiljno odgovori Fadilj.
-"Ma jebemmusunpor kako dvajs kvadrata? Pa strop je samo dvanajs?".
-"Ne može tu na stropu biti dvanajs kvadrati da mi jebeš mater!"
-"Pa tri put četr je dvanajs? Kako ne može?"
-"Jebo Pajo kvadrate aj reci kolko košta da udariš ovu sobu?".
-"Pedeset maraka!"
-"Mnogo Pajo. Evo trideset?"
-"Četrdeset maraka soba i četrdeset maraka kujinja i šlus!"
-"Daj vamo ruku dogovoreno! Sedamdest marki!"- te Fadilj pljune u ruku i
pruži. Pljunem i ja pa pružim.
Došo ja sutra sa opremom za krečenje i čim sam ušo pita Fadilj sa vrata:
"Jesi dono udaraljke** ?"
-"Jesam Fadilje tu su, a ko ti je ovo?"
-"To mi najstariji sin Sandokan!"
-"Kolko imaš godina Sandokane?"-pitam mališu.
-"Jedanajs"
-"I koji si razred?"
-"A koji ti je to kurac razred?"-zbuni se Sandokan.
-"Ideš li u školu?"-pitam ponovo.
-"Aaaaaaaaa..to. Ma neidem si lud. Još mi rano"
-"Jedanajs godina i još ti rano? Imaš pravo ne trebaš žurit.
(Bijo sam sreo Sandokana ponovo nakon dvije godine kad je imo trinajst godina.
Stoji Sandokan sa vidnim crnim brčićima ispod nosa te se čačka po jajima.
Priđem i pitam ga:"Jesi krenijo u školu? Više ti nije rano!"
Tu se Sandokan samo nasmije pa mi odgovori: "Jesi lud Pajo, kaka škola. Saće
stari da mi kupi ženu pa će se ženim!". Čim je to reko zapali "Largo" pa ja
shvatim da je Sandokan sazrijo te nije vise dijete već zreli muškarac.
E to ti je problem. Sa 11 godina rano za školu, a sa 13 si već muškarac.)
Počnem priređivat boju za krečenje pa odvrnem jednu tubu plavog pigmenta
pa saspem u boju te isto tako roknem i cijeli drugi pigment pa poznavajući
romsku ljubav prema bojama odlučim sasut još dva-tri pigmenta, no tu me prekinu
dvije Fadiljove preslatke sestre:" Daj ne sipaj više će bidne predrečavo!".
-"Neće jebemmusunpor, taman kad saspem još tri pigmenta biće najbolje".
pokušavam ih uvjeriti.
-"Ne sipaj više, dobro je već udaraj!"- izderu se uglas.
-"Dobro! Giljam dade dudureste amenađeća...đelem đelem romale đelem
đelem šavale!"-odgovorim te pocnem krecit.
-"Pa di si naučijo naš ciganjski jezik? U školu?"-zaprepaste se njih dvije.
-"U birtiji cure! Jebo školu! Birtija je učiteljica života."
Kad sam okrečijo sobu ulazi Fadilj:"Što Pajo udaraš u belo?
Pa jel nismo rekli u plavo?“
-"Pa htijo sam ja dodat još pigmenta. Stavijo sam samo dva od ukupno 5
pigmenata, al ove tvoje sestre rekle da ce biti predrecavo ako stavim sve!"-pocnem se branit.
-"Jebem ih u glavu ciganjsku!"-popizdi Fadilj.
Odem i okrečim kuhinju jednom kad uleti Fadilj:"Pa Pajo sto ne udari i ovaj zid?“
-"Kako da ga udarim, pa jel vidiš da je otpo malter, sama cigla. To bi ti
trebo prvo omalterisat, jebemmuinruda!"
-"Oš kurac malterisat pa da i to naplatiš. Samo ti udari po cigli."
I dok sam ja polako završavo tu mi Fadilj ispriča jednu svoju životnu priču
dok je živijo na Kosovu.
-"Saće Pajo ti ispričam kako sam skoro život izgubeo dok sam išo u srednju na Kosovo.
Bilo ti to tamo osmdestšeste, mene stalno tuko jedan cigan jebomujamaterciganjsku.
Dosetio se ja kako će ga zajebem pa namazo svoju kožnu jaknu svinjskom masti!“
-"Pa zašto si namazo jaknu?"-zbunim se te ga prekinem.
-"Neme prekidaš! Znači namazo ja jaknu svinjskom masti te je obuko. A namazo
sam je zato kad me uvati u stisak ja se izmigoljim pacega ispizdim. Razumes?
Nemože me stisnit jer je jakna klizava!“
-"UUUuuuuu...pičku Fadilje dobro si se sjetijo! Kako dobra ideja!"-čisto me iznenadijo.
-"Znači došo ja kod njega s masnom jaknom pa će mu kažem: A kog si ti ono juče udareo?
Mene? Oš sad da ti jebem majku ciganjsku!"-" I šta on?"- ovo me baš zainteresiralo.
-"Ništa! Uvateo me za vrat i da nije naišo moj stari sa pištolj sigurno bi me udaveo!“
-"Sad niš ne kužim! Kako za vrat? Pa jel te nije trebo stisnit oko struka i
pošto ti je jakna klizava ti si se trebo izmigoljit i ispizdit ga!"- sad sam već pomalo
i tuzan zbog ovakog raspleta događaja.
-"To sam ja i planireo, al nije i on, ocamujebemciganskog!"-završi ovu
tužnu priču Fadilj.
Uto završim i ja pa kažem: "Gotovo prijatelju moj!"
-"Evo sedamdest marki! Uvek sam voleo pomagat sirotinju. Nego aj će mi
posudiš udaraljke pa da udarim u fušu kod oni moji cigani, majkuimjebemciganjsku"
-"Ma nosi Fadilje, jebo udaraljke nego imaš još one rakije pa da malo zarakijamo?“
-"Imam Pajo!"
-"Živijooooo Fadilje!"
-"Živeo Pajo!"
----------------------------------------------
*udariti – obojiti
**udaraljke – valjci za bojanje
----------------------------------------------
Post je objavljen 18.03.2006. u 18:59 sati.